Libertad de expresión en la familia

-Mamá, ¿tú estás de acuerdo con la libertad de expresión?
-¡Cállate!

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Tags: Chistes de madres, Chistes para Whatsapp, Cuéntame un chiste

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A ese equipo de fútbol le dicen… 1

  • A cierto estadio de fútbol en Colombia (pon el que quieras) le dicen: «Hospital general»… todo el que entra, sale con «¡puntos!»
  • A ____________ le dicen «hijo de padres separados». ¡Porque un domingo lo «pasea» el uno y al siguiente domingo lo «pasea» el otro!
  • A ____________ le dicen «Reguetón». ¡Porque el que no «se lo baile» es porque es muy tonto!
  • A ____________ le dicen «Ratón de laboratorio». Porque lo «vacunan cada semana»
  • A ____________ le dicen «Papá Noel». Porque es rojo y blanco y además no existe!
  • A los jugadores del  ____________  les dicen «los hombres de acero» siempre pierden  tres «acero», cinco «acero», cuatro «acero»
  • Al __________ le dicen “niño entrometido” Se metió entre los grandes, ¡Y nadie sabe como!
  • Al __________ le dicen «árbol de lote baldío»,  ¡todos se hacen en él!
  • Al __________  le dicen «cieguito con suerte» porque dentro de un año vuelve a «b»
  • A __________ le dicen «Regguetón», ¡Porque está de moda que todos se lo bailen!
  • Al _________ le dicen: “destornillador taiwanés” ¡En dos meses pierde la punta!

En el gimnasio

-Llevo un mes en el gimnasio Tanainas.
-¿Y tu familia no te extraña?

La verdadera felicidad

-Mi amor, ya no estés brava. ¿No te parece mejor estar feliz?
-¡Yo estoy feliz así de brava!

Prepararse para ser mamá

Decía la recién casada:
¡No estoy preparada para ser mamá! ¡aún no tengo puntería con la chancleta!

Respetar el alto en la calle

Se pasaron el alto (pare) los borrachos que venían en tremenda juerga en el auto, así que un policía de tráfico los detiene:
-Qué pasó con el alto?
-¡La mujer no lo dejó salir hoy!

Juego en familia

Estando de vacaciones la familia hace toda clase de juegos de mesa, adivinanzas y dinámicas. Le toca al bobo Tanainas que queriendo jugar a las adivinanzas dice:
-¡Si me adivinan cuántas zanahorias tengo aquí detrás le regalo las tres al ganador!

Espiritista…

-Mami, mami… ¡En el colegio me dicen espiritista!
…¡mamáaaaa si estás aquíiii maaaniiifiestate!

Regalo inesperado

«Hoy está de cumpleaños hermoso, y de regalo, le voy a dar un par de medias y unos calzoncillos que ya empaqué en la caja del Xbox 360 que tanto lo emociona. ¡Ya me imagino su carita!»

Un hijo que progresa

-¡Hoy me he emocionado mucho!  ¡Mi hijo se ha levantado y se ha vestido por primera vez solito!
-¿El de 35 años o el mayor?

Sordo?

Se encuentra con su amigo y queriendo enterarse de la verdad le pregunta:
– Oye, ¿Es verdad que estás sordo?
– Un poquito, ¡pero ya me estoy poniendo a dieta!

En estado crítico

El yerno de la paciente va donde el médico y le pregunta por el estado de su suegra:
-¿Cómo está doctor?
-¡En estado crítico!
-Bueno, así anduvo toda a vida: ¡criticando la criticona esa!

Cangura preñada

La hija Canguro a la mama Canguro:
-¡Mama estoy embarazada!
-¿Viste? ¡Eso le pasa por «brincona!»

Enfermedad grave

-Miss República, yo todavía tengo VHS.
-Ah si, ¡Es que eso es difícil de curar!

El deportivo…

-Carlos, ¡Te estás poniendo gordo!
-Cariño, ¡Pero si soy muy deportivo!
-¡Sube a la báscula!
-Mira, ¡De 0 a 100, en un segundo! ¡Como un Ferrari!

Deseo compartido

-¡Me quiero morir!
-¡Yo también suegra!
-¿Tú también te quieres morir?
-No. ¡Yo también quiero que te mueras!

Encantador…

-Hola soy César Millan, el encantador de perros.
-¡Encantado!
-¡Oh! ¡pero qué poder el que tengo!

La coincidencia donde el médico

El paciente PabloRemalas llega al consultorio del médico un tanto afanado:
-Buenas noches doctor.
-Buenas noches. Siéntese. Lo he mandado llamar porque le tengo una noticia.
-Bueno doctor, pero rápidamente, que tengo poco tiempo.
-¡Ah! ¡Ya se la dieron!

un poquito Exagerado…

-Hola disculpe, ¿Tiene pastillas para dejar de ser exagerado?
-Sí señor, ¿cuántas quiere?
-¡Novecientas mil!

El agresivo

-¿GayoTapao por qué eres tan agresivo?
-Es que mi padre fue psicólogo y mi madre osteópata.
-¿Y eso que tiene que ver?
-Que yo saqué lo mejor de los dos. Soy psicópata!.

Tener novia extranjera

-¿Y tú tienes novia?
-Si. Pero vive en otra nación.
-¿En qué nación?
-En mi imagi-nación.

Tacaña…

En este chiste Benito tiene una mamá MUY tacaña. Le dice a mitad de la tarde con mucha hambre:
-¿Mamá hay gelatina?
-Gelatina no Benito, nada más hay i latina.

El inventor de palabras nuevas

-Mami, perdí el examen de español según la profesora, porque invento palabras.
-Vaya, ¡de quién habrás aprendido esa estupidencia!

Peligro en el agua

-¡Salgan todos del agua! ¡Hay un tiburón!
-¿Qué han dicho?
-¡Que el agua está muy buena suegra!

Para el dolor de garganta

El paciente no aguanta el dolor, así que le dice al doctor:
-Doctor, necesito algo para la garganta.
-Bueno mire, ¡tengo un collar de perlas que esta divino!

Recorte laboral

Dos empresarios conversan:
-Gracias a esta máquina este año en solo 15 días he prescindido del trabajo de 20 obreros.
-¿Ella sola hace el trabajo?
-No. Simplemente los trituro.

Chistes cortos de navidad

El problema de Santa

Se le murió un reno a Santa y desde entonces está sufriendo de «insuficiencia renal»

Pon atención Santa:

Oye Santa, el año pasado te equivocaste pero te voy a dar una oportunidad este año.
Para el 2021 quiero una billetera gorda y un cuerpo delgado. ¡Es al contrario! ¿Ok?

El whatsapp de Santa

Le escribí a Santa a su Whatsapp sobre el regalo que quería y me dejó en «visto»

Pregunta de Santa Claus y los reyes magos

Santa claus a los reyes magos:
-¡montoneros!

Repetir

-Mamá, ¿y mi ropa de estreno del 24?
-pues, como le gusta repetir materias en la universidad, repita también ropa niña!

El parecido

¿En qué se parece Santa Claus a Santa fe?
¡En que: los dos son rojos y blancos y están llenos de «paquetes!»

El parecido 2.

¿En qué se parece un pesebre al Junior de Barranquilla?
¡En que está lleno de figuras, pero ninguna de mueve!

El chisme…

Entra corriendo al gimnasio la mujer de más de 40 años y le dice a sus amigas que están haciendo ejercicio en sus leggins le ponen atención.
-Amigas, les voy a contar un chisme que cuando lo oigan se les van a caer la nalgas!
Mira a sus amigas nuevamente y al detallarlas vuelve a decir aterrada:
-¡Ah no! ¡Ya se lo contaron!

Cornudo…

Decía el torero Pablo Remalas:
-¡Creo que mi mujer me engaña!
-¿Por qué dices eso Pablo?
-Porque cuando entro a matar todos me gritan: “¿No te da vergüenza hacerle eso a uno de los tuyos?”

Modelo de portada…

Si no dejan entrar en USA a Natalia París y la devuelven… ¿sería una modelo “de-portada?”

La historia de las pizzas

La pizza Hawaiana estaba llorando ante una tumba, pasó la pizza con champiñones y le preguntó:
-¿Familiar?
-¡No! ¡mediana!

En coro…

-¿Qué somos?
-¡Gordos!
-¿Y qué haremos?
-¡Empezar dieta!
-¿Y cuándo empezamos dieta?
-¡El lunes!
-¡Ya es lunes!
-Ehhh… ¡el otro lunes!

Preferencias…

-MIra yo hace un tiempo que prefiero Netflix a salir contigo.
-¿Y desde hace cuánto tiempo?
-¡Uf! ¡Hace ya dos temporadas!

Chistes de hijo, usted que estudió

  • Hijo, usted que estudió biología, ¡vaya y échemele agua a las matas!
  • Hija, usted que estudio matemática pura dígame: ¿son dos tazas de agua por tres de arroz?
  • Hijo, usted que es disc-jockey vaya ayúdele a su tío el albañil a terminar “la mezcla”

Sinceridad entre amigos

-¡Tú solo te la pasas pensando en comer!
-¿Qué estás diciendo? ….dímelo “¡croquetamente!”

Vigilancia…

-Estoy vigilando mi peso.
-Pues, ¡pon más guardias!

No ser bobo con la vida

-Tanainas, ¿es verdad que el médico te dio un mes de vida?
-Si, pero no fui bruto, ¡visité otros once médicos más y con eso ya tengo un año de vida!

La comprensión de una madre

-¡Mamá en la escuela me dicen gorda!
-¡Pobresilla!
-Gracias mami, ¿verdad que no estoy gorda?
-«!Pobre-silla» en la que estás sentada la vas a romper!

Millones…

-Bermúdez, ¡A partir de mañana usted va a cobrar millones!
-¡Gracias jefe! ¿Me va a subir el sueldo?
-No. ¡Deja el departamento de contabilidad y se va al departamento de cobranzas!

Sacrificar

¡Al bobo Tanainas el médico le dijo que hiciera dieta con mucho sacrificio

y ya lleva diecisiete gallinas, tres corderos, nueve palomas y sigue igual de gordo!

La enciclopedia en miniatura

-Me compré una enciclopedia en miniatura que habla de plantas aromáticas.
-¿Y qué trae?
-Básicamente… tomillos.

Chiste de ginecólogos

Un amigo le pregunta al otro:
-Oye, ¿te sabes algún chiste de ginecólogos?
-¡Oh! ¡varios!

Hay que leer más

-La gente cada vez lee menos.
-¿Y cómo lo sabes Celio?
-Lo escuché por la radio.

El amor verdadero…

¡TOC, TOC!
-¿Quién es?
-Soy yo, ¡El Amor de tu vida.!
-¡Nah! ¡Mentirosa! ¡el aguardiente no habla!

Una diferencia con la pizza

Una supuesta «amiga» le dice a otra:
-¿Sabes cuál es la diferencia entre una pizza y tu opinión?
-No. No sé.
-Pues, que la pizza sí la pedí. ¡Tu opinión no!

Cómo ofender a un vago

En una pelea un hombre le dice a Celio:
-¡Eres un vago!
-¡Venga hasta acá y dígamelo en la cara!

Cómo servir una sopa

-Mesero ¿Por qué se demoró tanto en traer la sopa?
-Es que al cocinero se le perdió el cucharón de servir la sopa!
-¿Y?
-Es que, ¡Es muy difícil servir una sopa con una esponja!

¿Viernes largo o corto?

El jefe ordena a su secretaria escribir una nota citando a reunión con todo el personal para el próximo viernes. La secretaria pregunta:
– Jefe, ¿Con qué se escribe viernes, con v o b?
-¡Cambie la reunión para el lunes!

Pregunta sobre los decimales

-Señorita Miss República, dígame: ¿Qué opina usted de los decimales?
-Los admiro mucho, son gente que vive en sus iglús aguantando mucho frío.

Buen piropo

Seguro que las ardillas te quieren comer…
-¿Por qué?
-¡Porque estás toda “bellota!”.

Responder…

-Benito, ¿por qué contestas a todo con monosílabos? ¿no sabes responder de otra manera?
-Monosílabos.

Pensando en él

-¿Qué haces mi amor?
-Aquí pensando.
-¿Pensando en mí?
-dije pensando, ¡no perdiendo el tiempo! 

¿La economía está mejorando?

-¡La economía de mi país dice está empezando a mejorar sustancialmente!
-¿Cómo lo sabes?
-¡Lo leí en los periódicos con los que me tapé anoche!

Vestido normal…

En el almacén, la señora al recibir el vestido que la mujer que atiende le alcanza y darse cuenta que es muy diminuto le dice:
-Por favor, señorita, ¿tiene este vestido en talla de una mujer que coma?

Un borracho de película

-Pero, al verdad yo no estaba tan borracho compadre.
-¿Qué no? le empezaste a dar patadas al carro amarillo del vecino gritando: «¡Sé que eres un Transformers!»

Como pez en el agua

Dos amigos conversan:
-Oye, me encanta que mi hijo regrese a clases porque allí siempre se desenvuelve como pez en el agua.
-¿De veras? ¿Y qué hace?
-¡Nada!

¿En qué se parecen?

¿En qué se parecen los árboles de navidad y las piernas de una suegra?
En que los dos tienen el «cableado por fuera»

Conversación entre los celulares

Un Iphone le pregunta a un Samsung Galaxy:
-¿Qué vas a hacer este fin de semana?
-No sé hermano, ¡hasta el momento no tengo plan!

Chistes cortos del año nuevo

Tan bebedor…

Fue tanto lo que bebió en las fiestas de despedida del año 2020 que comenzando el 2021 se mandó a hacer un análisis de sangre y dio JOHNNIE WALKER positivo!

Bigote…

-Dicen que este año 2021 se pondrá de moda dejarse el bigote, ¿tú crees que debería dejármelo crecer?
-No. No creo que te quede bien, mejor aféitatelo… ¡Patricia!

HAMBRE…

El año pasado aguantamos tanta hambre que los ratones del barrio  venían a nuestra casa a hacer dieta!

PESO

Peso 80 Kg pero midiendo 1,75 debería pesar 70 Kg. Definitivamente este año me pondré como meta… crecer diez centímetros más.

Mensaje…

Feliz navidad se dice del 24 al 26 y feliz año del 31 al 6 de enero. Por favor no te salgas de esos límites. Gracias.

El Facebook de José Ordóñez está aquí

Meme de dieta

Los pasos que no te atreviste a dar en el 2020 también dejaron huellas.

Solo pasaba por aquí para recordarles que los que «beben y beben, y vuelven a beber», son los peces del río. Si tienen dudas por favor, escuchen varias veces el villancico. Gracias.

Señor, mira mi humildad que solo quiero cosas pequeñas para este 2021: un pequeño yate, una pequeña mansión, un pequeño viaje a Australia y un pequeño crucero por las islas pequeñas de las Bahamas. ¡Gracias por escuchar mi pequeña petición!

Los niños tiene muchos chistes este año nuevo. Están aquí

Traducir al inglés

-Tanainas, traduzca: “Pague ahora” en Inglés
-¡Pay now! (pei-nao)
-Muy bien. Construya una frase en español.
-Hoy amanecí ¡des-pay-now!

Breack Dance…

-Mira mami, ¡el pez baila Break dance!
-Benito, ¡MÉTELO DE NUEVO EN LA PECERA!

Pasar a la suegra

Dos caníbales conversan:
-Ayer estuve con mi suegra.
-¿Y cómo la pasaste?
-Con agua.

¡Santos secuestros!

Le dice Robin a Batman:
-¿Ya viste el periódico? ¡Santos secuestros!
-¿Batman? ¿Batman? ¿Dónde estás?

Adivinanzas de verduras

¿Qué es un puntico rojo en una esquina?
-¡Un frijolito castigado!

¿En qué se parece una espinaca a una papa?
-En que las dos son verdes, ¡menos la papa!

-Cuál es la verdura preferida por las mujeres santandereanas?
-La «Ruda»

¿Por qué los tomates son rojos, redondos y llenos de semillas?
-¡Porque si fueran verdes, largos y con dientes serían cocodrilos!

De puente

Un amigo le pregunta a otro el día lunes al verlo llegar a la oficina:
-¿Qué tal el puente?
-¡Al final no me tiré!

El olor…

-Tu hermano desprende un olor horrible.
-¡Emana!
-¡Pues parece un hombre! ¡Por eso le dije hermano!

Los 4 fantásticos

-Cariño, ¿Tu mamá es fanática de los 4 fantásticos?
-No. Ni los conoce.
-¡Rápido! ¡llama a los bomberos! ¡yo voy el extintor!

La personalidad

-Oye, me gusta tu personalidad
-Gracias, ¡es un trastorno!

Secreto de dormir

-Tanainas ¿por qué estás poniendo azúcar bajo la almohada?
–¡Es que quiero tener dulces sueños!

En qué se parece

¿En qué se parece una maestra y un termómetro?
En que cuando los dos marcan cero… ¡Todos tiemblan!

Profilácticos…

La profesora le pregunta a Benito.
-Benito, ¿quienes fueron los inventores de los preservativos?
-Profesora, ¡los reyes magos!
-Y, ¿por qué dices eso Benito?
-¡Porque dice la historia que los Reyes magos llegaron ante el niño Dios con-dones y regalos!

No es sorpresa

-¡Ya lo he visto llegar seis veces tarde este año Bermúdez!
-¿Y entonces por qué esa cara de sorpresa jefe?

La broma con verduras del almuerzo

El esposo le había pedido a la esposa que le hiciera un almuerzo bien rico. Al llegar la esposa le tiene un plato lleno de verduras que el marido come ávidamente. Un rato más tarde la esposa le pide que le deje algo de dinero. El hombre saca un fajo de billetes de Monopoly y se los da a la esposa. La mujer mira los billetes y le dice:
-¡Estos billetes son falsos!
El  hombre responde:
-¡Tú empezaste!

La concordancia…

En la morgue el inspector le pregunta al forense:
-¿Cómo murió?
-Lo golpearon con una guitarra, un violín y un bajo.
-¡Hum! Todo “¡con-cuerda!”

El chiste de Terminator

El médico le pregunta a Terminator que ha ido a su consulta:
-Señor Terminator, ¿a qué debo su visita?
-Doctor es que me falla el sentido del gusto, del tacto, del oído, del olfato y, ¡hasta la vista baby!

Acompañada…

-Señora ¿Quiere que el padre del niño esté presente durante el proceso de parto?
-Prefiero que no querido doctor. ¡Es que no se lleva bien con mi marido!

Orinar con escozor

Doctor ayúdeme, ¡Orino con mucho escozor!
-¿Y con orin colorado?
-¡El cuento se ha acabado! ¡Doctor, orino con mucho escozor!

Especialización periodística

-Buenas tardes. Vengo para lo del trabajo de reportero de deportes. Soy graduado en Europa en conocimiento deportivo con énfasis en psicología deportiva, redacción de estilo y doctorado en letras de la informáticas aplicadas a las disciplinas cognitivas del deportista de alto rendimiento.
-¿Sabe hacer memes?

El interés del médico

Le dice el médico a un paciente:
-¡Fíjese qué casualidad! Yo operé también a su hermano.
-¿Ah si doctor? ¿Y qué le sacó?
-¡Alcancé a sacarle dos millones!

Comentario…

-Chica pone una foto en Facebook con descripción: “Estoy gorda!” escribes un comentario dándole razón y ella lo borra. O ¿No?

Comportamiento…

Benito le escribe una carta a Santa para pedirle su regalo:
«Querido Santa, este año me he portado bien…»
El niño se queda reflexionando, borra lo que ha escrito y vuelve a iniciar la carta:
«Querido Santa, este año me he portado más o menos bien…»
Vuelve a reflexionar, borra nuevamente y vuelve a escribir:
«Querido Santa, este año me he portado un poquito bien…»
Por tercera vez reflexiona, borra lo que ha escrito y decide sentenciar la carta así:
«Querido Santa, deja así, yo me voy a comprar mi propio regalo!»

La señal de auxilio

-Suegra, ¡si tienes miedo por los cocodrilos solo silba e inmediatamente vendré en tu ayuda!
-Pero, ¡yo no sé silbar!
-¡Exacto! ¡Entendiste mi mensaje!

Purgante…

-¿Como se llama la fuerza que expulsa los cuerpos hacia afuera Benito?
-¡Purgante profesora!

Chiste de vagos en el trabajo

A pedir trabajo llega un hombre a una empresa. Quien lo entrevista le pregunta:
-Dígame, ¿usted qué sabe hacer?
-Nada!
-¡Lo sentimos!  ¡Ya tenemos gerente!

El tendero sordo

El muchacho le quería hacer una broma al anciano que atendía en al tienda. Así que a voz en cuello le pregunta con tremendo grito:
-EY! ¡ANCIANOOOO! ¿TIENE AZUCAR?
-El abuelo muy enojado le dice:
-No me grite que no soy sordo! ¿Los quiere con filtro o sin filtro?

Respeto…

PabloRemalas le dijo a una chica:
-Te amo.
La chica respondió:
-Respeto tu opinión.

La mudanza de la suegra

Pastor: El año pasado mi suegra prometió:
“Este año me voy a mudar”
Estuve esperando a que se fuera de casa y no. ¡Lo que hizo fue permanecer callada!

El mejor reemplazo del vino

El pastor aconseja al borracho:
-Hermano, ¿Y usted por qué no toma leche en lugar del vino?
-Con mucho gusto pastor, ¡el día en que las vacas coman uvas!

Dieta de mi suegra…

Creo que mi suegra debe empezar a hacer dieta. ¡Ayer durmió una hora en la playa y cuando despertó, ¡un grupo de Green Peace estaban intentando devolverla al mar!