—Disculpe, ¿dónde es la reunión política?
—Si, llegue al final del pasillo y doble moral a la derecha.
Cangura preñada
La hija Canguro a la mama Canguro:
-¡Mama estoy embarazada!
-¿Viste? ¡Eso le pasa por «brincona!»
Instrucciones precisas de cómo llegar
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Conversación entre sillas
.¿Qué le dijo una silla rica a una silla pobre?
-“¡Pobre-silla!”
Mi jefe es un inhumano
Decía el jefe a uno de sus empleados:
-Usted, empleado W78-z27 ¿Por qué dice que en esta empresa nos estamos deshumanizando?
De beisbolista a boxeador
-Mi hijo dejó de practicar el béisbol y ahora practica el boxeo.
-¿Combate?
-No, ¡con guantes! ¡Con bate lo hacía en el béisbol!
Como amar a la suegra
-Yo a tu mamá la quiero como al buen vino!
-¿De veras? ¿Conservada?
-Si, ¡y guardada bajo llave! ¡en una bodega profunda! ¡oscura y fría!
El término de la carne
Le pregunta el mesero del restaurante al cliente que recién acaba de terminar de almorzar:
-¿Qué tal encontró usted la carne?
-La encontré de pura casualidad, ¡estaba debajo de un frijol!
Ponerse…
La esposa al esposo:
-Amor, ¿Qué me pongo?
El esposo a la esposa:
-¡Ponte a dieta!
¿Cómo le dicen al ex presidente?
Porque al presidente al final de su mandato le están diciendo: «¿Mesero hábil?»
…porque se hizo el pendejo con el cambio.
Responder…
-Benito, ¿por qué contestas a todo con monosílabos? ¿no sabes responder de otra manera?
-Monosílabos.
La suegra de Hungría
-Mi suegra es Húngara
-¿En serio? ¡No sabía que ella era de Hungría!
-No. Es Ungara… ¡Un ga-rabato bien feo!
Voces e hijos
-Hoy mi hijo de seis años me dijo que últimamente oye voces… ¡El asunto es que yo no tengo hijos!
Cómo comprar un pollo
-Buenas tardes, quisiera comprar un pollo con papas.
-Lo siento, solo lo puede pagar con dinero.
Chiste de Rubén Blades…
-Mi novia no sabe si abandonarme o seguir conmigo porque dice que estoy muy obsesionado con la música de Rubén Blades. ¡La ex señorita no ha decidido qué hacer!
Cómo eructar mal
-¡No seas cochino GayoTapao!
-Pero, ¿no sabes que en algunos países es buena educación eructar?
-Si, pero no frente a mi cara y diciendo: “¡ESTO ES PARA TI MAMITA!”
¿Usted no sabe quién soy yo?
El policía de tráfico detiene a un importante político que viene conduciendo en un alto estado de ebriedad, el político al verse detenido le increpa:
-¿Usted no sabe con quién está hablando? Bueno… ¡de hecho voy tan borracho que no sé con quién está hablando usted!
El interés del médico
Le dice el médico a un paciente:
-¡Fíjese qué casualidad! Yo operé también a su hermano.
-¿Ah si doctor? ¿Y qué le sacó?
-¡Alcancé a sacarle dos millones!
Cómo practicar deporte extremo
Le preguntan al santandereano:
-¿Practica usted algún deporte extremo?
-Bueno, ¡de vez en cuando le llevo la contraria a mi esposa!
Club de tiro al blanco
-¿Este es el club de tiro al blanco?
-Si. ¿Te apunto?
Cómo amar a la suegra
El hombre le dice a su suegra:
-Suegra, la quiero como a la cerveza.
-¿Cómo así?
-Si. ¡Fría, con la boca abierta y echando espuma!
La piedra preciosa
-Oh Mira, una piedra preciosa.
-¡Pero si es un ladrillo!
-Si, ¡Pero a mi me gusta!
De soltero…
La mujer le dice a su esposo:
-¡De haber sabido que eras así de pobre no me hubiera casado contigo!
-Pero mujer, ¡Fui sincero contigo antes de casarnos! ¡Te dije que eras todo lo que tenía en mi vida!
Despedir a un químico
-¿Cómo se despiden los químicos?
-¡Ácido un placer!
Que duren para siempre
Una amiga le dice a la otra:
-Hay cosas que deberían durar para siempre.
-¿Como el amor?
-No. ¡Como un lunes festivo!
Chistes del zoologico…
-¿Has ido alguna vez al zoo?
-Si.
-¡Lógico!
Pedacitos…
La chica al mesero de la panadería:
-Ponme un pedazo de torta, pero bien pequeñito porque estoy a dieta.
-¿Igual de pequeño a los 19 que le he puesto antes?
El canto de la sirena
El policía de tráfico detiene al hombre que viene zigzagueando por la vía:
-¿Por qué no se detuvo al escuchar la sirena?
-¡Porque son seres mitológicos!
-¡Sople aquí!
Delito matematico…
-Ha cometido usted un crimen, matemático.
-¡Lo a-sumo!
-¡Lo a-rresto!
Satisfacción matrimonial
-Oye amiga, ¿Tu marido te satisface?
-Cuando no está, ¡sí!
¿Quién era la esposa de Zeus?
La madre le pregunta a su hijo:
-Hijo, tu que estudias filosofía dime: ¿quién era la esposa de Zeus?
-Hera, mamá.
-¿Por qué? ¿Se separaron? ¡Mínimo por culpa de la moza!
La esposa posó desnuda
Un amigo ve preocupado a otro y entonces le pregunta:
-¿Por qué la cara?
–Es que, ¡descubrí que mi mujer antes de casarnos posó desnuda para una foto!
–¡Eso es normal!
–Si, ¡pero fue para la foto de la cédula!
El por qué
-¿Por qué siempre se ríe luego de beber algún líquido?
-¡Porque nunca me tomo nada en serio!
Estaba bien borracho
-Estabas tan borracho que pediste un taxi.
-Eso es normal, no quiero un accidente, una multa o algo así.
-Si, ¡Pero es que la fiesta fue en tu casa!
Pérdida…
Dos amigos conversan:
-Juan, mi esposa ya lleva dos semanas en dieta.
-¡Wow! ¡Qué bien! ¿Y cuánto ha perdido?
-¡Dos semanas!
Persona seria y responsable para el trabajo
El entrevistador le pregunta al aspirante en el trabajo:
-Aquí necesitamos una persona seria ¿Se considera usted una persona seria y responsable?
-Chi.
¿Cómo está el marido?
La esposa muy preocupada le pregunta al forense:
-Doctor, doctor ¿cómo está mi esposo? ¿Puedo entrar a verlo?
-No. No le conviene entrar así resfriada, ¡hace demasiado frío en la morgue!
Comportamiento…
Benito le escribe una carta a Santa para pedirle su regalo:
«Querido Santa, este año me he portado bien…»
El niño se queda reflexionando, borra lo que ha escrito y vuelve a iniciar la carta:
«Querido Santa, este año me he portado más o menos bien…»
Vuelve a reflexionar, borra nuevamente y vuelve a escribir:
«Querido Santa, este año me he portado un poquito bien…»
Por tercera vez reflexiona, borra lo que ha escrito y decide sentenciar la carta así:
«Querido Santa, deja así, yo me voy a comprar mi propio regalo!»
Vale la pena
En el mes de Junio Benito le pregunta a su papá:
-Papá, ¿Qué me vas a regalar en navidad?
-¿Por qué me preguntas eso Benito? Apenas estamos en junio.
-¡Es para saber si vale la pena portarme bien el resto del año!
Marido como medallista olímpico
-¡Mi marido en la cama es como Michael Phelps!
-¿Qué te hace?
-¡NADA!
Garbanzos…
-¿Cómo hiciste para adelgazar?
-Pues con garbanzos.
-Garbanzos? ¡pero esos engordan!
-No entiendes. ¡Yo riego un kilo por el piso y me pongo a recogerlos uno a uno!
Respeto a la identidad sexual
El médico quiere dar su diagnóstico a la persona:
-Señor…
La persona responde con voz gruesa:
-¡SEÑORA! ¡Respete doctor! ¡Dígame qué tengo por favor!
-Ok señora, ¡Tiene cáncer de próstata!
Comida sana
La delgada muchacha entra al restaurante y le pregunta al mesero:
-¿Qué tiene sin grasa, sin azúcar, sin calorías, sin colorantes y sin saborizantes?
-Servilletas.
Estamos bien
Anoche nos cobraron 10 mil pesos por una gaseosa tamaño personal en un restaurante.
Yo estoy bien, no nos hicieron nada malo durante el robo. Gracias!
Chiste de la profesora en el restaurante
Entra un profesor de español y le dice al mesero:
-Mesero, déme mi sopa de letras y los verbos… “con-jugo”.
El diccionario que me regaló el vecino
-Oiga vecino, ¿Le gustó el diccionario de sinónimos que le regalé?
-Me encantó, fascinó, agradó, embelesó, maravilló, hipnotizó, hechizó, embrujó…
Chiste del tren…
-¿Te sabes el chiste del tren?
-No.
-¡Suele pasar!
Chiste de había una vez
Una vez, había una pelea de carnes. Una terminó sudada y la otra «esmechada»
La respuesta sobre las respuestas
La profesora le pregunta a Benito:
-Benito, ¿por qué tienes las mismas respuestas de tu compañero de pupitre?
-Pues, ¡Porque son las mismas preguntas que me hizo a mi y a mi compañero de pupitre profesora!
Las sillas…
-¡Mamá! ¡Acaba de llegar el abogado!
-¡En un momento salgo hijo! ¡Mientras tanto ofrécele una silla!
-¡No se va a poder! ¡Porque se las está llevando todas!
Recorte laboral
Dos empresarios conversan:
-Gracias a esta máquina este año en solo 15 días he prescindido del trabajo de 20 obreros.
-¿Ella sola hace el trabajo?
-No. Simplemente los trituro.
Inteligencia para el trabajo
-¿Se considera usted inteligente?
-A ver… si me analizo, no. Ahora, si me comparo…
El chico más guapo
-Eres el chico más guapo de la discoteca.
-¡Basta ya, mamá!
El huérfanito
Estaba acusado de haber matado a su papá y a su mama. Lo tienen frente al juez, pero le tocó un abogado defensor tan bueno que cuando le concedieron la palabra dijo:
-¡Solo pido piedad para este pobre huérfano!
El desayuno a la cama
Dice PabloRemalas:
-¡Oh! ¡Es la primera vez que una mujer me trae el desayuno a la cama!
-¡Cállate Pablo y toma la pastilla!
-¡Si enfermera!
Buen piropo
Seguro que las ardillas te quieren comer…
-¿Por qué?
-¡Porque estás toda “bellota!”.
Chiste tonto de una pareja
Una vez un tomate se enamoró perdidamente de una cebolla. Su amor fue creciendo de tal manera que al poco tiempo se casaron, y como en todas las parejas, al poco tiempo tuvieron un hijo. Pero les nació «guiso»
Yo me sabo un cuento…
Que una vez un tigre se comió un jabón… ¡Y ahora es-puma!
Permiso para conducir
El policía de tráfico detiene a un posible infractor que maneja en la autopista principal de la ciudad:
-¿Trae permiso de conducir?
-Si oficial, ¡Mi mama me deja!
Los ojos de la abuela
-Tengo los ojos de mi abuela.
-¿Marrones?
-No. ¡En un frasquito!
Talla L…
La suegra le responde al yerno que le ha dicho gorda:
-¡No soy gorda yerno! Lo que pasa es que soy talla L
-Si suegrita talla «L…fante»
Firuleyes
¿Cómo se dice: Ojos de perro en inglés?
«FIRUL-EYES»
Parará…
Benito le dice a su papá mientras esperan la buseta en el paradero:
-¿La buseta si parará papá?
El papá contesta musicalmente:
-¡Si pirirí pipí!
La invitación a ser cristiano
Al ver que el borracho viene en estado lamentable por la calle el cura le dice en tono caritativo:
-¡Hijo! ¿Por qué bebes tanto? ¿No te gustaría ser cristiano?
-No padre, ¡Me gustaría ser Messi!
Dos noticias médicas
El médico le dice a su paciente que tiene cara de poca salud:
-Le tengo dos noticias
-Dígame primero la buena doctor
-¿Cuál buena?
¿Las verduras son inmaduras?
Un grupo de tomates en una canasta juegan molestando hasta que hacen caer a un tomate rojo. Los tomates verdes se ríen. El tomate se levanta, se soba y mira hacia los tomates verdes que han quedado en la canasta burlándose de él y les dice:
-¡Inmaduros!
El arte y la medicina
La enfermera le pregunta al médico:
-¿Cómo está el paciente?
-Tiene un cuadro de vómitos y diarrea.
-Cada día está peor el mundo del arte, ¿verdad?
Los planetas según esta rubia
-Señorita Miss República dígame: ¿qué planeta va después de Marte?
-¡Ah, pues… Miércole!
Pregunta sobre la vacuna
En el centro de salud, la madre le pregunta a una enfermera:
-Señorita disculpe, ¿debo vacunar a todos mis hijos o no más a los que quiero conservar?
El último deseo del condenado
El juez le pregunta al abogado:
-Abogado, ¿cuál es el último deseo del condenado a muerte a la silla eléctrica?
-¡Que nos cojamos todos de la mano señor juez!
¿Viernes largo o corto?
El jefe ordena a su secretaria escribir una nota citando a reunión con todo el personal para el próximo viernes. La secretaria pregunta:
– Jefe, ¿Con qué se escribe viernes, con v o b?
-¡Cambie la reunión para el lunes!
No hay plata
Lo vio y le pareció el colmo lo que había hecho para pagar la deuda así que lo increpó:
-¡Oiga insolente! ¡En el banco me rechazaron su cheque!
A lo que respondió el descarado:
-¿Se da cuenta? ¡No tiene plata el banco mucho menos voy a tener yo!
La revista preferida
¿Cuál es la revista preferida de los políticos en Colombia?
«Carrusel»
Aniversarios durmiendo juntos
-Oye, después de muchos años durmiendo juntos, ¿tú yo qué venimos siendo?
-Pues, ¡congresistas!
Piedra papel…
El chiquillo grita desde el baño:
-¡Mami! ¡Papeeel
La bromista mamá responde desde la cocina:
-¡Hijo! ¡Tijeraaaa!
El defecto más feo
-¿Cuál es su mayor defecto?
-Me meto en conversaciones ajenas.
-¡Le estoy preguntando a él!
-¡Ah! ¡Perdón!
Un chiste para las yolandas
-¿Qué les pasa las Yolandas cuando las deja el novio?
-Que se quedan “Yolando”
El cigarrillo…
-Pastor, puedo dejar el cigarrillo cuando yo lo desee.
-Bueno, entonces, ¡déjalo ya!
-¡Dije cuando yo quiera, no cuando usted me lo diga!
Millones…
-Bermúdez, ¡A partir de mañana usted va a cobrar millones!
-¡Gracias jefe! ¿Me va a subir el sueldo?
-No. ¡Deja el departamento de contabilidad y se va al departamento de cobranzas!
¿El gato negro trae mala suerte?
Cuando tienes un gato en casa resuelves el miedo a los fantasmas:
-¡Se cayó un plato en la cocina!
-A la fija fue el gato.
-¡Vi una sombra pasar en el patio!
-Seguro pasó el gato.
-Hiper inflación y desempleo…
-¡A la fija culpa del gato!
Anestesia efectiva
-¡Creo que me han debido poner un poco más de anestesia doctor!
-¡Cállese que está prohibido hablar con el cirujano durante la operación!
Trabajo con verduras
-¿A qué se dedica usted vecino?
-Soy manipulador de alimentos.
-Excelente. ¿Y qué tal lo hace?
-Muy bien. ¡Con decirle que tengo a los plátanos y a las yucas en contra de los rábanos y las acelgas!
No señale en el trabajo
En plena reunión de todos los empleados de la empresa el jefe dice:
-No me gusta señalar a nadie pero el año pasado el rendimiento de uno de nosotros no fue bueno.
-Jefe, ¡Me está señalando!
-Si, ¡Pero no me gusta!
Una buena selfie de mi mamá
–Mamá ¿Por qué te hiciste un selfie de la oreja?
-No hijo, ¡solo te estaba llamando!
Chiste de trabajo en casa
Dos empleados conversan:
-Este año nuevo voy a trabajar desde casa.
-¡Wow! ése es un lujo que solo se dan los que tienen trabajo.
-¡Y casa!
De compras…
-La semana pasada me compré unas vacas y unas casas!
-¿Te ganaste la lotería GayoTapao?
-No, ¡Armando el pesebre!
Un borracho de película
-Pero, al verdad yo no estaba tan borracho compadre.
-¿Qué no? le empezaste a dar patadas al carro amarillo del vecino gritando: «¡Sé que eres un Transformers!»
La nueva wikipedia…
-Mi mamá es tan chismosa que Wikipedia le consulta.
El desconocido regalo
Apenas con seis años de edad el niño Benito escribe su carta a Santa Claus y la pone en el árbol. El papá por la noche a hurtadillas toma la carta y lee preocupado: «querido Santa, este año quiero que me traigas un TiloCotilo PagaPatilo» el padre repite la lectura varias veces TiloCotilo PagaPatilo sin entender que es eso, busca en Google, en Wikipedia, consulta en todos lados sin enterarse que es un TiloCotilo PagaPatilo. En la mañana cuando están sentados a la mesa el padre le pregunta con cautela a Benito:
-Benito¿Qué es un TiloCotilo PagaPatilo?
A lo que el niño con normalidad contesta:
-Tranquilo papi, cuando Santa me lo traiga yo te lo muestro para que lo conozcas!
El saludo de su novio
El novio le dice a mis República:
-¡Hola muñeca!
Y ella responde:
-¡Hola Tobillo!
Maltrato matrimonial
El abogado le dice a la mujer:
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-¿Cómo así? ¿Sobrevivió?
Así es la sociedad
Esta sociedad de consumo y trabajo te dice a los 22 que debes tener 5 años de experiencia, a los 50 que ya estás viejo para un empleo y que a los 65 años eres demasiado joven Para jubilarte.
Centro de ayuda al perezoso
-Disculpe, ¿dónde queda el centro de ayuda al perezoso?
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-¿Me hace el favor y me lleva?
Pastillas…
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-Si señorita.
-Véndame algunas que tengan sabor a pollo y métamelas en una hamburguesa doble carne, queso tocineta.
Dar un café como se pide
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–¡Usted me dijo que le trajera un café acompañado!
¿Por qué hay que orar por los alimentos?
La esposa le dice a su marido:
-Ramiro, oremos antes de comer.
-¿Por qué? ¿cocinó tu mamá?
Ya no…
-Mami era una broma, ¡ya no quiero conocer a mi abuelito!
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En el examen médico
El médico le dice a GayoTapao:
-Debo hacerle un examen de orina y eses fecales señor.
GayoTapao se quita los calzoncillos, se los da al médico y le dice:
-Tome, ¡mañana vengo por los resultados!
Adivinanzas para niños
♦ ¿A dónde van a desayunar la estrellas?
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♦ ¿Cómo queda un mago después de desayunar?
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Riqui Ricón (chiste de navidad)
El hijo de Donald Trump le envío una carta a los reyes magos en los siguiente términos:
«Queridos reyes magos, para esta navidad, ¿qué quieren?
Puntualidad al pagar las deudas
Decía el descarado:
¡Soy tan puntual en mis negocios que si no puedo pagar una deuda a tiempo, prefiero no cancelarla!
Juego en familia
Estando de vacaciones la familia hace toda clase de juegos de mesa, adivinanzas y dinámicas. Le toca al bobo Tanainas que queriendo jugar a las adivinanzas dice:
-¡Si me adivinan cuántas zanahorias tengo aquí detrás le regalo las tres al ganador!
