-Yo lo que extraño de Colombia es el ajiaco con crema de leche y alcaparras
–¿Está viviendo en el exterior?
–No, ¡es que aquí en Colombia hace rato que no lo vemos!
La recién esposa le recrimina a GayoTapao en la luna de miel
-¿Por qué hace eso?
-¡Yo te advertí que era un completo animal en la cama!
-¡Sí pero yo creí que lo decías por tu capacidad sexual no porque marcabas el colchón orinándote en las cuatro puntas!
¿Qué enfermedad sufre un oso polar que no quiere vivir ni en el polo sur ni en el polo norte?
-Trastorno bipolar.
-Tengo tarea de física.
-¿Cúantica?
-«Ponquita», pero debo hacerla.
-Oye, ¿Qué te trajo Santa esta Navidad?
-Solo un reloj.
-Mmm.. ¿Y qué marca?
-¡Marca la hora!
-Benito, ¿cuántos novios tiene tu hermana?
–¡No sé!, ¡porque yo solo sé contar hasta 20!
-Tanainas ¿por qué estás poniendo azúcar bajo la almohada?
–¡Es que quiero tener dulces sueños!
Pastor: El año pasado mi suegra prometió:
“Este año me voy a mudar”
Estuve esperando a que se fuera de casa y no. ¡Lo que hizo fue permanecer callada!
El paciente atribulado le pregunta al doctor:
-Doctor, ¿qué hago con mis ronquidos no me dejan dormir?
-¡Duerma en cuartos separados!
-¿Celio me haces un favor?
-¿Me tengo que levantar?
-Si.
-¡Entonces no!
PabloRemalitas le dice a su mamá:
-Me siento menospreciado en esta familia mami.
-Ay, ¡tenía que hablar el tonto!
-Miss República, yo todavía tengo VHS.
-Ah si, ¡Es que eso es difícil de curar!
¿Qué es Messi en 45 días?
-No sé…
-¡Mes y medio!
PabloRemalas le dijo a una chica:
-Te amo.
La chica respondió:
-Respeto tu opinión.
La señora le pregunta al médico:
-Doctor, doctor, ¿cómo sigue mi marido?
-¡Lo hemos perdido!
-No sea mentiroso doctor que le veo los pies debajo de la sábana.
¿En qué se parecen los abogados a los bananos?
En que por más que lo busques, nunca encontrarás uno que sea recto.
El empleado entra bastante enojado a la oficina del jefe y le dice:
-Jefe, ¿Se puede saber por qué me pagaron menos este mes?
-El mes pasado le pagamos más y no dijo nada.
-Bueno un error se acepta, ¡Pero ya con este son dos!
-Mamá, ¡no encuentro palabras para expresarte todo lo que te amo!
-Ah que voy… ¡y las encuentro!
Porque al presidente al final de su mandato le están diciendo: «¿Mesero hábil?»
…porque se hizo el pendejo con el cambio.
En el almacén, la señora al recibir el vestido que la mujer que atiende le alcanza y darse cuenta que es muy diminuto le dice:
-Por favor, señorita, ¿tiene este vestido en talla de una mujer que coma?
-MIra yo hace un tiempo que prefiero Netflix a salir contigo.
-¿Y desde hace cuánto tiempo?
-¡Uf! ¡Hace ya dos temporadas!
El médico le dice a GayoTapao:
-Debo hacerle un examen de orina y eses fecales señor.
GayoTapao se quita los calzoncillos, se los da al médico y le dice:
-Tome, ¡mañana vengo por los resultados!
-Mi amor, ya no estés brava. ¿No te parece mejor estar feliz?
-¡Yo estoy feliz así de brava!
Dos amigas conversan:
-Oye, ¿No es un poco joven tu novio?
-¡Nah! ¡Qué va!
-Por cierto, ¿dónde está?
-¡Castigado! ¡no me sale!
-Amor, ¡me he comprado una faja!
-¿Qué marca?
-¡La panza!
La señora, de esas enchapadas a la antigua que no cree en el desarrollo de la ciencia, le dice a su médico:
-Doctor, no quiero vacunar a mi niño, pero tampoco quiero que se enferme. ¿Qué me recomienda?
-¡Qué no se encariñe con el niño señora!
Jaimito le pregunta a su madre:
-Madre, ¿podrías decirme por qué en el mundo hay tanta injusticia?
-No lo sé hijo. ¡Pero ahora, por haberme hecho esa pregunta te quedas un mes sin tu mesada!
En el centro de salud, la madre le pregunta a una enfermera:
-Señorita disculpe, ¿debo vacunar a todos mis hijos o no más a los que quiero conservar?
-Señora González, ¡Su marido tuvo un accidente en el trabajo y ha quedado muy malherido!
-¡Qué imbécil! ¡Ni herirse sabe!
Entrando el borracho a su casa la mujer le increpa:
-¿De dónde viene el señor?
-Según Darwin, ¡del mono!
A mi suegra le gusta que yo la llame: «NINi» … por que: ¡Ni me quiere, Ni le importo!
Seguro que las ardillas te quieren comer…
-¿Por qué?
-¡Porque estás toda “bellota!”.
Drácula entra a la casa, se mete al cuarto del niño Benito y lo asusta:
-¡AAAAHHHGGGGG!
El niño se pone a temblar. Drácula pregunta:
-¿Te doy miedo?
Y Benito responde:
-¡No gracias! ¡ya tengo mucho!
El papá, al escuchar los aullidos del perro le dice a Benito:
-¡Benito! ¡No le tires la cola al perro!
A lo que el niño contesta:
-Papi, yo no se la tiro, ¡solo se la cojo pero él es el que tira!
-¿Tiene el libro como salir de la pobreza?
-Si señor.
-¿Me fía uno?
-Mi Orquídea ha muerto.
-¿Cómo lo sabe?
-¡Soy «Florense!»
El pequeño niño le pregunta a la madre:
-Mamá ¿tú crees que soy Feo?
-Niño, ¡te he dicho que cuando estemos en la calle no me digas Mamá, no quiero pasar vergüenzas!
¿Qué le dijo un Gif a un JPG?
-¡Anímate hombre!
En la entrevista laboral:
-Veo que ha puesto en su hoja de vida que es distraído
-¿Quién?
El pastor, al final de su predica le dice a Benito:
-¿Aprendiste algo Benito? ¿cuál es ese lugar maravilloso, lleno de muchas cosas bellas, y en el que seremos inmensamente felices, y al que deseamos ir algún día?»
-Disney pastor, ¡Disney!
Bastante enojado el juez interroga a GayoTapao:
-¡Usted mató a Esther la panadera, a Esther la odontóloga y luego se fue a otro pueblo y mató a una muchacha llamada Esther que era ortopedista! ¿Se puede saber por qué?
-Lo confieso señor juez… últimamente estoy dedicado al “Esther-minio”
«Hoy está de cumpleaños hermoso, y de regalo, le voy a dar un par de medias y unos calzoncillos que ya empaqué en la caja del Xbox 360 que tanto lo emociona. ¡Ya me imagino su carita!»
Le dice el médico a un paciente:
-¡Fíjese qué casualidad! Yo operé también a su hermano.
-¿Ah si doctor? ¿Y qué le sacó?
-¡Alcancé a sacarle dos millones!
-Mira mami, ¡el pez baila Break dance!
-Benito, ¡MÉTELO DE NUEVO EN LA PECERA!
Llevan a GayoTapao ante el juez quien le pregunta:
-¿Usted cómo se declara?
-Pues si es una mujer decente, me hago el interesante y luego le digo: “¿quiere ser mi novia?”.
Fue tanto lo que bebió en las fiestas de despedida del año 2020 que comenzando el 2021 se mandó a hacer un análisis de sangre y dio JOHNNIE WALKER positivo!
-Dicen que este año 2021 se pondrá de moda dejarse el bigote, ¿tú crees que debería dejármelo crecer?
-No. No creo que te quede bien, mejor aféitatelo… ¡Patricia!
El año pasado aguantamos tanta hambre que los ratones del barrio venían a nuestra casa a hacer dieta!
Peso 80 Kg pero midiendo 1,75 debería pesar 70 Kg. Definitivamente este año me pondré como meta… crecer diez centímetros más.
Feliz navidad se dice del 24 al 26 y feliz año del 31 al 6 de enero. Por favor no te salgas de esos límites. Gracias.
El Facebook de José Ordóñez está aquí
Los pasos que no te atreviste a dar en el 2020 también dejaron huellas.
Solo pasaba por aquí para recordarles que los que «beben y beben, y vuelven a beber», son los peces del río. Si tienen dudas por favor, escuchen varias veces el villancico. Gracias.
Señor, mira mi humildad que solo quiero cosas pequeñas para este 2021: un pequeño yate, una pequeña mansión, un pequeño viaje a Australia y un pequeño crucero por las islas pequeñas de las Bahamas. ¡Gracias por escuchar mi pequeña petición!
Un hombre sale triste del hospital. Camina despacio y de pronto advierte la presencia de un ladrón que le dice:
-¡El dinero o la vida!
-¡Ah! ¿tú también eres doctor?
-Hola, venía por el anuncio de “se necesita dependienta”
-Ahí está. En la pared. Puede llevárselo.
-Gracias, ¡me encanta este anuncio!
-Mesero, ¿El pescado viene solo?
-No, ¡se lo traigo yo!
-Doctor, ¿tiene pastillas contra la baja autoestima?
–Si. Tómelas.
–¡No! ¡No me las merezco!
Al ver que el borracho viene en estado lamentable por la calle el cura le dice en tono caritativo:
-¡Hijo! ¿Por qué bebes tanto? ¿No te gustaría ser cristiano?
-No padre, ¡Me gustaría ser Messi!
En la habitación en la luna de miel, la atribulada mujer le dice a su esposo:
-Amor, ¡Tírate un pedo!
-¿Y para qué?
-¡Es que quiero que se vaya ese olor a pecueca!
-Mamá, ya no quiero más espaguetis de estos rojos y azules!
-¡Cállate o te arranco las venas y arterias del otro brazo!
-Mi papá ya no está trabajando.
-¿Empezaste a trabajar y le ayudas Celio?
–No. ¡Le empeñé la herramienta!
Un amigo le comenta a otro:
-Comer desnudo frente al espejo hace que te adelgaces.
-¿Por el efecto reflejo?
-No. ¡Porque te echan inmediatamente del restaurante!
-Oh Mira, una piedra preciosa.
-¡Pero si es un ladrillo!
-Si, ¡Pero a mi me gusta!
Papi, ayer mi maestro se comió en la fiesta, ¡Treinta hamburguesas y diez refrescos!
-¡Ah caray! ¡me gustaría conocer a tu maestro Benito!
-Pues, ¡date prisa papi! ¡porque hoy lo entierran!
Dos arboles de navidad están bebiendo, de repente uno se cae y entonces el otro le pregunta:
-¿Qué te paso?
-¡Es que se me fueron las luces!
Oro parece, plata no es, ¿Qué es?
-¡Medalla de bronce!
-Califique de 1 a 10 su capacidad de comprensión.
-La B.
La esposa le dice a su marido:
-¡Cariño, esto no funciona!
-¡Y yo a ti!
-Buenas tardes. Vengo para lo del trabajo de reportero de deportes. Soy graduado en Europa en conocimiento deportivo con énfasis en psicología deportiva, redacción de estilo y doctorado en letras de la informáticas aplicadas a las disciplinas cognitivas del deportista de alto rendimiento.
-¿Sabe hacer memes?
-Bienvenido a la academia de matemáticas y ciencias exactas de la aritmética.
-¡Muchas gracias!
-¿Cómo qué «muchas?» ¡Fuera de aquí!
El hombre le consulta al doctor:
-Doctor, ¿Qué hago para que mi esposa no quede embarazada en estas vacaciones?
-Sencillo hombre, ¡llévesela con usted!
-Me despidieron porque estoy embarazada.
-Y también porque usas las disculpas más tontas… Carlos.
Cuál es el letrero más leído en Navidad?
-«No incluye las baterías»-
La preocupada señora le dice al médico:
-Doctor ayúdeme, necesito que a mi hijo se le suban las defensas… ¿Qué hago?
-¡Métalo a Karate mi señora!
-Hola disculpe, ¿Tiene pastillas para dejar de ser exagerado?
-Sí señor, ¿cuántas quiere?
-¡Novecientas mil!
El hombre le dice al forense:
-Vengo a donar los órganos de mi suegra.
El médico le contesta:
-Okey, ¿a dónde hay que ir a recoger el cadáver?
-¡Ah! ¿Pero es que hay que esperar a que se muera?
La preocupada esposa le pregunta al médico del hospital que está atendiendo a su esposo:
-Séame sincero doctor. ¿Es muy serio?
-Bueno, la verdad: si. ¡Pero después del segundo trago ya me pongo a echar chistes!
Bastante nervioso el hombre entra a la librería. Mirando para lado y lado le dice a quien atiende:
-Señor, ¿Tiene ese bestseller anti robos?
-Si claro -responde el hombre tras el mostrador-
-Pues a ver si se lo lee, ¡porque esto es un asalto!
Intentando motivar a sus empleados el jefe pone en la cartelera de la empresa:
“Si no lo intentas, no lo conseguirás”
un empleado en un descuido escribió:
“jefe, intente pagarnos más”
El Bobo Tanainas entra a la librería:
-Deseo comprar un libro de recetas
–¿Grande o pequeño?
–¡Pequeño porque en la casa no somos sino dos!
La esposa le dice en tono romántico al esposo:
-Mi amor, mañana quiero desayunar en la cama.
-Ok. ¡Entonces duerme en la cocina!
La tía le pregunta a Benito:
-Benito, ¿Qué vas a hacer cuando seas grande como yo?
-Dieta tía, ¡porque usted ya no cabe por la puerta!
-¡Mi marido en la cama es como Michael Phelps!
-¿Qué te hace?
-¡NADA!
-Cuando me dijiste que eras un mago en la cama, ¡sinceramente me imaginé otra cosa!
-No te desconcentres… dime, ¿es esta tu carta?
-¿De qué te gustaría trabajar?
-De lo que haiga.
-Y seguir estudiando ¿No quieres?
El pediatra se frotó las manos y le dijo a su esposa muy entusiasmado:
-¡Dos sarampiones mas y terminamos con las cuotas del carro!
-Cariño, ¡Te hecho de menos!
-No. ¡lléneme el plato!
-No me gusta mucho tu novela.
-Es un ensayo.
-Pues ensaya más, ¡porque es muy mala!
Al ver su perro tan gordo un amigo le pregunta al otro:
-Oye, ¡Qué gordo está tu perro!
-Si. Es que es un cruce.
-¿Un cruce? ¡Eso parece una rotonda!
-Mami, perdí el examen de español según la profesora, porque invento palabras.
-Vaya, ¡de quién habrás aprendido esa estupidencia!
La niñera regresa del parque sin el bebé, la patrona bastante preocupada le pregunta:
-¿Que sucedió? ¿Por qué no trae a mi hijo y trae a este otro niño?
-Señora usted me ha dicho: “Si el bebé se ensucia lo cambia” ¡Eso hice!
-Oiga vecino, ¿Le gustó el diccionario de sinónimos que le regalé?
-Me encantó, fascinó, agradó, embelesó, maravilló, hipnotizó, hechizó, embrujó…
-Campeón! triunfador! orgullo de tu mamá!
-Papá cuando te dijo que me subieras el Lego me refería al jueguito aquel de piezas, no a que me dijeras todas esas cosas!
-Doctor. ¿Es muy serio?
-Si. ¡Pero después del segundo trago ya me pongo a echar chistes y a cantar karaoke!
Un amigo le pregunta a GayoTapao quien viene caminando por al calle:
-GayoTapao, ¿de dónde viene?
-Ñe! vengo de donde el médico que me ha quitado las ganas de fumar.
-Pero yo lo veo fumando.
-¡Ah si! ¡pero sin ganas!
-Dudaba de tu lealtad, pero con lo que has hecho hoy te has ganado mi respeto y mi fidelidad. ¡Unidos por la eternidad!
-¡Ramiro! ¡No acaricies al perro que mordió a mi mamá!
-Papá, ¿mamá por qué anda en zigzag?
–¡Cállate y pásame más cartuchos!
-¿GayoTapao por qué eres tan agresivo?
-Es que mi padre fue psicólogo y mi madre osteópata.
-¿Y eso que tiene que ver?
-Que yo saqué lo mejor de los dos. Soy psicópata!.
Les dijo el general Bolívar a sus tropas en Boyacá:
«¡Soldados! ¡Tómense el puente!»
¡Los soldados se fueron y regresaron el lunes!
-Jefe, ¿Por qué no me sube el sueldo?
–¡No sea descarado! ¡Baje por el!
-Bienvenido al curso de optimismo.
-¡No! ¡Definitivamente esto nunca lo voy a aprobar!
Queriendo demostrarle a Tanainas que era un hombre muy esforzado y que había logrado cosas importantes en la vida, el hombre le dice a Tanainas:
-Tanainas, Yo me hice a mí mismo.
-¡Uy! ¡Pero ha debido ponerse una mejor cara!
-No te quejes tanto de tu vecino.
-Como que no pastor, ¡Es un cara dura!
-Pero son muchos los vecinos que le roban a otros la señal del Wifi.
-Si, pero ninguno como el mío, que además manda a imprimir sus documentos en mi impresora.
¿Por qué China encabeza el medallero olímpico?
RTA: porque detrás de cada medalla dice: «Made in China”
-Bermúdez, ¿ha escuchado usted el dicho aquel de «dar, sin esperar nada a cambio?»
-Jefe hoy es la primera quincena del año, ¡por favor págueme!
-¿Qué prefieres? ¿Muslo o pechuga?
-¡Oh! ¡Me gustaría hablar con otro cirujano por favor!
-¿Qué prefieres tú? ¿Muslo o pechuga?
-¡Yo prefiero hablar con otro cirujano por favor!
