El amigo le pregunta al tacaño. -¿Qué haces aún ahí pegado a la puerta de tu exnovia si ya hace más de dos meses terminaron? -¡Es que ella aún no ha cambiado la clave del Wifi!
Una vez un tomate se enamoró perdidamente de una cebolla. Su amor fue creciendo de tal manera que al poco tiempo se casaron, y como en todas las parejas, al poco tiempo tuvieron un hijo. Pero les nació «guiso»
Informamos a todos que hemos decidido salir de vacaciones y solo regresaremos hasta el próximo 15 de enero de 2021. Atentamente, Las verduras y las frutas. Posdata: Hemos decidido dejar en nuestro reemplazo a los tamales, buñuelos, galletas, natilla y el sabajón.
Dos amigos conversan: -Oye, me encanta que mi hijo regrese a clases porque allí siempre se desenvuelve como pez en el agua. -¿De veras? ¿Y qué hace? -¡Nada!
-Bermúdez, ¡A partir de mañana usted va a cobrar millones! -¡Gracias jefe! ¿Me va a subir el sueldo? -No. ¡Deja el departamento de contabilidad y se va al departamento de cobranzas!
Dos empresarios conversan: -Gracias a esta máquina este año en solo 15 días he prescindido del trabajo de 20 obreros. -¿Ella sola hace el trabajo? -No. Simplemente los trituro.
El paciente bastante enfermo le pregunta al médico: -Doctor, doctor dígame la verdad… tengo cura? -Si. Cura, ataúd y una misa muy bonita que le vamos a hacer.
Fue tanto lo que bebió en las fiestas de despedida del año 2020 que comenzando el 2021 se mandó a hacer un análisis de sangre y dio JOHNNIE WALKER positivo!
Bigote…
-Dicen que este año 2021 se pondrá de moda dejarse el bigote, ¿tú crees que debería dejármelo crecer? -No. No creo que te quede bien, mejor aféitatelo… ¡Patricia!
HAMBRE…
El año pasado aguantamos tanta hambre que los ratones del barrio venían a nuestra casa a hacer dieta!
PESO
Peso 80 Kg pero midiendo 1,75 debería pesar 70 Kg. Definitivamente este año me pondré como meta… crecer diez centímetros más.
Mensaje…
Feliz navidad se dice del 24 al 26 y feliz año del 31 al 6 de enero. Por favor no te salgas de esos límites. Gracias.
Los pasos que no te atreviste a dar en el 2020 también dejaron huellas.
Solo pasaba por aquí para recordarles que los que «beben y beben, y vuelven a beber», son los peces del río. Si tienen dudas por favor, escuchen varias veces el villancico. Gracias.
Señor, mira mi humildad que solo quiero cosas pequeñas para este 2021: un pequeño yate, una pequeña mansión, un pequeño viaje a Australia y un pequeño crucero por las islas pequeñas de las Bahamas. ¡Gracias por escuchar mi pequeña petición!
-Pablo, ¿usted es el hijo del carnicero? -Si señor. -¿Y usted se asusta cuando su papá mata a un toro? -No señor. -Ah bueno Pablo, ¡Pero ahora si asústese porque el toro acaba de matar a su papá!
Cinco años de matrimonio lleva la solitaria pareja. la esposa irrumpe en la sala y le dice a su esposo: -Amor, ¡Vamos a ser tres! El hombre salta entusiasmado y abrazando a su mujer le dice: -¿En serio? ¿Estás embarazada? -No. ¡Mi mamá viene a pasar vacaciones!
La gitana le dice a Pablo Remalas: -Pablo, si me da mil dólares le quito la sal. Pablo responde: -Le doy dos mil si me quita el azúcar. ¡Soy diabético!
El muchacho le quería hacer una broma al anciano que atendía en al tienda. Así que a voz en cuello le pregunta con tremendo grito: -EY! ¡ANCIANOOOO! ¿TIENE AZUCAR? -El abuelo muy enojado le dice: -No me grite que no soy sordo! ¿Los quiere con filtro o sin filtro?
Se mandó a embolar (embetunar, brillar, limpiar) los zapatos. El embolador (bolero) al verle los zapatos rotos le dice: -Disculpe, ¿Usted quiere que le embole los zapatos o le corte las uñas?
Caminan por la calle y les sale un asaltante que le dice a la pareja: -Quietos… La cartera o la vida El esposo le dice a su esposa entonces: -«Mi vida» ¡vete con el señor!
Benito es un niño muy rico en este chiste, los padres tienen empresas y empleados que trabajan para ellos en sus industrias. Al llegar comienzos de diciembre el papá le dice al niño en tono de preocupación: -Benito yo sé que me habías pedido de regalo de navidad un hermanito pero la verdad ya no alcanza el tiempo. A lo que contesta el niño -¿Ni poniendo más hombre a trabajar papá?
La tía está maquillándose, Benito se acerca para preguntar curiosamente: -Tía, ¿Por qué haces esto? -Para estar más guapa. -Y esto tía, ¿Cuándo hace su efecto?
La novia le dice a su amado en un tono muy romántico: -Mi amor, ¡tus besos queman! tus besos llevan fuego! El responde aclarando: -¡Es que no me das tiempo de botar el cigarrillo!
La profesora le pregunta a Benito. -Benito, ¿quienes fueron los inventores de los preservativos? -Profesora, ¡los reyes magos! -Y, ¿por qué dices eso Benito? -¡Porque dice la historia que los Reyes magos llegaron ante el niño Dios con-dones y regalos!
El posible jefe le pregunta al posible empleado: -¿Cómo se define como trabajador? -Soy responsable, ¡muy responsable! -Bien, deje su hoja de vida. -¡Ay! ¡no la traje!
Murió un político y los vecinos le pusieron un letrero que decía: “Aquí yace un político que hizo el bien e hizo el mal. Eso sí… cuando hizo el bien… lo hizo mal… y cuando hizo el mal… ¡lo hizo bien!”
El bobo Tanainas camina por la calle en ropa interior. Así que un amigo le pregunta: -¿Tanainas, por qué anda solo en calzoncillos y tapabocas por la calle? -¡En la noticias dijeron que ya podíamos ir con tapabocas solo en interiores!
Bastante nervioso el hombre entra a la librería. Mirando para lado y lado le dice a quien atiende: -Señor, ¿Tiene ese bestseller anti robos? -Si claro -responde el hombre tras el mostrador- -Pues a ver si se lo lee, ¡porque esto es un asalto!
-¿A qué se dedica usted vecino? -Soy manipulador de alimentos. -Excelente. ¿Y qué tal lo hace? -Muy bien. ¡Con decirle que tengo a los plátanos y a las yucas en contra de los rábanos y las acelgas!
«Hoy está de cumpleaños hermoso, y de regalo, le voy a dar un par de medias y unos calzoncillos que ya empaqué en la caja del Xbox 360 que tanto lo emociona. ¡Ya me imagino su carita!»
-Padre, yo puedo dejar el cigarrillo cuando quiera. -Excelente hijo, entonces ¡déjalo ya! -Padre, ¡Dije cuando yo quiera, no cuando usted me lo ordene!
Amorosamente la novata esposa en asuntos de cocina le pregunta a su marido: -Amor ¿qué tal la comida? -¡Riquísima! ¡Alcánzame la sal, pimienta, aceite de oliva, romero, semillas de hinojo, cilantro y jengibre por favor!
En el mes de Junio Benito le pregunta a su papá: -Papá, ¿Qué me vas a regalar en navidad? -¿Por qué me preguntas eso Benito? Apenas estamos en junio. -¡Es para saber si vale la pena portarme bien el resto del año!
-¿A qué juegas con tu suegra? -A que yo lanzo objetos a las piscina y ella los busca. -¿Y esa tostadora conectada que hace ahí? -¡Cállate y espera a que se lance!