Fiel hasta la muerte

El adúltero marido le dice a su esposa:
-Yo te prometí serte fiel hasta la muerte.
-¡Pero me eres muy infiel!
-Si, ¡Pero es que todavía no me he muerto!

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Sometido a extirpación

El nuevo rico le dice al médico:
-Doctor, ¡Quiero que me  extirpe los testículos!
El doctor aterrado trata de disuadirlo..
-¡Amigo esa es una operación irreversible!
-¡Haga lo que yo le digo que para eso le pago!
Ante la grosera insistencia del paciente el médico accede a extirparle los testículos. Está convaleciente el  paciente en la sala de recuperación cuando entra un amigo y le dice:
-¡Ajá mi amigo! ¿Te mandaste extirpar los meniscos? ¿No?
Entre aterrado y adormecido el recién operado contesta:
-¡Esa fue la palabrita que se me confundió!

Zorro americano, perro colombiano

El zorro gringo iba a gran velocidad persiguiendo un conejo. En una curva se estrella de frente con un perro colombiano. Después del golpe los dos caen rodando por el piso. El zorro americano entonces le dice al perro colombiano:
-!Im sorry!
El perro responde:
-¡Im Perry!

El Pirata…

-Mamá. ¡En la escuela los niños me dicen «¡El detergente pirata!»
-¡Ya cállate! «Uriel»

Falta de memoria en la tienda

Al entrar a la tienda el hombre pregunta:
-¿Tiene pastillas para la memoria?
-Si
-Déme un purgante.
-Pero… ¡si me pidió para la memoria..!
-¡Deme 5 aspirinas dije!

Llamar a la policía por ayuda

-¿Aló? ¿policía? ¡Acabo de llamar a mi esposa por el nombre de una exnovia!
-¡Salga de la casa! ¡Mandamos un escuadrón en su rescate!
-¡Me devuelvo por mi celular!
-¡No! ¡Salga lo antes posible!

Pedir la mano al suegro

El suegro le pregunta al aspirante a la mano de su hija:
-¿Y con cuánto cuenta usted para mantener a mi hija?
-Con ochocientos dólares al mes.
-¡No me haga reír! Eso le doy yo a mi hija mensualmente.
-Pues… ¡Con esos ochocientos es que yo cuento!

¿Estás resfriado?

La esposa le pregunta al esposo:
-Cariño, ¿estás resfriado?
-Do. ¡creo que do!

Estacionar donde no debe

Llegó al banco y estacionó en el lugar del gerente, así que el guarda de seguridad del banco le dijo:
-Señor, ¡Parqueó donde no debe!
El hombre mirándolo con tristeza le respondió:
-No señor, !Si aquí es donde más debo!

Lógica…

Un hombre golpea a la puerta de la casa. Abre Benito quien tiene un cigarrillo en la mano y en la otra una cerveza. El hombre le pregunta al niño:
-Niño, ¿Está su mamá?
A lo que Benito responde con cara de lógica:
-¿Y a usted qué le parece?

Esther…

-Hola Ester.
-Te faltó la h en mi nombre…
-…Hola Hester.

Por el puesto del chef

-¿Usted viene para la entrevista  del puesto de chef?
-A eso vengo.
-Muy bien ¿Qué sabe de catering?
-Estudió conmigo en bachillerato, y el otro día la vi embarazada.

¡Abajo el juez!

Muchos están haciendo alboroto en el juzgado así que el juez golpeando con su maso en la mesa advierte:
-¡Silencio! El próximo que vuelva a decir algo en contra mía lo echo inmediatamente a la calle!
En eso se escucha en el recinto una voz muy decidida:
-¡Abajo el juez!
Entonces el juez aclara:
-¡Eso no lo incluye a usted señor acusado!

Extraño juguete

Le pide el papá a la pequeña y hermosa niña de tres años que se vaya a dormir luego de dejar la carta de pedido a Santa en el árbol de navidad. La niña accede y luego de pedir la bendición a los padres sube a su habitación y se acuesta a dormir pidiéndole a Dios que le conceda a Santa traerle lo que ella humildemente ha pedido.
El papá aprovecha que la dulce niña ya está en la cama y lee la carta del árbol: «Quelido Santa quelo que mi tlaigas un LiloCotilo Tatamalilo colol amalilo» ..El papá musita para si -«LiloCotilo Tatamalilo colol amalilo» ¿Qué será esto?
Decide buscar en Internet que es un LiloCotilo Tatamalilo colol amalilo, pero ninguna página hablaba de esto. Llamo a amigos y nadie le ayudó. Buscó dentro de Amazon y en tiendas especializadas en los juguetes más extraños y nada. Terminó casi a la madrugada rendido sin encontrar respuesta así que fue a la cama.
Al día siguiente le preguntó a la dulce niña mientras le daba el cereal en el desayuno:
-Hijita, ¿qué le pediste a Santa para navidad?
-Un LiloCotilo Tatamalilo colol amalilo.
-¿Y qué es eso querida hija?
-¡Cuando Santa me lo tlaiga te lo muestlo!

Frutería Equina…

Pablo Remalas estaba en el hipódromo probando suerte y apostando todo lo que tenía en una carrera donde se suponía tenía
todas las de ganar. Los caballos favoritos para ganar eran: Mango, Papaya, Sandía y Banano. Apostó todo lo que tenía a este grupo de caballos y yeguas seguro de que no había pérdida… y perdió, el caballo que ganó fue «Salpicón».

Uno bien competitivo

El médico le dice a su afanado paciente:
-Si sigue usted con ese estilo de vida tan competitivo va a estar muerto en seis meses.
-Doctor, ¿Qué me da y lo hago en 3?

Buscando quien la ame

La muchacha dijo:
-¡Yo solo busco alguien que me quiera!
Pablo le respondió:
-¡Pero yo te amo!
-No. Pero usted no Pablo… ¡otro!

La pérdida del año pasado

Dos amigos conversan, uno de ellos se lamenta:
-Este año que terminó sufrimos una terrible pérdida en casa!
-¿Alguien murió?
-Si. Mi suegra. Murió envenenada.
-¿Le dieron una pócima?
-No, ¡Se mordió la lengua!

Las mujeres dominan

El empleado que escasamente se ganaba el salario mínimo le dice a su jefe:
-Jefe, le manda a decir mi esposa que me aumente el sueldo.
El jefe en el mismo tono le responde:
-Bueno, ¡Voy a preguntarle a la mía a ver si se lo concede!

La niña…

El maestro le pregunta a la niña nueva en el salón:
-Niña, ¿Cómo te llamas?
-Jara.
-¿Jara? ¡Qué nombre más raro ese!
-¡Ji jeñor!

Llorando a Celia Cruz

Murió Celia Cruz, así que un cubano lloraba su muerte por las calles de la Havana. No paraba de decir: «¡Mi Celia!, ¡mi Celia!». Pasaba por allí un japonés que llevaba varios años viviendo en la isla y le responde:
-¡Si! ¡Miselia hamble y dictadula!

No disimular la alegría

El hombre dice:
-¡Arriba! ¡abajo! ¡al centro! ¡y pa’ dentro!
La esposa enojada le dice:
-¿Era necesario eso para meter a mi madre en el sepulcro?

El chiste del test de coronavirus

Se le salió un pedo a la señora en pleno supermercado. El hombre que está al lado le hace el lógico reclamo:
-¡Señora! ¡Se le salió un pedo!
-¡Eso no es un pedo! ¡Es una prueba de coronavirus!
-¿Una prueba de coronavirus? ¿Cómo así?
-Si, una prueba de coronavirus: Si lo escuchó es porque no está guardando la distancia social, ¡por favor aléjese! y si lo olió, ¡es porque no tiene el tapabocas bien puesto! ¡Ajústeselo!

Respuestas obvias…

-Mamá ¿que hay de comer?
-¡Comida! …¿Te entregaron el resultado del examen en el colegio?
-Si señora.
-¿Qué sacaste?
-¡Nota!

Comida del siglo XIV

Fanfarroneando el mesero le dice al cliente en el restaurante:
-Señor, los cubiertos son del siglo XIV.
Irónico el cliente responde:
-Y por lo que veo, ¡el bistec también!

Un buen mensaje de motivación a los empleados

Queriendo motivar a sus empleados luego del regreso de vacaciones el jefe pone en la cartelera de la empresa:
“¡Si no lo intentas en este 2020, no lo conseguirás!”
un empleado en un descuido escribió:
“jefe, en este 2020, ¡Intente pagarnos más!”

Niño gas…

Benito camina por la calle con su mamá. Ven pasar a la vecina que está en estado de embarazo. Benito entonces, le pregunta a su mamá:
-Mami, ¿qué tiene esa señora en la barriga?
La mamá intentando eludir el tema pues cree que no es información que Benito deba tener a su corta edad le dice:
-Gases.
El asunto se queda así. Pasa algún tiempo y algún día ven de nuevo venir a la vecina pero esta vez con un niño en brazos vestido de capota roja. Benito entonces le dice a su mamá mientras señala al niño:
–Mami, mire, ¡un pedo con capota y todo!

La valentía del borracho

Dos borrachos están bebiendo en el bar uno de ellos dice decidido:
-Me voy.
El otro le recrimina:
-No seas cobarde. No le tengas miedo a tu esposa. Mira como hago yo…
Toma el teléfono y marca un número, del otro lado contesta la voz de una mujer y el borracho empieza a decirle en un tono muy fuerte:
-¡Mira! ¡Quiero que sepas que no te tengo miedo y aquí las órdenes las doy yo! ¡Me voy a quedar bebiendo con mi compadre hasta la hora que yo quiera y allá tú si te enojas! ¡No me importa!.
Cuelga y el otro le dice aterrado:
-Oye, ¡Yo no soy capaz de hablarle a mi mujer así!
-Ni yo tampoco. ¡Yo llamé fue a la casa tuya! 

Manuel…

-Oye Manuel, ¿tu auto es automático?
-Es manual.
-Oye Manual, ¿tu auto es automático?

Comida para perro

GayoTapao ingresó al restaurante y preguntó:
-Señor, ¿cuánto vale un almuerzo aquí?
-Diez mil pesos caballero.
-¿Y para mi perro?
-No, Ese no lo cobro ese lo doy gratis.
-Ah bueno, ¿me da dos de perro por favor?

Cómo cantar en la ducha

Preocupado el hombre le dice al pastor:
-¡Pastor, ayúdeme! ¡Es que mi esposa mientras se baña canta en la ducha!
-Eso no tiene nada. No le veo la preocupación.
-¡Es que canta con mariachi y todo!

¿Volverá?

Benito le dice a su mamá:
-Mamá, ¡se ha ido la luz!
A lo que la mamá contesta:
-Deja, ya volverá.
Benito replica irónico:
-¡Si como mi papá!

Cuando el amor se enfría

La esposa le dice a su esposo:
-Cariño, creo que lo nuestro se está enfriando
El esposo contesta:
-Yo no lo creo. ¡Cambio y fuera!

El esposo se puso provocativo

Un hombre entra a la cama y le susurra suave al oído a su mujer:
-¡Estoy sin calzoncillos!
La esposa responde entre dormida:
-Déjame dormir… ¡mañana te lavo uno!

El color de los cigarrillos

Todos los días el bobo tanainas entraba a preguntar a la tienda:
-¿Señor tiene cigarrillos sueltos? (o sea por unidad)
Muy respetuoso el tendero le aclaraba a tanainas que no, pero el bobo todos los días acudía a la tienda a hacer la misma pregunta:
-Señor, ¿será que hoy si tiene cigarrillos sueltos?
Como el tendero ya estaba cansado de la misma pregunta todos los días, decide destapar un paquete y venderle por unidad. Aquel día desde la puerta el bobo vuelve a preguntar:
-Señor, ¿tiene cigarrillos sueltos?
El tendero le pone los cigarrillos por unidad desparramados en la vitrina y le dice:
-Si hay Tanainas, ¿cuántos quiere?
A lo que el bobo responde:
-¡Me hace el favor y me vende veinte!

¿Y el papá?

-Benito, ¿por qué echaron a su papá a la cárcel?
-Lo echaron a la cárcel por “La Barbie”
-¿Por la Barbie?
-Si, por “Lavar-Billetes”

Titular del fútbol argentino

Supongamos que Brasil y Argentina se enfrentan en el Mundial y el partido acaba en empate a cero. ¿Cómo describiría el resultado un periodista argentino?
«Brasil cero goles. ¡Argentina cero golazos!».

Trabajador descarado

El jefe algo enojado le dice al empleado:
-¡Bermúdez! ¡Ya lo he visto llegar seis veces tarde este mes!
-¿Y entonces por qué pone todavía esa cara de sorpresa jefe?

¿Las verduras engordan?

La profesora dicta la clase de nutrición. Le dice a sus alumnos:
-Lo mejor de las verduras es que gracias a ellas podemos vivir libres de tanto peso corporal.
El niño Pepito la interrumpe y le dice:
-Profesora, eso no es verdad.
-¿Por qué dices eso Pepito?
-Porque mi papá pesa 130 kilos gracias a las verduras.
-Eso no es cierto Pepito, la verduras hacen bajar de peso.
-A mi papá no. ¡Él tiene un puesto de venta de verduras, gana mucha plata y puede comprar todo lo que quiera para tragar!

Cómo dar tu teléfono en clave

En el centro comercial una chica le dice a un hombre bien parecido.
-Hola guapo, ¿Me das tu WhatSaap?
El hombre se voltea y al darse cuenta que su mujer lo está oyendo dice:
-¡Ya te he dicho que tengo esposa más de 315 8687523 veces que soy casado!

Historia de familia de calvos….

Esta es una historia bastante rara. El era calvo, hasta aquí todo normal, pero ella también lo era. Se enamoraron y se casaron este par de calvos. Al regresar de la luna de miel ella está embarazada, se ponen felices este par de calvos, pero aún mucho más cuando les nace un hijo… con un pelito en la corona. El padre calvo al ver aquello exclama:
-¡Mira! ¡Un hippie en la familia!

Chistes de personas cochinas

Cómo sonarse

-¡Por tu culpa nos echaron del restaurante GayoTapao!
-¡Pero como son de delicados! ¡Lo echan a uno solo por sonarse!
-¡Si pero con el mantel!

El olor…

Iban a pasar por la aduana. Obviamente no les iban a dejar pasar el zorrillo que intentaban llevar para adoptarlo como mascota. Así que GayoTapao le dice a la Rocío:
-Rocío, ¡métase el zorrillo entre la falda para que la policía no nos pille!
Rocío le dice aterrada:
-¿Y el olor?
GayoTapao le responde:
-¡Tranquila que el animalito se acostumbra!

Meme cochino

Por aquí hay chistes de gatos cochinos

EL ZORRILLO

Quizo tener de mascota un zorrillo dentro de su casa, así que alguien le preguntó:
-GayoTapao, ¿es verdad que tienes un zorrillo como mascota dentro de tu casa?
-Dentro de mi casa si, ¡más exactamente dentro de mi habitación!
-¡Dios mío! ¿Y el olor?
-¡No se preocupe que el animalito ya se acostumbró!

Escupitajos…

Viajan en un avión un ruso, un americano y un paisa. A mitad de vuelo aparece una molesta mosca que no para de rondar a los tres hombres. El ruso hace roncar su nariz y luego lanza un nauseabundo escupitajo que aplasta a la mosca contra la ventanilla del avión. Dice el ruso:
-Boris Dimunanckengo, ¡campeón olímpico!
Transcurre el vuelo sin novedad hasta que unos minutos más tardes una segunda mosca ronda a los tres hombres rompiendo la tranquilidad. El americano hace tronar su nariz y luego lanza un escupitajo aún más grande que el del ruso y que aplasta a la segunda mosca contra el techo de la aeronave. Dice el americano:
-Jhon Smith, ¡siete veces campeón mundial!
El vuelo vuelve a tomar tranquilidad hasta que una tercera mosca aparece merodeando la tranquilidad. Es ahora el paisa quien «suerbe» internamente sus fluidos de la nariz y lanza un escupitajo verdoso que al esputarlo cae en la frente del ruso. Dice el paisa.
-Vicente Jaramillo, ¡Amateur!

Encuentra a José Ordóñez en YouTube

Dictamen médico…

Pablo Remalas entra a urgencias del hospital con un hacha clavada en la cabeza, a hurtadillas caminando adolorido y sangrante llega hasta donde está el médico de turno que le pregunta:
-¿Le pasa algo amigo?
A lo que Pablo contesta:
–¡Me duele la cabeza! ¡Me siento mal!
El médico añade tranquilo:
–Eso es que le va a dar gripa.

Deudores descarados

Le debía plata hace un tiempo así que en plena calle lo increpó:
-¡Oiga! ¡Hoy cumple un año la deuda!
El descarado solo le cantó:
-¡Happy Birthday To You!

Una familia muy cariñosa

Al ver que su amigo Pablo Remalas era un tipo muy solo y nadie estaba ni en sus cumpleaños le pregunta:
-Pablo, ¿tu familia te escribe al menos por el whatsApp?
-Si. Mi familia si me escribe por WhatsApp… ¡lo que pasa es que nunca le dan enviar! 

Un abogado llegando al cielo

Cosa rara. Llegó un abogado a las puertas del cielo. San Pedro lo recibe en la puerta y nota la actitud inquisitiva del abogado.
-¿Quién eres?
-Y tú, ¿Quién eres para preguntarme?
-Soy San Pedro, la mano derecha de Dios en este lugar.
-¿Ah si? ¿Tienes contrato de trabajo?
San Pedro se queda pensando y decide llamar a Jesús
-¡Espera! Jesús ven, el de afuera me pide contrato de trabajo.
Jesús sale a la puerta y pregunta:
-¿Quién es?
-¡No sé, solo sé que es un abogado!
Se presenta Jesús ante el abogado quien le pregunta displicente:
–¿Usted quién es?
–Soy Jesús el hijo de Dios.
-¿Hijo de Dios? ¿Y en dónde está la  partida de nacimiento?
Jesús duda un rato y decide preguntarle a María desde la puerta:
-¡María! ven un momento a atender a este abogado que hace preguntas aquí en la puerta del cielo!
Sale María y el abogado vuelve a preguntar:
-Y tú, ¿Quién eres mujer?
-Soy María, la madre de la naturaleza humana de Jesús.
-¿Ah si? Muéstrame el acta de matrimonio con Dios,
María duda un rato y decide llamar a Dios.
-Dios, ven a ver al abogado que está en la puerta! 
Sale Dios y pregunta:
-¿Qué quieres?
-¡Entrar! ¿Y tú? ¿Quién eres?
-Soy Dios, el dueño de todo esto.
–¿Ah si? Y ¿Tienes el contrato de compra y venta?

La adivina de Maduro

El presidente Maduro consulta a una adivina:
-Mira hermana bolivariana adivina: lo que pasa es que anoche soñé con mucha gente, montañas de sal en la terraza de un castillo y un burro. ¡Dime qué significa eso o te mando a encerrar!
La adivina asustada le dice:
-Eso es fácil para una clarividente como yo. El significado de mucha gente, montañas de sal en la terraza de un castillo y un burro quiere decir: “Sal del palacio Maduro”

Lo que lee un economista

El economista entró al restaurante y ordenó un plato de verduras para almorzar. El mesero le pregunta:
-¿Algo más caballero?
-Si, ¡Tráigame la lista de precios para entretenerme un rato leyendo!

Colmo de un calvo

  • Tener ideas descabelladas
  • Perder por un pelo
  • Encontrar un pelo en la sopa
  • Que le anden tomando del pelo

Solución a las goleadas del equipo

Ya le habían hecho cuarenta y cinco goles al arquero Tanainas en solo tres meses, así que el técnico lo amenaza:
-Tanainas, te han hecho muchos goles, vamos a tener que contratar otro arquero.
-¡Me parece muy buena idea profe, así, entre los dos, vamos a tapar mejor!

Vencer al ajedrecista y al boxeador

Decía el hombre a su amigo:
-Soy un gran deportista. Vencí a un boxeador y a un ajedrecista.
-¿En serio? Oye, ¡te felicito!
-Si. ¡Al boxeador lo vencí en ajedrez y al ajedrecista lo vencí en boxeo!

Trabajo estable

-Conseguí trabajo como profesor de inglés
-¿Trabajo estable?
-No. Trabajo es “Job” “Table” ¡es mesa!

Cómo evitar la gente odiosa

-Una forma de ser feliz es ignorar a la gente odiosa.
-¡Qué buena frase! ¿de quién es?
-¡Hacer como si no existiesen!
-Ya, ¿de quién es?
-¡Y vivir sin ponerles atención!

Colecta para el entierro de un abogado

Cosa rara pero en este chistes el abogado murió pobre, así que tienen que organizar una colecta de fondos por la calle. El pobre familiar del abogado le dice a una persona que pasa por la calle:
-Perdón que le moleste, ¿me podría regalar diez mil pesos?
-¿Diez mil pesos para qué?
-Para enterrar a un abogado
-¿¡Para enterrar un abogado!?… ¡tome le regalo cien mil, entierre a diez!

¿Cómo fue el accidente?

Sufre un aparatoso accidente así que su amigo le pregunta:
-¿cómo le sucedió el accidente Tanainas?
-Fácil. ¿Ve usted ése precipicio que está allá?
-Si.
-Pues, ¡Yo no lo vi!

La película de Godzila

Una pareja, luego de una discusión llegan a la taquilla del cine. El hombre pide:
-Dos entradas por favor
-¿Para Godzilla?
-¡Más respeto por favor! ¡Esta enojada por la discusión que tuvimos pero es mi esposa y la amo!

Chiste de Call of Duty

-Hijo, te compré el nuevo Call of Duty en 3D.
-Pero mamá, ¡esto es un billete de avión para ir a Siria!
-¿Te gustan o no las guerras?

Y la Visa?..

-Papá, ¿dónde está la tarjeta Visa?
-Pues mira hijo, me la han robado.
-Pero papá, si ya hace cinco meses, ¡y no lo has denunciado!
-Pues mira hijo, ¡he estado sacando cuentas y me sale más barato que la tenga el ladrón a que la tenga tu madre!

Las mejores velas para un pastel

-Venga suegra, sople las velas de su torta de cumpleaños.
-Pero no son velas de número. Solo las letras TNT. ¿Eso qué significa yerno?
-No te preocupes suegrita, Eso quiere decir: Te Necesitamos Teresa. ¡Ahora sople mientras salgo a tomarle la foto desde la calle!

El robo de la camioneta

Miss República va gritando por la calle:
-¡Auxilio me robaron la camioneta! ¡Auxilio me robaron la camioneta!
Un hombre se acerca en su auxilio:
-4X4?
-16. ¡Auxilio me robaron la camioneta!

El vaso de agua…

Benito le dice a su papá en un tono muy irrespetuoso:
-Papá tráeme un vaso con agua ya!
–Benito, ¡voy para allá y te voy a dar una paliza!
-Bueno, ¡pero cuando venga de para acá no se le olvide el vaso con agua!

Hay que seguir el buen camino

En una rueda de prensa la periodista le pregunta al comisionado de paz:
-Y díganos señor comisionado de paz para los reinsertados, ¿cuáles han sido los resultados del programa experimental de reinserción de guerrilleros?»
«Pues hemos tenido una de cal y una de arena; de los dos guerrilleros que se presentaron voluntarios para el proyecto uno ha decidido hacerse abogado, pero parece que el otro quiere seguir por el buen camino!

¿A quién salvar?

La esposa le pregunta al esposo:
-Mi amor, si un león nos atacara a mi madre y a mí ¿a quién salvarías primero?
-Pues, ¡al león!

Los precios de la ropa en tiempos de crisis

El presidente camina por la calle del brazo de la primera dama:
-Mira mi amor: pantalones $35.000 camisas $15.000, chamarras de piel $110.000. ¿Ves,? ¿Cuál crisis? La gente se queja de una supuesta crisis que no existe! pero, ¿Cuál crisis?
La primera dama le aclara:
-¿Disculpa? Esa no es tienda de ropa, ¡Es la lavandería!

Capitalismo Vs Socialismo

La profesora le pregunta a Benito:
-Benito, ¿qué es el capitalismo?
-¡Un basurero lleno de carros, comida y juguetes!
-¡Muy bien!, ¿y el socialismo del siglo veinte?
-¡El mismo basurero! ..¡pero vacío!

La caída de la escalera

-Ayer me caí de una escalera de 20 metros.
-Pero no te veo moretones Tanainas.
-Es que me caí desde el primer escalón ¡pero la escalera era de 20 metros!

Morirse solo

Enojada la hermana mayor le dice al familiar:
-No has venido a ninguna reunión familiar en estas fechas tan especiales. ¡Por eso vas a morir solo!
A lo que el hermano menor contesta:
-Menos mal moriré solo ¡Porque me daría «cosita» compartir el ataúd con alguien!

Escoger la pena menor

Ante la evidencia del delito el juez le pregunta al acusado:
-¿Mató usted a la víctima?
-No señor juez.
-Le recuerdo que está usted bajo juramento, ¿Sabe cuál es la pena por perjurio?
-Sí, ¡Pero es que es mucho menor que por asesinato!

El codazo

Están en plena sala de concierto. La orquesta filarmónica interpreta una pieza magistral. La esposa codea a su marido y le dice:
-Qué grosero el señor que está a mi lado. Está dormido y roncando!
El esposo contesta:
-¿Y para eso me despertaste?

la conversación de los murciélagos

Dos murciélagos, de aquellos que andan colgados de las patas noche y día conversan:
-¿Oye?¿cuál ha sido el peor día de tu vida?
–Pues, !el día en que me dio diarrea!

FelizA ño nuevo

Son las dos de la mañana de un día cualquiera en el mes de abril. Los dos ancianos duermen placenteramente hasta que el octogenario se despierta dando alaridos y frotándose el pecho mientras le dice a su anciana esposa:
-¡Feliz año nuevo!
Ella no entiende así que le pregunta:
-¿Qué es lo que dices viejo? ¡Estamos en diciembre!
-¡Feliz año nuevo!- Vuelve a gritar el anciano.
-¡Pero si estamos en diciembre!
Como el abuelo no para de repetir la frase, la anciana decide tomar los dientes del abuelo que los tiene en un vaso con agua en la mesa de noche. Es entonces cuando ya el ancianito puede hablar claramente y le vuelve a decir:
-¡FELIZA! ¡ME MUERO!

Chiste de flojo en el trabajo

El empleado ha llegado tarde el primer deia laboral del año así que el jefe le recrimina:
–González! Mire la hora en que usted llega el primer día laboral del año!
-¡Qué pena jefe! ¡Lo que pasa es que me quede dormido!
–Cómo? ¿Y es que en la casa también duerme!?

Regalo doloroso…

La mamá le pregunta a Benito:
-¿Benito qué quieres que te regalemos papá y yo para navidad?¿Un hermanito o una hermanita?
Benito advirtiendo contesta:
-Mami, creo que te va doler parirla pero quiero una bicicleta!

El dormilón de los sermones

El pastor llama al hombre aparte y le reconviene
-Ya estoy cansado de que usted se duerma en todos mis sermones!
-Pastor, pero yo no veo en qué le afecta que yo duerma mientras usted predica!
-Que duerma no me perjudica, pero por favor ¡No ronque!

Falta de inteligencia de un padre

La hija le pregunta a la mamá:
-¿Mamá? ¿por qué te casaste con mi papá?
-¡Porque lo creía inteligente!
Luego la niña le pregunta al papá:
-Papá, ¿por qué te casaste con mamá?
-Por eso mismo hija, ¡porque no soy inteligente!

Atracando a un político

Gallo Tapao ve a un hombre bien vestido caminar hacia él, así que con cuchillo en mano le dice:
-¡alto ahí!, ¡déme todo su dinero!
El hombre le dice aterrado:
-¡Oiga!, ¿usted no sabe quién soy?, !Yo soy un político muy influyente!
-!Ah!, es ése caso… ¡devuélvame mi dinero!

Pórtate bien…

En la joyería, el novio le muestra a la novia una hermosa pulsera:
-Te gusta amor?
Ella muy emocionada contesta:
-Si cariño!
-Pórtate bien y mañana te traigo para que lo vuelvas a ver!

Los pragmáticos

-Papá, ¿qué es pragmático?
-¿Te diste cuenta la vecina de enfrente que está tan buena?
-Sí.
-Pues me ha denunciado por mirarla con los “pragmáticos”

A ese equipo de fútbol le dicen (parte 2)

  • ¿En qué se parece un aficionado a la Internet al arquero de ____________?
  • -¡En que los dos creen que tienen el mejor equipo pero lo único que hacen es sacar cosas de la red!
  • ¿En qué parece el equipo de fútbol __________ a los piojos? -En que duran muy poco «en la cabeza»

Presupuesto para vivir con el salario mínimo

El esposo luego de sumar, restar, multiplicar y hacer mil maromas con números termina la cuenta y le dice a su esposa:
-Amor, ya encontré la manera de sobrevivir el 2018 con el nuevo salario mínimo, solo tiene algo malo…
-¿Algo malo?¿Qué?
-¡Uno de los dos se tiene que ir de la casa!

La dieta que se le debe dar a los reclusos

El preso se queja de la comida de la cárcel.
-¡Deberían dar verduras o comidas que verdaderamente alimenten aquí en esta cárcel!
El compañero de celda le dice:
-No te quejes que la comida no está tan mal.
-¿¡Qué no está tan mal!? ¡Cómo que no! ¡Mire! ¡Me acaba de salir una lima en el pan!

Cómo se declaró el acusado

El juez le pregunta a GayoTapao:
-¿Cómo se declara el acusado?
-¡Con serenatas y chocolates!
-¡A la cárcel por burlarse de la autoridad!

El abogado en el avión

A un avión se le averió un motor en pleno vuelo, así que el piloto ordenó a la tripulación hacer que los pasajeros se abrocharan los cinturones y se prepararan para un aterrizaje forzoso. Dejó pasar unos minutos y preguntó a una azafata si ya estaban todos listos. Esta respondió:
-Sí, todos, ¡Menos un abogado que sigue repartiendo sus tarjetas!

Como Roberto Carlos

-¿Cómo te va en la escuela de fútbol Benito?
—Bien. ¡Sé imitar a Roberto Carlos!
-A ver…
—¡Yo quiero tener un millón de amigos…
-…
—¿Por qué lloras papi?

¿Por qué te llamas así?

-Papi, ¿mi hermana por qué se llama Rosa?
-¡Porque la hicimos en el jardín!
-¿Y por qué a mi no me hicieron en el jardín?
-¡No quiero reclamos! …¡Chevrolet!

Hacerse a uno mismo

El profesor de baja estatura (muy baja) le dice a sus alumnos:
-Niños, yo he sido un hombre que me he hecho a mi mismo.
Benito le dice desde el fondo:
-Y todavía no ha terminado ¿Cierto profesor?

Beneficios de la cebolla

Llevaba el carro lleno de cebollas. Por lo cual su auto olía muy mal, Un amigo le pregunta:
-Tanainas, ¿por qué llevas el carro lleno de cebollas?
-Con este tráfico tan horrible así llego más rápido a donde voy.
-¿Y eso que tiene que ver con las cebollas?
-¿Acaso no sabes que la cebolla mejora la «circulación?»

¿Chino o mandarín?

-Señorita Miss República, ¿sabe algo de chino?
-Si. Soy muy buena en el chino.
-¿Mandarín?
-No gracias, ¡la fruta a esta hora me da gases! 

Irrompibles

En plena vía pública Pablo Remalas pide limosna.
Un amigo al reconocerlo le pregunta preocupado…
-Pablo, ¿por qué está pidiendo limosna? ¿Qué pasó con su fábrica de vasos irrompibles?
–Se quebró!
–Uy! ¡Entonces no eran irrompibles!

Deducción…

Benito le pregunta a la mamá:
-Mami, ¿mi papá por qué es tan inteligente?
-Por el poco pelo que le queda. La calvicie es señal de inteligencia.
-¿Y tú por qué tienes tanto pelo?
-¡Vete a jugar ya niño!

Como volverse viral

La señora le pregunta al médico:
-Doctor, ¿Será que mi hijo algún día se vuelve viral?
-¿Por algún talento especial en YouTube?
-No. ¡Porque no le pienso poner las Vacunas!

Tortilla española con verduras

El hambriento cliente entra a un restaurante a ordenar su desayuno. Le dice al mesero:
-Mesero por favor, tráigame una tortilla de verduras por favor.
-¿La tortilla la quiere española o francesa?
-Me da lo mismo, ¡No la quiero para hablar con ella!

La novia embarazada

La novia le dice muy preocupada a su novio el bobo Tanainas:
-Tanainas, ¡estoy embarazada de ti!
-¡Eso no es cierto! ¡yo nací hace tiempo!

La yegua del hipódromo

La esposa le dice muy enojada a su marido:
-¡Anoche en sueños llamabas a una tal Celina!
El hombre turbado no haya que responder. Se siente descubierto así que con rapidez mental le dice a su esposa:
-ehhh… ¡esa es una yegua del hipódromo a la que le aposté un dinero!
La mujer acepta la explicación y se tranquiliza. El marido sale a trabajar y al regresar en la noche su mujer está montada en cólera. Al verla tan enojada el marido le pregunta qué pasa:
-¡Pues que la “yegua” del hipódromo no ha parado de llamar por teléfono todo el día preguntando por usted!

Buenas pastillas para dormir

-Lo que su esposo necesita es descanso absoluto, completa paz, relajación absoluta. Aquí están estas pastillas, son para que duerma 12 horas seguidas.
-Bueno doctor y ¿cómo se las doy?
-No señora, ¡las pastillas son para usted!

Lo que dice…

Los perros más veloces son los galgos. Dos de estos ejemplares persiguen a un taxi. Cuando por fin logran alcanzarlo y en medio del cansancio uno le dice al otro:
-Nos equivocamos hermano! Ahí dice «libre» no «liebre»

El chiste del súper ratón

Dos ratoncitos caminan por la carretera. Van para su casa agarraditos de la mano. Pasa por su lado un automóvil donde un joven vota un cigarrillo de dudosa fabricación que se venía fumando. Era un cigarrillo de esos “ecológicos” pues estaba bien verde. Al caer a los pies de los ratoncitos uno de ellos, el irresponsable le dice al otro:
-Mira… probamos?
El otro ratoncito, más responsable le dice:
-¡No! ¡Dí no a la droga!
El otro que se creía maldadoso le dice:
-¡Probemos, nada nos va a pasar!
El ratoncito responsable se niega a probar la droga. Tiene muy claro que en su vida va a llegar a ser alguien así que decide no probar el alucinógeno. Pero el ratoncito irresponsable se acerca al cigarrillo y le da su primera probada…
-¡Uuuuyyyy!
Dos probadas más y empieza a alucinar
-¡Soy súper ratón!, ¡Soy súper ratón!
A la distancia en la carretera aparece un camión. El ratoncito irresponsable en medio de su alucinación le dice a su compañero:
-¿Ves ése camión que viene allá? ¡Lo voy a detener con una sola mano!
El otro ratón intenta disuadirlo de la locura que va a cometer pero el ratoncito irresponsable se lanza a la carretera y en la mitad de la vía extiende su brazo y pone cara de héroe. Justo antes que el camión llegue hasta donde está el drogado ratoncito una de sus llantas se pincha así que el conductor tiene que detenerse dejando la defensa del camión justo en la mano del ratoncito que cree que con la fuerza de su brazo a detenido el motorizado.
Al bajarse el camionero dice con voz de enojo:
-¡Tendré que sacar el gato!
A lo que responde heróicamente el ratón:
-¡Usted que trae el gato y yo que le volteo el camión!