Descubrimiento…

-Mami, ¬Ņya viste los pececitos que se la pasan limpiando la pecera por dentro?
-Si mi amor.
-¡Pues ya comprobé que no limpian por fuera!

Comp√°rtelo con alguien m√°s

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También te puede interesar:

Buen trato con la suegra

-Pastor mi suegra me trata como a un dios
‚Äď¬ŅComo a un dios? ¬ŅC√≥mo as√≠?
‚ÄďSi! Sabe que existo‚Ķ ¬°pero no me puede ver!

Ya no…

-Mami era una broma, ¬°ya no quiero conocer a mi abuelito!
-¬°C√°llate y sigue escarbando!

Maravillas de la naturaleza

-Mira un político honesto!
-Ssshits! ¡no hagas ruido que lo espantas! ¡mira como bebe agua!… ¡precioso ejemplar!

La risa es el mejor remedio

-La risa es la mejor medicina.
‚ÄĒS√≠ doctor, ¬°pero ya no m√°s por favor! ¬°Deje de hacerle cosquillas al paciente que ya muri√≥!

Cuando un hijo pide papel

El ni√Īo grita desde el ba√Īo:
-Mam√° papeeel
La bromista mam√° responde desde la cocina:
-¬°Tijera!

Garbanzos…

-¬ŅC√≥mo hiciste para adelgazar?
-Pues con garbanzos.
-Garbanzos? ¬°pero esos engordan!
-No entiendes. ¬°Yo riego un kilo por el piso y me pongo a recogerlos uno a uno!

Para el dolor de garganta

El paciente no aguanta el dolor, así que le dice al doctor:
-Doctor, necesito algo para la garganta.
-Bueno mire, ¬°tengo un collar de perlas que esta divino!

La se√Īal de auxilio

-Suegra, ¡si tienes miedo por los cocodrilos solo silba e inmediatamente vendré en tu ayuda!
-Pero, ¡yo no sé silbar!
-¬°Exacto! ¬°Entendiste mi mensaje!

Propósitos para el 2021

  • 2013: bajar 5 kgs
    2014: bajar 7 kgs
    2015: bajar 10 kgs
    2016: bajar 13 kgs
    2018: bajar 15 kgs
  • 2021: ¬°Luchar contra los patrones de belleza impuestos por esta sociedad consumista y materialista!

La petici√≥n…

-Oye Benito, si se te aparece un hada madrina con su varita m√°gica y te dice que pidas un deseo: ¬Ņqu√© le pedir√≠as?
-¬°La varita! ¬°obvio!

La respuesta sobre las respuestas

La profesora le pregunta a Benito:
-Benito, ¬Ņpor qu√© tienes las mismas respuestas de tu compa√Īero de pupitre?
-Pues, ¬°Porque son las mismas preguntas que me hizo a mi y a mi compa√Īero de pupitre profesora!¬†

L√≥gica para restar…

-Benito, resp√≥ndeme: Si tienes cinco dulces y un amiguito te quita 4, en realidad ¬ŅQu√© te queda?
-Profesor, !me quedan cinco dulces y el cad√°ver de un ex-amiguito!

Un hijo que llegó lejos

РMira a nuestro hijo, ¡jamás pensé que llegaría tan lejos!
-Esta catapulta es una verraquera, ¬°trae al perro!

Dos veces…

La mujer se hab√≠a casado dos veces y dec√≠a: ¬ęUn calvo saca otro calvo¬Ľ

Academia…

-Bienvenido a la academia de matemáticas y ciencias exactas de la aritmética.
-¬°Muchas gracias!
-¬ŅC√≥mo qu√© ¬ęmuchas?¬Ľ ¬°Fuera de aqu√≠!

Vale la pena

En el mes de Junio Benito le pregunta a su pap√°:
-Pap√°, ¬ŅQu√© me vas a regalar en navidad?
-¬ŅPor qu√© me preguntas eso Benito? Apenas estamos en junio.
-¬°Es para saber si vale la pena portarme bien el resto del a√Īo!

La risa remedio infalible

-Todos los problemas se solucionan con una sonrisa.
-Pero mam√°, ¬°me acabas de pegar!
-Si, ¬°pero me dio mucha risa!

Un cerdo en la cama

Pareja en la luna de miel. Ella le dice enojada a su esposo:
-¡Oye! ¡Llevas 3 pedos, dos eructos, te sonaste los mocos en el edredón y escupiste un gargajo debajo de la almohada!
-¬ŅPero? ¬ŅNo me dijiste que quer√≠as que fuera un cerdo en la cama?

Seriecito

-Doctor. ¬ŅEs muy serio?
-Si. ¡Pero después del segundo trago ya me pongo a echar chistes y a cantar karaoke!

Tener novia extranjera

-¬ŅY t√ļ tienes novia?
-Si. Pero vive en otra nación.
-¬ŅEn qu√© naci√≥n?
-En mi imagi-nación.

Bajarle al trago

La atribulada mujer le dice al testarudo borracho:
-Amor, ¬°B√°jele al trago!
-¡Hum! ¡Yo hasta lo dejaría gratis!

Temperatura para ba√Īar a un beb√©

La muchacha de servicio ba√Īa a la beb√© tom√°ndola por las orejas y sumergi√©ndola en el agua de la tina. La patrona le pregunta:
-Merceditas, ¬ŅPor qu√© ba√Īa as√≠ la ni√Īa?
‚Äď¬ŅQu√© quiere mi se√Īora? ¬°que, me queme los dedos con el agua caliente!

Trivia para abogados

Si tu estas perdido en una isla desierta con Adolfo Hitler, Osama Ben Laden y un abogado y tienes una pistola con solo dos balas, ¬Ņqu√© haces?
-RESPUESTA: Le disparas al abogado dos veces.

Ojal√° lloviera

Dos ciegos caminan por la calle. Uno le dice a otro en tono lastimero:
-Ojal√° lloviera.
El otro contesta!
-¡Ojalá yo también!

Tener preguntas

-Oye, ¬ŅTe puedo hacer una pregunta?
-No gracias, ¡ya tengo un montón!

El porsche…

Con su finísimo automóvil Porsche llega el orondo jefe a la empresa. El celador de la puerta que gana el misero sueldo mínimo le dice:
-¡Uy jefe! ¡Qué carrazo se ha comprado!
-Gracias Berm√ļdez. ¬°Y si usted trabaja duro este a√Īo el pr√≥ximo que me compre va a ser mejor!

Cómo servir una sopa

-Mesero ¬ŅPor qu√© se demor√≥ tanto en traer la sopa?
-Es que al cocinero se le perdió el cucharón de servir la sopa!
-¬ŅY?
-Es que, ¡Es muy difícil servir una sopa con una esponja!

El nutricionista

-MI pap√° era nutricionista.
-¬ŅNutricionista? ¬Ņy con esa barriga tan grande?
-Si, ¬°es que criaba nutrias!

Sordo?

Se encuentra con su amigo y queriendo enterarse de la verdad le pregunta:
– Oye, ¬ŅEs verdad que est√°s sordo?
– Un poquito, ¬°pero ya me estoy poniendo a dieta!

Club…

-Buenos d√≠as, ¬ŅEste es el club donde fabrican las mejores frases de motivaci√≥n?
-No busques el club, ¬°se t√ļ tu propio club!
-¡Increíble!

Epitafio en la tumba de un mal político

Muri√≥ un pol√≠tico y los vecinos le pusieron un letrero que dec√≠a: ‚ÄúAqu√≠ yace un pol√≠tico que hizo el bien e hizo el mal. Eso s√≠… cuando hizo el bien… lo hizo mal… y cuando hizo el mal… ¬°lo hizo bien!‚ÄĚ

Buen piropo

Seguro que las ardillas te quieren comer…
-¬ŅPor qu√©?
-¬°Porque est√°s toda ‚Äúbellota!‚ÄĚ.

Aclaración del nombre

Bastante enojado el juez interroga a GayoTapao:
-¬°Usted mat√≥ a Esther la panadera, a Esther la odont√≥loga y luego se fue a otro pueblo y mat√≥ a una muchacha llamada Esther que era ortopedista! ¬ŅSe puede saber por qu√©?
-Lo confieso se√Īor juez‚Ķ √ļltimamente estoy dedicado al ‚ÄúEsther-minio‚ÄĚ

Nado sincronizado

-Cari√Īo, ¬°mira tu madre como practica nataci√≥n sincronizada!
-¡Desgraciado! ¡se le volteó el flotador!
-¡Uf! ¡mira la sincronía de los brazos y las piernas!

Cómo declararse ante el juez

Llevan a GayoTapao ante el juez quien le pregunta:
-¬ŅUsted c√≥mo se declara?
-Pues si es una mujer decente, me hago el interesante y luego le digo: ‚Äú¬Ņquiere ser mi novia?‚ÄĚ.

Hay que leer m√°s

-La gente cada vez lee menos.
-¬ŅY c√≥mo lo sabes Celio?
-Lo escuché por la radio.

Entre el casamiento y el divorcio

¬ŅEn qu√© se diferencia una boda y un divorcio?
-En que en la boda es todo arroz y en el divorcio es todo ¬ępaella¬Ľ¬†

Enfermedad grave

-Miss Rep√ļblica, yo todav√≠a tengo VHS.
-Ah si, ¡Es que eso es difícil de curar!

Comida r√°pida

Un perezoso a otro:
-Celioooo…
-¬ŅQu√©ee?
-¬ŅCelio usted por qu√© solo comes caracoles?
-Porque no me gusta la comida r√°pida.

Club de frases motivacionales

-Buenas tardes ¬ŅEste es el club de las frases motivacionales?
-No busques el club, ¬°se t√ļ tu propio club!
-¬°Wow!

El defecto m√°s feo

-¬ŅCu√°l es su mayor defecto?
-Me meto en conversaciones ajenas.
-¡Le estoy preguntando a él!
-¡Ah! ¡Perdón!

Ando buscando trabajo

-¬ŅEstudios?
-Doctorado en ortografía, PHD en gramática y especialista en corrección de estilo al mas alto nivel.
-¬ŅY en qu√© quiere trabajar?
-¬°En lo que haiga!

Donaci√≥n…

Fui a donar sangre y se enojaron. Me dijeron que no la recib√≠an en botella litro de gaseosa, que ten√≠a que ser m√≠a y ellos mismos deb√≠an sacarla! …¬°por eso es que no tienen suficiente en el banco! ¬°por exigentes!

Apetitosa descripción de la comida

-Mesero,¬†¬ŅQu√© hay de comer?
-Desconstrucci√≥n de huevo con patata al color de √©bano con leve sabor a le√Īa
-Se te quem√≥ la tortilla ¬Ņno?
-¬°Si!

El desayuno a la cama

Dice PabloRemalas:
-¬°Oh! ¬°Es la primera vez que una mujer me trae el desayuno a la cama!
-¬°C√°llate Pablo y toma la pastilla!
-¬°Si enfermera!

Deportista de alto rendimiento

-¬ŅY t√ļ, a qu√© te dedicas?
‚ÄĒSoy deportista de alto rendimiento.
-¬ŅEn serio?
‚ÄĒS√≠, ¬°me rindo f√°cilmente!

Las cartas del restaurante

Le pregunta el mesero al cliente sentado absorto en la mesa:
‚ÄĒ¬ŅQu√© desea el se√Īor?
-Estoy mirando la carta.
‚ÄĒ¬ŅLe traigo la del restaurante?
-Mejor, ¬°este 2 de copas no me dice nada!

El agresivo

-¬ŅGayoTapao por qu√© eres tan agresivo?
-Es que mi padre fue psicólogo y mi madre osteópata.
-¬ŅY eso que tiene que ver?
-Que yo saqué lo mejor de los dos. Soy psicópata!.

Aptitud para trabajo de bibliotecario

-¬ŅPorqu√© tiene inter√©s en trabajar como bibliotecario a√ļn recibiendo de compensaci√≥n solo el m√≠nimo?
-¬°Porque me gusta decirle a la gente que se calle!

Hormonas en la comida

-¬°Su carne tiene hormonas mesero!
-¬ŅC√≥mo lo sabe se√Īor?
-¬°Se√Īorita!!

Remedio para los ronquidos

El paciente atribulado le pregunta al doctor:
-Doctor, ¬Ņqu√© hago con mis ronquidos no me dejan dormir?
-¬°Duerma en cuartos separados!

Fumando en el almuerzo

-PabloRemalas entró a la cafetería de la empresa a la hora del almuerzo. Varias personas están fumando allí dentro, así que Pablo les pregunta irónicamente:
-Disculpen. ¬ŅNo les molesta que coma mientras fuman?

El inventor de palabras nuevas

-Mami, perd√≠ el examen de espa√Īol seg√ļn la profesora, porque invento palabras.
-Vaya, ¡de quién habrás aprendido esa estupidencia!

En estado crítico

El yerno de la paciente va donde el médico y le pregunta por el estado de su suegra:
-¬ŅC√≥mo est√° doctor?
-¡En estado crítico!
-Bueno, así anduvo toda a vida: ¡criticando la criticona esa!

¬ŅGorda?

-Mi amor ¬Ņestoy gorda?
-Aléjate un poco para poder verte completa… ¡más!

Los huesos…

-Benito, ¬Ņcu√°ntos huesos tiene el cuerpo humano?
-Profesor, el cuerpo humano tiene 206 huesos y un celular!

La cocinera hipócrita

¬ŅQu√© le dijo la cebolla a la cocinera?
-¡Qué hipócrita! ¡Primero me cortas y luego lloras!

Escogencia…

-¬ŅQu√© prefieres t√ļ? ¬ŅMuslo o pechuga?
-¬°Yo prefiero hablar con otro cirujano por favor!

Decisi√≥n…

La se√Īora le dice a Benito:
-Ni√Īo, aqu√≠ donde me ves, ¬°a√ļn no he cumplido los 35! A lo que responde el ni√Īo:
-Pues dec√≠dase ya se√Īora, ¬°m√°s vale tarde que nunca!

La dieta de Emilse…

-Suegra Emilse, creo que est√°s gorda. Haz dieta.
-No yerno, no estoy gorda, es que retengo líquidos.
-Bueno, entonces ya no te dir√© ¬ęEmilse¬Ľ, sino ¬ęEmbalse¬Ľ.

Sin vacunas

¬ęSer√© breve.‚ÄĚ atte:
Un bebé sin vacunas.

Cómo refrescarse en el verano

-¬ŅAl√≥?
-¬ŅSi Al√≥? Mira, ¬°Solo te llamaba porque est√° haciendo mucho calor y quer√≠a refrescarme con el ‚Äúfr√≠o‚ÄĚ de tu indiferencia!

Dar un café como se pide

El cliente est√° sentado esperando su pedido. De pronto ve venir a un grupo de ocho meseros que traen entre todos un caf√©…
-¬ŅQu√© hace mesero?
‚ÄאּUsted me dijo que le trajera un caf√© acompa√Īado!

Espiritista…

-Mami, mami… ¡En el colegio me dicen espiritista!
…¡mamáaaaa si estás aquíiii maaaniiifiestate!

Dieta de mi suegra…

Creo que mi suegra debe empezar a hacer dieta. ¡Ayer durmió una hora en la playa y cuando despertó, ¡un grupo de Green Peace estaban intentando devolverla al mar!

Supervisar es importante

-Oye pap√° ¬Ņpuedo conducir tu coche?
-No, no puedes sin mi supervisión.
-OK. ¬°Y perdona por no tener s√ļper poderes como t√ļ!

Qu√≠mica…

‚ÄĒ¬ŅTe gusta la qu√≠mica?
-¬°Nitrato de entenderla!

Cornudo…

Decía el torero Pablo Remalas:
-¬°Creo que mi mujer me enga√Īa!
-¬ŅPor qu√© dices eso Pablo?
-Porque cuando entro a matar todos me gritan: ‚Äú¬ŅNo te da verg√ľenza hacerle eso a uno de los tuyos?‚ÄĚ

El mundo laboral

-Cari√Īo, Ya que estamos empezando el 2021, ¬ŅEchamos otro?
-¬°Si!
-Martínez, ¡Está despedido!

La banda de capit√°n

El √°rbitro, se√Īalando el brazalete del jugador que se encuentra en la cancha:
-¬ŅUsted es el capit√°n?
Irónico responde el jugador:
-¡No! ¡Es que me van a tomar la presión!

Confianza del asaltante

-Pero¬†¬Ņpor qu√© me est√°s atracando a mi GayoTapao?
-¬°Es preferible que la robe alguien de confianza mama!

Delito matematico…

-Ha cometido usted un crimen, matem√°tico.
-¬°Lo a-sumo!
-¬°Lo a-rresto!

Pastillas buenas para la memoria

-Hola, ¬Ņtiene algunas pastillas para la memoria?
-Si, ¬°por supuesto! ¬ŅCu√°ntas quiere?
-¬ŅCu√°ntas quiero de qu√©?

El amor verdadero…

¬°TOC, TOC!
-¬ŅQui√©n es?
-Soy yo, ¬°El Amor de tu vida.!
-¬°Nah! ¬°Mentirosa! ¬°el aguardiente no habla!

Chistes de ensaladas

  • El secreto para que la ensalada quede bien rica es meterla dentro de una hamburguesa.
  • Estoy a dos ensaladas de mugir.
  • Uno est√° jodido cuando la ensalada pasa a ser el plato fuerte.
  • Un amigo que diga: ‚Äútengo hambre‚ÄĚ y se coma una ensalada‚Ķ ¬°es una amiga m√°s!

Frases chistosas de navidad

  • Santa Claus, Halloween y ahora copiamos el BlackFriday pronto dejaremos de celebrar el 20 de julio por el 4 de Julio.
  • Ya pas√≥ Halloween, ¬°Pero ahora en diciembre ya hay personas disfraz√°ndose de buena gente!
  • Oye Santa, mejor que le traigas paciencia a mi suegra ¬°Porque yo no pienso cambiar

Respeto a la identidad sexual

El médico quiere dar su diagnóstico a la persona:
-Se√Īor…
La persona responde con voz gruesa:
-¬°SE√ĎORA! ¬°Respete doctor! ¬°D√≠game qu√© tengo por favor!
-Ok se√Īora, ¬°Tiene c√°ncer de pr√≥stata!

Como subir las defensas del ni√Īo

La preocupada se√Īora le dice al m√©dico:
-Doctor ay√ļdeme, necesito que a mi hijo se le suban las defensas…¬†¬ŅQu√© hago?
-¬°M√©talo a Karate mi se√Īora!

El mayor error en la Internet

-¬°No aguanto m√°s! ¬°te dejo!
-¬ŅPor qu√©?
-Estas obsesionado con internet y las redes sociales‚Ķ ¬Ņpero sabes cu√°l es tu mayor error?
-¬ŅEl 404?

El vecino caradura

-No te quejes tanto de tu vecino.
-Como que no pastor, ¬°Es un cara dura!
-Pero son muchos los vecinos que le roban a otros la se√Īal del Wifi.
-Si, pero ninguno como el mío, que además manda a imprimir sus documentos en mi impresora.

Ser bueno en la cama

Al entrar a la habitación de la luna de miel la esposa le pregunta a Celio
-¬ŅEres bueno en la cama?
-Muy bueno mi amor! Duermo 12 horas todas las noches!

Sushi de verduras

-¡Anoche aprovechando mis vacaciones comí un delicioso sushi de arroz, sangre de marrano y arveja en medio de verduras cosidas en color de ébano!
-¬ŅComiste morcilla verdad?
-¬°Si!

No hay que dudar de la fidelidad

-Dudaba de tu lealtad, pero con lo que has hecho hoy te has ganado mi respeto y mi fidelidad. ¬°Unidos por la eternidad!
-¡Ramiro! ¡No acaricies al perro que mordió a mi mamá!

Consejo para aspirantes al paracaídismo

Aconsejaba el bobo Tanainas:
-L√°ncese en paraca√≠das, es una sensaci√≥n incre√≠ble! …pero si el paraca√≠das no se abre, definitivamente ¬°el paracaidismo no es lo suyo!

Un ¬ęanimal¬Ľ en la cama

La recién esposa le recrimina a GayoTapao en la luna de miel
-¬ŅPor qu√© hace eso?
-¡Yo te advertí que era un completo animal en la cama!
-¡Sí pero yo creí que lo decías por tu capacidad sexual no porque marcabas el colchón orinándote en las cuatro puntas!

Papá Noé

Un cubano le dice a otro:
-Oye, ¬Ņtu sabes qui√©n es Santa Claus?
-Pues, papá Noé!
-¡Ni mamá tampoco éh!

A ese equipo de f√ļtbol le dicen… 1

  • A cierto estadio de f√ļtbol en Colombia (pon el que quieras) le dicen: ¬ęHospital general¬Ľ‚Ķ todo el que entra, sale con ¬ę¬°puntos!¬Ľ
  • A ____________ le dicen ¬ęhijo de padres separados¬Ľ. ¬°Porque un domingo lo ¬ępasea¬Ľ el uno y al siguiente domingo lo ¬ępasea¬Ľ el otro!
  • A ____________ le dicen ¬ęReguet√≥n¬Ľ. ¬°Porque el que no ¬ęse lo baile¬Ľ es porque es muy tonto!
  • A ____________ le dicen ¬ęRat√≥n de laboratorio¬Ľ. Porque lo ¬ęvacunan cada semana¬Ľ
  • A ____________ le dicen ¬ęPap√° Noel¬Ľ. Porque es rojo y blanco y adem√°s no existe!
  • A los jugadores del¬† ____________¬† les dicen ¬ęlos hombres de acero¬Ľ siempre pierden¬†¬†tres ¬ęacero¬Ľ, cinco ¬ęacero¬Ľ, cuatro ¬ęacero¬Ľ
  • Al __________ le dicen ‚Äúni√Īo entrometido‚ÄĚ Se meti√≥ entre los grandes, ¬°Y nadie sabe como!
  • Al __________ le dicen ¬ę√°rbol de lote bald√≠o¬Ľ,¬† ¬°todos se hacen en √©l!
  • Al __________¬† le dicen ¬ęcieguito con suerte¬Ľ porque dentro de un a√Īo vuelve a ¬ęb¬Ľ
  • A __________ le dicen ¬ęRegguet√≥n¬Ľ, ¬°Porque est√° de moda que todos se lo bailen!
  • Al _________ le dicen: ‚Äúdestornillador taiwan√©s‚Ä̬†¬°En dos meses pierde la punta!
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