Intentando motivar a sus empleados luego del regreso de vacaciones el jefe pone en la cartelera de la empresa:
“¡Si no lo intentas este 2021, no lo conseguirás!”
un empleado en un descuido escribió:
“jefe, este 2021, intente pagarnos más”
-Vecino, con mucho dolor tengo que decirle que mañana me mudo.
-¿Y por qué con mucho dolor?
-¡Es que tengo amigdalitis!
-Tu hermano desprende un olor horrible.
-¡Emana!
-¡Pues parece un hombre! ¡Por eso le dije hermano!
-Me compré una enciclopedia en miniatura que habla de plantas aromáticas.
-¿Y qué trae?
-Básicamente… tomillos.
La mujer se había casado dos veces y decía: «Un calvo saca otro calvo»
-Jefe, ¿Por qué me pagaron menos este mes?
-Gonzalez, el año pasado le pagamos más y no dijo nada.
-Jefe, ¡Un error se acepta, pero ya dos!
-Hola disculpe, ¿Tiene pastillas para dejar de ser exagerado?
-Sí señor, ¿cuántas quiere?
-¡Novecientas mil!
-No te quejes tanto de tu vecino.
-Como que no pastor, ¡Es un cara dura!
-Pero son muchos los vecinos que le roban a otros la señal del Wifi.
-Si, pero ninguno como el mío, que además manda a imprimir sus documentos en mi impresora.
Benito es un niño muy rico en este chiste, los padres tienen empresas y empleados que trabajan para ellos en sus industrias. Al llegar comienzos de diciembre el papá le dice al niño en tono de preocupación:
-Benito yo sé que me habías pedido de regalo de navidad un hermanito pero la verdad ya no alcanza el tiempo.
A lo que contesta el niño
-¿Ni poniendo más hombre a trabajar papá?
Pasa la tía al teléfono, del otro lado la voz de Benito en tono agradecido le dice a la señora:
-Tía, la llamo para agradecerle por el regalo de navidad que me mandaste.
Con sencillez la tía replica:
-Benito, eso fue una bobada
A lo que el niño contesta:
-¡Yo también creo que es una bobada pero mi mamá me obligó a llamarla!
¿En qué se parecen los árboles de navidad y las piernas de una suegra?
En que los dos tienen el «cableado por fuera»
-Mi amor, ya no estés brava. ¿No te parece mejor estar feliz?
-¡Yo estoy feliz así de brava!
-Tengo tarea de física.
-¿Cúantica?
-«Ponquita», pero debo hacerla.
Benito le escribe una carta a Santa para pedirle su regalo:
«Querido Santa, este año me he portado bien…»
El niño se queda reflexionando, borra lo que ha escrito y vuelve a iniciar la carta:
«Querido Santa, este año me he portado más o menos bien…»
Vuelve a reflexionar, borra nuevamente y vuelve a escribir:
«Querido Santa, este año me he portado un poquito bien…»
Por tercera vez reflexiona, borra lo que ha escrito y decide sentenciar la carta así:
«Querido Santa, deja así, yo me voy a comprar mi propio regalo!»
-¿Y cuándo fue que conociste a tu esposa?
-¡Cuando estuvimos en el proceso de separación!
-¿Es aquí el club de los despistados?
-Señor, ¡esta es la tienda!
-Cariño, ¡mira tu madre como practica natación sincronizada!
-¡Desgraciado! ¡se le volteó el flotador!
-¡Uf! ¡mira la sincronía de los brazos y las piernas!
Dos caníbales conversan:
-Ayer estuve con mi suegra.
-¿Y cómo la pasaste?
-Con agua.
El entrevistador le pregunta al aspirante en el trabajo:
-Aquí necesitamos una persona seria ¿Se considera usted una persona seria y responsable?
-Chi.
PabloRemalas le dijo a una chica:
-Te amo.
La chica respondió:
-Respeto tu opinión.
-¿Se considera usted inteligente?
-A ver… si me analizo, no. Ahora, si me comparo…
-Doctor doctor tengo un problema, ¡veo elefantes azules por todas partes.
-¿Ha visto ya a un psicólogo?
-No, ¡solo elefantes azules!
-¿Cómo se llama esa APP que te envejece?
-¡Trabajo!
Si no dejan entrar en USA a Natalia París y la devuelven… ¿sería una modelo “de-portada?”
-Pero, la verdad yo no estaba tan borracho compadre.
-¿Qué no? Agarraste el pez de mi hermanita, Lo tiraste al inodoro y dijiste «Ve a buscar a tu padre NEMO!!!»
Un amigo le pregunta a otro:
-Oye, ¿Tú sabes cuál es la patología ocasionada por elevar demasiado el cuello?
-¿Cervicalgia?
-No, ¡Soberbia!
-No me gusta mucho tu novela.
-Es un ensayo.
-Pues ensaya más, ¡porque es muy mala!
-¡Mamá! ¡Acaba de llegar el abogado!
-¡En un momento salgo hijo! ¡Mientras tanto ofrécele una silla!
-¡No se va a poder! ¡Porque se las está llevando todas!
-Me se un chiste informática
-Pues yo MS-DOS
-Qué estás tomando contra la gripa?
–Grageas.
-¡De nada!
-¿Qué somos?
-¡Gordos!
-¿Y qué haremos?
-¡Empezar dieta!
-¿Y cuándo empezamos dieta?
-¡El lunes!
-¡Ya es lunes!
-Ehhh… ¡el otro lunes!
¿Qué enfermedad sufre un oso polar que no quiere vivir ni en el polo sur ni en el polo norte?
-Trastorno bipolar.
-Señorita Miss República, ¿qué piensa usted de los geográficos en la tumba donde está muy conservada la momia de Tutankamón.
-Pues, por eso está bien conservada, porque metieron la momia al geográfico.
-Doctor oigo voces en mi cabeza!
-Tanainas, eso debe ser porque trae los audífonos puestos.
-¡Ah si! ¡debe ser por eso!
-Mesero, ¡estos mariscos huelen a podrido!
–¡Es que son importados del mar muerto!
-¿Cómo te fue en Europa Tanainas?
-Bien, estuve en Italia, allá en Roma y en Temeo!
-Temeo no, ¡Torino!
-¿Cuál es la diferencia entre una hechicera y una bruja?
–¡Cinco años de matrimonio!
Un amigo le comenta a otro:
-Comer desnudo frente al espejo hace que te adelgaces.
-¿Por el efecto reflejo?
-No. ¡Porque te echan inmediatamente del restaurante!
Lo vio y le pareció el colmo lo que había hecho para pagar la deuda así que lo increpó:
-¡Oiga insolente! ¡En el banco me rechazaron su cheque!
A lo que respondió el descarado:
-¿Se da cuenta? ¡No tiene plata el banco mucho menos voy a tener yo!
La suegra le comenta a su yerno:
-¡Anoche soñé que me enterraban viva!
El yerno contesta:
-No se preocupe suegra, ¡Yo me voy a encargar que la entierren bien muerta!
El profesor le pregunta al niño Benito:
-Benito, ¿por qué no leyó el libro de química?
-Profesor, es que abrí le libro y encontré: Nitrato ni plata, Nitrato de bronce. Yo dije: ¡Aquí no trata nadie y dejé eso así!
-Una vez conocí a un hombre que vivía con el salario mínimo y tenía de mascota a un unicornio rosado.
-¡No seas mentiroso que nadie vive con el salario mínimo!
Una supuesta «amiga» le dice a otra:
-¿Sabes cuál es la diferencia entre una pizza y tu opinión?
-No. No sé.
-Pues, que la pizza sí la pedí. ¡Tu opinión no!
El médico le dice a su paciente que tiene cara de poca salud:
-Le tengo dos noticias
-Dígame primero la buena doctor
-¿Cuál buena?
La profesora le pregunta a Benito:
-Benito, ¿Qué edad tiene una persona que nació un año después de la 1a guerra mundial?
-Profesora, ¿Hombre o mujer?
-¿Cómo hiciste para adelgazar?
-Pues con garbanzos.
-Garbanzos? ¡pero esos engordan!
-No entiendes. ¡Yo riego un kilo por el piso y me pongo a recogerlos uno a uno!
En el centro de salud, la madre le pregunta a una enfermera:
-Señorita disculpe, ¿debo vacunar a todos mis hijos o no más a los que quiero conservar?
Un caníbal a otro:
-¿Qué tal está tu esposa?
-¡Un poco dura y sin sabor!
Entra un profesor de español y le dice al mesero:
-Mesero, déme mi sopa de letras y los verbos… “con-jugo”.
– Mira a nuestro hijo, ¡jamás pensé que llegaría tan lejos!
-Esta catapulta es una verraquera, ¡trae al perro!
Luego de la primera noche de luna de miel, la recién esposa le dice a PabloRemalas:
-Levántese Pablo y haga el desayuno… ¿O eso tampoco sabe hacer?
-Si bebo alcohol soy alcohólico, si tomo Fanta ¡soy fantástico!
-Porque no comes Paté
-¿Por qué?
-¡Porque eres patético!
Al ver que el borracho viene en estado lamentable por la calle el cura le dice en tono caritativo:
-¡Hijo! ¿Por qué bebes tanto? ¿No te gustaría ser cristiano?
-No padre, ¡Me gustaría ser Messi!
-Doctor, vengo al seminario sobre gente ansiosa.
-¡Es mañana!
-Miss República, yo todavía tengo VHS.
-Ah si, ¡Es que eso es difícil de curar!
-¿Usted sabe dónde vive Iron Man?
-¡I don’t no!
-Oye amiga, ¿Tu marido te satisface?
-Cuando no está, ¡sí!
La mujer le dice a su esposo:
-¡De haber sabido que eras así de pobre no me hubiera casado contigo!
-Pero mujer, ¡Fui sincero contigo antes de casarnos! ¡Te dije que eras todo lo que tenía en mi vida!
-Oye, ¿Te puedo hacer una pregunta?
-No gracias, ¡ya tengo un montón!
Fue tanto lo que bebió en las fiestas de despedida del año 2020 que comenzando el 2021 se mandó a hacer un análisis de sangre y dio JOHNNIE WALKER positivo!
-Dicen que este año 2021 se pondrá de moda dejarse el bigote, ¿tú crees que debería dejármelo crecer?
-No. No creo que te quede bien, mejor aféitatelo… ¡Patricia!
El año pasado aguantamos tanta hambre que los ratones del barrio venían a nuestra casa a hacer dieta!
Peso 80 Kg pero midiendo 1,75 debería pesar 70 Kg. Definitivamente este año me pondré como meta… crecer diez centímetros más.
Feliz navidad se dice del 24 al 26 y feliz año del 31 al 6 de enero. Por favor no te salgas de esos límites. Gracias.
El Facebook de José Ordóñez está aquí
Los pasos que no te atreviste a dar en el 2020 también dejaron huellas.
Solo pasaba por aquí para recordarles que los que «beben y beben, y vuelven a beber», son los peces del río. Si tienen dudas por favor, escuchen varias veces el villancico. Gracias.
Señor, mira mi humildad que solo quiero cosas pequeñas para este 2021: un pequeño yate, una pequeña mansión, un pequeño viaje a Australia y un pequeño crucero por las islas pequeñas de las Bahamas. ¡Gracias por escuchar mi pequeña petición!
La esposa le dice en tono romántico al esposo:
-Mi amor, mañana quiero desayunar en la cama.
-Ok. ¡Entonces duerme en la cocina!
Benito le dice a su papá mientras esperan la buseta en el paradero:
-¿La buseta si parará papá?
El papá contesta musicalmente:
-¡Si pirirí pipí!
-Mi amor, ¿estás agripado?
-¡Do! ¡creo que do!
El médico le pregunta a Terminator que ha ido a su consulta:
-Señor Terminator, ¿a qué debo su visita?
-Doctor es que me falla el sentido del gusto, del tacto, del oído, del olfato y, ¡hasta la vista baby!
En el mes de Junio Benito le pregunta a su papá:
-Papá, ¿Qué me vas a regalar en navidad?
-¿Por qué me preguntas eso Benito? Apenas estamos en junio.
-¡Es para saber si vale la pena portarme bien el resto del año!
El jefe regaña a uno de sus empleados:
-¡Bermúdez! ¿Se la pasó toda la tarde cazando moscas?
–No señor, ¡También cacé una avispa!
La hija Canguro a la mama Canguro:
-¡Mama estoy embarazada!
-¿Viste? ¡Eso le pasa por «brincona!»
El niño grita desde el baño:
-Mamá papeeel
La bromista mamá responde desde la cocina:
-¡Tijera!
PabloRemalas le dijo a una muchacha:
-¿Salimos?
-Lo siento, mi mamá me dijo que no saliera con bobadas.
-¡Espartanos! ¡Ustedes son soldados que no retroceden ante nada! ¡No importa lo que atraviese esa puerta,! ¡No retrocedan!
-Mijo, no le hable así a los niños ¡y más bien ábranle la puerta a mi mamá!
Tiene frío ¿en chino?
¡CHIN CHU PONCHO!
Dice PabloRemalas:
-¡Oh! ¡Es la primera vez que una mujer me trae el desayuno a la cama!
-¡Cállate Pablo y toma la pastilla!
-¡Si enfermera!
-Benito, respóndeme: Si tienes cinco dulces y un amiguito te quita 4, en realidad ¿Qué te queda?
-Profesor, !me quedan cinco dulces y el cadáver de un ex-amiguito!
-Hace rato no tengo una relación amorosa. ¡No sé que pasa con mi vida sentimental!
-Prueba afeitándote el bigote… ..¡Patricia!
La delgada muchacha entra al restaurante y le pregunta al mesero:
-¿Qué tiene sin grasa, sin azúcar, sin calorías, sin colorantes y sin saborizantes?
-Servilletas.
Le preguntan a PabloRemalas:
-Pablo, si pudieras escoger un súper poder ¿cuál escogerías?
-¡El adquisitivo!
-¡Qué molestia estos mosquitos!
-Ponte repelente.
-Madre mía, ¡qué ingente cantidad de dípteros nematóceros!
Llega Celio a una fabrica buscando trabajo y el gerente le dice:
-Lo que pasa es que aquí hay poco trabajo.
-¡Justo es eso lo que ando buscando!
-Oiga vecino, ¿Le gustó el diccionario de sinónimos que le regalé?
-Me encantó, fascinó, agradó, embelesó, maravilló, hipnotizó, hechizó, embrujó…
Se le murió un reno a Santa y desde entonces está sufriendo de «insuficiencia renal»
Oye Santa, el año pasado te equivocaste pero te voy a dar una oportunidad este año.
Para el 2021 quiero una billetera gorda y un cuerpo delgado. ¡Es al contrario! ¿Ok?
Le escribí a Santa a su Whatsapp sobre el regalo que quería y me dejó en «visto»
Santa claus a los reyes magos:
-¡montoneros!
-Mamá, ¿y mi ropa de estreno del 24?
-pues, como le gusta repetir materias en la universidad, repita también ropa niña!
¿En qué se parece Santa Claus a Santa fe?
¡En que: los dos son rojos y blancos y están llenos de «paquetes!»
¿En qué se parece un pesebre al Junior de Barranquilla?
¡En que está lleno de figuras, pero ninguna de mueve!
-Mi novia no sabe si abandonarme o seguir conmigo porque dice que estoy muy obsesionado con la música de Rubén Blades. ¡La ex señorita no ha decidido qué hacer!
Eva le pregunta a Adan:
-Adan… ¿Esta hoja me hace ver gorda?
-¡Cariño el niño sigue creyéndose fantasma!
-¡No tenemos hijos!
-¡Entonces creo que tiene razón!
-Papá, ¿mamá por qué anda en zigzag?
–¡Cállate y pásame más cartuchos!
Preocupado por la salud de su amigo luego de un accidente aquel hombre le pregunta:
-¿Cómo estás después de que te atropelló el auto? ¿Te puedes levantar?
-Pues, el médico dice que si me puedo levantar, ¡Pero mi abogado dice que no!
-¡Ya lo he visto llegar seis veces tarde este año Bermúdez!
-¿Y entonces por qué esa cara de sorpresa jefe?
El papá muy enojado le dice a su joven hija:
-¡María Camila! ¿Por qué me llegaron dos foto multas, el mismo día y en el mismo semáforo?
-Papi, ¡Es que en la primera me veía gorda!
El enamorado gato le dice a la gata en selo:
-¡Por tí sería capaz de morir!
Ella pregunta:
-¿Ah si? ¿Y cuántas veces?
-¿Qué les pasa las Yolandas cuando las deja el novio?
-Que se quedan “Yolando”
-Estoy cansada de tu extremada afición al vino, ¡hasta nuestro hijo sufre!
-Mira, ¡No metas a Merlot en esto!
En la consulta:
-Doctor, soy asmático, ¿es grave?
-No amigo, ¡Es esdrújula!
—Papi, ¿me lees un cuento?
—¿Para qué? siempre te duermes. ¡Como tu mamá con las series!
¿En qué se parece una bruja en una escoba y las vacaciones de comienzo de año?
¡En que las dos pasan volando!
En navidad, el pobre pordiosero pide comida de puerta en puerta. Al golpear en la última del barrio la señora abre y le dice el necesitado hombre:
-Señora por favor, ¿podría darme algo de comer? ¡por favor! ¡que no sea ni natilla ni buñuelo que ya me tienen hasta aquí!
Dos erizos están haciendo el amor, de pronto ella le pide detenerse:
-¡Por favor para!
-¿Qué pasa amor?
-¡Es que hoy no te rasuraste!
-Oye, ¿Qué te trajo Santa esta Navidad?
-Solo un reloj.
-Mmm.. ¿Y qué marca?
-¡Marca la hora!
GayoTapao va caminando por la calle y se le cae la zanahoria. Dice entonces:
-Uy! ¡Se me cayó la zanahoria! debe ser que me están pensando por S, eso debe ser la Secilia!
Porque al presidente al final de su mandato le están diciendo: «¿Mesero hábil?»
…porque se hizo el pendejo con el cambio.
♦ ¿A dónde van a desayunar la estrellas?
-¡A la vía láctea!
♦ ¿Cómo queda un mago después de desayunar?
-¡MagoRdito!
