El policía detiene en horas de la madrugada a un borracho: -¿Para dónde va usted señor en ese estado de ebriedad tan tremendo? -Voy a escuchar una conferencia sobre la importancia de dejar de beber, del daño que el alcohol causa en las personas, de la pobreza que trae en la familias el beber alcohol. -Caray señor, ¿Y quién puede dictar una conferencia así a estas horas de la madrugada? -¡Mi esposa!
GayoTapao se mete a escondidas a un coctel de la alta sociedad. Cuando ya está algo borracho le dice a una mujer bien linda y de la alta sociedad: -Querida novia ¡Es mejor mantener nuestro amor en secreto! -¡Yo no te quiero! -¡Hum! ¡Esa es la actitud!
Sufre un aparatoso accidente así que su amigo le pregunta: -¿cómo le sucedió el accidente Tanainas? -Fácil. ¿Ve usted ése precipicio que está allá? -Si. -Pues, ¡Yo no lo vi!
Llegó Benito contento del colegio, va donde está su papá y le dice: -Papi estoy feliz, ¡ya aprendí a escribir! -Qué bueno hijo! A ver, escribe algo… El niño toma un papel y un lápiz y escribe unos garabatos sin sentido. Papá entonces le dice: -Ahora lee lo que escribiste A lo que responde el niño: -¡Que pena papi pero yo aprendí a escribir no a leer!
La preocupada suegra le dice al yerno: -Yerno, me voy a mandar a hacer la prueba del covid. Deséeme suerte. -Ok suegra, ¡tienes toda mi energía “positiva!”
Benito le pregunta al señor que siempre aparece a medio día en su casa: -Señor, ¿Que hizo la gorra? -¿La gorra? ¡no te entiendo Benito! -Si. Es que mi mamá siempre que usted llega dice: «¡Ahí llegó ese tipo otra vez a comer de gorra!«
La hija le pregunta a la mamá: -¿Mamá? ¿por qué te casaste con mi papá? -¡Porque lo creía inteligente! Luego la niña le pregunta al papá: -Papá, ¿por qué te casaste con mamá? -Por eso mismo hija, ¡porque no soy inteligente!
Pablo había buscado todas las posibilidades de ser actor de cine, Había acudido a todas las audiciones, se había regalado como extra, como actor «doble» en las escenas de riesgo lo que le había causado sendas heridas, huesos rotos, la pérdida de un ojo y toda clase de secuela físicas. No le importaba hacer eso gratis con tal de que la gente lo reconociera sin embargo eso nunca sucedió. Ya en su época de adultez se rindió luego de treinta años insistiendo sin que nadie nunca jamás lo reconociera. Un día estaba en una cafetería tomándose un café cuando advirtió que una hermosa mujer no paraba de mirarlo así que decidió acercársele y preguntarle el por qué, a lo que la mujer le respondió: -Es que me parece haberlo visto a usted en una película. Pablo no lo puede creer, ¡Por fin lo han reconocido! se pone feliz así que le pregunta a la hermosa mujer: -¿En cuál película? -No sé en cuál, ¡Pero yo recuerdo que lo vi haciendo fila para entrar al cinema a ver una película!
El borracho entra a la taberna y grita: -¡Feliz año para todos! Quien atiende la taberna le dice aterrado: -Señor, ¡Estamos a 15 de febrero! -¡Ay Dios mío! ¡Mi mujer me va a matar!
Un hombre golpea a la puerta de la casa. Abre Benito quien tiene un cigarrillo en la mano y en la otra una cerveza. El hombre le pregunta al niño: -Niño, ¿Está su mamá? A lo que Benito responde con cara de lógica: -¿Y a usted qué le parece?
En plena vía pública Pablo Remalas pide limosna. Un amigo al reconocerlo le pregunta preocupado… -Pablo, ¿por qué está pidiendo limosna? ¿Qué pasó con su fábrica de vasos irrompibles? –Se quebró! –Uy! ¡Entonces no eran irrompibles!
Le pide el papá a la pequeña y hermosa niña de tres años que se vaya a dormir luego de dejar la carta de pedido a Santa en el árbol de navidad. La niña accede y luego de pedir la bendición a los padres sube a su habitación y se acuesta a dormir pidiéndole a Dios que le conceda a Santa traerle lo que ella humildemente ha pedido. El papá aprovecha que la dulce niña ya está en la cama y lee la carta del árbol: «Quelido Santa quelo que mi tlaigas un LiloCotilo Tatamalilo colol amalilo» ..El papá musita para si -«LiloCotilo Tatamalilo colol amalilo» ¿Qué será esto? Decide buscar en Internet que es un LiloCotilo Tatamalilo colol amalilo, pero ninguna página hablaba de esto. Llamo a amigos y nadie le ayudó. Buscó dentro de Amazon y en tiendas especializadas en los juguetes más extraños y nada. Terminó casi a la madrugada rendido sin encontrar respuesta así que fue a la cama. Al día siguiente le preguntó a la dulce niña mientras le daba el cereal en el desayuno: -Hijita, ¿qué le pediste a Santa para navidad? -Un LiloCotilo Tatamalilo colol amalilo. -¿Y qué es eso querida hija? -¡Cuando Santa me lo tlaiga te lo muestlo!
El campesino pasa por el establo y ve que su caballo está bajo de ánimo para trabajar y seguir viviendo, de hecho, ya lleva varios días así. El campesino cansado de esta situación le dice a su esposa: -¡Si este caballo no levanta ánimo y sigue así de desganado lo vamos a matar y vendemos la carne al circo para que coman los leones! El caballo está tan desmotivado para vivir que parece no importarle, pero su amigo el cerdo, que siempre ha sido muy optimista, (de hecho daba seminarios de coaching y actitud positiva a todos los animales de la granja) empieza motivar al caballo a todo momento. No para de hablarle de llenarlo de ganas de vivir, de mostrarle lo bella que el a vida hasta que luego de mucho esfuerzo por fin logra levantar el ánimo del equino que se levanta el lunes dispuesto a trabajar con buen ánimo. El granjero al verlo así le dice a su esposa: -¡Mira mija! ¡Qué bueno que el caballo ya levantó el ánimo! ¡Ya no necesitamos matarlo! ¡Hagamos una comida y matemos al cerdo para celebrar!
Los perros más veloces son los galgos. Dos de estos ejemplares persiguen a un taxi. Cuando por fin logran alcanzarlo y en medio del cansancio uno le dice al otro: -Nos equivocamos hermano! Ahí dice «libre» no «liebre»
Salió de paseo con su ejecutivo padre, un hombre muy importante y adinerado. A mitad de camino en un paraje lejano y desértico el auto se les vara así que tienen que buscar ayuda. Deciden pedirla en la humilde casa de aquel lejano paraje. Un campesino muy atento le ayuda a reparar el auto y además de este servicio les invita a almorzar una gallina criolla que justo ese día se está cocinando en la casa del lugareño.
Almuerzan opíparamente y al caer la tarde el alto ejecutivo y su hijo emprenden el camino de regreso a su casa. El padre queriendo darle una lección a su hijo le dice: -Espero que ahora si hayas podido comparar entre una familia pobre y una rica hijo. El astuto chico le responde a su papá: -Oh si querido padre. Me di cuenta lo que es una familia rica y lo que es una familia pobre. Creo que ellos son bien ricos, tienen cuatro perros que corren por todo el campo, nosotros tenemos uno que solo tiene un apartamento y debemos estar esclavizados sacándolo a hacer sus necesidades, nosotros tenemos una lámpara Bacarat colgada en el centro de la casa, ellos salen a ver las estrellas en la noche, ellos tienen todo el campo para disfrutar, nosotros un pequeño jardín lleno de plantas que tenemos que cuidar para que el smog de la ciudad no las vaya a marchitar, ellos hablan y sonríen de todas las cosas mientras almuerzan, tú, mamá y yo, miramos el celular sentados en nuestro enorme comedor. Papá, gracias por mostrarme lo que es un familia rica, de pronto, con el tiempo, ¡Yo también llegue a tener una!
La chica entra la heladería: -Buenas. -Buenas tardes, bienvenida a la heladería. -Me das un helado de menta fuerte con trazos de color azul. -Ah no mamita ¡si quiere comer pasta de dientes vaya cómprela en la farmacia de al frente!
El empleado que escasamente se ganaba el salario mínimo le dice a su jefe: -Jefe, le manda a decir mi esposa que me aumente el sueldo. El jefe en el mismo tono le responde: -Bueno, ¡Voy a preguntarle a la mía a ver si se lo concede!
El hombre da sus mejores referencias para que le den el trabajo como reportero en aquel periódico digital: -Trabajé para El País, fui reportero de guerra en Irak, estuve en The Guardian, fui editor en la BBC, hablo tres idio… -¿Sabe hacer memes?
En septiembre, el doctor entra a la habitación con un gorro de navidad y le dice al paciente: -¡Feliz navidad! -Doctor, ¡Estamos en septiembre! -Si, ¡Pero es que con esa enfermedad que tiene usted no llega a diciembre!
El hombre golpea a la puerta de la finca de Tanainas. El bobo abre la puerta: -Caballero disculpe que lo interrumpa. ¡Es que, acabo de atropellar a su gallo con mi camioneta! -Ay no me diga eso que ese era el que me despertaba cuando cantaba a las cuatro de la mañana. -Si, pero vengo a decirle que yo lo reemplazaré. -¡Ah bueno! ¡Entonces lo espero mañana a las cuatro de la mañana!
Benito le dice a su mamá al llegar al colegio: -Mami, ¡A una niña en el colegio la regañaron hoy porque recogió un chicle del piso y se lo comió! -¡Qué niña tan cochina! ¡Me imagino que tú no harás lo mismo Benito! -¡Claro que no mami! ¡Yo primero los lavo con agua!
El profesor de baja estatura (muy baja) le dice a sus alumnos: -Niños, yo he sido un hombre que me he hecho a mi mismo. Benito le dice desde el fondo: -Y todavía no ha terminado ¿Cierto profesor?
La lora no paraba de gritarle «calvo» al feo dueño que era bastante escaso de pelo. Un día, cansado de su insolencia el hombre le advierte a la lora que si sigue con sus amañados gritos la va a someter a un terrible castigo. La lora ignora la advertencia y sigue gritándole «Calvo!» Así que el tipo no aguanta más, toma a la lora por el cuello y de la tira dentro del inodoro y cierra la tapa. Minutos después deber salir a la calle por lo cual olvida que la lora ha quedado allí. A las dos horas entra a la casa bastante apurado el tipo que corre hasta el baño, se baja los pantalones y se sienta en el inodoro sin recordar que allí se encuentra la castigada lora. El animal apenas ve aquello le grita al hombre: -Oy calvo! te mandaste a hacer la raya por la mitad!
En una consejería el pastor le pregunta a la atribulada esposa: -Le está sentando bien a su marido eso de pensar: “¿Qué haría Jesucristo en este caso?” -No mucho pastor, el otro día tuvimos un terrible problema y lo escuché decirse: “¿qué haría Jesus Cristo en este caso?” -¿Y qué pasó? -Se desapareció por tres días.
El muchacho que recién está empezando a asistir a la iglesia cristiana le dice a su madre… -Mamá, el pastor hoy dijo que nosotros los cristianos no celebramos la navidad La mamá sacando una caja de regalo dice con tono lastimero: -¿En serio? ¿Y ahora entonces a quién le voy a regalar este Iphone X que compré? El muchacho reacciona y empieza a cantar: -¡Belen! ¡Campanas de Belén!
-Venga suegra, sople las velas de su torta de cumpleaños. -Pero no son velas de número. Solo las letras TNT. ¿Eso qué significa yerno? -No te preocupes suegrita, Eso quiere decir: Te Necesitamos Teresa. ¡Ahora sople mientras salgo a tomarle la foto desde la calle!
Llevaba el carro lleno de cebollas. Por lo cual su auto olía muy mal, Un amigo le pregunta: -Tanainas, ¿por qué llevas el carro lleno de cebollas? -Con este tráfico tan horrible así llego más rápido a donde voy. -¿Y eso que tiene que ver con las cebollas? -¿Acaso no sabes que la cebolla mejora la «circulación?»
La profesora veía a Benito cada vez más flaco y sin ánimo de estudiar así que un día decidió preguntarle: -Benito, ¿Qué comen en tu casa? -Carne de langosta profesora. -No entiendo Benito, se supone la carne de langosta alimenta, y tú, cada vez me llegas más flaco y demacrado. -No me entiende profesora, comemos carne de «la-angosta» ¡porque si fuera de la gruesa no alcanzaría para todos!
-¿Usted viene para la entrevista del puesto de chef? -A eso vengo. -Muy bien ¿Qué sabe de catering? -Estudió conmigo en bachillerato, y el otro día la vi embarazada.
En la librería cerca de la playa, una esbelta rubia le dice al vendedor: -Quiero comprar un libro. -¿Algún autor en especial señorita? -¡Que me haga juego con el bikini!
Primera escena: Sale una rata con dos panes. Segunda escena: Sale la misma rata con dos panes. Tercera escena: Sale, nuevamente, la rata con dos panes. ¿Cómo se llama la canción? El tamborilero,… por que: «¡Rata pan pan! ¡Rata pan pan!»
El Bobo Tanainas se queja con un amigo: -Estoy triste. ¡Descubrí que mi esposa tiene muchos dones! -Deberías estar feliz Tanainas. Qué bueno que tenga muchos dones. Entre más dones posea es mejor. -Es que, un “don” le paga el celular, otro “don” es el que le paga la universidad y otro “don” le pagaba en efectivo.
La mamá le pregunta a Benito: -¿Benito qué quieres que te regalemos papá y yo para navidad?¿Un hermanito o una hermanita? Benito advirtiendo contesta: -Mami, creo que te va doler parirla pero quiero una bicicleta!
Acude donde el fotógrafo para mandarse a sacar una foto con buena calidad y enviársela a su esposa. El hombre posa con cara triste así que el fotógrafo le dice: -Señor por favor, ponga cara alegre. A lo que responde el que posa. -No mejor triste. Mi mujer está de vacaciones donde su mamá y si le pongo cara alegre se devuelve a averiguar por qué!
-Mamá, mamá, ¿Mi papá es mago? -No hijo, tu papá es electricista. -No mamá, ¡mi papá es mago! -¿Por qué insistes con que tu papá es mago, hijo? -Porque ahorita juntó dos cables, salieron chispas ¡y después desapareció!
Benito camina por la calle con su mamá. Ven pasar a la vecina que está en estado de embarazo. Benito entonces, le pregunta a su mamá: -Mami, ¿qué tiene esa señora en la barriga? La mamá intentando eludir el tema pues cree que no es información que Benito deba tener a su corta edad le dice: -Gases. El asunto se queda así. Pasa algún tiempo y algún día ven de nuevo venir a la vecina pero esta vez con un niño en brazos vestido de capota roja. Benito entonces le dice a su mamá mientras señala al niño: –Mami, mire, ¡un pedo con capota y todo!
Habían acusado a GayoTapao de haber matado a su padre y a su madre. Estaba frente al juez, pero le tocó un abogado defensor tan bueno y con tan vasta experiencia que al tomar la palabra en tono muy lastimero el experto en derecho dijo: -¡Pido al jurado tener piedad para este pobre huérfanito!
El jefe le dice muy enojado al empleado: -¡En esta empresa estamos muy insatisfechos con su rendimiento en el trabajo! -¿Y para decirme eso me despertó jefe?
El presidente Maduro consulta a una adivina: -Mira hermana bolivariana adivina: lo que pasa es que anoche soñé con mucha gente, montañas de sal en la terraza de un castillo y un burro. ¡Dime qué significa eso o te mando a encerrar! La adivina asustada le dice: -Eso es fácil para una clarividente como yo. El significado de mucha gente, montañas de sal en la terraza de un castillo y un burro quiere decir: “Sal del palacio Maduro”
Al caminar por la calle de Caracas, un hombre grita: -¡El presidente es un inepto! ¡El presidente es un inepto! En ese justo momento la guardia Venezolana le cae a palos, así que el hombre reacciona diciendo: -¡No! ¡pero yo me refería el presidente de Estados Unidos! A lo que los policías de la guardia replican: -¡Cállate chico! ¡que nosotros sabemos muy bien quién es el inepto!
La esposa muy enojada le dice a GayoTapao: -GayoTapao, ¿por qué hay un pentagrama dibujado con sangre en el suelo del baño y las paredes están llenas de crucifijos al revés? -¡Me dijiste que usara algo demoníaco para limpiarlo! -¡Algo de a-mo-nía-co!
-Tiene usted que dejar el azúcar, la harina y las cervezas….. -Muchas gracias Doctor… -No soy Doctor… Soy cajero del Éxito y su tarjeta no pasó, ¡no se haga el tonto!
A un avión se le averió un motor en pleno vuelo, así que el piloto ordenó a la tripulación hacer que los pasajeros se abrocharan los cinturones y se prepararan para un aterrizaje forzoso. Dejó pasar unos minutos y preguntó a una azafata si ya estaban todos listos. Esta respondió: -Sí, todos, ¡Menos un abogado que sigue repartiendo sus tarjetas!
Les gustaba intercambiar la ropa o los zapatos. Aquel día Chaguala le dice a machetes: -GayoTapao le cambio mi ruana por sus zapatos. Luego de la puja y la negociación Machetes se queda con la ruana y Chaguala con los zapatos. Solo había pasado diez minutos cuando Machetes quiere deshacer el negocio, así que le dice a su compañero: -GayoTapao, ¡qué pena con usted pero creo que me tumbaste! ¡Devuélveme mis zapatos y toma tu ruana! -¡Ah no! ¡Ya el negocio está hecho!- contesta Chaguala. Entonces machetes añade: -Esta bien Chaguala. Entonces solo dígame por favor… ¿por cuál de todos estos huecos de la ruana es por donde debo meter la cabeza?
La preocupada y muy enojada esposa le marca al teléfono a su alcohólico esposo: -¿Dónde estás? En tono alicorado el esposo le dice: -Mi amor, ¡no he podido llegar porque estoy en un embotellamiento! -¿Y a qué horas crees que vas a llegar? -¡Cuando se acaben las botellas!
-Hola. ¿Es el club de Pesimistas Crónicos? -Si, pero creo que duraremos poco, dentro de poco nos echarán por no pagar el local; o por un incendio, o un terremoto, o algo pasará. Además con la pandemia moriremos pronto o igual nos cae el meteorito ese de la profecía. Pero bueno, si quiere apúntese, al final no le servirá de nada.
Llego tarde el primer día laboral del año. Obviamente su jefe le recrimina: -Martinez, ¿Es que usted no sabe a que horas debe entrar a trabajar? El descarado empleado responde: -Jefe, ¡Para mí ese ha sido un gran misterio porque siempre que llego ya todos están trabajando!
Le preguntaron a un optimista: -¿A ti alguna vez te han dicho que no vales la pena? -Si. -¿Quién? -Un Juez. Me dijo: «Usted no vale la pena» ¡Y me quitó la pena que me querían imponer los demandantes!
El adúltero marido le dice a su esposa: -Yo te prometí serte fiel hasta la muerte. -¡Pero me eres muy infiel! -Si, ¡Pero es que todavía no me he muerto!
El suegro le pregunta al aspirante a la mano de su hija: -¿Y con cuánto cuenta usted para mantener a mi hija? -Con ochocientos dólares al mes. -¡No me haga reír! Eso le doy yo a mi hija mensualmente. -Pues… ¡Con esos ochocientos es que yo cuento!
-Señorita Miss República, ¿cuál es su nivel de inglés? -¡Muy alto! -Ok. ¿Cómo se dice amarillo en Inglés? -Yellow. -Muy bien, haga una frase con esa palabra. -Anoche vi la “Era del yellow 3”
Nuevamente el cobrador llega a la puerta de don Cachaqueano quien le ha “capoteado” una deuda hace rato: -¡Don Cachaqueano, es que vengo por lo de la deudita aquella! -¿La deudita aquella? ¡Ah! ¡Si! ¿Usted ha oído el refrán que dice que el tiempo es oro? –Claro que si don Cachaqueano. -Bueno, pues… ¡Que el tiempo le pague!
Todos los días el bobo tanainas entraba a preguntar a la tienda: -¿Señor tiene cigarrillos sueltos? (o sea por unidad) Muy respetuoso el tendero le aclaraba a tanainas que no, pero el bobo todos los días acudía a la tienda a hacer la misma pregunta: -Señor, ¿será que hoy si tiene cigarrillos sueltos? Como el tendero ya estaba cansado de la misma pregunta todos los días, decide destapar un paquete y venderle por unidad. Aquel día desde la puerta el bobo vuelve a preguntar: -Señor, ¿tiene cigarrillos sueltos? El tendero le pone los cigarrillos por unidad desparramados en la vitrina y le dice: -Si hay Tanainas, ¿cuántos quiere? A lo que el bobo responde: -¡Me hace el favor y me vende veinte!
-Bermúdez, le tengo una noticia buena y una mala. ¿Cuál quiere primero? -La buena jefe y luego la mala. -La buena: después de 20 años le dejaré de pagar el salario mínimo y a partir de mañana le voy a aumentar el sueldo. -¡Qué buena noticia jefe! ¿Y cuál es la mala? -¡Está despedido a partir de hoy!
La fea profesora de Benito le pregunta: -Benito, si digo: «Yo camino» ¿qué tiempo es? -Tiempo presente señorita. -Muy bien. Y si digo: «Busco novio» ¿qué tiempo es? -Tiempo perdido señorita!
El hombre en la consulta le dice a su médico de atención primaria: -Doctor, tengo un problema. ¡Es que siempre le veo el lado más negativo a las cosas! -No te preocupes. En una semana con el tratamiento que te voy a hacer, eso se te va a pasar. -¡Hum! ¡Eso si no me atropella un carro antes!
-¡Pues yo debo mil millones de pesos y duermo como un bebé! -¿Debes mil millones de pesos y duermes como un bebé? ¡no entiendo! -Si. Anoche por ejemplo dormí como un recién nacido…. ¡cada media hora me despertaba a berrear!
-Aquí está el almuerzo que pidió. -¡Pero deberían mejorar la presentación! -Atención señoras y señores asistentes a este restaurante… con ustedes… el almuerzo de este señor. TODO EL RESTAURANTE SE PONE DE PIE, FESTONES Y FANFARRIA. ¿así está bien?
El esposo le dice a su esposa: -Me he comprado un loro y resulta que es hembra -¿Y cómo lo sabes? -Porque en vez de repetir lo que digo, ¡Me lo discute!
El papá regaña a Benito pues escucha que el perro lanza tremendo aullidos de dolor: -¡Benito! ¡Quítale la cuerda de los testículos al perro! -Papi, ¡es que estoy jugando a los bomberos! -¿Y eso qué tiene que ver? -¡Que si le quito la cuerda me quedo sin la sirena!
Llego de vacaciones la exuberante morena que el morboso jefe tiene como secretaria. El, con el tono de siempre le pregunta: -Cómo le fue en sus vacaciones Lupita? La chica con medio aire de coquetería le dice: -¡Bien jefe! ¡Si quiere le muestro donde me broncié! El viejo siente como su pulso se acelera y la invita a entrar secretamente a su oficina. Al entrar la chica saca del bolso una postal de una playa en Miami. -Mire jefe, ¡Aquí fue donde me broncié!
Benito le pregunta a su papá mientras este lee el periódico en la sala. -Papi, ¿usted está de acuerdo con el desarme en Colombia? -Claro mijo!. Yo estoy de acuerdo con el desarme en nuestro país… ¡y cuanto antes mejor! -¡Qué bueno! ¡porque acabo de desarmar el computador!
Pablo vendía empanadas. Un amigo se lo encuentra y le pregunta… –Pablo, ¿cómo le fue? –¡Me llené! –Wow! ¿se hizo rico vendiendo las empanadas? –No. ¡No vendí ni una sola y me tocó tragármelas todas a mí!
-¿Qué somos? -¡Hombres libres! -¿Qué hacemos? -¡Lo que queremos! -¿Y qué queremos? -¡Vacaciones! -¿Y a donde vamos a ir de vacaciones? -Cariño, preguntan los muchachos a dónde es que me vas a dejar ir de vacaciones.
Cansado porque siempre llega tarde el jefe le reconviene al empleado: -¡Martinez! ¿Este es el quinto día que llega tarde esta semana.Qué deduce usted de esto? -¡Que hoy es viernes jefe!
En un país donde se había perdido la libertad para todo. Un policía detiene a un hombre, lo requisa y lo único que le encontró fue dinero, así que le dice mientras lo esposa: –¡Aja!, ¡Con qué ahorrando para comprar un revólver! ¿no?
Dos jovencitas hablando: -Pues me conseguí un novio que estoy empezando a amar y me interesa mucho. -¿Quién es? -Juan. -¿Juan? ¿Y qué te atrajo de Juan? -Que tiene estudios. -¿Estudios? Si yo lo he visto hablar y escribir y bastante bruto. -No entiendes: tiene estudios, apartamentos, casas, lotes, fincas etc.
Al graduarse de bachillerato luego de 25 años de estudio el bobo Tanainas recibe el diploma. Le entregan el micrófono para que diga unas palabras: -¡No sé qué decir! -¡Tanainas agradécele a con quien hayas podido contar! -Bueno. Quiero agradecer a mis diez dedos de las manos porque siempre puedo contar con ellos!
Al entrar a la tienda el hombre pregunta: -¿Tiene pastillas para la memoria? -Si -Déme un purgante. -Pero… ¡si me pidió para la memoria..! -¡Deme 5 aspirinas dije!
Murió Celia Cruz, así que un cubano lloraba su muerte por las calles de la Havana. No paraba de decir: «¡Mi Celia!, ¡mi Celia!». Pasaba por allí un japonés que llevaba varios años viviendo en la isla y le responde: -¡Si! ¡Miselia hamble y dictadula!
Parecía como si fuera El señor Barriga cobrándole la deuda a Don Ramón porque al igual que la afamada serie de humor, este hombre le debía catorce meses de renta. Así que llega a cobrarle: -Don Cachaqueano, es que vengo a que me pague el arriendo. Estoy tan decidido que si no me paga voy a tener que emprender acciones judiciales para echarlo de aquí! -¡No me haga salir de aquí! Mire, ¡mejor si quiere súbame el alquiler!
El marido le dice a su esposa mientras termina de hacer cuentas de las deudas: -Amor, he intentado de varias fórmulas matemáticas y definitivamente este año no podemos ir juntos de vacaciones… !Me toca ir solo!
En un salón de reuniones en plena junta directiva le da un ataque al corazón a uno de los asistentes la señora entonces grita alertando: -¿Hay algún doctor en el salón? -¡Yo soy doctor! ¿Qué es lo que pasa? -¡Un infarto le ha dado a este señor! -¡Ah! Pero es que soy doctor pero en filología inglesa… -¡Va a morir! -¡He is going to die!
-¡Uis! ¡Qué asco! -grita la nieta que acaba de abrir la nevera- ¡Alguien dejó una caja de dientes pegada al pedazo de torta! La abuela grita desde la mecedora: -¡Fui yo! ¡Es que no quiero que se coman mi pedazo de torta! ¡quiero que sepan que es mío!
¡Págalo!
Le raparon el bolso a la viejita quien no paraba de gritarle al ladrón: -¡Págalo! ¡págalo! Una persona que apareció le preguntó por qué gritaba eso. A lo que la octogenaria respondió: -Es que en el bolso va un recibo de la luz. ¡Por favor! ¡Que lo pague!
Leche buena…
Las dos viejitas sordas conversan un 24 de diciembre en la cocina: -¡Esta leche es leche buena! -Si señora. ¡Y mañana navidad!
Depende del tiempo…
La anciana le pregunta al caballero que atiende en los correos nacionales. -Joven, ¿cuánto vale enviar una carta a la capital? -Depende ancianita: Si quiere que llegue muy rápido vale 5 dólares, si quiere que llegue en una semana vale 2,75. -Quiero que llegue mientras yo esté viva. -¡Serían entonces 5 dólares!
No entiendo…
Los médicos auscultando al viejito conversan: -No lo entiendo, su corazón funciona bien. -No tiene nada en el hígado ni en los riñones -No hay alteración del sistema nervioso El anciano lo interrumpe: –Bueno, ¿siempre es buen consuelo morirse con buena salud no?
La carne roja a los viejitos
-Vieja, tengo prohibida la carne roja. -¿Y eso? ¿Por la tensión alta? -No, por la pensión baja.
La viejita le pregunta al doctor: -Doctor, quiero suicidarme. Dígame dónde queda el corazón porque me voy a pegar una puñalada. -Anciana, el corazón queda dos centímetros abajo del ceno izquierdo. ¡La viejita se pegó una puñalada en la rodilla izquierda!
La profesora le pide al niño Benito ponerse de pie para la prueba de deletreo: -Benito, ¿cuál es la verdura que más te gusta? -Profesora a mí me gusta la zanahoria. -Muy bien Benito, ahora deletréeme Zanahoria por favor. -¡No mentiras profesora no es la zanahoria, es la papa!
Pablo Remalas entra a su casa que está a media luz con unas velas puestas sobre la mesa principal del comedor. Con tono romántico le pregunta a su esposa… -¿Velas? ¿Qué celebramos? Ella enojada responde: -¡Que nos han cortado la luz!
Amigos con muchos años de amistad conversan amenamente sobre sus experiencias de vacaciones: -¿Y cómo te fue de vacaciones en la playa con tu esposa? -Nos divertimos mucho. Ella me enterró en la arena y me dejó ahí un rato. Luego yo la enterré también… el año entrante cuando regrese voy a ir a desenterrarla!
Adán está poniéndole nombre a los animales así como se lo ordenó Dios. Al llegar al animal orejudo le dice: -Tú te llamarás burro. -¿Cómo? -¡Burro! -¿Cómo? -¡Burro! Adán continúa poniéndole nombre a los animales del Edén. A las dos horas cuando regresa el animal le pregunta nuevamente: -Disculpe don Adan, ¿cómo fue que m dijo que yo me llamaba? -¡Burro! -¿Cómo? -¡BURRO!… ¡IDIOTA! -Ay don Adán, no me lo aprendí solo, ¡mucho menos ahora que le puso apellido!
-Oye Chaguala, ¿Cómo va en los estudios de violín tu hijo? -Bien le han regalado una beca para estudiar en Australia -¿Quién? ¿El colegio? -No, ¡los vecinos!
-Señorita Miss República. Siempre se ha dicho: “Toda regla tiene su excepción” -Si. -Para este reinado.. ¿tiene usted la regla en la cabeza? -¿Que si tengo la regla en la cabeza? ¡no! ¿por qué? ¿me está está sangrando la nariz?
El economista entró al restaurante y ordenó un plato de verduras para almorzar. El mesero le pregunta: -¿Algo más caballero? -Si, ¡Tráigame la lista de precios para entretenerme un rato leyendo!
