El árbitro, señalando el brazalete del jugador que se encuentra en la cancha:
-¿Usted es el capitán?
Irónico responde el jugador:
-¡No! ¡Es que me van a tomar la presión!
-Si me gano la lotería con esos dos millones de dólares pago las deudas
–¿Y el resto?
–¡El resto que se esperen!
-Tanainas, ¿Sabes Inglés?
-¡Obvio!
-¿Qué significa I am?
-Hmmmmm ¡una de la mañana!
-La belleza está en el interior.
-Pues, ¡a ver suegrita! ¡Haga que salga por favor!
La suegra le responde al yerno que le ha dicho gorda:
-¡No soy gorda yerno! Lo que pasa es que soy talla L
-Si suegrita talla «L…fante»
El papá muy enojado le dice a su joven hija:
-¡María Camila! ¿Por qué me llegaron dos foto multas, el mismo día y en el mismo semáforo?
-Papi, ¡Es que en la primera me veía gorda!
-Oye, ¿y tú novia?
-La dejé porque se la pasaba hablando de Albert Einstein.
-¡Es que todas las mujeres están obsesionadas con el físico!
El pediatra se frotó las manos y le dijo a su esposa muy entusiasmado:
-¡Dos sarampiones mas y terminamos con las cuotas del carro!
¿Qué le dijo la cebolla a la cocinera?
-¡Qué hipócrita! ¡Primero me cortas y luego lloras!
-¡Me quiero morir!
-¡Yo también suegra!
-¿Tú también te quieres morir?
-No. ¡Yo también quiero que te mueras!
-Quiero ingresar a los X-men
-¿Poder sobre natural?
-¡Enchufo una USB en un solo intento!
-¡Uf! ¡Siga!
-¿Cómo hiciste para adelgazar?
-Pues con garbanzos.
-Garbanzos? ¡pero esos engordan!
-No entiendes. ¡Yo riego un kilo por el piso y me pongo a recogerlos uno a uno!
¿Qué es un puntico rojo en una esquina?
-¡Un frijolito castigado!
¿En qué se parece una espinaca a una papa?
-En que las dos son verdes, ¡menos la papa!
-Cuál es la verdura preferida por las mujeres santandereanas?
-La «Ruda»
¿Por qué los tomates son rojos, redondos y llenos de semillas?
-¡Porque si fueran verdes, largos y con dientes serían cocodrilos!
Un amigo le pregunta a GayoTapao quien viene caminando por al calle:
-GayoTapao, ¿de dónde viene?
-Ñe! vengo de donde el médico que me ha quitado las ganas de fumar.
-Pero yo lo veo fumando.
-¡Ah si! ¡pero sin ganas!
-Fernández, ¿Ha oído usted la frase «Dar sin esperar nada a cambio?”
-Patroncito, en serio, ¡Necesito que me pague la quincena!
-Pepito, ¿Cómo se dice «bien» en inglés?
-“Good”
-¿Y el que ayuda a los pobres y hace el bien?
-¡Robin good!
Oro parece, plata no es, ¿Qué es?
-¡Medalla de bronce!
-¡No quiero presionarte pero necesito una respuesta AHORA! ¡Dímelo ya! ¿él o yo?
-¡Él!
-¡Okey, ¡Te voy a dar dos días más para que lo pienses!
El paciente le dice atribulado al médico:
-Doctor ayúdeme, ¡Es que tengo alergia al vino!
-¿A qué vino?
-¡A que me quite la alergia!
Decía Pablo Remalas:
«Para esta navidad quería comprarme un Ipad, un Iphone, un Imac, pero no Iplata!»
La tía le pregunta a Benito:
-Benito, ¿Qué vas a hacer cuando seas grande como yo?
-Dieta tía, ¡porque usted ya no cabe por la puerta!
-Doctor, ¿tiene pastillas contra la baja autoestima?
–Si. Tómelas.
–¡No! ¡No me las merezco!
-Carlos, ¡Me siento ignorada! ¡Quiero el divorcio!
-Y yo a ti más, ¡amorcito!
El hombre le dice al forense:
-Vengo a donar los órganos de mi suegra.
El médico le contesta:
-Okey, ¿a dónde hay que ir a recoger el cadáver?
-¡Ah! ¿Pero es que hay que esperar a que se muera?
¿Qué es Messi en 45 días?
-No sé…
-¡Mes y medio!
Le pregunta el mesero del restaurante al cliente que recién acaba de terminar de almorzar:
-¿Qué tal encontró usted la carne?
-La encontré de pura casualidad, ¡estaba debajo de un frijol!
Preocupado por la salud de su amigo luego de un accidente aquel hombre le pregunta:
-¿Cómo estás después de que te atropelló el auto? ¿Te puedes levantar?
-Pues, el médico dice que si me puedo levantar, ¡Pero mi abogado dice que no!
El abogado lee el testamento a los cuatro hijos que ha dejado el anciano ricachón:
—Procedemos a la lectura del testamento: Primer punto… «Hijos sean felices!»
-¿Eso es todo? ¿No me dejó nada?
—Segundo punto: Si alguno dice: “¿No me dejó nada?” a ése ¡no le den nada!
Suena el alta voz en el estadio. Todos ponen atención:
-Su atención por favor! se le ruega al señor conductor del carro de placa T-R-C-H-J-O-S-A-V-J-D-S-GH-K-LO-F-S-A-R-H-V-S-E-U-T-S-G-UJ-I-I-9I-I-4-4-6-9—G-U …¡por favor mover su carro que la placa no deja parquear a los demás!
-Mami, perdí el examen de español según la profesora, porque invento palabras.
-Vaya, ¡de quién habrás aprendido esa estupidencia!
♦ ¿A dónde van a desayunar la estrellas?
-¡A la vía láctea!
♦ ¿Cómo queda un mago después de desayunar?
-¡MagoRdito!
El marido de la campeona mundial deportiva en medio de una acalorada discusión
-¡No se pelear!
-Deja, yo te ¡Ahhhh-Judo!
La mujer le dice a su esposo:
-¡De haber sabido que eras así de pobre no me hubiera casado contigo!
-Pero mujer, ¡Fui sincero contigo antes de casarnos! ¡Te dije que eras todo lo que tenía en mi vida!
-Mami, mami… ¡En el colegio me dicen fenómeno!
-No les pongas atención. Ya, ¡Cierra tus tres ojitos y duérmete!
Mi ex (con quien íbamos a la iglesia) me escribió la otra anoche que no podía conciliar el sueño. Le recomendé que leyera Isaías 48:22. No volvió a escribir nunca más. “No hay paz para los malos dice El Señor” Isaías 48:22.
—Te aseguro que mi hijo para tener 32 años es un hombre muy maduro, ¿verdad Carlitos?
—Mira mami, ¡con este frío parece que fumo!
La señora, de esas enchapadas a la antigua que no cree en el desarrollo de la ciencia, le dice a su médico:
-Doctor, no quiero vacunar a mi niño, pero tampoco quiero que se enferme. ¿Qué me recomienda?
-¡Qué no se encariñe con el niño señora!
Decía el jefe a uno de sus empleados:
-Usted, empleado W78-z27 ¿Por qué dice que en esta empresa nos estamos deshumanizando?
-Esposa mía, después de años de búsqueda, ¡aquí tienes el unicornio que me pediste!
-¡NO! ¡Ese no es del blanco que yo quería!
Queriendo demostrarle a Tanainas que era un hombre muy esforzado y que había logrado cosas importantes en la vida, el hombre le dice a Tanainas:
-Tanainas, Yo me hice a mí mismo.
-¡Uy! ¡Pero ha debido ponerse una mejor cara!
Aquí hay una pequeña pero interesante lista de trabajos aptos para las personas a las que les gusta beber durante el trabajo:
¡Lorocutor, Genebrial, reportebrio, aboganster, ingenebrio, licembriago y tomandante!
Benito viene por la calle con su gato. La vecina, queriendo saber cuán peligroso era el animal le pregunta al niño:
-¿Araña?
A lo que el niño responde:
-Araña no vieja tonta… ¡gato!
-Pastor mi suegra me trata como a un dios
–¿Como a un dios? ¿Cómo así?
–Si! Sabe que existo… ¡pero no me puede ver!
-¿Qué son 50 físicos y 50 químicos?
-Pues 100tíficos.
El empleado entra bastante enojado a la oficina del jefe y le dice:
-Jefe, ¿Se puede saber por qué me pagaron menos este mes?
-El mes pasado le pagamos más y no dijo nada.
-Bueno un error se acepta, ¡Pero ya con este son dos!
Una vez, había una pelea de carnes. Una terminó sudada y la otra «esmechada»
-Ya vengo, ¡voy a hacer del cuerpo!
-Tanainas ¿llevas papel?
-No, ¡yo lo hago de memoria!
Era muy pequeño el veloz niño Usain, cuando en su natal Jamaica el papá una calurosa tarde tenía sed y quería una cerveza, así que gritó:
-¡Usain! Tráeme una cer… ..¡Gracias hijo!
¿increíble historia verdad?
El policía de tráfico detiene al hombre que viene zigzagueando por la vía:
-¿Por qué no se detuvo al escuchar la sirena?
-¡Porque son seres mitológicos!
-¡Sople aquí!
-Estoy cansada de tu extremada afición al vino, ¡hasta nuestro hijo sufre!
-Mira, ¡No metas a Merlot en esto!
-Oye, ¿Qué tomas para la gripa?
–Grageas.
-¡De nada!
-Tanainas, traduzca: “Ten cuidado”.
-Be Careful.
-¡Muy bien! haga una frase…
-Mi amor, ¡Be Al Careful y trae el pan!
Pensando en contratarlo el posible jefe le dice a Celio…
-Le pagaré 500 mil pesos, pero en unos 3 meses ya estará ganando 800 mil.
–Bueno, ¡Vengo dentro de tres meses!
El esposo le había pedido a la esposa que le hiciera un almuerzo bien rico. Al llegar la esposa le tiene un plato lleno de verduras que el marido come ávidamente. Un rato más tarde la esposa le pide que le deje algo de dinero. El hombre saca un fajo de billetes de Monopoly y se los da a la esposa. La mujer mira los billetes y le dice:
-¡Estos billetes son falsos!
El hombre responde:
-¡Tú empezaste!
-Disculpe ¿Cómo desea que le corte el pelo?
-¡Calladito por favor!
Si dieran un premio por ser torpe yo lo ganaría sin duda. Al ir a recogerlo se me caería y el jurado se sentiría orgulloso.
-Mi amor ¿Yo soy feo?
-Dios no hace cosas feas.
-¡Uy! ¡Gracias mi amor!
-¡Pero a ti te hizo fue el diablo!
— La abuela sufrió un infarto. Le revisaron el corazón.
-¿Latía?
— ¡La tía no, idiota! ¡La abuela!
-Pero, la verdad yo no estaba tan borracho compadre.
-¿Qué no? Agarraste el pez de mi hermanita, Lo tiraste al inodoro y dijiste «Ve a buscar a tu padre NEMO!!!»
¿Por qué al presidente no le gusta tener Facebook?
Porque no le gusta actualizar el «estado».
Un caníbal a otro:
-¿Qué tal está tu esposa?
-¡Un poco dura y sin sabor!
Porque, es rojo y blanco. Porque de niño te ilusiona pero de grande te das cuenta que no existe. Porque adelante pone los animales, luego al gordo en el centro y atrás deja los «paquetes».
El profesor le dice a Benito:
-Benito, déme los meses de este año.
-Con mucho gusto profesor, ahí le van: enero, febrero, pandemia, ¡diciembre!
En la moderna escuela, la profesora le pregunta a los niños:
-Niños, díganme… ¿Cómo se piden las cosas?
-¡Por Amazon profesora!
La muchacha de servicio baña a la bebé tomándola por las orejas y sumergiéndola en el agua de la tina. La patrona le pregunta:
-Merceditas, ¿Por qué baña así la niña?
–¿Qué quiere mi señora? ¡que, me queme los dedos con el agua caliente!
Un amigo le pregunta a otro:
-Oye, ¿Tú sabes cuál es la patología ocasionada por elevar demasiado el cuello?
-¿Cervicalgia?
-No, ¡Soberbia!
La delgada muchacha entra al restaurante y le pregunta al mesero:
-¿Qué tiene sin grasa, sin azúcar, sin calorías, sin colorantes y sin saborizantes?
-Servilletas.
El médico regaña al hombre:
—Pero ¿Qué le ha hecho a su suegra?
-Lo que usted me dijo doctor: Dardos tranquilizantes.
—¡NO! Yo le dije: “dar dos tranquilizantes” ¡separado!
GayoTapao pide limosna en la calle:
-¡Una limosnita! ¡Tengo doce hijas que alimentar
=¿Y les da de comer a las 12?
-A las doce o a la una. ¡A la hora que les dé hambre!
-Oye Benito, si se te aparece un hada madrina con su varita mágica y te dice que pidas un deseo: ¿qué le pedirías?
-¡La varita! ¡obvio!
-Pero ¿por qué me estás atracando a mi GayoTapao?
-¡Es preferible que la robe alguien de confianza mama!
-Señorita Miss república, me dicen que te vieron con tu novio dándole un beso en el granero.
-Yo si lo besé, ¡pero no le sentí ningún grano!
-¡Ya te he dicho varias veces que no vayas a la casa de tu primo que anda con el demonio por dentro!
-¡Poseído!
-¿Para qué fuiste? ¡Te dije que no fueras!
-Suegra Emilse, creo que estás gorda. Haz dieta.
-No yerno, no estoy gorda, es que retengo líquidos.
-Bueno, entonces ya no te diré «Emilse», sino «Embalse».
Preocupada, la esposa le dice a su laborioso esposo:
-¡El pasar todo el tiempo en la carpintería te está volviendo loco José!
-¡No diga estanterías!
Golpean a la puerta de la casa de Pablo Remalas… ¡Toc, toc!
-¿Quién es?
-Santa
-¿Santa!? ¿Me llegó la navidad?
-Santa-ander, Banco Santander, ¡venimos a embargarlo!
-Han trasladado a mi suegra a un país musulmán hace dos meses.
-¿A Libia?
-Si, ¡alivia mucho!
-Me se un chiste informática
-Pues yo MS-DOS
A la santandereana:
-Bienvenida a la terapia para desarrollar la paciencia.
-Y ¿a qué horas se acaba esta joda?
-¿Cómo está mi suegra?
-En estado crítico.
-Pero si así anduvo toda la vida: ¡criticando la criticona esa!
-¿Este es el club de los engreídos?
-Si señor, ¿Viene a apuntarse?
-No creo que este “clubsecillo” esté a mi altura y dignidad.
-Viste ¿El señor de los anillos?
-Si. ¡pero no le compre nada!
Queridos reyes magos, estamos a mitad de año y creo que no entendieron bien lo que pedí en enero. Les recuerdo:
«Una cuenta bancaria bien gorda y un cuerpo bien delgado. ¡Al revés no por favor!»
-Una vez conocí a un hombre que vivía con el salario mínimo y tenía de mascota a un unicornio rosado.
-¡No seas mentiroso que nadie vive con el salario mínimo!
-Venimos a comer a este restaurante.
-¿Tienen mesa?
-¿Cómo así? ¿Había que traerla?
El paciente PabloRemalas llega al consultorio del médico un tanto afanado:
-Buenas noches doctor.
-Buenas noches. Siéntese. Lo he mandado llamar porque le tengo una noticia.
-Bueno doctor, pero rápidamente, que tengo poco tiempo.
-¡Ah! ¡Ya se la dieron!
¿Por qué al presidente le dicen clocht? (embrague)
–¡Porque primero mete la pata y luego hace los cambios!
-Campeón! triunfador! orgullo de tu mamá!
-Papá cuando te dijo que me subieras el Lego me refería al jueguito aquel de piezas, no a que me dijeras todas esas cosas!
Una mujer terca, voluntariosa, inaguantable le dice al mesero:
-¡Mesero! ¡Le dije que me trajera un café y lo que me trajo fue un té!
-No señora, pruébelo, yo le traje un café como usted me lo pidió.
-Bueno, ¡Entonces mejor tráigame un té!
Pastor, yo creía que estaba endemoniada, le hicimos tres exorcismos con curas, dos liberaciones con pastores, hasta que me di cuenta que era santandereana!
La suegra le comenta a su yerno:
-¡Anoche soñé que me enterraban viva!
El yerno contesta:
-No se preocupe suegra, ¡Yo me voy a encargar que la entierren bien muerta!
-MI papá era nutricionista.
-¿Nutricionista? ¿y con esa barriga tan grande?
-Si, ¡es que criaba nutrias!
¿Sabes qué te caería bien yernito?
-¿Qué suegrita?
-¡Un rayo!
Decía el pobre marido:
-Y yo para que quiero un perro si ya mi casa está llena de fieras!
Murió un político y los vecinos le pusieron un letrero que decía: “Aquí yace un político que hizo el bien e hizo el mal. Eso sí… cuando hizo el bien… lo hizo mal… y cuando hizo el mal… ¡lo hizo bien!”
Si quieres saber el tiempo, tienes que dejar el perro afuera, si queda mojado es porque está lloviendo, si queda empapado es porque está lloviendo muy fuerte, si tiene pedazos de hielo en el cuerpo es porque está granizando, si queda con el pelo parado es porque hay viento, y si le queda muy caliente el cuerpo es porque hace mucho calor, si quieres saber siempre como está el tiempo, tienes que dejar siempre al perro afuera.
atentamente,
El gato.
-¿Qué tal el museo?
-Mucho busto.
-Mucho gusto, ¿Qué tal el museo?
-Yo a tu mamá la quiero como al buen vino!
-¿De veras? ¿Conservada?
-Si, ¡y guardada bajo llave! ¡en una bodega profunda! ¡oscura y fría!
-Suegra, ¡si tienes miedo por los cocodrilos solo silba e inmediatamente vendré en tu ayuda!
-Pero, ¡yo no sé silbar!
-¡Exacto! ¡Entendiste mi mensaje!
Llegó el Atlético Bucaramanga donde el médico y le dijo en tono de tristeza:
-Doctor, ya me operaron en la Dimayor vengo de la reunión y ellos quieren que me quite «los puntos».
