-¿Usted viene para la entrevista del puesto de chef? -A eso vengo. -Muy bien ¿Qué sabe de catering? -Estudió conmigo en bachillerato, y el otro día la vi embarazada.
No paraba de dar vueltas en la cama aquel hombre. A las cuatro de la mañana su esposa no aguanta más y le pregunta enojada: -¿Qué te pasa? ¡No puedo dormir sintiéndote dar vueltas en la cama toda la noche! -Es que le debo medio millón de pesos al vecino, ¡mañana se los tengo que pagar y no sé como! La mujer, sin pensarlo dos veces, se para, va hasta la ventana, la abre y grita a hacia la casa de al lado: -¡Oiga vecino! ¡Sepa que mi esposo no tiene con qué pagarle el medio millón de pesos que le debe! Se dirige nuevamente a la cama y le dice a su esposo: -¡Ahora sí! ¡duérmete! ¡que ahora el que no podrá dormir es él!
Suena el teléfono en la casa de Benito. Contesta el papá. Del otro lado la voz un tanto cansada le dice: -Le he llamado porque su hijo se porta muy mal en el colegio. -Profesora, ¿Y para eso me llama? ¡También se porta mal en la casa y cuando lo hace yo no la estoy llamando a usted!
La esposa muy enojada le dice a GayoTapao: -GayoTapao, ¿por qué hay un pentagrama dibujado con sangre en el suelo del baño y las paredes están llenas de crucifijos al revés? -¡Me dijiste que usara algo demoníaco para limpiarlo! -¡Algo de a-mo-nía-co!
Fanfarroneando el mesero le dice al cliente en el restaurante: -Señor, los cubiertos son del siglo XIV. Irónico el cliente responde: -Y por lo que veo, ¡el bistec también!
El nuevo rico le dice al médico: -Doctor, ¡Quiero que me extirpe los testículos! El doctor aterrado trata de disuadirlo.. -¡Amigo esa es una operación irreversible! -¡Haga lo que yo le digo que para eso le pago! Ante la grosera insistencia del paciente el médico accede a extirparle los testículos. Está convaleciente el paciente en la sala de recuperación cuando entra un amigo y le dice: -¡Ajá mi amigo! ¿Te mandaste extirpar los meniscos? ¿No? Entre aterrado y adormecido el recién operado contesta: -¡Esa fue la palabrita que se me confundió!
Le pide el papá a la pequeña y hermosa niña de tres años que se vaya a dormir luego de dejar la carta de pedido a Santa en el árbol de navidad. La niña accede y luego de pedir la bendición a los padres sube a su habitación y se acuesta a dormir pidiéndole a Dios que le conceda a Santa traerle lo que ella humildemente ha pedido. El papá aprovecha que la dulce niña ya está en la cama y lee la carta del árbol: «Quelido Santa quelo que mi tlaigas un LiloCotilo Tatamalilo colol amalilo» ..El papá musita para si -«LiloCotilo Tatamalilo colol amalilo» ¿Qué será esto? Decide buscar en Internet que es un LiloCotilo Tatamalilo colol amalilo, pero ninguna página hablaba de esto. Llamo a amigos y nadie le ayudó. Buscó dentro de Amazon y en tiendas especializadas en los juguetes más extraños y nada. Terminó casi a la madrugada rendido sin encontrar respuesta así que fue a la cama. Al día siguiente le preguntó a la dulce niña mientras le daba el cereal en el desayuno: -Hijita, ¿qué le pediste a Santa para navidad? -Un LiloCotilo Tatamalilo colol amalilo. -¿Y qué es eso querida hija? -¡Cuando Santa me lo tlaiga te lo muestlo!
Pastor, anoche mi mujer me dijo que tenía que madurar -Y tú, ¿qué le dijiste? -¡Absolutamente nada! -Eso es madurez. -¿Madurez? No. ¡Es que no le pude responder porque no se puede hablar con 45 ositos de Gominola en la boca!
El suegro le pregunta al aspirante a la mano de su hija: -¿Y con cuánto cuenta usted para mantener a mi hija? -Con ochocientos dólares al mes. -¡No me haga reír! Eso le doy yo a mi hija mensualmente. -Pues… ¡Con esos ochocientos es que yo cuento!
Llevaba el carro lleno de cebollas. Por lo cual su auto olía muy mal, Un amigo le pregunta: -Tanainas, ¿por qué llevas el carro lleno de cebollas? -Con este tráfico tan horrible así llego más rápido a donde voy. -¿Y eso que tiene que ver con las cebollas? -¿Acaso no sabes que la cebolla mejora la «circulación?»
Se va a suicidar Pablo Remalas. Se va a lanzar de un puente sobre un río. Tiene una roca amarrada al cuello. Justo antes de lanzarse ve a un pobre hombre al que le faltan los dos brazos que viene entrando al puente bailando mientras camina. Pablo recapacita. Piensa para si: “Yo, lleno de vida, con mis dos brazos y me quiero quitar la vida y miren a ese hombre que viene allí, sin brazos y bailando de alegría. Se suelta la roca del cuello, detiene al “bailarín” y le dice: -Oiga, ¡Usted ha sido un ejemplo para mi! Yo me quería quitar la vida pero al verlo a usted, que no tiene brazos y aún así baila de alegría he decidido seguir viviendo. El hombre entonces le responde a Pablo: -No señor, yo no estoy bailando de alegría. ¡Es una desgraciada pulga que me está picando entre las nalgas y no encuentro como rascarme!
El preso se queja de la comida de la cárcel. -¡Deberían dar verduras o comidas que verdaderamente alimenten aquí en esta cárcel! El compañero de celda le dice: -No te quejes que la comida no está tan mal. -¿¡Qué no está tan mal!? ¡Cómo que no! ¡Mire! ¡Me acaba de salir una lima en el pan!
Como es costumbre los dos niños compiten conversando para ver quien tiene el mejor papá: -Benito, ¡mi papá tiene un carro de 5 cilindros y suena RRRRRNNNN! -Eso no es nada, ¡Mi papá tiene un carro de cien cilindros! -Y cómo suena? -¡Tilin! tilin! ¡A LLEVAR EL GAS!
El esposo le dice a su esposa: -Apúrate que vamos a llegar tarde a la cena! -Espérate que me estoy maquillando! -Pero si tu no necesitas maquillaje! -¿No? ¡Ay! ¡Tan Lindo! -NO. ¡Tu necesitas cirugía plástica!
-¿Cómo te va en la escuela de fútbol Benito? —Bien. ¡Sé imitar a Roberto Carlos! -A ver… —¡Yo quiero tener un millón de amigos… -… —¿Por qué lloras papi?
Después de meses de investigación y luego de haber aprobado todas las pruebas en los muchos pacientes víctimas de estrés y enojo, finalmente anuncio que la vacuna ya está terminada.
La Organización Mundial de la Salud recomienda a todas las personas en el mundo aplicarse una dosis diaria de humor y de eso se trata esta vacuna que te ofrezco totalmente gratis y que puedes aplicarte de varias maneras:
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Pablo había buscado todas las posibilidades de ser actor de cine, Había acudido a todas las audiciones, se había regalado como extra, como actor «doble» en las escenas de riesgo lo que le había causado sendas heridas, huesos rotos, la pérdida de un ojo y toda clase de secuela físicas. No le importaba hacer eso gratis con tal de que la gente lo reconociera sin embargo eso nunca sucedió. Ya en su época de adultez se rindió luego de treinta años insistiendo sin que nadie nunca jamás lo reconociera. Un día estaba en una cafetería tomándose un café cuando advirtió que una hermosa mujer no paraba de mirarlo así que decidió acercársele y preguntarle el por qué, a lo que la mujer le respondió: -Es que me parece haberlo visto a usted en una película. Pablo no lo puede creer, ¡Por fin lo han reconocido! se pone feliz así que le pregunta a la hermosa mujer: -¿En cuál película? -No sé en cuál, ¡Pero yo recuerdo que lo vi haciendo fila para entrar al cinema a ver una película!
-Señorita Miss República. Siempre se ha dicho: “Toda regla tiene su excepción” -Si. -Para este reinado.. ¿tiene usted la regla en la cabeza? -¿Que si tengo la regla en la cabeza? ¡no! ¿por qué? ¿me está está sangrando la nariz?
GayoTapao está parado en una autopista de los Estados Unidos. Se detiene un auto cerca a él, se baja la ventanilla y una señora muy gorda asoma la cabeza para preguntarle en un tono medio agringado al indigente: -Señor, disculpe, ¿Cuánto me hace falta para llegar a Búfalo? GayoTapao la analiza y luego le dice: -Yo creo que por ahí unos ocho kilos!
Un periodista entrevista al presidente: -Presidente, ¿cómo le fue con el aumento salarial? -Bueno, la verdad antes del aumento salarial la conciencia no me dejaba dormir, pero aumenté y ya pude dormir en paz! -¿Aumentó el salario sustancialmente? -No, ¡Aumenté de una pastilla Valium a dos y ya pude dormir tranquilo!
Supongamos que Brasil y Argentina se enfrentan en el Mundial y el partido acaba en empate a cero. ¿Cómo describiría el resultado un periodista argentino? «Brasil cero goles. ¡Argentina cero golazos!».
El hombre entra a la cafetería y sin pedir nada oara consumir le dice al dueño de la cafetería: -¿Me da la clave del Wifi? El ofendido dueño le increpa: -¡Por lo menos, primero compré un café desgraciado! A lo que sin inmutarse el descarado contesta: -¿Todo seguido y con minúsculas?
-Venga suegra, sople las velas de su torta de cumpleaños. -Pero no son velas de número. Solo las letras TNT. ¿Eso qué significa yerno? -No te preocupes suegrita, Eso quiere decir: Te Necesitamos Teresa. ¡Ahora sople mientras salgo a tomarle la foto desde la calle!
Siempre iba a la iglesia Pablo Remalas para ver si Dios se apiadaba de él y le quitaba la mala suerte. Solo que al salir de la iglesia siempre pasaba una paloma y lo poposeaba justo en la frente. No había día ni misa en que una paloma no lo ensuciara con su popó. Un día justo saliendo de la iglesia se sucede un terremoto y le cae una piedra en la cabeza a Pablo que sobándose mira para arriba y pregunta: -¡Dios mío! ¡¿Qué fue lo que comió esa paloma?!
La esposa se queja ante su esposo: -Qué inseguridad tan tremenda con estas muchachas de servicio de hoy en día! -¿Por qué dices eso? -Imagínate que la Merceditas se robó todas las toallas que nos habíamos robado en el hotel!
Decía la mujer soltera: -Y yo para qué quiero un esposo si ya tengo en casa: Un loro que no para de parlotear groserías, un perro que perrea por todo el barrio con cuanta hembra encuentra y un gato que llega a casa cuando se le da la gana!
El médico le dice a su afanado paciente: -Si sigue usted con ese estilo de vida tan competitivo va a estar muerto en seis meses. -Doctor, ¿Qué me da y lo hago en 3?
El papá le advierte a Benito: -Benito, si mañana llegas a perder el examen, ¡olvídate que soy tu papá! Al día siguiente llega el niño del colegio y el papá le pregunta: -Benito, ¿cómo te fue en el colegio? A lo que el niño pregunta: -¿Quién es usted señor?
Camina por la calle Pablo Remalas, como siempre un tanto distraído lamentándose por su precaria vida, sin darse cuenta al pasar la calle es embestido por un auto que lo arrolla de manera muy dolorosa. La conductora detiene el auto y asomando la cabeza por la ventanilla le pregunta a Pablo que yace en el suelo sangrante y adolorido… -Señor, ¿Quedó bien? –¿Por qué señora? ¿Es que piensa dar reversa?
Llegó Benito contento del colegio, va donde está su papá y le dice: -Papi estoy feliz, ¡ya aprendí a escribir! -Qué bueno hijo! A ver, escribe algo… El niño toma un papel y un lápiz y escribe unos garabatos sin sentido. Papá entonces le dice: -Ahora lee lo que escribiste A lo que responde el niño: -¡Que pena papi pero yo aprendí a escribir no a leer!
Qué raro, todavía no entendido como hizo mi esposa para descubrir los contactos de mis amantes en mi celular. ¡Estaban bien camuflados! -Jessico -Diano -Melisso -Danielo
Una pareja, luego de una discusión llegan a la taquilla del cine. El hombre pide: -Dos entradas por favor -¿Para Godzilla? -¡Más respeto por favor! ¡Esta enojada por la discusión que tuvimos pero es mi esposa y la amo!
-¡Puf! ¡Fumas tanto que con el dinero que gastas en cigarrillos ya te hubieras comprado un Ferrari! -¿Tu fumas? -No. -¿Y tú Ferrari? -Es que… -¿Tú Ferrari pregunté!
La profesora le pregunta a los niños en el salón de clases: -¿Como se llama la fuerza que expulsa los cuerpos hacia afuera? Benito contesta: -¡Purgante profesora!
Emanación…
-Oye, tu hermano desprende un olor raro. -Emana. -Pues, parece un hombre, ¡por eso le dije hermano!
Laboratorio…
El médico le dice al paciente: -Tendré que hacerle un examen de eses fecales y orina. El cliente se quita los calzoncillos y se los da al médico mientras dice: -Tome doctor, ¡vengo por los resultados!
Hacía mucho tiempo que GayoTapao no estrenaba medias (calcetines) aquel día compró un nuevo par, pero enfrentó un problema: no sabía que hacer con el par de medias viejas que, entre otras coas, nunca había lavado a pesar de haberlas usado muchos meses. Busca donde dejarlas y el único lugar que encuentra es el radio de pilas grandes que tiene su compañero que «machetes» que no está en ese momento. GayoTapao decide guardar las pilas en aquel compartimento, pero olvida decirle a su compañero que llega una hora después y, como de costumbre, lo primero que hace al acostarse en la banca del parque es prender la radio para oír las noticias. Como siempre lo hace se acerca la radio al oído para que el ruido de la calle no le interfiera al oír. Allí siente el tremendo y nauseabundo olor que proviene de las medias que GayoTapao ha dejado en el compartimento de pilas, así que exclama algo asqueado: -¡Uy! ¡Tocará llamar a la emisora para recomendarle al locutor que por favor se lave la boca antes de dar las noticias!
Primera escena: Sale una rata con dos panes. Segunda escena: Sale la misma rata con dos panes. Tercera escena: Sale, nuevamente, la rata con dos panes. ¿Cómo se llama la canción? El tamborilero,… por que: «¡Rata pan pan! ¡Rata pan pan!»
Pablo Remalas se ha quebrado económicamente luego de hacer varios malos negocios. Todos sus amigos lo han abandonado. Con cara triste y tono bajo le dice a su esposa casi a punto de romper en llanto… -Bueno, ¡creo que, solo nos tenemos el uno al otro! A lo que responde su esposa: -¡A mí no me metas!
Queriendo hacerle una broma a un peluquero el calvo entra a la peluquería y le dice: –¿Señor me puede hacer un peinado con la raya por la mitad? El peluquero que era muy hábil para responder a las bromas le contesta: -Con mucho gusto. ¿La raya la quiere con lapicero o con un Sharpie?
Dos amigos conversan, uno de ellos se lamenta: -Este año que terminó sufrimos una terrible pérdida en casa! -¿Alguien murió? -Si. Mi suegra. Murió envenenada. -¿Le dieron una pócima? -No, ¡Se mordió la lengua!
El Bobo Tanainas se queja con un amigo: -Estoy triste. ¡Descubrí que mi esposa tiene muchos dones! -Deberías estar feliz Tanainas. Qué bueno que tenga muchos dones. Entre más dones posea es mejor. -Es que, un “don” le paga el celular, otro “don” es el que le paga la universidad y otro “don” le pagaba en efectivo.
El esposo un tanto intrigado le pregunta a la esposa: -Cariño, ¿Tú me vas a querer cuando me ponga viejo, feo, arrugado y achacoso? -¡Cómo así mijo! ¿Usted se va a poner peor?
-¡Uis! ¡Qué asco! -grita la nieta que acaba de abrir la nevera- ¡Alguien dejó una caja de dientes pegada al pedazo de torta! La abuela grita desde la mecedora: -¡Fui yo! ¡Es que no quiero que se coman mi pedazo de torta! ¡quiero que sepan que es mío!
¡Págalo!
Le raparon el bolso a la viejita quien no paraba de gritarle al ladrón: -¡Págalo! ¡págalo! Una persona que apareció le preguntó por qué gritaba eso. A lo que la octogenaria respondió: -Es que en el bolso va un recibo de la luz. ¡Por favor! ¡Que lo pague!
Leche buena…
Las dos viejitas sordas conversan un 24 de diciembre en la cocina: -¡Esta leche es leche buena! -Si señora. ¡Y mañana navidad!
Depende del tiempo…
La anciana le pregunta al caballero que atiende en los correos nacionales. -Joven, ¿cuánto vale enviar una carta a la capital? -Depende ancianita: Si quiere que llegue muy rápido vale 5 dólares, si quiere que llegue en una semana vale 2,75. -Quiero que llegue mientras yo esté viva. -¡Serían entonces 5 dólares!
No entiendo…
Los médicos auscultando al viejito conversan: -No lo entiendo, su corazón funciona bien. -No tiene nada en el hígado ni en los riñones -No hay alteración del sistema nervioso El anciano lo interrumpe: –Bueno, ¿siempre es buen consuelo morirse con buena salud no?
La carne roja a los viejitos
-Vieja, tengo prohibida la carne roja. -¿Y eso? ¿Por la tensión alta? -No, por la pensión baja.
La viejita le pregunta al doctor: -Doctor, quiero suicidarme. Dígame dónde queda el corazón porque me voy a pegar una puñalada. -Anciana, el corazón queda dos centímetros abajo del ceno izquierdo. ¡La viejita se pegó una puñalada en la rodilla izquierda!
Goyo y su esposa caminan por la calle de Barranquilla. En la oscuridad de la calle les sale un asaltante que le pone un cuchillo a la mujer en el cuello mientras le dice: -Dame la cartera o la degollo! La señora dice entonces: -¡Goyo! ¡Dale la cartera al señor!
Enojada, la mamá le pregunta a Benito: -¡Benito! ¿Quién tomó del refrigerador el pastel que iba a compartir en la tarde con las señoras? -Yo mamá. Se lo di a un niño que estaba hambriento. Calmándose y enterneciéndose la mamá le dice al benevolente niño: -Ay que lindo, ¿Y quién era ese niño hijito? -¡Yo mamá!
La adolescente le pregunta a la mamá: -¿Mamá me dejas salir? -No. No me sales. -¿Por qué mamá? -Porque no por mucho madrugar ojos que no sienten. -Mamá ese dicho no sale. -¡Y usted tampoco!
Celio escucha noticias en la radio así que le comenta al otro Celio que dormita en la hamaca… -¡El nuevo ministro de trabajo aclaró que solo trabajaremos cinco días al mes! -¡Qué descarado ése señor! ¿Y no habló nada de vacaciones!?
El campesino pasa por el establo y ve que su caballo está bajo de ánimo para trabajar y seguir viviendo, de hecho, ya lleva varios días así. El campesino cansado de esta situación le dice a su esposa: -¡Si este caballo no levanta ánimo y sigue así de desganado lo vamos a matar y vendemos la carne al circo para que coman los leones! El caballo está tan desmotivado para vivir que parece no importarle, pero su amigo el cerdo, que siempre ha sido muy optimista, (de hecho daba seminarios de coaching y actitud positiva a todos los animales de la granja) empieza motivar al caballo a todo momento. No para de hablarle de llenarlo de ganas de vivir, de mostrarle lo bella que el a vida hasta que luego de mucho esfuerzo por fin logra levantar el ánimo del equino que se levanta el lunes dispuesto a trabajar con buen ánimo. El granjero al verlo así le dice a su esposa: -¡Mira mija! ¡Qué bueno que el caballo ya levantó el ánimo! ¡Ya no necesitamos matarlo! ¡Hagamos una comida y matemos al cerdo para celebrar!
Cansado porque siempre llega tarde el jefe le reconviene al empleado: -¡Martinez! ¿Este es el quinto día que llega tarde esta semana.Qué deduce usted de esto? -¡Que hoy es viernes jefe!
Lo mismo que en el chiste anterior: La profesora ve a Benito muy flaco y demacrado así que le pregunta: -Benito, ¿Qué tal la alimentación en tu casa? -Profesora, muy bien. Allá comemos a la carta. -¿A la carta? ¡Pero yo te veo muy demacrado y flaco! -Es por comer a la carta. ¡Allá en mi casa solo el que saque el As de Oros come!
Llego de vacaciones la exuberante morena que el morboso jefe tiene como secretaria. El, con el tono de siempre le pregunta: -Cómo le fue en sus vacaciones Lupita? La chica con medio aire de coquetería le dice: -¡Bien jefe! ¡Si quiere le muestro donde me broncié! El viejo siente como su pulso se acelera y la invita a entrar secretamente a su oficina. Al entrar la chica saca del bolso una postal de una playa en Miami. -Mire jefe, ¡Aquí fue donde me broncié!
El zorro gringo iba a gran velocidad persiguiendo un conejo. En una curva se estrella de frente con un perro colombiano. Después del golpe los dos caen rodando por el piso. El zorro americano entonces le dice al perro colombiano: -!Im sorry! El perro responde: -¡Im Perry!
Sufre un aparatoso accidente así que su amigo le pregunta: -¿cómo le sucedió el accidente Tanainas? -Fácil. ¿Ve usted ése precipicio que está allá? -Si. -Pues, ¡Yo no lo vi!
-Oye Chaguala, ¿Cómo va en los estudios de violín tu hijo? -Bien le han regalado una beca para estudiar en Australia -¿Quién? ¿El colegio? -No, ¡los vecinos!
Dos amigos conversan, uno le dice al otro suspirando: -Ahhhh… ¡Es mucha la paz que se puede encontrar en unas vacaciones en el campo! -¡Pero si tú no vas de vacaciones al campo! -Yo no, ¡pero mi esposa si!
Decía el hombre a su amigo: -Soy un gran deportista. Vencí a un boxeador y a un ajedrecista. -¿En serio? Oye, ¡te felicito! -Si. ¡Al boxeador lo vencí en ajedrez y al ajedrecista lo vencí en boxeo!
La chica hermosa, exuberante, la diva del barrio toca la puerta del vecino: -Vecino, es que quiero beber, bailar y tener sexo, ¿estas ocupado? -¡Claro que no! -¡Ah bueno! ¿me cuida a mi hijo?
Le pregunta el jefe a un empleado: -¿Por qué siempre llega tarde? -¡Lo siento señor! es que tengo un problema de espalda… -¿Tiene mucho dolor? -No, ¡Es que me cuesta mucho despegarla de la cama!
La mamá manda a Benito a llevarle el almuerzo al papá. Cuando el padre lo recibe se da cuenta que le falta la pierna de pollo y el postre de cerezas así que le reclama a Benito: -Benito, ¿Qué pasó? ¿Por qué falta parte del pollo y el postre? -No tengo la culpa papá, ¡Por el camino se me cayó tu almuerzo y solo pude recoger la sopa!
-¿Qué somos? -¡Hombres libres! -¿Qué hacemos? -¡Lo que queremos! -¿Y qué queremos? -¡Vacaciones! -¿Y a donde vamos a ir de vacaciones? -Cariño, preguntan los muchachos a dónde es que me vas a dejar ir de vacaciones.
La fea profesora de Benito le pregunta: -Benito, si digo: «Yo camino» ¿qué tiempo es? -Tiempo presente señorita. -Muy bien. Y si digo: «Busco novio» ¿qué tiempo es? -Tiempo perdido señorita!
Cosa rara pero en este chistes el abogado murió pobre, así que tienen que organizar una colecta de fondos por la calle. El pobre familiar del abogado le dice a una persona que pasa por la calle: -Perdón que le moleste, ¿me podría regalar diez mil pesos? -¿Diez mil pesos para qué? -Para enterrar a un abogado -¿¡Para enterrar un abogado!?… ¡tome le regalo cien mil, entierre a diez!
Un amigo le comenta a otro buscando un poco de orientación en el amor: -Estoy enamorado de esa muchacha, pero no creo que tenga suficiente dinero como para hacerla feliz. -Pero, ¿luego no tienes 3 cabras y cuatro toros? -Y cinco vacas… -Ah bueno, ¡pero ya tienes mucho “ganado!”
La profesora le pide al niño Benito ponerse de pie para la prueba de deletreo: -Benito, ¿cuál es la verdura que más te gusta? -Profesora a mí me gusta la zanahoria. -Muy bien Benito, ahora deletréeme Zanahoria por favor. -¡No mentiras profesora no es la zanahoria, es la papa!
Todos los días el bobo tanainas entraba a preguntar a la tienda: -¿Señor tiene cigarrillos sueltos? (o sea por unidad) Muy respetuoso el tendero le aclaraba a tanainas que no, pero el bobo todos los días acudía a la tienda a hacer la misma pregunta: -Señor, ¿será que hoy si tiene cigarrillos sueltos? Como el tendero ya estaba cansado de la misma pregunta todos los días, decide destapar un paquete y venderle por unidad. Aquel día desde la puerta el bobo vuelve a preguntar: -Señor, ¿tiene cigarrillos sueltos? El tendero le pone los cigarrillos por unidad desparramados en la vitrina y le dice: -Si hay Tanainas, ¿cuántos quiere? A lo que el bobo responde: -¡Me hace el favor y me vende veinte!
En septiembre, el doctor entra a la habitación con un gorro de navidad y le dice al paciente: -¡Feliz navidad! -Doctor, ¡Estamos en septiembre! -Si, ¡Pero es que con esa enfermedad que tiene usted no llega a diciembre!
El policía detiene en horas de la madrugada a un borracho: -¿Para dónde va usted señor en ese estado de ebriedad tan tremendo? -Voy a escuchar una conferencia sobre la importancia de dejar de beber, del daño que el alcohol causa en las personas, de la pobreza que trae en la familias el beber alcohol. -Caray señor, ¿Y quién puede dictar una conferencia así a estas horas de la madrugada? -¡Mi esposa!
El amigo conversa con PabloRemalas: -Oye Pablo, no hay nada como llevarle un desayuno saludable a tu esposa a la cama. -No creo. Yo a la mía le llevo desayuno saludable con huevos, leche, jugo, fruta, mermelada y caldo, ¡Y aún así sigue diciendo que vive insatisfecha en la cama!
La profesora veía a Benito cada vez más flaco y sin ánimo de estudiar así que un día decidió preguntarle: -Benito, ¿Qué comen en tu casa? -Carne de langosta profesora. -No entiendo Benito, se supone la carne de langosta alimenta, y tú, cada vez me llegas más flaco y demacrado. -No me entiende profesora, comemos carne de «la-angosta» ¡porque si fuera de la gruesa no alcanzaría para todos!
La señora llama de urgencia al médico de la familia: -Doctor, doctor, mi hijo se comió un puñado de tierra. ¿Será que le hace daño? Responde el médico con tono tranquilo: -Tranquila mi señora, ¡conozco varios abogados que se han ‘tragado» fincas enteras y no les ha pasado nada!
El papá regaña a Benito pues escucha que el perro lanza tremendo aullidos de dolor: -¡Benito! ¡Quítale la cuerda de los testículos al perro! -Papi, ¡es que estoy jugando a los bomberos! -¿Y eso qué tiene que ver? -¡Que si le quito la cuerda me quedo sin la sirena!
Queriendo motivar a sus empleados luego del regreso de vacaciones el jefe pone en la cartelera de la empresa: “¡Si no lo intentas en este 2020, no lo conseguirás!” un empleado en un descuido escribió: “jefe, en este 2020, ¡Intente pagarnos más!”
Muchos están haciendo alboroto en el juzgado así que el juez golpeando con su maso en la mesa advierte: -¡Silencio! El próximo que vuelva a decir algo en contra mía lo echo inmediatamente a la calle! En eso se escucha en el recinto una voz muy decidida: -¡Abajo el juez! Entonces el juez aclara: -¡Eso no lo incluye a usted señor acusado!
En el sexto de bachillerato, a punto de graduarse la señorita levanta la mano y le pregunta al profesor: -Profesor. ¿podría explicar otra vez? ¡Es que no he entendido! -Claro, ¿desde dónde no has entendido Miss República? -¡Desde tercero de primaria!
Lady Mariam le pregunta a Robin Hood: -¡Robin, amor! ¿Qué te pasa que te noto pensativo? -Lady, ¿Al robar a los ricos no estaremos desincentivando el motor de la economía? -¡Te estás aburguesando!
-¿A qué te dedicas? -¡Atraco ancianas, las golpeo y les robó la poca ayuda que reciben de sus familias! -¿En serio? -Bueno… no… en realidad soy político pero ¡me da vergüenza contarlo!
La esposa le dice a su marido: -¡Si hubiera sabido que eras tan pobre no me hubiera casado contigo! -¡Pero fui sincero contigo antes de casarnos! Te dije: «¡Eres todo lo que tengo en mi vida!»
Dos amigos conversan luego del fin de semana: -Estábamos ayer con la familia mirando el paisaje al borde de un precipicio y mi suegra no paraba de hablar, duró hablando sin parar dos horas, hasta que por fin se cayó. -¿Se calló? -Bueno, la verdad no fue que se cayó… ¡fue que yo la empujé!
-Papi, ¿mi hermana por qué se llama Rosa? -¡Porque la hicimos en el jardín! -¿Y por qué a mi no me hicieron en el jardín? -¡No quiero reclamos! …¡Chevrolet!
El pobre Pablo Remalas recibe su primer y muy precario sueldo luego de varios meses sin trabajo. El jefe le da unos billetes viejos y arrugados así que al ofrecerle disculpas también le dice: -Y luego de usar esos billetes recuerde lavarse las manos Pablo, pues deben estar llenos de microbios. A lo que Pablo responde: -No creo jefe. ¡Ni si quiera los microbios vivirían de mi sueldo!
Al sonar el teléfono la celosa mujer le recrimina al esposo: -¡Te llamé 3 veces! ¿porque no contestas? -Estoy paseando al perro, no escuché el celular. ¿No confías en mi? -¡Claro que confío! ¡pásame al perro!
La hija con cara de preocupación le dice a su madre: -Mamá, ¡te tengo una mala noticia! -¿Qué pasa hija? -Madre, ¡estoy embarazada! -¡Oh Dios mío! ¡qué es esto que acabo de oír! ¡y nosotros, que nos hemos esforzado por darle a esta muchacha una educación cristiana! ¡que no escatimamos esfuerzo por ser de ejemplo para ella! ¡y qué noticia tan horrible acabo de oír! -Mamá, mentiras, ¡era una broma! -….¿una broma? .. ¡Uy mamita! `¡pero es que usted con esa barriga de camionero que tiene engaña a cualquiera!
PabloRemalas estaba tan endeudado que un día toma la fatídica y nada recomendable decisión de suicidarse. Se va para el puente del pueblo, se amarra una piedra al cuello. Cae al fondo del río pero dos minutos mas tarde sale del río corriendo a esconderse aún con la roca al cuello. Una señora le pregunta: -Pablo, ¿No disque te ibas a suicidar? -Si. ¡Eso intentaba! -¿Y? -¡Es que en el fondo del río hay un hombre buceando y a ése le debo dos millones de pesos!
