La suegra le pregunta al yerno: -Yerno, si supieras que me voy a morir hoy, ¿qué me dirías? -Te diría: “Suegrita, présteme cinco millones de pesos que mañana se los devuelvo!”
Dos amigos conversan luego del fin de semana: -Estábamos ayer con la familia mirando el paisaje al borde de un precipicio y mi suegra no paraba de hablar, duró hablando sin parar dos horas, hasta que por fin se cayó. -¿Se calló? -Bueno, la verdad no fue que se cayó… ¡fue que yo la empujé!
El hombre en la consulta le dice a su médico de atención primaria: -Doctor, tengo un problema. ¡Es que siempre le veo el lado más negativo a las cosas! -No te preocupes. En una semana con el tratamiento que te voy a hacer, eso se te va a pasar. -¡Hum! ¡Eso si no me atropella un carro antes!
-¿A qué te dedicas? -¡Atraco ancianas, las golpeo y les robó la poca ayuda que reciben de sus familias! -¿En serio? -Bueno… no… en realidad soy político pero ¡me da vergüenza contarlo!
El jefe algo enojado le dice al empleado: -¡Bermúdez! ¡Ya lo he visto llegar seis veces tarde este mes! -¿Y entonces por qué pone todavía esa cara de sorpresa jefe?
A un avión se le averió un motor en pleno vuelo, así que el piloto ordenó a la tripulación hacer que los pasajeros se abrocharan los cinturones y se prepararan para un aterrizaje forzoso. Dejó pasar unos minutos y preguntó a una azafata si ya estaban todos listos. Esta respondió: -Sí, todos, ¡Menos un abogado que sigue repartiendo sus tarjetas!
GayoTapao ingresó al restaurante y preguntó: -Señor, ¿cuánto vale un almuerzo aquí? -Diez mil pesos caballero. -¿Y para mi perro? -No, Ese no lo cobro ese lo doy gratis. -Ah bueno, ¿me da dos de perro por favor?
Amigos con muchos años de amistad conversan amenamente sobre sus experiencias de vacaciones: -¿Y cómo te fue de vacaciones en la playa con tu esposa? -Nos divertimos mucho. Ella me enterró en la arena y me dejó ahí un rato. Luego yo la enterré también… el año entrante cuando regrese voy a ir a desenterrarla!
Fanfarroneando el mesero le dice al cliente en el restaurante: -Señor, los cubiertos son del siglo XIV. Irónico el cliente responde: -Y por lo que veo, ¡el bistec también!
Le pide el papá a la pequeña y hermosa niña de tres años que se vaya a dormir luego de dejar la carta de pedido a Santa en el árbol de navidad. La niña accede y luego de pedir la bendición a los padres sube a su habitación y se acuesta a dormir pidiéndole a Dios que le conceda a Santa traerle lo que ella humildemente ha pedido. El papá aprovecha que la dulce niña ya está en la cama y lee la carta del árbol: «Quelido Santa quelo que mi tlaigas un LiloCotilo Tatamalilo colol amalilo» ..El papá musita para si -«LiloCotilo Tatamalilo colol amalilo» ¿Qué será esto? Decide buscar en Internet que es un LiloCotilo Tatamalilo colol amalilo, pero ninguna página hablaba de esto. Llamo a amigos y nadie le ayudó. Buscó dentro de Amazon y en tiendas especializadas en los juguetes más extraños y nada. Terminó casi a la madrugada rendido sin encontrar respuesta así que fue a la cama. Al día siguiente le preguntó a la dulce niña mientras le daba el cereal en el desayuno: -Hijita, ¿qué le pediste a Santa para navidad? -Un LiloCotilo Tatamalilo colol amalilo. -¿Y qué es eso querida hija? -¡Cuando Santa me lo tlaiga te lo muestlo!
PabloRemalas llega hasta el hospital con un hacha clavada en la cabeza: -Doctor, ¡es necesario que me quite el hacha de la cabeza! -¡Claro! ¿por el dolor tremendo en la cabeza verdad? -No. ¡Porque tengo gripa y cuando estornudo me pego con el mango en los testículos!
Llegó Benito contento del colegio, va donde está su papá y le dice: -Papi estoy feliz, ¡ya aprendí a escribir! -Qué bueno hijo! A ver, escribe algo… El niño toma un papel y un lápiz y escribe unos garabatos sin sentido. Papá entonces le dice: -Ahora lee lo que escribiste A lo que responde el niño: -¡Que pena papi pero yo aprendí a escribir no a leer!
Benito le dice a su mamá: -Mami, ¡quiero un iphone! -¿Por qué? -Los niños del colegio tienen uno. -¿Y si los niños de su colegio se tiran de un puente Usted también? -No. ¡Me quedo con sus Iphones!
-Ayer me caí de una escalera de 20 metros. -Pero no te veo moretones Tanainas. -Es que me caí desde el primer escalón ¡pero la escalera era de 20 metros!
El brócoli, la nuez y la salchicha estaban encima de un banco jugando un juego de palabras y comparaciones. Dijo el brócoli dijo: -¡Yo lo que parezco es un arbolito! Entonces dijo la nuez: -¡Yo lo que parezco es un cerebro! Y se quejó la salchicha: -¡Ay!, ¡a mí no me gusta este juego! ¡chao!
-¡Uis! ¡Qué asco! -grita la nieta que acaba de abrir la nevera- ¡Alguien dejó una caja de dientes pegada al pedazo de torta! La abuela grita desde la mecedora: -¡Fui yo! ¡Es que no quiero que se coman mi pedazo de torta! ¡quiero que sepan que es mío!
¡Págalo!
Le raparon el bolso a la viejita quien no paraba de gritarle al ladrón: -¡Págalo! ¡págalo! Una persona que apareció le preguntó por qué gritaba eso. A lo que la octogenaria respondió: -Es que en el bolso va un recibo de la luz. ¡Por favor! ¡Que lo pague!
Leche buena…
Las dos viejitas sordas conversan un 24 de diciembre en la cocina: -¡Esta leche es leche buena! -Si señora. ¡Y mañana navidad!
Depende del tiempo…
La anciana le pregunta al caballero que atiende en los correos nacionales. -Joven, ¿cuánto vale enviar una carta a la capital? -Depende ancianita: Si quiere que llegue muy rápido vale 5 dólares, si quiere que llegue en una semana vale 2,75. -Quiero que llegue mientras yo esté viva. -¡Serían entonces 5 dólares!
No entiendo…
Los médicos auscultando al viejito conversan: -No lo entiendo, su corazón funciona bien. -No tiene nada en el hígado ni en los riñones -No hay alteración del sistema nervioso El anciano lo interrumpe: –Bueno, ¿siempre es buen consuelo morirse con buena salud no?
La carne roja a los viejitos
-Vieja, tengo prohibida la carne roja. -¿Y eso? ¿Por la tensión alta? -No, por la pensión baja.
La viejita le pregunta al doctor: -Doctor, quiero suicidarme. Dígame dónde queda el corazón porque me voy a pegar una puñalada. -Anciana, el corazón queda dos centímetros abajo del ceno izquierdo. ¡La viejita se pegó una puñalada en la rodilla izquierda!
Un cerdo y unas gallinas van pasando por una calle frente a una iglesia cuando ven un letrero que decía: «Desayunos de huevos y jamón pro-misioneros». La gallina le dice al cerdo: -Mira, ahora desayunaremos muy bien y a al mismo tiempo estaremos cooperando con las misiones. ¿Ya ves? De esa manera estaremos yendo a la obra misionera nosotros mismos! El cerdo, medio perturbado, le contesta: -Sí. Pero ustedes salen ganando en este asunto porque sólo tienen que dar una ofrenda, ¡Pero yo tengo que sacrificarme!
El borracho entra a la taberna y grita: -¡Feliz año para todos! Quien atiende la taberna le dice aterrado: -Señor, ¡Estamos a 15 de febrero! -¡Ay Dios mío! ¡Mi mujer me va a matar!
En el centro comercial una chica le dice a un hombre bien parecido. -Hola guapo, ¿Me das tu WhatSaap? El hombre se voltea y al darse cuenta que su mujer lo está oyendo dice: -¡Ya te he dicho que tengo esposa más de 315 8687523 veces que soy casado!
El campesino pasa por el establo y ve que su caballo está bajo de ánimo para trabajar y seguir viviendo, de hecho, ya lleva varios días así. El campesino cansado de esta situación le dice a su esposa: -¡Si este caballo no levanta ánimo y sigue así de desganado lo vamos a matar y vendemos la carne al circo para que coman los leones! El caballo está tan desmotivado para vivir que parece no importarle, pero su amigo el cerdo, que siempre ha sido muy optimista, (de hecho daba seminarios de coaching y actitud positiva a todos los animales de la granja) empieza motivar al caballo a todo momento. No para de hablarle de llenarlo de ganas de vivir, de mostrarle lo bella que el a vida hasta que luego de mucho esfuerzo por fin logra levantar el ánimo del equino que se levanta el lunes dispuesto a trabajar con buen ánimo. El granjero al verlo así le dice a su esposa: -¡Mira mija! ¡Qué bueno que el caballo ya levantó el ánimo! ¡Ya no necesitamos matarlo! ¡Hagamos una comida y matemos al cerdo para celebrar!
El profesor de baja estatura (muy baja) le dice a sus alumnos: -Niños, yo he sido un hombre que me he hecho a mi mismo. Benito le dice desde el fondo: -Y todavía no ha terminado ¿Cierto profesor?
Gallo Tapao ve a un hombre bien vestido caminar hacia él, así que con cuchillo en mano le dice: -¡alto ahí!, ¡déme todo su dinero! El hombre le dice aterrado: -¡Oiga!, ¿usted no sabe quién soy?, !Yo soy un político muy influyente! -!Ah!, es ése caso… ¡devuélvame mi dinero!
Al llegar a la empresa pregunta el aspirante al trabajo: -Disculpen, ¿Es aquí donde necesitan un nuevo gerente comercial porque el que había antes alguien lo empujó desde el décimo piso? –Si señor, es aquí, ¡Pero le dimos el puesto al que lo empujó!
Llega Miss República a una biblioteca, se dirige a la bibliotecaria gritando: -Hola. Quiero una hamburguesa doble con queso, papas fritas y una gaseosa. -Shhhh, baja la voz, no te has dado cuenta que esto es una biblioteca -¡Perdón! -(susurrando)- Quiero una hamburguesa doble con queso….
Benito le pregunta al señor que siempre aparece a medio día en su casa: -Señor, ¿Que hizo la gorra? -¿La gorra? ¡no te entiendo Benito! -Si. Es que mi mamá siempre que usted llega dice: «¡Ahí llegó ese tipo otra vez a comer de gorra!«
Estudiaba GayoTapao en el colegio pero en la jornada nocturna. Le pregunta la profesora de inglés: -¿Nivel de inglés? -¡Alto! -Traduzca “Never” -¡Nunca! -Muy bien, Traduzca “Never Ever” -¡Nunca Unca!
-Una forma de ser feliz es ignorar a la gente odiosa. -¡Qué buena frase! ¿de quién es? -¡Hacer como si no existiesen! -Ya, ¿de quién es? -¡Y vivir sin ponerles atención!
Al ver sus labios brillantes el chico le pregunta a la gordita comilona: -Oye, qué bien te queda el brillo en tus labios. ¿Qué marca es? -Manteca de marrano.
-¡Pues yo debo mil millones de pesos y duermo como un bebé! -¿Debes mil millones de pesos y duermes como un bebé? ¡no entiendo! -Si. Anoche por ejemplo dormí como un recién nacido…. ¡cada media hora me despertaba a berrear!
No paraba de dar vueltas en la cama aquel hombre. A las cuatro de la mañana su esposa no aguanta más y le pregunta enojada: -¿Qué te pasa? ¡No puedo dormir sintiéndote dar vueltas en la cama toda la noche! -Es que le debo medio millón de pesos al vecino, ¡mañana se los tengo que pagar y no sé como! La mujer, sin pensarlo dos veces, se para, va hasta la ventana, la abre y grita a hacia la casa de al lado: -¡Oiga vecino! ¡Sepa que mi esposo no tiene con qué pagarle el medio millón de pesos que le debe! Se dirige nuevamente a la cama y le dice a su esposo: -¡Ahora sí! ¡duérmete! ¡que ahora el que no podrá dormir es él!
GayoTapao se mete a escondidas a un coctel de la alta sociedad. Cuando ya está algo borracho le dice a una mujer bien linda y de la alta sociedad: -Querida novia ¡Es mejor mantener nuestro amor en secreto! -¡Yo no te quiero! -¡Hum! ¡Esa es la actitud!
Pablo Remalas entra a su casa que está a media luz con unas velas puestas sobre la mesa principal del comedor. Con tono romántico le pregunta a su esposa… -¿Velas? ¿Qué celebramos? Ella enojada responde: -¡Que nos han cortado la luz!
Benito le dice a su papá en un tono muy irrespetuoso: -Papá tráeme un vaso con agua ya! –Benito, ¡voy para allá y te voy a dar una paliza! -Bueno, ¡pero cuando venga de para acá no se le olvide el vaso con agua!
El nuevo rico le dice al médico: -Doctor, ¡Quiero que me extirpe los testículos! El doctor aterrado trata de disuadirlo.. -¡Amigo esa es una operación irreversible! -¡Haga lo que yo le digo que para eso le pago! Ante la grosera insistencia del paciente el médico accede a extirparle los testículos. Está convaleciente el paciente en la sala de recuperación cuando entra un amigo y le dice: -¡Ajá mi amigo! ¿Te mandaste extirpar los meniscos? ¿No? Entre aterrado y adormecido el recién operado contesta: -¡Esa fue la palabrita que se me confundió!
Con un hacha clavada en la cabeza PabloRemalas entra al hospital. Se sienta en urgencias y le dice al médico -¡Doctor es que me duele la cabeza! A lo que el médico responde: -¡Eso es que le va a dar gripa Pablo!
Salió de paseo con su ejecutivo padre, un hombre muy importante y adinerado. A mitad de camino en un paraje lejano y desértico el auto se les vara así que tienen que buscar ayuda. Deciden pedirla en la humilde casa de aquel lejano paraje. Un campesino muy atento le ayuda a reparar el auto y además de este servicio les invita a almorzar una gallina criolla que justo ese día se está cocinando en la casa del lugareño.
Almuerzan opíparamente y al caer la tarde el alto ejecutivo y su hijo emprenden el camino de regreso a su casa. El padre queriendo darle una lección a su hijo le dice: -Espero que ahora si hayas podido comparar entre una familia pobre y una rica hijo. El astuto chico le responde a su papá: -Oh si querido padre. Me di cuenta lo que es una familia rica y lo que es una familia pobre. Creo que ellos son bien ricos, tienen cuatro perros que corren por todo el campo, nosotros tenemos uno que solo tiene un apartamento y debemos estar esclavizados sacándolo a hacer sus necesidades, nosotros tenemos una lámpara Bacarat colgada en el centro de la casa, ellos salen a ver las estrellas en la noche, ellos tienen todo el campo para disfrutar, nosotros un pequeño jardín lleno de plantas que tenemos que cuidar para que el smog de la ciudad no las vaya a marchitar, ellos hablan y sonríen de todas las cosas mientras almuerzan, tú, mamá y yo, miramos el celular sentados en nuestro enorme comedor. Papá, gracias por mostrarme lo que es un familia rica, de pronto, con el tiempo, ¡Yo también llegue a tener una!
El médico le dice a su afanado paciente: -Si sigue usted con ese estilo de vida tan competitivo va a estar muerto en seis meses. -Doctor, ¿Qué me da y lo hago en 3?
-Tiene usted que dejar el azúcar, la harina y las cervezas….. -Muchas gracias Doctor… -No soy Doctor… Soy cajero del Éxito y su tarjeta no pasó, ¡no se haga el tonto!
La profesora veía a Benito cada vez más flaco y sin ánimo de estudiar así que un día decidió preguntarle: -Benito, ¿Qué comen en tu casa? -Carne de langosta profesora. -No entiendo Benito, se supone la carne de langosta alimenta, y tú, cada vez me llegas más flaco y demacrado. -No me entiende profesora, comemos carne de «la-angosta» ¡porque si fuera de la gruesa no alcanzaría para todos!
Al ver que su amigo Pablo Remalas era un tipo muy solo y nadie estaba ni en sus cumpleaños le pregunta: -Pablo, ¿tu familia te escribe al menos por el whatsApp? -Si. Mi familia si me escribe por WhatsApp… ¡lo que pasa es que nunca le dan enviar!
Corriendo el niño le dice al papá que lee tranquilamente el periódico en la sala: -Papá! ¡un león se metió a la habitación de mi mamá! El papá sin inmutarse le dice al hijo: -No te preocupes hijo, ¡Los leones saben como defenderse!
Llegó el hombre a Narcóticos Anónimos. -¿Aquí es la reunión para personas que quieren dejar las drogas? -Si señor, aquí es. -¿Cómo hago para llegar al aula donde se dicta la conferencia? -¡Entre y siga la raya blanca!
El forense le dice a su enfermera: -Enfermera apunte: Hora de muerte 9:42 a.m. El paciente dice con voz entrecortada le dice: -Doctor ¡Lo estoy oyendo! -Enfermera apunte: Hora de resurrección 9:43 a.m.
Bastante preocupado el hombre le dice a su pastor: -¡No entiendo a mi mujer pastor! Le pregunté si me dejaba tener amistad con una ex novia y me advirtió: “¡Te dejo!”
Dos ratoncitos caminan por la carretera. Van para su casa agarraditos de la mano. Pasa por su lado un automóvil donde un joven vota un cigarrillo de dudosa fabricación que se venía fumando. Era un cigarrillo de esos “ecológicos” pues estaba bien verde. Al caer a los pies de los ratoncitos uno de ellos, el irresponsable le dice al otro: -Mira… probamos? El otro ratoncito, más responsable le dice: -¡No! ¡Dí no a la droga! El otro que se creía maldadoso le dice: -¡Probemos, nada nos va a pasar! El ratoncito responsable se niega a probar la droga. Tiene muy claro que en su vida va a llegar a ser alguien así que decide no probar el alucinógeno. Pero el ratoncito irresponsable se acerca al cigarrillo y le da su primera probada… -¡Uuuuyyyy! Dos probadas más y empieza a alucinar -¡Soy súper ratón!, ¡Soy súper ratón! A la distancia en la carretera aparece un camión. El ratoncito irresponsable en medio de su alucinación le dice a su compañero: -¿Ves ése camión que viene allá? ¡Lo voy a detener con una sola mano! El otro ratón intenta disuadirlo de la locura que va a cometer pero el ratoncito irresponsable se lanza a la carretera y en la mitad de la vía extiende su brazo y pone cara de héroe. Justo antes que el camión llegue hasta donde está el drogado ratoncito una de sus llantas se pincha así que el conductor tiene que detenerse dejando la defensa del camión justo en la mano del ratoncito que cree que con la fuerza de su brazo a detenido el motorizado. Al bajarse el camionero dice con voz de enojo: -¡Tendré que sacar el gato! A lo que responde heróicamente el ratón: -¡Usted que trae el gato y yo que le volteo el camión!
La esposa le comenta a su marido: -¡Qué ladrones los Gonzalez! -¿Por qué dices eso mujer? -Imagínate, ¡el otro día en el asado se robaron los cubiertos que nos habíamos robado del hotel!
El esposo un tanto intrigado le pregunta a la esposa: -Cariño, ¿Tú me vas a querer cuando me ponga viejo, feo, arrugado y achacoso? -¡Cómo así mijo! ¿Usted se va a poner peor?
La anciana consulta al sexólogo. -Doctor es que cuando hago el amor con mi viejo, ¡Algunas veces siento calor y otras frío!-¿Y cada cuánto hacen el amor señora? -Dos veces al año doctor, ¡La primera en verano y la segunda en invierno!
Siempre iba a la iglesia Pablo Remalas para ver si Dios se apiadaba de él y le quitaba la mala suerte. Solo que al salir de la iglesia siempre pasaba una paloma y lo poposeaba justo en la frente. No había día ni misa en que una paloma no lo ensuciara con su popó. Un día justo saliendo de la iglesia se sucede un terremoto y le cae una piedra en la cabeza a Pablo que sobándose mira para arriba y pregunta: -¡Dios mío! ¡¿Qué fue lo que comió esa paloma?!
En este 2021 que comienza te irá así: Dinero: Los ángeles apoyarán tu economía. Salud: Ángeles protegerán tu salud. Sexo: ¡Los ángeles morirán de la risa viéndote!
Habían acusado a GayoTapao de haber matado a su padre y a su madre. Estaba frente al juez, pero le tocó un abogado defensor tan bueno y con tan vasta experiencia que al tomar la palabra en tono muy lastimero el experto en derecho dijo: -¡Pido al jurado tener piedad para este pobre huérfanito!
La preocupada suegra le dice al yerno: -Yerno, me voy a mandar a hacer la prueba del covid. Deséeme suerte. -Ok suegra, ¡tienes toda mi energía “positiva!”
El posible jefe le dice al empleado que quiere contratar… –Solo le puedo pagar el sueldo mínimo, pero sepa que habría gente dispuesta a pagar por trabajar aquí. –Bueno pues entonces, ¡Contrate a esa gente y me paga más a mí!
-¿Qué somos? -¡Hombres libres! -¿Qué hacemos? -¡Lo que queremos! -¿Y qué queremos? -¡Vacaciones! -¿Y a donde vamos a ir de vacaciones? -Cariño, preguntan los muchachos a dónde es que me vas a dejar ir de vacaciones.
-¿Tanainas, qué hace al lado de la estufa? -¡Me dijeron que me hiciera al lado de la estufa para calentarme! ¡Pero no logro calentarme! -Tanainas, ¡Pero tiene que prenderla!
La esposa se queja ante su esposo: -Qué inseguridad tan tremenda con estas muchachas de servicio de hoy en día! -¿Por qué dices eso? -Imagínate que la Merceditas se robó todas las toallas que nos habíamos robado en el hotel!
En la joyería, el novio le muestra a la novia una hermosa pulsera: -Te gusta amor? Ella muy emocionada contesta: -Si cariño! -Pórtate bien y mañana te traigo para que lo vuelvas a ver!
El papá le advierte a Benito: -Benito, si mañana llegas a perder el examen, ¡olvídate que soy tu papá! Al día siguiente llega el niño del colegio y el papá le pregunta: -Benito, ¿cómo te fue en el colegio? A lo que el niño pregunta: -¿Quién es usted señor?
Al entrar al cine se aterra de encontrar allí a su amigo que sentado con su perro ven la película. El can disfruta de cada escena así que el aterrado hombre dice: -¡Me parece extraordinario que su perro esté disfrutando de la película! El dueño del perro responde: –Más extrañado estoy yo, ¡cuando leyó el libro no le gustó!
En la gasolinera había una cola de autos larguísima, una señora desde la calle asoma la cabeza por la ventanilla de su auto y le pregunta al bombero de la estación: -Señor, ¿Si alcanza la gasolina? ¡Es para ver si me pongo en la cola! El hombre aterrado contesta: -La gasolina si alcanza señora, ¡Pero le va terminar ardiendo la cola!
Es conocido que en el cielo no se casan ni se dan en casamiento. Pero San Pedro quedó sorprendido cuando a su despacho ubicado en el cielo llegó una pareja con deseos de casarse. San Pedro intenta por todos los medios hacer que desistan de su idea pero aquella pareja está tan enamorada que San Pedro les aclara que será difícil encontrar una cura en el cielo. Se tardan cien años en encontrarlo, (parece que allí son escasos) pero finalmente lo encuentran y la pareja contrae nupcias en el cielo. Pasan los años y la pareja acude nuevamente a la oficina de San Pedro porque no pueden vivir juntos, se odian, se tratan mal y quieren separarse. Así que San Pedro les aclara: -A ver querida parejita. Entiendan: si nos costó cien años encontrar un cura aquí en el cielo, créanlo, ¡Encontrar un abogado nos va a costar un siglo!
Se le salió un pedo a la señora en pleno supermercado. El hombre que está al lado le hace el lógico reclamo: -¡Señora! ¡Se le salió un pedo! -¡Eso no es un pedo! ¡Es una prueba de coronavirus! -¿Una prueba de coronavirus? ¿Cómo así? -Si, una prueba de coronavirus: Si lo escuchó es porque no está guardando la distancia social, ¡por favor aléjese! y si lo olió, ¡es porque no tiene el tapabocas bien puesto! ¡Ajústeselo!
Son las dos de la mañana de un día cualquiera en el mes de abril. Los dos ancianos duermen placenteramente hasta que el octogenario se despierta dando alaridos y frotándose el pecho mientras le dice a su anciana esposa: -¡Feliz año nuevo! Ella no entiende así que le pregunta: -¿Qué es lo que dices viejo? ¡Estamos en diciembre! -¡Feliz año nuevo!- Vuelve a gritar el anciano. -¡Pero si estamos en diciembre! Como el abuelo no para de repetir la frase, la anciana decide tomar los dientes del abuelo que los tiene en un vaso con agua en la mesa de noche. Es entonces cuando ya el ancianito puede hablar claramente y le vuelve a decir: -¡FELIZA! ¡ME MUERO!
Al entrar a la habitación súbitamente le pregunta a su amigo que acab de saltar de la cama: -¡Oh! ¿ estabas durmiendo? A lo que su amigo contesta irónicamente: -No. ¡Estaba muerto y me resucitaste!
El pastor dice al novio: -¿Quieres recibir a Gloria como esposa? ¿prometes serle fiel en las alegrías y en las penas? ¿en la salud y … El hombre interrumpiéndolo dice: -¡Gracias! !Sólo estaba mirando!
Un periodista entrevista al presidente: -Presidente, ¿cómo le fue con el aumento salarial? -Bueno, la verdad antes del aumento salarial la conciencia no me dejaba dormir, pero aumenté y ya pude dormir en paz! -¿Aumentó el salario sustancialmente? -No, ¡Aumenté de una pastilla Valium a dos y ya pude dormir tranquilo!
El papá reconviniendo a Benito le dice: -!Debería darte vergüenza no ser el primero de tu clase! El niño contesta: -Si papi, yo sé que no soy el primero en la clase, !pero usted tampoco es el gerente de su empresa!
Sufre un aparatoso accidente así que su amigo le pregunta: -¿cómo le sucedió el accidente Tanainas? -Fácil. ¿Ve usted ése precipicio que está allá? -Si. -Pues, ¡Yo no lo vi!
-¡Uis! ¡qué niño tan feo! -No es niño, es niña, ¡y es mi hija! -Disculpa, ¡no sabía que eras el padre! -No soy el padre, ¡soy la madre! -¡Ah si! te vi embarazada la última vez, ¡tenías una barriga enorme! -¡Es adoptada! -¡Chao! ¡mejor me voy!
Doña Inquina y doña ponzoña se encuentran. Inquina, queriendo generar en Ponzoña algo de envidia le dice: -¡Estoy trabajando como especialista de mercadotecnia pública con énfasis en distribución aleatoria de productos de imagen cosmetológica pública consultados en magazines impresos de valores variados en especializado catálogo! Inquina le dice: -¿Estás vendiendo Yanbal cierto? -¡Si!
Dos amigos conversan, uno de ellos se lamenta: -Este año que terminó sufrimos una terrible pérdida en casa! -¿Alguien murió? -Si. Mi suegra. Murió envenenada. -¿Le dieron una pócima? -No, ¡Se mordió la lengua!
Habla el alcalde Tanainas en una rueda de prensa: -En este pueblo solo tenemos una persona que ha dado positivo en el contagio del Covid. -¡Wow Alcalde! ¿Y cuántas pruebas han practicado? -Una.
Adán está poniéndole nombre a los animales así como se lo ordenó Dios. Al llegar al animal orejudo le dice: -Tú te llamarás burro. -¿Cómo? -¡Burro! -¿Cómo? -¡Burro! Adán continúa poniéndole nombre a los animales del Edén. A las dos horas cuando regresa el animal le pregunta nuevamente: -Disculpe don Adan, ¿cómo fue que m dijo que yo me llamaba? -¡Burro! -¿Cómo? -¡BURRO!… ¡IDIOTA! -Ay don Adán, no me lo aprendí solo, ¡mucho menos ahora que le puso apellido!
