En navidad, el pobre pordiosero pide comida de puerta en puerta. Al golpear en la última del barrio la señora abre y le dice el necesitado hombre: -Señora por favor, ¿podría darme algo de comer? ¡por favor! ¡que no sea ni natilla ni buñuelo que ya me tienen hasta aquí!
Cuando tienes un gato en casa resuelves el miedo a los fantasmas: -¡Se cayó un plato en la cocina! -A la fija fue el gato. -¡Vi una sombra pasar en el patio! -Seguro pasó el gato. -Hiper inflación y desempleo… -¡A la fija culpa del gato!
Una supuesta «amiga» le dice a otra: -¿Sabes cuál es la diferencia entre una pizza y tu opinión? -No. No sé. -Pues, que la pizza sí la pedí. ¡Tu opinión no!
La muchacha de servicio baña a la bebé tomándola por las orejas y sumergiéndola en el agua de la tina. La patrona le pregunta: -Merceditas, ¿Por qué baña así la niña? –¿Qué quiere mi señora? ¡que, me queme los dedos con el agua caliente!
Con su finísimo automóvil Porsche llega el orondo jefe a la empresa. El celador de la puerta que gana el misero sueldo mínimo le dice: -¡Uy jefe! ¡Qué carrazo se ha comprado! -Gracias Bermúdez. ¡Y si usted trabaja duro este año el próximo que me compre va a ser mejor!
El posible jefe le pregunta al posible empleado: -¿Cómo se define como trabajador? -Soy responsable, ¡muy responsable! -Bien, deje su hoja de vida. -¡Ay! ¡no la traje!
-¿Estudios? -Doctorado en ortografía, PHD en gramática y especialista en corrección de estilo al mas alto nivel. -¿Y en qué quiere trabajar? -¡En lo que haiga!
En clase. La cansada profesora le dice a Benito en tono de reclamo: -Benito, ¿Por qué respondes a todo con monosílabos? ¿es que acaso no saber decir más? Y Benito responde: -¡Monosílabos!
El hombre le consulta al doctor: -Doctor, ¿Qué hago para que mi esposa no quede embarazada en estas vacaciones? -Sencillo hombre, ¡llévesela con usted!
Fui a donar sangre y se enojaron. Me dijeron que no la recibían en botella litro de gaseosa, que tenía que ser mía y ellos mismos debían sacarla! …¡por eso es que no tienen suficiente en el banco! ¡por exigentes!
Dos amigos conversan: -Oye, me encanta que mi hijo regrese a clases porque allí siempre se desenvuelve como pez en el agua. -¿De veras? ¿Y qué hace? -¡Nada!
Una vez un tomate se enamoró perdidamente de una cebolla. Su amor fue creciendo de tal manera que al poco tiempo se casaron, y como en todas las parejas, al poco tiempo tuvieron un hijo. Pero les nació «guiso»
-No necesito ser una madre violenta, ¡yo educo con la palabra! -¡Pero me acabas de dar una cachetada mamá! -¡Ah! ¡pero es que no estabas dejando hablar!
-Suegra Emilse, creo que estás gorda. Haz dieta. -No yerno, no estoy gorda, es que retengo líquidos. -Bueno, entonces ya no te diré «Emilse», sino «Embalse».
La profesora le pregunta a Benito: -Benito, ¿por qué tienes las mismas respuestas de tu compañero de pupitre? -Pues, ¡Porque son las mismas preguntas que me hizo a mi y a mi compañero de pupitre profesora!
Pastor, yo creía que estaba endemoniada, le hicimos tres exorcismos con curas, dos liberaciones con pastores, hasta que me di cuenta que era santandereana!
-PabloRemalas entró a la cafetería de la empresa a la hora del almuerzo. Varias personas están fumando allí dentro, así que Pablo les pregunta irónicamente: -Disculpen. ¿No les molesta que coma mientras fuman?
Fue tanto lo que bebió en las fiestas de despedida del año 2020 que comenzando el 2021 se mandó a hacer un análisis de sangre y dio JOHNNIE WALKER positivo!
Bigote…
-Dicen que este año 2021 se pondrá de moda dejarse el bigote, ¿tú crees que debería dejármelo crecer? -No. No creo que te quede bien, mejor aféitatelo… ¡Patricia!
HAMBRE…
El año pasado aguantamos tanta hambre que los ratones del barrio venían a nuestra casa a hacer dieta!
PESO
Peso 80 Kg pero midiendo 1,75 debería pesar 70 Kg. Definitivamente este año me pondré como meta… crecer diez centímetros más.
Mensaje…
Feliz navidad se dice del 24 al 26 y feliz año del 31 al 6 de enero. Por favor no te salgas de esos límites. Gracias.
Los pasos que no te atreviste a dar en el 2020 también dejaron huellas.
Solo pasaba por aquí para recordarles que los que «beben y beben, y vuelven a beber», son los peces del río. Si tienen dudas por favor, escuchen varias veces el villancico. Gracias.
Señor, mira mi humildad que solo quiero cosas pequeñas para este 2021: un pequeño yate, una pequeña mansión, un pequeño viaje a Australia y un pequeño crucero por las islas pequeñas de las Bahamas. ¡Gracias por escuchar mi pequeña petición!
Si estás en la ciudad y te llevas un caracol a la oreja escuchas el mar. ¿Si estás en el mar y te pones un caracol en la oreja vas a escuchar la ciudad?
-Una vez conocí a un hombre que vivía con el salario mínimo y tenía de mascota a un unicornio rosado. -¡No seas mentiroso que nadie vive con el salario mínimo!
-En alguna época fui técnico superior de distribución y alineamiento uniforme de vehículos. -¿En dónde? -En la calle. ¡Los ayudaba a parquear con un trapo rojo! “déle mono, déle”
Un amigo le pregunta a GayoTapao quien viene caminando por al calle: -GayoTapao, ¿de dónde viene? -Ñe! vengo de donde el médico que me ha quitado las ganas de fumar. -Pero yo lo veo fumando. -¡Ah si! ¡pero sin ganas!
La señora le pregunta al médico: -Doctor, doctor, ¿cómo sigue mi marido? -¡Lo hemos perdido! -No sea mentiroso doctor que le veo los pies debajo de la sábana.
Pareja en la luna de miel. Ella le dice enojada a su esposo: -¡Oye! ¡Llevas 3 pedos, dos eructos, te sonaste los mocos en el edredón y escupiste un gargajo debajo de la almohada! -¿Pero? ¿No me dijiste que querías que fuera un cerdo en la cama?
El pastor aconseja al borracho: -Hermano, ¿Y usted por qué no toma leche en lugar del vino? -Con mucho gusto pastor, ¡el día en que las vacas coman uvas!
-¡No seas cochino GayoTapao! -Pero, ¿no sabes que en algunos países es buena educación eructar? -Si, pero no frente a mi cara y diciendo: “¡ESTO ES PARA TI MAMITA!”
Un empleado le lee a Celio un memorando de la gerencia que acaba de llegar: -Uy Celio! En este memorando dice que el viernes lo van a despedir a usted del trabajo! -¿Y para eso me despertó? Es lunes, faltan cinco días!
-Mi novia no sabe si abandonarme o seguir conmigo porque dice que estoy muy obsesionado con la música de Rubén Blades. ¡La ex señorita no ha decidido qué hacer!
La tía está maquillándose, Benito se acerca para preguntar curiosamente: -Tía, ¿Por qué haces esto? -Para estar más guapa. -Y esto tía, ¿Cuándo hace su efecto?
El profesor le pregunta al niño Benito: -Benito, ¿por qué no leyó el libro de química? -Profesor, es que abrí le libro y encontré: Nitrato ni plata, Nitrato de bronce. Yo dije: ¡Aquí no trata nadie y dejé eso así!
El médico regaña al hombre: —Pero ¿Qué le ha hecho a su suegra? -Lo que usted me dijo doctor: Dardos tranquilizantes. —¡NO! Yo le dije: “dar dos tranquilizantes” ¡separado!
El paciente PabloRemalas llega al consultorio del médico un tanto afanado: -Buenas noches doctor. -Buenas noches. Siéntese. Lo he mandado llamar porque le tengo una noticia. -Bueno doctor, pero rápidamente, que tengo poco tiempo. -¡Ah! ¡Ya se la dieron!
Dos amigos conversan, uno le dice al otro en tono de tristeza: -Cuando nos separamos acordamos entre mi mujer, el abogado y yo, que quien se quedará con el dinero también se quedaba con los niños –¿Y tu mujer se quedó con ellos? –No. ¡El abogado!
Al ver que el borracho viene en estado lamentable por la calle el cura le dice en tono caritativo: -¡Hijo! ¿Por qué bebes tanto? ¿No te gustaría ser cristiano? -No padre, ¡Me gustaría ser Messi!
Dos borrachos conversan sentados en la barra del café del barrio. -A mi me gustaría una mujer que me lleve el café a la cama. -Pues compadre, ¡a mi me gustaría una mujer que me traiga la cama al café! ¡hip!
La preocupada esposa le pregunta al médico del hospital que está atendiendo a su esposo: -Séame sincero doctor. ¿Es muy serio? -Bueno, la verdad: si. ¡Pero después del segundo trago ya me pongo a echar chistes!
Estaba pensando en lo difícil que debe ser llamarte Francia y no poder ponerte ni un vestido sin que te empiecen a decir: «¡uy! ¡pero qué elegaaancia la de Fraaanciaaaa!»
