No paraba de dar vueltas en la cama aquel hombre. A las cuatro de la mañana su esposa no aguanta más y le pregunta enojada: -¿Qué te pasa? ¡No puedo dormir sintiéndote dar vueltas en la cama toda la noche! -Es que le debo medio millón de pesos al vecino, ¡mañana se los tengo que pagar y no sé como! La mujer, sin pensarlo dos veces, se para, va hasta la ventana, la abre y grita a hacia la casa de al lado: -¡Oiga vecino! ¡Sepa que mi esposo no tiene con qué pagarle el medio millón de pesos que le debe! Se dirige nuevamente a la cama y le dice a su esposo: -¡Ahora sí! ¡duérmete! ¡que ahora el que no podrá dormir es él!
Le preguntaron al deportista Chaguala: -Gayo Tapao ¿por qué le gusta robarse las cosas? -Es que tome clases de-Quitación… ¡quitación de carteras, quitación de cadenas!
El campesino pasa por el establo y ve que su caballo está bajo de ánimo para trabajar y seguir viviendo, de hecho, ya lleva varios días así. El campesino cansado de esta situación le dice a su esposa: -¡Si este caballo no levanta ánimo y sigue así de desganado lo vamos a matar y vendemos la carne al circo para que coman los leones! El caballo está tan desmotivado para vivir que parece no importarle, pero su amigo el cerdo, que siempre ha sido muy optimista, (de hecho daba seminarios de coaching y actitud positiva a todos los animales de la granja) empieza motivar al caballo a todo momento. No para de hablarle de llenarlo de ganas de vivir, de mostrarle lo bella que el a vida hasta que luego de mucho esfuerzo por fin logra levantar el ánimo del equino que se levanta el lunes dispuesto a trabajar con buen ánimo. El granjero al verlo así le dice a su esposa: -¡Mira mija! ¡Qué bueno que el caballo ya levantó el ánimo! ¡Ya no necesitamos matarlo! ¡Hagamos una comida y matemos al cerdo para celebrar!
Le cobra a quien le debe dinero y hace tiempo no le paga y se le escabulle: -Que hubo de los cinco mil, ¿O es que ya se le olvidó? –No, ¡Déme un tiempito! –¿Para pagarme? –No, ¡Para olvidarlo!
-Señorita Miss República, ¿es verdad que ayer se metieron al apartamento suyo a robar? -Si. Se metieron unos ladrones y se robaron todos los muebles de madera. -¿Y los detuvo? -¡No, los de tubo no porque eran muy pesados!
Dos ratoncitos caminan por la carretera. Van para su casa agarraditos de la mano. Pasa por su lado un automóvil donde un joven vota un cigarrillo de dudosa fabricación que se venía fumando. Era un cigarrillo de esos “ecológicos” pues estaba bien verde. Al caer a los pies de los ratoncitos uno de ellos, el irresponsable le dice al otro: -Mira… probamos? El otro ratoncito, más responsable le dice: -¡No! ¡Dí no a la droga! El otro que se creía maldadoso le dice: -¡Probemos, nada nos va a pasar! El ratoncito responsable se niega a probar la droga. Tiene muy claro que en su vida va a llegar a ser alguien así que decide no probar el alucinógeno. Pero el ratoncito irresponsable se acerca al cigarrillo y le da su primera probada… -¡Uuuuyyyy! Dos probadas más y empieza a alucinar -¡Soy súper ratón!, ¡Soy súper ratón! A la distancia en la carretera aparece un camión. El ratoncito irresponsable en medio de su alucinación le dice a su compañero: -¿Ves ése camión que viene allá? ¡Lo voy a detener con una sola mano! El otro ratón intenta disuadirlo de la locura que va a cometer pero el ratoncito irresponsable se lanza a la carretera y en la mitad de la vía extiende su brazo y pone cara de héroe. Justo antes que el camión llegue hasta donde está el drogado ratoncito una de sus llantas se pincha así que el conductor tiene que detenerse dejando la defensa del camión justo en la mano del ratoncito que cree que con la fuerza de su brazo a detenido el motorizado. Al bajarse el camionero dice con voz de enojo: -¡Tendré que sacar el gato! A lo que responde heróicamente el ratón: -¡Usted que trae el gato y yo que le volteo el camión!
-¿Usted viene para la entrevista del puesto de chef? -A eso vengo. -Muy bien ¿Qué sabe de catering? -Estudió conmigo en bachillerato, y el otro día la vi embarazada.
El médico le dice a su afanado paciente: -Si sigue usted con ese estilo de vida tan competitivo va a estar muerto en seis meses. -Doctor, ¿Qué me da y lo hago en 3?
Al entrar a la tienda el hombre pregunta: -¿Tiene pastillas para la memoria? -Si -Déme un purgante. -Pero… ¡si me pidió para la memoria..! -¡Deme 5 aspirinas dije!
Al acudir al llamado de la anciana el policía le pregunta cuál es el problema. -Verá usted señor agente, es que todas las tardes más a menos a esta hora hay un joven en el apartamento del frente que sale completamente desnudo… ¡Ay! ¡Ahí está precisamente, ahí salió completamente desnudo! ¿Lo ve? -Lo veo abuelita, pero solo lo veo desnudo de la cintura para arriba, porque de la cintura para abajo no se le ve porque la ventana no deja ver más. -Venga, ¡párese en esta silla para que lo vea completito!
olo una cifra…
-¡La edad solo es una cifra niño! -Señor, ¿Me presta el columpio? -¡NO!
Próxima celebración de cumpleaños
El doctor acaba de auscultar a la anciana. En un tono jocoso le dice: -Creo que podré celebrar sus cien años dentro de poco -¡Claro doctor, se le ve muy saludable!
-¿En una escala del 1 al 10, ¿cuán anticuado es usted? -IX
Meme de abuelita
Como un bebé…
Dos ancianos conversan: -¡Siento el peso de la edad con todos los achaques y dolores que tengo! -¡Ha! ¡En cambio yo me siento como un bebé! -Te felicito. -No me felicites. ¡Estoy sin pelo, sin dientes, ¡y me acabo de mear!
Caro…
-Tanainas, ¿es cierto que tu abuelo vivió mucho? -Si. Mi abuelo vivió 106 años. Se bebía todas las noches una botella de Whisky, se fumaba dos paquetes de tabacos finos de Cuba y solo comía mariscos mediterráneos en fondue de queso azul. -¡Wow! ¿y así vivió 106 años? -Si. ¡Y hubiera vivido más! -¿Y por qué no duró más? -¡Nos tocó matarlo! ¡ese viejo nos salía muy caro!
La descripción…
-Abuelo, describa su vida sexual en dos palabras. -¿Mi qué?
-Compadre, ¡ayer llegué a mi casa a las 12 y mi mujer me daba un garrotazo por cada campanada del reloj! -¿Y qué vas a hacer hoy compadre? -¡Llegar a la una!
La preocupada suegra le dice al yerno: -Yerno, me voy a mandar a hacer la prueba del covid. Deséeme suerte. -Ok suegra, ¡tienes toda mi energía “positiva!”
Benito y su mamá están en el restaurante. La madre del niño increpa al mesero: -Oigame señor, ¡usted me trajo la comida pero aún no me ha traído los cubiertos!¿con qué quiere que coma? -Señora disculpe, recuerdo muy bien que hace unos instantes le traje los cubiertos. Eran muy finos, inclusive, ¡eran de plata! -¿Que insinúa? ¿qué me los robé? ¡Ah de saber usted que en nuestra casa tenemos cubiertos! Benito también aclarando le dice al mesero: -¡Si señor! ¡y hasta de restaurantes más finos!
Un señor fue a una tienda en un barrio chino y vio que están vendiendo un ratón de oro. La curiosidad lo asota así que pregunta: -¿Y ese ratón de oro para qué es? El chino que atiende le aclara: -Eso es de una leyenda antigua y la historia es muy larga. Si lo compra hay que comprar también la historia. El hombre hace caso omiso y solo compra el ratón dejando de lado la historia del misterio que rodea aquel roedor de oro. Al salir de la tienda se da cuenta que muchos ratones empiezan a perseguirlo, maneja por la autopista y al llegar a su casa, ésta se llenó rápidamente de ratones. Preocupado, el tipo salió a caminar, seguido por todos los ratones que no paran de perseguirlo así que busca la playa y tira el ratón de oro al mar, los ratones se lanzan también al océano muriendo todos ahogados. Dos horas más tarde el hombre entra de nuevo a la tienda del barrio chino, el hombre que lo atendió le pregunta: -¿Vino por la historia, no? -No. ¡Vine a ver si tiene un abogado de oro!
Llevaba el carro lleno de cebollas. Por lo cual su auto olía muy mal, Un amigo le pregunta: -Tanainas, ¿por qué llevas el carro lleno de cebollas? -Con este tráfico tan horrible así llego más rápido a donde voy. -¿Y eso que tiene que ver con las cebollas? -¿Acaso no sabes que la cebolla mejora la «circulación?»
El jefe algo enojado le dice al empleado: -¡Bermúdez! ¡Ya lo he visto llegar seis veces tarde este mes! -¿Y entonces por qué pone todavía esa cara de sorpresa jefe?
Decía el jefe a un colega de otra empresa: -Gracias a esta máquina este año en solo 20 días he prescindido del trabajo de 20 obreros asalariados con el mínimo. -¿Hace sola hace el trabajo de los veinte? -No. ¡Simplemente los trituro!
Benito dándole quejas le dice a su mamá: -Mami, mami, mi hermanito prendió el computador. La mamá le dice quejándose: -!Ay! ¿pero usted por qué es tan egoísta? Benito irónico le dice: -Entonces, ¡cuando prenda la casa entera no me diga nada!
La profesora veía a Benito cada vez más flaco y sin ánimo de estudiar así que un día decidió preguntarle: -Benito, ¿Qué comen en tu casa? -Carne de langosta profesora. -No entiendo Benito, se supone la carne de langosta alimenta, y tú, cada vez me llegas más flaco y demacrado. -No me entiende profesora, comemos carne de «la-angosta» ¡porque si fuera de la gruesa no alcanzaría para todos!
En la entrevista laboral: -¿Qué defecto tiene señor? -¡Soy malo dando excusas! -Ok. Empieza mañana. -No puedo, ¡me van a hacer transplante de placenta!
Supongamos que Brasil y Argentina se enfrentan en el Mundial y el partido acaba en empate a cero. ¿Cómo describiría el resultado un periodista argentino? «Brasil cero goles. ¡Argentina cero golazos!».
La mamá le pregunta a Benito: -¿Benito qué quieres que te regalemos papá y yo para navidad?¿Un hermanito o una hermanita? Benito advirtiendo contesta: -Mami, creo que te va doler parirla pero quiero una bicicleta!
GayoTapao se mete a escondidas a un coctel de la alta sociedad. Cuando ya está algo borracho le dice a una mujer bien linda y de la alta sociedad: -Querida novia ¡Es mejor mantener nuestro amor en secreto! -¡Yo no te quiero! -¡Hum! ¡Esa es la actitud!
Es conocido que en el cielo no se casan ni se dan en casamiento. Pero San Pedro quedó sorprendido cuando a su despacho ubicado en el cielo llegó una pareja con deseos de casarse. San Pedro intenta por todos los medios hacer que desistan de su idea pero aquella pareja está tan enamorada que San Pedro les aclara que será difícil encontrar una cura en el cielo. Se tardan cien años en encontrarlo, (parece que allí son escasos) pero finalmente lo encuentran y la pareja contrae nupcias en el cielo. Pasan los años y la pareja acude nuevamente a la oficina de San Pedro porque no pueden vivir juntos, se odian, se tratan mal y quieren separarse. Así que San Pedro les aclara: -A ver querida parejita. Entiendan: si nos costó cien años encontrar un cura aquí en el cielo, créanlo, ¡Encontrar un abogado nos va a costar un siglo!
Un hombre entra a la cama y le susurra suave al oído a su mujer: -¡Estoy sin calzoncillos! La esposa responde entre dormida: -Déjame dormir… ¡mañana te lavo uno!
Dos amigos están conversando, uno le comenta al otro: -Te cuento que compré un perro muy barato A lo que el otro pregunta: -¿Y por qué barato? -¡Porque no tiene patas! -¡Ah caramba! ¿Y cómo se llama? -Decidí no ponerle nombre.¿Para qué? ¡Si cuando lo llamo no viene!
Celio escucha noticias en la radio así que le comenta al otro Celio que dormita en la hamaca… -¡El nuevo ministro de trabajo aclaró que solo trabajaremos cinco días al mes! -¡Qué descarado ése señor! ¿Y no habló nada de vacaciones!?
Esta es una historia bastante rara. El era calvo, hasta aquí todo normal, pero ella también lo era. Se enamoraron y se casaron este par de calvos. Al regresar de la luna de miel ella está embarazada, se ponen felices este par de calvos, pero aún mucho más cuando les nace un hijo… con un pelito en la corona. El padre calvo al ver aquello exclama: -¡Mira! ¡Un hippie en la familia!
Al entrar a la habitación súbitamente le pregunta a su amigo que acab de saltar de la cama: -¡Oh! ¿ estabas durmiendo? A lo que su amigo contesta irónicamente: -No. ¡Estaba muerto y me resucitaste!
La fea profesora de Benito le pregunta: -Benito, si digo: «Yo camino» ¿qué tiempo es? -Tiempo presente señorita. -Muy bien. Y si digo: «Busco novio» ¿qué tiempo es? -Tiempo perdido señorita!
La señora llama de urgencia al médico de la familia: -Doctor, doctor, mi hijo se comió un puñado de tierra. ¿Será que le hace daño? Responde el médico con tono tranquilo: -Tranquila mi señora, ¡conozco varios abogados que se han ‘tragado» fincas enteras y no les ha pasado nada!
Al pasar por el hotel Ritz un amigo le comenta al otro: -¡Yo soy fundador de ése hotel! -¡Increíble! ése el el hotel Ritz, uno de los más famosos del mundo ¡cómo es eso de que eres el fundador! -Si. ¡Me la paso todo el día poniendo las fundas en las almohadas!
Llega Miss República a una biblioteca, se dirige a la bibliotecaria gritando: -Hola. Quiero una hamburguesa doble con queso, papas fritas y una gaseosa. -Shhhh, baja la voz, no te has dado cuenta que esto es una biblioteca -¡Perdón! -(susurrando)- Quiero una hamburguesa doble con queso….
-Bermúdez, le tengo una noticia buena y una mala. ¿Cuál quiere primero? -La buena jefe y luego la mala. -La buena: después de 20 años le dejaré de pagar el salario mínimo y a partir de mañana le voy a aumentar el sueldo. -¡Qué buena noticia jefe! ¿Y cuál es la mala? -¡Está despedido a partir de hoy!
Benito le dice a su endeudado papá: -Papi, el zapatero te manda a preguntar cuándo le vas a pagar los zapatos que te reparó. -Hijo, dile que una vez pagué el par de zapatos al que me los vendió le pago la reparación.
Parado en la cornisa de su casa el agobiado esposo se va a lanzar al vacío. Su esposa al verlo en tal situación le dice: -¿Qué haces ahí Arriba? -¡No quiero vivir! -¿Te vas a tirar? -¡Si! -¡Espérate que quite el carro!
Benito camina por la calle con su mamá. Ven pasar a la vecina que está en estado de embarazo. Benito entonces, le pregunta a su mamá: -Mami, ¿qué tiene esa señora en la barriga? La mamá intentando eludir el tema pues cree que no es información que Benito deba tener a su corta edad le dice: -Gases. El asunto se queda así. Pasa algún tiempo y algún día ven de nuevo venir a la vecina pero esta vez con un niño en brazos vestido de capota roja. Benito entonces le dice a su mamá mientras señala al niño: –Mami, mire, ¡un pedo con capota y todo!
Gallo Tapao ve a un hombre bien vestido caminar hacia él, así que con cuchillo en mano le dice: -¡alto ahí!, ¡déme todo su dinero! El hombre le dice aterrado: -¡Oiga!, ¿usted no sabe quién soy?, !Yo soy un político muy influyente! -!Ah!, es ése caso… ¡devuélvame mi dinero!
Entra a la tienda de discos y pregunta: ¿Tiene la canción morir de amor por las hermanas Fabrizia en 45 revoluciones? -No. Pero tengo “Morir de hambre” en una sola revolución por los hermanos Castro ¿le sirve?
Queriendo hacerle una broma a un peluquero el calvo entra a la peluquería y le dice: –¿Señor me puede hacer un peinado con la raya por la mitad? El peluquero que era muy hábil para responder a las bromas le contesta: -Con mucho gusto. ¿La raya la quiere con lapicero o con un Sharpie?
La adolescente le pregunta a la mamá: -¿Mamá me dejas salir? -No. No me sales. -¿Por qué mamá? -Porque no por mucho madrugar ojos que no sienten. -Mamá ese dicho no sale. -¡Y usted tampoco!
El empleado que escasamente se ganaba el salario mínimo le dice a su jefe: -Jefe, le manda a decir mi esposa que me aumente el sueldo. El jefe en el mismo tono le responde: -Bueno, ¡Voy a preguntarle a la mía a ver si se lo concede!
Decía la mujer soltera: -Y yo para qué quiero un esposo si ya tengo en casa: Un loro que no para de parlotear groserías, un perro que perrea por todo el barrio con cuanta hembra encuentra y un gato que llega a casa cuando se le da la gana!
-¿Alcalde Tanainas es verdad que harás un evento público para derrotar al covid? -Si. -¿Podría decirnos cuál? -Si. Organizaré una besatón en el coliseo municipal. Esperamos unos 4 mil parejas que nos caben allí.
Habían acusado a GayoTapao de haber matado a su padre y a su madre. Estaba frente al juez, pero le tocó un abogado defensor tan bueno y con tan vasta experiencia que al tomar la palabra en tono muy lastimero el experto en derecho dijo: -¡Pido al jurado tener piedad para este pobre huérfanito!
La suegra tenía tres yernos que parecían quererla mucho. Un día sale a caminar por el barrio donde había un hermoso lago un tanto resbaladizo en sus bordes y profundo en el centro. La acompaña el menor de los yernos quién al ver que la señora se ha resbalado y ha caído al pozo no duda en lanzarse a salvar la vida de su suegra aún a riesgo de la propia. Al día siguiente el muchacho encuentra una camioneta nueva con una inscripción en el parabrisas que decía: “Qué lindo detalle, aquí tienes esto de parte de tu suegra”. Una semana más tarde la señora camina con otro de sus yernos por el mismo peligroso lugar y vuelve a resbalarse, el muchacho sin dudarlo y copiando la actitud de su hermano se lanza inmediatamente a rescatar a la señora. Al día siguiente, así como lo había hecho la primera vez, el muchacho encuentra una camioneta estacionada frente a su casa con la inscripción: “¡Qué lindo detalle! Aquí tienes esto de parte de tu suegra”.
Parece que la señora no aprende de sus accidentes pasados, pues una semana más tarde camina con el mayor de sus yernos por el mismo lugar, se resbala y cae al lago; pero a diferencia de sus hermanos el hombre se tira al piso a patalear de risa mientras ve como la señora se ahoga. Al día siguiente el hombre encuentra una camioneta último modelo frente a su casa con la inscripción: “¡Qué lindo detalle! Aquí tienes esto de parte de tu suegro”.
La señora le pregunta al médico: -Doctor, ¿Será que mi hijo algún día se vuelve viral? -¿Por algún talento especial en YouTube? -No. ¡Porque no le pienso poner las Vacunas!
El suegro le pregunta al aspirante a la mano de su hija: -¿Y con cuánto cuenta usted para mantener a mi hija? -Con ochocientos dólares al mes. -¡No me haga reír! Eso le doy yo a mi hija mensualmente. -Pues… ¡Con esos ochocientos es que yo cuento!
-¿Qué somos? -¡Hombres libres! -¿Qué hacemos? -¡Lo que queremos! -¿Y qué queremos? -¡Vacaciones! -¿Y a donde vamos a ir de vacaciones? -Cariño, preguntan los muchachos a dónde es que me vas a dejar ir de vacaciones.
Dos borrachos beben en la terraza de un edificio de 40 pisos. Uno de ellos se deja descolgar desde lo alto y cuando está a punto de estrellarse contra el pavimento vuela hasta la terraza nuevamente y se sienta para beber otro trago. El otro borracho creyendo que él también puede hacer lo mismo por efectos de la borrachera, se deja caer y se estrella contra el pavimento muriendo en el acto. Momentos después aparece la mujer maravilla en su avión invisible y le dice al borracho que ha quedado en la terraza: -Oye Superman, ¡cuando te emborrachas eres insoportable!
Salió de paseo con su ejecutivo padre, un hombre muy importante y adinerado. A mitad de camino en un paraje lejano y desértico el auto se les vara así que tienen que buscar ayuda. Deciden pedirla en la humilde casa de aquel lejano paraje. Un campesino muy atento le ayuda a reparar el auto y además de este servicio les invita a almorzar una gallina criolla que justo ese día se está cocinando en la casa del lugareño.
Almuerzan opíparamente y al caer la tarde el alto ejecutivo y su hijo emprenden el camino de regreso a su casa. El padre queriendo darle una lección a su hijo le dice: -Espero que ahora si hayas podido comparar entre una familia pobre y una rica hijo. El astuto chico le responde a su papá: -Oh si querido padre. Me di cuenta lo que es una familia rica y lo que es una familia pobre. Creo que ellos son bien ricos, tienen cuatro perros que corren por todo el campo, nosotros tenemos uno que solo tiene un apartamento y debemos estar esclavizados sacándolo a hacer sus necesidades, nosotros tenemos una lámpara Bacarat colgada en el centro de la casa, ellos salen a ver las estrellas en la noche, ellos tienen todo el campo para disfrutar, nosotros un pequeño jardín lleno de plantas que tenemos que cuidar para que el smog de la ciudad no las vaya a marchitar, ellos hablan y sonríen de todas las cosas mientras almuerzan, tú, mamá y yo, miramos el celular sentados en nuestro enorme comedor. Papá, gracias por mostrarme lo que es un familia rica, de pronto, con el tiempo, ¡Yo también llegue a tener una!
-Señorita Miss República… ¿Cuándo te vas a Londres? -Bueno, la verdad iba a ir pero creo mejor no. -¿Y por qué no? -Porque me enteré que allá sólo aceptan libras y yo soy capricornio.
El borracho entra a la taberna y grita: -¡Feliz año para todos! Quien atiende la taberna le dice aterrado: -Señor, ¡Estamos a 15 de febrero! -¡Ay Dios mío! ¡Mi mujer me va a matar!
El hombre golpea a la puerta de la finca de Tanainas. El bobo abre la puerta: -Caballero disculpe que lo interrumpa. ¡Es que, acabo de atropellar a su gallo con mi camioneta! -Ay no me diga eso que ese era el que me despertaba cuando cantaba a las cuatro de la mañana. -Si, pero vengo a decirle que yo lo reemplazaré. -¡Ah bueno! ¡Entonces lo espero mañana a las cuatro de la mañana!
Enojada la hermana mayor le dice al familiar: -No has venido a ninguna reunión familiar en estas fechas tan especiales. ¡Por eso vas a morir solo! A lo que el hermano menor contesta: -Menos mal moriré solo ¡Porque me daría «cosita» compartir el ataúd con alguien!
-Lo que su esposo necesita es descanso absoluto, completa paz, relajación absoluta. Aquí están estas pastillas, son para que duerma 12 horas seguidas. -Bueno doctor y ¿cómo se las doy? -No señora, ¡las pastillas son para usted!
Ya le habían hecho cuarenta y cinco goles al arquero Tanainas en solo tres meses, así que el técnico lo amenaza: -Tanainas, te han hecho muchos goles, vamos a tener que contratar otro arquero. -¡Me parece muy buena idea profe, así, entre los dos, vamos a tapar mejor!
Las competentes amigas se encuentran. Una, queriendo fanfarronear de su hijo le dice a la otra: -¡A mi hijo no hay mujer que se le resista! La otra no quiere que le ganen la delantera así que le dice. -No creo, ¡Porque con lo feo que es! -¡Pues no hay mujer que se le resista porque es anestesiólogo!
La chica hermosa, exuberante, la diva del barrio toca la puerta del vecino: -Vecino, es que quiero beber, bailar y tener sexo, ¿estas ocupado? -¡Claro que no! -¡Ah bueno! ¿me cuida a mi hijo?
-Tiene usted que dejar el azúcar, la harina y las cervezas….. -Muchas gracias Doctor… -No soy Doctor… Soy cajero del Éxito y su tarjeta no pasó, ¡no se haga el tonto!
Cosa rara pero en este chistes el abogado murió pobre, así que tienen que organizar una colecta de fondos por la calle. El pobre familiar del abogado le dice a una persona que pasa por la calle: -Perdón que le moleste, ¿me podría regalar diez mil pesos? -¿Diez mil pesos para qué? -Para enterrar a un abogado -¿¡Para enterrar un abogado!?… ¡tome le regalo cien mil, entierre a diez!
Llegó al banco y estacionó en el lugar del gerente, así que el guarda de seguridad del banco le dijo: -Señor, ¡Parqueó donde no debe! El hombre mirándolo con tristeza le respondió: -No señor, !Si aquí es donde más debo!
El posible jefe le dice al empleado que quiere contratar… –Solo le puedo pagar el sueldo mínimo, pero sepa que habría gente dispuesta a pagar por trabajar aquí. –Bueno pues entonces, ¡Contrate a esa gente y me paga más a mí!
-GayoTapao, ¿qué fue lo que pasó ayer en tu casa? -Cuando iba llegando a la casa un man agarró unas tijeras! -¿Y usted que hizo? -Yo agarré una piedra! -¿Y qué pasó después? -¡Salió mi mamá con papel y nos pusimos a jugar!
Una pareja, luego de una discusión llegan a la taquilla del cine. El hombre pide: -Dos entradas por favor -¿Para Godzilla? -¡Más respeto por favor! ¡Esta enojada por la discusión que tuvimos pero es mi esposa y la amo!
Durante el parto el médico le pregunta a la paciente que está a punto de dar a luz: -¿Quiere que el padre del niño esté presente durante el parto? -Prefiero que no doctor. ¡No se lleva bien con mi marido!
El esposo luego de sumar, restar, multiplicar y hacer mil maromas con números termina la cuenta y le dice a su esposa: -Amor, ya encontré la manera de sobrevivir el 2018 con el nuevo salario mínimo, solo tiene algo malo… -¿Algo malo?¿Qué? -¡Uno de los dos se tiene que ir de la casa!
En un país donde se había perdido la libertad para todo. Un policía detiene a un hombre, lo requisa y lo único que le encontró fue dinero, así que le dice mientras lo esposa: –¡Aja!, ¡Con qué ahorrando para comprar un revólver! ¿no?
-¿Cómo te va en la escuela de fútbol Benito? —Bien. ¡Sé imitar a Roberto Carlos! -A ver… —¡Yo quiero tener un millón de amigos… -… —¿Por qué lloras papi?
El papá reconviniendo a Benito le dice: -!Debería darte vergüenza no ser el primero de tu clase! El niño contesta: -Si papi, yo sé que no soy el primero en la clase, !pero usted tampoco es el gerente de su empresa!
El empleado ha llegado tarde el primer deia laboral del año así que el jefe le recrimina: –González! Mire la hora en que usted llega el primer día laboral del año! -¡Qué pena jefe! ¡Lo que pasa es que me quede dormido! –Cómo? ¿Y es que en la casa también duerme!?
-¿Tanainas, qué hace al lado de la estufa? -¡Me dijeron que me hiciera al lado de la estufa para calentarme! ¡Pero no logro calentarme! -Tanainas, ¡Pero tiene que prenderla!
Benito le pregunta al señor que siempre aparece a medio día en su casa: -Señor, ¿Que hizo la gorra? -¿La gorra? ¡no te entiendo Benito! -Si. Es que mi mamá siempre que usted llega dice: «¡Ahí llegó ese tipo otra vez a comer de gorra!«
El casi ya calvo le dice a su amigo a manera de comentario: -Desde que uso el tinte verde no pierdo el cabello. -¡Pero yo te veo más calvo! -Bueno caer, se me cae igual, pero eso si, ¡con ese color enseguida lo encuentro!
Nuevamente el cobrador llega a la puerta de don Cachaqueano quien le ha “capoteado” una deuda hace rato: -¡Don Cachaqueano, es que vengo por lo de la deudita aquella! -¿La deudita aquella? ¡Ah! ¡Si! ¿Usted ha oído el refrán que dice que el tiempo es oro? –Claro que si don Cachaqueano. -Bueno, pues… ¡Que el tiempo le pague!
Llegó Benito contento del colegio, va donde está su papá y le dice: -Papi estoy feliz, ¡ya aprendí a escribir! -Qué bueno hijo! A ver, escribe algo… El niño toma un papel y un lápiz y escribe unos garabatos sin sentido. Papá entonces le dice: -Ahora lee lo que escribiste A lo que responde el niño: -¡Que pena papi pero yo aprendí a escribir no a leer!
