La hija con cara de preocupación le dice a su madre: -Mamá, ¡te tengo una mala noticia! -¿Qué pasa hija? -Madre, ¡estoy embarazada! -¡Oh Dios mío! ¡qué es esto que acabo de oír! ¡y nosotros, que nos hemos esforzado por darle a esta muchacha una educación cristiana! ¡que no escatimamos esfuerzo por ser de ejemplo para ella! ¡y qué noticia tan horrible acabo de oír! -Mamá, mentiras, ¡era una broma! -….¿una broma? .. ¡Uy mamita! `¡pero es que usted con esa barriga de camionero que tiene engaña a cualquiera!
-¿Alcalde Tanainas es verdad que harás un evento público para derrotar al covid? -Si. -¿Podría decirnos cuál? -Si. Organizaré una besatón en el coliseo municipal. Esperamos unos 4 mil parejas que nos caben allí.
Benito le dice a su mamá: -Mami, ¡quiero un iphone! -¿Por qué? -Los niños del colegio tienen uno. -¿Y si los niños de su colegio se tiran de un puente Usted también? -No. ¡Me quedo con sus Iphones!
El locutor en la radio: -Pongan mucha atención porque a continuación doy la lista de titulares: Platón, Aristóteles, Tomás de Aquino, Ateneas y Philipo. -¿Y Descartes? -¡Ateneo y Aquilón porque están lesionados!
Al sonar el teléfono la celosa mujer le recrimina al esposo: -¡Te llamé 3 veces! ¿porque no contestas? -Estoy paseando al perro, no escuché el celular. ¿No confías en mi? -¡Claro que confío! ¡pásame al perro!
El bobo Tanainas está de novio con una mujer muy inteligente. Ella, lo ve aquel día con una zanahoria en la oreja y le pregunta: -¿Qué haces con esa zanahoria en la oreja Tanainas? -¿Ah? -Que ¡qué haces con esa zanahoria en la oreja! -¿Cómo? -¡Que me digas qué haces con esa zanahoria en la oreja Tanainas! -Háblame más duro,¡ es que no te oigo porque tengo una zanahoria en la oreja!
El jefe algo enojado le dice al empleado: -¡Bermúdez! ¡Ya lo he visto llegar seis veces tarde este mes! -¿Y entonces por qué pone todavía esa cara de sorpresa jefe?
Al ver sus labios brillantes el chico le pregunta a la gordita comilona: -Oye, qué bien te queda el brillo en tus labios. ¿Qué marca es? -Manteca de marrano.
GayoTapao se mete a escondidas a un coctel de la alta sociedad. Cuando ya está algo borracho le dice a una mujer bien linda y de la alta sociedad: -Querida novia ¡Es mejor mantener nuestro amor en secreto! -¡Yo no te quiero! -¡Hum! ¡Esa es la actitud!
Pablo Remalas entra a urgencias del hospital con un hacha clavada en la cabeza, a hurtadillas caminando adolorido y sangrante llega hasta donde está el médico de turno que le pregunta: -¿Le pasa algo amigo? A lo que Pablo contesta: –¡Me duele la cabeza! ¡Me siento mal! El médico añade tranquilo: –Eso es que le va a dar gripa.
Benito llega ala puerta de la vecina, golpea y cuando esta sale le dice: -Vecina, le manda a decir mi mamá que si por favor le presta sus tijeras de sastrería. -Pero, ¿luego ella no tiene unas? Yo se las he visto. -Si, ¡pero es para abrir una lata de sardinas y no las quiere dañar!
-Yo no odio a las personas. Las perdono en dos pasos pastor. -¿Ah si? cuéntame GayoTapao… -Anoto mis sentimientos en una hoja que luego introduzco en una botella.. -¡Qué lindo! -Luego rompo la botella.. -¡Qué bien! -¡Contra la cabeza del que me ofendió!
-No puedo dormir. Creo que quizá es por mi problema de bipolaridad. -Pues entonces cuenta ovejas. -Ok. Una oveja, dos ovejas, tres ovejas… ¡ay mira una cabra! ¡un pato! ¡un pollito! …el pollito pío, el pollito pío! aahahhh ¡DALE A TU CUERPO ALEGRÍA MACARENA!
El dueño del restaurante ha bajado la persiana a la mitad de la entrada porque ya es tarde. Un posible cliente se asoma por debajo de la persiana y pregunta: -Disculpa, ¿Ya están cerrando? A lo que el dueño contesta con cierta sorna: -¡No! ¡Es que a partir de este momento solo dejamos entrar cliente de 70 centímetros!
Al graduarse de bachillerato luego de 25 años de estudio el bobo Tanainas recibe el diploma. Le entregan el micrófono para que diga unas palabras: -¡No sé qué decir! -¡Tanainas agradécele a con quien hayas podido contar! -Bueno. Quiero agradecer a mis diez dedos de las manos porque siempre puedo contar con ellos!
Al entrar al cine se aterra de encontrar allí a su amigo que sentado con su perro ven la película. El can disfruta de cada escena así que el aterrado hombre dice: -¡Me parece extraordinario que su perro esté disfrutando de la película! El dueño del perro responde: –Más extrañado estoy yo, ¡cuando leyó el libro no le gustó!
La chica hermosa, exuberante, la diva del barrio toca la puerta del vecino: -Vecino, es que quiero beber, bailar y tener sexo, ¿estas ocupado? -¡Claro que no! -¡Ah bueno! ¿me cuida a mi hijo?
Al pasar por el hotel Ritz un amigo le comenta al otro: -¡Yo soy fundador de ése hotel! -¡Increíble! ése el el hotel Ritz, uno de los más famosos del mundo ¡cómo es eso de que eres el fundador! -Si. ¡Me la paso todo el día poniendo las fundas en las almohadas!
El nuevo rico le dice al médico: -Doctor, ¡Quiero que me extirpe los testículos! El doctor aterrado trata de disuadirlo.. -¡Amigo esa es una operación irreversible! -¡Haga lo que yo le digo que para eso le pago! Ante la grosera insistencia del paciente el médico accede a extirparle los testículos. Está convaleciente el paciente en la sala de recuperación cuando entra un amigo y le dice: -¡Ajá mi amigo! ¿Te mandaste extirpar los meniscos? ¿No? Entre aterrado y adormecido el recién operado contesta: -¡Esa fue la palabrita que se me confundió!
GayoTapao ingresó al restaurante y preguntó: -Señor, ¿cuánto vale un almuerzo aquí? -Diez mil pesos caballero. -¿Y para mi perro? -No, Ese no lo cobro ese lo doy gratis. -Ah bueno, ¿me da dos de perro por favor?
Llego tarde el primer día laboral del año. Obviamente su jefe le recrimina: -Martinez, ¿Es que usted no sabe a que horas debe entrar a trabajar? El descarado empleado responde: -Jefe, ¡Para mí ese ha sido un gran misterio porque siempre que llego ya todos están trabajando!
En una rueda de prensa la periodista le pregunta al comisionado de paz: -Y díganos señor comisionado de paz para los reinsertados, ¿cuáles han sido los resultados del programa experimental de reinserción de guerrilleros?» «Pues hemos tenido una de cal y una de arena; de los dos guerrilleros que se presentaron voluntarios para el proyecto uno ha decidido hacerse abogado, pero parece que el otro quiere seguir por el buen camino!
Un amigo le comenta a otro buscando un poco de orientación en el amor: -Estoy enamorado de esa muchacha, pero no creo que tenga suficiente dinero como para hacerla feliz. -Pero, ¿luego no tienes 3 cabras y cuatro toros? -Y cinco vacas… -Ah bueno, ¡pero ya tienes mucho “ganado!”
-Vecino, yo descubrí el secreto de la felicidad. -¿Ah si? y ¿Cuál es? -No discutir con nadie, nunca. -No creo que sea ése el secreto vecino. -¡Tienes razón!
PabloRemalas llega hasta el hospital con un hacha clavada en la cabeza: -Doctor, ¡es necesario que me quite el hacha de la cabeza! -¡Claro! ¿por el dolor tremendo en la cabeza verdad? -No. ¡Porque tengo gripa y cuando estornudo me pego con el mango en los testículos!
Durante el parto el médico le pregunta a la paciente que está a punto de dar a luz: -¿Quiere que el padre del niño esté presente durante el parto? -Prefiero que no doctor. ¡No se lleva bien con mi marido!
El suegro le pregunta al aspirante a la mano de su hija: -¿Y con cuánto cuenta usted para mantener a mi hija? -Con ochocientos dólares al mes. -¡No me haga reír! Eso le doy yo a mi hija mensualmente. -Pues… ¡Con esos ochocientos es que yo cuento!
Dos borrachos están bebiendo en el bar uno de ellos dice decidido: -Me voy. El otro le recrimina: -No seas cobarde. No le tengas miedo a tu esposa. Mira como hago yo… Toma el teléfono y marca un número, del otro lado contesta la voz de una mujer y el borracho empieza a decirle en un tono muy fuerte: -¡Mira! ¡Quiero que sepas que no te tengo miedo y aquí las órdenes las doy yo! ¡Me voy a quedar bebiendo con mi compadre hasta la hora que yo quiera y allá tú si te enojas! ¡No me importa!. Cuelga y el otro le dice aterrado: -Oye, ¡Yo no soy capaz de hablarle a mi mujer así! -Ni yo tampoco. ¡Yo llamé fue a la casa tuya!
-¿Qué te pasa PabloRemalas? -Es que mi hijo mayor… -¿El que siempre deja olvidada la mochila del colegio? -Si ése. Me tiene preocupado. -¿Por qué? -¡Me dijo que quería ser paracaidista!
GayoTapao está parado en una autopista de los Estados Unidos. Se detiene un auto cerca a él, se baja la ventanilla y una señora muy gorda asoma la cabeza para preguntarle en un tono medio agringado al indigente: -Señor, disculpe, ¿Cuánto me hace falta para llegar a Búfalo? GayoTapao la analiza y luego le dice: -Yo creo que por ahí unos ocho kilos!
El brócoli, la nuez y la salchicha estaban encima de un banco jugando un juego de palabras y comparaciones. Dijo el brócoli dijo: -¡Yo lo que parezco es un arbolito! Entonces dijo la nuez: -¡Yo lo que parezco es un cerebro! Y se quejó la salchicha: -¡Ay!, ¡a mí no me gusta este juego! ¡chao!
A las siete de la mañana el borracho llega a la casa. La mujer montada en cólera le pregunta: -¿Por qué llega hasta las siete de la mañana? El borracho descarado contesta: -¡Por el desayuno!
El papá regaña a Benito pues escucha que el perro lanza tremendo aullidos de dolor: -¡Benito! ¡Quítale la cuerda de los testículos al perro! -Papi, ¡es que estoy jugando a los bomberos! -¿Y eso qué tiene que ver? -¡Que si le quito la cuerda me quedo sin la sirena!
El jefe le dice muy enojado al empleado: -¡En esta empresa estamos muy insatisfechos con su rendimiento en el trabajo! -¿Y para decirme eso me despertó jefe?
El empleado que escasamente se ganaba el salario mínimo le dice a su jefe: -Jefe, le manda a decir mi esposa que me aumente el sueldo. El jefe en el mismo tono le responde: -Bueno, ¡Voy a preguntarle a la mía a ver si se lo concede!
Al terminar de almorzar en el restaurante, el papá de la familia pobre se da cuenta que ha sobrado algo de comida así que le dice al mesero: -Caballero, me echa lo que sobró en una caja por favor? Es para dársela al perro.. Benito se entusiasma entonces y dice: -¡Uy que chévere! ¡me van a comprar perro!
Queriendo motivar a sus empleados luego del regreso de vacaciones el jefe pone en la cartelera de la empresa: “¡Si no lo intentas en este 2020, no lo conseguirás!” un empleado en un descuido escribió: “jefe, en este 2020, ¡Intente pagarnos más!”
El presidente Maduro consulta a una adivina: -Mira hermana bolivariana adivina: lo que pasa es que anoche soñé con mucha gente, montañas de sal en la terraza de un castillo y un burro. ¡Dime qué significa eso o te mando a encerrar! La adivina asustada le dice: -Eso es fácil para una clarividente como yo. El significado de mucha gente, montañas de sal en la terraza de un castillo y un burro quiere decir: “Sal del palacio Maduro”
A un avión se le averió un motor en pleno vuelo, así que el piloto ordenó a la tripulación hacer que los pasajeros se abrocharan los cinturones y se prepararan para un aterrizaje forzoso. Dejó pasar unos minutos y preguntó a una azafata si ya estaban todos listos. Esta respondió: -Sí, todos, ¡Menos un abogado que sigue repartiendo sus tarjetas!
Están en plena sala de concierto. La orquesta filarmónica interpreta una pieza magistral. La esposa codea a su marido y le dice: -Qué grosero el señor que está a mi lado. Está dormido y roncando! El esposo contesta: -¿Y para eso me despertaste?
-Doctor es que mi hijo tiene 40 grados de fiebre. ¿Qué hago? -¡Póngale ropa húmeda encima! -¿Y con eso se le pasará? -No. ¡Pero se le va a secar la ropa señora!
-Señorita Miss República, ¿cuál es su nivel de inglés? -¡Muy alto! -Ok. ¿Cómo se dice amarillo en Inglés? -Yellow. -Muy bien, haga una frase con esa palabra. -Anoche vi la “Era del yellow 3”
Son las dos de la mañana de un día cualquiera en el mes de abril. Los dos ancianos duermen placenteramente hasta que el octogenario se despierta dando alaridos y frotándose el pecho mientras le dice a su anciana esposa: -¡Feliz año nuevo! Ella no entiende así que le pregunta: -¿Qué es lo que dices viejo? ¡Estamos en diciembre! -¡Feliz año nuevo!- Vuelve a gritar el anciano. -¡Pero si estamos en diciembre! Como el abuelo no para de repetir la frase, la anciana decide tomar los dientes del abuelo que los tiene en un vaso con agua en la mesa de noche. Es entonces cuando ya el ancianito puede hablar claramente y le vuelve a decir: -¡FELIZA! ¡ME MUERO!
Llego de vacaciones la exuberante morena que el morboso jefe tiene como secretaria. El, con el tono de siempre le pregunta: -Cómo le fue en sus vacaciones Lupita? La chica con medio aire de coquetería le dice: -¡Bien jefe! ¡Si quiere le muestro donde me broncié! El viejo siente como su pulso se acelera y la invita a entrar secretamente a su oficina. Al entrar la chica saca del bolso una postal de una playa en Miami. -Mire jefe, ¡Aquí fue donde me broncié!
Lady Mariam le pregunta a Robin Hood: -¡Robin, amor! ¿Qué te pasa que te noto pensativo? -Lady, ¿Al robar a los ricos no estaremos desincentivando el motor de la economía? -¡Te estás aburguesando!
-Aquí está el almuerzo que pidió. -¡Pero deberían mejorar la presentación! -Atención señoras y señores asistentes a este restaurante… con ustedes… el almuerzo de este señor. TODO EL RESTAURANTE SE PONE DE PIE, FESTONES Y FANFARRIA. ¿así está bien?
Luego de observarse al espejo por varios minutos, la esposa sale del baño y le recrimina a su esposo: -¡Tengo los senos caídos, estrías, celulitis, y el cuerpo desarmado! ¡Pero dime algo! El hombre responde sin inmutarse: -¡Pero de la vista estás muy bien!
-¡Pues yo debo mil millones de pesos y duermo como un bebé! -¿Debes mil millones de pesos y duermes como un bebé? ¡no entiendo! -Si. Anoche por ejemplo dormí como un recién nacido…. ¡cada media hora me despertaba a berrear!
La profesora le pide al niño Benito ponerse de pie para la prueba de deletreo: -Benito, ¿cuál es la verdura que más te gusta? -Profesora a mí me gusta la zanahoria. -Muy bien Benito, ahora deletréeme Zanahoria por favor. -¡No mentiras profesora no es la zanahoria, es la papa!
Si quieres saber a qué se va a dedicar tu hijo cuando sea grande utiliza este método sencillo: Lo encierras en un cuarto con un libro, un banano y un rollo de billetes. Al cabo de un rato abres la puerta y si lo encuentras comiendo banano, es que va a ser agricultor, si lo encuentras contando los billetes es porque va a ser economista. Si lo encuentras leyendo va a ser escritor. Pero si encuentras que se ha comido el banano, está sentado en el libro y con los billetes en el bolsillo, ¡Es que va a ser abogado!
Benito llega feliz a la casa. Viene embarrado de lodo hasta el cogote. La mamá al verlo así le pregunta: -¿Por qué vienes tan feliz Benito? -Mami, ¡es que en el partido de fútbol de hoy anoté seis goles! -¡Wow! ¿terminó el partido 6-0? -No. ¡Terminó 3-3!
Dos amigos conversan, uno le dice al otro suspirando: -Ahhhh… ¡Es mucha la paz que se puede encontrar en unas vacaciones en el campo! -¡Pero si tú no vas de vacaciones al campo! -Yo no, ¡pero mi esposa si!
Cansado de las continuas quejas de su esposa por los ronquidos decidió poner una grabadora a escondidas para confirmar si era cierto lo que su atribulada mujer le contaba: que sus ronquidos eran demasiado fuertes. Puso la grabadora en la mesa de noche sin que su esposa se diera cuenta y al día siguiente al despertar lo primero que hizo fue escuchar la grabación y efectivamente, oyó los enormes decibeles de su ronquido… y también la voz casi silenciosa de su esposa que le decía a alguien: «¡Siga, siga que está dormido!»
Hambriento el cliente le pregunta al mesero: -Mesero, ¿dígame que tiene para hoy? -Sopa de tubo… -¿De tubo? suena raro, pero tengo tanta hambre que no dude en traérmela. Al rato el mesero aparece con una sopa insípida y con nada más que consomé en el plato. El cliente defraudado le cuestiona: -¡Oiga! ¿Esto es la sopa de tubo? -Si señor, «tuvo» pollo, ¡pero se lo sacamos!
Tenía por costumbre estrenar muebles cada que empezaba un nuevo año, así que acudió a un almacén de la ciudad donde quien atendía, mientras le mostraba un moderno comedor le decía: -Mire, en este comedor caben seis personas sin problema. -¿Y yo dónde voy a conseguir invitados que no tengan problemas?
Benito dándole quejas le dice a su mamá: -Mami, mami, mi hermanito prendió el computador. La mamá le dice quejándose: -!Ay! ¿pero usted por qué es tan egoísta? Benito irónico le dice: -Entonces, ¡cuando prenda la casa entera no me diga nada!
Decía el jefe a un colega de otra empresa: -Gracias a esta máquina este año en solo 20 días he prescindido del trabajo de 20 obreros asalariados con el mínimo. -¿Hace sola hace el trabajo de los veinte? -No. ¡Simplemente los trituro!
La señora le pregunta al médico: -Doctor, ¿Será que mi hijo algún día se vuelve viral? -¿Por algún talento especial en YouTube? -No. ¡Porque no le pienso poner las Vacunas!
-¿Usted viene para la entrevista del puesto de chef? -A eso vengo. -Muy bien ¿Qué sabe de catering? -Estudió conmigo en bachillerato, y el otro día la vi embarazada.
El borracho entra a la taberna y grita: -¡Feliz año para todos! Quien atiende la taberna le dice aterrado: -Señor, ¡Estamos a 15 de febrero! -¡Ay Dios mío! ¡Mi mujer me va a matar!
Llegó al banco y estacionó en el lugar del gerente, así que el guarda de seguridad del banco le dijo: -Señor, ¡Parqueó donde no debe! El hombre mirándolo con tristeza le respondió: -No señor, !Si aquí es donde más debo!
El campesino pasa por el establo y ve que su caballo está bajo de ánimo para trabajar y seguir viviendo, de hecho, ya lleva varios días así. El campesino cansado de esta situación le dice a su esposa: -¡Si este caballo no levanta ánimo y sigue así de desganado lo vamos a matar y vendemos la carne al circo para que coman los leones! El caballo está tan desmotivado para vivir que parece no importarle, pero su amigo el cerdo, que siempre ha sido muy optimista, (de hecho daba seminarios de coaching y actitud positiva a todos los animales de la granja) empieza motivar al caballo a todo momento. No para de hablarle de llenarlo de ganas de vivir, de mostrarle lo bella que el a vida hasta que luego de mucho esfuerzo por fin logra levantar el ánimo del equino que se levanta el lunes dispuesto a trabajar con buen ánimo. El granjero al verlo así le dice a su esposa: -¡Mira mija! ¡Qué bueno que el caballo ya levantó el ánimo! ¡Ya no necesitamos matarlo! ¡Hagamos una comida y matemos al cerdo para celebrar!
Le debía plata hace un tiempo así que en plena calle lo increpó: -¡Oiga! ¡Hoy cumple un año la deuda! El descarado solo le cantó: -¡Happy Birthday To You!
Dos viejitos conversan. -¿Tú que prefieres? ¿que te dé Parkinson o Alzheimer? –¡Pues yo prefiero Alzheimer porque prefiero que se me olviden las copas que andarlas por ahí regando!
Decía el hombre a su amigo: -Soy un gran deportista. Vencí a un boxeador y a un ajedrecista. -¿En serio? Oye, ¡te felicito! -Si. ¡Al boxeador lo vencí en ajedrez y al ajedrecista lo vencí en boxeo!
La esposa le dice a su marido: -¡Si hubiera sabido que eras tan pobre no me hubiera casado contigo! -¡Pero fui sincero contigo antes de casarnos! Te dije: «¡Eres todo lo que tengo en mi vida!»
La anciana consulta al sexólogo. -Doctor es que cuando hago el amor con mi viejo, ¡Algunas veces siento calor y otras frío!-¿Y cada cuánto hacen el amor señora? -Dos veces al año doctor, ¡La primera en verano y la segunda en invierno!
Benito le dice a su papá en un tono muy irrespetuoso: -Papá tráeme un vaso con agua ya! –Benito, ¡voy para allá y te voy a dar una paliza! -Bueno, ¡pero cuando venga de para acá no se le olvide el vaso con agua!
-Ayer me caí de una escalera de 20 metros. -Pero no te veo moretones Tanainas. -Es que me caí desde el primer escalón ¡pero la escalera era de 20 metros!
Ante la evidencia del delito el juez le pregunta al acusado: -¿Mató usted a la víctima? -No señor juez. -Le recuerdo que está usted bajo juramento, ¿Sabe cuál es la pena por perjurio? -Sí, ¡Pero es que es mucho menor que por asesinato!
Entró a un restaurante chino con mucha hambre. El mesero le recomienda: -Honolable homble tenel hamble, come aloz con lata! El hambriento cliente piensa: -«No sabía que había arroz enlatado, pero con el hambre que tengo lo voy a ordenar». Ordena el cliente el arroz. A la media hora, luego de haberse senado su arroz le dice al mesero chino: -Mire, no le noté nada raro a su arroz enlatado. -No. Arroz con lata no sel enlatado. Sel mezclado con calne de animalito que mama de los latones, «lata»
La mamá mandó a Benito a preparar el pavo para matarlo pues esa noche lo iban a cenar relleno. Le da las instrucciones: -Solo tienes que darle el brandy al pavo para que el animal se vaya emborrachando, se relaje y así el animal no sufra y la carne quede relajada. Benito lleva la botella de brandy y le da al pavo. Como nunca a probado el licor piensa que no estaría mal darle una probadita, así que empieza con una dosis para el pavo y otra para él.
Al cabo de un rato la mamá llega con el cuchillo para degollar el pavo y Benito al verla le dice: -Mire señora, usted le llega a tocar un pluma a mi amigo, ¡Y nos tiene que matar a los dos!
Se acerca la temporada de descanso así que la esposa (bastante perezosa y poco dada a los oficios de la casa) le dice románticamente a su marido: -Mi amor, me gustaría pasar estas vacaciones en un lugar misterioso para mí en donde nunca haya estado antes! El pobre marido responde socarradamente: -¿Que tal si las pasas en la cocina?
Ya le habían hecho cuarenta y cinco goles al arquero Tanainas en solo tres meses, así que el técnico lo amenaza: -Tanainas, te han hecho muchos goles, vamos a tener que contratar otro arquero. -¡Me parece muy buena idea profe, así, entre los dos, vamos a tapar mejor!
Dos amigos conversan, uno de ellos se lamenta: -Este año que terminó sufrimos una terrible pérdida en casa! -¿Alguien murió? -Si. Mi suegra. Murió envenenada. -¿Le dieron una pócima? -No, ¡Se mordió la lengua!
La anciana le pregunta a su hija por el lugar en el que en este final de año pasarán vacaciones con su familia. La hija le comenta: -Mamá aún no sabemos a dónde iremos. No nos hemos puesto de acuerdo con mi esposo y los chicos, pero creo que nos inclinamos por un lugar solitario, silencioso y donde casi nunca hayan visitantes. La abuela responde: -¡Ah bueno hija! Pues entonces, ¡Vénganse para mi casa!
Pablo Remalas llama a los bomberos… -¿Bomberos? ¡mire, hay un incendio en la 72! -¿72 con qué? –¡No sé porque el incendio ya quemó la mitad de la placa!
Como es costumbre los dos niños compiten conversando para ver quien tiene el mejor papá: -Benito, ¡mi papá tiene un carro de 5 cilindros y suena RRRRRNNNN! -Eso no es nada, ¡Mi papá tiene un carro de cien cilindros! -Y cómo suena? -¡Tilin! tilin! ¡A LLEVAR EL GAS!
Después de meses de investigación y luego de haber aprobado todas las pruebas en los muchos pacientes víctimas de estrés y enojo, finalmente anuncio que la vacuna ya está terminada.
La Organización Mundial de la Salud recomienda a todas las personas en el mundo aplicarse una dosis diaria de humor y de eso se trata esta vacuna que te ofrezco totalmente gratis y que puedes aplicarte de varias maneras:
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Gallo Tapao ve a un hombre bien vestido caminar hacia él, así que con cuchillo en mano le dice: -¡alto ahí!, ¡déme todo su dinero! El hombre le dice aterrado: -¡Oiga!, ¿usted no sabe quién soy?, !Yo soy un político muy influyente! -!Ah!, es ése caso… ¡devuélvame mi dinero!
-Bermúdez, le tengo una noticia buena y una mala. ¿Cuál quiere primero? -La buena jefe y luego la mala. -La buena: después de 20 años le dejaré de pagar el salario mínimo y a partir de mañana le voy a aumentar el sueldo. -¡Qué buena noticia jefe! ¿Y cuál es la mala? -¡Está despedido a partir de hoy!
