No necesitar maquillaje

El esposo le dice a su esposa:
-Apúrate que vamos a llegar tarde a la cena!
-Espérate que me estoy maquillando!
-Pero si tu no necesitas maquillaje!
-¿No? ¡Ay! ¡Tan Lindo!
-NO. ¡Tu necesitas cirugía plástica!

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Extraño juguete

Le pide el papá a la pequeña y hermosa niña de tres años que se vaya a dormir luego de dejar la carta de pedido a Santa en el árbol de navidad. La niña accede y luego de pedir la bendición a los padres sube a su habitación y se acuesta a dormir pidiéndole a Dios que le conceda a Santa traerle lo que ella humildemente ha pedido.
El papá aprovecha que la dulce niña ya está en la cama y lee la carta del árbol: «Quelido Santa quelo que mi tlaigas un LiloCotilo Tatamalilo colol amalilo» ..El papá musita para si -«LiloCotilo Tatamalilo colol amalilo» ¿Qué será esto?
Decide buscar en Internet que es un LiloCotilo Tatamalilo colol amalilo, pero ninguna página hablaba de esto. Llamo a amigos y nadie le ayudó. Buscó dentro de Amazon y en tiendas especializadas en los juguetes más extraños y nada. Terminó casi a la madrugada rendido sin encontrar respuesta así que fue a la cama.
Al día siguiente le preguntó a la dulce niña mientras le daba el cereal en el desayuno:
-Hijita, ¿qué le pediste a Santa para navidad?
-Un LiloCotilo Tatamalilo colol amalilo.
-¿Y qué es eso querida hija?
-¡Cuando Santa me lo tlaiga te lo muestlo!

El carro lujoso para la esposa

La recién esposa le reclama a su joven marido:
-Me dijiste que cuando nos casáramos íbamos a andar en un carro de mas de 200 millones.
-Por eso mi amor, ¿Y cuánto crees que vale este *Transmilenio?

El Community Manager…

-Me han contrataron como Community Manager en un barco pesquero.
-¡Qué raro! De community Manager?
-Sí. ¡Soy el encargado de llevar las redes!

Tratar el pesimismo

El hombre en la consulta le dice a su médico de atención primaria:
-Doctor, tengo un problema. ¡Es que siempre le veo el lado más negativo a las cosas!
-No te preocupes. En una semana con el tratamiento que te voy a hacer, eso se te va a pasar.
-¡Hum! ¡Eso si no me atropella un carro antes!

Sexualidad a la Coca cola

Dos amigas conversan, una le dice a la otra:
-ya tienes 30 años de matrimonio con tu esposo, dime: ¿cómo ha sido la sexualidad durante estos 30 años?
-Pues esto ha sido como la Coca-Cola.
-¿Como la Coca-Cola? ¿Cómo así?
-Si. Al comienzo normal, después Ligth, y ahorita Zero.

Comer carne de langosta

La profesora veía a Benito cada vez más flaco y sin ánimo de estudiar así que un día decidió preguntarle:
-Benito, ¿Qué comen en tu casa?
-Carne de langosta profesora.
-No entiendo Benito, se supone la carne de langosta alimenta, y tú, cada vez me llegas más flaco y demacrado.
-No me entiende profesora, comemos carne de «la-angosta» ¡porque si fuera de la gruesa no alcanzaría para todos!

Amigos ladrones

La esposa le comenta a su marido:
-¡Qué ladrones los Gonzalez!
-¿Por qué dices eso mujer?
-Imagínate, ¡el otro día en el asado se robaron los cubiertos que nos habíamos robado del hotel!

Lo que por agua vino…

La esposa se queja ante su esposo:
-Qué inseguridad tan tremenda con estas muchachas de servicio de hoy en día!
-¿Por qué dices eso?
-Imagínate que la Merceditas se robó todas las toallas que nos habíamos robado en el hotel!

Empleado buscado por varias empresas

El empleado amenaza a su jefe que hace años solo le paga el salario mínimo:
-Jefe. ¡Le advierto! ¡Tiene que pagarme más sueldo porque hay tres compañías que me persiguen!
El jefe accede a pagarle más para no perder al trabajador que sale contento de su oficina. Antes de cerrar la puerta el jefe le pregunta al empleado:
-Dígame Martinez, ¿Cuáles son esas tres compañías que lo requieren?
-¡La de la luz, el agua y el gas!

La Biblia Gutenberg….

El bobo Tanainas le cuenta a un amigo sobre la limpieza de cosas antiguas que ha hecho en casa:
-El otro día boté muchas cosas antiguas de la familia, entre ellas, una Biblia vieja que había pertenecido a un tal… Gu… Gutem… ¡Ay! ¡No recuerdo!
-¿Gutenberg? ¡¿Botaste una Biblia Gutenberg?! En subastas se han llegado a pagar hasta cuatro millones de dólares por un ejemplar de estos!
-Pero esta no valía ni mil pesos porque estaba llena de anotaciones en todos los márgenes que había hecho un tal… un tal.. Lutero. Martín Lutero.

Las vacaciones

Se acerca la temporada de descanso así que la esposa (bastante perezosa y poco dada a los oficios de la casa) le dice románticamente a su marido:
-Mi amor, me gustaría pasar estas vacaciones en un lugar misterioso para mí en donde nunca haya estado antes!
El pobre marido responde socarradamente:
-¿Que tal si las pasas en la cocina?

Lo que piensa un esposo

-¿Amor?
-Dime cariño…
-¿En qué piensas ? 
-En lo mismo que tú.
-¡Sin vergüenza! ¡Cochino! ¡Pervertido!

Lo que lee un economista

El economista entró al restaurante y ordenó un plato de verduras para almorzar. El mesero le pregunta:
-¿Algo más caballero?
-Si, ¡Tráigame la lista de precios para entretenerme un rato leyendo!

Cómo les ha ido a los alumnos

Al llegar del colegio la mamá le pregunta a Benito:
-Benito, ¿Cómo te fue en el examen que tenía hoy en el colegio?
-Mami, quedamos como la gente de Chicago por estos días de frío.
-¿Cómo así Benito?
-Si. ¡Todos bajo cero!

¿Y el papá?

-Benito, ¿por qué echaron a su papá a la cárcel?
-Lo echaron a la cárcel por “La Barbie”
-¿Por la Barbie?
-Si, por “Lavar-Billetes”

Un hombre tiene palabra

-Don Cachaqueano, es que vengo por lo de la “deudita aquella”
-¿La deudita aquella? ¡Ah sí! mira, ¿por qué no vienes el próximo sábado?
–¡Pero si eso me dijo la semana pasada!
–¿Se fija? ¡Es para que te des cuenta que soy hombre de una sola palabra!

Por un puñado de tierra

La señora llama de urgencia al médico de la familia:
-Doctor, doctor, mi hijo se comió un puñado de tierra. ¿Será que le hace daño?
Responde el médico con tono tranquilo:
-Tranquila mi señora, ¡conozco varios abogados que se han ‘tragado» fincas enteras y no les ha pasado nada!

En la cornisa

Parado en la cornisa de su casa el agobiado esposo se va a lanzar al vacío. Su esposa al verlo en tal situación le dice:
-¿Qué haces ahí Arriba?
-¡No quiero vivir!
-¿Te vas a tirar?
-¡Si!
-¡Espérate que quite el carro!

La amenaza del cobrador

Estaba cansado de perseguir a Gallo Tapa’o para que le pagara una deuda que tenía, así que aquel día se lo encontró y le dijo muy enfadado:
-¡Gallo Tapao si no me paga el cheque se lo voy a pasar al juzgado!
Gallo Tapao responde descaradamente:
-¡Páselo!, ¡yo allá tampoco tengo cuenta!

Morir de frío

¿Cómo se le llama a una persona que se muere lentamente de frío?
…»Frio-lenta».

Cómo tener brillo en los labios

Al ver sus labios brillantes el chico le pregunta a la gordita comilona:
-Oye, qué bien te queda el brillo en tus labios. ¿Qué marca es?
-Manteca de marrano.

El cara triste…

Acude donde el fotógrafo para mandarse a sacar una foto con buena calidad y enviársela a su esposa. El hombre posa con cara triste así que el fotógrafo le dice:
-Señor por favor, ponga cara alegre.
A lo que responde el que posa.
-No mejor triste. Mi mujer está de vacaciones donde su mamá y si le pongo cara alegre se devuelve a averiguar por qué!

El vegano…

Dos gusanitos dentro de un ataúd conversan:
-Oye, ¿por qué dejas que a tu muerto le crezcan hongos?
-Es que me volví vegetariano!

Los letreros del zoológico

Letreros en el zoológico de la habana:
Antes de 1960: “Favor no darle de comer a los animales”
Entre 1960 y 1989: “Favor no quitarle la comida a los animales”
Después de 1990: “Favor no comerse a los animales”

Mucha paz

Dos amigos conversan, uno le dice al otro suspirando:
-Ahhhh… ¡Es mucha la paz que se puede encontrar en unas vacaciones en el campo!
-¡Pero si tú no vas de vacaciones al campo!
-Yo no, ¡pero mi esposa si!

La verdadera causa de la infidelidad

El pastor le pregunta un asistente a su iglesia bastante coqueto:
-¿Por qué eres tan infiel?
-Pues, culpa de la composición con la que nos hizo Dios.
-¿Ahora le vas a echar la culpa a Dios? ¿Cómo es eso de que la culpa es de la composición con la que te hizo Dios?
-Es que soy infiel porque mi cuerpo está compuesta por 75% de agua pastor.
-¿Y eso que tiene que ver con tu infidelidad?
-¡Que el agua no se le niega a nadie! 

¿Por qué te llamas así?

-Papi, ¿mi hermana por qué se llama Rosa?
-¡Porque la hicimos en el jardín!
-¿Y por qué a mi no me hicieron en el jardín?
-¡No quiero reclamos! …¡Chevrolet!

Descripción de la araña

-Querida esposa, ¿me puedes ayudar a describir a una araña?
-Pues, es un ser depredador, ponzoñoso, venenoso que paraliza a sus presas con su peor veneno y no da tiempo de reaccionar sino hasta que es demasiado tarde. ¡Ah! ¡y la mitad de su vida se la pasa tejiendo!
-Te pedí que describieras una araña, ¡no a tu mamá!

La mejor vendedora

Doña Inquina y doña ponzoña se encuentran. Inquina, queriendo generar en Ponzoña algo de envidia le dice:
-¡Estoy trabajando como especialista de mercadotecnia pública con énfasis en distribución aleatoria de productos de imagen cosmetológica pública consultados en magazines impresos de valores variados en especializado catálogo!
Inquina le dice:
-¿Estás vendiendo Yanbal cierto?
-¡Si!

Entender perfectamente a un amigo

-Estoy triste, ¡mi novia me engañó con mi mejor amigo!
-¡Te entiendo perfectamente!
-¿También te ha pasado?
-No, ¡pero también hablo español!

Aspirante al trabajo inteligente

En la entrevista laboral…
-¿Cuál es su mejor virtud?
-Mi inteligencia social y capacidad de entendimiento.
-Póngame un ejemplo.
-¿Un ejemplo de qué?

Sin problemas en el año nuevo

Tenía por costumbre estrenar muebles cada que empezaba un nuevo año, así que acudió a un almacén de la ciudad donde quien atendía, mientras le mostraba un moderno comedor le decía:
-Mire, en este comedor caben seis personas sin problema.
-¿Y yo dónde voy a conseguir invitados que no tengan problemas?

Una beca para mi hijo

-¿Cómo va en los estudios de violín tu hijo?
-Bien le han regalado una beca para estudiar en Australia
-¿Quién? ¿El colegio?
-No, ¡los vecinos!

El león atrevido

Corriendo el niño le dice al papá que lee tranquilamente el periódico en la sala:
-Papá! ¡un león se metió a la habitación de mi mamá!
El papá sin inmutarse le dice al hijo:
-No te preocupes hijo, ¡Los leones saben como defenderse!

La rata y pan…

Primera escena: Sale una rata con dos panes.
Segunda escena: Sale la misma rata con dos panes.
Tercera escena: Sale, nuevamente, la rata con dos panes.
¿Cómo se llama la canción?
El tamborilero,… por que: «¡Rata pan pan! ¡Rata pan pan!»

Grados…

-Doctor es que mi hijo tiene 40 grados de fiebre. ¿Qué hago?
-¡Póngale ropa húmeda encima!
-¿Y con eso se le pasará?
-No. ¡Pero se le va a secar la ropa señora!

Hablar inglés

-Tanainas, traduzca: “escoger un zapato” al inglés.
-¡Pick a shoe!
-Bien, ahora haga una frase..
-«Pick a shoe»  ¡yo te escojo! impacto! trueno!

Con un hacha clavada

PabloRemalas llega hasta el hospital con un hacha clavada en la cabeza:
-Doctor, ¡es necesario que me quite el hacha de la cabeza!
-¡Claro! ¿por el dolor tremendo en la cabeza verdad?
-No. ¡Porque tengo gripa y cuando estornudo me pego con el mango en los testículos!

La película de Godzila

Una pareja, luego de una discusión llegan a la taquilla del cine. El hombre pide:
-Dos entradas por favor
-¿Para Godzilla?
-¡Más respeto por favor! ¡Esta enojada por la discusión que tuvimos pero es mi esposa y la amo!

¿Cuál es la clave del Wifi?

Bastante tacaño el hombre tenía la costumbre de entrar a la tienda a navegar por Internet sin consumir ni comprar nada. Así que el tendero decide ponerle clave al Wifi. Aquel día el conchudo cliente ingresó y al no poderse conectar para navegar en las redes le preguntó al dueño:
-Señor, ¿me puede decir cuál es la clave del Wifi?
-El tendero bastante enojado le increpa:
-¡Por lo menos primero compre algo desgraciado!
El sinvergüenza del cliente pregunta:
-¿Todo junto y sin mayúsculas?

Cómo le dice…

A la novia de ése muchacho le dicen la Wifi… ¡porque se la robó al vecino!

El atracador pobre

El asaltante le sale al encuentro a la señora con una pistola falsa:
-¡Quieta ahí señora! ¡Déme la cartera o le disparo!
La señora se da cuenta que la pistola es falsa así que le dice:
-¡Pero esa pistola es de agua!
-¡Ah bueno! ¡Entonces deme la cartera o la mojo!

Agradecimientos en la graduación

Al graduarse de bachillerato luego de 25 años de estudio el bobo Tanainas recibe el diploma. Le entregan el micrófono para que diga unas palabras:
-¡No sé qué decir!
-¡Tanainas agradécele a con quien hayas podido contar!
-Bueno. Quiero agradecer a mis diez dedos de las manos porque siempre puedo contar con ellos!

Los detuvo…

-Señorita Miss República, ¿es verdad que ayer se metieron al apartamento suyo a robar?
-Si. Se metieron unos ladrones y se robaron todos los muebles de madera.
-¿Y los detuvo?
-¡No, los de tubo no porque eran muy pesados!

¿De dónde se saca el humus?

-Señorita Miss República, ¿sabe algo de culinaria?
-Si. ¡Soy muy buena chef!
-Dígame entonces, ¿de dónde se saca el humus?
-Ah pues del “fueguus”

Poca matemática

El fiscal acusa al sospechoso. Con tono vehemente le sentencia:
-Se le acusa de haber ahorcado a su madre; decapitado a su padre; descuartizado a sus hermanos; incinerado a su tía y haber envenenado al gato… ¿Acaso usted no calculó el daño que estaba haciendo?»
-¡No, señor fiscal, !Yo siempre fui tan malo para las matemáticas!

El detalle del desayuno a la cama

El amigo conversa con PabloRemalas:
-Oye Pablo, no hay nada como llevarle un desayuno saludable a tu esposa a la cama.
-No creo. Yo a la mía le llevo desayuno saludable con huevos, leche, jugo, fruta, mermelada y caldo, ¡Y aún así sigue diciendo que vive insatisfecha en la cama!

Chistes de abuelitos

Anciana llama a la policía

Al acudir al llamado de la anciana el policía le pregunta cuál es el problema.
-Verá usted señor agente, es que todas las tardes más a menos a esta hora hay un joven en el apartamento del frente que sale completamente desnudo… ¡Ay! ¡Ahí está precisamente, ahí salió completamente desnudo! ¿Lo ve?
-Lo veo abuelita, pero solo lo veo desnudo de la cintura para arriba, porque de la cintura para abajo no se le ve porque la ventana no deja ver más.
-Venga, ¡párese en esta silla para que lo vea completito!

olo una cifra…

-¡La edad solo es una cifra niño!
-Señor, ¿Me presta el columpio?
-¡NO!

Próxima celebración de cumpleaños

El doctor acaba de auscultar a la anciana. En un tono jocoso le dice:
-Creo que podré celebrar sus cien años dentro de poco
-¡Claro doctor, se le ve muy saludable!

Por aquí hay chistes de abuelos calvos

Anticuado…

-¿En una escala del 1 al 10, ¿cuán anticuado es usted?
-IX

Meme de abuelita
Meme de abuelita

Como un bebé…

Dos ancianos conversan:
-¡Siento el peso de la edad con todos los achaques y dolores que tengo!
-¡Ha! ¡En cambio yo me siento como un bebé!
-Te felicito.
-No me felicites. ¡Estoy sin pelo, sin dientes, ¡y me acabo de mear!

Caro…

-Tanainas, ¿es cierto que tu abuelo vivió mucho?
-Si. Mi abuelo vivió 106 años. Se bebía todas las noches una botella de Whisky, se fumaba dos paquetes de tabacos finos de Cuba y solo comía mariscos mediterráneos en fondue de queso azul.
-¡Wow! ¿y así vivió 106 años?
-Si. ¡Y hubiera vivido más!
-¿Y por qué no duró más?
-¡Nos tocó matarlo! ¡ese viejo nos salía muy caro!

La descripción…

-Abuelo, describa su vida sexual en dos palabras.
-¿Mi qué?

Aquí tienes el tik tok de José Ordóñez

Si se llegara a morir mi suegra

La suegra le pregunta al yerno:
-Yerno, si supieras que me voy a morir hoy, ¿qué me dirías?
-Te diría: “Suegrita, présteme cinco millones de pesos que mañana se los devuelvo!” 

El actor…

Pablo había buscado todas las posibilidades de ser actor de cine, Había acudido a todas las audiciones, se había regalado como extra, como actor «doble» en las escenas de riesgo lo que le había causado sendas heridas, huesos rotos, la pérdida de un ojo y toda clase de secuela físicas. No le importaba hacer eso gratis con tal de que la gente lo reconociera sin embargo eso nunca sucedió.
Ya en su época de adultez se rindió luego de treinta años insistiendo sin que nadie nunca jamás lo reconociera.
Un día estaba en una cafetería tomándose un café cuando advirtió que una hermosa mujer no paraba de mirarlo así que decidió acercársele y preguntarle el por qué, a lo que la mujer le respondió:
-Es que me parece haberlo visto a usted en una película.
Pablo no lo puede creer, ¡Por fin lo han reconocido! se pone feliz así que le pregunta a la hermosa mujer:
-¿En cuál película?
-No sé en cuál, ¡Pero yo recuerdo que lo vi haciendo fila para entrar al cinema a ver una película!

Cómo llegar a Búfalo

GayoTapao está parado en una autopista de los Estados Unidos. Se detiene un auto cerca a él, se baja la ventanilla y una señora muy gorda asoma la cabeza para preguntarle en un tono medio agringado al indigente:
-Señor, disculpe, ¿Cuánto me hace falta para llegar a Búfalo?
GayoTapao la analiza y luego le dice:
-Yo creo que por ahí unos ocho kilos!

El horario de ingreso al trabajo

Llego tarde el primer día laboral del año. Obviamente su jefe le recrimina:
-Martinez, ¿Es que usted no sabe a que horas debe entrar a trabajar?
El descarado empleado responde:
-Jefe, ¡Para mí ese ha sido un gran misterio porque siempre que llego ya todos están trabajando!

El engaño a la madre

La hija con cara de preocupación le dice a su madre:
-Mamá, ¡te tengo una mala noticia!
-¿Qué pasa hija?
-Madre, ¡estoy embarazada!
-¡Oh Dios mío! ¡qué es esto que acabo de oír! ¡y nosotros, que nos hemos esforzado por darle a esta muchacha una educación cristiana! ¡que no escatimamos esfuerzo por ser de ejemplo para ella! ¡y qué noticia tan horrible acabo de oír!
-Mamá, mentiras, ¡era una broma!
-….¿una broma? .. ¡Uy mamita! `¡pero es que usted con esa barriga de camionero que tiene engaña a cualquiera!

Escoger la enfermedad

Dos viejitos conversan.
-¿Tú que prefieres? ¿que te dé Parkinson o Alzheimer?
–¡Pues yo prefiero Alzheimer porque prefiero que se me olviden las copas que andarlas por ahí regando!

Hora en el acta de defunción

El forense le dice a su enfermera:
-Enfermera apunte: Hora de muerte 9:42 a.m.
El paciente dice con voz entrecortada le dice:
-Doctor ¡Lo estoy oyendo!
-Enfermera apunte: Hora de resurrección 9:43 a.m.

FelizA ño nuevo

Son las dos de la mañana de un día cualquiera en el mes de abril. Los dos ancianos duermen placenteramente hasta que el octogenario se despierta dando alaridos y frotándose el pecho mientras le dice a su anciana esposa:
-¡Feliz año nuevo!
Ella no entiende así que le pregunta:
-¿Qué es lo que dices viejo? ¡Estamos en diciembre!
-¡Feliz año nuevo!- Vuelve a gritar el anciano.
-¡Pero si estamos en diciembre!
Como el abuelo no para de repetir la frase, la anciana decide tomar los dientes del abuelo que los tiene en un vaso con agua en la mesa de noche. Es entonces cuando ya el ancianito puede hablar claramente y le vuelve a decir:
-¡FELIZA! ¡ME MUERO!

La gorra…

Benito le pregunta al señor que siempre aparece a medio día en su casa:
-Señor, ¿Que hizo la gorra?
-¿La gorra? ¡no te entiendo Benito!
-Si. Es que mi mamá siempre que usted llega dice: «¡Ahí llegó ese tipo otra vez a comer de gorra!«

Lo que «no saben» las mujeres

En medio de la discusión la esposa le grita a su marido:
-¡Ja! ¡Dime algo que no sepa!
Y el hábilmente le responde:
-¡Estacionar!

La maratón de los viejitos

El hogar geriátrico organiza una maratón entre los ancianos del lugar. Las calles se llenan de gente para ver a los abuelitos correr. Hasta la emisora local transmite la carrera geriátrica de los abuelos que tienen que dar la vuelta a la manzana.
El locutor narra el final de la carrera:
-Ahí viene encabezando la carrera el anciano de 97 años seguido de la abuelita de 83 que ya casi lo alcanza!
Finalmente el anciano de 97 años cruza la meta, rompe la cinta y levanta con sus últimas fuerzas los brazos. El narrador de la emisora dice:
-¡Y el ganador es el abuelito de la pañoleta roja amarrada al cuello!
El comentarista le corrige:
-¡No! ¡No es una pañoleta roja! ¡esa es la lengua!

Los cubiertos…

Benito y su mamá están en el restaurante. La madre del niño increpa al mesero:
-Oigame señor, ¡usted me trajo la comida pero aún no me ha traído los cubiertos!¿con qué quiere que coma?
-Señora disculpe, recuerdo muy bien que hace unos instantes le traje los cubiertos. Eran muy finos, inclusive, ¡eran de plata!
-¿Que insinúa? ¿qué me los robé? ¡Ah de saber usted que en nuestra casa tenemos cubiertos!
Benito también aclarando le dice al mesero:
-¡Si señor! ¡y hasta de restaurantes más finos!

La pregunta capciosa del restaurante

El dueño del restaurante ha bajado la persiana a la mitad de la entrada porque ya es tarde. Un posible cliente se asoma por debajo de la persiana y pregunta:
-Disculpa, ¿Ya están cerrando?
A lo que el dueño contesta con cierta sorna:
-¡No! ¡Es que a partir de este momento solo dejamos entrar cliente de 70 centímetros!

Trabajo estable

-Conseguí trabajo como profesor de inglés
-¿Trabajo estable?
-No. Trabajo es “Job” “Table” ¡es mesa!

Cómo saber el sexo del loro

El esposo le dice a su esposa:
-Me he comprado un loro y resulta que es hembra
-¿Y cómo lo sabes?
-Porque en vez de repetir lo que digo, ¡Me lo discute!

¿Para qué quieres una mascota?

Decía la mujer soltera:
-Y yo para qué quiero un esposo si ya tengo en casa: Un loro que no para de parlotear groserías, un perro que perrea por todo el barrio con cuanta hembra encuentra y un gato que llega a casa cuando se le da la gana!

El préstamo al vecino

Benito llega ala puerta de la vecina, golpea y cuando esta sale le dice:
-Vecina, le manda a decir mi mamá que si por favor le presta sus tijeras de sastrería.
-Pero, ¿luego ella no tiene unas? Yo se las he visto.
-Si, ¡pero es para abrir una lata de sardinas y no las quiere dañar!

Las mujeres dominan

El empleado que escasamente se ganaba el salario mínimo le dice a su jefe:
-Jefe, le manda a decir mi esposa que me aumente el sueldo.
El jefe en el mismo tono le responde:
-Bueno, ¡Voy a preguntarle a la mía a ver si se lo concede!

Hay que seguir el buen camino

En una rueda de prensa la periodista le pregunta al comisionado de paz:
-Y díganos señor comisionado de paz para los reinsertados, ¿cuáles han sido los resultados del programa experimental de reinserción de guerrilleros?»
«Pues hemos tenido una de cal y una de arena; de los dos guerrilleros que se presentaron voluntarios para el proyecto uno ha decidido hacerse abogado, pero parece que el otro quiere seguir por el buen camino!

Cómo evitar la gente odiosa

-Una forma de ser feliz es ignorar a la gente odiosa.
-¡Qué buena frase! ¿de quién es?
-¡Hacer como si no existiesen!
-Ya, ¿de quién es?
-¡Y vivir sin ponerles atención!

La dieta que se le debe dar a los reclusos

El preso se queja de la comida de la cárcel.
-¡Deberían dar verduras o comidas que verdaderamente alimenten aquí en esta cárcel!
El compañero de celda le dice:
-No te quejes que la comida no está tan mal.
-¿¡Qué no está tan mal!? ¡Cómo que no! ¡Mire! ¡Me acaba de salir una lima en el pan!

Cómo responder a una hija

La adolescente le pregunta a la mamá:
-¿Mamá me dejas salir?
-No. No me sales.
-¿Por qué mamá?
-Porque no por mucho madrugar ojos que no sienten.
-Mamá ese dicho no sale.
-¡Y usted tampoco! 

Cuál nombre poner al bebé

Entre amigas:
-¿Cómo le vas a poner al niño?
-Alberto como su padre
El marido aclarando:
-Esposa, ¡me llamo Pablo!
-¡O Pablo como mi marido!

Un verdadero mariscal de campo

-¿A qué te dedicas?
-¡Soy Mariscal de campo!
-¿Juegas fútbol americano?
-No, ¡vendo mariscos a la salida del estadio!

El practicante de equitación

Le preguntaron al deportista Chaguala:
-Gayo Tapao ¿por qué le gusta robarse las cosas?
-Es que tome clases de-Quitación… ¡quitación de carteras, quitación de cadenas!

Yo no. Mi mamá si…

La muchacha poco agraciada físicamente le escribía una carta a Santa Claus:
-«Querido Santa, sé que me he portado mal todo este año, así que no pediré nada para mi. ¡Me lo merezco! Pero mi madre ha sido una fiel cumplidora de sus deberes y muy obediente. Así que anda, concédele un yerno bien guapo, adinerado, juicioso, fiel y deportivo, ¡Porque ella sí lo merece!

Forma de pedir un teléfono

El hombre le dice a la chica en la calle:
-¡Oye! Dame tu teléfono.
-Claro, apunta: 655…
-A ver… ¿Qué parte de la navaja y el pasamontañas no entiendes? ¡Da ya el teléfono!

Lógica…

Un hombre golpea a la puerta de la casa. Abre Benito quien tiene un cigarrillo en la mano y en la otra una cerveza. El hombre le pregunta al niño:
-Niño, ¿Está su mamá?
A lo que Benito responde con cara de lógica:
-¿Y a usted qué le parece?

¿De quién es la vaca?

El abogado camina con su esposa por la acera. En contra mano viene un campesino que al reconocerlo le dice:
-Doctorcito, ¿cómo vamos con el asunto de la vaca?
El abogado le dice para calmarlo:
-¡No se preocupe que esa vaca es suya señor!
El campesino se va contento por lo que le acaba de decir el abogado. Metros más adelante, por la misma calle, ahora viene la otra persona con la que el campesino disputa la pertenencia de la vaca. También le pregunta al abogado:
-Doctorcito, ¿qué pasó con el asunto de la vaca? ¿será que si ganamos el caso?
El abogado en tono seguro le dice:
-¡No se preocupe amigo que esa vaca es suya!
Este segundo hombre también se aleja muy feliz pero ahora, la que ha quedado preocupada es la esposa del abogado que le pregunta por qué les atribuyó a los dos la pertenencia de la vaca, así que el abogado le explica a su esposa:
-Tranquila mujer, que la vaca no es del primero ni la vaca es del segundo… ¡la vaca es nuestra!

Su nombre es Juaquín

-Hola, yo soy Miss República.
-Hola, yo soy Joaquín.
-Ah, ¡como la serie!
-¿Como la serie?
-Si. The “Joaquín” dead!

Pórtate bien…

En la joyería, el novio le muestra a la novia una hermosa pulsera:
-Te gusta amor?
Ella muy emocionada contesta:
-Si cariño!
-Pórtate bien y mañana te traigo para que lo vuelvas a ver!

Nivel del idioma italiano

-¿Nivel de idioma italiano?
-Altini.
-No sabe nada, ¿verdad?
-Exactini.
-¡No le puedo dar el trabajo!
-¡Adiosini!

Entierro en la arena…

Amigos con muchos años de amistad conversan amenamente sobre sus experiencias de vacaciones:
-¿Y cómo te fue de vacaciones en la playa con tu esposa?
-Nos divertimos mucho. Ella me enterró en la arena y me dejó ahí un rato. Luego yo la enterré también… el año entrante cuando regrese voy a ir a desenterrarla!

Los ángeles te ayudarán en el 2021 así:

En este 2021 que comienza te irá así:
Dinero: Los ángeles apoyarán tu economía.
Salud: Ángeles protegerán tu salud.
Sexo: ¡Los ángeles morirán de la risa viéndote! 

Una zanahoria en mala parte

El bobo Tanainas está de novio con una mujer muy inteligente. Ella, lo ve aquel día con una zanahoria en la oreja y le pregunta:
-¿Qué haces con esa zanahoria en la oreja Tanainas?
-¿Ah?
-Que ¡qué haces con esa zanahoria en la oreja!
-¿Cómo?
-¡Que me digas qué haces con esa zanahoria en la oreja Tanainas!
-Háblame más duro,¡ es que no te oigo porque tengo una zanahoria en la oreja!

¿Cuál carro debes sacar?

-¡Con este clima tan cambiante no sé que carro sacar!
-¿El descapotado o el techado?
-No, ¡si el de perros o el de helados!

¿Cómo fue el accidente?

Sufre un aparatoso accidente así que su amigo le pregunta:
-¿cómo le sucedió el accidente Tanainas?
-Fácil. ¿Ve usted ése precipicio que está allá?
-Si.
-Pues, ¡Yo no lo vi!

Cómo levantar el corazón

-Levantemos el corazón.
-¡Lo tenemos levantado hacia el señor!
-¡Sujételo con las pinzas asistente católica!
-¡Perdón doctor! ¡es que soy bien devota!

Equilibrar las llamadas

Suena el teléfono en la casa de Benito. Contesta el papá. Del otro lado la voz un tanto cansada le dice:
-Le he llamado porque su hijo se porta muy mal en el colegio.
-Profesora, ¿Y para eso me llama? ¡También se porta mal en la casa y cuando lo hace yo no la estoy llamando a usted! 

Las mejores coronas para el entierro

La esposa, bastante atribulada le dice a su esposo:
-Mi amor, ¡se murió mi mamá!
El marido saca un billete de 100 mil pesos y le dice despreocupado.
-¡Toma, compra unas coronas! ¡Es lo mínimo que todo buen yerno debe hacer!
Cuando la esposa va saliendo en medio del llanto el vuelve a anotar:
-¡Si no hay coronas traiga cerveza nacional! ¡las Club Colombia son buenas!

Chistes de personas cochinas

Cómo sonarse

-¡Por tu culpa nos echaron del restaurante GayoTapao!
-¡Pero como son de delicados! ¡Lo echan a uno solo por sonarse!
-¡Si pero con el mantel!

El olor…

Iban a pasar por la aduana. Obviamente no les iban a dejar pasar el zorrillo que intentaban llevar para adoptarlo como mascota. Así que GayoTapao le dice a la Rocío:
-Rocío, ¡métase el zorrillo entre la falda para que la policía no nos pille!
Rocío le dice aterrada:
-¿Y el olor?
GayoTapao le responde:
-¡Tranquila que el animalito se acostumbra!

Meme cochino

Por aquí hay chistes de gatos cochinos

EL ZORRILLO

Quizo tener de mascota un zorrillo dentro de su casa, así que alguien le preguntó:
-GayoTapao, ¿es verdad que tienes un zorrillo como mascota dentro de tu casa?
-Dentro de mi casa si, ¡más exactamente dentro de mi habitación!
-¡Dios mío! ¿Y el olor?
-¡No se preocupe que el animalito ya se acostumbró!

Escupitajos…

Viajan en un avión un ruso, un americano y un paisa. A mitad de vuelo aparece una molesta mosca que no para de rondar a los tres hombres. El ruso hace roncar su nariz y luego lanza un nauseabundo escupitajo que aplasta a la mosca contra la ventanilla del avión. Dice el ruso:
-Boris Dimunanckengo, ¡campeón olímpico!
Transcurre el vuelo sin novedad hasta que unos minutos más tardes una segunda mosca ronda a los tres hombres rompiendo la tranquilidad. El americano hace tronar su nariz y luego lanza un escupitajo aún más grande que el del ruso y que aplasta a la segunda mosca contra el techo de la aeronave. Dice el americano:
-Jhon Smith, ¡siete veces campeón mundial!
El vuelo vuelve a tomar tranquilidad hasta que una tercera mosca aparece merodeando la tranquilidad. Es ahora el paisa quien «suerbe» internamente sus fluidos de la nariz y lanza un escupitajo verdoso que al esputarlo cae en la frente del ruso. Dice el paisa.
-Vicente Jaramillo, ¡Amateur!

Encuentra a José Ordóñez en YouTube

El codazo

Están en plena sala de concierto. La orquesta filarmónica interpreta una pieza magistral. La esposa codea a su marido y le dice:
-Qué grosero el señor que está a mi lado. Está dormido y roncando!
El esposo contesta:
-¿Y para eso me despertaste?

Para descubrir si roncas

Cansado de las continuas quejas de su esposa por los ronquidos decidió poner una grabadora a escondidas para confirmar si era cierto lo que su atribulada mujer le contaba: que sus ronquidos eran demasiado fuertes. Puso la grabadora en la mesa de noche sin que su esposa se  diera cuenta y al día siguiente al despertar lo primero que hizo fue escuchar la grabación y efectivamente, oyó los enormes decibeles de su ronquido… y también la voz casi silenciosa de su esposa que le decía a alguien: «¡Siga, siga que está dormido!»

Los precios de la ropa en tiempos de crisis

El presidente camina por la calle del brazo de la primera dama:
-Mira mi amor: pantalones $35.000 camisas $15.000, chamarras de piel $110.000. ¿Ves,? ¿Cuál crisis? La gente se queja de una supuesta crisis que no existe! pero, ¿Cuál crisis?
La primera dama le aclara:
-¿Disculpa? Esa no es tienda de ropa, ¡Es la lavandería!

Noticia buena y mala…

-Bermúdez, le tengo una noticia buena y una mala. ¿Cuál quiere primero?
-La buena jefe y luego la mala.
-La buena: después de 20 años le dejaré de pagar el salario mínimo y a partir de mañana le voy a aumentar el sueldo.
-¡Qué buena noticia jefe! ¿Y cuál es la mala?
-¡Está despedido a partir de hoy!

Lo que significa tu nombre

-¿Cómo te llamas?
-Gumercindo.
-¿Y que significa tu nombre?
-¡Significa que mis papás no me querían!

Las clases de violín

-Oye Chaguala, ¿Cómo va en los estudios de violín tu hijo?
-Bien le han regalado una beca para estudiar en Australia
-¿Quién? ¿El colegio?
-No, ¡los vecinos!

Viviendo en la dictadura

En un país donde se había perdido la libertad para todo. Un policía detiene a un hombre, lo requisa y lo único que le encontró fue dinero, así que le dice mientras lo esposa:
–¡Aja!, ¡Con qué ahorrando para comprar un revólver! ¿no?

Los maridos indecisos

-¿Qué queremos?
-¡Que nuestras esposas dejen de llamarnos indecisos!
-¿Cuándo lo queremos?
-¡No sé! ¡dime tú!

Frases chistosas de vacaciones

* Se están terminando las vacaciones. ¿Guardaron dinero para pagar el gimnasio que pocas veces visitarán?

* Como enverraca ver las fotos de las tremendas vacaciones que se está dando aquella “personita” que te debe dinero desde hace rato.

* Actualizaré mi colección de fotos de alas de avión gracias a todos esos que andan chicaneando su viaje de vacaciones.

* VACACIONES: Época del año en la que uno se gasta lo que no tiene, en cosas que no necesita, para aparentar lo que no es, frente a gente que no conoce.

* Vacaciones se llama si tienes plata, lo otro son días sin trabajar.

* Para elegir a donde voy a ir de vacaciones lanzo un dardo a un póster de un mapamundi y así paso las vacaciones, en mi habitación… ¡lanzando dardos!

* ¡Gracias a todos mis amigos que muestran sus vacaciones ya tengo una hermosa colección de fotos de alas de avión!

* ¡Si no puedes pasar la mayoría del tiempo en calzoncillos, no llames a estos días vacaciones!

* Decía el borracho: ¡Se acabo «bebiembre» y llego «degenero»!

* TANGA: seis centímetros de tela rodeados de mujer.