-¡Qué molestia estos mosquitos!
-Ponte repelente.
-Madre mía, ¡qué ingente cantidad de dípteros nematóceros!
Al entrar en el hospital la madre le pregunta a un doctor:
-Doctor disculpe, ¿debo vacunar a todos mis hijos o no más a los que quiero conservar?
¿Por qué China encabeza el medallero olímpico?
RTA: porque detrás de cada medalla dice: «Made in China”
-Pastor mi suegra me trata como a un dios
–¿Como a un dios? ¿Cómo así?
–Si! Sabe que existo… ¡pero no me puede ver!
Dos empleados conversan:
-Este año nuevo voy a trabajar desde casa.
-¡Wow! ése es un lujo que solo se dan los que tienen trabajo.
-¡Y casa!
-Señorita Miss República, ¿qué piensa usted de los geográficos en la tumba donde está muy conservada la momia de Tutankamón.
-Pues, por eso está bien conservada, porque metieron la momia al geográfico.
Benito ve como su abuelito se come un yogur muy despacio, así que le dice:
-Abuelito, ¡apúrate que caduca en tres días!
¿Por qué a cierto presidente de Latinoamérica le dicen Noé?
¡Porque vive ¡Rodeado de animales!
Un amigo le pregunta a PabloRemalas:
-Pablo, ¿y tú que haces cuando te gusta alguien?
-¡El ridículo!
-Mami, ¿ya viste los pececitos que se la pasan limpiando la pecera por dentro?
-Si mi amor.
-¡Pues ya comprobé que no limpian por fuera!
-Buenas tardes. Vengo para lo del trabajo de reportero de deportes. Soy graduado en Europa en conocimiento deportivo con énfasis en psicología deportiva, redacción de estilo y doctorado en letras de la informáticas aplicadas a las disciplinas cognitivas del deportista de alto rendimiento.
-¿Sabe hacer memes?
La mamá le dice al niño:
-¡Benito! “¡hay vida afuera de Internet!”
-Qué bueno mami. ¡Pásame el link!
-Señorita Miss República dígame: ¿qué planeta va después de Marte?
-¡Ah, pues… Miércole!
En este chiste Benito tiene una mamá MUY tacaña. Le dice a mitad de la tarde con mucha hambre:
-¿Mamá hay gelatina?
-Gelatina no Benito, nada más hay i latina.
La suegra le dice al yerno:
-¡No soy gorda! Lo que pasa es que soy talla L
-Si suegra talla “L-fante”
El hijo de Donald Trump le envío una carta a los reyes magos en los siguiente términos:
«Queridos reyes magos, para esta navidad, ¿qué quieren?
-Mi Orquídea ha muerto.
-¿Cómo lo sabe?
-¡Soy «Florense!»
-¿Qué son 50 físicos y 50 químicos?
-Pues 100tíficos.
-Mamá, ¡en el colegio me dicen cuaderno!
-¡Cállate Norma!
-Hola, buenas noches, ¿tiene pastillas para la envidia?
-Si, por supuesto…
-GGRRRRR ¡qué envidiaaaa!
-Pastor, ¡mi esposa me dice vago!
-¿Y qué has hecho?
-¡Nada!
-¿Cuál es su mayor defecto?
-Me meto en conversaciones ajenas.
-¡Le estoy preguntando a él!
-¡Ah! ¡Perdón!
Pastor, yo creía que estaba endemoniada, le hicimos tres exorcismos con curas, dos liberaciones con pastores, hasta que me di cuenta que era santandereana!
Pareja en la luna de miel. Ella le dice enojada a su esposo:
-¡Oye! ¡Llevas 3 pedos, dos eructos, te sonaste los mocos en el edredón y escupiste un gargajo debajo de la almohada!
-¿Pero? ¿No me dijiste que querías que fuera un cerdo en la cama?
-Me compré una enciclopedia en miniatura que habla de plantas aromáticas.
-¿Y qué trae?
-Básicamente… tomillos.
Eva le pregunta a Adan:
-Adan… ¿Esta hoja me hace ver gorda?
Mirando los intereses bancarios del préstamo que le han hecho al malandro, le dice a sus secuaces:
-Muchachos es hora de progresar, ¡ahora en vez de asaltar bancos vamos a montar uno!
Se separó de la santandereana y al mes arrepentido le escribió en el WhatSaap:
“Extraño tu cama”
Y ella le respondió:
“¡Se la vendo desgraciado!”
En la moderna escuela, la profesora le pregunta a los niños:
-Niños, díganme… ¿Cómo se piden las cosas?
-¡Por Amazon profesora!
Una vegana entra al restaurante y le dice al mesero:
-Mesero, deme por favor un vaso de leche Zero, Light, sin lactosa, fat Free, sin preservantes, colorantes y muy orgánica.
A lo que contesta el aterrado comensal:
-Uy señorita, ¡mejor tómese un vaso de agua!
-¿Tiene pastillas para adelgazar?
-Si señorita.
-Véndame algunas que tengan sabor a pollo y métamelas en una hamburguesa doble carne, queso tocineta.
-Pastor, puedo dejar el cigarrillo cuando yo lo desee.
-Bueno, entonces, ¡déjalo ya!
-¡Dije cuando yo quiera, no cuando usted me lo diga!
¿Cómo se dice: Ojos de perro en inglés?
«FIRUL-EYES»
Al entrar a la habitación de la luna de miel la esposa le pregunta a Celio
-¿Eres bueno en la cama?
-Muy bueno mi amor! Duermo 12 horas todas las noches!
-La risa es la mejor medicina.
—Sí doctor, ¡pero ya no más por favor! ¡Deje de hacerle cosquillas al paciente que ya murió!
Benito le pregunta a la mamá:
-¡Mamá!,¡Mamá! ¿Los pollos maúllan?
-No hijo.
-Entonces ¡el gato esta en el horno!
El paciente bastante enfermo le pregunta al médico:
-Doctor, doctor dígame la verdad… tengo cura?
-Si. Cura, ataúd y una misa muy bonita que le vamos a hacer.
-Oye, ¿Qué te trajo Santa esta Navidad?
-Solo un reloj.
-Mmm.. ¿Y qué marca?
-¡Marca la hora!
En la entrevista laboral:
-Veo que ha puesto en su hoja de vida que es distraído
-¿Quién?
-En alguna época fui técnico superior de distribución y alineamiento uniforme de vehículos.
-¿En dónde?
-En la calle. ¡Los ayudaba a parquear con un trapo rojo! “déle mono, déle”
«Hoy está de cumpleaños hermoso, y de regalo, le voy a dar un par de medias y unos calzoncillos que ya empaqué en la caja del Xbox 360 que tanto lo emociona. ¡Ya me imagino su carita!»
-El médico dice que eres hipocondriaco.
-¿Ves? ¡Y tú diciendo que no tengo nada!
Un hombre sale triste del hospital. Camina despacio y de pronto advierte la presencia de un ladrón que le dice:
-¡El dinero o la vida!
-¡Ah! ¿tú también eres doctor?
¡Al bobo Tanainas el médico le dijo que hiciera dieta con mucho sacrificio
y ya lleva diecisiete gallinas, tres corderos, nueve palomas y sigue igual de gordo!
La recién esposa le recrimina a GayoTapao en la luna de miel
-¿Por qué hace eso?
-¡Yo te advertí que era un completo animal en la cama!
-¡Sí pero yo creí que lo decías por tu capacidad sexual no porque marcabas el colchón orinándote en las cuatro puntas!
¿Saben quién estuvo toda la noche: márqueme y márqueme?
-¡El caucho del calzoncillo!
-Mi mamá es tan chismosa que Wikipedia le consulta.
-¡Mamá mamá, en la escuela se burlan de mí porque soy ciego!
-Jajajaja, ¡qué bobo! ¡estoy atrás de ti!
La suegra bastante enojada le increpa al yerno:
-¡Oye papanatas! ¿Por qué mi hija me llego anoche a mi casa luego de la terrible discusión que tuvo contigo?
A lo que responde el yerno
-¡Porque yo la mandé a que se largara al infierno!
-No necesito ser una madre violenta, ¡yo educo con la palabra!
-¡Pero me acabas de dar una cachetada mamá!
-¡Ah! ¡pero es que no estabas dejando hablar!
La esposa le pregunta a su esposo:
-Amor, ¿has visto el libro «como vivir cien años?»
-¡Lo escondí!
-¿Lo escondiste? ¿Por qué?
-Porque tu mamá anda estos días de visita en esta casa. ¡No pretenderás que permita que lo encuentre! ¿no?
La mujer se había casado dos veces y decía: «Un calvo saca otro calvo»
¿En qué se parece el vaticano y la reforma agraria de Cuba?
-En que en 50 años solo han producido cuatro papas.
¿En qué se diferencia una boda y un divorcio?
-En que en la boda es todo arroz y en el divorcio es todo «paella»
-Pero ¿por qué me estás atracando a mi GayoTapao?
-¡Es preferible que la robe alguien de confianza mama!
Dos erizos están haciendo el amor, de pronto ella le pide detenerse:
-¡Por favor para!
-¿Qué pasa amor?
-¡Es que hoy no te rasuraste!
-Podemos distinguir a la reina por su abultado abdomen.
-¡Fernando! ¡deja de darle con el palo a mi madre en la barriga!
-Las obreras la defienden.
Un amigo le pregunta a GayoTapao quien viene caminando por al calle:
-GayoTapao, ¿de dónde viene?
-Ñe! vengo de donde el médico que me ha quitado las ganas de fumar.
-Pero yo lo veo fumando.
-¡Ah si! ¡pero sin ganas!
Celio entra caminando muy despacio a la librería. Al llegar frente al dependiente pregunta:
-Señor, hágame un favor, ¿tiene libros contra la pereza?
-Si señor, al fondo del pasillo.
-¡Ay! ¿no tiene unos más cerquita?
-¿GayoTapao por qué eres tan agresivo?
-Es que mi padre fue psicólogo y mi madre osteópata.
-¿Y eso que tiene que ver?
-Que yo saqué lo mejor de los dos. Soy psicópata!.
-Amor, ¡me he comprado una faja!
-¿Qué marca?
-¡La panza!
-Mamá, mamá mis amigos me molestan y dicen que tú te avergüenzas de mi.
-Ya te he dicho que en la calle no me digas mamá…
Dos muchachas de servicio en clase de inglés:
El profesor le pregunta a una:
-¿You are Learning?
Ella responde:
-No teacher, no soy Yurleni. Yurleni está en el baño ¡yo soy Yulitza!
Cuando tienes un gato en casa resuelves el miedo a los fantasmas:
-¡Se cayó un plato en la cocina!
-A la fija fue el gato.
-¡Vi una sombra pasar en el patio!
-Seguro pasó el gato.
-Hiper inflación y desempleo…
-¡A la fija culpa del gato!
-Bermúdez, ¿ha escuchado usted el dicho aquel de «dar, sin esperar nada a cambio?»
-Jefe hoy es la primera quincena del año, ¡por favor págueme!
-¿Cómo está mi suegra?
-En estado crítico.
-Pero si así anduvo toda la vida: ¡criticando la criticona esa!
-Llevo un mes en el gimnasio Tanainas.
-¿Y tu familia no te extraña?
¿En qué se parece las suegras a las vacaciones?
En que.. ¡Entre más lejos mejor!
Bastante nervioso el hombre entra a la librería. Mirando para lado y lado le dice a quien atiende:
-Señor, ¿Tiene ese bestseller anti robos?
-Si claro -responde el hombre tras el mostrador-
-Pues a ver si se lo lee, ¡porque esto es un asalto!
Tanainas se le acerca a un hombre queriendo venderle un reloj:
-Oiga le vendo este reloj
-¿Qué marca?
-¡Como que qué marca! ¡pues la hora!
-Quiero ingresar a los X-men
-¿Poder sobrenatural?
-Cuando mamá me mandaba a buscar algo yo lo encontraba.
-¡Por Dios! ¡Siga!
-Hola disculpe, ¿Tiene pastillas para dejar de ser exagerado?
-Sí señor, ¿cuántas quiere?
-¡Novecientas mil!
-Mira un político honesto!
-Ssshits! ¡no hagas ruido que lo espantas! ¡mira como bebe agua!… ¡precioso ejemplar!
-¡Espartanos! ¡Ustedes son soldados que no retroceden ante nada! ¡No importa lo que atraviese esa puerta,! ¡No retrocedan!
-Mijo, no le hable así a los niños ¡y más bien ábranle la puerta a mi mamá!
En el restaurante el cliente le pregunta al mesero buscando mucha franqueza:
-¿Qué me recomienda?
-¡Que venga de una vez comido!
-Comer desnudo frente al espejo te adelgaza.
-Por el efecto reflejo ¿verdad?
-No. ¡Porque te echan a patadas del restaurante!
Un Iphone le pregunta a un Samsung Galaxy:
-¿Qué vas a hacer este fin de semana?
-No sé hermano, ¡hasta el momento no tengo plan!
Un muchacho publicó este aviso en el periódico en medio del desespero de su situación:
Hace 5 años que estoy desempleado y subsistiendo gracias a mi mamá que por suerte tiene dos trabajos, pero en realidad es que hoy no nos alcanza el dinero, así que si saben de algo me avisan. Tiene que ser por la noche que es el único turno libre que le queda a mi mami. ¡Gracias amigos!
Dos ciegos caminan por la calle. Uno le dice a otro en tono lastimero:
-Ojalá lloviera.
El otro contesta!
-¡Ojalá yo también!
Un amigo le pregunta al otro:
-Oye, ¿te sabes algún chiste de ginecólogos?
-¡Oh! ¡varios!
-La belleza está en el interior.
-Pues, ¡a ver suegrita! ¡Haga que salga por favor!
-Tengo los ojos de mi abuela.
-¿Marrones?
-No. ¡En un frasquito!
-Oye, ¿Te puedo hacer una pregunta?
-No gracias, ¡ya tengo un montón!
CAPRICORNIO: En el amor bien. Habrá alguna posibles peleas con los Piscis.
PISCIS: En el amor bien. ¡Los de Capricornio dicen que ustedes son unos desgraciados!
-Cariño, ¡Te hecho de menos!
-No. ¡lléneme el plato!
Golpean a la puerta de la casa de Pablo Remalas… ¡Toc, toc!
-¿Quién es?
-Santa
-¿Santa!? ¿Me llegó la navidad?
-Santa-ander, Banco Santander, ¡venimos a embargarlo!
Seguro que las ardillas te quieren comer…
-¿Por qué?
-¡Porque estás toda “bellota!”.
Un amigo le comenta a otro:
-Comer desnudo frente al espejo hace que te adelgaces.
-¿Por el efecto reflejo?
-No. ¡Porque te echan inmediatamente del restaurante!
La tía le pregunta a Benito:
-Benito, ¿Qué vas a hacer cuando seas grande como yo?
-Dieta tía, ¡porque usted ya no cabe por la puerta!
-Doctor, ¿tiene pastillas contra la baja autoestima?
–Si. Tómelas.
–¡No! ¡No me las merezco!
-Benito, por qué le echaste grasa en el vestido a tu hermana?
-Porque no paraba de llorar!
-¿Y eso qué tiene que ver?
-Que mi papá, siempre, cuando una puerta chilla le echa grasa!
Un grupo de tomates en una canasta juegan molestando hasta que hacen caer a un tomate rojo. Los tomates verdes se ríen. El tomate se levanta, se soba y mira hacia los tomates verdes que han quedado en la canasta burlándose de él y les dice:
-¡Inmaduros!
La señora, de esas enchapadas a la antigua que no cree en el desarrollo de la ciencia, le dice a su médico:
-Doctor, no quiero vacunar a mi niño, pero tampoco quiero que se enferme. ¿Qué me recomienda?
-¡Qué no se encariñe con el niño señora!
-Jefe, ¿Por qué no me sube el sueldo?
–¡No sea descarado! ¡Baje por el!
-Ayer vi a tu suegra en el zoológico
–¿Ah si? ¿Y en qué jaula?
Cuál es el letrero más leído en Navidad?
-«No incluye las baterías»-
-Benito, ¿por qué llega tarde?
-Estaba en la casa de Noé
-¿Noé?
-Si, «no-eh» ¡de tu incumbencia chica!
La muchacha de servicio baña a la bebé tomándola por las orejas y sumergiéndola en el agua de la tina. La patrona le pregunta:
-Merceditas, ¿Por qué baña así la niña?
–¿Qué quiere mi señora? ¡que, me queme los dedos con el agua caliente!
-Me trajo el desayuno a la cama, me preparó almuerzo especial y no me dejó salir de la cama!
-¿San Valentín?
-No, !Gripa!
Al ver que el borracho viene en estado lamentable por la calle el cura le dice en tono caritativo:
-¡Hijo! ¿Por qué bebes tanto? ¿No te gustaría ser cristiano?
-No padre, ¡Me gustaría ser Messi!
