-Doctor es que mi hijo tiene 40 grados de fiebre. ¿Qué hago?
-¡Póngale ropa húmeda encima!
-¿Y con eso se le pasará?
-No. ¡Pero se le va a secar la ropa señora!
-¿Cómo te llamas?
-Gumercindo.
-¿Y que significa tu nombre?
-¡Significa que mis papás no me querían!
Al entrar al cine se aterra de encontrar allí a su amigo que sentado con su perro ven la película. El can disfruta de cada escena así que el aterrado hombre dice:
-¡Me parece extraordinario que su perro esté disfrutando de la película!
El dueño del perro responde:
–Más extrañado estoy yo, ¡cuando leyó el libro no le gustó!
Qué raro, todavía no entendido como hizo mi esposa para descubrir los contactos de mis amantes en mi celular. ¡Estaban bien camuflados!
-Jessico
-Diano
-Melisso
-Danielo
-Pastor, mi esposa se enamoró de mí por mi voz. ¡Eso no lo entiendo!
-¿Qué no entiendes?
-¡Que no me deja hablar!
Pablo había buscado todas las posibilidades de ser actor de cine, Había acudido a todas las audiciones, se había regalado como extra, como actor «doble» en las escenas de riesgo lo que le había causado sendas heridas, huesos rotos, la pérdida de un ojo y toda clase de secuela físicas. No le importaba hacer eso gratis con tal de que la gente lo reconociera sin embargo eso nunca sucedió.
Ya en su época de adultez se rindió luego de treinta años insistiendo sin que nadie nunca jamás lo reconociera.
Un día estaba en una cafetería tomándose un café cuando advirtió que una hermosa mujer no paraba de mirarlo así que decidió acercársele y preguntarle el por qué, a lo que la mujer le respondió:
-Es que me parece haberlo visto a usted en una película.
Pablo no lo puede creer, ¡Por fin lo han reconocido! se pone feliz así que le pregunta a la hermosa mujer:
-¿En cuál película?
-No sé en cuál, ¡Pero yo recuerdo que lo vi haciendo fila para entrar al cinema a ver una película!
-Mamá ¿que hay de comer?
-¡Comida! …¿Te entregaron el resultado del examen en el colegio?
-Si señora.
-¿Qué sacaste?
-¡Nota!
El hombre da sus mejores referencias para que le den el trabajo como reportero en aquel periódico digital:
-Trabajé para El País, fui reportero de guerra en Irak, estuve en The Guardian, fui editor en la BBC, hablo tres idio…
-¿Sabe hacer memes?
Va a buscar empleo como políglota. Quien lo entrevista le pregunta:
-¿Dígame cuántas lenguas domina usted?
El hombre responde con tristeza:
-¡Todas menos la de mi mujer!
Corriendo el niño le dice al papá que lee tranquilamente el periódico en la sala:
-Papá! ¡un león se metió a la habitación de mi mamá!
El papá sin inmutarse le dice al hijo:
-No te preocupes hijo, ¡Los leones saben como defenderse!
El pastor le pregunta un asistente a su iglesia bastante coqueto:
-¿Por qué eres tan infiel?
-Pues, culpa de la composición con la que nos hizo Dios.
-¿Ahora le vas a echar la culpa a Dios? ¿Cómo es eso de que la culpa es de la composición con la que te hizo Dios?
-Es que soy infiel porque mi cuerpo está compuesta por 75% de agua pastor.
-¿Y eso que tiene que ver con tu infidelidad?
-¡Que el agua no se le niega a nadie!
Dos viejitos conversan.
-¿Tú que prefieres? ¿que te dé Parkinson o Alzheimer?
–¡Pues yo prefiero Alzheimer porque prefiero que se me olviden las copas que andarlas por ahí regando!
-Cariño, del 1 a 10 ¿cuánto me amas?
-¡Del 1 al 10 te amo mucho! Pero mamita, ¡del 11 al 20 me voy pa’l partido!
Le preguntaron al deportista Chaguala:
-Gayo Tapao ¿por qué le gusta robarse las cosas?
-Es que tome clases de-Quitación… ¡quitación de carteras, quitación de cadenas!
Dos amigos conversan.
-No volví a comer mariscos
-¿Colesterol?
-No
-¿Acido úrico?
-No. Salario mínimo!
Decía el jefe a un colega de otra empresa:
-Gracias a esta máquina este año en solo 20 días he prescindido del trabajo de 20 obreros asalariados con el mínimo.
-¿Hace sola hace el trabajo de los veinte?
-No. ¡Simplemente los trituro!
La esposa pobre le dice al marido pobre:
-¡Dame veinte mil pesos pa’ pagar la luz!
-¡Uy! ¿Así de cara? ¡mejor déjala prendida!
Afanado el paciente le pregunta al facultativo:
-Doctor, Ya tiene mis resultados? ¡Muero de ganas por conocerlos!
-¡Ja! ¡Mira qué casualidad!
La madre cabeza de familia le celebra el cumpleaños a su pequeño hijo con una modesta fiesta de piñata. Toma unas fotos y luego las sube al Facebook para testimonio de felicidad de su retoño. Su expareja, papá de la criatura pone «me gusta» y luego comenta:
-¡Hijo mío! ¡te amo!
Ella responde con un nuevo comentario:
-¡Hum! «Te amo» ¡y no puso ni un peso!
La novia le dice muy preocupada a su novio el bobo Tanainas:
-Tanainas, ¡estoy embarazada de ti!
-¡Eso no es cierto! ¡yo nací hace tiempo!
-No puedo dormir. Creo que quizá es por mi problema de bipolaridad.
-Pues entonces cuenta ovejas.
-Ok.
Una oveja, dos ovejas, tres ovejas… ¡ay mira una cabra! ¡un pato! ¡un pollito! …el pollito pío, el pollito pío! aahahhh ¡DALE A TU CUERPO ALEGRÍA MACARENA!
El esposo le pregunta a su esposa:
-Del uno al diez ¿qué tanto te gusta discutir?
-¿No se puede hasta el 15?
-No.
-¿Y por qué no? !YO QUIERO!
-Mamá. ¡En la escuela los niños me dicen «¡El detergente pirata!»
-¡Ya cállate! «Uriel»
El brócoli dijo:
-¡Yo parezco un arbolito!
Dijo la nuez:
-¡Yo parezco un cerebro!
Se quejó la salchicha:
-¡Ay!, ¡a mí no me gusta este juego!
-Bermúdez, le tengo una noticia buena y una mala. ¿Cuál quiere primero?
-La buena jefe y luego la mala.
-La buena: después de 20 años le dejaré de pagar el salario mínimo y a partir de mañana le voy a aumentar el sueldo.
-¡Qué buena noticia jefe! ¿Y cuál es la mala?
-¡Está despedido a partir de hoy!
-¿Aló? ¿Está blanca?
-No. ¡Acabo de llegar de Cartagena y estoy rosada!
-¿Tanainas, qué hace al lado de la estufa?
-¡Me dijeron que me hiciera al lado de la estufa para calentarme! ¡Pero no logro calentarme!
-Tanainas, ¡Pero tiene que prenderla!
Una pareja, luego de una discusión llegan a la taquilla del cine. El hombre pide:
-Dos entradas por favor
-¿Para Godzilla?
-¡Más respeto por favor! ¡Esta enojada por la discusión que tuvimos pero es mi esposa y la amo!
Benito le dice a su mamá al llegar al colegio:
-Mami, ¡A una niña en el colegio la regañaron hoy porque recogió un chicle del piso y se lo comió!
-¡Qué niña tan cochina! ¡Me imagino que tú no harás lo mismo Benito!
-¡Claro que no mami! ¡Yo primero los lavo con agua!
La esposa le dice a su marido:
-¡Si hubiera sabido que eras tan pobre no me hubiera casado contigo!
-¡Pero fui sincero contigo antes de casarnos! Te dije: «¡Eres todo lo que tengo en mi vida!»
Un cerdo y unas gallinas van pasando por una calle frente a una iglesia cuando ven un letrero que decía:
«Desayunos de huevos y jamón pro-misioneros».
La gallina le dice al cerdo:
-Mira, ahora desayunaremos muy bien y a al mismo tiempo estaremos cooperando con las misiones. ¿Ya ves? De esa manera estaremos yendo a la obra misionera nosotros mismos!
El cerdo, medio perturbado, le contesta:
-Sí. Pero ustedes salen ganando en este asunto porque sólo tienen que dar una ofrenda, ¡Pero yo tengo que sacrificarme!
Después de meses de investigación y luego de haber aprobado todas las pruebas en los muchos pacientes víctimas de estrés y enojo, finalmente anuncio que la vacuna ya está terminada.
La Organización Mundial de la Salud recomienda a todas las personas en el mundo aplicarse una dosis diaria de humor y de eso se trata esta vacuna que te ofrezco totalmente gratis y que puedes aplicarte de varias maneras:
Además de encontrar chistes nuevos todos los días, puedes escoger entre mas de cien temáticas especializadas que tratan los chistes escritos o en imágenes.
Ya son más de trescientas sesenta mil personas que reciben una buena dosis de humor diario cuando navegan entre los contenidos de los videos de Ordóñese De La Risa que están en el canal, las nuevas secciones de humor y el programa de Chistes a medio día que se transmite en vivo de lunes a jueves (y a veces los viernes).
Si no te gusta YouTube, o si quieres verlo a través de Facebook también puedes ir y darle me gusta a «Mundo José Ordóñez» ya que así tendrás las dos opciones para reír con todo el contenido. A veces, en la transmisión del programa de medio día una u otra señal se cae y por eso es mejor tener las dos. Además en Facebook puedes encontrar todos los contenidos de Memes y escritos que no están en YouTube.
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-Tanainas, ¿qué auto compraste?
-Compré un auto que es un dragón.
-¿Dragón? ¿y por qué sabes que es dragón?
-Porque es: “Cupé fuego”.
-Papi, ¿usted se ha enamorado alguna vez de una profesora?
-Si Benito, una vez.
-¿Y que pasó?
-¡Que su mamá lo cambió de colegio!
Dos amigos conversan luego del fin de semana:
-Estábamos ayer con la familia mirando el paisaje al borde de un precipicio y mi suegra no paraba de hablar, duró hablando sin parar dos horas, hasta que por fin se cayó.
-¿Se calló?
-Bueno, la verdad no fue que se cayó… ¡fue que yo la empujé!
Dos borrachos están bebiendo en el bar uno de ellos dice decidido:
-Me voy.
El otro le recrimina:
-No seas cobarde. No le tengas miedo a tu esposa. Mira como hago yo…
Toma el teléfono y marca un número, del otro lado contesta la voz de una mujer y el borracho empieza a decirle en un tono muy fuerte:
-¡Mira! ¡Quiero que sepas que no te tengo miedo y aquí las órdenes las doy yo! ¡Me voy a quedar bebiendo con mi compadre hasta la hora que yo quiera y allá tú si te enojas! ¡No me importa!.
Cuelga y el otro le dice aterrado:
-Oye, ¡Yo no soy capaz de hablarle a mi mujer así!
-Ni yo tampoco. ¡Yo llamé fue a la casa tuya!
Gallo Tapao ve a un hombre bien vestido caminar hacia él, así que con cuchillo en mano le dice:
-¡alto ahí!, ¡déme todo su dinero!
El hombre le dice aterrado:
-¡Oiga!, ¿usted no sabe quién soy?, !Yo soy un político muy influyente!
-!Ah!, es ése caso… ¡devuélvame mi dinero!
-Nuevamente, ¡Si alguien tiene algo que objetar, que hable ahora o calle para siempre!
-Carlos! ¡Eso ya lo había preguntado el cura!
-Si mi amor, ¡Pero es que hay mucho distraído!
Batman le dice a Robin:
-¡Lo he pensado muy bien Robín y después de muchos años y de que me demuestres tu lealtad y confianza, he decidido que ha llegado el momento de darte mi Batimóvil!
-¡Santos milagros Batman! ¿en serio me vas a dar tu Batimóvil?
-¡Si! Apúntalo… 315 276..
Ante la evidencia del delito el juez le pregunta al acusado:
-¿Mató usted a la víctima?
-No señor juez.
-Le recuerdo que está usted bajo juramento, ¿Sabe cuál es la pena por perjurio?
-Sí, ¡Pero es que es mucho menor que por asesinato!
Un señor fue a una tienda en un barrio chino y vio que están vendiendo un ratón de oro. La curiosidad lo asota así que pregunta:
-¿Y ese ratón de oro para qué es?
El chino que atiende le aclara:
-Eso es de una leyenda antigua y la historia es muy larga. Si lo compra hay que comprar también la historia.
El hombre hace caso omiso y solo compra el ratón dejando de lado la historia del misterio que rodea aquel roedor de oro.
Al salir de la tienda se da cuenta que muchos ratones empiezan a perseguirlo, maneja por la autopista y al llegar a su casa, ésta se llenó rápidamente de ratones. Preocupado, el tipo salió a caminar, seguido por todos los ratones que no paran de perseguirlo así que busca la playa y tira el ratón de oro al mar, los ratones se lanzan también al océano muriendo todos ahogados.
Dos horas más tarde el hombre entra de nuevo a la tienda del barrio chino, el hombre que lo atendió le pregunta:
-¿Vino por la historia, no?
-No. ¡Vine a ver si tiene un abogado de oro!
El Bobo Tanainas se queja con un amigo:
-Estoy triste. ¡Descubrí que mi esposa tiene muchos dones!
-Deberías estar feliz Tanainas. Qué bueno que tenga muchos dones. Entre más dones posea es mejor.
-Es que, un “don” le paga el celular, otro “don” es el que le paga la universidad y otro “don” le pagaba en efectivo.
El hombre en la consulta le dice a su médico de atención primaria:
-Doctor, tengo un problema. ¡Es que siempre le veo el lado más negativo a las cosas!
-No te preocupes. En una semana con el tratamiento que te voy a hacer, eso se te va a pasar.
-¡Hum! ¡Eso si no me atropella un carro antes!
-Hola rubia, ¿cómo te llamas?
-Me llamo Gelmy,
-¿Gelmy?
-Si, como mi mamá.
-Pero si tu madre se llama Socorro.
-Lo sé, pero es que ellas me lo puso en inglés: Socorro = Gelmy.
El fiscal acusa al sospechoso. Con tono vehemente le sentencia:
-Se le acusa de haber ahorcado a su madre; decapitado a su padre; descuartizado a sus hermanos; incinerado a su tía y haber envenenado al gato… ¿Acaso usted no calculó el daño que estaba haciendo?»
-¡No, señor fiscal, !Yo siempre fui tan malo para las matemáticas!
El zorro gringo iba a gran velocidad persiguiendo un conejo. En una curva se estrella de frente con un perro colombiano. Después del golpe los dos caen rodando por el piso. El zorro americano entonces le dice al perro colombiano:
-!Im sorry!
El perro responde:
-¡Im Perry!
-Doctor, tengo un problema, ¡me duelen los riñones!
–¿Has miao?
–¡Miau!
-¡NO! ¡que si ha orinado piedras!
El jefe algo enojado le dice al empleado:
-¡Bermúdez! ¡Ya lo he visto llegar seis veces tarde este mes!
-¿Y entonces por qué pone todavía esa cara de sorpresa jefe?
-Señorita Miss República, ¿es verdad que ayer se metieron al apartamento suyo a robar?
-Si. Se metieron unos ladrones y se robaron todos los muebles de madera.
-¿Y los detuvo?
-¡No, los de tubo no porque eran muy pesados!
Benito le pregunta a su papá mientras este lee el periódico en la sala.
-Papi, ¿usted está de acuerdo con el desarme en Colombia?
-Claro mijo!. Yo estoy de acuerdo con el desarme en nuestro país… ¡y cuanto antes mejor!
-¡Qué bueno! ¡porque acabo de desarmar el computador!
Miss República va gritando por la calle:
-¡Auxilio me robaron la camioneta! ¡Auxilio me robaron la camioneta!
Un hombre se acerca en su auxilio:
-4X4?
-16. ¡Auxilio me robaron la camioneta!
Benito le pregunta a la mamá:
-Mami, ¿mi papá por qué es tan inteligente?
-Por el poco pelo que le queda. La calvicie es señal de inteligencia.
-¿Y tú por qué tienes tanto pelo?
-¡Vete a jugar ya niño!
El esposo está concentrado leyendo el acta de matrimonio que firmó hace ya 13 años con su esposa. Al verlo tan concentrado la mujer le pregunta:
-¿Qué haces leyendo el acta de matrimonio mi amor?
-¡Estoy buscando a ver si esto tiene fecha de vencimiento!
-Doctor, doctor ayúdeme, ¡Ultimamente pierdo mucho la concentración!
-Señor, ¡Esto es una frutería!
-¡Uy! ¿Cómo llegué aquí? ¿Usted quién es?
Benito llega ala puerta de la vecina, golpea y cuando esta sale le dice:
-Vecina, le manda a decir mi mamá que si por favor le presta sus tijeras de sastrería.
-Pero, ¿luego ella no tiene unas? Yo se las he visto.
-Si, ¡pero es para abrir una lata de sardinas y no las quiere dañar!
-Compadre, ¡ayer llegué a mi casa a las 12 y mi mujer me daba un garrotazo por cada campanada del reloj!
-¿Y qué vas a hacer hoy compadre?
-¡Llegar a la una!
La hija le pregunta a la mamá:
-¿Mamá? ¿por qué te casaste con mi papá?
-¡Porque lo creía inteligente!
Luego la niña le pregunta al papá:
-Papá, ¿por qué te casaste con mamá?
-Por eso mismo hija, ¡porque no soy inteligente!
La anciana consulta al sexólogo.
-Doctor es que cuando hago el amor con mi viejo, ¡Algunas veces siento calor y otras frío!-¿Y cada cuánto hacen el amor señora?
-Dos veces al año doctor, ¡La primera en verano y la segunda en invierno!
-¡Uis! ¡qué niño tan feo!
-No es niño, es niña, ¡y es mi hija!
-Disculpa, ¡no sabía que eras el padre!
-No soy el padre, ¡soy la madre!
-¡Ah si! te vi embarazada la última vez, ¡tenías una barriga enorme!
-¡Es adoptada!
-¡Chao! ¡mejor me voy!
La mamá de aquel bebé era bastante desafinada al cantar. Aquella noche el bebé no paraba de llorar así que la atribulada madre le dice al papá de la criatura:
-Mi amor, ¿qué dices? ¿le canto una canción de cuna?
A lo que el comprensivo padre responde:
-¡No por favor! ¡inténtalo primero por las buenas!
La anciana, como cosa rara, ha asistido a un concierto de Heave Metal, las canciones de rock pesado suenan y la viejita no para de mover la cabeza al ritmo estridente de la música. De pronto empieza a gritar en medio de la multitud de personas grandes y jóvenes:
-¡Prendan la luz! ¡prendan la luz!
Es tanta la gritería que detienen el concierto. El fortachón que está al lado de la anciana le pregunta extrañado:
-¿Qué pasa anciana? ¿por qué quiere que prendamos la luz?
-¡Porque se me ha caído el chicle!
-¿Y porque se la cae el chicle vamos a prender la luz?
-Si, ¡es que con el chicle iba pegada la caja de dientes!
-¿Aló? ¿Está Blanca?
-¡No mija! ¡Estoy morada del frío!
-Señorita Miss República ¿Nivel de inglés?
-¡Altísimo!
-¿Cómo se dice estacionamiento en inglés?
-Parking.
-Muy bien. Y ¿cómo se dice hijo?
-Sun.
-Muy bien. Ahora construya una frase con esas dos palabras.
-¡Mi abuelito tiene Parking-Sun!
Sufre un aparatoso accidente así que su amigo le pregunta:
-¿cómo le sucedió el accidente Tanainas?
-Fácil. ¿Ve usted ése precipicio que está allá?
-Si.
-Pues, ¡Yo no lo vi!
Le pregunta el jefe a un empleado:
-¿Por qué siempre llega tarde?
-¡Lo siento señor! es que tengo un problema de espalda…
-¿Tiene mucho dolor?
-No, ¡Es que me cuesta mucho despegarla de la cama!
Están en plena sala de concierto. La orquesta filarmónica interpreta una pieza magistral. La esposa codea a su marido y le dice:
-Qué grosero el señor que está a mi lado. Está dormido y roncando!
El esposo contesta:
-¿Y para eso me despertaste?
Benito le dice a su mamá que está en el baño luego de abrir la puerta:
-¡Mamiiii! llegó el abogadoooo!
-Benito, ofrécele una silla mientras salgo.
-Ya mami, ¡Pero es que se las está llevando todas!
Van a ejecutar a GayoTapao:
-¿Cuál es su última petición?
-Que me cuelguen en el árbol del centro del parque.
-¡Lo sembramos apenas ayer!
-No importa, ¡yo espero a que crezca!
El forense le dice a su enfermera:
-Enfermera apunte: Hora de muerte 9:42 a.m.
El paciente dice con voz entrecortada le dice:
-Doctor ¡Lo estoy oyendo!
-Enfermera apunte: Hora de resurrección 9:43 a.m.
El dueño del restaurante ha bajado la persiana a la mitad de la entrada porque ya es tarde. Un posible cliente se asoma por debajo de la persiana y pregunta:
-Disculpa, ¿Ya están cerrando?
A lo que el dueño contesta con cierta sorna:
-¡No! ¡Es que a partir de este momento solo dejamos entrar cliente de 70 centímetros!
Al ver que su amigo Pablo Remalas era un tipo muy solo y nadie estaba ni en sus cumpleaños le pregunta:
-Pablo, ¿tu familia te escribe al menos por el whatsApp?
-Si. Mi familia si me escribe por WhatsApp… ¡lo que pasa es que nunca le dan enviar!
El esposo le pregunta a su esposa:
-Oye, ¿Tu mamá es fanática a los 4 fantásticos?
-No. ¡Ni los conoce!
-OK, ¡Rápido! ¡llama a los bomberos! ¡ya voy el extintor!
Pastor, anoche mi mujer me dijo que tenía que madurar
-Y tú, ¿qué le dijiste?
-¡Absolutamente nada!
-Eso es madurez.
-¿Madurez? No. ¡Es que no le pude responder porque no se puede hablar con 45 ositos de Gominola en la boca!
Dos murciélagos, de aquellos que andan colgados de las patas noche y día conversan:
-¿Oye?¿cuál ha sido el peor día de tu vida?
–Pues, !el día en que me dio diarrea!
Entró a un restaurante chino con mucha hambre. El mesero le recomienda:
-Honolable homble tenel hamble, come aloz con lata!
El hambriento cliente piensa:
-«No sabía que había arroz enlatado, pero con el hambre que tengo lo voy a ordenar».
Ordena el cliente el arroz. A la media hora, luego de haberse senado su arroz le dice al mesero chino:
-Mire, no le noté nada raro a su arroz enlatado.
-No. Arroz con lata no sel enlatado. Sel mezclado con calne de animalito que mama de los latones, «lata»
Entre amigas:
-¿Cómo le vas a poner al niño?
-Alberto como su padre
El marido aclarando:
-Esposa, ¡me llamo Pablo!
-¡O Pablo como mi marido!
El presidente camina por la calle del brazo de la primera dama:
-Mira mi amor: pantalones $35.000 camisas $15.000, chamarras de piel $110.000. ¿Ves,? ¿Cuál crisis? La gente se queja de una supuesta crisis que no existe! pero, ¿Cuál crisis?
La primera dama le aclara:
-¿Disculpa? Esa no es tienda de ropa, ¡Es la lavandería!
El borracho entra a la taberna y grita:
-¡Feliz año para todos!
Quien atiende la taberna le dice aterrado:
-Señor, ¡Estamos a 15 de febrero!
-¡Ay Dios mío! ¡Mi mujer me va a matar!
El papá le advierte a Benito:
-Benito, si mañana llegas a perder el examen, ¡olvídate que soy tu papá!
Al día siguiente llega el niño del colegio y el papá le pregunta:
-Benito, ¿cómo te fue en el colegio?
A lo que el niño pregunta:
-¿Quién es usted señor?
Un amigo le pregunta a GayoTapao al verlo sin un brazo:
-¿Cómo perdiste el brazo GayoTapao?
-¿No te dijo nunca tu mamá acerca de no sacar el brazo cuando ibas en el bus?
-Si, si me dijo.
-Bueno. ¡la mía me lo amputó por no hacerle caso!
Salió de paseo con su ejecutivo padre, un hombre muy importante y adinerado. A mitad de camino en un paraje lejano y desértico el auto se les vara así que tienen que buscar ayuda. Deciden pedirla en la humilde casa de aquel lejano paraje. Un campesino muy atento le ayuda a reparar el auto y además de este servicio les invita a almorzar una gallina criolla que justo ese día se está cocinando en la casa del lugareño.
Almuerzan opíparamente y al caer la tarde el alto ejecutivo y su hijo emprenden el camino de regreso a su casa. El padre queriendo darle una lección a su hijo le dice:
-Espero que ahora si hayas podido comparar entre una familia pobre y una rica hijo.
El astuto chico le responde a su papá:
-Oh si querido padre. Me di cuenta lo que es una familia rica y lo que es una familia pobre.
Creo que ellos son bien ricos, tienen cuatro perros que corren por todo el campo, nosotros tenemos uno que solo tiene un apartamento y debemos estar esclavizados sacándolo a hacer sus necesidades, nosotros tenemos una lámpara Bacarat colgada en el centro de la casa, ellos salen a ver las estrellas en la noche, ellos tienen todo el campo para disfrutar, nosotros un pequeño jardín lleno de plantas que tenemos que cuidar para que el smog de la ciudad no las vaya a marchitar, ellos hablan y sonríen de todas las cosas mientras almuerzan, tú, mamá y yo, miramos el celular sentados en nuestro enorme comedor.
Papá, gracias por mostrarme lo que es un familia rica, de pronto, con el tiempo, ¡Yo también llegue a tener una!
En el sexto de bachillerato, a punto de graduarse la señorita levanta la mano y le pregunta al profesor:
-Profesor. ¿podría explicar otra vez? ¡Es que no he entendido!
-Claro, ¿desde dónde no has entendido Miss República?
-¡Desde tercero de primaria!
El enamorado muchacho le dice a la bella chica:
-Te voy a hacer un pregunta pero tienes que contestar rápido.
-Dale.
-¿Quieres ser mi novia?
-Rápido.
Doña Inquina y doña ponzoña se encuentran. Inquina, queriendo generar en Ponzoña algo de envidia le dice:
-¡Estoy trabajando como especialista de mercadotecnia pública con énfasis en distribución aleatoria de productos de imagen cosmetológica pública consultados en magazines impresos de valores variados en especializado catálogo!
Inquina le dice:
-¿Estás vendiendo Yanbal cierto?
-¡Si!
-Levantemos el corazón.
-¡Lo tenemos levantado hacia el señor!
-¡Sujételo con las pinzas asistente católica!
-¡Perdón doctor! ¡es que soy bien devota!
-¡Juez! ¡Cambio!
-¿Billete de 20 o de 50?
Camina por la calle Pablo Remalas, como siempre un tanto distraído lamentándose por su precaria vida, sin darse cuenta al pasar la calle es embestido por un auto que lo arrolla de manera muy dolorosa. La conductora detiene el auto y asomando la cabeza por la ventanilla le pregunta a Pablo que yace en el suelo sangrante y adolorido…
-Señor, ¿Quedó bien?
–¿Por qué señora? ¿Es que piensa dar reversa?
Habla el alcalde Tanainas en una rueda de prensa:
-En este pueblo solo tenemos una persona que ha dado positivo en el contagio del Covid.
-¡Wow Alcalde! ¿Y cuántas pruebas han practicado?
-Una.
El nuevo rico le dice al médico:
-Doctor, ¡Quiero que me extirpe los testículos!
El doctor aterrado trata de disuadirlo..
-¡Amigo esa es una operación irreversible!
-¡Haga lo que yo le digo que para eso le pago!
Ante la grosera insistencia del paciente el médico accede a extirparle los testículos. Está convaleciente el paciente en la sala de recuperación cuando entra un amigo y le dice:
-¡Ajá mi amigo! ¿Te mandaste extirpar los meniscos? ¿No?
Entre aterrado y adormecido el recién operado contesta:
-¡Esa fue la palabrita que se me confundió!
Llegó Benito contento del colegio, va donde está su papá y le dice:
-Papi estoy feliz, ¡ya aprendí a escribir!
-Qué bueno hijo! A ver, escribe algo…
El niño toma un papel y un lápiz y escribe unos garabatos sin sentido. Papá entonces le dice:
-Ahora lee lo que escribiste
A lo que responde el niño:
-¡Que pena papi pero yo aprendí a escribir no a leer!
-Oye Chaguala, ¿Cómo va en los estudios de violín tu hijo?
-Bien le han regalado una beca para estudiar en Australia
-¿Quién? ¿El colegio?
-No, ¡los vecinos!
La esposa se queja con el esposo:
-¡Qué inseguridad tan tremenda! ¡hoy me «metieron» un billete falso de cien mil pesos!
-¡Caramba! déjamelo ver…
-No, ¡si ya se lo «metí» al de la carne!
Dos borrachos beben en la terraza de un edificio de 40 pisos. Uno de ellos se deja descolgar desde lo alto y cuando está a punto de estrellarse contra el pavimento vuela hasta la terraza nuevamente y se sienta para beber otro trago. El otro borracho creyendo que él también puede hacer lo mismo por efectos de la borrachera, se deja caer y se estrella contra el pavimento muriendo en el acto. Momentos después aparece la mujer maravilla en su avión invisible y le dice al borracho que ha quedado en la terraza:
-Oye Superman, ¡cuando te emborrachas eres insoportable!
De paseo por tierras árabes el turista no sabe como hacer andar al camello así que acude a un experto que le han recomendado para tal fin. El árabe le recomienda poner en práctica la táctica de las piedras.
-La táctica de las piedras? -pregunta extrañado el turista-
-Si, solo téngame el camello por la cabeza, cuando yo le diga «déjelo venir, déjelo venir» usted deja que el camello retroceda hasta que los testículos le queden encima de este yunque.
Extrañado y sin entender el turista accede así que toma al camello por la cabeza. El árabe le dice:
-Déjelo venir, ¡déjelo venir!
El camello retrocede hasta que los testículos le quedan en encima del yunque, es entonces cuando el árabe toma un par de piedras gigantescas y con ellas golpea los testículos del camello que sale a gran velocidad.
-¿Vio como ahora si corre el camello? -exclama el árabe-
-Muy bien, pero entonces ¿cómo hago para alcanzar al camello?
-¡Ah! eso es muy sencillo… ¡déjese venir! ¡déjese venir!
La esposa, bastante atribulada le dice a su esposo:
-Mi amor, ¡se murió mi mamá!
El marido saca un billete de 100 mil pesos y le dice despreocupado.
-¡Toma, compra unas coronas! ¡Es lo mínimo que todo buen yerno debe hacer!
Cuando la esposa va saliendo en medio del llanto el vuelve a anotar:
-¡Si no hay coronas traiga cerveza nacional! ¡las Club Colombia son buenas!
El bobo Tanainas le cuenta a un amigo sobre la limpieza de cosas antiguas que ha hecho en casa:
-El otro día boté muchas cosas antiguas de la familia, entre ellas, una Biblia vieja que había pertenecido a un tal… Gu… Gutem… ¡Ay! ¡No recuerdo!
-¿Gutenberg? ¡¿Botaste una Biblia Gutenberg?! En subastas se han llegado a pagar hasta cuatro millones de dólares por un ejemplar de estos!
-Pero esta no valía ni mil pesos porque estaba llena de anotaciones en todos los márgenes que había hecho un tal… un tal.. Lutero. Martín Lutero.
-¡Su currículo es impecable!
-¡Gracias!
-El lunes empieza en el Departamento de “Ya le llamaremos”.
Llega Miss República a una biblioteca, se dirige a la bibliotecaria gritando:
-Hola. Quiero una hamburguesa doble con queso, papas fritas y una gaseosa.
-Shhhh, baja la voz, no te has dado cuenta que esto es una biblioteca
-¡Perdón! -(susurrando)- Quiero una hamburguesa doble con queso….
La profesora veía a Benito cada vez más flaco y sin ánimo de estudiar así que un día decidió preguntarle:
-Benito, ¿Qué comen en tu casa?
-Carne de langosta profesora.
-No entiendo Benito, se supone la carne de langosta alimenta, y tú, cada vez me llegas más flaco y demacrado.
-No me entiende profesora, comemos carne de «la-angosta» ¡porque si fuera de la gruesa no alcanzaría para todos!
Queriendo motivar a sus empleados luego del regreso de vacaciones el jefe pone en la cartelera de la empresa:
“¡Si no lo intentas en este 2020, no lo conseguirás!”
un empleado en un descuido escribió:
“jefe, en este 2020, ¡Intente pagarnos más!”
-Estoy triste, ¡mi novia me engañó con mi mejor amigo!
-¡Te entiendo perfectamente!
-¿También te ha pasado?
-No, ¡pero también hablo español!
