La broma con verduras del almuerzo

El esposo le había pedido a la esposa que le hiciera un almuerzo bien rico. Al llegar la esposa le tiene un plato lleno de verduras que el marido come ávidamente. Un rato más tarde la esposa le pide que le deje algo de dinero. El hombre saca un fajo de billetes de Monopoly y se los da a la esposa. La mujer mira los billetes y le dice:
-¡Estos billetes son falsos!
El  hombre responde:
-¡Tú empezaste!

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Tags: chistes de comida, Chistes de matrimonio, Chistes de verduras

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Club de engreídos

-¿Este es el club  de los engreídos?
-Si señor, ¿Viene a apuntarse?
-No creo que este “clubsecillo” esté a mi altura y dignidad.

Epitafio en la tumba de un mal político

Murió un político y los vecinos le pusieron un letrero que decía: “Aquí yace un político que hizo el bien e hizo el mal. Eso sí… cuando hizo el bien… lo hizo mal… y cuando hizo el mal… ¡lo hizo bien!”

Hacer caso

El profesor le pregunta a Benito.
-¿Así que tu papá manda en la casa?
-Si profesor, él manda ¡pero nadie le hace caso!

Animal en la cama

En la luna de miel la esposa reclama:
-Pero, ¿Por qué hace eso?
-¡Te lo advertí. te dije que yo era un completo animal en la cama!
-¡Sí pero creí que lo decías por tu vitalidad sexual no porque marcabas el colchón orinándote en las cuatro puntas!

La faja…

-Amor, ¡me he comprado una faja!
-¿Qué marca?
-¡La panza!

Chiste Tarzán

Jane no quiere abrirle la puerta a Tarzán pues no ha dejado la costumbre de llegar tarde a casa. Así que Tarzán la amenaza:
-Ábreme Jane o me voy para la casa de «Chitas»

Poco amor por favor

La señora, de esas enchapadas a la antigua que no cree en el desarrollo de la ciencia, le dice a su médico:
-Doctor, no quiero vacunar a mi niño, pero tampoco quiero que se enferme. ¿Qué me recomienda?
-¡Qué no se encariñe con el niño señora!

La razón…

Un amigo preocupado por el otro le dice:
-Estás obsesionado con la comida
-No tienes ración.

El por qué

-¿Por qué siempre se ríe luego de beber algún líquido?
-¡Porque nunca me tomo nada en serio!

Cómo hacer el 4 ante la policía

Para confirmar si el hombre que acaba de detener está borracho el policía de tráfico le pide hacer el número cuatro, a lo que el borracho responde:
-Con mucho gusto señor agente. ¿Quiere el cuatro en números arábigos o números romanos?

Seriecito

-Doctor. ¿Es muy serio?
-Si. ¡Pero después del segundo trago ya me pongo a echar chistes y a cantar karaoke!

El diccionario que me regaló el vecino

-Oiga vecino, ¿Le gustó el diccionario de sinónimos que le regalé?
-Me encantó, fascinó, agradó, embelesó, maravilló, hipnotizó, hechizó, embrujó…

Poder único

-Quiero ingresar a los X-men
-¿Poder sobre natural?
-¡Enchufo una USB en un solo intento!
-¡Uf! ¡Siga!

La verdad duele

-Anoche el pastor me dijo algo bien feo.
-¿Qué te dijo?
-Me dijo la verdad.

Morir por la gata

El enamorado gato le dice a la gata en selo:
-¡Por tí sería capaz de morir!
Ella pregunta:
-¿Ah si? ¿Y cuántas veces?

Hacerse a uno mismo

Queriendo demostrarle a Tanainas que era un hombre muy esforzado y que había logrado cosas importantes en la vida, el hombre le dice a Tanainas:
-Tanainas, Yo me hice a mí mismo.
-¡Uy! ¡Pero ha debido ponerse una mejor cara!

La coincidencia donde el médico

El paciente PabloRemalas llega al consultorio del médico un tanto afanado:
-Buenas noches doctor.
-Buenas noches. Siéntese. Lo he mandado llamar porque le tengo una noticia.
-Bueno doctor, pero rápidamente, que tengo poco tiempo.
-¡Ah! ¡Ya se la dieron!

Dos fotomultas en un mismo día

El papá muy enojado le dice a su joven hija:
-¡María Camila! ¿Por qué me llegaron dos foto multas, el mismo día y en el mismo semáforo?
-Papi, ¡Es que en la primera me veía gorda!

Definirse…

-Pablo, defínase en dos palabras.
-Estoy podrido en dinero.
-Esas son cuatro palabras.
-Quite “en dinero”.

un poquito Exagerado…

-Hola disculpe, ¿Tiene pastillas para dejar de ser exagerado?
-Sí señor, ¿cuántas quiere?
-¡Novecientas mil!

Consejo para aspirantes al paracaídismo

Aconsejaba el bobo Tanainas:
-Láncese en paracaídas, es una sensación increíble! …pero si el paracaídas no se abre, definitivamente ¡el paracaidismo no es lo suyo!

No se resista a la autoridad

La mamá le recrimina a la muchacha:
-¿Y te dejaste embarazar de un policía?
–Mami, ¡en éste país es un delito resistirse a la autoridad!

Prepararse para ser mamá

Decía la recién casada:
¡No estoy preparada para ser mamá! ¡aún no tengo puntería con la chancleta!

Club de frases motivacionales

-Buenas tardes ¿Este es el club de las frases motivacionales?
-No busques el club, ¡se tú tu propio club!
-¡Wow!

¿De qué es la sopa?

El cliente le dice enojado al mesero:
—¡Mesero! hay una «AGDGRNHFHVGHFDEBDKSQAVPBDFG» en mi sopa.
—Señor, ¡Es que su sopa es de letras!

Cómo eructar mal

-¡No seas cochino GayoTapao!
-Pero, ¿no sabes que en algunos países es buena educación eructar?
-Si, pero no frente a mi cara y diciendo: “¡ESTO ES PARA TI MAMITA!”

Cómo saber el clima

Si quieres saber el tiempo, tienes que dejar el perro afuera, si queda mojado es porque está lloviendo, si queda empapado es porque está lloviendo muy fuerte, si tiene pedazos de hielo en el cuerpo es porque está granizando, si queda con el pelo parado es porque hay viento, y si le queda muy caliente el cuerpo es porque hace mucho calor, si quieres saber siempre como está el tiempo, tienes que dejar siempre al perro afuera.
atentamente, 
El gato.

Regalo inesperado

«Hoy está de cumpleaños hermoso, y de regalo, le voy a dar un par de medias y unos calzoncillos que ya empaqué en la caja del Xbox 360 que tanto lo emociona. ¡Ya me imagino su carita!»

Curso de optimismo

-Bienvenido al curso de optimismo.
-¡No! ¡Definitivamente esto nunca lo voy a aprobar!

Toc, toc, toc…

Golpean a la casa de PabloRemalas:
-¿Quién es?
-¡Una limosnita!
-¡Métala por debajo de la puerta!

Garbanzos…

-¿Cómo hiciste para adelgazar?
-Pues con garbanzos.
-Garbanzos? ¡pero esos engordan!
-No entiendes. ¡Yo riego un kilo por el piso y me pongo a recogerlos uno a uno!

El mejor triple salto mortal

-El otro día mi suegra se atrevió a hacer un triple salto mortal en la piscina.
-¿Practica natación?
-¡Practicaba!

Retención de memoria

Le dice un pez a otro:
-¿Sabes? los peces solo podemos retener 2 segundos de memoria!
-¿Qué?
-¿Qué de qué?

Cómo servir una sopa

-Mesero ¿Por qué se demoró tanto en traer la sopa?
-Es que al cocinero se le perdió el cucharón de servir la sopa!
-¿Y?
-Es que, ¡Es muy difícil servir una sopa con una esponja!

Anestesiado…

-¡Doctor, opino que me han debido poner un poco más de anestesia!
-¡Guarde silencio que está prohibido hablar con el cirujano durante la operación!

Un «animal» en la cama

La recién esposa le recrimina a GayoTapao en la luna de miel
-¿Por qué hace eso?
-¡Yo te advertí que era un completo animal en la cama!
-¡Sí pero yo creí que lo decías por tu capacidad sexual no porque marcabas el colchón orinándote en las cuatro puntas!

Pérdida…

Dos amigos conversan:
-Juan, mi esposa ya lleva dos semanas en dieta.
-¡Wow! ¡Qué bien! ¿Y cuánto ha perdido?
-¡Dos semanas!

El primer pago

-Bermúdez, ¿ha escuchado usted el dicho aquel de «dar, sin esperar nada a cambio?»
-Jefe hoy es la primera quincena del año, ¡por favor págueme!

El parecido de un abogado

¿En qué se diferencia un abogado a un cuervo?
-En que uno es rapaz, ladrón y traicionero, y si puede te saca los ojos. El otro es un inocente pajarito negro.

La piedra preciosa

-Oh Mira, una piedra preciosa.
-¡Pero si es un ladrillo!
-Si, ¡Pero a mi me gusta!

Curso de optimismo

-Bienvenido al curso intensivo de optimismo.
-¡No! ¡esto definitivamente nunca lo voy a aprobar!

Ver series en familia

—Papi, ¿me lees un cuento?
—¿Para qué? siempre te duermes. ¡Como tu mamá con las series!

La concordancia…

En la morgue el inspector le pregunta al forense:
-¿Cómo murió?
-Lo golpearon con una guitarra, un violín y un bajo.
-¡Hum! Todo “¡con-cuerda!”

Mandar flores a la suegra

-Pero querida esposa, ¡le mandé flores a tu mamá como me pediste!
-¡Si pero en una corona!
-¡Ah! ¡pero le mandé!

Adivina…

¿En qué se parece la cerca de la finca al tamal navideño?
-En qué la cerca tiene alambre y el tamal… de-tiene al hambre!

De beisbolista a boxeador

-Mi hijo dejó de practicar el béisbol y ahora practica el boxeo.
-¿Combate?
-No, ¡con guantes! ¡Con bate lo hacía en el béisbol!

Pollos que arañan…

Benito le pregunta a la mamá:
-¡Mamá!,¡Mamá! ¿Los pollos maúllan?
-No hijo.
-Entonces  ¡el gato esta en el horno!

Está llegando trabajito

El pediatra se frotó las manos y le dijo a su esposa muy entusiasmado:
-¡Dos sarampiones mas y terminamos con las cuotas del carro!

Jugar con la suegra

-¿A qué juegas con tu suegra?
-A que yo lanzo objetos a las piscina y ella los busca.
-¿Y esa tostadora conectada que hace ahí?
-¡Cállate y espera a que se lance!

La dieta de Emilse…

-Suegra Emilse, creo que estás gorda. Haz dieta.
-No yerno, no estoy gorda, es que retengo líquidos.
-Bueno, entonces ya no te diré «Emilse», sino «Embalse».

Cortísimas, larguísimas…

Dos amigos conversan:
-Hace días no te veía.
-Es que andaba de vacaciones, pero se me han hecho cortísimas.
-Hombre, pues has debido llevarte a la suegra. ¡Te hubieran parecido larguísimas.

Espiritista…

-Mami, mami… ¡En el colegio me dicen espiritista!
…¡mamáaaaa si estás aquíiii maaaniiifiestate!

La invitación a ser cristiano

Al ver que el borracho viene en estado lamentable por la calle el cura le dice en tono caritativo:
-¡Hijo! ¿Por qué bebes tanto? ¿No te gustaría ser cristiano?
-No padre, ¡Me gustaría ser Messi!

Sal y dulce…

La gitana le dice a Pablo Remalas:
-Pablo, si me da mil dólares le quito la sal.
Pablo responde:
-Le doy dos mil si me quita el azúcar. ¡Soy diabético!

La peor disculpa para terminarle a un novio

Qué disculpa tan idiota es decir: “Te mereces alguien mejor que yo”. A ver: ¡Si alguien sabe que merezco algo mejor soy yo y aún así, voluntariamente estoy dispuesto a conformarme contigo!

Acaricia a tu suegra

Suegra nadie te amará
como solo yo te he amado;
te acariciaré bajo la lluvia
… ¡pero con un cable pelado!

Paseando por Europa

-¿Cómo te fue en Europa Tanainas?
-Bien, estuve en Italia, allá en Roma y en Temeo!
-Temeo no,  ¡Torino!

Visitar el Mar muerto

-Yerno, quisiera llevarte al mar muerto.
-¡Me dicen que es un viaje precioso!
-¡No me has entendido yerno!

¿Cómo está el marido?

La esposa muy preocupada le pregunta al forense:
-Doctor, doctor ¿cómo está mi esposo? ¿Puedo entrar a verlo?
-No. No le conviene entrar así resfriada, ¡hace demasiado frío en la morgue!

La bipolaridad

-Hola, ¿aquí es la terapia para sanar la bipolaridad?
-Si, aquí no es. Bienvenido.
-¡Mala suerte! ¡Qué bien!

El proceder del enamorado

Un amigo le pregunta a PabloRemalas:
-Pablo, ¿y tú que haces cuando te gusta alguien?
-¡El ridículo!

¡Qué curvas!

Dos X-men hablan:
-La curva más bonita de una mujer es su sonrisa.
-¡Pero La curva más bonita de una mujer fantasma es en la que se mató!

Trabajo muy especializado

-¿Profesión?
-¡Ingeniero técnico superior en alisamiento vaporizado y pliegue uniforme de diferentes dimensiones de textiles!
-Plancha y dobla ropa en un lavaseco, ¿no?
-¡si!

Sin vacunas

«Seré breve.” atte:
Un bebé sin vacunas.

Pregunta acerca de la vaca

¿Como es que una vaca café, come pasto verde, para dar leche blanca, que se pone amarilla cuando se convierte en mantequilla?

Chiste tonto de una pareja

Una vez un tomate se enamoró perdidamente de una cebolla. Su amor fue creciendo de tal manera que al poco tiempo se casaron, y como en todas las parejas, al poco tiempo tuvieron un hijo. Pero les nació «guiso»

Dejar el cigarrillo es fácil

-Padre, yo puedo dejar el cigarrillo cuando quiera.
-Excelente hijo, entonces ¡déjalo ya!
-Padre, ¡Dije cuando yo quiera, no cuando usted me lo ordene!

Encantador…

-Hola soy César Millan, el encantador de perros.
-¡Encantado!
-¡Oh! ¡pero qué poder el que tengo!

Chiste de vagos en el trabajo

A pedir trabajo llega un hombre a una empresa. Quien lo entrevista le pregunta:
-Dígame, ¿usted qué sabe hacer?
-Nada!
-¡Lo sentimos!  ¡Ya tenemos gerente!

¿Bruja o hechicera?

-¿Cuál es la diferencia entre una hechicera y una bruja?
–¡Cinco años de matrimonio!

Recorte laboral

Dos empresarios conversan:
-Gracias a esta máquina este año en solo 15 días he prescindido del trabajo de 20 obreros.
-¿Ella sola hace el trabajo?
-No. Simplemente los trituro.

El amor verdadero…

¡TOC, TOC!
-¿Quién es?
-Soy yo, ¡El Amor de tu vida.!
-¡Nah! ¡Mentirosa! ¡el aguardiente no habla!

La hija donde la psicóloga

Al llegar la hija a la casa la madre le pregunta:
-¿De dónde llegas hija?
-Del psicoanalista mamá.
-Ah… ¿y cómo me fue?

Exageraciones de navidad

  • ¡Tan alto el pueblo que en diciembre echaban los voladores hacia abajo!
  • ¡El año pasado aguantamos tanta hambre que los ratones del barrio  venían a nuestra casa a hacer dieta!
  • Más ordinario que una yuca en una ancheta.
  • Un niño tan pobre que en la pasada Navidad lo único que le trajo el niño dios fue los dientes frontales de leche

El menospreciado

PabloRemalitas le dice a su mamá:
-Me siento menospreciado en esta familia mami.
-Ay, ¡tenía que hablar el tonto! 

¿Gorda?

-Mi amor ¿estoy gorda?
-Aléjate un poco para poder verte completa… ¡más!

Chiste de Rubén Blades…

-Mi novia no sabe si abandonarme o seguir conmigo porque dice que estoy muy obsesionado con la música de Rubén Blades. ¡La ex señorita no ha decidido qué hacer!

Libros contra la pereza

Celio entra caminando muy despacio a la librería. Al llegar frente al dependiente pregunta:
-Señor, hágame un favor, ¿tiene libros contra la pereza?
-Si señor, al fondo del pasillo.
-¡Ay! ¿no tiene unos más cerquita?

Talla L…

La suegra le responde al yerno que le ha dicho gorda:
-¡No soy gorda yerno! Lo que pasa es que soy talla L
-Si suegrita talla «L…fante»

El desconocido regalo

Apenas con seis años de edad el niño Benito escribe su carta a Santa Claus y la pone en el árbol. El papá por la noche a hurtadillas toma la carta y lee preocupado: «querido Santa, este año quiero que me traigas un TiloCotilo PagaPatilo» el padre repite la lectura varias veces TiloCotilo PagaPatilo sin entender que es eso, busca en Google, en Wikipedia, consulta en todos lados sin enterarse que es un TiloCotilo PagaPatilo. En la mañana cuando están sentados a la mesa el padre le pregunta con cautela a Benito:
-Benito¿Qué es un TiloCotilo PagaPatilo?
A lo que el niño con normalidad contesta:
-Tranquilo papi, cuando Santa me lo traiga yo te lo muestro para que lo conozcas!

De soltero…

La mujer le dice a su esposo:
-¡De haber sabido que eras así de pobre no me hubiera casado contigo!
-Pero mujer, ¡Fui sincero contigo antes de casarnos! ¡Te dije que eras todo lo que tenía en mi vida!

Sexo erizantes

Dos erizos están haciendo el amor, de pronto ella le pide detenerse:
-¡Por favor para!
-¿Qué pasa amor?
-¡Es que hoy no te rasuraste!

Centro de ayuda al perezoso

-Disculpe, ¿dónde queda el centro de ayuda al perezoso?
-Al final del pasillo!
-¿Me hace el favor y me lleva?