-Mamá, ¿tú estás de acuerdo con la libertad de expresión?
-¡Cállate!
Lógica paternal…
Benito le pregunta a su papá:
-Oye papá, ¿qué es lo que tú primero miras cuando te encuentras con una chica bonita?
-¡Que no venga por ahí tu mamá!
Libertad de expresión en la familia
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Sacrificar
¡Al bobo Tanainas el médico le dijo que hiciera dieta con mucho sacrificio
y ya lleva diecisiete gallinas, tres corderos, nueve palomas y sigue igual de gordo!
Sobre qué escribir un libro
-Voy a escribir un libro.
-¿Y sobre qué Tanainas?
-Tienes razón. Primero me voy a comprar un escritorio.
Dieta de mi suegra…
Creo que mi suegra debe empezar a hacer dieta. ¡Ayer durmió una hora en la playa y cuando despertó, ¡un grupo de Green Peace estaban intentando devolverla al mar!
No ser bobo con la vida
-Tanainas, ¿es verdad que el médico te dio un mes de vida?
-Si, pero no fui bruto, ¡visité otros once médicos más y con eso ya tengo un año de vida!
Conversación matrimonial
-Cariño, ¡Te hecho de menos!
-No. ¡lléneme el plato!
El trabajador carpintero
Preocupada, la esposa le dice a su laborioso esposo:
-¡El pasar todo el tiempo en la carpintería te está volviendo loco José!
-¡No diga estanterías!
Entre una boda y un divorcio
¿En qué se parece una boda a un divorcio?
-En que: En la boda todo es arroz! Y en el divorcio todo es «Pa-ella»
Supervisar es importante
-Oye papá ¿puedo conducir tu coche?
-No, no puedes sin mi supervisión.
-OK. ¡Y perdona por no tener súper poderes como tú!
Como subir las defensas del niño
La preocupada señora le dice al médico:
-Doctor ayúdeme, necesito que a mi hijo se le suban las defensas… ¿Qué hago?
-¡Métalo a Karate mi señora!
Obsesionada con la tecnología
-Mami, en el colegio dicen que estás obsesionada con la tecnología.
-Cállate “Alfonsiete”
Los ojos de la abuela
-Tengo los ojos de mi abuela.
-¿Marrones?
-No. ¡En un frasquito!
¿Noe?
-Benito, ¿por qué llega tarde?
-Estaba en la casa de Noé
-¿Noé?
-Si, «no-eh» ¡de tu incumbencia chica!
El libro del Nitrato
El profesor le pregunta al niño Benito:
-Benito, ¿por qué no leyó el libro de química?
-Profesor, es que abrí le libro y encontré: Nitrato ni plata, Nitrato de bronce. Yo dije: ¡Aquí no trata nadie y dejé eso así!
El lenguaje de la gripa
-Mi amor, ¿estás agripado?
-¡Do! ¡creo que do!
Chiste de ginecólogos
Un amigo le pregunta al otro:
-Oye, ¿te sabes algún chiste de ginecólogos?
-¡Oh! ¡varios!
Los huesos…
-Benito, ¿cuántos huesos tiene el cuerpo humano?
-Profesor, el cuerpo humano tiene 206 huesos y un celular!
Marido como medallista olímpico
-¡Mi marido en la cama es como Michael Phelps!
-¿Qué te hace?
-¡NADA!
Pelear por tonterias
-Querida, te das cuenta que últimamente peleamos por tonterias?»
-¡Tonterías lleva tilde!
¿Ensayo o novela?
-No me gusta mucho tu novela.
-Es un ensayo.
-Pues ensaya más, ¡porque es muy mala!
Las luces….
Dos arboles de navidad están bebiendo, de repente uno se cae y entonces el otro le pregunta:
-¿Qué te paso?
-¡Es que se me fueron las luces!
¿Dónde dan las visas para USA?
En la fila de la embajada de USA un hombre le pregunta al otro:
–Señor, ¿aquí es donde dan las visas?
–No. ¡Aquí es donde las niegan!
Para el dolor de garganta
El paciente no aguanta el dolor, así que le dice al doctor:
-Doctor, necesito algo para la garganta.
-Bueno mire, ¡tengo un collar de perlas que esta divino!
Espiritista…
-Mami, mami… ¡En el colegio me dicen espiritista!
…¡mamáaaaa si estás aquíiii maaaniiifiestate!
Pensando en él
-¿Qué haces mi amor?
-Aquí pensando.
-¿Pensando en mí?
-dije pensando, ¡no perdiendo el tiempo!
Cómo comprar un pollo
-Buenas tardes, quisiera comprar un pollo con papas.
-Lo siento, solo lo puede pagar con dinero.
La comida de las hijas
GayoTapao pide limosna en la calle:
-¡Una limosnita! ¡Tengo doce hijas que alimentar
=¿Y les da de comer a las 12?
-A las doce o a la una. ¡A la hora que les dé hambre!
El zodiaco…
CAPRICORNIO: En el amor bien. Habrá alguna posibles peleas con los Piscis.
PISCIS: En el amor bien. ¡Los de Capricornio dicen que ustedes son unos desgraciados!
Hormonas en la comida
-¡Su carne tiene hormonas mesero!
-¿Cómo lo sabe señor?
-¡Señorita!!
Nivel de comprensión
-Para que le dé el trabajo usted debe calificar de 1 a 10 su capacidad de comprensión.
-La A.
El empleado cazador
El jefe regaña a uno de sus empleados:
-¡Bermúdez! ¿Se la pasó toda la tarde cazando moscas?
–No señor, ¡También cacé una avispa!
Comida sana
La delgada muchacha entra al restaurante y le pregunta al mesero:
-¿Qué tiene sin grasa, sin azúcar, sin calorías, sin colorantes y sin saborizantes?
-Servilletas.
Poder único
-Quiero ingresar a los X-men
-¿Poder sobre natural?
-¡Enchufo una USB en un solo intento!
-¡Uf! ¡Siga!
El coeficiente de un abogado
¿Cómo le llamas a un abogado con un coeficiente intelectual de 50?
RESPUESTA: ¡Su Señoría!
¿Trabajar o estudiar?
-¿De qué te gustaría trabajar?
-De lo que haiga.
-Y seguir estudiando ¿No quieres?
El por qué
-¿Por qué siempre se ríe luego de beber algún líquido?
-¡Porque nunca me tomo nada en serio!
Una buena selfie de mi mamá
–Mamá ¿Por qué te hiciste un selfie de la oreja?
-No hijo, ¡solo te estaba llamando!
El empleado responsable
El posible jefe le pregunta al posible empleado:
-¿Cómo se define como trabajador?
-Soy responsable, ¡muy responsable!
-Bien, deje su hoja de vida.
-¡Ay! ¡no la traje!
La dieta de Emilse…
-Suegra Emilse, creo que estás gorda. Haz dieta.
-No yerno, no estoy gorda, es que retengo líquidos.
-Bueno, entonces ya no te diré «Emilse», sino «Embalse».
Historia…
-¿Abuelita qué lees?
-Un libro de historia Benito!
-¡Pero ése es un libro de sexo!
-¡Por eso! ¡para mi ya es historia!
El chico más guapo
-Eres el chico más guapo de la discoteca.
-¡Basta ya, mamá!
Premio a la torpesa
Si dieran un premio por ser torpe yo lo ganaría sin duda. Al ir a recogerlo se me caería y el jurado se sentiría orgulloso.
Ya no…
-Mami era una broma, ¡ya no quiero conocer a mi abuelito!
-¡Cállate y sigue escarbando!
Decisión…
La señora le dice a Benito:
-Niño, aquí donde me ves, ¡aún no he cumplido los 35! A lo que responde el niño:
-Pues decídase ya señora, ¡más vale tarde que nunca!
Hora de progresar
Mirando los intereses bancarios del préstamo que le han hecho al malandro, le dice a sus secuaces:
-Muchachos es hora de progresar, ¡ahora en vez de asaltar bancos vamos a montar uno!
La constitución…
Una amiga, sintiendo algo de envidia por la figura de la otra le dice:
–¿Por qué si tu y yo comemos lo mismo, yo me engordo cada vez más y tú sigues como si nada?
-Amiga, eso es por la constitución.
–¿Ah si? ¿En qué artículo dice que yo debo ser gorda y tú no?
Suegra en estado critico…
-¿Cómo está mi suegra?
-En estado crítico.
-Pero si así anduvo toda la vida: ¡criticando la criticona esa!
A comer aquí
-Venimos a comer a este restaurante.
-¿Tienen mesa?
-¿Cómo así? ¿Había que traerla?
El porsche…
Con su finísimo automóvil Porsche llega el orondo jefe a la empresa. El celador de la puerta que gana el misero sueldo mínimo le dice:
-¡Uy jefe! ¡Qué carrazo se ha comprado!
-Gracias Bermúdez. ¡Y si usted trabaja duro este año el próximo que me compre va a ser mejor!
Antes de una liberación averigüe
Pastor, yo creía que estaba endemoniada, le hicimos tres exorcismos con curas, dos liberaciones con pastores, hasta que me di cuenta que era santandereana!
Juego en familia
Estando de vacaciones la familia hace toda clase de juegos de mesa, adivinanzas y dinámicas. Le toca al bobo Tanainas que queriendo jugar a las adivinanzas dice:
-¡Si me adivinan cuántas zanahorias tengo aquí detrás le regalo las tres al ganador!
El tendero sordo
El muchacho le quería hacer una broma al anciano que atendía en al tienda. Así que a voz en cuello le pregunta con tremendo grito:
-EY! ¡ANCIANOOOO! ¿TIENE AZUCAR?
-El abuelo muy enojado le dice:
-No me grite que no soy sordo! ¿Los quiere con filtro o sin filtro?
El mejor reemplazo del vino
El pastor aconseja al borracho:
-Hermano, ¿Y usted por qué no toma leche en lugar del vino?
-Con mucho gusto pastor, ¡el día en que las vacas coman uvas!
Eso es un Gif?
-Oye, ¡que gif más largo!
-Es una película.
¿Qué tan bien cocina tu esposa?
Amorosamente la novata esposa en asuntos de cocina le pregunta a su marido:
-Amor ¿qué tal la comida?
-¡Riquísima! ¡Alcánzame la sal, pimienta, aceite de oliva, romero, semillas de hinojo, cilantro y jengibre por favor!
Tener un novio joven
Dos amigas conversan:
-Oye, ¿No es un poco joven tu novio?
-¡Nah! ¡Qué va!
-Por cierto, ¿dónde está?
-¡Castigado! ¡no me sale!
Temperatura para bañar a un bebé
La muchacha de servicio baña a la bebé tomándola por las orejas y sumergiéndola en el agua de la tina. La patrona le pregunta:
-Merceditas, ¿Por qué baña así la niña?
–¿Qué quiere mi señora? ¡que, me queme los dedos con el agua caliente!
Un borracho de película
-Pero, al verdad yo no estaba tan borracho compadre.
-¿Qué no? le empezaste a dar patadas al carro amarillo del vecino gritando: «¡Sé que eres un Transformers!»
Buscando un unicornio para la esposa
-Esposa mía, después de años de búsqueda, ¡aquí tienes el unicornio que me pediste!
-¡NO! ¡Ese no es del blanco que yo quería!
Terapia para desarrollar la paciencia
A la santandereana:
-Bienvenida a la terapia para desarrollar la paciencia.
-Y ¿a qué horas se acaba esta joda?
¿En qué se parece?
¿En qué se parece una bruja en una escoba y las vacaciones de comienzo de año?
¡En que las dos pasan volando!
Los planetas según esta rubia
-Señorita Miss República dígame: ¿qué planeta va después de Marte?
-¡Ah, pues… Miércole!
Escogencia…
-¿Qué prefieres tú? ¿Muslo o pechuga?
-¡Yo prefiero hablar con otro cirujano por favor!
Remedio para los ronquidos
El paciente atribulado le pregunta al doctor:
-Doctor, ¿qué hago con mis ronquidos no me dejan dormir?
-¡Duerma en cuartos separados!
Cornudo…
Decía el torero Pablo Remalas:
-¡Creo que mi mujer me engaña!
-¿Por qué dices eso Pablo?
-Porque cuando entro a matar todos me gritan: “¿No te da vergüenza hacerle eso a uno de los tuyos?”
Visita inesperada
Que una vez entró un calvo a una peluquería y dijo:
-¡Uy! ¡Perdón!
De compras…
-La semana pasada me compré unas vacas y unas casas!
-¿Te ganaste la lotería GayoTapao?
-No, ¡Armando el pesebre!
Regalos cruzados…
Queridos reyes magos, estamos a mitad de año y creo que no entendieron bien lo que pedí en enero. Les recuerdo:
«Una cuenta bancaria bien gorda y un cuerpo bien delgado. ¡Al revés no por favor!»
Parará…
Benito le dice a su papá mientras esperan la buseta en el paradero:
-¿La buseta si parará papá?
El papá contesta musicalmente:
-¡Si pirirí pipí!
Venció el poder de una madre
-Quiero ingresar a los X-men
-¿Poder sobrenatural?
-Cuando mamá me mandaba a buscar algo yo lo encontraba.
-¡Por Dios! ¡Siga!
Copla de dieta
Tanta dieta estaba haciendo
La gorda María Muñiz;
Que a tan solo dos ensaladas
¡Se encontraba de mugir!
La mejor recomendación del restaurante
En el restaurante el cliente le pregunta al mesero buscando mucha franqueza:
-¿Qué me recomienda?
-¡Que venga de una vez comido!
Club de engreídos
-¿Este es el club de los engreídos?
-Si señor, ¿Viene a apuntarse?
-No creo que este “clubsecillo” esté a mi altura y dignidad.
La manera de declararse ante un juez
El juez le pregunta al acusado:
-Se le acusa de entrar al senado y golpear 15 senadores. ¿Cómo se declara?
-¡Satisfecho!
Pasar a la suegra
Dos caníbales conversan:
-Ayer estuve con mi suegra.
-¿Y cómo la pasaste?
-Con agua.
El tatuaje para la esposa
-Esposa mía… ¡me he tatuado tu nombre!
-¿Por qué? ¿Se te olvida?
El amor verdadero…
¡TOC, TOC!
-¿Quién es?
-Soy yo, ¡El Amor de tu vida.!
-¡Nah! ¡Mentirosa! ¡el aguardiente no habla!
Cómo vivir cien años
La esposa le pregunta a su esposo:
-Amor, ¿has visto el libro «como vivir cien años?»
-¡Lo escondí!
-¿Lo escondiste? ¿Por qué?
-Porque tu mamá anda estos días de visita en esta casa. ¡No pretenderás que permita que lo encuentre! ¿no?
Conversación entre los celulares
Un Iphone le pregunta a un Samsung Galaxy:
-¿Qué vas a hacer este fin de semana?
-No sé hermano, ¡hasta el momento no tengo plan!
Centro de ayuda al perezoso
-Disculpe, ¿dónde queda el centro de ayuda al perezoso?
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-¿Me hace el favor y me lleva?
Retención de memoria
Le dice un pez a otro:
-¿Sabes? los peces solo podemos retener 2 segundos de memoria!
-¿Qué?
-¿Qué de qué?
Chiste Tarzán
Jane no quiere abrirle la puerta a Tarzán pues no ha dejado la costumbre de llegar tarde a casa. Así que Tarzán la amenaza:
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No hay que dudar de la fidelidad
-Dudaba de tu lealtad, pero con lo que has hecho hoy te has ganado mi respeto y mi fidelidad. ¡Unidos por la eternidad!
-¡Ramiro! ¡No acaricies al perro que mordió a mi mamá!
El mayor error en la Internet
-¡No aguanto más! ¡te dejo!
-¿Por qué?
-Estas obsesionado con internet y las redes sociales… ¿pero sabes cuál es tu mayor error?
-¿El 404?
La historia de las pizzas
La pizza Hawaiana estaba llorando ante una tumba, pasó la pizza con champiñones y le preguntó:
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El último deseo del condenado
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-Abogado, ¿cuál es el último deseo del condenado a muerte a la silla eléctrica?
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la mejor recomendación para comer
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Lo que es un pañuelo
-Tanainas ¿sabes lo que es un pañuelo?
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La suegra de Hungría
-Mi suegra es Húngara
-¿En serio? ¡No sabía que ella era de Hungría!
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El borracho que se caía
-Señora le traemos a su esposo. ¡Está muy borracho! ¡Se caía cada vez que los levantábamos!
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El cigarrillo…
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-Bueno, entonces, ¡déjalo ya!
-¡Dije cuando yo quiera, no cuando usted me lo diga!
Estilo femenino…
Luego de varios días enojados la esposa le dice a su esposo:
-Ramiro, no me gusta que estemos enojados. Anda, ¡pídeme perdón!
Relajamiento…
-Bienvenidos al curso de relajación…
-¡Pero empiece ya! ¡de una berraca vez!
¿Cómo se dice?
«Gorila con perro en la playa» en africano.
Se dice: «Kinkon kon cancan en Cancún»
Cómo aprender Excel
Buscando trabajo Miss República está en plena entrevista laboral:
-¿Sabe excel?
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-¿La canción?
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En el gimnasio
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-¿Y tu familia no te extraña?
¿Sabe bien el tomate con sal?
El bobo Tanainas entra a la cocina pela un tomate, le echa sal y luego lo bota a la basura; toma otro tomate le echa sal y lo bota a la basura. Así con tres tomates más así que la mamá le pregunta:
-¿Por qué estás botando los tomates Tanainas?
-Mamá, ¡es que no me gustan los tomates con sal!
Club de frases motivacionales
-Buenas tardes ¿Este es el club de las frases motivacionales?
-No busques el club, ¡se tú tu propio club!
-¡Wow!
Ponerse repelente
-¡Qué molestia estos mosquitos!
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-Madre mía, ¡qué ingente cantidad de dípteros nematóceros!
Sinceridad…
-Oye ¿Qué hiciste en navidad?
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