En clase de la escuela, el maestro le pregunta a Benito…
-Benito, ¿usted no sabe a qué edad se muere un burro?
-¿Por qué profesor? ¿se siente mal?
Benito detiene el autobús y le pregunta al conductor:
-¿Señor usted sigue derecho?
Responde el hombre:
-Si niño sigo derecho
-¿Y piensa poner consultorio cuándo termine?
Rumualdo le dice a Benito:
-Benito, yo ya sé por donde vienen los niños al mundo.
-¿Por dónde Rumualdo?
-¡Los trae la cigüeña!
-¡No sea mentiroso!… ¡Yo si sé!
-¿De dónde Benito?
-¡Se bajan por Internet!
En la clase de ajedrez, la profesora le pregunta a Benito:
-Benito dime, ¿Cuál es la pieza que camina de lado?
-¡Un carrito de almacenes Éxito profesora!
Benito llega feliz de la tienda y le dice a su mamá:
-Mami, ya regresé de la tienda y compré lo que me pediste.
-¿Y para qué ese jabón?
-Tú me dijiste que trajera Palmolive.
-¡Pan Molido! ¡Pan molido!
Benito le pregunta a su mamá:
-Mami, ¿tú sabes lo que es una pregunta indiscreta?
-Si Benito es algo que no se puede contestar fácilmente.
-Mami, ¡entonces el examen de hoy en la escuela estaba lleno de preguntas indiscretas!
¿En qué se parece un esquimal a una serpentina?
–En qué el esquimal tirita de frío y la serpentina: ¡Tirita de papel!
La dulce niña le pide a su papá jugar un ratito a las preguntas:
-A ver papi, pregúntame si soy una jirafa.
-Oh Juanita, ¿eres una jirafa?
-Si papi, ¡soy una jirafa! Ahora pregúntame si soy una coneja.
-Oh Juanita, ¿eres una coneja?
-Tan bobo papi, ¡te acabo de decir que soy una jirafa!
Le preguntan a Benito:
-Benito ¿Por qué te dicen gato?
-No sé, ¡miaauu-buelita me lo puso!
-Había una vez un pollito que respiraba por la cola, se sentó…
-Si. Ya sé, ¡y se ahogó!
-No, ¡porque la silla estaba rota!
Le preguntan a un hombre en la calle:
-Disculpe, ¿Usted sabe dónde vive Iron Man?
El hombre responde:
-¡I don’t no!
En clase la profesora le pregunta a Benito…
-Benito por qué no dibujaste el mapa del libro en el cuaderno?
-Profesora para evitarme líos judiciales.
-¿Líos judiciales? No entiendo.
-Si profesora, es que en el libro decía: “Prohibida la reproducción!”
El hermano mayor de 16 años le dice a su hermanita de tan solo 6:
-Tonta, ¡Los Reyes Magos no existen!
-Tonto ¡Y los Advengers tampoco!
La aburrida hija le dice a su papá a la hora del desayuno.
-Papá, ¡no sabes cuánto extraño a mamá!
-No creo que sea para tanto hija. ¿Le echo más agua de panela a tus cereales?
La mujer, algo gordita, camina por el parque con su enorme perro. Benito al verla venir le pregunta:
-Señora, ¿muerde?
La señora amablemente le contesta:
-No.
-¿Y el perro?
Iba gritando por la calle Benito:
-¡A la orden! ¡Bolitas para adivinar! ¡cómprenme la bolitas para adivinar!
Un hombre se le acerca y le compra. Cuando se la va echar a la boca reacciona y le dice al niño:
-Benito! ¡pero esto es una bolita de mocos!
-¡Otro que adivina!
La mamá le advierte a Benito:
-Pepito, si viene el cobrador dígale que estoy fuera de la ciudad.
A los pocos minutos golpean a la puerta. Es el cobrador.
-Niño, ¿su mamá está?
-No señor, salió de la casa… mejor dicho salió del barrio… mejor dicho, ¡se fue de la ciudad!
–¿Y será que se demora?
–Creo que no, ¡porque dejó una leche en la estufa!
Benito está intentando timbrar en la casa. Estira sus pies pero nada que alcanza el timbre. Justo en ese momento pasa un anciano de una avanzada edad que casi ni puede caminar por sus muchos años. El abuelo quiere ayudar al niño así que muy amablemente timbra, luego de lo cual el niño le dice:
-¡Ahora sí anciano, ¡a correr porque aquí sale un perro grande y bravo!
¿En dónde cuelga la ropa Superman?
¡En su-per-chero!
-¿De qué murió Jack Sparrow?
-¡De un disparrow!
-¡Hola Superman! ¿por qué no volviste a salvar al mundo?
-¡Es que ando de capa caída!
Le preguntaron a la mamá de Superman:
-Señora, ¿Y como le ha ido a tu hijo en su nuevo trabajo?
-¡Muy bien! ¡esta volando!
-Hijo… déjame explicarte…
-¡No! ¡Escuché como le dijiste a papá que era una rata y que nosotros vivíamos con una venda en los ojos!
-¡Pero es que somos la familia de Las Tortugas Ninjas hijo! ¡Entiéndelo!
El turista americano entra a una tienda de mascotas. Se interesa por un perro, así que le pregunta al paisa por el:
-¿Disculpe? ¿cuánto valga este perro?
-Este perro vale dos millones de pesos
-¡Wow! ¿y por qué tan caro?
-Porque este perro solo tiene un defecto, pero cuando quiere pinta la casa, cuando quiere cuida los niños, cuando quiere espanta las cucarachas, cuando quiere repara los electrodomésticos. Solo tiene un defecto que..
-¡No diga más! ¡lo llevo!
El americano paga el dinero y se lleva el perro contento. A las dos cuadras le ataca la suspicacia y se devuelve, entra a la tienda de mascotas y le pregunta al paisa:
-Oye paisa, dijiste que el perro solo tiene un defecto. ¿Cuál es?
-Ah, ¡que nunca quiere!
La profesora le pregunta a Benito:
-Benito, ¿cuántos ojos tenemos?
-Cuatro profesor!
-No. Benito, tenemos dos.
-No profesora, porque usted preguntó cuántos ojos tenemos, ¡y usted y yo tenemos dos ojos cada uno!
Al niño pobre le preguntan:
-Pepito, ¿Cuál es el desayuno continental?
-Profesora, ¡Los que comen los niños ricos del otro continente!
Enojada la mamá le pregunta a Benito:
-Benito, ¿por qué le pegaste a tu hermana con la silla?
-¡Porque el sofá pesaba mucho mami!
Pregunta, pregunta, pregunta
¿Cómo se construye un cañón?
-Fácil, se coge un hueco y se va recubriendo.
¿A qué es lo que más le teme Batman cuando viene a Bogotá?
RTA: A que lo»Robin»
Que había una vez un tomate que se enamoró perdidamente de una cebolla cabezona. Su amor fue creciendo hasta el punto que se casaron. Como en todas las parejas, al poco tiempo tuvieron un hijo. …Pero les nació “guiso»
La profesora le pregunta a Benito:
-A ve Benito, dígame: ¿Cómo se llama la señora que hace guardia?
-Guardiana.
-¿Y la mujer que cultiva un huerto?
-Hortelana.
– ¿Y la cultiva el campo?
-¡Campana!
-Mamá, ¡en la escuela me dicen Superman!
-¡Ay Benito! ¡Otra vez te pusiste los calzoncillos encima de los pantalones!
-¡Mamá estoy aburrido!
-¡Ponte a limpiar!
-¡No mentiras! era jugando, ¡ya se me pasó!
En clase de español la profesora les dice a los niños:
-Niños, como les había dicho ayer hoy es la clase de deletreo. Quiero que el niño que nombre se ponga de pie y me deletree la profesión de su padre y luego me diga que haría si estuviera aquí. El primero será Pepito. A ver Pepito, deletréanos la profesión de tu papá y qué haría si estuviera aquí:
Pepito se pone de pie y dice:
Profesora, mi papá es panadero: P-a-n-a-d-e-r-o y si estuviera aquí les daría a todos mis queridos compañeritos una generosa tajada de pan.
-Muy bien Pepito. Ahora tú Juanita, deletréanos la profesión de tu papá y dinos que haría si estuviera aquí.
Juanita poniéndose de pie dice:
-Profesora, mi papá es carpintero: c-a-r-p-i-n-t-e-r-o, y si estuviera aquí haría un muebles para que todos mis compañeritos de clase pudieran disfrutarlo.
-Muy bien Juanita -dice la profesora- ahora Jaimito, deletréanos la profesión de tu padre y dinos que haría si estuviera aquí.
Se pone de pie Jaimito y dice:
-Profesora, mi papá es electricista: e-… e-l-… eh… amm.. ¡No puedo!
Teniendo un como de conmiseración con el niño la profesora le dice:
-No hay problema Jaimito, siéntate y ahora más tarde lo intentas de nuevo. A ver Benito, tú, dinos en qué trabaja tú papá y si estuviera aquí qué haría.
Benito se pone de pie y dice a los presentes:
-Profesora mi papá es apostador: a-p-o-s-t-a-d-o-r y si estuviera aquí apostaría cien mil pesos a que Jaimito no va a ser capaz de deletrear electricista!
-Benito, ¡te disciplino porque te amo!
–Si, ¡pero parece que me amas más que mis hermanos!
Parada en la puerta de la escuela la preocupada profesora le pregunta a Benito…
-Benito, ¿Por qué siempre llegas tarde?
–Profesora Por la señal de tránsito de la esquina que dice: “Despacio Escuela!”
Se organizó en el lago una carrera de peces. Mamá pescadita hace barra por bebé pececito que va de primero en la carrera, pero, casi llegando a la meta bebé pez se detiene. Mamá pez le pregunta:
–¿Por qué te detuviste hijo?
-¡Es que mami, me dio sed! -contestó bebé pez-
-Disculpe señor, ¿esta tortuga es marina?
-Sí
-¡Oh Dios mío! ¿Qué te han hecho Marina? ¡Te han convertido en una tortuga!
El tenedor y el cuchillo están parados en la calle cuando ven pasar muy oronda a la cuchara que no paraba de caminar muy sexy. Entonces el cuchillo le dice al tenedor:
-Voy a llamarla para invitarla a salir…
Entonces le grita:
-¡Cuchara! ¡cuchara!
Como la cuchara no voltea a mirar entonces el cuchillo decide gritar con más fuerza:
-¡Cuchara!! ¡cuuucharaaaaa!
Como la cuchara no voltea a mirar y sigue caminando engreída el cuchillo le dijo al tenedor:
-¡Parece que no “es-cuchara!”
Dos cigarras se encuentran, una le pregunta a la otra:
-Mija, ¿y qué pasó con tu esposo que no lo volví a ver?
-¡Se lo fumaron hace un mes!
La profesora le pregunta a Benito:
-Benito ¿qué piensas de los decimales?
-Que aguantan mucho frío cuando están fuera del iglú!
En clase de matemáticas el profesor le pide a Benito…
-Benito, escriba 10 en inglés Benito…
El niño escribe: “Ten”
-Ahora cien…
Entonces Benito escribe “Teen”
-¿Y mil?
El niño convencido escribe: “Teeen”
-Siéntate Benito!
-Profesor, ¡si quiere le escribo un millón antes de sentarme!
Benito vende periódicos por la calle. Vienes gritando:
-¡Extra! ¡extra! cuarenta y ocho personas estafadas en un día! ¡extra! ¡extra!
Un hombre al escuchar aquella noticia le compra el periódico. Benito ahora de aleja gritando:
-¡Extra! ¡extra! ¡cuarenta y nueve personas estafadas en un día!
Era la primera vez que Benito veía un señor con el pelo rojo. Le dice a su mamá señalándolo:
–Mira mami, ¡un señor ardiendo!
Benito, ¿cómo se llamaba el gigante que derribó David?
-No sé pastor.
-Te voy a ayudar: Go… Go…
-¡Ah si! ¡Goodzila!
-Mami, mami; ¡en el colegio me dicen el Chavo del 9!
-Se dice Chavo del 8.
–¿Y yo que dije?
-Chavo del 9.
–¿Y cómo es?
-Chavo del 8
-Y yo qué dije…
El vecino al llegar a su casa se da cuenta que Benito, en la casa de al lado cava un hoyo de más o menos medio metro mientras no para de llorar. Esto le llama la atención así que le pregunta al niño:
-Benito, ¿Qué haces?
-Aquí, ¡enterrando a mi pececito dorado!
-Pero Benito, para enterrar a tu pececito dorado no necesitas hacer un hoyo tan grande. ¿Dónde está el pececito?
-¡Dentro de la barriga de su desgraciado gato!
-Mamá, ¿recuerdas que tú me ayudabas a hacer las tareas?
-Si.
-¿Y las carteleras?
-Si.
-¿Los mapas, los experimentos y ejercicios?
-¿Si por qué?
-Cucha, ¡nos tiramos el año!
En clase de la escuela el niño Benito le dijo a la profesora:
-Maestra no sé si podré venir a clase mañana.
-¿Por qué Benito?
-Estoy a punto de ser hermano.
La mamá le pregunta a Benito:
-Benito, ¿Cómo te fue en el examen?
-Mamá, ¡Con tal de que haya salud lo demás está bien!
El niño le dice a la mamá:
-¡Mamá en el colegio me dicen Shampoo!
-Ya, Johnson. ¡No más lágrimas!
¿Cómo se llama el papá de Flash?
–¡Rapipapa!
Benito le dice a su papá un tanto preocupado:
-Papi, ya es bueno que dejes de fumar!
-Benito, yo nunca he fumado.
-Yo sé que últimamente andas fumando papá!
-Y no fumo Benito. Por qué dices eso?
-¡Porque yo he visto que tienes los calzoncillos amarillos por la nicotina!
Benito entra corriendo y le dice a su mamá:
-Mamá, ¡he visto un perro con un solo ojo!
–¡Pobrecito!, ¿estaba tuerto?
-No, ¡es que me he tapado el otro!
Va a visitar a su amigo, cuando entra a la casa ve que está jugando ajedrez con su perro así que admirado dice:
-Oye, este perro es inteligentísimo, ¡juega al ajedrez!
Sin inmutarse el dueño del can contesta:
–¡No creas!, le he ganado 3 partidas de cinco!
-¡Mami! ¿Los pollos maúllan?
-No hijo, los pollos no maúllan.
-Entonces, ¡el gato esta en el horno!
Ustedes se saben el chiste de la gallina Plú?
-¡No! ¿cómo es?
-Pues, que una vez una gallina pasó la carretera y ¡plú! ¡la atropelló un auto!
El profesor le pregunta a Benito en clase de matemáticas:
-A ver Benito, ¿Cuánto es 5X8?
-Cuarenta profesor.
-¡Muy bien! ¿Y 8X5?
-¡Tacuaren profesor!
No para de hacer preguntas el niño Benito, una tras otra, sin parar, hasta que su mamá bastante cansada del niño le grita:
-¡Ya Benito! ¡Basta! No quiero que hagas más preguntas! recuerda, ¡la curiosidad mató al gato!
-Mami…
-¿Hum?
-¿Y qué era lo que quería el gato?
-¡Tengo que dejarte porque tú solo me das problemas!
-¡Pero si soy tu profesora de Algebra!
-¡Y sigue!
-Mami, mami… ¡En la escuela me dicen Teletubie!
-No les pongas atención. Anda, saluda a la abuela…
-¡Hoa!
-Mami, mami. ¡En el colegio me dicen que soy el hijo de «La helicoptero».
-¿Quete, quete, quete, quete, quete, quete dicen qué?
-¡Mami, mami! ¡En la escuela me dicen jardinera!
-¡Ay por Dios no les hagas caso Margarita Azucena Girasol de las Flores!
–En la escuela me dicen «gata»
-¿Y qué esperabas Kitty? ¡A ver! ¡Hello!
-Mami, mami.. ¡en el colegio me dicen perfeccionista!
-¡Ya mismo voy a ir a quejarme!
-¿Qué camino tomarás? ¡Yo me sé uno mejor!
-Mami, mami… ¡En la universidad me dicen…
-¡Uy! ¡Pero hasta allá lo siguieron esos desgraciados!
¿Cuál es la sal que mas mal huele ?
-La sal-pargatas.
-¿Qué le dijo una barra de pan a otra barra de pan?
-¡Necesito una-miga!
Benito le pregunta a su mamá:
-Mamá, mamá, ¿por qué metes el pijama debajo de la almohada?
-Para que no se arrugue.
-¿Y por qué no metes también a la abuela?
En clase de química la maestra le pregunta al alumno Benito:
-Benito, ¿cuál es el número atómico del Bromo?
–Profesora, el número atómico aún no me lo sé, ¡pero tengo el Facebook! ¿le sirve?
La profesora le pregunta a Benito:
-Benito, ¿Qué es el arte?
-Profesora helarte es lo que te pasaría si sales ahorita a la calle!
¿Qué dijo Bruce Lee cuando lo llamaron Kung fu?
RTA: -«Kung fun-da» ¡pero no ofenda!
-Papá, me ha dicho un amigo de la escuela que en su casa, es su papá quien lava los platos.
-Benito, si le vas a tu mamá con esa noticia, ¡te quedas castigado!
¿Cómo se llama el hermano menor de Bruce Lee?
-Broco lee
Aterrado el amigo porque su vecino ha llevado al perro a ver cine. El can no deja de mover la cola emocionado por las escenas de la película, así que el aterrado hombre le dice:
-¡Increíble que tu perro entienda y se entretenga tanto con la película!
-Si, ¡yo también estoy aterrado porque cuando leyó el libro no se emocionó tanto!
Cuando Robin entró por primera vez a la Baticueva, Batman decidió no ocultar ninguno de los detalles de su secreta vida como super héroe.
Aquel día le mostró las Bati-habitaciones, las Bati-armas, Las bati-motos y los diferentes modelos de los Batimóviles que eran auxiliados y orientados por la Bati-compuadora que a su vez era operada por una mujer. Ese fue el secreto que más le llamó la atención a Robin. No sabía que Batman tenía una secretaria que le manejaba sus asuntos personales.
La vio emerger del fondo de la Baticueva. Era bien fea y mal vestida lo que le hizo extrañarse aún más. Batman se la presentó. Le dijo:
-Ella es mi Bati-secretaria Robin.
La fea mujer le extendió la mano y se presentó:
-Mucho gusto Robin. !Yo soy Bati-La-Fea!
En clase de historia la profesora le pregunta a Benito:
-Benito, ¿Qué edad tiene una persona que nació un año después de la primera guerra mundial?
-Profesora, ¿Hombre o mujer?
Estaban dos salchichas en el asador de salchichas dando vueltas. Una le dice a la otra:
-Oye, ¡qué calor tan terrible el que hace!
Y la otra respondió aterrada:
-¡Oh my Gad! ¡una salchicha que habla!
Dos tomates están dentro de una nevera (refrigeradora) donde hace mucho frío. Un tomate no para de temblar así que se voltea y le dice al otro:
-Oye, ¡Qué frío tan tremendo hace aquí!
El otro tomate se voltea y dice:
-Oh! ¡No puede ser! ¡Un tomate que habla!
Dos vacas hablando:
-Oye, ¿Has oído el rumor ese de que estamos locas?
-¡Y a mí qué me cuentas! ¡Yo soy un perro!
A la heladería donde venden unos helados muy deliciosos Benito entra y le pregunta al heladero:
-Señor heladero, ¿Tiene helados de coco?
-Si Benito.
–¿Y no le da miedo?
El 24 de diciembre, muy de mañana, a la hora del desayuno Benito llega donde la mamá contento:
-Mami, ¡Me acabo de despertar y Santa Claus me trajo de regalo una olla y dos mi pesos!
-¡Deje la bobada y vaya compre la leche para el desayuno!
Benito le pregunta al tendero:
-Señor tendero, ¿cuánto cuestan esos dulces?
–Benito: uno $200, dos $150
–¡Me hace el favor y me vende el otro!
– Hola, quiero ingresar a La Liga de la justicia
-¿Qué poder tiene?
– Tengo 45 años y sigo viviendo en la casa de mis papás
-Pasa, tú serás ¡Superman tenido!
La profesora en clase de geografía explica en el salón:
-La tierra se mueve 2.6 millones de Kilómetros al día.
Benito la interrumpe:
-Profesora entonces anoche yo no estuve acostado en al cama durmiendo, ¡Lo que estuve fue viajando!
Benito llega corriendo donde la mamá y le dice:
-¿Mami? ¿Puedo ir a ver el eclipse?
-Vaya, ¡pero de lejitos!
Benito le dice a su mamá:
-Mamá, mamá, tírame sopa en mi plato.
La mamá le reconviene:
-Benito, no se dice tírame, ¡se dice sírveme!
En la noche el niño vuelve a cometer el mismo error y le dice a la mamá:
-Mamá, mamá tírame la milanesa.
-Ya te dije Benito, no se dice tírame, ¡se dice sírveme!
En la noche Benito llega corriendo muy preocupado y le dice a su mamá:
-¡Mamá! ¡mamá! ¡Mi hermanito se sirvió por la ventana!
-¡Qué bien! ¡Terminé el examen de primero!
-¿Y qué respuestas pusiste en los problemas de atrás?
-!Uy! ¿Habían preguntas atrás?
Papá habichuelo y mamá habichuela han acudido al hospital al enterarse que su hijo habichuelito ha sufrido un terrible accidente. Papá habichuelo le pregunta al doctor como está su hijo…
-dígame doctor, ¿cómo está mi hijo?
El médico de las verduras mira con preocupación a papá habichuelo y le dice:
-Papá habichuelo, lamento decirte que tu hijo, el niño abichuelito… ¡Ha quedado en estado vegetal!
El zorro americano corría a gran velocidad persiguiendo a su presa. En una curva se estrelló de frente con el perro colombiano. Los dos caen rodando por el piso. El zorro americano, que ha tenido la culpa del accidente le dice al perro:
-!Im sorry!
El perro colombiano responde:
-¡Im Perry!
Benito viene llorando por el parque. Al encontrarse con su abuelo este le pregunta:
-Benito, ¿Por qué lloras?
-Es que se me murió mi gato! ¡Buaahhh!
-¡Pero claro! ¡como no se te iba a morir el gato si bien claro te advertí que no lo bañaras en la lavadora!
-No, ¡pero el gato no se murió cuando lo lave en la lavadora!
-¿Ah no? Y entonces, ¿Cuándo se murió el gato?
-¡Cuando lo sequé en el horno microondas! ¡Buahhh!
La profesora le pregunta a Benito en el salón de clases:
-A ver Benito, dime: ¿en dónde se firmó el acta de independencia?
-Profesora, !En la parte de abajo de la hojita!
Benito siempre al ir a la tienda tenía una fea costumbre: preguntaba por una cosa pero llevaba otra. Por ejemplo, un día decía:
-Señor tendero, ¿tiene sal?
-Si Benito.
-Entonces deme dos barras de pan.
Cualquier otro día regresaba y preguntaba:
-Señor tendero, ¿tiene leche?
-Si Benito.
-Déme dos kilos de azúcar.
Un día el tendero, cansado de esa fea actitud decide ir a la casa de Benito y hablar con su papá:
-Mire señor, su hijo Benito siempre viene y me pregunta por una cosa pero termina pidiendo otra y eso ya me tiene cansado.
El papá de Benito le contesta:
-¡Qué vaina! disculpe usted. ¡Ahora mismo voy, me quito la correa y le doy dos escobazos!
Benito le pregunta a su papá:
-Papi, ¿tú sabes en que se diferencia una bicicleta de un elefante?
-No hijo.
-Pues tenga cuidado cuando vaya a comprar una bicicleta papi, ¡no tes vayan a dar un elefante!
-Mami, cuando nos morimos, ¿en qué nos convertimos?
-En polvo Pepito
-Mami, ¡debajo de los muebles tienes muchos muertos!
El profesor le pregunta a Benito:
-Benito, ¿Qué debo hacer para repartir 7 papas entre 6 seis personas?
-¡Puré de papa profesor!
En clase de matemática el profesor le preguntó a Benito:
-Benito, Si su papá le da mil dólares a su mamá y luego le quita 400, ¿qué le queda a su papá?
–¡Dos chichones en la cabeza!
El consentido hijo, acostumbrado a las recompensas le pregunta a su padre:
-Oye papi, ¿qué me darás por cada libro que lea?
-¡Otro!
El niño que casi no habla le cuenta a un hombre en la calle que Chicho sufrió un accidente en su bicicleta:
-¡Cheñor, cheñor, Chicho che cachó che la bichicleta!
-¿Qué Chicho?
-¡No chicho nada!
La mamá le pide a Benito ir a la carnicería a comprarle dos kilos de cochino para el almuerzo. El niño sale contento para la carnicería. El carnicero está ocupado terminando de moler una carne. Cuando acaba se da cuenta que Benito se está sacando los mocos así que le dice:
-¡Cochino!
El niño responde;
-Si. ¿Me da dos kilos?
-Papi, ¡no cabo!
-Benito, no se dice cabo, ¡se dice quepo!
-¡Bueno al fin y al quepo me entendiste! ¿no?
¿Cuál es la verdura que hay que darle a los pollitos para que hagan más ruido?
-¡El A-pio-pio!
¿Qué es lo peor de encontrarse un gusano en un pepino?
-¡Encontrarse medio gusano!
En clase de anatomía la profesora le dice a Benito:
-Benito dame tres órganos del cuerpo que empiecen por la letra S…
-Con gusto profesora! Los Sojos, las Sorejas y las Samígdalas!
Benito le dice a su papá:
-Papá ¡vinieron a preguntar si aquí vendían un burro!
-¿Y qué les dijiste hijo?
-¡Que tú no estabas!
En clase de la escuela la profesora está enseñándoles a los alumnos de su clase como lograr nuevos colores a través de las mezclas. Juanita dice:
-Profesora, el color púrpura mi papá lo logra mezclando el azul y el rojo!
-Muy bien Juanita -dice la profesora- ¿quién más tiene otra mezcla?
Rumualdo levanta la mano y dice:
-Profesora, mi papi logra el verde mezclando el azul y el amarillo.
-Muy bien Rumualdo. ¿Alguien más? A ver tú Benito…
-Profesora, mi papá es más verraco que el papá de Juanita y Rumualdo porque agarra el arco y la flecha y hace «blanco».
La profesora les pregunta a sus alumnos acerca de los colores:
-A ver pepito, dígame cómo se hace el color púrpura:
-Profesora el color púrpura se hace mezclando un poco de rojo y azul.
-Muy bien! A ver tú Jaimito, ¿cómo se hace el verde?
-Profesora el verde se hace mezclando el azul con el amarillo.
-Muy bien. A ver Benito, dime: ¿cómo se hace el café?
-Profesora, ¡el café se hace mezclándolo con leche y azúcar!
-Papá, papá, ¡tengo una noticia buena y otra mala!
-¿Cuál es la buena?
-¡Que pasé el año!
-¿Y la mala?
-¡Que es mentira!
El limón se accidentó. Mamá limón y papá limón van al hospital donde el médico les dice con cara de mucha preocupación:
-Lamento decirles que su hijo el limón… ¡está en estado “cítrico!”
