Era la primera vez que Benito veía un señor con el pelo rojo. Le dice a su mamá señalándolo:
–Mira mami, ¡un señor ardiendo!
Aterrado Benito le pregunta al señor calvo:
-Señor, ¿Usted se lava la cara?
-Claro niño
-Y ¿cómo sabe dónde termina?
El tomate vecino de la espinaca estaba esperando el bus. Llega la espinaca y le pregunta:
-¿Desde cuándo espera?
El ofendido tomate le dijo:
-Nunca he sido pera, ¡siempre he sido tomate!
La profesora en clase de geografía explica en el salón:
-La tierra se mueve 2.6 millones de Kilómetros al día.
Benito la interrumpe:
-Profesora entonces anoche yo no estuve acostado en al cama durmiendo, ¡Lo que estuve fue viajando!
En clase la profesora le pregunta a Benito…
-Benito por qué no dibujaste el mapa del libro en el cuaderno?
-Profesora para evitarme líos judiciales.
-¿Líos judiciales? No entiendo.
-Si profesora, es que en el libro decía: “Prohibida la reproducción!”
El zorro americano corría a gran velocidad persiguiendo a su presa. En una curva se estrelló de frente con el perro colombiano. Los dos caen rodando por el piso. El zorro americano, que ha tenido la culpa del accidente le dice al perro:
-!Im sorry!
El perro colombiano responde:
-¡Im Perry!
¿Cuál es la verdura que hay que darle a los pollitos para que hagan más ruido?
-¡El A-pio-pio!
¿Qué es lo peor de encontrarse un gusano en un pepino?
-¡Encontrarse medio gusano!
Que había una vez un tomate que se enamoró perdidamente de una cebolla cabezona. Su amor fue creciendo hasta el punto que se casaron. Como en todas las parejas, al poco tiempo tuvieron un hijo. …Pero les nació “guiso»
Benito le dice a su papá:
-Papá ¡vinieron a preguntar si aquí vendían un burro!
-¿Y qué les dijiste hijo?
-¡Que tú no estabas!
Benito entra corriendo y le dice a su mamá:
-Mamá, ¡he visto un perro con un solo ojo!
–¡Pobrecito!, ¿estaba tuerto?
-No, ¡es que me he tapado el otro!
En la clase de ajedrez, la profesora le pregunta a Benito:
-Benito dime, ¿Cuál es la pieza que camina de lado?
-¡Un carrito de almacenes Éxito profesora!
¿A qué es lo que más le teme Batman cuando viene a Bogotá?
RTA: A que lo»Robin»
¿Qué dijo Bruce Lee cuando lo llamaron Kung fu?
RTA: -«Kung fun-da» ¡pero no ofenda!
Enojada la mamá le pregunta a Benito:
-Benito, ¿por qué le pegaste a tu hermana con la silla?
-¡Porque el sofá pesaba mucho mami!
-Disculpe señor, ¿esta tortuga es marina?
-Sí
-¡Oh Dios mío! ¿Qué te han hecho Marina? ¡Te han convertido en una tortuga!
Le preguntan a un hombre en la calle:
-Disculpe, ¿Usted sabe dónde vive Iron Man?
El hombre responde:
-¡I don’t no!
Benito le dice a su mamá:
-Mami, ¿Me le echas otro cubito de azúcar a mi café?
-Pero Benito, ¡ya te he echado tres cubitos antes!
-Si mami, ¡pero es que se me disuelven!
La profesora le pregunta a Benito:
-Benito, ¿Cómo se dice bien en inglés?
-Profesora: “good”
– Correcto, ¿Y el que ayuda a los pobres y hace el bien?
-¡Robin good!
A la heladería donde venden unos helados muy deliciosos Benito entra y le pregunta al heladero:
-Señor heladero, ¿Tiene helados de coco?
-Si Benito.
–¿Y no le da miedo?
Estaban dos salchichas en el asador de salchichas dando vueltas. Una le dice a la otra:
-Oye, ¡qué calor tan terrible el que hace!
Y la otra respondió aterrada:
-¡Oh my Gad! ¡una salchicha que habla!
Al niño pobre le preguntan:
-Pepito, ¿Cuál es el desayuno continental?
-Profesora, ¡Los que comen los niños ricos del otro continente!
El tenedor y el cuchillo están parados en la calle cuando ven pasar muy oronda a la cuchara que no paraba de caminar muy sexy. Entonces el cuchillo le dice al tenedor:
-Voy a llamarla para invitarla a salir…
Entonces le grita:
-¡Cuchara! ¡cuchara!
Como la cuchara no voltea a mirar entonces el cuchillo decide gritar con más fuerza:
-¡Cuchara!! ¡cuuucharaaaaa!
Como la cuchara no voltea a mirar y sigue caminando engreída el cuchillo le dijo al tenedor:
-¡Parece que no “es-cuchara!”
No para de hacer preguntas el niño Benito, una tras otra, sin parar, hasta que su mamá bastante cansada del niño le grita:
-¡Ya Benito! ¡Basta! No quiero que hagas más preguntas! recuerda, ¡la curiosidad mató al gato!
-Mami…
-¿Hum?
-¿Y qué era lo que quería el gato?
El niño que casi no habla le cuenta a un hombre en la calle que Chicho sufrió un accidente en su bicicleta:
-¡Cheñor, cheñor, Chicho che cachó che la bichicleta!
-¿Qué Chicho?
-¡No chicho nada!
-Papá, papá, ¡tengo una noticia buena y otra mala!
-¿Cuál es la buena?
-¡Que pasé el año!
-¿Y la mala?
-¡Que es mentira!
– Hola, quiero ingresar a La Liga de la justicia
-¿Qué poder tiene?
– Tengo 45 años y sigo viviendo en la casa de mis papás
-Pasa, tú serás ¡Superman tenido!
El limón se accidentó. Mamá limón y papá limón van al hospital donde el médico les dice con cara de mucha preocupación:
-Lamento decirles que su hijo el limón… ¡está en estado “cítrico!”
Benito grita desde el comedor de la casa:
-Mami, ¿Otra vez Langostinos al ajillo de almuerzo?
-¡Dígalo más duro Benito!
–¿Otra vez Langostinos al ajillo de almuerzo?
-No. ¡Dilo más duro!
–¿¡OTRA VEZ LANGOSTINOS APANADOS AL AJILLO PARA EL ALMUERZO!?
-Ahora si. Ya escucharon los vecinos. ¡Ahora siéntate y cómete las lentejas con arroz que hice para el almuerzo!
La mujer, algo gordita, camina por el parque con su enorme perro. Benito al verla venir le pregunta:
-Señora, ¿muerde?
La señora amablemente le contesta:
-No.
-¿Y el perro?
El gato persigue al ratón por toda la casa. No logra alcanzarlo pues el roedor ingresa a su escondite rápidamente. El felino se queda afuera esperando a que el ratoncito salga pero el roedor no lo hace, así que el gato decide ladrar como un perro:
-¡Guau! ¡Guau!
El ratón al oír aquello piensa «Ya se tiene que haber ido el gato cazador porque afuera escucho al perro, voy por otro pedazo de queso»
Al salir, el gato se lo traga de un solo tarascazo. Mientras el gato se limpia los bigotes dice para si mismo:
-¡Hoy en día el que no sepa hablar más de un idioma se muere de hambre!
La profesora le pregunta a Benito:
-Benito ¿qué piensas de los decimales?
-Que aguantan mucho frío cuando están fuera del iglú!
La dulce niña le pide a su papá jugar un ratito a las preguntas:
-A ver papi, pregúntame si soy una jirafa.
-Oh Juanita, ¿eres una jirafa?
-Si papi, ¡soy una jirafa! Ahora pregúntame si soy una coneja.
-Oh Juanita, ¿eres una coneja?
-Tan bobo papi, ¡te acabo de decir que soy una jirafa!
Benito le dice a la profesora:
-Profesora, mi papá se murió por el cigarrillo!
–Benito, ¿luego no me dijiste el otro día que lo había atropellado un carro?
-Si profesora, ¡pero es que iba para la tienda a comprar cigarrillos!
Benito le dice a su papá un tanto preocupado:
-Papi, ya es bueno que dejes de fumar!
-Benito, yo nunca he fumado.
-Yo sé que últimamente andas fumando papá!
-Y no fumo Benito. Por qué dices eso?
-¡Porque yo he visto que tienes los calzoncillos amarillos por la nicotina!
-Benito, ¡te disciplino porque te amo!
–Si, ¡pero parece que me amas más que mis hermanos!
La profesora le pregunta a Benito:
-Benito, ¿cuántos ojos tenemos?
-Cuatro profesor!
-No. Benito, tenemos dos.
-No profesora, porque usted preguntó cuántos ojos tenemos, ¡y usted y yo tenemos dos ojos cada uno!
Benito vende periódicos por la calle. Vienes gritando:
-¡Extra! ¡extra! cuarenta y ocho personas estafadas en un día! ¡extra! ¡extra!
Un hombre al escuchar aquella noticia le compra el periódico. Benito ahora de aleja gritando:
-¡Extra! ¡extra! ¡cuarenta y nueve personas estafadas en un día!
¿En qué se parece un gato a una escopeta?
¡En que los dos tienen gatillo!
¿En qué se parecen los borrachos y los gatos?
En que nadie sabe como, ¡pero siempre regresan a casa!
-Cuál es el animal que es doblemente animal?
-El gato, porque es gato y «araña»
-Mamá, ¿recuerdas que tú me ayudabas a hacer las tareas?
-Si.
-¿Y las carteleras?
-Si.
-¿Los mapas, los experimentos y ejercicios?
-¿Si por qué?
-Cucha, ¡nos tiramos el año!
La mamá le pide a Benito ir a la carnicería a comprarle dos kilos de cochino para el almuerzo. El niño sale contento para la carnicería. El carnicero está ocupado terminando de moler una carne. Cuando acaba se da cuenta que Benito se está sacando los mocos así que le dice:
-¡Cochino!
El niño responde;
-Si. ¿Me da dos kilos?
El turista americano entra a una tienda de mascotas. Se interesa por un perro, así que le pregunta al paisa por el:
-¿Disculpe? ¿cuánto valga este perro?
-Este perro vale dos millones de pesos
-¡Wow! ¿y por qué tan caro?
-Porque este perro solo tiene un defecto, pero cuando quiere pinta la casa, cuando quiere cuida los niños, cuando quiere espanta las cucarachas, cuando quiere repara los electrodomésticos. Solo tiene un defecto que..
-¡No diga más! ¡lo llevo!
El americano paga el dinero y se lleva el perro contento. A las dos cuadras le ataca la suspicacia y se devuelve, entra a la tienda de mascotas y le pregunta al paisa:
-Oye paisa, dijiste que el perro solo tiene un defecto. ¿Cuál es?
-Ah, ¡que nunca quiere!
La moto le preguntó a la ambulancia:
-¿Tu por qué tan grandota y tan chillona?
La ambulancia le respondió a la moto:
-¿Y tú por qué tan chiquita y tan pedorra?
En clase de español la maestra le pregunta a Benito:
-Benito, ¿Usted que haría si siendo el capitán de un barco se le presenta una tormenta?
-Señorita, yo tiro el ancla.
-Si. Pero digamos que se presenta otra tormenta!
-Pues… yo tiro el ancla!
-Pero ¡Se presenta otra tormenta!
-ahh!… yo tiro el ancla!
-¿Pero y si se presenta otra tormenta?
-Yo tiro el ancla!
-Bueno, ¿Usted de dónde saca tantas anclas?
-Pues, ¡De donde usted saca tantas tormentas!
-Mami, mami… ¡En la escuela me dicen Teletubie!
-No les pongas atención. Anda, saluda a la abuela…
-¡Hoa!
-Mami, mami. ¡En el colegio me dicen que soy el hijo de «La helicoptero».
-¿Quete, quete, quete, quete, quete, quete dicen qué?
-¡Mami, mami! ¡En la escuela me dicen jardinera!
-¡Ay por Dios no les hagas caso Margarita Azucena Girasol de las Flores!
–En la escuela me dicen «gata»
-¿Y qué esperabas Kitty? ¡A ver! ¡Hello!
-Mami, mami.. ¡en el colegio me dicen perfeccionista!
-¡Ya mismo voy a ir a quejarme!
-¿Qué camino tomarás? ¡Yo me sé uno mejor!
-Mami, mami… ¡En la universidad me dicen…
-¡Uy! ¡Pero hasta allá lo siguieron esos desgraciados!
El quesito estaba dando vueltas en la cama. Mamá queso sube a ver qué es lo que pasa, se da cuenta que su hijo el quesito suda bajo las cobijas así que decide despertarlo:
–¿Qué te pasa hijo?
Bebé quesito responde:
-“¡quesadillas mamá! “¡quesadillas!”
En clase de matemática el profesor le preguntó a Benito:
-Benito, Si su papá le da mil dólares a su mamá y luego le quita 400, ¿qué le queda a su papá?
–¡Dos chichones en la cabeza!
En clase de la escuela el niño Benito le dijo a la profesora:
-Maestra no sé si podré venir a clase mañana.
-¿Por qué Benito?
-Estoy a punto de ser hermano.
-¡Mamá me echaron del colegio!
-¿Y eso por qué Benito?
-¡No sé! ¡Recorte de personal!
En clase de la escuela la profesora está enseñándoles a los alumnos de su clase como lograr nuevos colores a través de las mezclas. Juanita dice:
-Profesora, el color púrpura mi papá lo logra mezclando el azul y el rojo!
-Muy bien Juanita -dice la profesora- ¿quién más tiene otra mezcla?
Rumualdo levanta la mano y dice:
-Profesora, mi papi logra el verde mezclando el azul y el amarillo.
-Muy bien Rumualdo. ¿Alguien más? A ver tú Benito…
-Profesora, mi papá es más verraco que el papá de Juanita y Rumualdo porque agarra el arco y la flecha y hace «blanco».
-¡Qué bien! ¡Terminé el examen de primero!
-¿Y qué respuestas pusiste en los problemas de atrás?
-!Uy! ¿Habían preguntas atrás?
Se organizó en el lago una carrera de peces. Mamá pescadita hace barra por bebé pececito que va de primero en la carrera, pero, casi llegando a la meta bebé pez se detiene. Mamá pez le pregunta:
–¿Por qué te detuviste hijo?
-¡Es que mami, me dio sed! -contestó bebé pez-
El profesor le pregunta a Benito:
-Benito, ¿Qué debo hacer para repartir 7 papas entre 6 seis personas?
-¡Puré de papa profesor!
-Había una vez un pollito que respiraba por la cola, se sentó…
-Si. Ya sé, ¡y se ahogó!
-No, ¡porque la silla estaba rota!
El 24 de diciembre, muy de mañana, a la hora del desayuno Benito llega donde la mamá contento:
-Mami, ¡Me acabo de despertar y Santa Claus me trajo de regalo una olla y dos mi pesos!
-¡Deje la bobada y vaya compre la leche para el desayuno!
Papá habichuelo y mamá habichuela han acudido al hospital al enterarse que su hijo habichuelito ha sufrido un terrible accidente. Papá habichuelo le pregunta al doctor como está su hijo…
-dígame doctor, ¿cómo está mi hijo?
El médico de las verduras mira con preocupación a papá habichuelo y le dice:
-Papá habichuelo, lamento decirte que tu hijo, el niño abichuelito… ¡Ha quedado en estado vegetal!
-Mamá, ¡en la escuela me dicen Superman!
-¡Ay Benito! ¡Otra vez te pusiste los calzoncillos encima de los pantalones!
Benito le dice a su mamá:
-Mamá, mamá, tírame sopa en mi plato.
La mamá le reconviene:
-Benito, no se dice tírame, ¡se dice sírveme!
En la noche el niño vuelve a cometer el mismo error y le dice a la mamá:
-Mamá, mamá tírame la milanesa.
-Ya te dije Benito, no se dice tírame, ¡se dice sírveme!
En la noche Benito llega corriendo muy preocupado y le dice a su mamá:
-¡Mamá! ¡mamá! ¡Mi hermanito se sirvió por la ventana!
¿Cuál es la sal que mas mal huele ?
-La sal-pargatas.
-Papá, me ha dicho un amigo de la escuela que en su casa, es su papá quien lava los platos.
-Benito, si le vas a tu mamá con esa noticia, ¡te quedas castigado!
Va a visitar a su amigo, cuando entra a la casa ve que está jugando ajedrez con su perro así que admirado dice:
-Oye, este perro es inteligentísimo, ¡juega al ajedrez!
Sin inmutarse el dueño del can contesta:
–¡No creas!, le he ganado 3 partidas de cinco!
Dos vacas hablando:
-Oye, ¿Has oído el rumor ese de que estamos locas?
-¡Y a mí qué me cuentas! ¡Yo soy un perro!
En clase de religión a profesora le pregunta a Benito:
-Benito, si tienes 3 chocolates y tu hermana te quita dos, ¿qué te queda?
-Profesora, ¡me queda la mano ardiendo de la cachetada que le doy a la ladrona esa!
La profesora le pregunta a Benito:
-Benito, ¿Qué es el arte?
-Profesora helarte es lo que te pasaría si sales ahorita a la calle!
El hermano mayor de 16 años le dice a su hermanita de tan solo 6:
-Tonta, ¡Los Reyes Magos no existen!
-Tonto ¡Y los Advengers tampoco!
Benito llega feliz de la tienda y le dice a su mamá:
-Mami, ya regresé de la tienda y compré lo que me pediste.
-¿Y para qué ese jabón?
-Tú me dijiste que trajera Palmolive.
-¡Pan Molido! ¡Pan molido!
Dos cigarras se encuentran, una le pregunta a la otra:
-Mija, ¿y qué pasó con tu esposo que no lo volví a ver?
-¡Se lo fumaron hace un mes!
Benito le pregunta a su papá:
-Papi, ¿tú sabes en que se diferencia una bicicleta de un elefante?
-No hijo.
-Pues tenga cuidado cuando vaya a comprar una bicicleta papi, ¡no tes vayan a dar un elefante!
Rumualdo le dice a Benito:
-Benito, yo ya sé por donde vienen los niños al mundo.
-¿Por dónde Rumualdo?
-¡Los trae la cigüeña!
-¡No sea mentiroso!… ¡Yo si sé!
-¿De dónde Benito?
-¡Se bajan por Internet!
-Mami, cuando nos morimos, ¿en qué nos convertimos?
-En polvo Pepito
-Mami, ¡debajo de los muebles tienes muchos muertos!
Cuando Robin entró por primera vez a la Baticueva, Batman decidió no ocultar ninguno de los detalles de su secreta vida como super héroe.
Aquel día le mostró las Bati-habitaciones, las Bati-armas, Las bati-motos y los diferentes modelos de los Batimóviles que eran auxiliados y orientados por la Bati-compuadora que a su vez era operada por una mujer. Ese fue el secreto que más le llamó la atención a Robin. No sabía que Batman tenía una secretaria que le manejaba sus asuntos personales.
La vio emerger del fondo de la Baticueva. Era bien fea y mal vestida lo que le hizo extrañarse aún más. Batman se la presentó. Le dijo:
-Ella es mi Bati-secretaria Robin.
La fea mujer le extendió la mano y se presentó:
-Mucho gusto Robin. !Yo soy Bati-La-Fea!
Benito está intentando timbrar en la casa. Estira sus pies pero nada que alcanza el timbre. Justo en ese momento pasa un anciano de una avanzada edad que casi ni puede caminar por sus muchos años. El abuelo quiere ayudar al niño así que muy amablemente timbra, luego de lo cual el niño le dice:
-¡Ahora sí anciano, ¡a correr porque aquí sale un perro grande y bravo!
Pinocho le preguntó a Caperucita:
-Oye Caperucita, ¿por qué últimamente no sales a rumbear?
-No, ¡es que ando en otro cuento!
-¡Mami! ¿Los pollos maúllan?
-No hijo, los pollos no maúllan.
-Entonces, ¡el gato esta en el horno!
Benito detiene el autobús y le pregunta al conductor:
-¿Señor usted sigue derecho?
Responde el hombre:
-Si niño sigo derecho
-¿Y piensa poner consultorio cuándo termine?
Parada en la puerta de la escuela la preocupada profesora le pregunta a Benito…
-Benito, ¿Por qué siempre llegas tarde?
–Profesora Por la señal de tránsito de la esquina que dice: “Despacio Escuela!”
El consentido hijo, acostumbrado a las recompensas le pregunta a su padre:
-Oye papi, ¿qué me darás por cada libro que lea?
-¡Otro!
¿En qué se parece la casa de un pobre al cigarrillo?
RTA. En que el cigarrillo tiene Nicotina. Y la casa del pobre: «Nicotina», ni tapete!
Llega del colegio Benito llorando. Su mamá preocupada le pregunta:
-¿Por qué lloras Benito?
-¡Porque me estaban pegando en la escuela! ¡Inf!
-¿Y no te vengaste?
-¡Si! ¡Donde no me venga me matan esos desgraciados!
El niño le dice a la mamá:
-¡Mamá en el colegio me dicen Shampoo!
-Ya, Johnson. ¡No más lágrimas!
¿Cómo se llama el hermano menor de Bruce Lee?
-Broco lee
La mamá le advierte a Benito:
-Pepito, si viene el cobrador dígale que estoy fuera de la ciudad.
A los pocos minutos golpean a la puerta. Es el cobrador.
-Niño, ¿su mamá está?
-No señor, salió de la casa… mejor dicho salió del barrio… mejor dicho, ¡se fue de la ciudad!
–¿Y será que se demora?
–Creo que no, ¡porque dejó una leche en la estufa!
Dos tomates están dentro de una nevera (refrigeradora) donde hace mucho frío. Un tomate no para de temblar así que se voltea y le dice al otro:
-Oye, ¡Qué frío tan tremendo hace aquí!
El otro tomate se voltea y dice:
-Oh! ¡No puede ser! ¡Un tomate que habla!
La profesora les pregunta a sus alumnos acerca de los colores:
-A ver pepito, dígame cómo se hace el color púrpura:
-Profesora el color púrpura se hace mezclando un poco de rojo y azul.
-Muy bien! A ver tú Jaimito, ¿cómo se hace el verde?
-Profesora el verde se hace mezclando el azul con el amarillo.
-Muy bien. A ver Benito, dime: ¿cómo se hace el café?
-Profesora, ¡el café se hace mezclándolo con leche y azúcar!
Benito le pregunta a su mamá:
-Mamá, mamá, ¿por qué metes el pijama debajo de la almohada?
-Para que no se arrugue.
-¿Y por qué no metes también a la abuela?
Benito siempre al ir a la tienda tenía una fea costumbre: preguntaba por una cosa pero llevaba otra. Por ejemplo, un día decía:
-Señor tendero, ¿tiene sal?
-Si Benito.
-Entonces deme dos barras de pan.
Cualquier otro día regresaba y preguntaba:
-Señor tendero, ¿tiene leche?
-Si Benito.
-Déme dos kilos de azúcar.
Un día el tendero, cansado de esa fea actitud decide ir a la casa de Benito y hablar con su papá:
-Mire señor, su hijo Benito siempre viene y me pregunta por una cosa pero termina pidiendo otra y eso ya me tiene cansado.
El papá de Benito le contesta:
-¡Qué vaina! disculpe usted. ¡Ahora mismo voy, me quito la correa y le doy dos escobazos!
-¡Mamá en el colegio me dicen pollo!
-¡Ya le dije que no les haga caso ni pío!
¿En qué se parece un esquimal a una serpentina?
–En qué el esquimal tirita de frío y la serpentina: ¡Tirita de papel!
En clase de español la profesora les dice a los niños:
-Niños, como les había dicho ayer hoy es la clase de deletreo. Quiero que el niño que nombre se ponga de pie y me deletree la profesión de su padre y luego me diga que haría si estuviera aquí. El primero será Pepito. A ver Pepito, deletréanos la profesión de tu papá y qué haría si estuviera aquí:
Pepito se pone de pie y dice:
Profesora, mi papá es panadero: P-a-n-a-d-e-r-o y si estuviera aquí les daría a todos mis queridos compañeritos una generosa tajada de pan.
-Muy bien Pepito. Ahora tú Juanita, deletréanos la profesión de tu papá y dinos que haría si estuviera aquí.
Juanita poniéndose de pie dice:
-Profesora, mi papá es carpintero: c-a-r-p-i-n-t-e-r-o, y si estuviera aquí haría un muebles para que todos mis compañeritos de clase pudieran disfrutarlo.
-Muy bien Juanita -dice la profesora- ahora Jaimito, deletréanos la profesión de tu padre y dinos que haría si estuviera aquí.
Se pone de pie Jaimito y dice:
-Profesora, mi papá es electricista: e-… e-l-… eh… amm.. ¡No puedo!
Teniendo un como de conmiseración con el niño la profesora le dice:
-No hay problema Jaimito, siéntate y ahora más tarde lo intentas de nuevo. A ver Benito, tú, dinos en qué trabaja tú papá y si estuviera aquí qué haría.
Benito se pone de pie y dice a los presentes:
-Profesora mi papá es apostador: a-p-o-s-t-a-d-o-r y si estuviera aquí apostaría cien mil pesos a que Jaimito no va a ser capaz de deletrear electricista!
-Mami, mami… ¡En el colegio nadie me llama por el nombre!
-¡Cállate Arizaurriátigorianostago Itiamendizabal Tigorriagafayunagotiamenticol Mezclerico!
El vecino al llegar a su casa se da cuenta que Benito, en la casa de al lado cava un hoyo de más o menos medio metro mientras no para de llorar. Esto le llama la atención así que le pregunta al niño:
-Benito, ¿Qué haces?
-Aquí, ¡enterrando a mi pececito dorado!
-Pero Benito, para enterrar a tu pececito dorado no necesitas hacer un hoyo tan grande. ¿Dónde está el pececito?
-¡Dentro de la barriga de su desgraciado gato!
-Mamá, ¿Qué hora es cuando el reloj da 5 campanadas?
-La hora sería las cinco.
-¿Y si dan 10 campanadas?
-La hora son las diez hijito.
-¿Y si dan 12 campanadas?
-La hora son las doce, hijo.
-¿Y si dan 14 campanadas?
-Entonces, ¡sería hora de mandarlo a arreglar!
En clase de química la maestra le pregunta al alumno Benito:
-Benito, ¿cuál es el número atómico del Bromo?
–Profesora, el número atómico aún no me lo sé, ¡pero tengo el Facebook! ¿le sirve?
-Mami, mami; ¡en el colegio me dicen el Chavo del 9!
-Se dice Chavo del 8.
–¿Y yo que dije?
-Chavo del 9.
–¿Y cómo es?
-Chavo del 8
-Y yo qué dije…
La profesora le pregunta a Benito en el salón de clases:
-A ver Benito, dime: ¿en dónde se firmó el acta de independencia?
-Profesora, !En la parte de abajo de la hojita!
La mamá le pregunta a Benito:
-Benito, ¿Cómo te fue en el examen?
-Mamá, ¡Con tal de que haya salud lo demás está bien!
En clase de matemáticas el profesor le pide a Benito…
-Benito, escriba 10 en inglés Benito…
El niño escribe: “Ten”
-Ahora cien…
Entonces Benito escribe “Teen”
-¿Y mil?
El niño convencido escribe: “Teeen”
-Siéntate Benito!
-Profesor, ¡si quiere le escribo un millón antes de sentarme!
El profesor le pregunta a Benito en clase de matemáticas:
-A ver Benito, ¿Cuánto es 5X8?
-Cuarenta profesor.
-¡Muy bien! ¿Y 8X5?
-¡Tacuaren profesor!
La aburrida hija le dice a su papá a la hora del desayuno.
-Papá, ¡no sabes cuánto extraño a mamá!
-No creo que sea para tanto hija. ¿Le echo más agua de panela a tus cereales?
La profesora le pregunta a Benito:
-A ve Benito, dígame: ¿Cómo se llama la señora que hace guardia?
-Guardiana.
-¿Y la mujer que cultiva un huerto?
-Hortelana.
– ¿Y la cultiva el campo?
-¡Campana!
