Qué hacer con tantas deudas

PabloRemalas estaba tan endeudado que un día toma la fatídica y nada recomendable decisión de suicidarse. Se va para el puente del pueblo, se amarra una piedra al cuello. Cae al fondo del río pero dos minutos mas tarde sale del río corriendo a esconderse aún con la roca al cuello. Una señora le pregunta:
-Pablo, ¿No disque te ibas a suicidar?
-Si. ¡Eso intentaba!
-¿Y?
-¡Es que en el fondo del río hay un hombre buceando y a ése le debo dos millones de pesos!

Compártelo con alguien más

Tags: , ,

También te puede interesar:

El presupuesto de Maduro

Hablaba Maduro con Diosdado:
-¡Se acabaron los recortes al presupuesto!
-¡Qué bueno!
-¡Que malo! ¡Ya no hay ni para tijeras!

Pregunta capciosa

Al entrar a la habitación súbitamente le pregunta a su amigo que acab de saltar de la cama:
-¡Oh! ¿ estabas durmiendo?
A lo que su amigo contesta irónicamente:
-No. ¡Estaba muerto y me resucitaste!

Ofrecimiento al abogado

Benito le dice a su mamá que está en el baño luego de abrir la puerta:
-¡Mamiiii! llegó el abogadoooo!
-Benito, ofrécele una silla mientras salgo.
-Ya mami, ¡Pero es que se las está llevando todas!

Chiste de vacunas

Dos vecinas conversan:
-¡Mi hijo algún día se volverá viral!
-¿Por algún talento especial?
-No. ¡Porque no le aplicado las vacunas!

Deudores descarados

Le debía plata hace un tiempo así que en plena calle lo increpó:
-¡Oiga! ¡Hoy cumple un año la deuda!
El descarado solo le cantó:
-¡Happy Birthday To You!

Como volverse viral

La señora le pregunta al médico:
-Doctor, ¿Será que mi hijo algún día se vuelve viral?
-¿Por algún talento especial en YouTube?
-No. ¡Porque no le pienso poner las Vacunas!

Diferentes clases de salario mínimo

  • Salario cebolla: lo agarras, lo ves y lloras.
  • Sueldo periodo femenino: Llega solo una vez al mes y solo dura tres días.
  • Sueldo Mago: Haces un par de movimientos y desaparece.
  • Salario canalla: no te ayuda en nada; sólo te hace sufrir, pero no puedes vivir sin él.
  • Salario futbol: es una cajita de sorpresas.
  • Salario impotente: cuando más lo necesitas, te decepciona.
  • Salario dieta: con él comes cada día menos.  
  • Salario humor negro: preferible reír para no llorar.

Cilindro…

Como es costumbre los dos niños compiten conversando para ver quien tiene el mejor papá:
-Benito, ¡mi papá tiene un carro de 5 cilindros y suena RRRRRNNNN!
-Eso no es nada, ¡Mi papá tiene un carro de cien cilindros!
-Y cómo suena?
-¡Tilin! tilin! ¡A LLEVAR EL GAS!

Uno bien competitivo

El médico le dice a su afanado paciente:
-Si sigue usted con ese estilo de vida tan competitivo va a estar muerto en seis meses.
-Doctor, ¿Qué me da y lo hago en 3?

Un buen mensaje de motivación a los empleados

Queriendo motivar a sus empleados luego del regreso de vacaciones el jefe pone en la cartelera de la empresa:
“¡Si no lo intentas en este 2020, no lo conseguirás!”
un empleado en un descuido escribió:
“jefe, en este 2020, ¡Intente pagarnos más!”

Amor estudiantil…

-Papi, ¿usted se ha enamorado alguna vez de una profesora?
-Si Benito, una vez.
-¿Y que pasó?
-¡Que su mamá lo cambió de colegio!

Poca matemática

El fiscal acusa al sospechoso. Con tono vehemente le sentencia:
-Se le acusa de haber ahorcado a su madre; decapitado a su padre; descuartizado a sus hermanos; incinerado a su tía y haber envenenado al gato… ¿Acaso usted no calculó el daño que estaba haciendo?»
-¡No, señor fiscal, !Yo siempre fui tan malo para las matemáticas!

Esther…

-Hola Ester.
-Te faltó la h en mi nombre…
-…Hola Hester.

Beneficios de la cebolla

Llevaba el carro lleno de cebollas. Por lo cual su auto olía muy mal, Un amigo le pregunta:
-Tanainas, ¿por qué llevas el carro lleno de cebollas?
-Con este tráfico tan horrible así llego más rápido a donde voy.
-¿Y eso que tiene que ver con las cebollas?
-¿Acaso no sabes que la cebolla mejora la «circulación?»

El negocio entre los zapatos y la ruana

Les gustaba intercambiar la ropa o los zapatos. Aquel día Chaguala le dice a machetes:
-GayoTapao le cambio mi ruana por sus zapatos.
Luego de la puja y la negociación Machetes se queda con la ruana y Chaguala con los zapatos.
Solo había pasado diez minutos cuando Machetes quiere deshacer el negocio, así que le dice a su compañero:
-GayoTapao, ¡qué pena con usted pero creo que me tumbaste! ¡Devuélveme mis zapatos y toma tu ruana!
-¡Ah no! ¡Ya el negocio está hecho!- contesta Chaguala. Entonces machetes añade:
-Esta bien Chaguala. Entonces solo dígame por favor… ¿por cuál de todos estos huecos de la ruana es por donde debo meter la cabeza?

La amenaza del cobrador

Estaba cansado de perseguir a Gallo Tapa’o para que le pagara una deuda que tenía, así que aquel día se lo encontró y le dijo muy enfadado:
-¡Gallo Tapao si no me paga el cheque se lo voy a pasar al juzgado!
Gallo Tapao responde descaradamente:
-¡Páselo!, ¡yo allá tampoco tengo cuenta!

Un abogado llegando al cielo

Cosa rara. Llegó un abogado a las puertas del cielo. San Pedro lo recibe en la puerta y nota la actitud inquisitiva del abogado.
-¿Quién eres?
-Y tú, ¿Quién eres para preguntarme?
-Soy San Pedro, la mano derecha de Dios en este lugar.
-¿Ah si? ¿Tienes contrato de trabajo?
San Pedro se queda pensando y decide llamar a Jesús
-¡Espera! Jesús ven, el de afuera me pide contrato de trabajo.
Jesús sale a la puerta y pregunta:
-¿Quién es?
-¡No sé, solo sé que es un abogado!
Se presenta Jesús ante el abogado quien le pregunta displicente:
–¿Usted quién es?
–Soy Jesús el hijo de Dios.
-¿Hijo de Dios? ¿Y en dónde está la  partida de nacimiento?
Jesús duda un rato y decide preguntarle a María desde la puerta:
-¡María! ven un momento a atender a este abogado que hace preguntas aquí en la puerta del cielo!
Sale María y el abogado vuelve a preguntar:
-Y tú, ¿Quién eres mujer?
-Soy María, la madre de la naturaleza humana de Jesús.
-¿Ah si? Muéstrame el acta de matrimonio con Dios,
María duda un rato y decide llamar a Dios.
-Dios, ven a ver al abogado que está en la puerta! 
Sale Dios y pregunta:
-¿Qué quieres?
-¡Entrar! ¿Y tú? ¿Quién eres?
-Soy Dios, el dueño de todo esto.
–¿Ah si? Y ¿Tienes el contrato de compra y venta?

Motivación…

Queriendo motivar a sus empleados luego del regreso de vacaciones el jefe pone en la cartelera de la empresa:
“¡Si no lo intentas en este 2020, no lo conseguirás!”
un empleado en un descuido escribió:
“jefe, en este 2020, ¡Intente pagarnos más!”

Deducción…

Benito le pregunta a la mamá:
-Mami, ¿mi papá por qué es tan inteligente?
-Por el poco pelo que le queda. La calvicie es señal de inteligencia.
-¿Y tú por qué tienes tanto pelo?
-¡Vete a jugar ya niño!

Cómo dejar la adicción

Llegó el hombre a Narcóticos Anónimos.
-¿Aquí es la reunión para personas que quieren dejar las drogas?
-Si señor, aquí es.
-¿Cómo hago para llegar al aula donde se dicta la conferencia?
-¡Entre y siga la raya blanca! 

Cuando llega la madurez

—Te aseguro que mi hijo para tener 32 años es un hombre muy maduro, ¿verdad, Carlitos?
—¡Mira, papi, con este frío parece que fumo!

El vegano…

Dos gusanitos dentro de un ataúd conversan:
-Oye, ¿por qué dejas que a tu muerto le crezcan hongos?
-Es que me volví vegetariano!

Un deseo por mi suegra

-¿Por qué llorás?
-¡Es que mi suegra murió ayer!
-Soy tu hada madrina y te voy a cumplir un deseo.
-¡Un Ferrari deportivo!
-¿Pero tu sueg….?
-¡UN FERRARI DIJE!

No vale la pena

Le preguntaron a un optimista:
-¿A ti alguna vez te han dicho que no vales la pena?
-Si.
-¿Quién?
-Un Juez. Me dijo: «Usted no vale la pena» ¡Y me quitó la pena que me querían imponer los demandantes!

El robo de la camioneta

Miss República va gritando por la calle:
-¡Auxilio me robaron la camioneta! ¡Auxilio me robaron la camioneta!
Un hombre se acerca en su auxilio:
-4X4?
-16. ¡Auxilio me robaron la camioneta!

Desayuno con sacrificio

Un cerdo y unas gallinas van pasando por una calle frente a una iglesia cuando ven un letrero que decía:
«Desayunos de huevos y jamón pro-misioneros».
La gallina le dice al cerdo:
-Mira, ahora desayunaremos muy bien y a al mismo tiempo estaremos cooperando con las misiones. ¿Ya ves? De esa manera estaremos yendo a la obra misionera nosotros mismos!
El cerdo, medio perturbado, le contesta:
-Sí. Pero ustedes salen ganando en este asunto porque sólo tienen que dar una ofrenda, ¡Pero yo tengo que sacrificarme!

Lógica…

Un hombre golpea a la puerta de la casa. Abre Benito quien tiene un cigarrillo en la mano y en la otra una cerveza. El hombre le pregunta al niño:
-Niño, ¿Está su mamá?
A lo que Benito responde con cara de lógica:
-¿Y a usted qué le parece?

Lo que lee un economista

El economista entró al restaurante y ordenó un plato de verduras para almorzar. El mesero le pregunta:
-¿Algo más caballero?
-Si, ¡Tráigame la lista de precios para entretenerme un rato leyendo!

Chiste: La lora y el calvo…

La lora no paraba de gritarle «calvo» al feo dueño que era bastante escaso de pelo. Un día, cansado de su insolencia el hombre le advierte a la lora que si sigue con sus amañados gritos la va a someter a un terrible castigo. La lora ignora la advertencia y sigue gritándole «Calvo!» Así que el tipo no aguanta más, toma a la lora por el cuello y de la tira dentro del inodoro y cierra la tapa. Minutos después deber salir a la calle por lo cual olvida que la lora ha quedado allí. A las dos horas entra a la casa bastante apurado el tipo que corre hasta el baño, se baja los pantalones y se sienta en el inodoro sin recordar que allí se encuentra la castigada lora. El animal apenas ve aquello le grita al hombre:
-Oy calvo! te mandaste a hacer la raya por la mitad!

Las reproducciones de mi hija

Dos señoras hablan:
-¡Mi hija subió un video de su luna de miel a Youtube!
-¿Y cuántas reproducciones lleva?
-No sé. ¡En la vida sexual de mi hija no me meto!

Dictamen médico…

Pablo Remalas entra a urgencias del hospital con un hacha clavada en la cabeza, a hurtadillas caminando adolorido y sangrante llega hasta donde está el médico de turno que le pregunta:
-¿Le pasa algo amigo?
A lo que Pablo contesta:
–¡Me duele la cabeza! ¡Me siento mal!
El médico añade tranquilo:
–Eso es que le va a dar gripa.

Chistes de abuelitos

Anciana llama a la policía

Al acudir al llamado de la anciana el policía le pregunta cuál es el problema.
-Verá usted señor agente, es que todas las tardes más a menos a esta hora hay un joven en el apartamento del frente que sale completamente desnudo… ¡Ay! ¡Ahí está precisamente, ahí salió completamente desnudo! ¿Lo ve?
-Lo veo abuelita, pero solo lo veo desnudo de la cintura para arriba, porque de la cintura para abajo no se le ve porque la ventana no deja ver más.
-Venga, ¡párese en esta silla para que lo vea completito!

olo una cifra…

-¡La edad solo es una cifra niño!
-Señor, ¿Me presta el columpio?
-¡NO!

Próxima celebración de cumpleaños

El doctor acaba de auscultar a la anciana. En un tono jocoso le dice:
-Creo que podré celebrar sus cien años dentro de poco
-¡Claro doctor, se le ve muy saludable!

Por aquí hay chistes de abuelos calvos

Anticuado…

-¿En una escala del 1 al 10, ¿cuán anticuado es usted?
-IX

Meme de abuelita
Meme de abuelita

Como un bebé…

Dos ancianos conversan:
-¡Siento el peso de la edad con todos los achaques y dolores que tengo!
-¡Ha! ¡En cambio yo me siento como un bebé!
-Te felicito.
-No me felicites. ¡Estoy sin pelo, sin dientes, ¡y me acabo de mear!

Caro…

-Tanainas, ¿es cierto que tu abuelo vivió mucho?
-Si. Mi abuelo vivió 106 años. Se bebía todas las noches una botella de Whisky, se fumaba dos paquetes de tabacos finos de Cuba y solo comía mariscos mediterráneos en fondue de queso azul.
-¡Wow! ¿y así vivió 106 años?
-Si. ¡Y hubiera vivido más!
-¿Y por qué no duró más?
-¡Nos tocó matarlo! ¡ese viejo nos salía muy caro!

La descripción…

-Abuelo, describa su vida sexual en dos palabras.
-¿Mi qué?

Aquí tienes el tik tok de José Ordóñez

Los letreros del zoológico

Letreros en el zoológico de la habana:
Antes de 1960: “Favor no darle de comer a los animales”
Entre 1960 y 1989: “Favor no quitarle la comida a los animales”
Después de 1990: “Favor no comerse a los animales”

Mago eléctrico…

-Mamá, mamá, ¿Mi papá es mago?
-No hijo, tu papá es electricista.
-No mamá, ¡mi papá es mago!
-¿Por qué insistes con que tu papá es mago, hijo?
-Porque ahorita juntó dos cables, salieron chispas ¡y después desapareció!

La maratón de los viejitos

El hogar geriátrico organiza una maratón entre los ancianos del lugar. Las calles se llenan de gente para ver a los abuelitos correr. Hasta la emisora local transmite la carrera geriátrica de los abuelos que tienen que dar la vuelta a la manzana.
El locutor narra el final de la carrera:
-Ahí viene encabezando la carrera el anciano de 97 años seguido de la abuelita de 83 que ya casi lo alcanza!
Finalmente el anciano de 97 años cruza la meta, rompe la cinta y levanta con sus últimas fuerzas los brazos. El narrador de la emisora dice:
-¡Y el ganador es el abuelito de la pañoleta roja amarrada al cuello!
El comentarista le corrige:
-¡No! ¡No es una pañoleta roja! ¡esa es la lengua!

Trabajando con ayudante

Los dos Celios están en el trabajo. Al ver que no están haciendo algo el jefe le pregunta a uno:
-¿Usted qué está haciendo?
–!Nada!
Le pregunta al otro:
–¿Y usted?
–!Ayudándole!

Escala de comprensión

-En una escala del 1al 10, ¿cómo valoraría su capacidad de comprensión?
-¡Muy buena!

Desconcentración

-Doctor, doctor ayúdeme, ¡Ultimamente pierdo mucho la concentración!
-Señor, ¡Esto es una frutería!
-¡Uy! ¿Cómo llegué aquí? ¿Usted quién es?

Insatisfacción laboral

El jefe le dice muy enojado al empleado:
-¡En esta empresa estamos muy insatisfechos con su rendimiento en el trabajo!
-¿Y para decirme eso me despertó jefe?

¿El matrimonio es pecado?

-Padre, le confieso que hace 3 años me casé.
-Pero, hijo, ¡eso no es pecado!
-¿No? ¿¡entonces por qué estoy tan arrepentido!?

Hora en el acta de defunción

El forense le dice a su enfermera:
-Enfermera apunte: Hora de muerte 9:42 a.m.
El paciente dice con voz entrecortada le dice:
-Doctor ¡Lo estoy oyendo!
-Enfermera apunte: Hora de resurrección 9:43 a.m.

El chiste del test de coronavirus

Se le salió un pedo a la señora en pleno supermercado. El hombre que está al lado le hace el lógico reclamo:
-¡Señora! ¡Se le salió un pedo!
-¡Eso no es un pedo! ¡Es una prueba de coronavirus!
-¿Una prueba de coronavirus? ¿Cómo así?
-Si, una prueba de coronavirus: Si lo escuchó es porque no está guardando la distancia social, ¡por favor aléjese! y si lo olió, ¡es porque no tiene el tapabocas bien puesto! ¡Ajústeselo!

Qué es santa…

Santa no trabaja personalmente sino que envía a sus empleados.
Lo poco que trabaja lo hace cuando el año va a terminarse.
Se la pasa viajando y a eso le llama trabajo.
Definitivamente ¡Santa es político!

¡Feliz año para todos!

El borracho entra a la taberna y grita:
-¡Feliz año para todos!
Quien atiende la taberna le dice aterrado:
-Señor, ¡Estamos a 15 de febrero!
-¡Ay Dios mío! ¡Mi mujer me va a matar!

La presentación de un plato

-Aquí está el almuerzo que pidió.
-¡Pero deberían mejorar la presentación!
-Atención señoras y señores asistentes a este restaurante… con ustedes… el almuerzo de este señor.
TODO EL RESTAURANTE SE PONE DE PIE, FESTONES Y FANFARRIA. ¿así está bien?

Otra en el equipo de los 4 Fantásticos

El esposo le pregunta a su esposa:
-Oye, ¿Tu mamá es fanática a los 4 fantásticos?
-No. ¡Ni los conoce!
-OK, ¡Rápido! ¡llama a los bomberos! ¡ya voy el extintor!

Chiste del Reguetón…

Benito canta y la mamá le reconviene:
—A ella le gusta la gasolina…
—Benito ¿No puedes cantar algo más educativo?
—A ella le gusta la mezcla de hidrocarburos derivados del petróleo.

Ir a la convención

Dice el hombre levantándose y dispuesto a salir a sus amigos de la mesa:
-Perdonen que me vaya pero es que tengo una convención esta noche.
Todos le dicen que no entienden así que él aclara:
–Si, ¡tengo que convencer a mi mujer que me deje salir esta noche!

El juicio en el año que termina

Una mujer le pregunta a su amiga que no ve desde el año pasado…
-¿Qué hay de tu marido?
–Es otra persona querida! Se levanta temprano, come a sus horas, está haciendo dieta, se lee un libro cada semana, se acuesta temprano y no volvió a salir de parranda, ni siquiera recibe llamadas!
–Qué bueno! Ojalá siga siendo así cuando salga de la cárcel! 

Capitalismo Vs Socialismo

La profesora le pregunta a Benito:
-Benito, ¿qué es el capitalismo?
-¡Un basurero lleno de carros, comida y juguetes!
-¡Muy bien!, ¿y el socialismo del siglo veinte?
-¡El mismo basurero! ..¡pero vacío!

El Community Manager…

-Me han contrataron como Community Manager en un barco pesquero.
-¡Qué raro! De community Manager?
-Sí. ¡Soy el encargado de llevar las redes!

Cómo avanzar con una chica

Un amigo le comenta a otro buscando un poco de orientación en el amor:
-Estoy enamorado de esa muchacha, pero no creo que tenga suficiente dinero como para hacerla feliz.
-Pero, ¿luego no tienes 3 cabras y cuatro toros?
-Y cinco vacas…
-Ah bueno, ¡pero ya tienes mucho “ganado!” 

El aumento que hizo el presidente

Un periodista entrevista al presidente:
-Presidente, ¿cómo le fue con el aumento salarial?
-Bueno, la verdad antes del aumento salarial la conciencia no me dejaba dormir, pero aumenté y ya pude dormir en paz!
-¿Aumentó el salario sustancialmente?
-No, ¡Aumenté de una pastilla Valium a dos y ya pude dormir tranquilo!

Tortilla española con verduras

El hambriento cliente entra a un restaurante a ordenar su desayuno. Le dice al mesero:
-Mesero por favor, tráigame una tortilla de verduras por favor.
-¿La tortilla la quiere española o francesa?
-Me da lo mismo, ¡No la quiero para hablar con ella!

Pedir la mano al suegro

El suegro le pregunta al aspirante a la mano de su hija:
-¿Y con cuánto cuenta usted para mantener a mi hija?
-Con ochocientos dólares al mes.
-¡No me haga reír! Eso le doy yo a mi hija mensualmente.
-Pues… ¡Con esos ochocientos es que yo cuento!

La rata y pan…

Primera escena: Sale una rata con dos panes.
Segunda escena: Sale la misma rata con dos panes.
Tercera escena: Sale, nuevamente, la rata con dos panes.
¿Cómo se llama la canción?
El tamborilero,… por que: «¡Rata pan pan! ¡Rata pan pan!»

FelizA ño nuevo

Son las dos de la mañana de un día cualquiera en el mes de abril. Los dos ancianos duermen placenteramente hasta que el octogenario se despierta dando alaridos y frotándose el pecho mientras le dice a su anciana esposa:
-¡Feliz año nuevo!
Ella no entiende así que le pregunta:
-¿Qué es lo que dices viejo? ¡Estamos en diciembre!
-¡Feliz año nuevo!- Vuelve a gritar el anciano.
-¡Pero si estamos en diciembre!
Como el abuelo no para de repetir la frase, la anciana decide tomar los dientes del abuelo que los tiene en un vaso con agua en la mesa de noche. Es entonces cuando ya el ancianito puede hablar claramente y le vuelve a decir:
-¡FELIZA! ¡ME MUERO!

Historia de familia de calvos….

Esta es una historia bastante rara. El era calvo, hasta aquí todo normal, pero ella también lo era. Se enamoraron y se casaron este par de calvos. Al regresar de la luna de miel ella está embarazada, se ponen felices este par de calvos, pero aún mucho más cuando les nace un hijo… con un pelito en la corona. El padre calvo al ver aquello exclama:
-¡Mira! ¡Un hippie en la familia!

Los ángeles te ayudarán en el 2021 así:

En este 2021 que comienza te irá así:
Dinero: Los ángeles apoyarán tu economía.
Salud: Ángeles protegerán tu salud.
Sexo: ¡Los ángeles morirán de la risa viéndote! 

Frases chistosas de calvos

  • ¡Soy tan optimista que cuando me veo así de calvo no pienso que estoy perdiendo pelo sino ganando cara!
  • En un concurso de ironía el calvo se fue feliz porque se ganó unas “entradas”
  • Lo único que detiene la caída del cabello es el piso.
  • Ella entendió: “Un calvo saca otro calvo”.
  • El pelo huye por miedo a la vejez
  • De jóvenes en los peinados de acuerdo con la moda existente; de viejos, los peinados de acuerdo con el pelo existente.

No disimular la alegría

El hombre dice:
-¡Arriba! ¡abajo! ¡al centro! ¡y pa’ dentro!
La esposa enojada le dice:
-¿Era necesario eso para meter a mi madre en el sepulcro?

¿Estás resfriado?

La esposa le pregunta al esposo:
-Cariño, ¿estás resfriado?
-Do. ¡creo que do!

¡Abajo el juez!

Muchos están haciendo alboroto en el juzgado así que el juez golpeando con su maso en la mesa advierte:
-¡Silencio! El próximo que vuelva a decir algo en contra mía lo echo inmediatamente a la calle!
En eso se escucha en el recinto una voz muy decidida:
-¡Abajo el juez!
Entonces el juez aclara:
-¡Eso no lo incluye a usted señor acusado!

La medida de discución

El esposo le pregunta a su esposa:
-Del uno al diez ¿qué tanto te gusta discutir?
-¿No se puede hasta el 15?
-No.
-¿Y por qué no? !YO QUIERO!

Su nombre es Juaquín

-Hola, yo soy Miss República.
-Hola, yo soy Joaquín.
-Ah, ¡como la serie!
-¿Como la serie?
-Si. The “Joaquín” dead!

¿Qué es lo quiere?

La chica entra la heladería:
-Buenas.
-Buenas tardes, bienvenida a la heladería.
-Me das un helado de menta fuerte con trazos de color azul.
-Ah no mamita ¡si quiere comer pasta de dientes vaya cómprela en la farmacia de al frente!

El inepto

Al caminar por la calle de Caracas, un hombre grita:
-¡El presidente es un inepto! ¡El presidente es un inepto!
En ese justo momento la guardia Venezolana le cae a palos, así que el hombre reacciona diciendo:
-¡No! ¡pero yo me refería el presidente de Estados Unidos!
A lo que los policías de la guardia replican:
-¡Cállate chico! ¡que nosotros sabemos muy bien quién es el inepto!

Frases chistosas de mala suerte

  • Ese momento incómodo cuando en la noche el control remoto decide jugar las escondidas contigo
  • Me entró jabón en los ojos y se fue el agua!
  • ¡En mi pueblo también se apareció la “pata sola” con un esguince de tobillo!
  • ¿No les pasa que se cortan un dedo y resulta que ese dedo lo usaban para todo?
  • Mi vida se parece al cubo Rubick (cubo de las mil caras): ¡Cuando arreglo un lado de mi vida se me descuadernan todos los otros!

El codazo

Están en plena sala de concierto. La orquesta filarmónica interpreta una pieza magistral. La esposa codea a su marido y le dice:
-Qué grosero el señor que está a mi lado. Está dormido y roncando!
El esposo contesta:
-¿Y para eso me despertaste?

La pérdida del año pasado

Dos amigos conversan, uno de ellos se lamenta:
-Este año que terminó sufrimos una terrible pérdida en casa!
-¿Alguien murió?
-Si. Mi suegra. Murió envenenada.
-¿Le dieron una pócima?
-No, ¡Se mordió la lengua!

Chiste rosadito

En el restaurante, el mesero le pregunta al hombre que acaba de llegar de vacaciones:
-¿Vino rosado señor?
-Si. ¡Es que me bronceé!

El detalle del desayuno a la cama

El amigo conversa con PabloRemalas:
-Oye Pablo, no hay nada como llevarle un desayuno saludable a tu esposa a la cama.
-No creo. Yo a la mía le llevo desayuno saludable con huevos, leche, jugo, fruta, mermelada y caldo, ¡Y aún así sigue diciendo que vive insatisfecha en la cama!

Respuestas obvias…

-Mamá ¿que hay de comer?
-¡Comida! …¿Te entregaron el resultado del examen en el colegio?
-Si señora.
-¿Qué sacaste?
-¡Nota!

Amenaza de la esposa

Bastante preocupado el hombre le dice a su pastor:
-¡No entiendo a mi mujer pastor! Le pregunté si me dejaba tener amistad con una ex novia y me advirtió: “¡Te dejo!”

Falta de memoria en la tienda

Al entrar a la tienda el hombre pregunta:
-¿Tiene pastillas para la memoria?
-Si
-Déme un purgante.
-Pero… ¡si me pidió para la memoria..!
-¡Deme 5 aspirinas dije!

Quinto día de la semana

Cansado porque siempre llega tarde el jefe le reconviene al empleado:
-¡Martinez! ¿Este es el quinto día que llega tarde esta semana.Qué deduce usted de esto?
-¡Que hoy es viernes jefe!

El reemplazo del gallo

El hombre golpea a la puerta de la finca de Tanainas. El bobo abre la puerta:
-Caballero disculpe que lo interrumpa. ¡Es que, acabo de atropellar a su gallo con mi camioneta!
-Ay no me diga eso que ese era el que me despertaba cuando cantaba a las cuatro de la mañana.
-Si, pero vengo a decirle que yo lo reemplazaré.
-¡Ah bueno! ¡Entonces lo espero mañana a las cuatro de la mañana!

¿Y el papá?

-Benito, ¿por qué echaron a su papá a la cárcel?
-Lo echaron a la cárcel por “La Barbie”
-¿Por la Barbie?
-Si, por “Lavar-Billetes”

Trabajador descarado

El jefe algo enojado le dice al empleado:
-¡Bermúdez! ¡Ya lo he visto llegar seis veces tarde este mes!
-¿Y entonces por qué pone todavía esa cara de sorpresa jefe?

Cómo lograr que la suegra se callé

Dos amigos conversan luego del fin de semana:
-Estábamos ayer con la familia mirando el paisaje al borde de un precipicio y mi suegra no paraba de hablar, duró hablando sin parar dos horas, hasta que por fin se cayó.
-¿Se calló?
-Bueno, la verdad no fue que se cayó… ¡fue que yo la empujé!

El carro lujoso para la esposa

La recién esposa le reclama a su joven marido:
-Me dijiste que cuando nos casáramos íbamos a andar en un carro de mas de 200 millones.
-Por eso mi amor, ¿Y cuánto crees que vale este *Transmilenio?

Frutería Equina…

Pablo Remalas estaba en el hipódromo probando suerte y apostando todo lo que tenía en una carrera donde se suponía tenía
todas las de ganar. Los caballos favoritos para ganar eran: Mango, Papaya, Sandía y Banano. Apostó todo lo que tenía a este grupo de caballos y yeguas seguro de que no había pérdida… y perdió, el caballo que ganó fue «Salpicón».

El bailarín…

Se va a suicidar Pablo Remalas. Se va a lanzar de un puente sobre un río. Tiene una roca amarrada al cuello. Justo antes de lanzarse ve a un pobre hombre al que le faltan los dos brazos que viene entrando al puente bailando mientras camina. Pablo recapacita. Piensa para si: “Yo, lleno de vida, con mis dos brazos y me quiero quitar la vida y miren a ese hombre que viene allí, sin brazos y bailando de alegría.
Se suelta la roca del cuello, detiene al “bailarín” y le dice:
-Oiga, ¡Usted ha sido un ejemplo para mi! Yo me quería quitar la vida pero al verlo a usted, que no tiene brazos y aún así baila de alegría he decidido seguir viviendo.
El hombre entonces le responde a Pablo:
-No señor, yo no estoy bailando de alegría. ¡Es una desgraciada pulga que me está picando entre las nalgas y no encuentro como rascarme!

Chistes de cochinadas

La fuerza…

La profesora le pregunta a los niños en el salón de clases:
-¿Como se llama la fuerza que expulsa los cuerpos hacia afuera?
Benito contesta:
-¡Purgante profesora!

Emanación…

-Oye, tu hermano desprende un olor raro.
-Emana.
-Pues, parece un hombre, ¡por eso le dije hermano!

Laboratorio…

El médico le dice al paciente:
-Tendré que hacerle un examen de eses fecales y orina.
El cliente se quita los calzoncillos y se los da al médico mientras dice:
-Tome doctor, ¡vengo por los resultados!

Meme cruel

Chistes de perros cochinos por aquí

El locutor…

Hacía mucho tiempo que GayoTapao no estrenaba medias (calcetines) aquel día compró un nuevo par, pero enfrentó un problema: no sabía que hacer con el par de medias viejas que, entre otras coas, nunca había lavado a pesar de haberlas usado muchos meses. Busca donde dejarlas y el único lugar que encuentra es el radio de pilas grandes que tiene su compañero que «machetes» que no está en ese momento.
GayoTapao decide guardar las pilas en aquel compartimento, pero olvida decirle a su compañero que llega una hora después y, como de costumbre, lo primero que hace al acostarse en la banca del parque es prender la radio para oír las noticias. Como siempre lo hace se acerca la radio al oído para que el ruido de la calle no le interfiera al oír. Allí siente el tremendo y nauseabundo olor que proviene de las medias que GayoTapao ha dejado en el compartimento de pilas, así que exclama algo asqueado:
-¡Uy! ¡Tocará llamar a la emisora para recomendarle al locutor que por favor se lave la boca antes de dar las noticias!

El cochino canal de YouTube de José está por aquí

Se necesita un doctor

En un salón de reuniones en plena junta directiva le da un ataque al corazón a uno de los asistentes la señora entonces grita alertando:
-¿Hay algún doctor en el salón?
-¡Yo soy doctor! ¿Qué es lo que pasa?
-¡Un infarto le ha dado a este señor!
-¡Ah! Pero es que soy doctor pero en filología inglesa…
-¡Va a morir!
-¡He is going to die!

En el emboltellamiento

La preocupada y muy enojada esposa le marca al teléfono a su alcohólico esposo:
-¿Dónde estás?
En tono alicorado el esposo le dice:
-Mi amor, ¡no he podido llegar porque estoy en un embotellamiento!
-¿Y a qué horas crees que vas a llegar?
-¡Cuando se acaben las botellas!

Buenos deseos a mi suegra

La preocupada suegra le dice al yerno:
-Yerno, me voy a mandar a hacer la prueba del covid. Deséeme suerte.
-Ok suegra, ¡tienes toda mi energía “positiva!” 

Anti caída…

Un hombre calvo está conversando con un amigo:
-Sabes, me he comprado un champú anti caída.
-¿Y te funciona?
-No, ¡me sigo cayendo en la ducha!

La pregunta más importante en la iglesia

-Nuevamente, ¡Si alguien tiene algo que objetar, que hable ahora o calle para siempre!
-Carlos! ¡Eso ya lo había preguntado el cura!
-Si mi amor, ¡Pero es que hay mucho distraído!

El lugar solitario (mensaje)

La anciana le pregunta a su hija por el lugar en el que en este final de año pasarán vacaciones con su familia. La hija le comenta:
-Mamá aún no sabemos a dónde iremos. No nos hemos puesto de acuerdo con mi esposo y los chicos, pero creo que nos inclinamos por un lugar solitario, silencioso y donde casi nunca hayan visitantes.
La abuela responde:
-¡Ah bueno hija! Pues entonces, ¡Vénganse para mi casa!

Perro cinéfilo…

Al entrar al cine se aterra de encontrar allí a su amigo que sentado con su perro ven la película. El can disfruta de cada escena así que el aterrado hombre dice:
-¡Me parece extraordinario que su perro esté disfrutando de la película!
El dueño del perro responde:
–Más extrañado estoy yo, ¡cuando leyó el libro no le gustó!

La dieta que se le debe dar a los reclusos

El preso se queja de la comida de la cárcel.
-¡Deberían dar verduras o comidas que verdaderamente alimenten aquí en esta cárcel!
El compañero de celda le dice:
-No te quejes que la comida no está tan mal.
-¿¡Qué no está tan mal!? ¡Cómo que no! ¡Mire! ¡Me acaba de salir una lima en el pan!

Presupuesto…

El marido le dice a su esposa mientras termina de hacer cuentas de las deudas:
-Amor, he intentado de varias fórmulas matemáticas y definitivamente este año no podemos ir juntos de vacaciones… !Me toca ir solo!

Pórtate bien…

En la joyería, el novio le muestra a la novia una hermosa pulsera:
-Te gusta amor?
Ella muy emocionada contesta:
-Si cariño!
-Pórtate bien y mañana te traigo para que lo vuelvas a ver!

Mucha paz

Dos amigos conversan, uno le dice al otro suspirando:
-Ahhhh… ¡Es mucha la paz que se puede encontrar en unas vacaciones en el campo!
-¡Pero si tú no vas de vacaciones al campo!
-Yo no, ¡pero mi esposa si!

Problema de bipolaridad al dormir

-No puedo dormir. Creo que quizá es por mi problema de bipolaridad.
-Pues entonces cuenta ovejas.
-Ok.
Una oveja, dos ovejas, tres ovejas… ¡ay mira una cabra! ¡un pato! ¡un pollito! …el pollito pío, el pollito pío! aahahhh ¡DALE A TU CUERPO ALEGRÍA MACARENA!

Comer a la carta

Lo mismo que en el chiste anterior: La profesora ve a Benito muy flaco y demacrado así que le pregunta:
-Benito, ¿Qué tal la alimentación en tu casa?
-Profesora, muy bien. Allá comemos a la carta.
-¿A la carta? ¡Pero yo te veo muy demacrado y flaco!
-Es por comer a la carta. ¡Allá en mi casa solo el que saque el As de Oros come!

Narración de fútbol de la antiguedad

El locutor en la radio:
-Pongan mucha atención porque a continuación doy la lista de titulares: Platón, Aristóteles, Tomás de Aquino, Ateneas y Philipo.
-¿Y Descartes?
-¡Ateneo y Aquilón porque están lesionados!

Ejercicio para adelgazar

La señora ante el médico le pide que le recomiende algo para adelgazar:
-Simple señora, sólo tiene que mover la cabeza de izquierda a derecha y viceversa.
-¿Cuántas veces?.
-Cada vez que le ofrezcan comida.