Papi, ayer mi maestro se comió en la fiesta, ¡Treinta hamburguesas y diez refrescos!
-¡Ah caray! ¡me gustaría conocer a tu maestro Benito!
-Pues, ¡date prisa papi! ¡porque hoy lo entierran!
Decía el feo político:
-¡Voten por mi, seré un político corrupto y les robare todo el dinero! ¡Ah! Eso si… ¡siempre diré la verdad!
Dos amigos conversan, uno le dice al otro en tono de tristeza:
-Cuando nos separamos acordamos entre mi mujer, el abogado y yo, que quien se quedará con el dinero también se quedaba con los niños
–¿Y tu mujer se quedó con ellos?
–No. ¡El abogado!
Bastante enojado el juez interroga a GayoTapao:
-¡Usted mató a Esther la panadera, a Esther la odontóloga y luego se fue a otro pueblo y mató a una muchacha llamada Esther que era ortopedista! ¿Se puede saber por qué?
-Lo confieso señor juez… últimamente estoy dedicado al “Esther-minio”
Si estás en la ciudad y te llevas un caracol a la oreja escuchas el mar.
¿Si estás en el mar y te pones un caracol en la oreja vas a escuchar la ciudad?
Benito le pregunta a la mamá:
-¡Mamá!,¡Mamá! ¿Los pollos maúllan?
-No hijo.
-Entonces ¡el gato esta en el horno!
-Benito, por qué le echaste grasa en el vestido a tu hermana?
-Porque no paraba de llorar!
-¿Y eso qué tiene que ver?
-Que mi papá, siempre, cuando una puerta chilla le echa grasa!
La atribulada mujer le dice al testarudo borracho:
-Amor, ¡Bájele al trago!
-¡Hum! ¡Yo hasta lo dejaría gratis!
El entrevistador le pregunta al aspirante en el trabajo:
-Aquí necesitamos una persona seria ¿Se considera usted una persona seria y responsable?
-Chi.
Estando de vacaciones la familia hace toda clase de juegos de mesa, adivinanzas y dinámicas. Le toca al bobo Tanainas que queriendo jugar a las adivinanzas dice:
-¡Si me adivinan cuántas zanahorias tengo aquí detrás le regalo las tres al ganador!
—Papi, ¿me lees un cuento?
—¿Para qué? siempre te duermes. ¡Como tu mamá con las series!
-Mi amor ¿estoy gorda?
-Aléjate un poco para poder verte completa… ¡más!
El amigo le pregunta al tacaño.
-¿Qué haces aún ahí pegado a la puerta de tu exnovia si ya hace más de dos meses terminaron?
-¡Es que ella aún no ha cambiado la clave del Wifi!
-Mami, perdí el examen de español según la profesora, porque invento palabras.
-Vaya, ¡de quién habrás aprendido esa estupidencia!
En clase. La cansada profesora le dice a Benito en tono de reclamo:
-Benito, ¿Por qué respondes a todo con monosílabos? ¿es que acaso no saber decir más?
Y Benito responde:
-¡Monosílabos!
-¿Qué haces mi amor?
-Aquí pensando.
-¿Pensando en mí?
-dije pensando, ¡no perdiendo el tiempo!
A la santandereana:
-Bienvenida a la terapia para desarrollar la paciencia.
-Y ¿a qué horas se acaba esta joda?
Benito viene por la calle con su gato. La vecina, queriendo saber cuán peligroso era el animal le pregunta al niño:
-¿Araña?
A lo que el niño responde:
-Araña no vieja tonta… ¡gato!
-Mamá, ¡en el colegio me dicen cuaderno!
-¡Cállate Norma!
Estaba pensando en lo difícil que debe ser llamarte Francia y no poder ponerte ni un vestido sin que te empiecen a decir: «¡uy! ¡pero qué elegaaancia la de Fraaanciaaaa!»
-¿Qué somos?
-¡Gordos!
-¿Y qué haremos?
-¡Empezar dieta!
-¿Y cuándo empezamos dieta?
-¡El lunes!
-¡Ya es lunes!
-Ehhh… ¡el otro lunes!
Benito le escribe una carta a Santa para pedirle su regalo:
«Querido Santa, este año me he portado bien…»
El niño se queda reflexionando, borra lo que ha escrito y vuelve a iniciar la carta:
«Querido Santa, este año me he portado más o menos bien…»
Vuelve a reflexionar, borra nuevamente y vuelve a escribir:
«Querido Santa, este año me he portado un poquito bien…»
Por tercera vez reflexiona, borra lo que ha escrito y decide sentenciar la carta así:
«Querido Santa, deja así, yo me voy a comprar mi propio regalo!»
Dos ciegos caminan por la calle. Uno le dice a otro en tono lastimero:
-Ojalá lloviera.
El otro contesta!
-¡Ojalá yo también!
-¿Tiene pastillas para adelgazar?
-Si señorita.
-Véndame algunas que tengan sabor a pollo y métamelas en una hamburguesa doble carne, queso tocineta.
-¡Mesero!, ¡una mosca!
-¡Ya se la llevo señor!
-No necesito ser una madre violenta, ¡yo educo con la palabra!
-¡Pero me acabas de dar una cachetada mamá!
-¡Ah! ¡pero es que no estabas dejando hablar!
♦ ¿A dónde van a desayunar la estrellas?
-¡A la vía láctea!
♦ ¿Cómo queda un mago después de desayunar?
-¡MagoRdito!
-Señora González, ¡Su marido tuvo un accidente en el trabajo y ha quedado muy malherido!
-¡Qué imbécil! ¡Ni herirse sabe!
-Oye, ¿Qué tomas para la gripa?
–Grageas.
-¡De nada!
-Me sentía tan jorobado como un anciano de cien años, hasta que vi el doctor Domínguez. ¡que maravilla ese doctor!
-¿Y qué te recomendó Tanainas?
-¡Que no me volviera a abotonar el botón de la bragueta al ojal del cuello de la camisa!
-Han trasladado a mi suegra a un país musulmán hace dos meses.
-¿A Libia?
-Si, ¡alivia mucho!
El pediatra se frotó las manos y le dijo a su esposa muy entusiasmado:
-¡Dos sarampiones mas y terminamos con las cuotas del carro!
-Oh Mira, una piedra preciosa.
-¡Pero si es un ladrillo!
-Si, ¡Pero a mi me gusta!
Estaba acusado de haber matado a su papá y a su mama. Lo tienen frente al juez, pero le tocó un abogado defensor tan bueno que cuando le concedieron la palabra dijo:
-¡Solo pido piedad para este pobre huérfano!
-Señor, disculpe, este es el grupo de desconfiados anónimos?
-Si señor.
-¿Está seguro?
-¡No sé! ¡Quizá!
-Bienvenido al curso intensivo de optimismo.
-¡No! ¡esto definitivamente nunca lo voy a aprobar!
El posible jefe le pregunta al posible empleado:
-¿Cómo se define como trabajador?
-Soy responsable, ¡muy responsable!
-Bien, deje su hoja de vida.
-¡Ay! ¡no la traje!
.¿Qué le dijo una silla rica a una silla pobre?
-“¡Pobre-silla!”
La mamá le dice al niño:
-¡Benito! “¡hay vida afuera de Internet!”
-Qué bueno mami. ¡Pásame el link!
Se encuentra con su amigo y queriendo enterarse de la verdad le pregunta:
– Oye, ¿Es verdad que estás sordo?
– Un poquito, ¡pero ya me estoy poniendo a dieta!
Benito es un niño muy rico en este chiste, los padres tienen empresas y empleados que trabajan para ellos en sus industrias. Al llegar comienzos de diciembre el papá le dice al niño en tono de preocupación:
-Benito yo sé que me habías pedido de regalo de navidad un hermanito pero la verdad ya no alcanza el tiempo.
A lo que contesta el niño
-¿Ni poniendo más hombre a trabajar papá?
La mujer le dice a su esposo:
-¡De haber sabido que eras así de pobre no me hubiera casado contigo!
-Pero mujer, ¡Fui sincero contigo antes de casarnos! ¡Te dije que eras todo lo que tenía en mi vida!
-Eres toda ternera
-Será ternura
-¡Haz dieta por favor!
-Tanainas, ¿Sabes Inglés?
-¡Obvio!
-¿Qué significa I am?
-Hmmmmm ¡una de la mañana!
Se mandó a embolar (embetunar, brillar, limpiar) los zapatos. El embolador (bolero) al verle los zapatos rotos le dice:
-Disculpe, ¿Usted quiere que le embole los zapatos o le corte las uñas?
-Mami, quiero conocer a mi papá
– No puedes Benito. Eres un niño probeta.
-¿Qué es eso?
– «Probe-tanto» que no sé quién es tu papá.
-Mami, mami, ¡en el colegio me dicen cuaderno!
-¿Y qué quieres que haga? ¡Norma!
—Disculpe, ¿dónde es la reunión política?
—Si, llegue al final del pasillo y doble moral a la derecha.
-Pepito, ¿Cómo se dice «bien» en inglés?
-“Good”
-¿Y el que ayuda a los pobres y hace el bien?
-¡Robin good!
-Chica pone una foto en Facebook con descripción: “Estoy gorda!” escribes un comentario dándole razón y ella lo borra. O ¿No?
-Vecino, con mucho dolor tengo que decirle que mañana me mudo.
-¿Y por qué con mucho dolor?
-¡Es que tengo amigdalitis!
¿En qué se parece una boda a un divorcio?
-En que: En la boda todo es arroz! Y en el divorcio todo es «Pa-ella»
El jefe ordena a su secretaria escribir una nota citando a reunión con todo el personal para el próximo viernes. La secretaria pregunta:
– Jefe, ¿Con qué se escribe viernes, con v o b?
-¡Cambie la reunión para el lunes!
-Mamá, ya no quiero más espaguetis de estos rojos y azules!
-¡Cállate o te arranco las venas y arterias del otro brazo!
-Señorita Miss República, ¿qué piensa usted de los geográficos en la tumba donde está muy conservada la momia de Tutankamón.
-Pues, por eso está bien conservada, porque metieron la momia al geográfico.
La profesora le pregunta a Benito:
-Benito, ¿Qué edad tiene una persona que nació un año después de la 1a guerra mundial?
-Profesora, ¿Hombre o mujer?
Murió un político y los vecinos le pusieron un letrero que decía: “Aquí yace un político que hizo el bien e hizo el mal. Eso sí… cuando hizo el bien… lo hizo mal… y cuando hizo el mal… ¡lo hizo bien!”
-Yo discuto con mi esposa en promedio dos veces al mes.
-Yo discuto con mi señora cada ocho días, ¡porque como a mi me pagan semanal!
-En una palabra dime algo que te encante en la vida.
-Crianza.
-¡Oh! ¡te gusta tener mucho hijos!
-No. ¡Me encanta el vino!
–Mamá ¿Por qué te hiciste un selfie de la oreja?
-No hijo, ¡solo te estaba llamando!
Llevan a GayoTapao ante el juez quien le pregunta:
-¿Usted cómo se declara?
-Pues si es una mujer decente, me hago el interesante y luego le digo: “¿quiere ser mi novia?”.
La pizza Hawaiana estaba llorando ante una tumba, pasó la pizza con champiñones y le preguntó:
-¿Familiar?
-¡No! ¡mediana!
¿Qué le dijo la cebolla a la cocinera?
-¡Qué hipócrita! ¡Primero me cortas y luego lloras!
En época navideña GayoTapao va de casa en casa pidiendo comida. Al llegar a la última de las casas del conjunto le dice a la señora que le acaba de abrir la puerta:
-Señora, por favor déme algo de comer y por favor, ¡Que no sea natilla o buñuelo!
-PabloRemalas entró a la cafetería de la empresa a la hora del almuerzo. Varias personas están fumando allí dentro, así que Pablo les pregunta irónicamente:
-Disculpen. ¿No les molesta que coma mientras fuman?
-La semana pasada me compré unas vacas y unas casas!
-¿Te ganaste la lotería GayoTapao?
-No, ¡Armando el pesebre!
El médico le dice a Tanainas:
-Lo siento Tanainas pero luego de revisar tus exámenes hemos descubierto que no podrás tener hijos.
-Ay que mala noticia doctor. Pero, ¿Hijas si?
Le dice Robin a Batman:
-¿Ya viste el periódico? ¡Santos secuestros!
-¿Batman? ¿Batman? ¿Dónde estás?
¿Qué enfermedad sufre un oso polar que no quiere vivir ni en el polo sur ni en el polo norte?
-Trastorno bipolar.
La esposa le dice a su marido:
-Mira, ese es el médico que me va a operar el intestino.
-¿El grueso o el delgado?
-¡El de las gafas!
Benito le pregunta a su amigo Pepito:
-¿Pepito? ¿tú que harás cuando seas grande?
-Policía, ¿Y tú Benito?
-¡Ah! entonces yo seré ladrón, ¡y así seguiremos jugando cuando seamos grandes!
Le pregunta el mesero al cliente sentado absorto en la mesa:
—¿Qué desea el señor?
-Estoy mirando la carta.
—¿Le traigo la del restaurante?
-Mejor, ¡este 2 de copas no me dice nada!
Benito llega donde la mamá bastante angustiado y le dice:
-Mamá, mamá, en el colegio me decían que tenía déficit de.. no sé que cosa.
-No me gusta mucho tu novela.
-Es un ensayo.
-Pues ensaya más, ¡porque es muy mala!
-Benito, ¿cuántos huesos tiene el cuerpo humano?
-Profesor, el cuerpo humano tiene 206 huesos y un celular!
-¿Qué son 50 físicos y 50 químicos?
-Pues 100tíficos.
¿Cuál es la diferencia entre un buitre y un abogado?
RESPUESTA: El buitre espera a que estés muerto para bajar a comerte!
¿Sabes qué te caería bien yernito?
-¿Qué suegrita?
-¡Un rayo!
-Mesero, ¿El pescado viene solo?
-No, ¡se lo traigo yo!
Decía el torero Pablo Remalas:
-¡Creo que mi mujer me engaña!
-¿Por qué dices eso Pablo?
-Porque cuando entro a matar todos me gritan: “¿No te da vergüenza hacerle eso a uno de los tuyos?”
La preocupada esposa le pregunta al médico del hospital que está atendiendo a su esposo:
-Séame sincero doctor. ¿Es muy serio?
-Bueno, la verdad: si. ¡Pero después del segundo trago ya me pongo a echar chistes!
La señora le dice a Benito:
-Niño, aquí donde me ves, ¡aún no he cumplido los 35! A lo que responde el niño:
-Pues decídase ya señora, ¡más vale tarde que nunca!
Se abre el telón. Se baja el telón. Se rompe el telón. Se cae el telón. ¿Título de la película?
”MADE IN CHINA ”
-¿En una escala de 1 a 10 cómo evaluaría su capacidad de comprensión?
-¡Pizza de champiñones!
Una amiga le dice a la otra:
-Hay cosas que deberían durar para siempre.
-¿Como el amor?
-No. ¡Como un lunes festivo!
¿Qué hace un piojo en la cabeza de un calvo?
-¡Desintoxicándose!
PabloRemalitas le dice a su mamá:
-Me siento menospreciado en esta familia mami.
-Ay, ¡tenía que hablar el tonto!
La esposa le dice a su marido:
-¡Cariño, esto no funciona!
-¡Y yo a ti!
-Comer desnudo frente al espejo te adelgaza.
-Por el efecto reflejo ¿verdad?
-No. ¡Porque te echan a patadas del restaurante!
La esposa al esposo:
-Amor, ¿Qué me pongo?
El esposo a la esposa:
-¡Ponte a dieta!
-Eres el chico más guapo de la discoteca.
-¡Basta ya, mamá!
-Bienvenido a la academia de matemáticas y ciencias exactas de la aritmética.
-¡Muchas gracias!
-¿Cómo qué «muchas?» ¡Fuera de aquí!
-¿Qué tal la vacuna rusa?
-No stanilista.
Bastante nervioso el hombre entra a la librería. Mirando para lado y lado le dice a quien atiende:
-Señor, ¿Tiene ese bestseller anti robos?
-Si claro -responde el hombre tras el mostrador-
-Pues a ver si se lo lee, ¡porque esto es un asalto!
¿En qué se parece el vaticano y la reforma agraria de Cuba?
-En que en 50 años solo han producido cuatro papas.
-Suegra Emilse, creo que estás gorda. Haz dieta.
-No yerno, no estoy gorda, es que retengo líquidos.
-Bueno, entonces ya no te diré «Emilse», sino «Embalse».
– Mira a nuestro hijo, ¡jamás pensé que llegaría tan lejos!
-Esta catapulta es una verraquera, ¡trae al perro!
Donde el médico general el paciente acude en busca de ayuda. El médico en medio de la consulta le pregunta:
-Dígame, ¿Hace cuanto que no visita al oftalmólogo?
-¡Uy! ¿Quién preguntó eso? ¿Quién está ahí?
-¿Como se llama la fuerza que expulsa los cuerpos hacia afuera Benito?
-¡Purgante profesora!
