Si no dejan entrar en USA a Natalia París y la devuelven… ¿sería una modelo “de-portada?”
Porque, es rojo y blanco. Porque de niño te ilusiona pero de grande te das cuenta que no existe. Porque adelante pone los animales, luego al gordo en el centro y atrás deja los «paquetes».
La hija Canguro a la mama Canguro:
-¡Mama estoy embarazada!
-¿Viste? ¡Eso le pasa por «brincona!»
A mi suegra le gusta que yo la llame: «NINi» … por que: ¡Ni me quiere, Ni le importo!
Tiene frío ¿en chino?
¡CHIN CHU PONCHO!
-Para que le dé el trabajo usted debe calificar de 1 a 10 su capacidad de comprensión.
-La A.
-¡Creo que me han debido poner un poco más de anestesia doctor!
-¡Cállese que está prohibido hablar con el cirujano durante la operación!
Van a ahorcar al sentenciado a pena de muerte. El verdugo le ofrece amablemente un cigarrillo. El sentenciado le dice:
-No gracias. ¡Estoy tratando de dejarlo!
¿Qué hace un piojo en la cabeza de un calvo?
-¡Desintoxicándose!
-Tengo tarea de física.
-¿Cúantica?
-«Ponquita», pero debo hacerla.
-¿Puedo salir?
-No Benito
-Mami, ¿Cómo se llama lo que le hechas a la comida para que tenga sabor?
-Sal
-Gracias! Chao mami!
¿Qué le dijo la cebolla a la cocinera?
-¡Qué hipócrita! ¡Primero me cortas y luego lloras!
-Carlos, ¡Me siento ignorada! ¡Quiero el divorcio!
-Y yo a ti más, ¡amorcito!
En la fila de la embajada de USA un hombre le pregunta al otro:
–Señor, ¿aquí es donde dan las visas?
–No. ¡Aquí es donde las niegan!
El marido de la campeona mundial deportiva en medio de una acalorada discusión
-¡No se pelear!
-Deja, yo te ¡Ahhhh-Judo!
Decía el torero Pablo Remalas:
-¡Creo que mi mujer me engaña!
-¿Por qué dices eso Pablo?
-Porque cuando entro a matar todos me gritan: “¿No te da vergüenza hacerle eso a uno de los tuyos?”
El niño grita desde el baño:
-Mamá papeeel
La bromista mamá responde desde la cocina:
-¡Tijera!
Le dice el acusado al señor juez:
-Señor Juez si amar es un pecado, ¡me declaro culpable!
-Cállese que Usted esta acá por manejar borracho!
Preocupada, la esposa le dice a su laborioso esposo:
-¡El pasar todo el tiempo en la carpintería te está volviendo loco José!
-¡No diga estanterías!
-Vecino, con mucho dolor tengo que decirle que mañana me mudo.
-¿Y por qué con mucho dolor?
-¡Es que tengo amigdalitis!
-¡Tenemos que hablar!
-¿Por qué? ¿No hay wifi?
Un amigo preocupado por el otro le dice:
-Estás obsesionado con la comida
-No tienes ración.
La pizza Hawaiana estaba llorando ante una tumba, pasó la pizza con champiñones y le preguntó:
-¿Familiar?
-¡No! ¡mediana!
-Bermúdez, ¿ha escuchado usted el dicho aquel de «dar, sin esperar nada a cambio?»
-Jefe hoy es la primera quincena del año, ¡por favor págueme!
-En una palabra dime algo que te encante en la vida.
-Crianza.
-¡Oh! ¡te gusta tener mucho hijos!
-No. ¡Me encanta el vino!
Mi esposa me sigue pillando en cualquier mentira por pequeña que sea,
¡pero aún sigue creyendo en la faja que adelgaza en tan solo 15 días!
-Mi mamá es tan chismosa que Wikipedia le consulta.
-Mesero Tanainas ¿podría recomendar un buen sitio para comer?
-Si, ¡Una mesa!
Decía el jefe a uno de sus empleados:
-Usted, empleado W78-z27 ¿Por qué dice que en esta empresa nos estamos deshumanizando?
-Qué estás tomando contra la gripa?
–Grageas.
-¡De nada!
Benito es un niño muy rico en este chiste, los padres tienen empresas y empleados que trabajan para ellos en sus industrias. Al llegar comienzos de diciembre el papá le dice al niño en tono de preocupación:
-Benito yo sé que me habías pedido de regalo de navidad un hermanito pero la verdad ya no alcanza el tiempo.
A lo que contesta el niño
-¿Ni poniendo más hombre a trabajar papá?
Un empleado le lee a Celio un memorando de la gerencia que acaba de llegar:
-Uy Celio! En este memorando dice que el viernes lo van a despedir a usted del trabajo!
-¿Y para eso me despertó? Es lunes, faltan cinco días!
-Mami, mami, ¡en el colegio me dicen cuaderno!
-¿Y qué quieres que haga? ¡Norma!
-Doctor. ¿Es muy serio?
-Si. ¡Pero después del segundo trago ya me pongo a echar chistes y a cantar karaoke!
-Mesero, ¿me puede hacer un poco más el filete?
-¡Hola amiguito! ¡soy tu amigo el filete!
-¡Muchas gracias!
«Hoy está de cumpleaños hermoso, y de regalo, le voy a dar un par de medias y unos calzoncillos que ya empaqué en la caja del Xbox 360 que tanto lo emociona. ¡Ya me imagino su carita!»
La esposa le dice a su marido:
-Ramiro, oremos antes de comer.
-¿Por qué? ¿cocinó tu mamá?
-Hola, ¿aquí es la terapia para sanar la bipolaridad?
-Si, aquí no es. Bienvenido.
-¡Mala suerte! ¡Qué bien!
El médico le dice a su paciente que tiene cara de poca salud:
-Le tengo dos noticias
-Dígame primero la buena doctor
-¿Cuál buena?
Benito viene por la calle con su gato. La vecina, queriendo saber cuán peligroso era el animal le pregunta al niño:
-¿Araña?
A lo que el niño responde:
-Araña no vieja tonta… ¡gato!
Queridos reyes magos, estamos a mitad de año y creo que no entendieron bien lo que pedí en enero. Les recuerdo:
«Una cuenta bancaria bien gorda y un cuerpo bien delgado. ¡Al revés no por favor!»
El bobo Tanainas entra a la cocina pela un tomate, le echa sal y luego lo bota a la basura; toma otro tomate le echa sal y lo bota a la basura. Así con tres tomates más así que la mamá le pregunta:
-¿Por qué estás botando los tomates Tanainas?
-Mamá, ¡es que no me gustan los tomates con sal!
-¿Qué prefieres? ¿Muslo o pechuga?
-¡Oh! ¡Me gustaría hablar con otro cirujano por favor!
-Tanainas, ¿por qué pones cubitos de hielo encima del televisor?
-¡Para congelar la imagen!
Se separó de la santandereana y al mes arrepentido le escribió en el WhatSaap:
“Extraño tu cama”
Y ella le respondió:
“¡Se la vendo desgraciado!”
— La abuela sufrió un infarto. Le revisaron el corazón.
-¿Latía?
— ¡La tía no, idiota! ¡La abuela!
-¡No quiero presionarte pero necesito una respuesta AHORA! ¡Dímelo ya! ¿él o yo?
-¡Él!
-¡Okey, ¡Te voy a dar dos días más para que lo pienses!
-¿Qué haces mi amor?
-Aquí pensando.
-¿Pensando en mí?
-dije pensando, ¡no perdiendo el tiempo!
El posible jefe le pregunta al posible empleado:
-¿Cómo se define como trabajador?
-Soy responsable, ¡muy responsable!
-Bien, deje su hoja de vida.
-¡Ay! ¡no la traje!
Dos caníbales conversando:
-Ayer te vi pasar por la calle con una hermosa morena.
-¡Ah si! ¡Era mi almuerzo!
-Tanainas, traduzca: “Pague ahora” en Inglés
-¡Pay now! (pei-nao)
-Muy bien. Construya una frase en español.
-Hoy amanecí ¡des-pay-now!
El hijo de Donald Trump le envío una carta a los reyes magos en los siguiente términos:
«Queridos reyes magos, para esta navidad, ¿qué quieren?
Jane no quiere abrirle la puerta a Tarzán pues no ha dejado la costumbre de llegar tarde a casa. Así que Tarzán la amenaza:
-Ábreme Jane o me voy para la casa de «Chitas»
En la luna de miel la esposa reclama:
-Pero, ¿Por qué hace eso?
-¡Te lo advertí. te dije que yo era un completo animal en la cama!
-¡Sí pero creí que lo decías por tu vitalidad sexual no porque marcabas el colchón orinándote en las cuatro puntas!
Intentando motivar a sus empleados el jefe pone en la cartelera de la empresa:
“Si no lo intentas, no lo conseguirás”
un empleado en un descuido escribió:
“jefe, intente pagarnos más”
¿Cuál es la diferencia entre un buitre y un abogado?
RESPUESTA: El buitre espera a que estés muerto para bajar a comerte!
-Mi amor ¿Yo soy feo?
-Dios no hace cosas feas.
-¡Uy! ¡Gracias mi amor!
-¡Pero a ti te hizo fue el diablo!
-Hola disculpe, ¿Tiene pastillas para dejar de ser exagerado?
-Sí señor, ¿cuántas quiere?
-¡Novecientas mil!
-¡Me quiero morir!
-¡Yo también suegra!
-¿Tú también te quieres morir?
-No. ¡Yo también quiero que te mueras!
-Cariño, ¿Tu mamá es fanática de los 4 fantásticos?
-No. Ni los conoce.
-¡Rápido! ¡llama a los bomberos! ¡yo voy el extintor!
Una vez un tomate se enamoró perdidamente de una cebolla. Su amor fue creciendo de tal manera que al poco tiempo se casaron, y como en todas las parejas, al poco tiempo tuvieron un hijo. Pero les nació «guiso»
-¿GayoTapao por qué eres tan agresivo?
-Es que mi padre fue psicólogo y mi madre osteópata.
-¿Y eso que tiene que ver?
-Que yo saqué lo mejor de los dos. Soy psicópata!.
En una crisis tremenda en el país, Maduro y sus asesores están reunidos en palacio:
-Señor presidente, ¿quiere hacer algo?
–¡No sé! ¡pensemos!
–No, ¡hagamos algo que usted también participe!
Dos amigos conversan:
-Juan, mi esposa ya lleva dos semanas en dieta.
-¡Wow! ¡Qué bien! ¿Y cuánto ha perdido?
-¡Dos semanas!
-Bienvenido a la academia de matemáticas y ciencias exactas de la aritmética.
-¡Muchas gracias!
-¿Cómo qué «muchas?» ¡Fuera de aquí!
-Quiero ingresar a los X-men
-¿Poder sobrenatural?
-Cuando mamá me mandaba a buscar algo yo lo encontraba.
-¡Por Dios! ¡Siga!
-¿Y tú tienes novia?
-Si. Pero vive en otra nación.
-¿En qué nación?
-En mi imagi-nación.
-¿Qué tal la vacuna rusa?
-No stanilista.
Dos amigas conversan:
-Oye, ¿No es un poco joven tu novio?
-¡Nah! ¡Qué va!
-Por cierto, ¿dónde está?
-¡Castigado! ¡no me sale!
-Estoy cansada de tu extremada afición al vino, ¡hasta nuestro hijo sufre!
-Mira, ¡No metas a Merlot en esto!
¿Qué es Messi en 45 días?
-No sé…
-¡Mes y medio!
-Mami, mami; ¡en la escuela me dicen fenómeno! ¡Pero yo no les hago caso!
-¡Esa es la actitud! ¡Choca esos «siete!»
El cliente le dice enojado al mesero:
—¡Mesero! hay una «AGDGRNHFHVGHFDEBDKSQAVPBDFG» en mi sopa.
—Señor, ¡Es que su sopa es de letras!
Le dice el médico a un paciente:
-¡Fíjese qué casualidad! Yo operé también a su hermano.
-¿Ah si doctor? ¿Y qué le sacó?
-¡Alcancé a sacarle dos millones!
-Tengo los ojos de mi abuela.
-¿Marrones?
-No. ¡En un frasquito!
El médico le pregunta a Terminator que ha ido a su consulta:
-Señor Terminator, ¿a qué debo su visita?
-Doctor es que me falla el sentido del gusto, del tacto, del oído, del olfato y, ¡hasta la vista baby!
Un grupo de tomates en una canasta juegan molestando hasta que hacen caer a un tomate rojo. Los tomates verdes se ríen. El tomate se levanta, se soba y mira hacia los tomates verdes que han quedado en la canasta burlándose de él y les dice:
-¡Inmaduros!
La esposa le dice en tono romántico al esposo:
-Mi amor, mañana quiero desayunar en la cama.
-Ok. ¡Entonces duerme en la cocina!
Suegra nadie te amará
como solo yo te he amado;
te acariciaré bajo la lluvia
… ¡pero con un cable pelado!
-Quiero ingresar a los X-men
-¿Poder sobre natural?
-¡Enchufo una USB en un solo intento!
-¡Uf! ¡Siga!
-Benito, por qué le echaste grasa en el vestido a tu hermana?
-Porque no paraba de llorar!
-¿Y eso qué tiene que ver?
-Que mi papá, siempre, cuando una puerta chilla le echa grasa!
Se encuentra con su amigo y queriendo enterarse de la verdad le pregunta:
– Oye, ¿Es verdad que estás sordo?
– Un poquito, ¡pero ya me estoy poniendo a dieta!
-Hace rato no tengo una relación amorosa. ¡No sé que pasa con mi vida sentimental!
-Prueba afeitándote el bigote… ..¡Patricia!
Un Iphone le pregunta a un Samsung Galaxy:
-¿Qué vas a hacer este fin de semana?
-No sé hermano, ¡hasta el momento no tengo plan!
Entrando el borracho a su casa la mujer le increpa:
-¿De dónde viene el señor?
-Según Darwin, ¡del mono!
-Mami, mami… ¡En el colegio me dicen espiritista!
…¡mamáaaaa si estás aquíiii maaaniiifiestate!
La señora, de esas enchapadas a la antigua que no cree en el desarrollo de la ciencia, le dice a su médico:
-Doctor, no quiero vacunar a mi niño, pero tampoco quiero que se enferme. ¿Qué me recomienda?
-¡Qué no se encariñe con el niño señora!
-Hola, soy Aladin, ¡vengo buscando a la vagabunda de su hija!|
-¿A la que?
-¡Aladin!
-Oiga López, este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana. ¿Qué conclusión saca de eso?
-Que hoy es jueves, jefe.
-Doctor oigo voces en mi cabeza!
-Tanainas, eso debe ser porque trae los audífonos puestos.
-¡Ah si! ¡debe ser por eso!
-Señora ¿Quiere que el padre del niño esté presente durante el proceso de parto?
-Prefiero que no querido doctor. ¡Es que no se lleva bien con mi marido!
¿En qué se parece la cerca de la finca al tamal navideño?
-En qué la cerca tiene alambre y el tamal… de-tiene al hambre!
-Eres toda ternera
-Será ternura
-¡Haz dieta por favor!
Dos muchachas de servicio en clase de inglés:
El profesor le pregunta a una:
-¿You are Learning?
Ella responde:
-No teacher, no soy Yurleni. Yurleni está en el baño ¡yo soy Yulitza!
-Esposa mía, después de años de búsqueda, ¡aquí tienes el unicornio que me pediste!
-¡NO! ¡Ese no es del blanco que yo quería!
¿Cómo se llama la mascota de Gokú?
–Dragón mo-feta
-Tanainas, ¿te enteraste?. Microsoft compró Skype por 8.5 billones de dólares.
-¡Qué bobos! ¡Yo lo bajé gratis por Internet!
En el mes de Junio Benito le pregunta a su papá:
-Papá, ¿Qué me vas a regalar en navidad?
-¿Por qué me preguntas eso Benito? Apenas estamos en junio.
-¡Es para saber si vale la pena portarme bien el resto del año!
Decía la recién casada:
¡No estoy preparada para ser mamá! ¡aún no tengo puntería con la chancleta!
