Benito camina por la calle con su mamá. Ven pasar a la vecina que está en estado de embarazo. Benito entonces, le pregunta a su mamá: -Mami, ¿qué tiene esa señora en la barriga? La mamá intentando eludir el tema pues cree que no es información que Benito deba tener a su corta edad le dice: -Gases. El asunto se queda así. Pasa algún tiempo y algún día ven de nuevo venir a la vecina pero esta vez con un niño en brazos vestido de capota roja. Benito entonces le dice a su mamá mientras señala al niño: –Mami, mire, ¡un pedo con capota y todo!
-Hola. ¿Es el club de Pesimistas Crónicos? -Si, pero creo que duraremos poco, dentro de poco nos echarán por no pagar el local; o por un incendio, o un terremoto, o algo pasará. Además con la pandemia moriremos pronto o igual nos cae el meteorito ese de la profecía. Pero bueno, si quiere apúntese, al final no le servirá de nada.
-¿Qué somos? -¡Hombres libres! -¿Qué hacemos? -¡Lo que queremos! -¿Y qué queremos? -¡Vacaciones! -¿Y a donde vamos a ir de vacaciones? -Cariño, preguntan los muchachos a dónde es que me vas a dejar ir de vacaciones.
La preocupada suegra le dice al yerno: -Yerno, me voy a mandar a hacer la prueba del covid. Deséeme suerte. -Ok suegra, ¡tienes toda mi energía “positiva!”
Les gustaba intercambiar la ropa o los zapatos. Aquel día Chaguala le dice a machetes: -GayoTapao le cambio mi ruana por sus zapatos. Luego de la puja y la negociación Machetes se queda con la ruana y Chaguala con los zapatos. Solo había pasado diez minutos cuando Machetes quiere deshacer el negocio, así que le dice a su compañero: -GayoTapao, ¡qué pena con usted pero creo que me tumbaste! ¡Devuélveme mis zapatos y toma tu ruana! -¡Ah no! ¡Ya el negocio está hecho!- contesta Chaguala. Entonces machetes añade: -Esta bien Chaguala. Entonces solo dígame por favor… ¿por cuál de todos estos huecos de la ruana es por donde debo meter la cabeza?
Lady Mariam le pregunta a Robin Hood: -¡Robin, amor! ¿Qué te pasa que te noto pensativo? -Lady, ¿Al robar a los ricos no estaremos desincentivando el motor de la economía? -¡Te estás aburguesando!
La madre cabeza de familia le celebra el cumpleaños a su pequeño hijo con una modesta fiesta de piñata. Toma unas fotos y luego las sube al Facebook para testimonio de felicidad de su retoño. Su expareja, papá de la criatura pone «me gusta» y luego comenta: -¡Hijo mío! ¡te amo! Ella responde con un nuevo comentario: -¡Hum! «Te amo» ¡y no puso ni un peso!
Benito le dice a su mamá al llegar al colegio: -Mami, ¡A una niña en el colegio la regañaron hoy porque recogió un chicle del piso y se lo comió! -¡Qué niña tan cochina! ¡Me imagino que tú no harás lo mismo Benito! -¡Claro que no mami! ¡Yo primero los lavo con agua!
Llego tarde el primer día laboral del año. Obviamente su jefe le recrimina: -Martinez, ¿Es que usted no sabe a que horas debe entrar a trabajar? El descarado empleado responde: -Jefe, ¡Para mí ese ha sido un gran misterio porque siempre que llego ya todos están trabajando!
Muchos están haciendo alboroto en el juzgado así que el juez golpeando con su maso en la mesa advierte: -¡Silencio! El próximo que vuelva a decir algo en contra mía lo echo inmediatamente a la calle! En eso se escucha en el recinto una voz muy decidida: -¡Abajo el juez! Entonces el juez aclara: -¡Eso no lo incluye a usted señor acusado!
Van a ejecutar a GayoTapao: -¿Cuál es su última petición? -Que me cuelguen en el árbol del centro del parque. -¡Lo sembramos apenas ayer! -No importa, ¡yo espero a que crezca!
-Tiene usted que dejar el azúcar, la harina y las cervezas….. -Muchas gracias Doctor… -No soy Doctor… Soy cajero del Éxito y su tarjeta no pasó, ¡no se haga el tonto!
El papá regaña a Benito pues escucha que el perro lanza tremendo aullidos de dolor: -¡Benito! ¡Quítale la cuerda de los testículos al perro! -Papi, ¡es que estoy jugando a los bomberos! -¿Y eso qué tiene que ver? -¡Que si le quito la cuerda me quedo sin la sirena!
En septiembre, el doctor entra a la habitación con un gorro de navidad y le dice al paciente: -¡Feliz navidad! -Doctor, ¡Estamos en septiembre! -Si, ¡Pero es que con esa enfermedad que tiene usted no llega a diciembre!
Benito le pregunta al señor que siempre aparece a medio día en su casa: -Señor, ¿Que hizo la gorra? -¿La gorra? ¡no te entiendo Benito! -Si. Es que mi mamá siempre que usted llega dice: «¡Ahí llegó ese tipo otra vez a comer de gorra!«
El policía detiene en horas de la madrugada a un borracho: -¿Para dónde va usted señor en ese estado de ebriedad tan tremendo? -Voy a escuchar una conferencia sobre la importancia de dejar de beber, del daño que el alcohol causa en las personas, de la pobreza que trae en la familias el beber alcohol. -Caray señor, ¿Y quién puede dictar una conferencia así a estas horas de la madrugada? -¡Mi esposa!
En una consejería el pastor le pregunta a la atribulada esposa: -Le está sentando bien a su marido eso de pensar: “¿Qué haría Jesucristo en este caso?” -No mucho pastor, el otro día tuvimos un terrible problema y lo escuché decirse: “¿qué haría Jesus Cristo en este caso?” -¿Y qué pasó? -Se desapareció por tres días.
Si quieres saber a qué se va a dedicar tu hijo cuando sea grande utiliza este método sencillo: Lo encierras en un cuarto con un libro, un banano y un rollo de billetes. Al cabo de un rato abres la puerta y si lo encuentras comiendo banano, es que va a ser agricultor, si lo encuentras contando los billetes es porque va a ser economista. Si lo encuentras leyendo va a ser escritor. Pero si encuentras que se ha comido el banano, está sentado en el libro y con los billetes en el bolsillo, ¡Es que va a ser abogado!
Las competentes amigas se encuentran. Una, queriendo fanfarronear de su hijo le dice a la otra: -¡A mi hijo no hay mujer que se le resista! La otra no quiere que le ganen la delantera así que le dice. -No creo, ¡Porque con lo feo que es! -¡Pues no hay mujer que se le resista porque es anestesiólogo!
-Benito ¿y a qué se dedica tu papá? -El es policía de tránsito -¿Y qué hizo cuando le contaste que habías perdido el año? -Me recibió con disimulo el billete de $50 mil pesos e hizo como si no hubiera pasado!
Le preguntan a una viejita con apariencia de muchos años de vida. -¿Cuántos años tiene venerable anciana? -94 -¿Y a qué se dedica? -¡Trabajo cuidando una viejita!
La falta de sueño en los ancianos
La viejita le dice al médico: -Entonces, ¿Usted cree que a eso se deba mi falta de sueño? -Si señora. ¡las galletas que se come antes de ir a la cama se bajan con leche no con Red Bull!
Ahóguenlo…
-¡Si! ¡eso! ¡ahoguen a ése malvado! -¡Abuelita por favor cállate que esto es un bautizo!
Meme de abuelitas de antes
Cómo acabar con los piojos
La abuelita está sacándole los piojos a Benito para luego enviarlo a la escuela, de pronto a la anciana se le escapa un sonoro pedo y entonces Benito le dice: -¡Eso abuelita! Si no puede con las uñas ¡Déles plomo!
De una…
Le dice el nieto a su abuelita en tono de alegría: -¡Oh abuelita! has dicho mi nombre a la primera oportunidad y sin equivocarte! ¿dime que quieres? -De ti nada. ¡Estaba llamando a tu primo!
Con todos los años
-Ancianita, ¿Cuantos años tiene usted? -Ya no tengo años, ¡ya me los gasté todos!
La señora…
Para hacer el censo el hombre golpea a la puerta de la casa, abre una viejita, pero bien viejita, supremamente vieja, muy arrugada y con mucho años que escasamente logra sostener en pie de los tantos años que refleja tener. El hombre le dice: -Hola anciana, ¿me puede llamar a la señora de la casa? La viejita como puede le dice: -Si, un momentico…. (voltea la cabeza y grita) ¡abueliittaaa! ¡la necesitaaaan!
El hambriento cliente entra a un restaurante a ordenar su desayuno. Le dice al mesero: -Mesero por favor, tráigame una tortilla de verduras por favor. -¿La tortilla la quiere española o francesa? -Me da lo mismo, ¡No la quiero para hablar con ella!
-¿Aló? ¿policía? ¡Acabo de llamar a mi esposa por el nombre de una exnovia! -¡Salga de la casa! ¡Mandamos un escuadrón en su rescate! -¡Me devuelvo por mi celular! -¡No! ¡Salga lo antes posible!
-Yo no odio a las personas. Las perdono en dos pasos pastor. -¿Ah si? cuéntame GayoTapao… -Anoto mis sentimientos en una hoja que luego introduzco en una botella.. -¡Qué lindo! -Luego rompo la botella.. -¡Qué bien! -¡Contra la cabeza del que me ofendió!
Dos amigos están conversando, uno le comenta al otro: -Te cuento que compré un perro muy barato A lo que el otro pregunta: -¿Y por qué barato? -¡Porque no tiene patas! -¡Ah caramba! ¿Y cómo se llama? -Decidí no ponerle nombre.¿Para qué? ¡Si cuando lo llamo no viene!
-Una forma de ser feliz es ignorar a la gente odiosa. -¡Qué buena frase! ¿de quién es? -¡Hacer como si no existiesen! -Ya, ¿de quién es? -¡Y vivir sin ponerles atención!
Letreros en el zoológico de la habana: Antes de 1960: “Favor no darle de comer a los animales” Entre 1960 y 1989: “Favor no quitarle la comida a los animales” Después de 1990: “Favor no comerse a los animales”
Al ver llegar a su esposo de donde el médico la mujer le pregunta: -¿Qué te dijo el médico que tienes? -Nada. Solo me dijo que tenía una «sonrisa simpática ¡y soy feliz!» La esposa no cree semejante tontada, así que llama al médico para preguntarle. Luego de dialogar con el galeno le dice a su esposo enojada: -¡Idiota! ¡dice el médico que tienes Cirrosis hepática y sífilis!
Al pasar por el hotel Ritz un amigo le comenta al otro: -¡Yo soy fundador de ése hotel! -¡Increíble! ése el el hotel Ritz, uno de los más famosos del mundo ¡cómo es eso de que eres el fundador! -Si. ¡Me la paso todo el día poniendo las fundas en las almohadas!
Parado en la cornisa de su casa el agobiado esposo se va a lanzar al vacío. Su esposa al verlo en tal situación le dice: -¿Qué haces ahí Arriba? -¡No quiero vivir! -¿Te vas a tirar? -¡Si! -¡Espérate que quite el carro!
Dos «amigas» de esas que se odian más que quererse hablan: -Oye, ¿a ti que te molesta más? ¿la ignorancia, la indiferencia o la intolerancia? -Mira: ni lo sé, ni me importa; además me parece una pregunta estúpida!
La esposa le pregunta al marido: -¿No te vas a afeitar hoy? -Hoy es domingo mujer, no viene visita. -Mi mamá viene hoy. ¡Aféitate! -¿Para qué? ¡Si tu mamá no se afeita cuando viene!
Siempre iba a la iglesia Pablo Remalas para ver si Dios se apiadaba de él y le quitaba la mala suerte. Solo que al salir de la iglesia siempre pasaba una paloma y lo poposeaba justo en la frente. No había día ni misa en que una paloma no lo ensuciara con su popó. Un día justo saliendo de la iglesia se sucede un terremoto y le cae una piedra en la cabeza a Pablo que sobándose mira para arriba y pregunta: -¡Dios mío! ¡¿Qué fue lo que comió esa paloma?!
La suegra le pregunta al yerno: -Yerno, si supieras que me voy a morir hoy, ¿qué me dirías? -Te diría: “Suegrita, présteme cinco millones de pesos que mañana se los devuelvo!”
El nuevo rico le dice al médico: -Doctor, ¡Quiero que me extirpe los testículos! El doctor aterrado trata de disuadirlo.. -¡Amigo esa es una operación irreversible! -¡Haga lo que yo le digo que para eso le pago! Ante la grosera insistencia del paciente el médico accede a extirparle los testículos. Está convaleciente el paciente en la sala de recuperación cuando entra un amigo y le dice: -¡Ajá mi amigo! ¿Te mandaste extirpar los meniscos? ¿No? Entre aterrado y adormecido el recién operado contesta: -¡Esa fue la palabrita que se me confundió!
-Compadre, ¡ayer llegué a mi casa a las 12 y mi mujer me daba un garrotazo por cada campanada del reloj! -¿Y qué vas a hacer hoy compadre? -¡Llegar a la una!
Dos señoras hablan: -¡Mi hija subió un video de su luna de miel a Youtube! -¿Y cuántas reproducciones lleva? -No sé. ¡En la vida sexual de mi hija no me meto!
El presidente camina por la calle del brazo de la primera dama: -Mira mi amor: pantalones $35.000 camisas $15.000, chamarras de piel $110.000. ¿Ves,? ¿Cuál crisis? La gente se queja de una supuesta crisis que no existe! pero, ¿Cuál crisis? La primera dama le aclara: -¿Disculpa? Esa no es tienda de ropa, ¡Es la lavandería!
El esposo luego de sumar, restar, multiplicar y hacer mil maromas con números termina la cuenta y le dice a su esposa: -Amor, ya encontré la manera de sobrevivir el 2018 con el nuevo salario mínimo, solo tiene algo malo… -¿Algo malo?¿Qué? -¡Uno de los dos se tiene que ir de la casa!
Benito llega ala puerta de la vecina, golpea y cuando esta sale le dice: -Vecina, le manda a decir mi mamá que si por favor le presta sus tijeras de sastrería. -Pero, ¿luego ella no tiene unas? Yo se las he visto. -Si, ¡pero es para abrir una lata de sardinas y no las quiere dañar!
El cliente se sentó en la mesa del restaurante y ordenó un bistec a caballo. El mesero le pregunta: -¿Y la ensalada? -¿Ensalada? No. Yo no quiero ensalada, tráigame el bistec. -¡Lo siento señor pero tiene que comer ensalada! -¡Pero es que no me gusta la ensalada, la verdura nunca ha sido mi preferida! -Pues, si no hay ensalada… ¡no hay bistec! El cliente al ver la intransigencia del mesero, como tiene tanta hambre y no desea ir a buscar otro restaurante le acepta que traiga primero la ensalada. Pasaron más o menos quince minutos. El cliente está mas hambriento y ya malhumorado, así que llama al mesero. -Mesero.. ¿Por qué se demora tanto? ¿Mi ensalada? -¡Qué pena señor pero fue que se nos acabó la ensalada!
Todos los días el bobo tanainas entraba a preguntar a la tienda: -¿Señor tiene cigarrillos sueltos? (o sea por unidad) Muy respetuoso el tendero le aclaraba a tanainas que no, pero el bobo todos los días acudía a la tienda a hacer la misma pregunta: -Señor, ¿será que hoy si tiene cigarrillos sueltos? Como el tendero ya estaba cansado de la misma pregunta todos los días, decide destapar un paquete y venderle por unidad. Aquel día desde la puerta el bobo vuelve a preguntar: -Señor, ¿tiene cigarrillos sueltos? El tendero le pone los cigarrillos por unidad desparramados en la vitrina y le dice: -Si hay Tanainas, ¿cuántos quiere? A lo que el bobo responde: -¡Me hace el favor y me vende veinte!
Ante la evidencia del delito el juez le pregunta al acusado: -¿Mató usted a la víctima? -No señor juez. -Le recuerdo que está usted bajo juramento, ¿Sabe cuál es la pena por perjurio? -Sí, ¡Pero es que es mucho menor que por asesinato!
La esposa, bastante atribulada le dice a su esposo: -Mi amor, ¡se murió mi mamá! El marido saca un billete de 100 mil pesos y le dice despreocupado. -¡Toma, compra unas coronas! ¡Es lo mínimo que todo buen yerno debe hacer! Cuando la esposa va saliendo en medio del llanto el vuelve a anotar: -¡Si no hay coronas traiga cerveza nacional! ¡las Club Colombia son buenas!
Muy ofendido el director técnico le reclama al jugador que acaba de cometer un autogol. El jugador se excusa: -Profe, ¡pero todas las figuras del fútbol en algún momento de sus carreras han cometido autogol! -Si, ¡pero ninguno de chilena como el que usted hizo hoy!
Fanfarroneando el mesero le dice al cliente en el restaurante: -Señor, los cubiertos son del siglo XIV. Irónico el cliente responde: -Y por lo que veo, ¡el bistec también!
Dos amigos conversan luego del fin de semana: -Estábamos ayer con la familia mirando el paisaje al borde de un precipicio y mi suegra no paraba de hablar, duró hablando sin parar dos horas, hasta que por fin se cayó. -¿Se calló? -Bueno, la verdad no fue que se cayó… ¡fue que yo la empujé!
La esposa se queja ante su esposo: -Qué inseguridad tan tremenda con estas muchachas de servicio de hoy en día! -¿Por qué dices eso? -Imagínate que la Merceditas se robó todas las toallas que nos habíamos robado en el hotel!
Le debía plata hace un tiempo así que en plena calle lo increpó: -¡Oiga! ¡Hoy cumple un año la deuda! El descarado solo le cantó: -¡Happy Birthday To You!
El dueño del restaurante ha bajado la persiana a la mitad de la entrada porque ya es tarde. Un posible cliente se asoma por debajo de la persiana y pregunta: -Disculpa, ¿Ya están cerrando? A lo que el dueño contesta con cierta sorna: -¡No! ¡Es que a partir de este momento solo dejamos entrar cliente de 70 centímetros!
Dos viejitos conversan. -¿Tú que prefieres? ¿que te dé Parkinson o Alzheimer? –¡Pues yo prefiero Alzheimer porque prefiero que se me olviden las copas que andarlas por ahí regando!
-¡Uis! ¡Qué asco! -grita la nieta que acaba de abrir la nevera- ¡Alguien dejó una caja de dientes pegada al pedazo de torta! La abuela grita desde la mecedora: -¡Fui yo! ¡Es que no quiero que se coman mi pedazo de torta! ¡quiero que sepan que es mío!
¡Págalo!
Le raparon el bolso a la viejita quien no paraba de gritarle al ladrón: -¡Págalo! ¡págalo! Una persona que apareció le preguntó por qué gritaba eso. A lo que la octogenaria respondió: -Es que en el bolso va un recibo de la luz. ¡Por favor! ¡Que lo pague!
Leche buena…
Las dos viejitas sordas conversan un 24 de diciembre en la cocina: -¡Esta leche es leche buena! -Si señora. ¡Y mañana navidad!
Depende del tiempo…
La anciana le pregunta al caballero que atiende en los correos nacionales. -Joven, ¿cuánto vale enviar una carta a la capital? -Depende ancianita: Si quiere que llegue muy rápido vale 5 dólares, si quiere que llegue en una semana vale 2,75. -Quiero que llegue mientras yo esté viva. -¡Serían entonces 5 dólares!
No entiendo…
Los médicos auscultando al viejito conversan: -No lo entiendo, su corazón funciona bien. -No tiene nada en el hígado ni en los riñones -No hay alteración del sistema nervioso El anciano lo interrumpe: –Bueno, ¿siempre es buen consuelo morirse con buena salud no?
La carne roja a los viejitos
-Vieja, tengo prohibida la carne roja. -¿Y eso? ¿Por la tensión alta? -No, por la pensión baja.
La viejita le pregunta al doctor: -Doctor, quiero suicidarme. Dígame dónde queda el corazón porque me voy a pegar una puñalada. -Anciana, el corazón queda dos centímetros abajo del ceno izquierdo. ¡La viejita se pegó una puñalada en la rodilla izquierda!
Le preguntaron al deportista Chaguala: -Gayo Tapao ¿por qué le gusta robarse las cosas? -Es que tome clases de-Quitación… ¡quitación de carteras, quitación de cadenas!
En un momento de inspiración paternal el papá le dice a Benito: -Benito, ¡los sabios inventan frases celebres y los estúpidos las repiten! -¡Que bueno papi! ¿quien invento esa que acabaste de decir?
Durante el parto el médico le pregunta a la paciente que está a punto de dar a luz: -¿Quiere que el padre del niño esté presente durante el parto? -Prefiero que no doctor. ¡No se lleva bien con mi marido!
PabloRemalas estaba tan endeudado que un día toma la fatídica y nada recomendable decisión de suicidarse. Se va para el puente del pueblo, se amarra una piedra al cuello. Cae al fondo del río pero dos minutos mas tarde sale del río corriendo a esconderse aún con la roca al cuello. Una señora le pregunta: -Pablo, ¿No disque te ibas a suicidar? -Si. ¡Eso intentaba! -¿Y? -¡Es que en el fondo del río hay un hombre buceando y a ése le debo dos millones de pesos!
-Bermúdez, le tengo una noticia buena y una mala. ¿Cuál quiere primero? -La buena jefe y luego la mala. -La buena: después de 20 años le dejaré de pagar el salario mínimo y a partir de mañana le voy a aumentar el sueldo. -¡Qué buena noticia jefe! ¿Y cuál es la mala? -¡Está despedido a partir de hoy!
-Señorita Miss República. Siempre se ha dicho: “Toda regla tiene su excepción” -Si. -Para este reinado.. ¿tiene usted la regla en la cabeza? -¿Que si tengo la regla en la cabeza? ¡no! ¿por qué? ¿me está está sangrando la nariz?
A las siete de la mañana el borracho llega a la casa. La mujer montada en cólera le pregunta: -¿Por qué llega hasta las siete de la mañana? El borracho descarado contesta: -¡Por el desayuno!
Están en plena sala de concierto. La orquesta filarmónica interpreta una pieza magistral. La esposa codea a su marido y le dice: -Qué grosero el señor que está a mi lado. Está dormido y roncando! El esposo contesta: -¿Y para eso me despertaste?
Goyo y su esposa caminan por la calle de Barranquilla. En la oscuridad de la calle les sale un asaltante que le pone un cuchillo a la mujer en el cuello mientras le dice: -Dame la cartera o la degollo! La señora dice entonces: -¡Goyo! ¡Dale la cartera al señor!
No paraba de dar vueltas en la cama aquel hombre. A las cuatro de la mañana su esposa no aguanta más y le pregunta enojada: -¿Qué te pasa? ¡No puedo dormir sintiéndote dar vueltas en la cama toda la noche! -Es que le debo medio millón de pesos al vecino, ¡mañana se los tengo que pagar y no sé como! La mujer, sin pensarlo dos veces, se para, va hasta la ventana, la abre y grita a hacia la casa de al lado: -¡Oiga vecino! ¡Sepa que mi esposo no tiene con qué pagarle el medio millón de pesos que le debe! Se dirige nuevamente a la cama y le dice a su esposo: -¡Ahora sí! ¡duérmete! ¡que ahora el que no podrá dormir es él!
Primera escena: Sale una rata con dos panes. Segunda escena: Sale la misma rata con dos panes. Tercera escena: Sale, nuevamente, la rata con dos panes. ¿Cómo se llama la canción? El tamborilero,… por que: «¡Rata pan pan! ¡Rata pan pan!»
Le pregunta el jefe a un empleado: -¿Por qué siempre llega tarde? -¡Lo siento señor! es que tengo un problema de espalda… -¿Tiene mucho dolor? -No, ¡Es que me cuesta mucho despegarla de la cama!
El amigo conversa con PabloRemalas: -Oye Pablo, no hay nada como llevarle un desayuno saludable a tu esposa a la cama. -No creo. Yo a la mía le llevo desayuno saludable con huevos, leche, jugo, fruta, mermelada y caldo, ¡Y aún así sigue diciendo que vive insatisfecha en la cama!
De paseo por tierras árabes el turista no sabe como hacer andar al camello así que acude a un experto que le han recomendado para tal fin. El árabe le recomienda poner en práctica la táctica de las piedras. -La táctica de las piedras? -pregunta extrañado el turista- -Si, solo téngame el camello por la cabeza, cuando yo le diga «déjelo venir, déjelo venir» usted deja que el camello retroceda hasta que los testículos le queden encima de este yunque. Extrañado y sin entender el turista accede así que toma al camello por la cabeza. El árabe le dice: -Déjelo venir, ¡déjelo venir! El camello retrocede hasta que los testículos le quedan en encima del yunque, es entonces cuando el árabe toma un par de piedras gigantescas y con ellas golpea los testículos del camello que sale a gran velocidad. -¿Vio como ahora si corre el camello? -exclama el árabe- -Muy bien, pero entonces ¿cómo hago para alcanzar al camello? -¡Ah! eso es muy sencillo… ¡déjese venir! ¡déjese venir!
Qué raro, todavía no entendido como hizo mi esposa para descubrir los contactos de mis amantes en mi celular. ¡Estaban bien camuflados! -Jessico -Diano -Melisso -Danielo
Un cerdo y unas gallinas van pasando por una calle frente a una iglesia cuando ven un letrero que decía: «Desayunos de huevos y jamón pro-misioneros». La gallina le dice al cerdo: -Mira, ahora desayunaremos muy bien y a al mismo tiempo estaremos cooperando con las misiones. ¿Ya ves? De esa manera estaremos yendo a la obra misionera nosotros mismos! El cerdo, medio perturbado, le contesta: -Sí. Pero ustedes salen ganando en este asunto porque sólo tienen que dar una ofrenda, ¡Pero yo tengo que sacrificarme!
Los perros más veloces son los galgos. Dos de estos ejemplares persiguen a un taxi. Cuando por fin logran alcanzarlo y en medio del cansancio uno le dice al otro: -Nos equivocamos hermano! Ahí dice «libre» no «liebre»
El papá le advierte a Benito: -Benito, si mañana llegas a perder el examen, ¡olvídate que soy tu papá! Al día siguiente llega el niño del colegio y el papá le pregunta: -Benito, ¿cómo te fue en el colegio? A lo que el niño pregunta: -¿Quién es usted señor?
-¿Qué te pasa PabloRemalas? -Es que mi hijo mayor… -¿El que siempre deja olvidada la mochila del colegio? -Si ése. Me tiene preocupado. -¿Por qué? -¡Me dijo que quería ser paracaidista!
La esposa se queja con el esposo: -¡Qué inseguridad tan tremenda! ¡hoy me «metieron» un billete falso de cien mil pesos! -¡Caramba! déjamelo ver… -No, ¡si ya se lo «metí» al de la carne!
Como es costumbre los dos niños compiten conversando para ver quien tiene el mejor papá: -Benito, ¡mi papá tiene un carro de 5 cilindros y suena RRRRRNNNN! -Eso no es nada, ¡Mi papá tiene un carro de cien cilindros! -Y cómo suena? -¡Tilin! tilin! ¡A LLEVAR EL GAS!
Le debía mucho dinero al acaudalado del pueblo a quien, como garantía le había firmado una letra. Aquel día corrió con el infortunio de encontrárselo en la calle. Obviamente este le increpa: -¡Oiga! ¿Qué hubo de la letra? El descarado deudor responde: -Ahí, ¡mejorándola a punta de planas!
los dos GayoTapaos están en la calle apostando para ver cuál de los dos es más insensible. Chaguala le dice a Machetes: -Cuanto le apuesto Machetes a que yo soy más insensible que usted. ¡Para demostrárselo le voy a ir apegar bien duro a esos viejitos que están el parque! Sin pensarlo dos veces Chaguala va y le da una tremenda paliza a unos ancianitos que no pudieron si quiera defenderse. Quedan allí tirados y sangrantes en la calle. Mientras Chaguala le dice al Mechetes: -¿Te diste cuenta? ¡Yo soy más insensible que tú! Sin inmutarse machetes le contesta al Chaguala: -¡Pues yo soy más insensible que usted porque esos eran mis papás y no hice absolutamente nada!
-Papá, ¿dónde está la tarjeta Visa? -Pues mira hijo, me la han robado. -Pero papá, si ya hace cinco meses, ¡y no lo has denunciado! -Pues mira hijo, ¡he estado sacando cuentas y me sale más barato que la tenga el ladrón a que la tenga tu madre!
Pablo Remalas entra a urgencias del hospital con un hacha clavada en la cabeza, a hurtadillas caminando adolorido y sangrante llega hasta donde está el médico de turno que le pregunta: -¿Le pasa algo amigo? A lo que Pablo contesta: –¡Me duele la cabeza! ¡Me siento mal! El médico añade tranquilo: –Eso es que le va a dar gripa.
Decía el jefe a un colega de otra empresa: -Gracias a esta máquina este año en solo 20 días he prescindido del trabajo de 20 obreros asalariados con el mínimo. -¿Hace sola hace el trabajo de los veinte? -No. ¡Simplemente los trituro!
Bastante preocupado el hombre le dice a su pastor: -¡No entiendo a mi mujer pastor! Le pregunté si me dejaba tener amistad con una ex novia y me advirtió: “¡Te dejo!”
