Ante la evidencia del delito el juez le pregunta al acusado:
-¿Mató usted a la víctima?
-No señor juez.
-Le recuerdo que está usted bajo juramento, ¿Sabe cuál es la pena por perjurio?
-Sí, ¡Pero es que es mucho menor que por asesinato!
—Te aseguro que mi hijo para tener 32 años es un hombre muy maduro, ¿verdad, Carlitos?
—¡Mira, papi, con este frío parece que fumo!
Habían acusado a GayoTapao de haber matado a su padre y a su madre. Estaba frente al juez, pero le tocó un abogado defensor tan bueno y con tan vasta experiencia que al tomar la palabra en tono muy lastimero el experto en derecho dijo:
-¡Pido al jurado tener piedad para este pobre huérfanito!
Adán está poniéndole nombre a los animales así como se lo ordenó Dios. Al llegar al animal orejudo le dice:
-Tú te llamarás burro.
-¿Cómo?
-¡Burro!
-¿Cómo?
-¡Burro!
Adán continúa poniéndole nombre a los animales del Edén. A las dos horas cuando regresa el animal le pregunta nuevamente:
-Disculpe don Adan, ¿cómo fue que m dijo que yo me llamaba?
-¡Burro!
-¿Cómo?
-¡BURRO!… ¡IDIOTA!
-Ay don Adán, no me lo aprendí solo, ¡mucho menos ahora que le puso apellido!
Desde la puerta del restaurante el hombre que trae un cocodrilo atado con una cuerda como mascota le pregunta al mesero:
-¿Mesero, aquí sirven a los políticos?
-Si señor.
-¿Me hace el favor y me le sirve dos a mi cocodrilo?
El esposo luego de sumar, restar, multiplicar y hacer mil maromas con números termina la cuenta y le dice a su esposa:
-Amor, ya encontré la manera de sobrevivir el 2018 con el nuevo salario mínimo, solo tiene algo malo…
-¿Algo malo?¿Qué?
-¡Uno de los dos se tiene que ir de la casa!
Un hombre calvo está conversando con un amigo:
-Sabes, me he comprado un champú anti caída.
-¿Y te funciona?
-No, ¡me sigo cayendo en la ducha!
El hombre entra a la cafetería y sin pedir nada oara consumir le dice al dueño de la cafetería:
-¿Me da la clave del Wifi?
El ofendido dueño le increpa:
-¡Por lo menos, primero compré un café desgraciado!
A lo que sin inmutarse el descarado contesta:
-¿Todo seguido y con minúsculas?
El esposo le pregunta a su esposa:
-Oye, ¿Tu mamá es fanática a los 4 fantásticos?
-No. ¡Ni los conoce!
-OK, ¡Rápido! ¡llama a los bomberos! ¡ya voy el extintor!
La muchacha dijo:
-¡Yo solo busco alguien que me quiera!
Pablo le respondió:
-¡Pero yo te amo!
-No. Pero usted no Pablo… ¡otro!
El empleado amenaza a su jefe que hace años solo le paga el salario mínimo:
-Jefe. ¡Le advierto! ¡Tiene que pagarme más sueldo porque hay tres compañías que me persiguen!
El jefe accede a pagarle más para no perder al trabajador que sale contento de su oficina. Antes de cerrar la puerta el jefe le pregunta al empleado:
-Dígame Martinez, ¿Cuáles son esas tres compañías que lo requieren?
-¡La de la luz, el agua y el gas!
A las siete de la mañana el borracho llega a la casa. La mujer montada en cólera le pregunta:
-¿Por qué llega hasta las siete de la mañana?
El borracho descarado contesta:
-¡Por el desayuno!
Letreros en el zoológico de la habana:
Antes de 1960: “Favor no darle de comer a los animales”
Entre 1960 y 1989: “Favor no quitarle la comida a los animales”
Después de 1990: “Favor no comerse a los animales”
Amigos con muchos años de amistad conversan amenamente sobre sus experiencias de vacaciones:
-¿Y cómo te fue de vacaciones en la playa con tu esposa?
-Nos divertimos mucho. Ella me enterró en la arena y me dejó ahí un rato. Luego yo la enterré también… el año entrante cuando regrese voy a ir a desenterrarla!
-Benito, ¿por qué echaron a su papá a la cárcel?
-Lo echaron a la cárcel por “La Barbie”
-¿Por la Barbie?
-Si, por “Lavar-Billetes”
La hija le pregunta a la mamá:
-¿Mamá? ¿por qué te casaste con mi papá?
-¡Porque lo creía inteligente!
Luego la niña le pregunta al papá:
-Papá, ¿por qué te casaste con mamá?
-Por eso mismo hija, ¡porque no soy inteligente!
El presidente camina por la calle del brazo de la primera dama:
-Mira mi amor: pantalones $35.000 camisas $15.000, chamarras de piel $110.000. ¿Ves,? ¿Cuál crisis? La gente se queja de una supuesta crisis que no existe! pero, ¿Cuál crisis?
La primera dama le aclara:
-¿Disculpa? Esa no es tienda de ropa, ¡Es la lavandería!
Le debía mucho dinero al acaudalado del pueblo a quien, como garantía le había firmado una letra. Aquel día corrió con el infortunio de encontrárselo en la calle. Obviamente este le increpa:
-¡Oiga! ¿Qué hubo de la letra?
El descarado deudor responde:
-Ahí, ¡mejorándola a punta de planas!
Batman le dice a Robin:
-¡Lo he pensado muy bien Robín y después de muchos años y de que me demuestres tu lealtad y confianza, he decidido que ha llegado el momento de darte mi Batimóvil!
-¡Santos milagros Batman! ¿en serio me vas a dar tu Batimóvil?
-¡Si! Apúntalo… 315 276..
La esposa le dice al marido:
-¡Tengo tanto que contar..!
-Bueno, ¿Y tiene que ser a mí?
El jefe le dice muy enojado al empleado:
-¡En esta empresa estamos muy insatisfechos con su rendimiento en el trabajo!
-¿Y para decirme eso me despertó jefe?
El hombre dice:
-¡Arriba! ¡abajo! ¡al centro! ¡y pa’ dentro!
La esposa enojada le dice:
-¿Era necesario eso para meter a mi madre en el sepulcro?
La señora llama de urgencia al médico de la familia:
-Doctor, doctor, mi hijo se comió un puñado de tierra. ¿Será que le hace daño?
Responde el médico con tono tranquilo:
-Tranquila mi señora, ¡conozco varios abogados que se han ‘tragado» fincas enteras y no les ha pasado nada!
Si quieres saber a qué se va a dedicar tu hijo cuando sea grande utiliza este método sencillo: Lo encierras en un cuarto con un libro, un banano y un rollo de billetes. Al cabo de un rato abres la puerta y si lo encuentras comiendo banano, es que va a ser agricultor, si lo encuentras contando los billetes es porque va a ser economista. Si lo encuentras leyendo va a ser escritor. Pero si encuentras que se ha comido el banano, está sentado en el libro y con los billetes en el bolsillo, ¡Es que va a ser abogado!
Preocupado el hombre le dice al pastor:
-¡Pastor, ayúdeme! ¡Es que mi esposa mientras se baña canta en la ducha!
-Eso no tiene nada. No le veo la preocupación.
-¡Es que canta con mariachi y todo!
GayoTapao está parado en una autopista de los Estados Unidos. Se detiene un auto cerca a él, se baja la ventanilla y una señora muy gorda asoma la cabeza para preguntarle en un tono medio agringado al indigente:
-Señor, disculpe, ¿Cuánto me hace falta para llegar a Búfalo?
GayoTapao la analiza y luego le dice:
-Yo creo que por ahí unos ocho kilos!
Lady Mariam le pregunta a Robin Hood:
-¡Robin, amor! ¿Qué te pasa que te noto pensativo?
-Lady, ¿Al robar a los ricos no estaremos desincentivando el motor de la economía?
-¡Te estás aburguesando!
Al acudir al llamado de la anciana el policía le pregunta cuál es el problema.
-Verá usted señor agente, es que todas las tardes más a menos a esta hora hay un joven en el apartamento del frente que sale completamente desnudo… ¡Ay! ¡Ahí está precisamente, ahí salió completamente desnudo! ¿Lo ve?
-Lo veo abuelita, pero solo lo veo desnudo de la cintura para arriba, porque de la cintura para abajo no se le ve porque la ventana no deja ver más.
-Venga, ¡párese en esta silla para que lo vea completito!
-¡La edad solo es una cifra niño!
-Señor, ¿Me presta el columpio?
-¡NO!
El doctor acaba de auscultar a la anciana. En un tono jocoso le dice:
-Creo que podré celebrar sus cien años dentro de poco
-¡Claro doctor, se le ve muy saludable!
Por aquí hay chistes de abuelos calvos
-¿En una escala del 1 al 10, ¿cuán anticuado es usted?
-IX
Dos ancianos conversan:
-¡Siento el peso de la edad con todos los achaques y dolores que tengo!
-¡Ha! ¡En cambio yo me siento como un bebé!
-Te felicito.
-No me felicites. ¡Estoy sin pelo, sin dientes, ¡y me acabo de mear!
-Tanainas, ¿es cierto que tu abuelo vivió mucho?
-Si. Mi abuelo vivió 106 años. Se bebía todas las noches una botella de Whisky, se fumaba dos paquetes de tabacos finos de Cuba y solo comía mariscos mediterráneos en fondue de queso azul.
-¡Wow! ¿y así vivió 106 años?
-Si. ¡Y hubiera vivido más!
-¿Y por qué no duró más?
-¡Nos tocó matarlo! ¡ese viejo nos salía muy caro!
-Abuelo, describa su vida sexual en dos palabras.
-¿Mi qué?
PabloRemalas estaba tan endeudado que un día toma la fatídica y nada recomendable decisión de suicidarse. Se va para el puente del pueblo, se amarra una piedra al cuello. Cae al fondo del río pero dos minutos mas tarde sale del río corriendo a esconderse aún con la roca al cuello. Una señora le pregunta:
-Pablo, ¿No disque te ibas a suicidar?
-Si. ¡Eso intentaba!
-¿Y?
-¡Es que en el fondo del río hay un hombre buceando y a ése le debo dos millones de pesos!
-Señorita Miss República. Siempre se ha dicho: “Toda regla tiene su excepción”
-Si.
-Para este reinado.. ¿tiene usted la regla en la cabeza?
-¿Que si tengo la regla en la cabeza? ¡no! ¿por qué? ¿me está está sangrando la nariz?
-¿Aló? ¿Está blanca?
-No. ¡Acabo de llegar de Cartagena y estoy rosada!
Llevaba el carro lleno de cebollas. Por lo cual su auto olía muy mal, Un amigo le pregunta:
-Tanainas, ¿por qué llevas el carro lleno de cebollas?
-Con este tráfico tan horrible así llego más rápido a donde voy.
-¿Y eso que tiene que ver con las cebollas?
-¿Acaso no sabes que la cebolla mejora la «circulación?»
El hombre golpea a la puerta de la finca de Tanainas. El bobo abre la puerta:
-Caballero disculpe que lo interrumpa. ¡Es que, acabo de atropellar a su gallo con mi camioneta!
-Ay no me diga eso que ese era el que me despertaba cuando cantaba a las cuatro de la mañana.
-Si, pero vengo a decirle que yo lo reemplazaré.
-¡Ah bueno! ¡Entonces lo espero mañana a las cuatro de la mañana!
Pablo vendía empanadas. Un amigo se lo encuentra y le pregunta…
–Pablo, ¿cómo le fue?
–¡Me llené!
–Wow! ¿se hizo rico vendiendo las empanadas?
–No. ¡No vendí ni una sola y me tocó tragármelas todas a mí!
Tienen visita a cenar en la casa de Benito. En medio de la comida Benito le dice a la mamá:
-Mami, ¡quiero ir al baño a mear!
Al irse la visita la mamá lo reconviene por la manera como se ha expresado.
-Benito, la próxima vez que quieras ir a orinar no quiero que hables como esta noche. Si quieres ir a orinar debes decir: «mamá quiero silbar» y yo entenderé y te llevaré al baño.
En la noche Benito está durmiendo con los papás. Le dan ganas de hacer pipí, así que se levanta y le dice a su papá:
-Papi, ¡quiero silbar!
El papá le dice entre dormido:
-Benito, ¡sílbale a tu mamá en el oído!
Dos murciélagos, de aquellos que andan colgados de las patas noche y día conversan:
-¿Oye?¿cuál ha sido el peor día de tu vida?
–Pues, !el día en que me dio diarrea!
Le preguntaron al deportista Chaguala:
-Gayo Tapao ¿por qué le gusta robarse las cosas?
-Es que tome clases de-Quitación… ¡quitación de carteras, quitación de cadenas!
Entró a un restaurante chino con mucha hambre. El mesero le recomienda:
-Honolable homble tenel hamble, come aloz con lata!
El hambriento cliente piensa:
-«No sabía que había arroz enlatado, pero con el hambre que tengo lo voy a ordenar».
Ordena el cliente el arroz. A la media hora, luego de haberse senado su arroz le dice al mesero chino:
-Mire, no le noté nada raro a su arroz enlatado.
-No. Arroz con lata no sel enlatado. Sel mezclado con calne de animalito que mama de los latones, «lata»
-Bermúdez, le tengo una noticia buena y una mala. ¿Cuál quiere primero?
-La buena jefe y luego la mala.
-La buena: después de 20 años le dejaré de pagar el salario mínimo y a partir de mañana le voy a aumentar el sueldo.
-¡Qué buena noticia jefe! ¿Y cuál es la mala?
-¡Está despedido a partir de hoy!
En un momento de inspiración paternal el papá le dice a Benito:
-Benito, ¡los sabios inventan frases celebres y los estúpidos las repiten!
-¡Que bueno papi! ¿quien invento esa que acabaste de decir?
Fanfarroneando el mesero le dice al cliente en el restaurante:
-Señor, los cubiertos son del siglo XIV.
Irónico el cliente responde:
-Y por lo que veo, ¡el bistec también!
-Señorita Miss República, ¿sabe algo de culinaria?
-Si. ¡Soy muy buena chef!
-Dígame entonces, ¿de dónde se saca el humus?
-Ah pues del “fueguus”
Pablo había buscado todas las posibilidades de ser actor de cine, Había acudido a todas las audiciones, se había regalado como extra, como actor «doble» en las escenas de riesgo lo que le había causado sendas heridas, huesos rotos, la pérdida de un ojo y toda clase de secuela físicas. No le importaba hacer eso gratis con tal de que la gente lo reconociera sin embargo eso nunca sucedió.
Ya en su época de adultez se rindió luego de treinta años insistiendo sin que nadie nunca jamás lo reconociera.
Un día estaba en una cafetería tomándose un café cuando advirtió que una hermosa mujer no paraba de mirarlo así que decidió acercársele y preguntarle el por qué, a lo que la mujer le respondió:
-Es que me parece haberlo visto a usted en una película.
Pablo no lo puede creer, ¡Por fin lo han reconocido! se pone feliz así que le pregunta a la hermosa mujer:
-¿En cuál película?
-No sé en cuál, ¡Pero yo recuerdo que lo vi haciendo fila para entrar al cinema a ver una película!
Un amigo le pregunta a GayoTapao al verlo sin un brazo:
-¿Cómo perdiste el brazo GayoTapao?
-¿No te dijo nunca tu mamá acerca de no sacar el brazo cuando ibas en el bus?
-Si, si me dijo.
-Bueno. ¡la mía me lo amputó por no hacerle caso!
El esposo un tanto intrigado le pregunta a la esposa:
-Cariño, ¿Tú me vas a querer cuando me ponga viejo, feo, arrugado y achacoso?
-¡Cómo así mijo! ¿Usted se va a poner peor?
-¿Cómo se llama tu hijo?
-Segunda persona del singular del condicional del verbo sacar
-¡Uy! ¿Cómo así?
-Si. Se llama Zacarías.
Cansado de las continuas quejas de su esposa por los ronquidos decidió poner una grabadora a escondidas para confirmar si era cierto lo que su atribulada mujer le contaba: que sus ronquidos eran demasiado fuertes. Puso la grabadora en la mesa de noche sin que su esposa se diera cuenta y al día siguiente al despertar lo primero que hizo fue escuchar la grabación y efectivamente, oyó los enormes decibeles de su ronquido… y también la voz casi silenciosa de su esposa que le decía a alguien: «¡Siga, siga que está dormido!»
-Oye Chaguala, ¿Cómo va en los estudios de violín tu hijo?
-Bien le han regalado una beca para estudiar en Australia
-¿Quién? ¿El colegio?
-No, ¡los vecinos!
Benito canta y la mamá le reconviene:
—A ella le gusta la gasolina…
—Benito ¿No puedes cantar algo más educativo?
—A ella le gusta la mezcla de hidrocarburos derivados del petróleo.
Dos amigos conversan.
-No volví a comer mariscos
-¿Colesterol?
-No
-¿Acido úrico?
-No. Salario mínimo!
Queriendo hacerle una broma a un peluquero el calvo entra a la peluquería y le dice:
–¿Señor me puede hacer un peinado con la raya por la mitad?
El peluquero que era muy hábil para responder a las bromas le contesta:
-Con mucho gusto. ¿La raya la quiere con lapicero o con un Sharpie?
Cosa rara. Llegó un abogado a las puertas del cielo. San Pedro lo recibe en la puerta y nota la actitud inquisitiva del abogado.
-¿Quién eres?
-Y tú, ¿Quién eres para preguntarme?
-Soy San Pedro, la mano derecha de Dios en este lugar.
-¿Ah si? ¿Tienes contrato de trabajo?
San Pedro se queda pensando y decide llamar a Jesús
-¡Espera! Jesús ven, el de afuera me pide contrato de trabajo.
Jesús sale a la puerta y pregunta:
-¿Quién es?
-¡No sé, solo sé que es un abogado!
Se presenta Jesús ante el abogado quien le pregunta displicente:
–¿Usted quién es?
–Soy Jesús el hijo de Dios.
-¿Hijo de Dios? ¿Y en dónde está la partida de nacimiento?
Jesús duda un rato y decide preguntarle a María desde la puerta:
-¡María! ven un momento a atender a este abogado que hace preguntas aquí en la puerta del cielo!
Sale María y el abogado vuelve a preguntar:
-Y tú, ¿Quién eres mujer?
-Soy María, la madre de la naturaleza humana de Jesús.
-¿Ah si? Muéstrame el acta de matrimonio con Dios,
María duda un rato y decide llamar a Dios.
-Dios, ven a ver al abogado que está en la puerta!
Sale Dios y pregunta:
-¿Qué quieres?
-¡Entrar! ¿Y tú? ¿Quién eres?
-Soy Dios, el dueño de todo esto.
–¿Ah si? Y ¿Tienes el contrato de compra y venta?
Suena el teléfono en la casa de Benito. Contesta el papá. Del otro lado la voz un tanto cansada le dice:
-Le he llamado porque su hijo se porta muy mal en el colegio.
-Profesora, ¿Y para eso me llama? ¡También se porta mal en la casa y cuando lo hace yo no la estoy llamando a usted!
Benito le dice a su mamá:
-Mamá, ¡se ha ido la luz!
A lo que la mamá contesta:
-Deja, ya volverá.
Benito replica irónico:
-¡Si como mi papá!
Bastante tacaño el hombre tenía la costumbre de entrar a la tienda a navegar por Internet sin consumir ni comprar nada. Así que el tendero decide ponerle clave al Wifi. Aquel día el conchudo cliente ingresó y al no poderse conectar para navegar en las redes le preguntó al dueño:
-Señor, ¿me puede decir cuál es la clave del Wifi?
-El tendero bastante enojado le increpa:
-¡Por lo menos primero compre algo desgraciado!
El sinvergüenza del cliente pregunta:
-¿Todo junto y sin mayúsculas?
A la novia de ése muchacho le dicen la Wifi… ¡porque se la robó al vecino!
Enojada la hermana mayor le dice al familiar:
-No has venido a ninguna reunión familiar en estas fechas tan especiales. ¡Por eso vas a morir solo!
A lo que el hermano menor contesta:
-Menos mal moriré solo ¡Porque me daría «cosita» compartir el ataúd con alguien!
Al ver que su amigo Pablo Remalas era un tipo muy solo y nadie estaba ni en sus cumpleaños le pregunta:
-Pablo, ¿tu familia te escribe al menos por el whatsApp?
-Si. Mi familia si me escribe por WhatsApp… ¡lo que pasa es que nunca le dan enviar!
Al entrar a la tienda el hombre pregunta:
-¿Tiene pastillas para la memoria?
-Si
-Déme un purgante.
-Pero… ¡si me pidió para la memoria..!
-¡Deme 5 aspirinas dije!
Murió Celia Cruz, así que un cubano lloraba su muerte por las calles de la Havana. No paraba de decir: «¡Mi Celia!, ¡mi Celia!». Pasaba por allí un japonés que llevaba varios años viviendo en la isla y le responde:
-¡Si! ¡Miselia hamble y dictadula!
Llegó el hombre a Narcóticos Anónimos.
-¿Aquí es la reunión para personas que quieren dejar las drogas?
-Si señor, aquí es.
-¿Cómo hago para llegar al aula donde se dicta la conferencia?
-¡Entre y siga la raya blanca!
La chica entra la heladería:
-Buenas.
-Buenas tardes, bienvenida a la heladería.
-Me das un helado de menta fuerte con trazos de color azul.
-Ah no mamita ¡si quiere comer pasta de dientes vaya cómprela en la farmacia de al frente!
La esposa le pregunta al marido:
-¿No te vas a afeitar hoy?
-Hoy es domingo mujer, no viene visita.
-Mi mamá viene hoy. ¡Aféitate!
-¿Para qué? ¡Si tu mamá no se afeita cuando viene!
Llego tarde el primer día laboral del año. Obviamente su jefe le recrimina:
-Martinez, ¿Es que usted no sabe a que horas debe entrar a trabajar?
El descarado empleado responde:
-Jefe, ¡Para mí ese ha sido un gran misterio porque siempre que llego ya todos están trabajando!
Esta es una historia bastante rara. El era calvo, hasta aquí todo normal, pero ella también lo era. Se enamoraron y se casaron este par de calvos. Al regresar de la luna de miel ella está embarazada, se ponen felices este par de calvos, pero aún mucho más cuando les nace un hijo… con un pelito en la corona. El padre calvo al ver aquello exclama:
-¡Mira! ¡Un hippie en la familia!
Dijo el esposo:
-¡Qué raro! Se me fue la idea.
Comentó la esposa:
-Lo raro no es que se te haya ido, ¡lo raro es que te haya venido!
-Pero, ¿Por qué me expulsas?
-Pues, ¡Tu sabrás!
«FIFA 2021 con mujeres de árbitros»
Parado en la cornisa de su casa el agobiado esposo se va a lanzar al vacío. Su esposa al verlo en tal situación le dice:
-¿Qué haces ahí Arriba?
-¡No quiero vivir!
-¿Te vas a tirar?
-¡Si!
-¡Espérate que quite el carro!
En plena vía pública Pablo Remalas pide limosna.
Un amigo al reconocerlo le pregunta preocupado…
-Pablo, ¿por qué está pidiendo limosna? ¿Qué pasó con su fábrica de vasos irrompibles?
–Se quebró!
–Uy! ¡Entonces no eran irrompibles!
-Cariño, del 1 a 10 ¿cuánto me amas?
-¡Del 1 al 10 te amo mucho! Pero mamita, ¡del 11 al 20 me voy pa’l partido!
GayoTapao se mete a escondidas a un coctel de la alta sociedad. Cuando ya está algo borracho le dice a una mujer bien linda y de la alta sociedad:
-Querida novia ¡Es mejor mantener nuestro amor en secreto!
-¡Yo no te quiero!
-¡Hum! ¡Esa es la actitud!
Le parecía bastante raro a la novia de Tanainas que siempre la invitara a comer pera. Nunca a otra cosa que no fuera pera. Así que un día la muchacha le pregunta:
-Tanainas, ¿por qué siempre me invitas a comer solo pera?
A lo que el bobo responde muy seguro:
-Acaso no escuchastes la predicación del pastor el otro día que dijo: El verdadero amor, «es-pera!»
Dos señoras hablan:
-¡Mi hija subió un video de su luna de miel a Youtube!
-¿Y cuántas reproducciones lleva?
-No sé. ¡En la vida sexual de mi hija no me meto!
Acude donde el fotógrafo para mandarse a sacar una foto con buena calidad y enviársela a su esposa. El hombre posa con cara triste así que el fotógrafo le dice:
-Señor por favor, ponga cara alegre.
A lo que responde el que posa.
-No mejor triste. Mi mujer está de vacaciones donde su mamá y si le pongo cara alegre se devuelve a averiguar por qué!
-Levantemos el corazón.
-¡Lo tenemos levantado hacia el señor!
-¡Sujételo con las pinzas asistente católica!
-¡Perdón doctor! ¡es que soy bien devota!
-Tanainas, traduzca: “escoger un zapato” al inglés.
-¡Pick a shoe!
-Bien, ahora haga una frase..
-«Pick a shoe» ¡yo te escojo! impacto! trueno!
Los dos Celios están en el trabajo. Al ver que no están haciendo algo el jefe le pregunta a uno:
-¿Usted qué está haciendo?
–!Nada!
Le pregunta al otro:
–¿Y usted?
–!Ayudándole!
-Querida esposa, ¿me puedes ayudar a describir a una araña?
-Pues, es un ser depredador, ponzoñoso, venenoso que paraliza a sus presas con su peor veneno y no da tiempo de reaccionar sino hasta que es demasiado tarde. ¡Ah! ¡y la mitad de su vida se la pasa tejiendo!
-Te pedí que describieras una araña, ¡no a tu mamá!
El dueño del restaurante ha bajado la persiana a la mitad de la entrada porque ya es tarde. Un posible cliente se asoma por debajo de la persiana y pregunta:
-Disculpa, ¿Ya están cerrando?
A lo que el dueño contesta con cierta sorna:
-¡No! ¡Es que a partir de este momento solo dejamos entrar cliente de 70 centímetros!
El empleado que escasamente se ganaba el salario mínimo le dice a su jefe:
-Jefe, le manda a decir mi esposa que me aumente el sueldo.
El jefe en el mismo tono le responde:
-Bueno, ¡Voy a preguntarle a la mía a ver si se lo concede!
-¡Su currículo es impecable!
-¡Gracias!
-El lunes empieza en el Departamento de “Ya le llamaremos”.
Gallo Tapao ve a un hombre bien vestido caminar hacia él, así que con cuchillo en mano le dice:
-¡alto ahí!, ¡déme todo su dinero!
El hombre le dice aterrado:
-¡Oiga!, ¿usted no sabe quién soy?, !Yo soy un político muy influyente!
-!Ah!, es ése caso… ¡devuélvame mi dinero!
El pastor dice al novio:
-¿Quieres recibir a Gloria como esposa? ¿prometes serle fiel en las alegrías y en las penas? ¿en la salud y …
El hombre interrumpiéndolo dice:
-¡Gracias! !Sólo estaba mirando!
La anciana, como cosa rara, ha asistido a un concierto de Heave Metal, las canciones de rock pesado suenan y la viejita no para de mover la cabeza al ritmo estridente de la música. De pronto empieza a gritar en medio de la multitud de personas grandes y jóvenes:
-¡Prendan la luz! ¡prendan la luz!
Es tanta la gritería que detienen el concierto. El fortachón que está al lado de la anciana le pregunta extrañado:
-¿Qué pasa anciana? ¿por qué quiere que prendamos la luz?
-¡Porque se me ha caído el chicle!
-¿Y porque se la cae el chicle vamos a prender la luz?
-Si, ¡es que con el chicle iba pegada la caja de dientes!
Al ver llegar a su esposo de donde el médico la mujer le pregunta:
-¿Qué te dijo el médico que tienes?
-Nada. Solo me dijo que tenía una «sonrisa simpática ¡y soy feliz!»
La esposa no cree semejante tontada, así que llama al médico para preguntarle. Luego de dialogar con el galeno le dice a su esposo enojada:
-¡Idiota! ¡dice el médico que tienes Cirrosis hepática y sífilis!
El hambriento cliente entra a un restaurante a ordenar su desayuno. Le dice al mesero:
-Mesero por favor, tráigame una tortilla de verduras por favor.
-¿La tortilla la quiere española o francesa?
-Me da lo mismo, ¡No la quiero para hablar con ella!
La mamá le está haciendo un peinado a su hijita calva que va por primera vez a la escuela. Su hijita calva solo tiene tres pelitos así que con mucho cuidado y cariño la mamá la peina y dice:
-Bueno hijita calva, aprovechando tus tres pelitos te haré una trenza para que vayas al colegio.
La madre empieza a hacerle la trenza a la niña pero lamentablemente se le cae un pelito. Preocupada la madre le dice:
-Bueno hija, solo te quedan dos pelitos, así que te haré con esos dos pelitos que te quedan una hermosa cola.
La cariñosa madre empieza a hacerle una cola a la hija pero lamentablemente se le cae un pelito más. La madre, al ver que solo le queda un pelito se lo sacude y le dice:
-Mejor vete despeinada hija!
-¡Uis! ¡Qué asco! -grita la nieta que acaba de abrir la nevera- ¡Alguien dejó una caja de dientes pegada al pedazo de torta!
La abuela grita desde la mecedora:
-¡Fui yo! ¡Es que no quiero que se coman mi pedazo de torta! ¡quiero que sepan que es mío!
Le raparon el bolso a la viejita quien no paraba de gritarle al ladrón:
-¡Págalo! ¡págalo!
Una persona que apareció le preguntó por qué gritaba eso. A lo que la octogenaria respondió:
-Es que en el bolso va un recibo de la luz. ¡Por favor! ¡Que lo pague!
Las dos viejitas sordas conversan un 24 de diciembre en la cocina:
-¡Esta leche es leche buena!
-Si señora. ¡Y mañana navidad!
La anciana le pregunta al caballero que atiende en los correos nacionales.
-Joven, ¿cuánto vale enviar una carta a la capital?
-Depende ancianita: Si quiere que llegue muy rápido vale 5 dólares, si quiere que llegue en una semana vale 2,75.
-Quiero que llegue mientras yo esté viva.
-¡Serían entonces 5 dólares!
Los médicos auscultando al viejito conversan:
-No lo entiendo, su corazón funciona bien.
-No tiene nada en el hígado ni en los riñones
-No hay alteración del sistema nervioso
El anciano lo interrumpe:
–Bueno, ¿siempre es buen consuelo morirse con buena salud no?
-Vieja, tengo prohibida la carne roja.
-¿Y eso? ¿Por la tensión alta?
-No, por la pensión baja.
Hay chistes de viejitos calvos aquí
La viejita le pregunta al doctor:
-Doctor, quiero suicidarme. Dígame dónde queda el corazón porque me voy a pegar una puñalada.
-Anciana, el corazón queda dos centímetros abajo del ceno izquierdo.
¡La viejita se pegó una puñalada en la rodilla izquierda!
-¿Su mayor defecto?
-Me encariño fácilmente con las personas.
-¡No puedo darle el trabajo!
-Adiós, ¡Nunca olvidaré tu rostro!
Dos amigos conversan, uno le dice al otro suspirando:
-Ahhhh… ¡Es mucha la paz que se puede encontrar en unas vacaciones en el campo!
-¡Pero si tú no vas de vacaciones al campo!
-Yo no, ¡pero mi esposa si!
Una amiga le dice a la otra:
-¡Es la primera vez que veo a mi esposo como un verdadero príncipe azul!
-¡Es que lleva dos días muerto por hipotermia! ¡Entiérralo!
Santa no trabaja personalmente sino que envía a sus empleados.
Lo poco que trabaja lo hace cuando el año va a terminarse.
Se la pasa viajando y a eso le llama trabajo.
Definitivamente ¡Santa es político!
El esposo le dice a su esposa:
-Me he comprado un loro y resulta que es hembra
-¿Y cómo lo sabes?
-Porque en vez de repetir lo que digo, ¡Me lo discute!
Llegó Benito contento del colegio, va donde está su papá y le dice:
-Papi estoy feliz, ¡ya aprendí a escribir!
-Qué bueno hijo! A ver, escribe algo…
El niño toma un papel y un lápiz y escribe unos garabatos sin sentido. Papá entonces le dice:
-Ahora lee lo que escribiste
A lo que responde el niño:
-¡Que pena papi pero yo aprendí a escribir no a leer!
El pastor le pregunta un asistente a su iglesia bastante coqueto:
-¿Por qué eres tan infiel?
-Pues, culpa de la composición con la que nos hizo Dios.
-¿Ahora le vas a echar la culpa a Dios? ¿Cómo es eso de que la culpa es de la composición con la que te hizo Dios?
-Es que soy infiel porque mi cuerpo está compuesta por 75% de agua pastor.
-¿Y eso que tiene que ver con tu infidelidad?
-¡Que el agua no se le niega a nadie!
El policía detiene en horas de la madrugada a un borracho:
-¿Para dónde va usted señor en ese estado de ebriedad tan tremendo?
-Voy a escuchar una conferencia sobre la importancia de dejar de beber, del daño que el alcohol causa en las personas, de la pobreza que trae en la familias el beber alcohol.
-Caray señor, ¿Y quién puede dictar una conferencia así a estas horas de la madrugada?
-¡Mi esposa!
La mamá le pregunta a Benito:
-¿Benito qué quieres que te regalemos papá y yo para navidad?¿Un hermanito o una hermanita?
Benito advirtiendo contesta:
-Mami, creo que te va doler parirla pero quiero una bicicleta!
Todos los días el bobo tanainas entraba a preguntar a la tienda:
-¿Señor tiene cigarrillos sueltos? (o sea por unidad)
Muy respetuoso el tendero le aclaraba a tanainas que no, pero el bobo todos los días acudía a la tienda a hacer la misma pregunta:
-Señor, ¿será que hoy si tiene cigarrillos sueltos?
Como el tendero ya estaba cansado de la misma pregunta todos los días, decide destapar un paquete y venderle por unidad. Aquel día desde la puerta el bobo vuelve a preguntar:
-Señor, ¿tiene cigarrillos sueltos?
El tendero le pone los cigarrillos por unidad desparramados en la vitrina y le dice:
-Si hay Tanainas, ¿cuántos quiere?
A lo que el bobo responde:
-¡Me hace el favor y me vende veinte!
Benito le pregunta al señor que siempre aparece a medio día en su casa:
-Señor, ¿Que hizo la gorra?
-¿La gorra? ¡no te entiendo Benito!
-Si. Es que mi mamá siempre que usted llega dice: «¡Ahí llegó ese tipo otra vez a comer de gorra!«
La profesora le pregunta a Benito:
-Benito, ¿qué es el capitalismo?
-¡Un basurero lleno de carros, comida y juguetes!
-¡Muy bien!, ¿y el socialismo del siglo veinte?
-¡El mismo basurero! ..¡pero vacío!
