Pablo Remalas llama a los bomberos…
-¿Bomberos? ¡mire, hay un incendio en la 72!
-¿72 con qué?
–¡No sé porque el incendio ya quemó la mitad de la placa!
Al pasar por el hotel Ritz un amigo le comenta al otro:
-¡Yo soy fundador de ése hotel!
-¡Increíble! ése el el hotel Ritz, uno de los más famosos del mundo ¡cómo es eso de que eres el fundador!
-Si. ¡Me la paso todo el día poniendo las fundas en las almohadas!
Supongamos que Brasil y Argentina se enfrentan en el Mundial y el partido acaba en empate a cero. ¿Cómo describiría el resultado un periodista argentino?
«Brasil cero goles. ¡Argentina cero golazos!».
-Estoy triste, ¡mi novia me engañó con mi mejor amigo!
-¡Te entiendo perfectamente!
-¿También te ha pasado?
-No, ¡pero también hablo español!
La preocupada suegra le dice al yerno:
-Yerno, me voy a mandar a hacer la prueba del covid. Deséeme suerte.
-Ok suegra, ¡tienes toda mi energía “positiva!”
Dice el hombre levantándose y dispuesto a salir a sus amigos de la mesa:
-Perdonen que me vaya pero es que tengo una convención esta noche.
Todos le dicen que no entienden así que él aclara:
–Si, ¡tengo que convencer a mi mujer que me deje salir esta noche!
Se va a suicidar Pablo Remalas. Se va a lanzar de un puente sobre un río. Tiene una roca amarrada al cuello. Justo antes de lanzarse ve a un pobre hombre al que le faltan los dos brazos que viene entrando al puente bailando mientras camina. Pablo recapacita. Piensa para si: “Yo, lleno de vida, con mis dos brazos y me quiero quitar la vida y miren a ese hombre que viene allí, sin brazos y bailando de alegría.
Se suelta la roca del cuello, detiene al “bailarín” y le dice:
-Oiga, ¡Usted ha sido un ejemplo para mi! Yo me quería quitar la vida pero al verlo a usted, que no tiene brazos y aún así baila de alegría he decidido seguir viviendo.
El hombre entonces le responde a Pablo:
-No señor, yo no estoy bailando de alegría. ¡Es una desgraciada pulga que me está picando entre las nalgas y no encuentro como rascarme!
Murió Celia Cruz, así que un cubano lloraba su muerte por las calles de la Havana. No paraba de decir: «¡Mi Celia!, ¡mi Celia!». Pasaba por allí un japonés que llevaba varios años viviendo en la isla y le responde:
-¡Si! ¡Miselia hamble y dictadula!
Habla el alcalde Tanainas en una rueda de prensa:
-En este pueblo solo tenemos una persona que ha dado positivo en el contagio del Covid.
-¡Wow Alcalde! ¿Y cuántas pruebas han practicado?
-Una.
El jefe algo enojado le dice al empleado:
-¡Bermúdez! ¡Ya lo he visto llegar seis veces tarde este mes!
-¿Y entonces por qué pone todavía esa cara de sorpresa jefe?
El hombre en la consulta le dice a su médico de atención primaria:
-Doctor, tengo un problema. ¡Es que siempre le veo el lado más negativo a las cosas!
-No te preocupes. En una semana con el tratamiento que te voy a hacer, eso se te va a pasar.
-¡Hum! ¡Eso si no me atropella un carro antes!
Benito le dice a su papá en un tono muy irrespetuoso:
-Papá tráeme un vaso con agua ya!
–Benito, ¡voy para allá y te voy a dar una paliza!
-Bueno, ¡pero cuando venga de para acá no se le olvide el vaso con agua!
La novia le dice muy preocupada a su novio el bobo Tanainas:
-Tanainas, ¡estoy embarazada de ti!
-¡Eso no es cierto! ¡yo nací hace tiempo!
El zorro gringo iba a gran velocidad persiguiendo un conejo. En una curva se estrella de frente con un perro colombiano. Después del golpe los dos caen rodando por el piso. El zorro americano entonces le dice al perro colombiano:
-!Im sorry!
El perro responde:
-¡Im Perry!
Dos amigos conversan, uno de ellos se lamenta:
-Este año que terminó sufrimos una terrible pérdida en casa!
-¿Alguien murió?
-Si. Mi suegra. Murió envenenada.
-¿Le dieron una pócima?
-No, ¡Se mordió la lengua!
El esposo está concentrado leyendo el acta de matrimonio que firmó hace ya 13 años con su esposa. Al verlo tan concentrado la mujer le pregunta:
-¿Qué haces leyendo el acta de matrimonio mi amor?
-¡Estoy buscando a ver si esto tiene fecha de vencimiento!
Benito dándole quejas le dice a su mamá:
-Mami, mami, mi hermanito prendió el computador.
La mamá le dice quejándose:
-!Ay! ¿pero usted por qué es tan egoísta?
Benito irónico le dice:
-Entonces, ¡cuando prenda la casa entera no me diga nada!
-Lo que su esposo necesita es descanso absoluto, completa paz, relajación absoluta. Aquí están estas pastillas, son para que duerma 12 horas seguidas.
-Bueno doctor y ¿cómo se las doy?
-No señora, ¡las pastillas son para usted!
La recién esposa le reclama a su joven marido:
-Me dijiste que cuando nos casáramos íbamos a andar en un carro de mas de 200 millones.
-Por eso mi amor, ¿Y cuánto crees que vale este *Transmilenio?
-¿Cómo te llamas?
-Gumercindo.
-¿Y que significa tu nombre?
-¡Significa que mis papás no me querían!
-¿Aló? ¿Está blanca?
-No. ¡Acabo de llegar de Cartagena y estoy rosada!
La mamá manda a Benito a llevarle el almuerzo al papá. Cuando el padre lo recibe se da cuenta que le falta la pierna de pollo y el postre de cerezas así que le reclama a Benito:
-Benito, ¿Qué pasó? ¿Por qué falta parte del pollo y el postre?
-No tengo la culpa papá, ¡Por el camino se me cayó tu almuerzo y solo pude recoger la sopa!
Enojada la hermana mayor le dice al familiar:
-No has venido a ninguna reunión familiar en estas fechas tan especiales. ¡Por eso vas a morir solo!
A lo que el hermano menor contesta:
-Menos mal moriré solo ¡Porque me daría «cosita» compartir el ataúd con alguien!
Una mujer le pregunta a su amiga que no ve desde el año pasado…
-¿Qué hay de tu marido?
–Es otra persona querida! Se levanta temprano, come a sus horas, está haciendo dieta, se lee un libro cada semana, se acuesta temprano y no volvió a salir de parranda, ni siquiera recibe llamadas!
–Qué bueno! Ojalá siga siendo así cuando salga de la cárcel!
El bobo Tanainas le cuenta a un amigo sobre la limpieza de cosas antiguas que ha hecho en casa:
-El otro día boté muchas cosas antiguas de la familia, entre ellas, una Biblia vieja que había pertenecido a un tal… Gu… Gutem… ¡Ay! ¡No recuerdo!
-¿Gutenberg? ¡¿Botaste una Biblia Gutenberg?! En subastas se han llegado a pagar hasta cuatro millones de dólares por un ejemplar de estos!
-Pero esta no valía ni mil pesos porque estaba llena de anotaciones en todos los márgenes que había hecho un tal… un tal.. Lutero. Martín Lutero.
Benito y su mamá están en el restaurante. La madre del niño increpa al mesero:
-Oigame señor, ¡usted me trajo la comida pero aún no me ha traído los cubiertos!¿con qué quiere que coma?
-Señora disculpe, recuerdo muy bien que hace unos instantes le traje los cubiertos. Eran muy finos, inclusive, ¡eran de plata!
-¿Que insinúa? ¿qué me los robé? ¡Ah de saber usted que en nuestra casa tenemos cubiertos!
Benito también aclarando le dice al mesero:
-¡Si señor! ¡y hasta de restaurantes más finos!
-¡Pues yo debo mil millones de pesos y duermo como un bebé!
-¿Debes mil millones de pesos y duermes como un bebé? ¡no entiendo!
-Si. Anoche por ejemplo dormí como un recién nacido…. ¡cada media hora me despertaba a berrear!
Dos «amigas» de esas que se odian más que quererse hablan:
-Oye, ¿a ti que te molesta más? ¿la ignorancia, la indiferencia o la intolerancia?
-Mira: ni lo sé, ni me importa; además me parece una pregunta estúpida!
-¿Alcalde Tanainas es verdad que harás un evento público para derrotar al covid?
-Si.
-¿Podría decirnos cuál?
-Si. Organizaré una besatón en el coliseo municipal. Esperamos unos 4 mil parejas que nos caben allí.
-¿A qué te dedicas?
-¡Atraco ancianas, las golpeo y les robó la poca ayuda que reciben de sus familias!
-¿En serio?
-Bueno… no… en realidad soy político pero ¡me da vergüenza contarlo!
-Papi, ¿mi hermana por qué se llama Rosa?
-¡Porque la hicimos en el jardín!
-¿Y por qué a mi no me hicieron en el jardín?
-¡No quiero reclamos! …¡Chevrolet!
Pablo Remalas se encuentra con el genio del lámpara quien generosamente le dice:
-¡Te concederé cinco deseos!
Pablo admirado le dice:
-¡Uy! ¿pero acaso usted concede solo tres deseos?
El genio contesta en tono de lástima:
-Si, ¡pero es que yo a usted lo veo muy “lleva’o!
El médico le dice a su afanado paciente:
-Si sigue usted con ese estilo de vida tan competitivo va a estar muerto en seis meses.
-Doctor, ¿Qué me da y lo hago en 3?
Entra a la tienda de discos y pregunta:
¿Tiene la canción morir de amor por las hermanas Fabrizia en 45 revoluciones?
-No. Pero tengo “Morir de hambre” en una sola revolución por los hermanos Castro ¿le sirve?
Le debía mucho dinero al acaudalado del pueblo a quien, como garantía le había firmado una letra. Aquel día corrió con el infortunio de encontrárselo en la calle. Obviamente este le increpa:
-¡Oiga! ¿Qué hubo de la letra?
El descarado deudor responde:
-Ahí, ¡mejorándola a punta de planas!
Al terminar de almorzar en el restaurante, el papá de la familia pobre se da cuenta que ha sobrado algo de comida así que le dice al mesero:
-Caballero, me echa lo que sobró en una caja por favor? Es para dársela al perro..
Benito se entusiasma entonces y dice:
-¡Uy que chévere! ¡me van a comprar perro!
-Señorita Miss República. Siempre se ha dicho: “Toda regla tiene su excepción”
-Si.
-Para este reinado.. ¿tiene usted la regla en la cabeza?
-¿Que si tengo la regla en la cabeza? ¡no! ¿por qué? ¿me está está sangrando la nariz?
-Conseguí trabajo como profesor de inglés
-¿Trabajo estable?
-No. Trabajo es “Job” “Table” ¡es mesa!
-¿Qué te pasa PabloRemalas?
-Es que mi hijo mayor…
-¿El que siempre deja olvidada la mochila del colegio?
-Si ése. Me tiene preocupado.
-¿Por qué?
-¡Me dijo que quería ser paracaidista!
Le parecía bastante raro a la novia de Tanainas que siempre la invitara a comer pera. Nunca a otra cosa que no fuera pera. Así que un día la muchacha le pregunta:
-Tanainas, ¿por qué siempre me invitas a comer solo pera?
A lo que el bobo responde muy seguro:
-Acaso no escuchastes la predicación del pastor el otro día que dijo: El verdadero amor, «es-pera!»
-Vecino, yo descubrí el secreto de la felicidad.
-¿Ah si? y ¿Cuál es?
-No discutir con nadie, nunca.
-No creo que sea ése el secreto vecino.
-¡Tienes razón!
El campesino pasa por el establo y ve que su caballo está bajo de ánimo para trabajar y seguir viviendo, de hecho, ya lleva varios días así. El campesino cansado de esta situación le dice a su esposa:
-¡Si este caballo no levanta ánimo y sigue así de desganado lo vamos a matar y vendemos la carne al circo para que coman los leones!
El caballo está tan desmotivado para vivir que parece no importarle, pero su amigo el cerdo, que siempre ha sido muy optimista, (de hecho daba seminarios de coaching y actitud positiva a todos los animales de la granja) empieza motivar al caballo a todo momento. No para de hablarle de llenarlo de ganas de vivir, de mostrarle lo bella que el a vida hasta que luego de mucho esfuerzo por fin logra levantar el ánimo del equino que se levanta el lunes dispuesto a trabajar con buen ánimo. El granjero al verlo así le dice a su esposa:
-¡Mira mija! ¡Qué bueno que el caballo ya levantó el ánimo! ¡Ya no necesitamos matarlo! ¡Hagamos una comida y matemos al cerdo para celebrar!
-Padre, le confieso que hace 3 años me casé.
-Pero, hijo, ¡eso no es pecado!
-¿No? ¿¡entonces por qué estoy tan arrepentido!?
Al entrar al cine se aterra de encontrar allí a su amigo que sentado con su perro ven la película. El can disfruta de cada escena así que el aterrado hombre dice:
-¡Me parece extraordinario que su perro esté disfrutando de la película!
El dueño del perro responde:
–Más extrañado estoy yo, ¡cuando leyó el libro no le gustó!
-Mamá, mamá, ¿Mi papá es mago?
-No hijo, tu papá es electricista.
-No mamá, ¡mi papá es mago!
-¿Por qué insistes con que tu papá es mago, hijo?
-Porque ahorita juntó dos cables, salieron chispas ¡y después desapareció!
Le preguntaron a un optimista:
-¿A ti alguna vez te han dicho que no vales la pena?
-Si.
-¿Quién?
-Un Juez. Me dijo: «Usted no vale la pena» ¡Y me quitó la pena que me querían imponer los demandantes!
Dos amigas conversan, una le dice a la otra:
-ya tienes 30 años de matrimonio con tu esposo, dime: ¿cómo ha sido la sexualidad durante estos 30 años?
-Pues esto ha sido como la Coca-Cola.
-¿Como la Coca-Cola? ¿Cómo así?
-Si. Al comienzo normal, después Ligth, y ahorita Zero.
La profesora le pregunta a los niños en el salón de clases:
-¿Como se llama la fuerza que expulsa los cuerpos hacia afuera?
Benito contesta:
-¡Purgante profesora!
-Oye, tu hermano desprende un olor raro.
-Emana.
-Pues, parece un hombre, ¡por eso le dije hermano!
El médico le dice al paciente:
-Tendré que hacerle un examen de eses fecales y orina.
El cliente se quita los calzoncillos y se los da al médico mientras dice:
-Tome doctor, ¡vengo por los resultados!
Chistes de perros cochinos por aquí
Hacía mucho tiempo que GayoTapao no estrenaba medias (calcetines) aquel día compró un nuevo par, pero enfrentó un problema: no sabía que hacer con el par de medias viejas que, entre otras coas, nunca había lavado a pesar de haberlas usado muchos meses. Busca donde dejarlas y el único lugar que encuentra es el radio de pilas grandes que tiene su compañero que «machetes» que no está en ese momento.
GayoTapao decide guardar las pilas en aquel compartimento, pero olvida decirle a su compañero que llega una hora después y, como de costumbre, lo primero que hace al acostarse en la banca del parque es prender la radio para oír las noticias. Como siempre lo hace se acerca la radio al oído para que el ruido de la calle no le interfiera al oír. Allí siente el tremendo y nauseabundo olor que proviene de las medias que GayoTapao ha dejado en el compartimento de pilas, así que exclama algo asqueado:
-¡Uy! ¡Tocará llamar a la emisora para recomendarle al locutor que por favor se lave la boca antes de dar las noticias!
El fiscal acusa al sospechoso. Con tono vehemente le sentencia:
-Se le acusa de haber ahorcado a su madre; decapitado a su padre; descuartizado a sus hermanos; incinerado a su tía y haber envenenado al gato… ¿Acaso usted no calculó el daño que estaba haciendo?»
-¡No, señor fiscal, !Yo siempre fui tan malo para las matemáticas!
-Papá, ¿dónde está la tarjeta Visa?
-Pues mira hijo, me la han robado.
-Pero papá, si ya hace cinco meses, ¡y no lo has denunciado!
-Pues mira hijo, ¡he estado sacando cuentas y me sale más barato que la tenga el ladrón a que la tenga tu madre!
Benito le dice a su mamá:
-Mami, ¡quiero un iphone!
-¿Por qué?
-Los niños del colegio tienen uno.
-¿Y si los niños de su colegio se tiran de un puente Usted también?
-No. ¡Me quedo con sus Iphones!
Desde la puerta del restaurante el hombre que trae un cocodrilo atado con una cuerda como mascota le pregunta al mesero:
-¿Mesero, aquí sirven a los políticos?
-Si señor.
-¿Me hace el favor y me le sirve dos a mi cocodrilo?
El hambriento cliente entra a un restaurante a ordenar su desayuno. Le dice al mesero:
-Mesero por favor, tráigame una tortilla de verduras por favor.
-¿La tortilla la quiere española o francesa?
-Me da lo mismo, ¡No la quiero para hablar con ella!
Le preguntan a una viejita con apariencia de muchos años de vida.
-¿Cuántos años tiene venerable anciana?
-94
-¿Y a qué se dedica?
-¡Trabajo cuidando una viejita!
La viejita le dice al médico:
-Entonces, ¿Usted cree que a eso se deba mi falta de sueño?
-Si señora. ¡las galletas que se come antes de ir a la cama se bajan con leche no con Red Bull!
-¡Si! ¡eso! ¡ahoguen a ése malvado!
-¡Abuelita por favor cállate que esto es un bautizo!
La abuelita está sacándole los piojos a Benito para luego enviarlo a la escuela, de pronto a la anciana se le escapa un sonoro pedo y entonces Benito le dice:
-¡Eso abuelita! Si no puede con las uñas ¡Déles plomo!
Le dice el nieto a su abuelita en tono de alegría:
-¡Oh abuelita! has dicho mi nombre a la primera oportunidad y sin equivocarte! ¿dime que quieres?
-De ti nada. ¡Estaba llamando a tu primo!
-Ancianita, ¿Cuantos años tiene usted?
-Ya no tengo años, ¡ya me los gasté todos!
Para hacer el censo el hombre golpea a la puerta de la casa, abre una viejita, pero bien viejita, supremamente vieja, muy arrugada y con mucho años que escasamente logra sostener en pie de los tantos años que refleja tener. El hombre le dice:
-Hola anciana, ¿me puede llamar a la señora de la casa?
La viejita como puede le dice:
-Si, un momentico…. (voltea la cabeza y grita) ¡abueliittaaa! ¡la necesitaaaan!
Aquí encuentras el Instagram de José Ordóñez
Chistes de abuelitas casadas en los chistes de matrimonio que hay por aquí
-Señorita Miss República, ¿sabe algo de chino?
-Si. Soy muy buena en el chino.
-¿Mandarín?
-No gracias, ¡la fruta a esta hora me da gases!
Pablo Remalas entra a urgencias del hospital con un hacha clavada en la cabeza, a hurtadillas caminando adolorido y sangrante llega hasta donde está el médico de turno que le pregunta:
-¿Le pasa algo amigo?
A lo que Pablo contesta:
–¡Me duele la cabeza! ¡Me siento mal!
El médico añade tranquilo:
–Eso es que le va a dar gripa.
El policía detiene en horas de la madrugada a un borracho:
-¿Para dónde va usted señor en ese estado de ebriedad tan tremendo?
-Voy a escuchar una conferencia sobre la importancia de dejar de beber, del daño que el alcohol causa en las personas, de la pobreza que trae en la familias el beber alcohol.
-Caray señor, ¿Y quién puede dictar una conferencia así a estas horas de la madrugada?
-¡Mi esposa!
Muy ofendido el director técnico le reclama al jugador que acaba de cometer un autogol. El jugador se excusa:
-Profe, ¡pero todas las figuras del fútbol en algún momento de sus carreras han cometido autogol!
-Si, ¡pero ninguno de chilena como el que usted hizo hoy!
Al llegar a la empresa pregunta el aspirante al trabajo:
-Disculpen, ¿Es aquí donde necesitan un nuevo gerente comercial porque el que había antes alguien lo empujó desde el décimo piso?
–Si señor, es aquí, ¡Pero le dimos el puesto al que lo empujó!
Dos ratoncitos caminan por la carretera. Van para su casa agarraditos de la mano. Pasa por su lado un automóvil donde un joven vota un cigarrillo de dudosa fabricación que se venía fumando. Era un cigarrillo de esos “ecológicos” pues estaba bien verde. Al caer a los pies de los ratoncitos uno de ellos, el irresponsable le dice al otro:
-Mira… probamos?
El otro ratoncito, más responsable le dice:
-¡No! ¡Dí no a la droga!
El otro que se creía maldadoso le dice:
-¡Probemos, nada nos va a pasar!
El ratoncito responsable se niega a probar la droga. Tiene muy claro que en su vida va a llegar a ser alguien así que decide no probar el alucinógeno. Pero el ratoncito irresponsable se acerca al cigarrillo y le da su primera probada…
-¡Uuuuyyyy!
Dos probadas más y empieza a alucinar
-¡Soy súper ratón!, ¡Soy súper ratón!
A la distancia en la carretera aparece un camión. El ratoncito irresponsable en medio de su alucinación le dice a su compañero:
-¿Ves ése camión que viene allá? ¡Lo voy a detener con una sola mano!
El otro ratón intenta disuadirlo de la locura que va a cometer pero el ratoncito irresponsable se lanza a la carretera y en la mitad de la vía extiende su brazo y pone cara de héroe. Justo antes que el camión llegue hasta donde está el drogado ratoncito una de sus llantas se pincha así que el conductor tiene que detenerse dejando la defensa del camión justo en la mano del ratoncito que cree que con la fuerza de su brazo a detenido el motorizado.
Al bajarse el camionero dice con voz de enojo:
-¡Tendré que sacar el gato!
A lo que responde heróicamente el ratón:
-¡Usted que trae el gato y yo que le volteo el camión!
Cosa rara pero en este chistes el abogado murió pobre, así que tienen que organizar una colecta de fondos por la calle. El pobre familiar del abogado le dice a una persona que pasa por la calle:
-Perdón que le moleste, ¿me podría regalar diez mil pesos?
-¿Diez mil pesos para qué?
-Para enterrar a un abogado
-¿¡Para enterrar un abogado!?… ¡tome le regalo cien mil, entierre a diez!
La profesora le pide al niño Benito ponerse de pie para la prueba de deletreo:
-Benito, ¿cuál es la verdura que más te gusta?
-Profesora a mí me gusta la zanahoria.
-Muy bien Benito, ahora deletréeme Zanahoria por favor.
-¡No mentiras profesora no es la zanahoria, es la papa!
El borracho entra a la taberna y grita:
-¡Feliz año para todos!
Quien atiende la taberna le dice aterrado:
-Señor, ¡Estamos a 15 de febrero!
-¡Ay Dios mío! ¡Mi mujer me va a matar!
Dos amigos conversan, uno le dice al otro suspirando:
-Ahhhh… ¡Es mucha la paz que se puede encontrar en unas vacaciones en el campo!
-¡Pero si tú no vas de vacaciones al campo!
-Yo no, ¡pero mi esposa si!
El amigo conversa con PabloRemalas:
-Oye Pablo, no hay nada como llevarle un desayuno saludable a tu esposa a la cama.
-No creo. Yo a la mía le llevo desayuno saludable con huevos, leche, jugo, fruta, mermelada y caldo, ¡Y aún así sigue diciendo que vive insatisfecha en la cama!
La hija le pregunta a la mamá:
-¿Mamá? ¿por qué te casaste con mi papá?
-¡Porque lo creía inteligente!
Luego la niña le pregunta al papá:
-Papá, ¿por qué te casaste con mamá?
-Por eso mismo hija, ¡porque no soy inteligente!
El dueño del restaurante ha bajado la persiana a la mitad de la entrada porque ya es tarde. Un posible cliente se asoma por debajo de la persiana y pregunta:
-Disculpa, ¿Ya están cerrando?
A lo que el dueño contesta con cierta sorna:
-¡No! ¡Es que a partir de este momento solo dejamos entrar cliente de 70 centímetros!
-¡Puf! ¡Fumas tanto que con el dinero que gastas en cigarrillos ya te hubieras comprado un Ferrari!
-¿Tu fumas?
-No.
-¿Y tú Ferrari?
-Es que…
-¿Tú Ferrari pregunté!
El preso se queja de la comida de la cárcel.
-¡Deberían dar verduras o comidas que verdaderamente alimenten aquí en esta cárcel!
El compañero de celda le dice:
-No te quejes que la comida no está tan mal.
-¿¡Qué no está tan mal!? ¡Cómo que no! ¡Mire! ¡Me acaba de salir una lima en el pan!
-Mamá ¿que hay de comer?
-¡Comida! …¿Te entregaron el resultado del examen en el colegio?
-Si señora.
-¿Qué sacaste?
-¡Nota!
El juez le pregunta a GayoTapao:
-¿Cómo se declara el acusado?
-¡Con serenatas y chocolates!
-¡A la cárcel por burlarse de la autoridad!
Se le salió un pedo a la señora en pleno supermercado. El hombre que está al lado le hace el lógico reclamo:
-¡Señora! ¡Se le salió un pedo!
-¡Eso no es un pedo! ¡Es una prueba de coronavirus!
-¿Una prueba de coronavirus? ¿Cómo así?
-Si, una prueba de coronavirus: Si lo escuchó es porque no está guardando la distancia social, ¡por favor aléjese! y si lo olió, ¡es porque no tiene el tapabocas bien puesto! ¡Ajústeselo!
El brócoli dijo:
-¡Yo parezco un arbolito!
Dijo la nuez:
-¡Yo parezco un cerebro!
Se quejó la salchicha:
-¡Ay!, ¡a mí no me gusta este juego!
-Cariño, del 1 a 10 ¿cuánto me amas?
-¡Del 1 al 10 te amo mucho! Pero mamita, ¡del 11 al 20 me voy pa’l partido!
Dijo el esposo:
-¡Qué raro! Se me fue la idea.
Comentó la esposa:
-Lo raro no es que se te haya ido, ¡lo raro es que te haya venido!
-Señorita Miss República… ¿Cuándo te vas a Londres?
-Bueno, la verdad iba a ir pero creo mejor no.
-¿Y por qué no?
-Porque me enteré que allá sólo aceptan libras y yo soy capricornio.
PabloRemalas estaba tan endeudado que un día toma la fatídica y nada recomendable decisión de suicidarse. Se va para el puente del pueblo, se amarra una piedra al cuello. Cae al fondo del río pero dos minutos mas tarde sale del río corriendo a esconderse aún con la roca al cuello. Una señora le pregunta:
-Pablo, ¿No disque te ibas a suicidar?
-Si. ¡Eso intentaba!
-¿Y?
-¡Es que en el fondo del río hay un hombre buceando y a ése le debo dos millones de pesos!
En plena vía pública Pablo Remalas pide limosna.
Un amigo al reconocerlo le pregunta preocupado…
-Pablo, ¿por qué está pidiendo limosna? ¿Qué pasó con su fábrica de vasos irrompibles?
–Se quebró!
–Uy! ¡Entonces no eran irrompibles!
los dos GayoTapaos están en la calle apostando para ver cuál de los dos es más insensible. Chaguala le dice a Machetes:
-Cuanto le apuesto Machetes a que yo soy más insensible que usted. ¡Para demostrárselo le voy a ir apegar bien duro a esos viejitos que están el parque!
Sin pensarlo dos veces Chaguala va y le da una tremenda paliza a unos ancianitos que no pudieron si quiera defenderse. Quedan allí tirados y sangrantes en la calle. Mientras Chaguala le dice al Mechetes:
-¿Te diste cuenta? ¡Yo soy más insensible que tú!
Sin inmutarse machetes le contesta al Chaguala:
-¡Pues yo soy más insensible que usted porque esos eran mis papás y no hice absolutamente nada!
La anciana, como cosa rara, ha asistido a un concierto de Heave Metal, las canciones de rock pesado suenan y la viejita no para de mover la cabeza al ritmo estridente de la música. De pronto empieza a gritar en medio de la multitud de personas grandes y jóvenes:
-¡Prendan la luz! ¡prendan la luz!
Es tanta la gritería que detienen el concierto. El fortachón que está al lado de la anciana le pregunta extrañado:
-¿Qué pasa anciana? ¿por qué quiere que prendamos la luz?
-¡Porque se me ha caído el chicle!
-¿Y porque se la cae el chicle vamos a prender la luz?
-Si, ¡es que con el chicle iba pegada la caja de dientes!
Decía la mujer soltera:
-Y yo para qué quiero un esposo si ya tengo en casa: Un loro que no para de parlotear groserías, un perro que perrea por todo el barrio con cuanta hembra encuentra y un gato que llega a casa cuando se le da la gana!
Todos los días el bobo tanainas entraba a preguntar a la tienda:
-¿Señor tiene cigarrillos sueltos? (o sea por unidad)
Muy respetuoso el tendero le aclaraba a tanainas que no, pero el bobo todos los días acudía a la tienda a hacer la misma pregunta:
-Señor, ¿será que hoy si tiene cigarrillos sueltos?
Como el tendero ya estaba cansado de la misma pregunta todos los días, decide destapar un paquete y venderle por unidad. Aquel día desde la puerta el bobo vuelve a preguntar:
-Señor, ¿tiene cigarrillos sueltos?
El tendero le pone los cigarrillos por unidad desparramados en la vitrina y le dice:
-Si hay Tanainas, ¿cuántos quiere?
A lo que el bobo responde:
-¡Me hace el favor y me vende veinte!
Benito le pregunta al señor que siempre aparece a medio día en su casa:
-Señor, ¿Que hizo la gorra?
-¿La gorra? ¡no te entiendo Benito!
-Si. Es que mi mamá siempre que usted llega dice: «¡Ahí llegó ese tipo otra vez a comer de gorra!«
Benito le dice a su mamá:
-Mamá, ¡se ha ido la luz!
A lo que la mamá contesta:
-Deja, ya volverá.
Benito replica irónico:
-¡Si como mi papá!
Le preguntaron al deportista Chaguala:
-Gayo Tapao ¿por qué le gusta robarse las cosas?
-Es que tome clases de-Quitación… ¡quitación de carteras, quitación de cadenas!
-Señorita Miss República ¿Nivel de inglés?
-¡Altísimo!
-¿Cómo se dice estacionamiento en inglés?
-Parking.
-Muy bien. Y ¿cómo se dice hijo?
-Sun.
-Muy bien. Ahora construya una frase con esas dos palabras.
-¡Mi abuelito tiene Parking-Sun!
-¿A qué te dedicas?
-¡Soy Mariscal de campo!
-¿Juegas fútbol americano?
-No, ¡vendo mariscos a la salida del estadio!
GayoTapao se mete a escondidas a un coctel de la alta sociedad. Cuando ya está algo borracho le dice a una mujer bien linda y de la alta sociedad:
-Querida novia ¡Es mejor mantener nuestro amor en secreto!
-¡Yo no te quiero!
-¡Hum! ¡Esa es la actitud!
-¡Otro que hace la prueba esa del cubo! ¡votando el agua habiendo tanta sed en el mundo!
-¡Cállate abuela que esto es un bautizo!
Ante la evidencia del delito el juez le pregunta al acusado:
-¿Mató usted a la víctima?
-No señor juez.
-Le recuerdo que está usted bajo juramento, ¿Sabe cuál es la pena por perjurio?
-Sí, ¡Pero es que es mucho menor que por asesinato!
El hombre entra a la cafetería y sin pedir nada oara consumir le dice al dueño de la cafetería:
-¿Me da la clave del Wifi?
El ofendido dueño le increpa:
-¡Por lo menos, primero compré un café desgraciado!
A lo que sin inmutarse el descarado contesta:
-¿Todo seguido y con minúsculas?
Pablo había buscado todas las posibilidades de ser actor de cine, Había acudido a todas las audiciones, se había regalado como extra, como actor «doble» en las escenas de riesgo lo que le había causado sendas heridas, huesos rotos, la pérdida de un ojo y toda clase de secuela físicas. No le importaba hacer eso gratis con tal de que la gente lo reconociera sin embargo eso nunca sucedió.
Ya en su época de adultez se rindió luego de treinta años insistiendo sin que nadie nunca jamás lo reconociera.
Un día estaba en una cafetería tomándose un café cuando advirtió que una hermosa mujer no paraba de mirarlo así que decidió acercársele y preguntarle el por qué, a lo que la mujer le respondió:
-Es que me parece haberlo visto a usted en una película.
Pablo no lo puede creer, ¡Por fin lo han reconocido! se pone feliz así que le pregunta a la hermosa mujer:
-¿En cuál película?
-No sé en cuál, ¡Pero yo recuerdo que lo vi haciendo fila para entrar al cinema a ver una película!
Con un hacha clavada en la cabeza PabloRemalas entra al hospital. Se sienta en urgencias y le dice al médico
-¡Doctor es que me duele la cabeza!
A lo que el médico responde:
-¡Eso es que le va a dar gripa Pablo!
En la tienda de animales el cliente pregunta:
-¿Tienen camaleones?
-Si, ¡pero todavía no los hemos encontrado!
-Doctor, tengo un problema, ¡me duelen los riñones!
–¿Has miao?
–¡Miau!
-¡NO! ¡que si ha orinado piedras!
Luego de observarse al espejo por varios minutos, la esposa sale del baño y le recrimina a su esposo:
-¡Tengo los senos caídos, estrías, celulitis, y el cuerpo desarmado! ¡Pero dime algo!
El hombre responde sin inmutarse:
-¡Pero de la vista estás muy bien!
Al acudir al llamado de la anciana el policía le pregunta cuál es el problema.
-Verá usted señor agente, es que todas las tardes más a menos a esta hora hay un joven en el apartamento del frente que sale completamente desnudo… ¡Ay! ¡Ahí está precisamente, ahí salió completamente desnudo! ¿Lo ve?
-Lo veo abuelita, pero solo lo veo desnudo de la cintura para arriba, porque de la cintura para abajo no se le ve porque la ventana no deja ver más.
-Venga, ¡párese en esta silla para que lo vea completito!
-¡La edad solo es una cifra niño!
-Señor, ¿Me presta el columpio?
-¡NO!
El doctor acaba de auscultar a la anciana. En un tono jocoso le dice:
-Creo que podré celebrar sus cien años dentro de poco
-¡Claro doctor, se le ve muy saludable!
Por aquí hay chistes de abuelos calvos
-¿En una escala del 1 al 10, ¿cuán anticuado es usted?
-IX
Dos ancianos conversan:
-¡Siento el peso de la edad con todos los achaques y dolores que tengo!
-¡Ha! ¡En cambio yo me siento como un bebé!
-Te felicito.
-No me felicites. ¡Estoy sin pelo, sin dientes, ¡y me acabo de mear!
-Tanainas, ¿es cierto que tu abuelo vivió mucho?
-Si. Mi abuelo vivió 106 años. Se bebía todas las noches una botella de Whisky, se fumaba dos paquetes de tabacos finos de Cuba y solo comía mariscos mediterráneos en fondue de queso azul.
-¡Wow! ¿y así vivió 106 años?
-Si. ¡Y hubiera vivido más!
-¿Y por qué no duró más?
-¡Nos tocó matarlo! ¡ese viejo nos salía muy caro!
-Abuelo, describa su vida sexual en dos palabras.
-¿Mi qué?
Un amigo le comenta a otro buscando un poco de orientación en el amor:
-Estoy enamorado de esa muchacha, pero no creo que tenga suficiente dinero como para hacerla feliz.
-Pero, ¿luego no tienes 3 cabras y cuatro toros?
-Y cinco vacas…
-Ah bueno, ¡pero ya tienes mucho “ganado!”
La esposa, bastante atribulada le dice a su esposo:
-Mi amor, ¡se murió mi mamá!
El marido saca un billete de 100 mil pesos y le dice despreocupado.
-¡Toma, compra unas coronas! ¡Es lo mínimo que todo buen yerno debe hacer!
Cuando la esposa va saliendo en medio del llanto el vuelve a anotar:
-¡Si no hay coronas traiga cerveza nacional! ¡las Club Colombia son buenas!
Un periodista entrevista al presidente:
-Presidente, ¿cómo le fue con el aumento salarial?
-Bueno, la verdad antes del aumento salarial la conciencia no me dejaba dormir, pero aumenté y ya pude dormir en paz!
-¿Aumentó el salario sustancialmente?
-No, ¡Aumenté de una pastilla Valium a dos y ya pude dormir tranquilo!
