La preocupada suegra le dice al yerno: -Yerno, me voy a mandar a hacer la prueba del covid. Deséeme suerte. -Ok suegra, ¡tienes toda mi energía “positiva!”
La esposa, bastante atribulada le dice a su esposo: -Mi amor, ¡se murió mi mamá! El marido saca un billete de 100 mil pesos y le dice despreocupado. -¡Toma, compra unas coronas! ¡Es lo mínimo que todo buen yerno debe hacer! Cuando la esposa va saliendo en medio del llanto el vuelve a anotar: -¡Si no hay coronas traiga cerveza nacional! ¡las Club Colombia son buenas!
-Venga suegra, sople las velas de su torta de cumpleaños. -Pero no son velas de número. Solo las letras TNT. ¿Eso qué significa yerno? -No te preocupes suegrita, Eso quiere decir: Te Necesitamos Teresa. ¡Ahora sople mientras salgo a tomarle la foto desde la calle!
No paraba de dar vueltas en la cama aquel hombre. A las cuatro de la mañana su esposa no aguanta más y le pregunta enojada: -¿Qué te pasa? ¡No puedo dormir sintiéndote dar vueltas en la cama toda la noche! -Es que le debo medio millón de pesos al vecino, ¡mañana se los tengo que pagar y no sé como! La mujer, sin pensarlo dos veces, se para, va hasta la ventana, la abre y grita a hacia la casa de al lado: -¡Oiga vecino! ¡Sepa que mi esposo no tiene con qué pagarle el medio millón de pesos que le debe! Se dirige nuevamente a la cama y le dice a su esposo: -¡Ahora sí! ¡duérmete! ¡que ahora el que no podrá dormir es él!
Cosa rara pero en este chistes el abogado murió pobre, así que tienen que organizar una colecta de fondos por la calle. El pobre familiar del abogado le dice a una persona que pasa por la calle: -Perdón que le moleste, ¿me podría regalar diez mil pesos? -¿Diez mil pesos para qué? -Para enterrar a un abogado -¿¡Para enterrar un abogado!?… ¡tome le regalo cien mil, entierre a diez!
Llego tarde el primer día laboral del año. Obviamente su jefe le recrimina: -Martinez, ¿Es que usted no sabe a que horas debe entrar a trabajar? El descarado empleado responde: -Jefe, ¡Para mí ese ha sido un gran misterio porque siempre que llego ya todos están trabajando!
El policía detiene en horas de la madrugada a un borracho: -¿Para dónde va usted señor en ese estado de ebriedad tan tremendo? -Voy a escuchar una conferencia sobre la importancia de dejar de beber, del daño que el alcohol causa en las personas, de la pobreza que trae en la familias el beber alcohol. -Caray señor, ¿Y quién puede dictar una conferencia así a estas horas de la madrugada? -¡Mi esposa!
-Doctor es que mi hijo tiene 40 grados de fiebre. ¿Qué hago? -¡Póngale ropa húmeda encima! -¿Y con eso se le pasará? -No. ¡Pero se le va a secar la ropa señora!
La anciana, como cosa rara, ha asistido a un concierto de Heave Metal, las canciones de rock pesado suenan y la viejita no para de mover la cabeza al ritmo estridente de la música. De pronto empieza a gritar en medio de la multitud de personas grandes y jóvenes: -¡Prendan la luz! ¡prendan la luz! Es tanta la gritería que detienen el concierto. El fortachón que está al lado de la anciana le pregunta extrañado: -¿Qué pasa anciana? ¿por qué quiere que prendamos la luz? -¡Porque se me ha caído el chicle! -¿Y porque se la cae el chicle vamos a prender la luz? -Si, ¡es que con el chicle iba pegada la caja de dientes!
El esposo le dice a su esposa: -Apúrate que vamos a llegar tarde a la cena! -Espérate que me estoy maquillando! -Pero si tu no necesitas maquillaje! -¿No? ¡Ay! ¡Tan Lindo! -NO. ¡Tu necesitas cirugía plástica!
Con un hacha clavada en la cabeza PabloRemalas entra al hospital. Se sienta en urgencias y le dice al médico -¡Doctor es que me duele la cabeza! A lo que el médico responde: -¡Eso es que le va a dar gripa Pablo!
-¿Qué somos? -¡Hombres libres! -¿Qué hacemos? -¡Lo que queremos! -¿Y qué queremos? -¡Vacaciones! -¿Y a donde vamos a ir de vacaciones? -Cariño, preguntan los muchachos a dónde es que me vas a dejar ir de vacaciones.
La madre cabeza de familia le celebra el cumpleaños a su pequeño hijo con una modesta fiesta de piñata. Toma unas fotos y luego las sube al Facebook para testimonio de felicidad de su retoño. Su expareja, papá de la criatura pone «me gusta» y luego comenta: -¡Hijo mío! ¡te amo! Ella responde con un nuevo comentario: -¡Hum! «Te amo» ¡y no puso ni un peso!
-Oye Chaguala, ¿Cómo va en los estudios de violín tu hijo? -Bien le han regalado una beca para estudiar en Australia -¿Quién? ¿El colegio? -No, ¡los vecinos!
Queriendo motivar a sus empleados luego del regreso de vacaciones el jefe pone en la cartelera de la empresa: “¡Si no lo intentas en este 2020, no lo conseguirás!” un empleado en un descuido escribió: “jefe, en este 2020, ¡Intente pagarnos más!”
Al entrar al cine se aterra de encontrar allí a su amigo que sentado con su perro ven la película. El can disfruta de cada escena así que el aterrado hombre dice: -¡Me parece extraordinario que su perro esté disfrutando de la película! El dueño del perro responde: –Más extrañado estoy yo, ¡cuando leyó el libro no le gustó!
Fanfarroneando el mesero le dice al cliente en el restaurante: -Señor, los cubiertos son del siglo XIV. Irónico el cliente responde: -Y por lo que veo, ¡el bistec también!
Llegó Benito contento del colegio, va donde está su papá y le dice: -Papi estoy feliz, ¡ya aprendí a escribir! -Qué bueno hijo! A ver, escribe algo… El niño toma un papel y un lápiz y escribe unos garabatos sin sentido. Papá entonces le dice: -Ahora lee lo que escribiste A lo que responde el niño: -¡Que pena papi pero yo aprendí a escribir no a leer!
Llego de vacaciones la exuberante morena que el morboso jefe tiene como secretaria. El, con el tono de siempre le pregunta: -Cómo le fue en sus vacaciones Lupita? La chica con medio aire de coquetería le dice: -¡Bien jefe! ¡Si quiere le muestro donde me broncié! El viejo siente como su pulso se acelera y la invita a entrar secretamente a su oficina. Al entrar la chica saca del bolso una postal de una playa en Miami. -Mire jefe, ¡Aquí fue donde me broncié!
La lora no paraba de gritarle «calvo» al feo dueño que era bastante escaso de pelo. Un día, cansado de su insolencia el hombre le advierte a la lora que si sigue con sus amañados gritos la va a someter a un terrible castigo. La lora ignora la advertencia y sigue gritándole «Calvo!» Así que el tipo no aguanta más, toma a la lora por el cuello y de la tira dentro del inodoro y cierra la tapa. Minutos después deber salir a la calle por lo cual olvida que la lora ha quedado allí. A las dos horas entra a la casa bastante apurado el tipo que corre hasta el baño, se baja los pantalones y se sienta en el inodoro sin recordar que allí se encuentra la castigada lora. El animal apenas ve aquello le grita al hombre: -Oy calvo! te mandaste a hacer la raya por la mitad!
Al ver llegar a su esposo de donde el médico la mujer le pregunta: -¿Qué te dijo el médico que tienes? -Nada. Solo me dijo que tenía una «sonrisa simpática ¡y soy feliz!» La esposa no cree semejante tontada, así que llama al médico para preguntarle. Luego de dialogar con el galeno le dice a su esposo enojada: -¡Idiota! ¡dice el médico que tienes Cirrosis hepática y sífilis!
Al llegar del colegio la mamá le pregunta a Benito: -Benito, ¿Cómo te fue en el examen que tenía hoy en el colegio? -Mami, quedamos como la gente de Chicago por estos días de frío. -¿Cómo así Benito? -Si. ¡Todos bajo cero!
Miss República va gritando por la calle: -¡Auxilio me robaron la camioneta! ¡Auxilio me robaron la camioneta! Un hombre se acerca en su auxilio: -4X4? -16. ¡Auxilio me robaron la camioneta!
La preocupada y muy enojada esposa le marca al teléfono a su alcohólico esposo: -¿Dónde estás? En tono alicorado el esposo le dice: -Mi amor, ¡no he podido llegar porque estoy en un embotellamiento! -¿Y a qué horas crees que vas a llegar? -¡Cuando se acaben las botellas!
El papá regaña a Benito pues escucha que el perro lanza tremendo aullidos de dolor: -¡Benito! ¡Quítale la cuerda de los testículos al perro! -Papi, ¡es que estoy jugando a los bomberos! -¿Y eso qué tiene que ver? -¡Que si le quito la cuerda me quedo sin la sirena!
Dos amigos conversan luego del fin de semana: -Estábamos ayer con la familia mirando el paisaje al borde de un precipicio y mi suegra no paraba de hablar, duró hablando sin parar dos horas, hasta que por fin se cayó. -¿Se calló? -Bueno, la verdad no fue que se cayó… ¡fue que yo la empujé!
En un salón de reuniones en plena junta directiva le da un ataque al corazón a uno de los asistentes la señora entonces grita alertando: -¿Hay algún doctor en el salón? -¡Yo soy doctor! ¿Qué es lo que pasa? -¡Un infarto le ha dado a este señor! -¡Ah! Pero es que soy doctor pero en filología inglesa… -¡Va a morir! -¡He is going to die!
La mamá le pregunta a Benito: -¿Benito qué quieres que te regalemos papá y yo para navidad?¿Un hermanito o una hermanita? Benito advirtiendo contesta: -Mami, creo que te va doler parirla pero quiero una bicicleta!
La suegra tenía tres yernos que parecían quererla mucho. Un día sale a caminar por el barrio donde había un hermoso lago un tanto resbaladizo en sus bordes y profundo en el centro. La acompaña el menor de los yernos quién al ver que la señora se ha resbalado y ha caído al pozo no duda en lanzarse a salvar la vida de su suegra aún a riesgo de la propia. Al día siguiente el muchacho encuentra una camioneta nueva con una inscripción en el parabrisas que decía: “Qué lindo detalle, aquí tienes esto de parte de tu suegra”. Una semana más tarde la señora camina con otro de sus yernos por el mismo peligroso lugar y vuelve a resbalarse, el muchacho sin dudarlo y copiando la actitud de su hermano se lanza inmediatamente a rescatar a la señora. Al día siguiente, así como lo había hecho la primera vez, el muchacho encuentra una camioneta estacionada frente a su casa con la inscripción: “¡Qué lindo detalle! Aquí tienes esto de parte de tu suegra”.
Parece que la señora no aprende de sus accidentes pasados, pues una semana más tarde camina con el mayor de sus yernos por el mismo lugar, se resbala y cae al lago; pero a diferencia de sus hermanos el hombre se tira al piso a patalear de risa mientras ve como la señora se ahoga. Al día siguiente el hombre encuentra una camioneta último modelo frente a su casa con la inscripción: “¡Qué lindo detalle! Aquí tienes esto de parte de tu suegro”.
El dueño del restaurante ha bajado la persiana a la mitad de la entrada porque ya es tarde. Un posible cliente se asoma por debajo de la persiana y pregunta: -Disculpa, ¿Ya están cerrando? A lo que el dueño contesta con cierta sorna: -¡No! ¡Es que a partir de este momento solo dejamos entrar cliente de 70 centímetros!
-Benito ¿y a qué se dedica tu papá? -El es policía de tránsito -¿Y qué hizo cuando le contaste que habías perdido el año? -Me recibió con disimulo el billete de $50 mil pesos e hizo como si no hubiera pasado!
El cliente se sentó en la mesa del restaurante y ordenó un bistec a caballo. El mesero le pregunta: -¿Y la ensalada? -¿Ensalada? No. Yo no quiero ensalada, tráigame el bistec. -¡Lo siento señor pero tiene que comer ensalada! -¡Pero es que no me gusta la ensalada, la verdura nunca ha sido mi preferida! -Pues, si no hay ensalada… ¡no hay bistec! El cliente al ver la intransigencia del mesero, como tiene tanta hambre y no desea ir a buscar otro restaurante le acepta que traiga primero la ensalada. Pasaron más o menos quince minutos. El cliente está mas hambriento y ya malhumorado, así que llama al mesero. -Mesero.. ¿Por qué se demora tanto? ¿Mi ensalada? -¡Qué pena señor pero fue que se nos acabó la ensalada!
Primera escena: Sale una rata con dos panes. Segunda escena: Sale la misma rata con dos panes. Tercera escena: Sale, nuevamente, la rata con dos panes. ¿Cómo se llama la canción? El tamborilero,… por que: «¡Rata pan pan! ¡Rata pan pan!»
Al entrar a la tienda el hombre pregunta: -¿Tiene pastillas para la memoria? -Si -Déme un purgante. -Pero… ¡si me pidió para la memoria..! -¡Deme 5 aspirinas dije!
Salió de paseo con su ejecutivo padre, un hombre muy importante y adinerado. A mitad de camino en un paraje lejano y desértico el auto se les vara así que tienen que buscar ayuda. Deciden pedirla en la humilde casa de aquel lejano paraje. Un campesino muy atento le ayuda a reparar el auto y además de este servicio les invita a almorzar una gallina criolla que justo ese día se está cocinando en la casa del lugareño.
Almuerzan opíparamente y al caer la tarde el alto ejecutivo y su hijo emprenden el camino de regreso a su casa. El padre queriendo darle una lección a su hijo le dice: -Espero que ahora si hayas podido comparar entre una familia pobre y una rica hijo. El astuto chico le responde a su papá: -Oh si querido padre. Me di cuenta lo que es una familia rica y lo que es una familia pobre. Creo que ellos son bien ricos, tienen cuatro perros que corren por todo el campo, nosotros tenemos uno que solo tiene un apartamento y debemos estar esclavizados sacándolo a hacer sus necesidades, nosotros tenemos una lámpara Bacarat colgada en el centro de la casa, ellos salen a ver las estrellas en la noche, ellos tienen todo el campo para disfrutar, nosotros un pequeño jardín lleno de plantas que tenemos que cuidar para que el smog de la ciudad no las vaya a marchitar, ellos hablan y sonríen de todas las cosas mientras almuerzan, tú, mamá y yo, miramos el celular sentados en nuestro enorme comedor. Papá, gracias por mostrarme lo que es un familia rica, de pronto, con el tiempo, ¡Yo también llegue a tener una!
La profesora dicta la clase de nutrición. Le dice a sus alumnos: -Lo mejor de las verduras es que gracias a ellas podemos vivir libres de tanto peso corporal. El niño Pepito la interrumpe y le dice: -Profesora, eso no es verdad. -¿Por qué dices eso Pepito? -Porque mi papá pesa 130 kilos gracias a las verduras. -Eso no es cierto Pepito, la verduras hacen bajar de peso. -A mi papá no. ¡Él tiene un puesto de venta de verduras, gana mucha plata y puede comprar todo lo que quiera para tragar!
La hija con cara de preocupación le dice a su madre: -Mamá, ¡te tengo una mala noticia! -¿Qué pasa hija? -Madre, ¡estoy embarazada! -¡Oh Dios mío! ¡qué es esto que acabo de oír! ¡y nosotros, que nos hemos esforzado por darle a esta muchacha una educación cristiana! ¡que no escatimamos esfuerzo por ser de ejemplo para ella! ¡y qué noticia tan horrible acabo de oír! -Mamá, mentiras, ¡era una broma! -….¿una broma? .. ¡Uy mamita! `¡pero es que usted con esa barriga de camionero que tiene engaña a cualquiera!
Santa no trabaja personalmente sino que envía a sus empleados. Lo poco que trabaja lo hace cuando el año va a terminarse. Se la pasa viajando y a eso le llama trabajo. Definitivamente ¡Santa es político!
Le pregunta el jefe a un empleado: -¿Por qué siempre llega tarde? -¡Lo siento señor! es que tengo un problema de espalda… -¿Tiene mucho dolor? -No, ¡Es que me cuesta mucho despegarla de la cama!
Acude donde el fotógrafo para mandarse a sacar una foto con buena calidad y enviársela a su esposa. El hombre posa con cara triste así que el fotógrafo le dice: -Señor por favor, ponga cara alegre. A lo que responde el que posa. -No mejor triste. Mi mujer está de vacaciones donde su mamá y si le pongo cara alegre se devuelve a averiguar por qué!
Entra a la tienda de discos y pregunta: ¿Tiene la canción morir de amor por las hermanas Fabrizia en 45 revoluciones? -No. Pero tengo “Morir de hambre” en una sola revolución por los hermanos Castro ¿le sirve?
Murió Celia Cruz, así que un cubano lloraba su muerte por las calles de la Havana. No paraba de decir: «¡Mi Celia!, ¡mi Celia!». Pasaba por allí un japonés que llevaba varios años viviendo en la isla y le responde: -¡Si! ¡Miselia hamble y dictadula!
Le cobra a quien le debe dinero y hace tiempo no le paga y se le escabulle: -Que hubo de los cinco mil, ¿O es que ya se le olvidó? –No, ¡Déme un tiempito! –¿Para pagarme? –No, ¡Para olvidarlo!
La mamá de aquel bebé era bastante desafinada al cantar. Aquella noche el bebé no paraba de llorar así que la atribulada madre le dice al papá de la criatura: -Mi amor, ¿qué dices? ¿le canto una canción de cuna? A lo que el comprensivo padre responde: -¡No por favor! ¡inténtalo primero por las buenas!
Van a ejecutar a GayoTapao: -¿Cuál es su última petición? -Que me cuelguen en el árbol del centro del parque. -¡Lo sembramos apenas ayer! -No importa, ¡yo espero a que crezca!
Dos jovencitas hablando: -Pues me conseguí un novio que estoy empezando a amar y me interesa mucho. -¿Quién es? -Juan. -¿Juan? ¿Y qué te atrajo de Juan? -Que tiene estudios. -¿Estudios? Si yo lo he visto hablar y escribir y bastante bruto. -No entiendes: tiene estudios, apartamentos, casas, lotes, fincas etc.
Al acudir al llamado de la anciana el policía le pregunta cuál es el problema. -Verá usted señor agente, es que todas las tardes más a menos a esta hora hay un joven en el apartamento del frente que sale completamente desnudo… ¡Ay! ¡Ahí está precisamente, ahí salió completamente desnudo! ¿Lo ve? -Lo veo abuelita, pero solo lo veo desnudo de la cintura para arriba, porque de la cintura para abajo no se le ve porque la ventana no deja ver más. -Venga, ¡párese en esta silla para que lo vea completito!
olo una cifra…
-¡La edad solo es una cifra niño! -Señor, ¿Me presta el columpio? -¡NO!
Próxima celebración de cumpleaños
El doctor acaba de auscultar a la anciana. En un tono jocoso le dice: -Creo que podré celebrar sus cien años dentro de poco -¡Claro doctor, se le ve muy saludable!
-¿En una escala del 1 al 10, ¿cuán anticuado es usted? -IX
Meme de abuelita
Como un bebé…
Dos ancianos conversan: -¡Siento el peso de la edad con todos los achaques y dolores que tengo! -¡Ha! ¡En cambio yo me siento como un bebé! -Te felicito. -No me felicites. ¡Estoy sin pelo, sin dientes, ¡y me acabo de mear!
Caro…
-Tanainas, ¿es cierto que tu abuelo vivió mucho? -Si. Mi abuelo vivió 106 años. Se bebía todas las noches una botella de Whisky, se fumaba dos paquetes de tabacos finos de Cuba y solo comía mariscos mediterráneos en fondue de queso azul. -¡Wow! ¿y así vivió 106 años? -Si. ¡Y hubiera vivido más! -¿Y por qué no duró más? -¡Nos tocó matarlo! ¡ese viejo nos salía muy caro!
La descripción…
-Abuelo, describa su vida sexual en dos palabras. -¿Mi qué?
-Don Cachaqueano, es que vengo por lo de la “deudita aquella” -¿La deudita aquella? ¡Ah sí! mira, ¿por qué no vienes el próximo sábado? –¡Pero si eso me dijo la semana pasada! –¿Se fija? ¡Es para que te des cuenta que soy hombre de una sola palabra!
Habían acusado a GayoTapao de haber matado a su padre y a su madre. Estaba frente al juez, pero le tocó un abogado defensor tan bueno y con tan vasta experiencia que al tomar la palabra en tono muy lastimero el experto en derecho dijo: -¡Pido al jurado tener piedad para este pobre huérfanito!
Va a buscar empleo como políglota. Quien lo entrevista le pregunta: -¿Dígame cuántas lenguas domina usted? El hombre responde con tristeza: -¡Todas menos la de mi mujer!
Esta es una historia bastante rara. El era calvo, hasta aquí todo normal, pero ella también lo era. Se enamoraron y se casaron este par de calvos. Al regresar de la luna de miel ella está embarazada, se ponen felices este par de calvos, pero aún mucho más cuando les nace un hijo… con un pelito en la corona. El padre calvo al ver aquello exclama: -¡Mira! ¡Un hippie en la familia!
-¡Por tu culpa nos echaron del restaurante GayoTapao! -¡Pero como son de delicados! ¡Lo echan a uno solo por sonarse! -¡Si pero con el mantel!
El olor…
Iban a pasar por la aduana. Obviamente no les iban a dejar pasar el zorrillo que intentaban llevar para adoptarlo como mascota. Así que GayoTapao le dice a la Rocío: -Rocío, ¡métase el zorrillo entre la falda para que la policía no nos pille! Rocío le dice aterrada: -¿Y el olor? GayoTapao le responde: -¡Tranquila que el animalito se acostumbra!
Quizo tener de mascota un zorrillo dentro de su casa, así que alguien le preguntó: -GayoTapao, ¿es verdad que tienes un zorrillo como mascota dentro de tu casa? -Dentro de mi casa si, ¡más exactamente dentro de mi habitación! -¡Dios mío! ¿Y el olor? -¡No se preocupe que el animalito ya se acostumbró!
Escupitajos…
Viajan en un avión un ruso, un americano y un paisa. A mitad de vuelo aparece una molesta mosca que no para de rondar a los tres hombres. El ruso hace roncar su nariz y luego lanza un nauseabundo escupitajo que aplasta a la mosca contra la ventanilla del avión. Dice el ruso: -Boris Dimunanckengo, ¡campeón olímpico! Transcurre el vuelo sin novedad hasta que unos minutos más tardes una segunda mosca ronda a los tres hombres rompiendo la tranquilidad. El americano hace tronar su nariz y luego lanza un escupitajo aún más grande que el del ruso y que aplasta a la segunda mosca contra el techo de la aeronave. Dice el americano: -Jhon Smith, ¡siete veces campeón mundial! El vuelo vuelve a tomar tranquilidad hasta que una tercera mosca aparece merodeando la tranquilidad. Es ahora el paisa quien «suerbe» internamente sus fluidos de la nariz y lanza un escupitajo verdoso que al esputarlo cae en la frente del ruso. Dice el paisa. -Vicente Jaramillo, ¡Amateur!
Dos murciélagos, de aquellos que andan colgados de las patas noche y día conversan: -¿Oye?¿cuál ha sido el peor día de tu vida? –Pues, !el día en que me dio diarrea!
Doña Inquina y doña ponzoña se encuentran. Inquina, queriendo generar en Ponzoña algo de envidia le dice: -¡Estoy trabajando como especialista de mercadotecnia pública con énfasis en distribución aleatoria de productos de imagen cosmetológica pública consultados en magazines impresos de valores variados en especializado catálogo! Inquina le dice: -¿Estás vendiendo Yanbal cierto? -¡Si!
La recién esposa le reclama a su joven marido: -Me dijiste que cuando nos casáramos íbamos a andar en un carro de mas de 200 millones. -Por eso mi amor, ¿Y cuánto crees que vale este *Transmilenio?
La mamá manda a Benito a llevarle el almuerzo al papá. Cuando el padre lo recibe se da cuenta que le falta la pierna de pollo y el postre de cerezas así que le reclama a Benito: -Benito, ¿Qué pasó? ¿Por qué falta parte del pollo y el postre? -No tengo la culpa papá, ¡Por el camino se me cayó tu almuerzo y solo pude recoger la sopa!
La señora ante el médico le pide que le recomiende algo para adelgazar: -Simple señora, sólo tiene que mover la cabeza de izquierda a derecha y viceversa. -¿Cuántas veces?. -Cada vez que le ofrezcan comida.
Le preguntaron al deportista Chaguala: -Gayo Tapao ¿por qué le gusta robarse las cosas? -Es que tome clases de-Quitación… ¡quitación de carteras, quitación de cadenas!
Llega Miss República a una biblioteca, se dirige a la bibliotecaria gritando: -Hola. Quiero una hamburguesa doble con queso, papas fritas y una gaseosa. -Shhhh, baja la voz, no te has dado cuenta que esto es una biblioteca -¡Perdón! -(susurrando)- Quiero una hamburguesa doble con queso….
Pablo Remalas estaba en el hipódromo probando suerte y apostando todo lo que tenía en una carrera donde se suponía tenía todas las de ganar. Los caballos favoritos para ganar eran: Mango, Papaya, Sandía y Banano. Apostó todo lo que tenía a este grupo de caballos y yeguas seguro de que no había pérdida… y perdió, el caballo que ganó fue «Salpicón».
El bobo Tanainas está de novio con una mujer muy inteligente. Ella, lo ve aquel día con una zanahoria en la oreja y le pregunta: -¿Qué haces con esa zanahoria en la oreja Tanainas? -¿Ah? -Que ¡qué haces con esa zanahoria en la oreja! -¿Cómo? -¡Que me digas qué haces con esa zanahoria en la oreja Tanainas! -Háblame más duro,¡ es que no te oigo porque tengo una zanahoria en la oreja!
El economista entró al restaurante y ordenó un plato de verduras para almorzar. El mesero le pregunta: -¿Algo más caballero? -Si, ¡Tráigame la lista de precios para entretenerme un rato leyendo!
El profesor de baja estatura (muy baja) le dice a sus alumnos: -Niños, yo he sido un hombre que me he hecho a mi mismo. Benito le dice desde el fondo: -Y todavía no ha terminado ¿Cierto profesor?
El posible jefe le dice al empleado que quiere contratar… –Solo le puedo pagar el sueldo mínimo, pero sepa que habría gente dispuesta a pagar por trabajar aquí. –Bueno pues entonces, ¡Contrate a esa gente y me paga más a mí!
-¡Uis! ¡qué niño tan feo! -No es niño, es niña, ¡y es mi hija! -Disculpa, ¡no sabía que eras el padre! -No soy el padre, ¡soy la madre! -¡Ah si! te vi embarazada la última vez, ¡tenías una barriga enorme! -¡Es adoptada! -¡Chao! ¡mejor me voy!
Decía el jefe a un colega de otra empresa: -Gracias a esta máquina este año en solo 20 días he prescindido del trabajo de 20 obreros asalariados con el mínimo. -¿Hace sola hace el trabajo de los veinte? -No. ¡Simplemente los trituro!
Ya le habían hecho cuarenta y cinco goles al arquero Tanainas en solo tres meses, así que el técnico lo amenaza: -Tanainas, te han hecho muchos goles, vamos a tener que contratar otro arquero. -¡Me parece muy buena idea profe, así, entre los dos, vamos a tapar mejor!
Les gustaba intercambiar la ropa o los zapatos. Aquel día Chaguala le dice a machetes: -GayoTapao le cambio mi ruana por sus zapatos. Luego de la puja y la negociación Machetes se queda con la ruana y Chaguala con los zapatos. Solo había pasado diez minutos cuando Machetes quiere deshacer el negocio, así que le dice a su compañero: -GayoTapao, ¡qué pena con usted pero creo que me tumbaste! ¡Devuélveme mis zapatos y toma tu ruana! -¡Ah no! ¡Ya el negocio está hecho!- contesta Chaguala. Entonces machetes añade: -Esta bien Chaguala. Entonces solo dígame por favor… ¿por cuál de todos estos huecos de la ruana es por donde debo meter la cabeza?
Como muchos al comenzar este año, este pobre hombre andaba de empresa en empresa buscando algo en qué ocuparse. Llega a la entrevista: -Hola, vengo para la entrevista laboral. -¿Tiene experiencia acumulada? -Sí, con esta, ya van como 40 entrevistas este 2019.
Dos «amigas» de esas que se odian más que quererse hablan: -Oye, ¿a ti que te molesta más? ¿la ignorancia, la indiferencia o la intolerancia? -Mira: ni lo sé, ni me importa; además me parece una pregunta estúpida!
En la librería cerca de la playa, una esbelta rubia le dice al vendedor: -Quiero comprar un libro. -¿Algún autor en especial señorita? -¡Que me haga juego con el bikini!
En la gasolinera había una cola de autos larguísima, una señora desde la calle asoma la cabeza por la ventanilla de su auto y le pregunta al bombero de la estación: -Señor, ¿Si alcanza la gasolina? ¡Es para ver si me pongo en la cola! El hombre aterrado contesta: -La gasolina si alcanza señora, ¡Pero le va terminar ardiendo la cola!
Le parecía bastante raro a la novia de Tanainas que siempre la invitara a comer pera. Nunca a otra cosa que no fuera pera. Así que un día la muchacha le pregunta: -Tanainas, ¿por qué siempre me invitas a comer solo pera? A lo que el bobo responde muy seguro: -Acaso no escuchastes la predicación del pastor el otro día que dijo: El verdadero amor, «es-pera!»
El hombre golpea a la puerta de la finca de Tanainas. El bobo abre la puerta: -Caballero disculpe que lo interrumpa. ¡Es que, acabo de atropellar a su gallo con mi camioneta! -Ay no me diga eso que ese era el que me despertaba cuando cantaba a las cuatro de la mañana. -Si, pero vengo a decirle que yo lo reemplazaré. -¡Ah bueno! ¡Entonces lo espero mañana a las cuatro de la mañana!
La mamá mandó a Benito a preparar el pavo para matarlo pues esa noche lo iban a cenar relleno. Le da las instrucciones: -Solo tienes que darle el brandy al pavo para que el animal se vaya emborrachando, se relaje y así el animal no sufra y la carne quede relajada. Benito lleva la botella de brandy y le da al pavo. Como nunca a probado el licor piensa que no estaría mal darle una probadita, así que empieza con una dosis para el pavo y otra para él.
Al cabo de un rato la mamá llega con el cuchillo para degollar el pavo y Benito al verla le dice: -Mire señora, usted le llega a tocar un pluma a mi amigo, ¡Y nos tiene que matar a los dos!
La mamá le está haciendo un peinado a su hijita calva que va por primera vez a la escuela. Su hijita calva solo tiene tres pelitos así que con mucho cuidado y cariño la mamá la peina y dice: -Bueno hijita calva, aprovechando tus tres pelitos te haré una trenza para que vayas al colegio. La madre empieza a hacerle la trenza a la niña pero lamentablemente se le cae un pelito. Preocupada la madre le dice: -Bueno hija, solo te quedan dos pelitos, así que te haré con esos dos pelitos que te quedan una hermosa cola. La cariñosa madre empieza a hacerle una cola a la hija pero lamentablemente se le cae un pelito más. La madre, al ver que solo le queda un pelito se lo sacude y le dice: -Mejor vete despeinada hija!
