-Oiga López, este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana. ¿Qué conclusión saca de eso?
-Que hoy es jueves, jefe.
PabloRemalitas le dice a su mamá:
-Me siento menospreciado en esta familia mami.
-Ay, ¡tenía que hablar el tonto!
-Celio, ¿Me puedes explicar por qué eres tan perezoso?
-¿Ahorita?
-Y ¿Cuál es tu animal preferido Celio?
-El oso. ¡Duerme durante seis meses y solo se para a dar abrazos!
-Celio, ha estado usted 10 minutos clínicamente muerto
-¡Ay! ¿Y para decirme eso me despertó?
-Celio, ¿me puedes explicar por qué eres tan perezoso?
-¿Ahorita?
¿Cómo se dice: Ojos de perro en inglés?
«FIRUL-EYES»
La suegra le dice al yerno:
-¡No soy gorda! Lo que pasa es que soy talla L
-Si suegra talla “L-fante”
-Creo que vales la pena.
-Gracias señora jueza. ¡Que bonito halago!
-Jefe, ¿Por qué no me sube el sueldo?
–¡No sea descarado! ¡Baje por el!
-Mami, mami, ¡en el colegio me dicen cuaderno!
-¿Y qué quieres que haga? ¡Norma!
El entrevistador le pregunta al aspirante en el trabajo:
-Aquí necesitamos una persona seria ¿Se considera usted una persona seria y responsable?
-Chi.
¿En qué se parece una bruja en una escoba y las vacaciones de comienzo de año?
¡En que las dos pasan volando!
El pediatra se frotó las manos y le dijo a su esposa muy entusiasmado:
-¡Dos sarampiones mas y terminamos con las cuotas del carro!
La esposa le dice a su marido:
-¡Cariño, esto no funciona!
-¡Y yo a ti!
♦ ¿A dónde van a desayunar la estrellas?
-¡A la vía láctea!
♦ ¿Cómo queda un mago después de desayunar?
-¡MagoRdito!
-Cariño, ¡Te hecho de menos!
-No. ¡lléneme el plato!
El médico regaña al hombre:
—Pero ¿Qué le ha hecho a su suegra?
-Lo que usted me dijo doctor: Dardos tranquilizantes.
—¡NO! Yo le dije: “dar dos tranquilizantes” ¡separado!
-Que me quede callado cuando me está hablando.
-Que le hable cuando me está hablando!
-Anoche el pastor me dijo algo bien feo.
-¿Qué te dijo?
-Me dijo la verdad.
Lo vio y le pareció el colmo lo que había hecho para pagar la deuda así que lo increpó:
-¡Oiga insolente! ¡En el banco me rechazaron su cheque!
A lo que respondió el descarado:
-¿Se da cuenta? ¡No tiene plata el banco mucho menos voy a tener yo!
-¿Qué quieres?
-Dormir más.
-¿Dormir más? te doy mir quinietas y no más.
-Doctor, ¿tiene pastillas contra la baja autoestima?
–Si. Tómelas.
–¡No! ¡No me las merezco!
Como hacer un rico sancocho en 4 sencillos y fáciles pasos:
1. Llama
2. A
3. Tu
4. Mamá
-Mamá, ¡en el colegio me dicen cuaderno!
-¡Cállate Norma!
-Para que le dé el trabajo usted debe calificar de 1 a 10 su capacidad de comprensión.
-La A.
-Oye, tú crees en los OVNIS?
-No. NO creo en OVNIS.
-¿Eres de los escépticos?
-¡En los Transformes tampoco!
Una vez, había un marciano tan bonito ¡tan bonito! que era «¡una verdadera obra de Marte!»
-Tanainas, ¿por qué pones cubitos de hielo encima del televisor?
-¡Para congelar la imagen!
La profesora le pregunta a Benito:
-Benito, ¿por qué tienes las mismas respuestas de tu compañero de pupitre?
-Pues, ¡Porque son las mismas preguntas que me hizo a mi y a mi compañero de pupitre profesora!
Benito le pregunta a la mamá:
-¡Mamá!,¡Mamá! ¿Los pollos maúllan?
-No hijo.
-Entonces ¡el gato esta en el horno!
El cliente le reclama airado al mesero:
-¡Mesero!, ¡Este pollo esta crudo!
-¿Y usted como sabe si no lo ha probado?
-¡Porque se me esta comiendo la ensalada!
-Papá, ¿mamá por qué anda en zigzag?
–¡Cállate y pásame más cartuchos!
El yerno de la paciente va donde el médico y le pregunta por el estado de su suegra:
-¿Cómo está doctor?
-¡En estado crítico!
-Bueno, así anduvo toda a vida: ¡criticando la criticona esa!
-¿Cómo está mi suegra?
-En estado crítico.
-Pero si así anduvo toda la vida: ¡criticando la criticona esa!
-Si bebo alcohol soy alcohólico, si tomo Fanta ¡soy fantástico!
-Porque no comes Paté
-¿Por qué?
-¡Porque eres patético!
-Señora ¿Quiere que el padre del niño esté presente durante el proceso de parto?
-Prefiero que no querido doctor. ¡Es que no se lleva bien con mi marido!
-Ha cometido usted un crimen, matemático.
-¡Lo a-sumo!
-¡Lo a-rresto!
-Oye Benito, si se te aparece un hada madrina con su varita mágica y te dice que pidas un deseo: ¿qué le pedirías?
-¡La varita! ¡obvio!
-¡Te quiero mi amor! ¡Te amaré toda la vida!
-¡Y yo a ti!
-¿Ves que no es tan difícil?
-Si mija.. ¿Puedes bajar ya la pistola?
El paciente bastante enfermo le pregunta al médico:
-Doctor, doctor dígame la verdad… tengo cura?
-Si. Cura, ataúd y una misa muy bonita que le vamos a hacer.
-¡No seas cochino GayoTapao!
-Pero, ¿no sabes que en algunos países es buena educación eructar?
-Si, pero no frente a mi cara y diciendo: “¡ESTO ES PARA TI MAMITA!”
Estando de vacaciones la familia hace toda clase de juegos de mesa, adivinanzas y dinámicas. Le toca al bobo Tanainas que queriendo jugar a las adivinanzas dice:
-¡Si me adivinan cuántas zanahorias tengo aquí detrás le regalo las tres al ganador!
-Estoy vigilando mi peso.
-Pues, ¡pon más guardias!
-¡La economía de mi país dice está empezando a mejorar sustancialmente!
-¿Cómo lo sabes?
-¡Lo leí en los periódicos con los que me tapé anoche!
Muy poético el yerno le dice a su suegra:
-Me gusta cuando callas porque estás como…
-¿Ammodafafmmma?
-¡Exacto suegra! ¡amordazada!
-Fernández, ¿Ha oído usted la frase «Dar sin esperar nada a cambio?”
-Patroncito, en serio, ¡Necesito que me pague la quincena!
-Benito, ¿por qué contestas a todo con monosílabos? ¿no sabes responder de otra manera?
-Monosílabos.
Un ciego le preguntó a un cojo:
-¿Qué tal andas?
y el ciego le contestó:
-¡Pues ahí como ves!
¿Cuál es el colmo de un abogado?
-Que en un caso de un hospital psiquiátrico «pierda el juicio»
En el restaurante el cliente le pregunta al mesero buscando mucha franqueza:
-¿Qué me recomienda?
-¡Que venga de una vez comido!
-Oye, ¿y tú novia?
-La dejé porque se la pasaba hablando de Albert Einstein.
-¡Es que todas las mujeres están obsesionadas con el físico!
-Mi computadora pesa 1.800 gramos.
-¿Y cómo lo sabes?
-¡Porque la Pc!
-Eres el chico más guapo de la discoteca.
-¡Basta ya, mamá!
Jane no quiere abrirle la puerta a Tarzán pues no ha dejado la costumbre de llegar tarde a casa. Así que Tarzán la amenaza:
-Ábreme Jane o me voy para la casa de «Chitas»
-¿Tiene el libro como salir de la pobreza?
-Si señor.
-¿Me fía uno?
-¿Cómo te fue en Europa Tanainas?
-Bien, estuve en Italia, allá en Roma y en Temeo!
-Temeo no, ¡Torino!
-Tanainas, traduzca: “Pague ahora” en Inglés
-¡Pay now! (pei-nao)
-Muy bien. Construya una frase en español.
-Hoy amanecí ¡des-pay-now!
-Mamá, ¿tú estás de acuerdo con la libertad de expresión?
-¡Cállate!
¿En qué se parece un esquimal a una serpentina?
–En que: el esquimal tirita de frío y la serpentina ¡tirita de papel!
.¿Qué le dijo una silla rica a una silla pobre?
-“¡Pobre-silla!”
Esta sociedad de consumo y trabajo te dice a los 22 que debes tener 5 años de experiencia, a los 50 que ya estás viejo para un empleo y que a los 65 años eres demasiado joven Para jubilarte.
-¿A qué juegas con tu suegra?
-A que yo lanzo objetos a las piscina y ella los busca.
-¿Y esa tostadora conectada que hace ahí?
-¡Cállate y espera a que se lance!
-Mamá, ¿Tu también crees que estoy poseída?
-¡O dejas de darle vueltas a la cabeza o mañana no te dejo vomitar al cura!
-Pero ¿por qué me estás atracando a mi GayoTapao?
-¡Es preferible que la robe alguien de confianza mama!
-Vecino, con mucho dolor tengo que decirle que mañana me mudo.
-¿Y por qué con mucho dolor?
-¡Es que tengo amigdalitis!
El psiquiatra le dice a la paciente:
-Señora, en la próxima consulta será importante que analicemos el inconsciente.
-Doctor, ¡va a ser difícil porque el desgraciado de mi marido seguro que no querrá venir conmigo!
La esposa le pregunta a su esposo:
-Amor, ¿has visto el libro «como vivir cien años?»
-¡Lo escondí!
-¿Lo escondiste? ¿Por qué?
-Porque tu mamá anda estos días de visita en esta casa. ¡No pretenderás que permita que lo encuentre! ¿no?
El bobo Tanainas entra a la cocina pela un tomate, le echa sal y luego lo bota a la basura; toma otro tomate le echa sal y lo bota a la basura. Así con tres tomates más así que la mamá le pregunta:
-¿Por qué estás botando los tomates Tanainas?
-Mamá, ¡es que no me gustan los tomates con sal!
-Pastor, ¡mi esposa me dice vago!
-¿Y qué has hecho?
-¡Nada!
-La risa es la mejor medicina.
—Sí doctor, ¡pero ya no más por favor! ¡Deje de hacerle cosquillas al paciente que ya murió!
-¡Tenemos que hablar!
-¿Por qué? ¿No hay wifi?
-¿Se considera usted inteligente?
-A ver… si me analizo, no. Ahora, si me comparo…
En época navideña GayoTapao va de casa en casa pidiendo comida. Al llegar a la última de las casas del conjunto le dice a la señora que le acaba de abrir la puerta:
-Señora, por favor déme algo de comer y por favor, ¡Que no sea natilla o buñuelo!
Caminan por la calle y les sale un asaltante que le dice a la pareja:
-Quietos… La cartera o la vida
El esposo le dice a su esposa entonces:
-«Mi vida» ¡vete con el señor!
¿En qué se parecen los abogados a los bananos?
En que por más que lo busques, nunca encontrarás uno que sea recto.
-Venimos a comer a este restaurante.
-¿Tienen mesa?
-¿Cómo así? ¿Había que traerla?
Dos amigos conversan, uno le dice al otro:
-¡Qué gordas son tus hijas!
Al oír la osadía de su amigo le replica:
-¡Oye! ¡Como osas!
-¡Y como elefantas también!
-¡Ya lo he visto llegar seis veces tarde este año Bermúdez!
-¿Y entonces por qué esa cara de sorpresa jefe?
-Tanainas ¿sabes lo que es un pañuelo?
-Ahora no, pero… ¡me suena!
La atribulada madre le pregunta al doctor:
-¿Cuál es el estado de mi hija doctor?
-No sé. ¡No la tengo en Facebook!
La señora le pregunta al médico:
-Doctor, doctor, ¿cómo sigue mi marido?
-¡Lo hemos perdido!
-No sea mentiroso doctor que le veo los pies debajo de la sábana.
Benito le pregunta a su mamá:
-Mamá, ¿qué estamos celebrando hoy?
-El nacimiento de Jesús.
-Pero, luego, ¿no qué había nacido el año pasado?
Un amigo ve preocupado a otro y entonces le pregunta:
-¿Por qué la cara?
–Es que, ¡descubrí que mi mujer antes de casarnos posó desnuda para una foto!
–¡Eso es normal!
–Si, ¡pero fue para la foto de la cédula!
-Benito, ¿por qué llega tarde?
-Estaba en la casa de Noé
-¿Noé?
-Si, «no-eh» ¡de tu incumbencia chica!
La esposa le dice a su marido que anda pegado al televisor viendo fútbol.
-¡Te las has pasado viendo La Copa América! ¡No haces más sino hablar de fútbol! ¡Me has hecho falta!
-¿Falta? ¿Cuál falta si no te he tocado!
En la cola del súper mercado, un hombre le pregunta a otro:
-Perdona, ¿El último?
-El Unión Magdalena con 12 puntos.
Un hombre sale triste del hospital. Camina despacio y de pronto advierte la presencia de un ladrón que le dice:
-¡El dinero o la vida!
-¡Ah! ¿tú también eres doctor?
Dos arboles de navidad están bebiendo, de repente uno se cae y entonces el otro le pregunta:
-¿Qué te paso?
-¡Es que se me fueron las luces!
El jefe le dice en tono de consolación al empleado:
-Sí, González, ya sé que el sueldo no le alcanza para casarse…, pero créame, ¡algún día me lo agradecerá!
Benito viene por la calle con su gato. La vecina, queriendo saber cuán peligroso era el animal le pregunta al niño:
-¿Araña?
A lo que el niño responde:
-Araña no vieja tonta… ¡gato!
-¡Tenía una tía que incendia ovejas!
-¡Que macabra!
-No Cabras no, ¡quema ovejas porque la lana arde mejor!
-¡No aguanto más! ¡te dejo!
-¿Por qué?
-Estas obsesionado con internet y las redes sociales… ¿pero sabes cuál es tu mayor error?
-¿El 404?
-¡Definitivamente esta juventud se echó a perder!
-¿Y? ¿Quién no educó mamá?
-¡vete a hacer tareas!
Decía GayoTapao:
Si se lo robo a la fuerza se enoja, si la amarro también, ¡si la duermo con cloroformo peor! ¡Ya no sé cómo darle un beso a la Rocío!
-¿Cómo se llama esa APP que te envejece?
-¡Trabajo!
-Han trasladado a mi suegra a un país musulmán hace dos meses.
-¿A Libia?
-Si, ¡alivia mucho!
Que una vez entró un calvo a una peluquería y dijo:
-¡Uy! ¡Perdón!
Dos amigos conversan:
-Juan, mi esposa ya lleva dos semanas en dieta.
-¡Wow! ¡Qué bien! ¿Y cuánto ha perdido?
-¡Dos semanas!
-¿Usted sabe dónde vive Iron Man?
-¡I don’t no!
-¿Qué tal el museo?
-Mucho busto.
-Mucho gusto, ¿Qué tal el museo?
Anoche nos cobraron 10 mil pesos por una gaseosa tamaño personal en un restaurante.
Yo estoy bien, no nos hicieron nada malo durante el robo. Gracias!
-Jefe, ¿Por qué me pagaron menos este mes?
-Gonzalez, el año pasado le pagamos más y no dijo nada.
-Jefe, ¡Un error se acepta, pero ya dos!
-Bienvenidos al curso de relajación…
-¡Pero empiece ya! ¡de una berraca vez!
