Colmo de un calvo

  • Tener ideas descabelladas
  • Perder por un pelo
  • Encontrar un pelo en la sopa
  • Que le anden tomando del pelo

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Zorro americano, perro colombiano

El zorro gringo iba a gran velocidad persiguiendo un conejo. En una curva se estrella de frente con un perro colombiano. Después del golpe los dos caen rodando por el piso. El zorro americano entonces le dice al perro colombiano:
-!Im sorry!
El perro responde:
-¡Im Perry!

Los regalos a los tres yernos

La suegra tenía tres yernos que parecían quererla mucho. Un día sale a caminar por el barrio donde había un hermoso lago un tanto resbaladizo en sus bordes y profundo en el centro. La acompaña el menor de los yernos quién al ver que la señora se ha resbalado y ha caído al pozo no duda en lanzarse a salvar la vida de su suegra aún a riesgo de la propia. Al día siguiente el muchacho encuentra una camioneta nueva con una inscripción en el parabrisas que decía: “Qué lindo detalle, aquí tienes esto de parte de tu suegra”.
Una semana más tarde la señora camina con otro de sus yernos por el mismo peligroso lugar y vuelve a resbalarse, el muchacho sin dudarlo y copiando la actitud de su hermano se lanza inmediatamente a rescatar a la señora. Al día siguiente, así como lo había hecho la primera vez, el muchacho encuentra una camioneta estacionada frente a su casa con la inscripción: “¡Qué lindo detalle! Aquí tienes esto de parte de tu suegra”.

Parece que la señora no aprende de sus accidentes pasados, pues una semana más tarde camina con el mayor de sus yernos por el mismo lugar, se resbala y cae al lago; pero a diferencia de sus hermanos el hombre se tira al piso a patalear de risa mientras ve como la señora se ahoga.
Al día siguiente el hombre encuentra una camioneta último modelo frente a su casa con la inscripción: “¡Qué lindo detalle! Aquí tienes esto de parte de tu suegro”.

Se necesita un doctor

En un salón de reuniones en plena junta directiva le da un ataque al corazón a uno de los asistentes la señora entonces grita alertando:
-¿Hay algún doctor en el salón?
-¡Yo soy doctor! ¿Qué es lo que pasa?
-¡Un infarto le ha dado a este señor!
-¡Ah! Pero es que soy doctor pero en filología inglesa…
-¡Va a morir!
-¡He is going to die!

Los letreros del zoológico

Letreros en el zoológico de la habana:
Antes de 1960: “Favor no darle de comer a los animales”
Entre 1960 y 1989: “Favor no quitarle la comida a los animales”
Después de 1990: “Favor no comerse a los animales”

Nivel del idioma italiano

-¿Nivel de idioma italiano?
-Altini.
-No sabe nada, ¿verdad?
-Exactini.
-¡No le puedo dar el trabajo!
-¡Adiosini!

Las vacaciones

Se acerca la temporada de descanso así que la esposa (bastante perezosa y poco dada a los oficios de la casa) le dice románticamente a su marido:
-Mi amor, me gustaría pasar estas vacaciones en un lugar misterioso para mí en donde nunca haya estado antes!
El pobre marido responde socarradamente:
-¿Que tal si las pasas en la cocina?

El robo de la camioneta

Miss República va gritando por la calle:
-¡Auxilio me robaron la camioneta! ¡Auxilio me robaron la camioneta!
Un hombre se acerca en su auxilio:
-4X4?
-16. ¡Auxilio me robaron la camioneta!

Solución a las goleadas del equipo

Ya le habían hecho cuarenta y cinco goles al arquero Tanainas en solo tres meses, así que el técnico lo amenaza:
-Tanainas, te han hecho muchos goles, vamos a tener que contratar otro arquero.
-¡Me parece muy buena idea profe, así, entre los dos, vamos a tapar mejor!

Si se llegara a morir mi suegra

La suegra le pregunta al yerno:
-Yerno, si supieras que me voy a morir hoy, ¿qué me dirías?
-Te diría: “Suegrita, présteme cinco millones de pesos que mañana se los devuelvo!” 

No necesitar maquillaje

El esposo le dice a su esposa:
-Apúrate que vamos a llegar tarde a la cena!
-Espérate que me estoy maquillando!
-Pero si tu no necesitas maquillaje!
-¿No? ¡Ay! ¡Tan Lindo!
-NO. ¡Tu necesitas cirugía plástica!

La caída de la escalera

-Ayer me caí de una escalera de 20 metros.
-Pero no te veo moretones Tanainas.
-Es que me caí desde el primer escalón ¡pero la escalera era de 20 metros!

El condenado

Van a ejecutar a GayoTapao:
-¿Cuál es su última petición?
-Que me cuelguen en el árbol del centro del parque.
-¡Lo sembramos apenas ayer!
-No importa, ¡yo espero a que crezca!

Encontrar el hombre adecuado

Dos jovencitas hablando:
-Pues me conseguí un novio que estoy empezando a amar y me interesa mucho.
-¿Quién es?
-Juan.
-¿Juan? ¿Y qué te atrajo de Juan?
-Que tiene estudios.
-¿Estudios? Si yo lo he visto hablar y escribir y bastante bruto.
-No entiendes: tiene estudios, apartamentos, casas, lotes, fincas etc.

Sopa de tubo

Hambriento el cliente le pregunta al mesero:
-Mesero, ¿dígame que tiene para hoy?
-Sopa de tubo…
-¿De tubo? suena raro, pero tengo tanta hambre que no dude en traérmela.
Al rato el mesero aparece con una sopa insípida y con nada más que consomé en el plato. El cliente defraudado le cuestiona:
-¡Oiga! ¿Esto es la sopa de tubo?
-Si señor, «tuvo» pollo, ¡pero se lo sacamos!

Comer carne de langosta

La profesora veía a Benito cada vez más flaco y sin ánimo de estudiar así que un día decidió preguntarle:
-Benito, ¿Qué comen en tu casa?
-Carne de langosta profesora.
-No entiendo Benito, se supone la carne de langosta alimenta, y tú, cada vez me llegas más flaco y demacrado.
-No me entiende profesora, comemos carne de «la-angosta» ¡porque si fuera de la gruesa no alcanzaría para todos!

El atropellado…

Camina por la calle Pablo Remalas, como siempre un tanto distraído lamentándose por su precaria vida, sin darse cuenta al pasar la calle es embestido por un auto que lo arrolla de manera muy dolorosa. La conductora detiene el auto y asomando la cabeza por la ventanilla le pregunta a Pablo que yace en el suelo sangrante y adolorido…
-Señor, ¿Quedó bien?
–¿Por qué señora? ¿Es que piensa dar reversa?

Llamar a la policía por ayuda

-¿Aló? ¿policía? ¡Acabo de llamar a mi esposa por el nombre de una exnovia!
-¡Salga de la casa! ¡Mandamos un escuadrón en su rescate!
-¡Me devuelvo por mi celular!
-¡No! ¡Salga lo antes posible!

La piñata al hijo amado

La madre cabeza de familia le celebra el cumpleaños a su pequeño hijo con una modesta fiesta de piñata. Toma unas fotos y luego las sube al Facebook para testimonio de felicidad de su retoño. Su expareja, papá de la criatura pone «me gusta» y luego comenta:
-¡Hijo mío! ¡te amo!
Ella responde con un nuevo comentario:
-¡Hum! «Te amo» ¡y no puso ni un peso!

Ya escribiendo

Llegó  Benito contento del colegio, va donde está su papá y le dice:
-Papi estoy feliz, ¡ya aprendí a escribir!
-Qué bueno hijo! A ver, escribe algo…
El niño toma un papel y un lápiz y escribe unos garabatos sin sentido. Papá entonces le dice:
-Ahora lee lo que escribiste
A lo que responde el niño:
-¡Que pena papi pero yo aprendí a escribir no a leer!

Cómo jugar en familia

-GayoTapao, ¿qué fue lo que pasó ayer en tu casa?
-Cuando iba llegando a la casa un man agarró unas tijeras!
-¿Y usted que hizo?
-Yo agarré una piedra!
-¿Y qué pasó después?
-¡Salió mi mamá con papel y nos pusimos a jugar! 

Buscando trabajo para el yerno

-Yerno, ¿se quedó sin trabajo?
-Si suegra.
-Vaya a la fábrica de miel.
-¿Por qué suegra?
-Allá hay un letrero que dice: ”Se necesitan Zánganos”

La maratón de los viejitos

El hogar geriátrico organiza una maratón entre los ancianos del lugar. Las calles se llenan de gente para ver a los abuelitos correr. Hasta la emisora local transmite la carrera geriátrica de los abuelos que tienen que dar la vuelta a la manzana.
El locutor narra el final de la carrera:
-Ahí viene encabezando la carrera el anciano de 97 años seguido de la abuelita de 83 que ya casi lo alcanza!
Finalmente el anciano de 97 años cruza la meta, rompe la cinta y levanta con sus últimas fuerzas los brazos. El narrador de la emisora dice:
-¡Y el ganador es el abuelito de la pañoleta roja amarrada al cuello!
El comentarista le corrige:
-¡No! ¡No es una pañoleta roja! ¡esa es la lengua!

El chiste del test de coronavirus

Se le salió un pedo a la señora en pleno supermercado. El hombre que está al lado le hace el lógico reclamo:
-¡Señora! ¡Se le salió un pedo!
-¡Eso no es un pedo! ¡Es una prueba de coronavirus!
-¿Una prueba de coronavirus? ¿Cómo así?
-Si, una prueba de coronavirus: Si lo escuchó es porque no está guardando la distancia social, ¡por favor aléjese! y si lo olió, ¡es porque no tiene el tapabocas bien puesto! ¡Ajústeselo!

Las mejores coronas para el entierro

La esposa, bastante atribulada le dice a su esposo:
-Mi amor, ¡se murió mi mamá!
El marido saca un billete de 100 mil pesos y le dice despreocupado.
-¡Toma, compra unas coronas! ¡Es lo mínimo que todo buen yerno debe hacer!
Cuando la esposa va saliendo en medio del llanto el vuelve a anotar:
-¡Si no hay coronas traiga cerveza nacional! ¡las Club Colombia son buenas!

Agradecimientos en la graduación

Al graduarse de bachillerato luego de 25 años de estudio el bobo Tanainas recibe el diploma. Le entregan el micrófono para que diga unas palabras:
-¡No sé qué decir!
-¡Tanainas agradécele a con quien hayas podido contar!
-Bueno. Quiero agradecer a mis diez dedos de las manos porque siempre puedo contar con ellos!

Amigos ladrones

La esposa le comenta a su marido:
-¡Qué ladrones los Gonzalez!
-¿Por qué dices eso mujer?
-Imagínate, ¡el otro día en el asado se robaron los cubiertos que nos habíamos robado del hotel!

Los pragmáticos

-Papá, ¿qué es pragmático?
-¿Te diste cuenta la vecina de enfrente que está tan buena?
-Sí.
-Pues me ha denunciado por mirarla con los “pragmáticos”

Broma…

Queriendo hacerle una broma a un peluquero el calvo entra a la peluquería y le dice:
–¿Señor me puede hacer un peinado con la raya por la mitad?
El peluquero que era muy hábil para responder a las bromas le contesta:
-Con mucho gusto. ¿La raya la quiere con lapicero o con un Sharpie?

¿Cuál es la clave del Wifi?

Bastante tacaño el hombre tenía la costumbre de entrar a la tienda a navegar por Internet sin consumir ni comprar nada. Así que el tendero decide ponerle clave al Wifi. Aquel día el conchudo cliente ingresó y al no poderse conectar para navegar en las redes le preguntó al dueño:
-Señor, ¿me puede decir cuál es la clave del Wifi?
-El tendero bastante enojado le increpa:
-¡Por lo menos primero compre algo desgraciado!
El sinvergüenza del cliente pregunta:
-¿Todo junto y sin mayúsculas?

Cómo le dice…

A la novia de ése muchacho le dicen la Wifi… ¡porque se la robó al vecino!

Irrompibles

En plena vía pública Pablo Remalas pide limosna.
Un amigo al reconocerlo le pregunta preocupado…
-Pablo, ¿por qué está pidiendo limosna? ¿Qué pasó con su fábrica de vasos irrompibles?
–Se quebró!
–Uy! ¡Entonces no eran irrompibles!

Un esposo buen amigo

Dos amigas conversan de temas íntimos de sus matrimonios:
-Oye, ¿Tu esposo es bueno en la cama?
-¡Como amigo si!

¿De dónde se saca el humus?

-Señorita Miss República, ¿sabe algo de culinaria?
-Si. ¡Soy muy buena chef!
-Dígame entonces, ¿de dónde se saca el humus?
-Ah pues del “fueguus”

Mucha paz

Dos amigos conversan, uno le dice al otro suspirando:
-Ahhhh… ¡Es mucha la paz que se puede encontrar en unas vacaciones en el campo!
-¡Pero si tú no vas de vacaciones al campo!
-Yo no, ¡pero mi esposa si!

Yo no. Mi mamá si…

La muchacha poco agraciada físicamente le escribía una carta a Santa Claus:
-«Querido Santa, sé que me he portado mal todo este año, así que no pediré nada para mi. ¡Me lo merezco! Pero mi madre ha sido una fiel cumplidora de sus deberes y muy obediente. Así que anda, concédele un yerno bien guapo, adinerado, juicioso, fiel y deportivo, ¡Porque ella sí lo merece!

Trabajo estable

-Conseguí trabajo como profesor de inglés
-¿Trabajo estable?
-No. Trabajo es “Job” “Table” ¡es mesa!

Levantar al gorila

-¡Soy capaz de levantar un gorila con un solo dedo!
–No le creo Tanainas, a ver, levántelo.
–¿Pero ahorita dónde consigo un gorila con un solo dedo?

Aspirante al trabajo inteligente

En la entrevista laboral…
-¿Cuál es su mejor virtud?
-Mi inteligencia social y capacidad de entendimiento.
-Póngame un ejemplo.
-¿Un ejemplo de qué?

Como leer el acta de matrimonio

El esposo está concentrado leyendo el acta de matrimonio que firmó hace ya 13 años con su esposa. Al verlo tan concentrado la mujer le pregunta:
-¿Qué haces leyendo el acta de matrimonio mi amor?
-¡Estoy buscando a ver si esto tiene fecha de vencimiento!

Historia de familia de calvos….

Esta es una historia bastante rara. El era calvo, hasta aquí todo normal, pero ella también lo era. Se enamoraron y se casaron este par de calvos. Al regresar de la luna de miel ella está embarazada, se ponen felices este par de calvos, pero aún mucho más cuando les nace un hijo… con un pelito en la corona. El padre calvo al ver aquello exclama:
-¡Mira! ¡Un hippie en la familia!

Un verdadero mariscal de campo

-¿A qué te dedicas?
-¡Soy Mariscal de campo!
-¿Juegas fútbol americano?
-No, ¡vendo mariscos a la salida del estadio!

¿Para qué quieres una mascota?

Decía la mujer soltera:
-Y yo para qué quiero un esposo si ya tengo en casa: Un loro que no para de parlotear groserías, un perro que perrea por todo el barrio con cuanta hembra encuentra y un gato que llega a casa cuando se le da la gana!

Hacerse a uno mismo

El profesor de baja estatura (muy baja) le dice a sus alumnos:
-Niños, yo he sido un hombre que me he hecho a mi mismo.
Benito le dice desde el fondo:
-Y todavía no ha terminado ¿Cierto profesor?

Cómo dar tu teléfono en clave

En el centro comercial una chica le dice a un hombre bien parecido.
-Hola guapo, ¿Me das tu WhatSaap?
El hombre se voltea y al darse cuenta que su mujer lo está oyendo dice:
-¡Ya te he dicho que tengo esposa más de 315 8687523 veces que soy casado!

Cuando llega la madurez

—Te aseguro que mi hijo para tener 32 años es un hombre muy maduro, ¿verdad, Carlitos?
—¡Mira, papi, con este frío parece que fumo!

Persona perseverante

-¿Cuál es su mayor virtud?
-Soy muy perseveran… persev… pers… perserev… per… perse…
-Ya, le he entendido…
-Perve…Perese… pers… per..
-¡Deténgase por favor!
-Persev…per…

FelizA ño nuevo

Son las dos de la mañana de un día cualquiera en el mes de abril. Los dos ancianos duermen placenteramente hasta que el octogenario se despierta dando alaridos y frotándose el pecho mientras le dice a su anciana esposa:
-¡Feliz año nuevo!
Ella no entiende así que le pregunta:
-¿Qué es lo que dices viejo? ¡Estamos en diciembre!
-¡Feliz año nuevo!- Vuelve a gritar el anciano.
-¡Pero si estamos en diciembre!
Como el abuelo no para de repetir la frase, la anciana decide tomar los dientes del abuelo que los tiene en un vaso con agua en la mesa de noche. Es entonces cuando ya el ancianito puede hablar claramente y le vuelve a decir:
-¡FELIZA! ¡ME MUERO!

Manera correcta de pedir una hamburguesa

Llega Miss República a una biblioteca, se dirige a la bibliotecaria gritando:
-Hola. Quiero una hamburguesa doble con queso, papas fritas y una gaseosa.
-Shhhh, baja la voz, no te has dado cuenta que esto es una biblioteca
-¡Perdón! -(susurrando)- Quiero una hamburguesa doble con queso….

Entrevista de trabajo

Como muchos al comenzar este año, este pobre hombre andaba de empresa en empresa buscando algo en qué ocuparse. Llega a la entrevista:
-Hola, vengo para la entrevista laboral.
-¿Tiene experiencia acumulada?
-Sí, con esta, ya van como 40 entrevistas este 2019.

No llega…

En septiembre, el doctor entra a la habitación con un gorro de navidad y le dice al paciente:
-¡Feliz navidad!
-Doctor, ¡Estamos en septiembre!
-Si, ¡Pero es que con esa enfermedad que tiene usted no llega a diciembre!

El lugar solitario (mensaje)

La anciana le pregunta a su hija por el lugar en el que en este final de año pasarán vacaciones con su familia. La hija le comenta:
-Mamá aún no sabemos a dónde iremos. No nos hemos puesto de acuerdo con mi esposo y los chicos, pero creo que nos inclinamos por un lugar solitario, silencioso y donde casi nunca hayan visitantes.
La abuela responde:
-¡Ah bueno hija! Pues entonces, ¡Vénganse para mi casa!

Niño gas…

Benito camina por la calle con su mamá. Ven pasar a la vecina que está en estado de embarazo. Benito entonces, le pregunta a su mamá:
-Mami, ¿qué tiene esa señora en la barriga?
La mamá intentando eludir el tema pues cree que no es información que Benito deba tener a su corta edad le dice:
-Gases.
El asunto se queda así. Pasa algún tiempo y algún día ven de nuevo venir a la vecina pero esta vez con un niño en brazos vestido de capota roja. Benito entonces le dice a su mamá mientras señala al niño:
–Mami, mire, ¡un pedo con capota y todo!

Manuel…

-Oye Manuel, ¿tu auto es automático?
-Es manual.
-Oye Manual, ¿tu auto es automático?

El préstamo al vecino

Benito llega ala puerta de la vecina, golpea y cuando esta sale le dice:
-Vecina, le manda a decir mi mamá que si por favor le presta sus tijeras de sastrería.
-Pero, ¿luego ella no tiene unas? Yo se las he visto.
-Si, ¡pero es para abrir una lata de sardinas y no las quiere dañar!

Orgulloso de mi papá

-Mi papá hizo la escuela primaria y la secundaria
-¿Y La universidad?
-No, ¡ahí contrataron a otro albañil!

La moda y el libro

En la librería cerca de la playa, una esbelta rubia le dice al vendedor:
-Quiero comprar un libro.
-¿Algún autor en especial señorita?
-¡Que me haga juego con el bikini!

La rata y pan…

Primera escena: Sale una rata con dos panes.
Segunda escena: Sale la misma rata con dos panes.
Tercera escena: Sale, nuevamente, la rata con dos panes.
¿Cómo se llama la canción?
El tamborilero,… por que: «¡Rata pan pan! ¡Rata pan pan!»

Chistes de cochinadas

La fuerza…

La profesora le pregunta a los niños en el salón de clases:
-¿Como se llama la fuerza que expulsa los cuerpos hacia afuera?
Benito contesta:
-¡Purgante profesora!

Emanación…

-Oye, tu hermano desprende un olor raro.
-Emana.
-Pues, parece un hombre, ¡por eso le dije hermano!

Laboratorio…

El médico le dice al paciente:
-Tendré que hacerle un examen de eses fecales y orina.
El cliente se quita los calzoncillos y se los da al médico mientras dice:
-Tome doctor, ¡vengo por los resultados!

Meme cruel

Chistes de perros cochinos por aquí

El locutor…

Hacía mucho tiempo que GayoTapao no estrenaba medias (calcetines) aquel día compró un nuevo par, pero enfrentó un problema: no sabía que hacer con el par de medias viejas que, entre otras coas, nunca había lavado a pesar de haberlas usado muchos meses. Busca donde dejarlas y el único lugar que encuentra es el radio de pilas grandes que tiene su compañero que «machetes» que no está en ese momento.
GayoTapao decide guardar las pilas en aquel compartimento, pero olvida decirle a su compañero que llega una hora después y, como de costumbre, lo primero que hace al acostarse en la banca del parque es prender la radio para oír las noticias. Como siempre lo hace se acerca la radio al oído para que el ruido de la calle no le interfiera al oír. Allí siente el tremendo y nauseabundo olor que proviene de las medias que GayoTapao ha dejado en el compartimento de pilas, así que exclama algo asqueado:
-¡Uy! ¡Tocará llamar a la emisora para recomendarle al locutor que por favor se lave la boca antes de dar las noticias!

El cochino canal de YouTube de José está por aquí

Los precios de la ropa en tiempos de crisis

El presidente camina por la calle del brazo de la primera dama:
-Mira mi amor: pantalones $35.000 camisas $15.000, chamarras de piel $110.000. ¿Ves,? ¿Cuál crisis? La gente se queja de una supuesta crisis que no existe! pero, ¿Cuál crisis?
La primera dama le aclara:
-¿Disculpa? Esa no es tienda de ropa, ¡Es la lavandería!

Recorte laboral…

Decía el jefe a un colega de otra empresa:
-Gracias a esta máquina este año en solo 20 días he prescindido del trabajo de 20 obreros asalariados con el mínimo.
-¿Hace sola hace el trabajo de los veinte?
-No. ¡Simplemente los trituro!

Chistes de viejitos

La viejita cuidadora

-¡Uis! ¡Qué asco! -grita la nieta que acaba de abrir la nevera- ¡Alguien dejó una caja de dientes pegada al pedazo de torta!
La abuela grita desde la mecedora:
-¡Fui yo! ¡Es que no quiero que se coman mi pedazo de torta! ¡quiero que sepan que es mío!

¡Págalo!

Le raparon el bolso a la viejita quien no paraba de gritarle al ladrón:
-¡Págalo! ¡págalo!
Una persona que apareció le preguntó por qué gritaba eso. A lo que la octogenaria respondió:
-Es que en el bolso va un recibo de la luz. ¡Por favor! ¡Que lo pague!

Leche buena…

Las dos viejitas sordas conversan un 24 de diciembre en la cocina:
-¡Esta leche es leche buena!
-Si señora. ¡Y mañana navidad!

Depende del tiempo…

La anciana le pregunta al caballero que atiende en los correos nacionales.
-Joven, ¿cuánto vale enviar una carta a la capital?
-Depende ancianita: Si quiere que llegue muy rápido vale 5 dólares, si quiere que llegue en una semana vale 2,75.
-Quiero que llegue mientras yo esté viva.
-¡Serían entonces 5 dólares!

No entiendo…

Meme de viejitos

Los médicos auscultando al viejito conversan:
-No lo entiendo, su corazón funciona bien.
-No tiene nada en el hígado ni en los riñones
-No hay alteración del sistema nervioso
El anciano lo interrumpe:
–Bueno, ¿siempre es buen consuelo morirse con buena salud no?

La carne roja a los viejitos

-Vieja, tengo prohibida la carne roja.
-¿Y eso? ¿Por la tensión alta?
-No, por la pensión baja.

Hay chistes de viejitos calvos aquí

Apuñalarse…

La viejita le pregunta al doctor:
-Doctor, quiero suicidarme. Dígame dónde queda el corazón porque me voy a pegar una puñalada.
-Anciana, el corazón queda dos centímetros abajo del ceno izquierdo.
¡La viejita se pegó una puñalada en la rodilla izquierda!

https://www.youtube.com/watch?v=EayiAfyGgyc&list=PLOSTqY3zOI99Fm4aNieo9HPa-axcerJrY

Aquí está José Ordóñez en FACEBOOK

Amistad hasta la muerte

El campesino pasa por el establo y ve que su caballo está bajo de ánimo para trabajar y seguir viviendo, de hecho, ya lleva varios días así. El campesino cansado de esta situación le dice a su esposa:
-¡Si este caballo no levanta ánimo y sigue así de desganado lo vamos a matar y vendemos la carne al circo para que coman los leones!
El caballo está tan desmotivado para vivir que parece no importarle, pero su amigo el cerdo, que siempre ha sido muy optimista, (de hecho daba seminarios de coaching y actitud positiva a todos los animales de la granja) empieza motivar al caballo a todo momento. No para de hablarle de llenarlo de ganas de vivir, de mostrarle lo bella que el a vida hasta que luego de mucho esfuerzo por fin logra levantar el ánimo del equino que se levanta el lunes dispuesto a trabajar con buen ánimo. El granjero al verlo así le dice a su esposa:
-¡Mira mija! ¡Qué bueno que el caballo ya levantó el ánimo! ¡Ya no necesitamos matarlo! ¡Hagamos una comida y matemos al cerdo para celebrar!

La niña…

El maestro le pregunta a la niña nueva en el salón:
-Niña, ¿Cómo te llamas?
-Jara.
-¿Jara? ¡Qué nombre más raro ese!
-¡Ji jeñor!

El billete falso

La esposa se queja con el esposo:
-¡Qué inseguridad tan tremenda! ¡hoy me «metieron» un billete falso de cien mil pesos!
-¡Caramba! déjamelo ver…
-No, ¡si ya se lo «metí» al de la carne!

Apoyo marital…

Pablo Remalas se ha quebrado económicamente luego de hacer varios malos negocios. Todos sus amigos lo han abandonado. Con cara triste y tono bajo le dice a su esposa casi a punto de romper en llanto…
-Bueno, ¡creo que, solo nos tenemos el uno al otro!
A lo que responde su esposa:
-¡A mí no me metas!

El practicante de equitación

Le preguntaron al deportista Chaguala:
-Gayo Tapao ¿por qué le gusta robarse las cosas?
-Es que tome clases de-Quitación… ¡quitación de carteras, quitación de cadenas!

Chiste de vacunas

Dos vecinas conversan:
-¡Mi hijo algún día se volverá viral!
-¿Por algún talento especial?
-No. ¡Porque no le aplicado las vacunas!

El Pirata…

-Mamá. ¡En la escuela los niños me dicen «¡El detergente pirata!»
-¡Ya cállate! «Uriel»

Cuál nombre poner al bebé

Entre amigas:
-¿Cómo le vas a poner al niño?
-Alberto como su padre
El marido aclarando:
-Esposa, ¡me llamo Pablo!
-¡O Pablo como mi marido!

La historia de una madre desafinada

La mamá de aquel bebé era bastante desafinada al cantar. Aquella noche el bebé no paraba de llorar así que la atribulada madre le dice al papá de la criatura:
-Mi amor, ¿qué dices? ¿le canto una canción de cuna?
A lo que el comprensivo padre responde:
-¡No por favor! ¡inténtalo primero por las buenas!

Para descubrir si roncas

Cansado de las continuas quejas de su esposa por los ronquidos decidió poner una grabadora a escondidas para confirmar si era cierto lo que su atribulada mujer le contaba: que sus ronquidos eran demasiado fuertes. Puso la grabadora en la mesa de noche sin que su esposa se  diera cuenta y al día siguiente al despertar lo primero que hizo fue escuchar la grabación y efectivamente, oyó los enormes decibeles de su ronquido… y también la voz casi silenciosa de su esposa que le decía a alguien: «¡Siga, siga que está dormido!»

El codazo

Están en plena sala de concierto. La orquesta filarmónica interpreta una pieza magistral. La esposa codea a su marido y le dice:
-Qué grosero el señor que está a mi lado. Está dormido y roncando!
El esposo contesta:
-¿Y para eso me despertaste?

La «novia»

GayoTapao se mete a escondidas a un coctel de la alta sociedad. Cuando ya está algo borracho le dice a una mujer bien linda y de la alta sociedad:
-Querida novia ¡Es mejor mantener nuestro amor en secreto!
-¡Yo no te quiero!
-¡Hum! ¡Esa es la actitud!

Lo que significa tu nombre

-¿Cómo te llamas?
-Gumercindo.
-¿Y que significa tu nombre?
-¡Significa que mis papás no me querían!

Buenos deseos a mi suegra

La preocupada suegra le dice al yerno:
-Yerno, me voy a mandar a hacer la prueba del covid. Deséeme suerte.
-Ok suegra, ¡tienes toda mi energía “positiva!” 

Qué hacer con el jefe morboso

Llego de vacaciones la exuberante morena que el morboso jefe tiene como secretaria. El, con el tono de siempre le pregunta:
-Cómo le fue en sus vacaciones Lupita?
La chica con medio aire de coquetería le dice:
-¡Bien jefe! ¡Si quiere le muestro donde me broncié!
El viejo siente como su pulso se acelera y la invita a entrar secretamente a su oficina. Al entrar la chica saca del bolso una postal de una playa en Miami.
-Mire jefe, ¡Aquí fue donde me broncié!

Pedir la mano al suegro

El suegro le pregunta al aspirante a la mano de su hija:
-¿Y con cuánto cuenta usted para mantener a mi hija?
-Con ochocientos dólares al mes.
-¡No me haga reír! Eso le doy yo a mi hija mensualmente.
-Pues… ¡Con esos ochocientos es que yo cuento!

Bien prendido…

Benito dándole quejas le dice a su mamá:
-Mami, mami, mi hermanito prendió el computador.
La mamá le dice quejándose:
-!Ay! ¿pero usted por qué es tan egoísta?
Benito irónico le dice:
-Entonces, ¡cuando prenda la casa entera no me diga nada!

Buscando quien la ame

La muchacha dijo:
-¡Yo solo busco alguien que me quiera!
Pablo le respondió:
-¡Pero yo te amo!
-No. Pero usted no Pablo… ¡otro!

Comida para perro

GayoTapao ingresó al restaurante y preguntó:
-Señor, ¿cuánto vale un almuerzo aquí?
-Diez mil pesos caballero.
-¿Y para mi perro?
-No, Ese no lo cobro ese lo doy gratis.
-Ah bueno, ¿me da dos de perro por favor?

Cómo se declaró el acusado

El juez le pregunta a GayoTapao:
-¿Cómo se declara el acusado?
-¡Con serenatas y chocolates!
-¡A la cárcel por burlarse de la autoridad!

Lo que por agua vino…

La esposa se queja ante su esposo:
-Qué inseguridad tan tremenda con estas muchachas de servicio de hoy en día!
-¿Por qué dices eso?
-Imagínate que la Merceditas se robó todas las toallas que nos habíamos robado en el hotel!

A lo que me dedico

-¿A qué te dedicas?
-¡Atraco ancianas, las golpeo y les robó la poca ayuda que reciben de sus familias!
-¿En serio?
-Bueno… no… en realidad soy político pero ¡me da vergüenza contarlo!

Lógica…

Un hombre golpea a la puerta de la casa. Abre Benito quien tiene un cigarrillo en la mano y en la otra una cerveza. El hombre le pregunta al niño:
-Niño, ¿Está su mamá?
A lo que Benito responde con cara de lógica:
-¿Y a usted qué le parece?

El vaso de agua…

Benito le dice a su papá en un tono muy irrespetuoso:
-Papá tráeme un vaso con agua ya!
–Benito, ¡voy para allá y te voy a dar una paliza!
-Bueno, ¡pero cuando venga de para acá no se le olvide el vaso con agua!

El color de los cigarrillos

Todos los días el bobo tanainas entraba a preguntar a la tienda:
-¿Señor tiene cigarrillos sueltos? (o sea por unidad)
Muy respetuoso el tendero le aclaraba a tanainas que no, pero el bobo todos los días acudía a la tienda a hacer la misma pregunta:
-Señor, ¿será que hoy si tiene cigarrillos sueltos?
Como el tendero ya estaba cansado de la misma pregunta todos los días, decide destapar un paquete y venderle por unidad. Aquel día desde la puerta el bobo vuelve a preguntar:
-Señor, ¿tiene cigarrillos sueltos?
El tendero le pone los cigarrillos por unidad desparramados en la vitrina y le dice:
-Si hay Tanainas, ¿cuántos quiere?
A lo que el bobo responde:
-¡Me hace el favor y me vende veinte!

Una zanahoria en mala parte

El bobo Tanainas está de novio con una mujer muy inteligente. Ella, lo ve aquel día con una zanahoria en la oreja y le pregunta:
-¿Qué haces con esa zanahoria en la oreja Tanainas?
-¿Ah?
-Que ¡qué haces con esa zanahoria en la oreja!
-¿Cómo?
-¡Que me digas qué haces con esa zanahoria en la oreja Tanainas!
-Háblame más duro,¡ es que no te oigo porque tengo una zanahoria en la oreja!

Quinto día de la semana

Cansado porque siempre llega tarde el jefe le reconviene al empleado:
-¡Martinez! ¿Este es el quinto día que llega tarde esta semana.Qué deduce usted de esto?
-¡Que hoy es viernes jefe!

Mascota que come porquerías

Desde la puerta del restaurante el hombre que trae un cocodrilo atado con una cuerda como mascota le pregunta al mesero:
-¿Mesero, aquí sirven a los políticos?
-Si señor.
-¿Me hace el favor y me le sirve dos a mi cocodrilo?

Descripción de la araña

-Querida esposa, ¿me puedes ayudar a describir a una araña?
-Pues, es un ser depredador, ponzoñoso, venenoso que paraliza a sus presas con su peor veneno y no da tiempo de reaccionar sino hasta que es demasiado tarde. ¡Ah! ¡y la mitad de su vida se la pasa tejiendo!
-Te pedí que describieras una araña, ¡no a tu mamá!

¿Las verduras engordan?

La profesora dicta la clase de nutrición. Le dice a sus alumnos:
-Lo mejor de las verduras es que gracias a ellas podemos vivir libres de tanto peso corporal.
El niño Pepito la interrumpe y le dice:
-Profesora, eso no es verdad.
-¿Por qué dices eso Pepito?
-Porque mi papá pesa 130 kilos gracias a las verduras.
-Eso no es cierto Pepito, la verduras hacen bajar de peso.
-A mi papá no. ¡Él tiene un puesto de venta de verduras, gana mucha plata y puede comprar todo lo que quiera para tragar!

¿Cómo fue el accidente?

Sufre un aparatoso accidente así que su amigo le pregunta:
-¿cómo le sucedió el accidente Tanainas?
-Fácil. ¿Ve usted ése precipicio que está allá?
-Si.
-Pues, ¡Yo no lo vi!

El filete más provocativo

PabloRemalas entra a un restaurante a punto de desmayarse del hambre y le dice al dueño:
-Señor, ¡hace días no veo un pedazo de carne!!
El malvado dueño le dice al chef:
-Chef hágame el favor y le muestra un filete a Pablo, ¡eso sí de lejos porque se lo traga!

¡Feliz año para todos!

El borracho entra a la taberna y grita:
-¡Feliz año para todos!
Quien atiende la taberna le dice aterrado:
-Señor, ¡Estamos a 15 de febrero!
-¡Ay Dios mío! ¡Mi mujer me va a matar!

El engaño a la madre

La hija con cara de preocupación le dice a su madre:
-Mamá, ¡te tengo una mala noticia!
-¿Qué pasa hija?
-Madre, ¡estoy embarazada!
-¡Oh Dios mío! ¡qué es esto que acabo de oír! ¡y nosotros, que nos hemos esforzado por darle a esta muchacha una educación cristiana! ¡que no escatimamos esfuerzo por ser de ejemplo para ella! ¡y qué noticia tan horrible acabo de oír!
-Mamá, mentiras, ¡era una broma!
-….¿una broma? .. ¡Uy mamita! `¡pero es que usted con esa barriga de camionero que tiene engaña a cualquiera!

¿Las deudas te quitan el sueño?

No paraba de dar vueltas en la cama aquel hombre. A las cuatro de la mañana su esposa no aguanta más y le pregunta enojada:
-¿Qué te pasa? ¡No puedo dormir sintiéndote dar vueltas en la cama toda la noche!
-Es que le debo medio millón de pesos al vecino, ¡mañana se los tengo que pagar y no sé como!
La mujer, sin pensarlo dos veces, se para, va hasta la ventana, la abre y grita a hacia la casa de al lado:
-¡Oiga vecino! ¡Sepa que mi esposo no tiene con qué pagarle el medio millón de pesos que le debe!
Se dirige nuevamente a la cama y le dice a su esposo:
-¡Ahora sí! ¡duérmete! ¡que ahora el que no podrá dormir es él!

Aprendiendo inglés en la nocturna

Estudiaba GayoTapao en el colegio pero en la jornada nocturna. Le pregunta la profesora de inglés:
-¿Nivel de inglés?
-¡Alto!
-Traduzca “Never”
-¡Nunca!
-Muy bien, Traduzca “Never Ever”
-¡Nunca Unca!