Si quieres saber el tiempo, tienes que dejar el perro afuera, si queda mojado es porque está lloviendo, si queda empapado es porque está lloviendo muy fuerte, si tiene pedazos de hielo en el cuerpo es porque está granizando, si queda con el pelo parado es porque hay viento, y si le queda muy caliente el cuerpo es porque hace mucho calor, si quieres saber siempre como está el tiempo, tienes que dejar siempre al perro afuera. atentamente, El gato.
El médico quiere dar su diagnóstico a la persona: -Señor… La persona responde con voz gruesa: -¡SEÑORA! ¡Respete doctor! ¡Dígame qué tengo por favor! -Ok señora, ¡Tiene cáncer de próstata!
Le pregunta el mesero al cliente sentado absorto en la mesa: —¿Qué desea el señor? -Estoy mirando la carta. —¿Le traigo la del restaurante? -Mejor, ¡este 2 de copas no me dice nada!
-Mi novia no sabe si abandonarme o seguir conmigo porque dice que estoy muy obsesionado con la música de Rubén Blades. ¡La ex señorita no ha decidido qué hacer!
La muchacha de servicio baña a la bebé tomándola por las orejas y sumergiéndola en el agua de la tina. La patrona le pregunta: -Merceditas, ¿Por qué baña así la niña? –¿Qué quiere mi señora? ¡que, me queme los dedos con el agua caliente!
-Padre, yo puedo dejar el cigarrillo cuando quiera. -Excelente hijo, entonces ¡déjalo ya! -Padre, ¡Dije cuando yo quiera, no cuando usted me lo ordene!
-No te quejes tanto de tu vecino. -Como que no pastor, ¡Es un cara dura! -Pero son muchos los vecinos que le roban a otros la señal del Wifi. -Si, pero ninguno como el mío, que además manda a imprimir sus documentos en mi impresora.
-Señor, ¡no puede entrar a la fiesta familiar con ese lanza llamas! -Es para usarlo con todos los que me envían tarjetas de navidad al Facebook. -¡Siga al salón principal!
Si tu estas perdido en una isla desierta con Adolfo Hitler, Osama Ben Laden y un abogado y tienes una pistola con solo dos balas, ¿qué haces? -RESPUESTA: Le disparas al abogado dos veces.
El abogado lee el testamento a los cuatro hijos que ha dejado el anciano ricachón: —Procedemos a la lectura del testamento: Primer punto… «Hijos sean felices!» -¿Eso es todo? ¿No me dejó nada? —Segundo punto: Si alguno dice: “¿No me dejó nada?” a ése ¡no le den nada!
Apenas con seis años de edad el niño Benito escribe su carta a Santa Claus y la pone en el árbol. El papá por la noche a hurtadillas toma la carta y lee preocupado: «querido Santa, este año quiero que me traigas un TiloCotilo PagaPatilo» el padre repite la lectura varias veces TiloCotilo PagaPatilo sin entender que es eso, busca en Google, en Wikipedia, consulta en todos lados sin enterarse que es un TiloCotilo PagaPatilo. En la mañana cuando están sentados a la mesa el padre le pregunta con cautela a Benito: -Benito¿Qué es un TiloCotilo PagaPatilo? A lo que el niño con normalidad contesta: -Tranquilo papi, cuando Santa me lo traiga yo te lo muestro para que lo conozcas!
Preocupado por la salud de su amigo luego de un accidente aquel hombre le pregunta: -¿Cómo estás después de que te atropelló el auto? ¿Te puedes levantar? -Pues, el médico dice que si me puedo levantar, ¡Pero mi abogado dice que no!
El hombre llama a la pizzería: -¿Aló? ¿es la pizzería? mire, me han enviado la pizza sin nada por encima, ¡solo la masa! -Señor, ¿Ya probó abriendo la caja por el otro lado?
Se pasaron el alto (pare) los borrachos que venían en tremenda juerga en el auto, así que un policía de tráfico los detiene: -Qué pasó con el alto? -¡La mujer no lo dejó salir hoy!
-¿A qué juegas con tu suegra? -A que yo lanzo objetos a las piscina y ella los busca. -¿Y esa tostadora conectada que hace ahí? -¡Cállate y espera a que se lance!
Un amigo ve preocupado a otro y entonces le pregunta: -¿Por qué la cara? –Es que, ¡descubrí que mi mujer antes de casarnos posó desnuda para una foto! –¡Eso es normal! –Si, ¡pero fue para la foto de la cédula!
Queriendo demostrarle a Tanainas que era un hombre muy esforzado y que había logrado cosas importantes en la vida, el hombre le dice a Tanainas: -Tanainas, Yo me hice a mí mismo. -¡Uy! ¡Pero ha debido ponerse una mejor cara!
-¿Porqué tiene interés en trabajar como bibliotecario aún recibiendo de compensación solo el mínimo? -¡Porque me gusta decirle a la gente que se calle!
La esposa le dice a su marido que anda pegado al televisor viendo fútbol. -¡Te las has pasado viendo La Copa América! ¡No haces más sino hablar de fútbol! ¡Me has hecho falta! -¿Falta? ¿Cuál falta si no te he tocado!
Pensando en contratarlo el posible jefe le dice a Celio… -Le pagaré 500 mil pesos, pero en unos 3 meses ya estará ganando 800 mil. –Bueno, ¡Vengo dentro de tres meses!
Una vegana entra al restaurante y le dice al mesero: -Mesero, deme por favor un vaso de leche Zero, Light, sin lactosa, fat Free, sin preservantes, colorantes y muy orgánica. A lo que contesta el aterrado comensal: -Uy señorita, ¡mejor tómese un vaso de agua!
La esposa le pregunta a su esposo: -Amor, ¿has visto el libro «como vivir cien años?» -¡Lo escondí! -¿Lo escondiste? ¿Por qué? -Porque tu mamá anda estos días de visita en esta casa. ¡No pretenderás que permita que lo encuentre! ¿no?
“Querido niño Dios, mi hermanito me está haciendo el favor de escribir esta cartita ya que, como sabes, no tengo brazos, bueno, tampoco tengo piernas. Pero tengo voz para dictarle a mi hermano esta humilde cartita que te pide humildemente un regalo para la navidad. ¡Ah! ¡Por favor! ¡No me vayas a traer otro sombrero!”
-Una vez conocí a un hombre que vivía con el salario mínimo y tenía de mascota a un unicornio rosado. -¡No seas mentiroso que nadie vive con el salario mínimo!
Queridos reyes magos, estamos a mitad de año y creo que no entendieron bien lo que pedí en enero. Les recuerdo: «Una cuenta bancaria bien gorda y un cuerpo bien delgado. ¡Al revés no por favor!»
-PabloRemalas entró a la cafetería de la empresa a la hora del almuerzo. Varias personas están fumando allí dentro, así que Pablo les pregunta irónicamente: -Disculpen. ¿No les molesta que coma mientras fuman?
-¿A qué se dedica usted vecino? -Soy manipulador de alimentos. -Excelente. ¿Y qué tal lo hace? -Muy bien. ¡Con decirle que tengo a los plátanos y a las yucas en contra de los rábanos y las acelgas!
Murió un político y los vecinos le pusieron un letrero que decía: “Aquí yace un político que hizo el bien e hizo el mal. Eso sí… cuando hizo el bien… lo hizo mal… y cuando hizo el mal… ¡lo hizo bien!”
Donde el médico general el paciente acude en busca de ayuda. El médico en medio de la consulta le pregunta: -Dígame, ¿Hace cuanto que no visita al oftalmólogo? -¡Uy! ¿Quién preguntó eso? ¿Quién está ahí?
-¡Espartanos! ¡Ustedes son soldados que no retroceden ante nada! ¡No importa lo que atraviese esa puerta,! ¡No retrocedan! -Mijo, no le hable así a los niños ¡y más bien ábranle la puerta a mi mamá!
-Cariño, ¡mira tu madre como practica natación sincronizada! -¡Desgraciado! ¡se le volteó el flotador! -¡Uf! ¡mira la sincronía de los brazos y las piernas!
Supongamos que Brasil y Argentina se enfrentan en el Mundial y el partido acaba en empate a cero. ¿Cómo describiría el resultado un periodista argentino? «Brasil cero goles. ¡Argentina cero golazos!».
El policía de tráfico detiene a un importante político que viene conduciendo en un alto estado de ebriedad, el político al verse detenido le increpa: -¿Usted no sabe con quién está hablando? Bueno… ¡de hecho voy tan borracho que no sé con quién está hablando usted!
Al ver que el borracho viene en estado lamentable por la calle el cura le dice en tono caritativo: -¡Hijo! ¿Por qué bebes tanto? ¿No te gustaría ser cristiano? -No padre, ¡Me gustaría ser Messi!
Fue tanto lo que bebió en las fiestas de despedida del año 2020 que comenzando el 2021 se mandó a hacer un análisis de sangre y dio JOHNNIE WALKER positivo!
Bigote…
-Dicen que este año 2021 se pondrá de moda dejarse el bigote, ¿tú crees que debería dejármelo crecer? -No. No creo que te quede bien, mejor aféitatelo… ¡Patricia!
HAMBRE…
El año pasado aguantamos tanta hambre que los ratones del barrio venían a nuestra casa a hacer dieta!
PESO
Peso 80 Kg pero midiendo 1,75 debería pesar 70 Kg. Definitivamente este año me pondré como meta… crecer diez centímetros más.
Mensaje…
Feliz navidad se dice del 24 al 26 y feliz año del 31 al 6 de enero. Por favor no te salgas de esos límites. Gracias.
Los pasos que no te atreviste a dar en el 2020 también dejaron huellas.
Solo pasaba por aquí para recordarles que los que «beben y beben, y vuelven a beber», son los peces del río. Si tienen dudas por favor, escuchen varias veces el villancico. Gracias.
Señor, mira mi humildad que solo quiero cosas pequeñas para este 2021: un pequeño yate, una pequeña mansión, un pequeño viaje a Australia y un pequeño crucero por las islas pequeñas de las Bahamas. ¡Gracias por escuchar mi pequeña petición!
El paciente PabloRemalas llega al consultorio del médico un tanto afanado: -Buenas noches doctor. -Buenas noches. Siéntese. Lo he mandado llamar porque le tengo una noticia. -Bueno doctor, pero rápidamente, que tengo poco tiempo. -¡Ah! ¡Ya se la dieron!
El suegro le dice al posible yerno: -Usted quiere casarse con mi hija es por mi dinero. -¡No señor! ¡Claro que no! -¿Con cuál de mis hijas se quiere casar? -¡Con cualquiera!
Entra corriendo al gimnasio la mujer de más de 40 años y le dice a sus amigas que están haciendo ejercicio en sus leggins le ponen atención. -Amigas, les voy a contar un chisme que cuando lo oigan se les van a caer la nalgas! Mira a sus amigas nuevamente y al detallarlas vuelve a decir aterrada: -¡Ah no! ¡Ya se lo contaron!
