Tiempo sin consulta

Donde el médico general el paciente acude en busca de ayuda. El médico en medio de la consulta le pregunta:
-Dígame, ¿Hace cuanto que no visita al oftalmólogo?
-¡Uy! ¿Quién preguntó eso? ¿Quién está ahí?

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El número…

-Benito, ¿cuántos novios tiene tu hermana?
–¡No sé!, ¡porque yo solo sé contar hasta 20!

El interés del médico

Le dice el médico a un paciente:
-¡Fíjese qué casualidad! Yo operé también a su hermano.
-¿Ah si doctor? ¿Y qué le sacó?
-¡Alcancé a sacarle dos millones!

Hay que leer más

-La gente cada vez lee menos.
-¿Y cómo lo sabes Celio?
-Lo escuché por la radio.

Las Drogas…

-¡Mamá en la escuela me dicen que tu consumes drogas!
-¡Cállate unicornio!

Corte de pelo…

-Señor ¿Cómo quiere que le corte el pelo?
-¡Callado por favor!

Un hijo que progresa

-¡Hoy me he emocionado mucho!  ¡Mi hijo se ha levantado y se ha vestido por primera vez solito!
-¿El de 35 años o el mayor?

¡Decídete! ¿Él o yo?

-¡No quiero presionarte pero necesito una respuesta AHORA! ¡Dímelo ya! ¿él o yo?
-¡Él!
-¡Okey, ¡Te voy a dar dos días más para que lo pienses!

Un borracho de película

-Pero, al verdad yo no estaba tan borracho compadre.
-¿Qué no? le empezaste a dar patadas al carro amarillo del vecino gritando: «¡Sé que eres un Transformers!»

Fecha de vencimiento…

Benito ve como su abuelito se come un yogur muy despacio, así que le dice:
-Abuelito, ¡apúrate que caduca en tres días!

Visita inesperada

Que una vez entró un calvo a una peluquería y dijo:
-¡Uy! ¡Perdón!

La cama y el café

Dos borrachos conversan sentados en la barra del café del barrio.
-A mi me gustaría una mujer que me lleve el café a la cama.
-Pues compadre, ¡a mi me gustaría una mujer que me traiga la cama al café! ¡hip!

Fumar en el trabajo

El enojado jefe le grita a un empleado:
-¡Bermúdez! ¿No sabe que está prohibido fumar durante el trabajo?
A lo que contesta el trabajador:
-¡No se preocupe jefe que no estoy trabajando!

¿Cómo se dice?

«Gorila con perro en la playa» en africano.
Se dice: «Kinkon kon cancan en Cancún»

T-E A-M-O

Tanainas le dice a un amigo:
-Mi novia me regaló un rompecabezas que sólo traía las letras T, E, A, M, y O.
-¡Uy que romántica!
-¡Que romántica no! Esto preocupado, ¡quien sabe quién será ése tal MATEO!

Entender el jeroglífico

-Señorita Miss República, ¿qué piensa usted de los geográficos en la tumba donde está muy conservada la momia de Tutankamón.
-Pues, por eso está bien conservada, porque metieron la momia al geográfico.

Dios no hace cosas feas

-Mi amor ¿Yo soy feo?
-Dios no hace cosas feas.
-¡Uy! ¡Gracias mi amor!
-¡Pero a ti te hizo fue el diablo! 

El chisme…

Entra corriendo al gimnasio la mujer de más de 40 años y le dice a sus amigas que están haciendo ejercicio en sus leggins le ponen atención.
-Amigas, les voy a contar un chisme que cuando lo oigan se les van a caer la nalgas!
Mira a sus amigas nuevamente y al detallarlas vuelve a decir aterrada:
-¡Ah no! ¡Ya se lo contaron!

Ubicación…

La profesora le pregunta a Benito:
-Benito ¿estudiaste el libro de geografía?
-¡Si profesora!
-Entonces dígame: ¿en dónde queda el río amazonas?
-¡En la página 28 profesora!

Qué decir en los velorios

No sabemos ni qué decir en un velorio. Un tío mío se tropezó con el cajón de la abuela y dijo: “¡Ay Dios! ¡Casi me mato yo también!”

La caja negra

-Papá, ¿Qué es la caja negra?
-Un instrumento que lo graba todo, ¡absolutamente todo!
-Como mi mamá?
-Mmm… ¡No tanto!

Comida desnuda…

Un amigo le comenta a otro:
-Comer desnudo frente al espejo hace que te adelgaces.
-¿Por el efecto reflejo?
-No. ¡Porque te echan inmediatamente del restaurante!

Sordo?

Se encuentra con su amigo y queriendo enterarse de la verdad le pregunta:
– Oye, ¿Es verdad que estás sordo?
– Un poquito, ¡pero ya me estoy poniendo a dieta!

Tener novia extranjera

-¿Y tú tienes novia?
-Si. Pero vive en otra nación.
-¿En qué nación?
-En mi imagi-nación.

El asunto médico es serio

La preocupada esposa le pregunta al médico del hospital que está atendiendo a su esposo:
-Séame sincero doctor. ¿Es muy serio?
-Bueno, la verdad: si. ¡Pero después del segundo trago ya me pongo a echar chistes!

Cómo practicar deporte extremo

Le preguntan al santandereano:
-¿Practica usted algún deporte extremo?
-Bueno, ¡de vez en cuando le llevo la contraria a mi esposa!

Un hijo muy maduro

—Te aseguro que mi hijo para tener 32 años es un hombre muy maduro, ¿verdad Carlitos?
—Mira mami, ¡con este frío parece que fumo!

no sabe donde estoy

-¡Mamá mamá, en la escuela se burlan de mí porque soy ciego!
-Jajajaja, ¡qué bobo! ¡estoy atrás de ti!

Comentario…

-Chica pone una foto en Facebook con descripción: “Estoy gorda!” escribes un comentario dándole razón y ella lo borra. O ¿No?

No hay plata

Lo vio y le pareció el colmo lo que había hecho para pagar la deuda así que lo increpó:
-¡Oiga insolente! ¡En el banco me rechazaron su cheque!
A lo que respondió el descarado:
-¿Se da cuenta? ¡No tiene plata el banco mucho menos voy a tener yo!

Adivina…

¿En qué se parece la cerca de la finca al tamal navideño?
-En qué la cerca tiene alambre y el tamal… de-tiene al hambre!

Hijos consentidos

-Mami, ¡tienes preferencias en casa!
-No seas mentiroso. ¡Para mi son iguales tú y mi campeón!

Una esposa obediente

La suegra bastante enojada le increpa al yerno:
-¡Oye papanatas! ¿Por qué mi hija me llego anoche a mi casa luego de la terrible discusión que tuvo contigo?
A lo que responde el yerno
-¡Porque yo la mandé a que se largara al infierno!

Cuando sea grande…

La tía le pregunta a Benito:
-Benito, ¿Qué vas a hacer cuando seas grande como yo?
-Dieta tía, ¡porque usted ya no cabe por la puerta!

Química…

—¿Te gusta la química?
-¡Nitrato de entenderla!

Chiste Tarzán

Jane no quiere abrirle la puerta a Tarzán pues no ha dejado la costumbre de llegar tarde a casa. Así que Tarzán la amenaza:
-Ábreme Jane o me voy para la casa de «Chitas»

La obsesión de la novia

-Oye, ¿y tú novia?
-La dejé porque se la pasaba hablando de Albert Einstein.
-¡Es que todas las mujeres están obsesionadas con el físico!

Bien… ¿good?

-Pepito, ¿Cómo se dice «bien» en inglés?
-“Good”
-¿Y el que ayuda a los pobres y hace el bien?
-¡Robin good!

¿Muslo o pechuga?

-¿Qué prefieres? ¿Muslo o pechuga?
-¡Oh! ¡Me gustaría hablar con otro cirujano por favor!

La faja…

-Amor, ¡me he comprado una faja!
-¿Qué marca?
-¡La panza!

La venta de Skype

-Tanainas, ¿te enteraste?. Microsoft compró Skype por 8.5 billones de dólares.
-¡Qué bobos! ¡Yo lo bajé gratis por Internet!

Es por su bien…

-Sí, Martinez, yo sé que el sueldo no te alcanza para poder casarte…,
pero créeme, ¡algún día me lo agradecerás!

Acaricia a tu suegra

Suegra nadie te amará
como solo yo te he amado;
te acariciaré bajo la lluvia
… ¡pero con un cable pelado!

Libros contra la pereza

Celio entra caminando muy despacio a la librería. Al llegar frente al dependiente pregunta:
-Señor, hágame un favor, ¿tiene libros contra la pereza?
-Si señor, al fondo del pasillo.
-¡Ay! ¿no tiene unos más cerquita?

¿La economía está mejorando?

-¡La economía de mi país dice está empezando a mejorar sustancialmente!
-¿Cómo lo sabes?
-¡Lo leí en los periódicos con los que me tapé anoche!

Entre una boda y un divorcio

¿En qué se parece una boda a un divorcio?
-En que: En la boda todo es arroz! Y en el divorcio todo es «Pa-ella»

Patología clásica

Un amigo le pregunta a otro:
-Oye, ¿Tú sabes cuál es la patología ocasionada por elevar demasiado el cuello?
-¿Cervicalgia?
-No, ¡Soberbia!

La risa remedio infalible

-Todos los problemas se solucionan con una sonrisa.
-Pero mamá, ¡me acabas de pegar!
-Si, ¡pero me dio mucha risa!

La esposa posó desnuda

Un amigo ve preocupado a otro y entonces le pregunta:
-¿Por qué la cara?
–Es que, ¡descubrí que mi mujer antes de casarnos posó desnuda para una foto!
–¡Eso es normal!
–Si, ¡pero fue para la foto de la cédula!

Dos más de uno…

-Doctor, todas las noches sueño con dos más uno y todo el día me la paso pensando en dos más uno. ¿Qué es?
-Estrés

El Lego…

-Campeón! triunfador! orgullo de tu mamá!
-Papá cuando te dijo que me subieras el Lego me refería al jueguito aquel de piezas, no a que me dijeras todas esas cosas!

Intento laboral

Intentando motivar a sus empleados el jefe pone en la cartelera de la empresa:
“Si no lo intentas, no lo conseguirás”
un empleado en un descuido escribió:
“jefe, intente pagarnos más”

El eclipse…

-Tanainas, ¿Me invitas a tu casa a ver el eclipse?
-Que pena amigo, ¡Pero yo no tengo eclipse!

Quiere dormir

-¿Qué quieres?
-Dormir más.
-¿Dormir más? te doy mir quinietas y no más.

La receta de mi mamá

En la luna de miel el, recién hecho marido, le dice a su esposa:
-Te invito a comer algo delicioso que hizo mi mamá
-¡Ay si! ¿Qué?
-¡Yo!

Historia…

-¿Abuelita qué lees?
-Un libro de historia Benito!
-¡Pero ése es un libro de sexo!
-¡Por eso! ¡para mi ya es historia!

Visitar el Mar muerto

-Yerno, quisiera llevarte al mar muerto.
-¡Me dicen que es un viaje precioso!
-¡No me has entendido yerno!

La talla de mi suegra

La suegra le dice al yerno:
-¡No soy gorda! Lo que pasa es que soy talla L
-Si suegra talla “L-fante”

Chiste de ginecólogos

Un amigo le pregunta al otro:
-Oye, ¿te sabes algún chiste de ginecólogos?
-¡Oh! ¡varios!

Tener preguntas

-Oye, ¿Te puedo hacer una pregunta?
-No gracias, ¡ya tengo un montón!

Firuleyes

¿Cómo se dice: Ojos de perro en inglés?
«FIRUL-EYES»

Esto se llama acoso

¿Saben quién estuvo toda la noche: márqueme y márqueme?
-¡El caucho del calzoncillo!

Donación…

Fui a donar sangre y se enojaron. Me dijeron que no la recibían en botella litro de gaseosa, que tenía que ser mía y ellos mismos debían sacarla! …¡por eso es que no tienen suficiente en el banco! ¡por exigentes!

terapia para dejar el cigarrillo

Van a ahorcar al sentenciado a pena de muerte. El verdugo le ofrece amablemente un cigarrillo. El sentenciado le dice:
-No gracias. ¡Estoy tratando de dejarlo!

Regalos cruzados…

Queridos reyes magos, estamos a mitad de año y creo que no entendieron bien lo que pedí en enero. Les recuerdo:
«Una cuenta bancaria bien gorda y un cuerpo bien delgado. ¡Al revés no por favor!»

Posesa…

-Mamá, ¿Tu también crees que estoy poseída?
-¡O dejas de darle vueltas a la cabeza o mañana no te dejo vomitar al cura!

Político Noé

¿Por qué a cierto presidente de Latinoamérica le dicen Noé?
¡Porque vive ¡Rodeado de animales!

Concuerda…

-¿De qué murió este hombre forense?
-¡Le pegaron muy duro con una guitarra, un bajo y un violín señor inspector!
-¡Ajá! ¡Todo concuerda!

Medallero Olímpico

¿Por qué China encabeza el medallero olímpico?
RTA: porque detrás de cada medalla dice: «Made in China”

La morena…

Dos caníbales conversando:
-Ayer te vi pasar por la calle con una hermosa morena.
-¡Ah si! ¡Era mi almuerzo!

El empleado responsable

El posible jefe le pregunta al posible empleado:
-¿Cómo se define como trabajador?
-Soy responsable, ¡muy responsable!
-Bien, deje su hoja de vida.
-¡Ay! ¡no la traje!

El bobo en interiores

El bobo Tanainas camina por la calle en ropa interior. Así que un amigo le pregunta:
-¿Tanainas, por qué anda solo en calzoncillos y tapabocas por la calle?
-¡En la noticias dijeron que ya podíamos ir con tapabocas solo en interiores! 

Sacrificar

¡Al bobo Tanainas el médico le dijo que hiciera dieta con mucho sacrificio

y ya lleva diecisiete gallinas, tres corderos, nueve palomas y sigue igual de gordo!

Ya no…

-Mami era una broma, ¡ya no quiero conocer a mi abuelito!
-¡Cállate y sigue escarbando!

La cartera o la vida

Caminan por la calle y les sale un asaltante que le dice a la pareja:
-Quietos… La cartera o la vida
El esposo le dice a su esposa entonces:
-«Mi vida» ¡vete con el señor!

Retención de memoria

Le dice un pez a otro:
-¿Sabes? los peces solo podemos retener 2 segundos de memoria!
-¿Qué?
-¿Qué de qué?

Dañar la dieta…

GayoTapao lleva más de tres días sin comer. Está pidiendo limosna en un semáforo. Se detiene frente a el una mujer joven, estrato alto, en un flamante automóvil. GayoTapao se le acerca y le dice:
-Señorita, llevo tres días sin comer, déme doscientos pesos!
Casi comprendiendo la situación la chica le dice:
-Nooo! Yo por doscientos pesos no le voy a dañar la dieta!

Permiso para conducir

El policía de tráfico detiene a un posible infractor que maneja en la autopista principal de la ciudad:
-¿Trae permiso de conducir?
-Si oficial, ¡Mi mama me deja!

Meme tráfico
imágenes chistosas

Saber pedir un deseo

-Mira mi amor, una estrella fugaz, aprovecha y pide un deseo.
-Mmmm… ¡Ya!
-A propósito, mañana viene mi mamá y mis hermanas.
-Si todo va bien, ¡no creo!

El huérfanito

Estaba acusado de haber matado a su papá y a su mama. Lo tienen frente al juez, pero le tocó un abogado defensor tan bueno que cuando le concedieron la palabra dijo:
-¡Solo pido piedad para este pobre huérfano!

La dieta de Emilse…

-Suegra Emilse, creo que estás gorda. Haz dieta.
-No yerno, no estoy gorda, es que retengo líquidos.
-Bueno, entonces ya no te diré «Emilse», sino «Embalse».

Pastillas…

-¿Tiene pastillas para adelgazar?
-Si señorita.
-Véndame algunas que tengan sabor a pollo y métamelas en una hamburguesa doble carne, queso tocineta.

La marca del reloj

Tanainas se le acerca a un hombre queriendo venderle un reloj:
-Oiga le vendo este reloj
-¿Qué marca?
-¡Como que qué marca! ¡pues la hora!

La nueva generación

-¡Definitivamente esta juventud se echó a perder!
-¿Y? ¿Quién no educó mamá?
-¡vete a hacer tareas!

Dos fotomultas en un mismo día

El papá muy enojado le dice a su joven hija:
-¡María Camila! ¿Por qué me llegaron dos foto multas, el mismo día y en el mismo semáforo?
-Papi, ¡Es que en la primera me veía gorda!

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