Entró a un restaurante chino con mucha hambre. El mesero le recomienda: -Honolable homble tenel hamble, come aloz con lata! El hambriento cliente piensa: -«No sabía que había arroz enlatado, pero con el hambre que tengo lo voy a ordenar». Ordena el cliente el arroz. A la media hora, luego de haberse senado su arroz le dice al mesero chino: -Mire, no le noté nada raro a su arroz enlatado. -No. Arroz con lata no sel enlatado. Sel mezclado con calne de animalito que mama de los latones, «lata»
Bastante preocupado el hombre le dice a su pastor: -¡No entiendo a mi mujer pastor! Le pregunté si me dejaba tener amistad con una ex novia y me advirtió: “¡Te dejo!”
El pastor llama al hombre aparte y le reconviene -Ya estoy cansado de que usted se duerma en todos mis sermones! -Pastor, pero yo no veo en qué le afecta que yo duerma mientras usted predica! -Que duerma no me perjudica, pero por favor ¡No ronque!
Estudiaba GayoTapao en el colegio pero en la jornada nocturna. Le pregunta la profesora de inglés: -¿Nivel de inglés? -¡Alto! -Traduzca “Never” -¡Nunca! -Muy bien, Traduzca “Never Ever” -¡Nunca Unca!
El pastor le pregunta un asistente a su iglesia bastante coqueto: -¿Por qué eres tan infiel? -Pues, culpa de la composición con la que nos hizo Dios. -¿Ahora le vas a echar la culpa a Dios? ¿Cómo es eso de que la culpa es de la composición con la que te hizo Dios? -Es que soy infiel porque mi cuerpo está compuesta por 75% de agua pastor. -¿Y eso que tiene que ver con tu infidelidad? -¡Que el agua no se le niega a nadie!
Benito le dice a su endeudado papá: -Papi, el zapatero te manda a preguntar cuándo le vas a pagar los zapatos que te reparó. -Hijo, dile que una vez pagué el par de zapatos al que me los vendió le pago la reparación.
Siempre iba a la iglesia Pablo Remalas para ver si Dios se apiadaba de él y le quitaba la mala suerte. Solo que al salir de la iglesia siempre pasaba una paloma y lo poposeaba justo en la frente. No había día ni misa en que una paloma no lo ensuciara con su popó. Un día justo saliendo de la iglesia se sucede un terremoto y le cae una piedra en la cabeza a Pablo que sobándose mira para arriba y pregunta: -¡Dios mío! ¡¿Qué fue lo que comió esa paloma?!
Dos borrachos están bebiendo en el bar uno de ellos dice decidido: -Me voy. El otro le recrimina: -No seas cobarde. No le tengas miedo a tu esposa. Mira como hago yo… Toma el teléfono y marca un número, del otro lado contesta la voz de una mujer y el borracho empieza a decirle en un tono muy fuerte: -¡Mira! ¡Quiero que sepas que no te tengo miedo y aquí las órdenes las doy yo! ¡Me voy a quedar bebiendo con mi compadre hasta la hora que yo quiera y allá tú si te enojas! ¡No me importa!. Cuelga y el otro le dice aterrado: -Oye, ¡Yo no soy capaz de hablarle a mi mujer así! -Ni yo tampoco. ¡Yo llamé fue a la casa tuya!
El campesino pasa por el establo y ve que su caballo está bajo de ánimo para trabajar y seguir viviendo, de hecho, ya lleva varios días así. El campesino cansado de esta situación le dice a su esposa: -¡Si este caballo no levanta ánimo y sigue así de desganado lo vamos a matar y vendemos la carne al circo para que coman los leones! El caballo está tan desmotivado para vivir que parece no importarle, pero su amigo el cerdo, que siempre ha sido muy optimista, (de hecho daba seminarios de coaching y actitud positiva a todos los animales de la granja) empieza motivar al caballo a todo momento. No para de hablarle de llenarlo de ganas de vivir, de mostrarle lo bella que el a vida hasta que luego de mucho esfuerzo por fin logra levantar el ánimo del equino que se levanta el lunes dispuesto a trabajar con buen ánimo. El granjero al verlo así le dice a su esposa: -¡Mira mija! ¡Qué bueno que el caballo ya levantó el ánimo! ¡Ya no necesitamos matarlo! ¡Hagamos una comida y matemos al cerdo para celebrar!
Le parecía bastante raro a la novia de Tanainas que siempre la invitara a comer pera. Nunca a otra cosa que no fuera pera. Así que un día la muchacha le pregunta: -Tanainas, ¿por qué siempre me invitas a comer solo pera? A lo que el bobo responde muy seguro: -Acaso no escuchastes la predicación del pastor el otro día que dijo: El verdadero amor, «es-pera!»
Letreros en el zoológico de la habana: Antes de 1960: “Favor no darle de comer a los animales” Entre 1960 y 1989: “Favor no quitarle la comida a los animales” Después de 1990: “Favor no comerse a los animales”
La esposa se queja ante su esposo: -Qué inseguridad tan tremenda con estas muchachas de servicio de hoy en día! -¿Por qué dices eso? -Imagínate que la Merceditas se robó todas las toallas que nos habíamos robado en el hotel!
El hombre le dice a la chica en la calle: -¡Oye! Dame tu teléfono. -Claro, apunta: 655… -A ver… ¿Qué parte de la navaja y el pasamontañas no entiendes? ¡Da ya el teléfono!
Llegó al banco y estacionó en el lugar del gerente, así que el guarda de seguridad del banco le dijo: -Señor, ¡Parqueó donde no debe! El hombre mirándolo con tristeza le respondió: -No señor, !Si aquí es donde más debo!
-Hola rubia, ¿cómo te llamas? -Me llamo Gelmy, -¿Gelmy? -Si, como mi mamá. -Pero si tu madre se llama Socorro. -Lo sé, pero es que ellas me lo puso en inglés: Socorro = Gelmy.
El forense le dice a su enfermera: -Enfermera apunte: Hora de muerte 9:42 a.m. El paciente dice con voz entrecortada le dice: -Doctor ¡Lo estoy oyendo! -Enfermera apunte: Hora de resurrección 9:43 a.m.
El presidente Maduro consulta a una adivina: -Mira hermana bolivariana adivina: lo que pasa es que anoche soñé con mucha gente, montañas de sal en la terraza de un castillo y un burro. ¡Dime qué significa eso o te mando a encerrar! La adivina asustada le dice: -Eso es fácil para una clarividente como yo. El significado de mucha gente, montañas de sal en la terraza de un castillo y un burro quiere decir: “Sal del palacio Maduro”
Parado en la cornisa de su casa el agobiado esposo se va a lanzar al vacío. Su esposa al verlo en tal situación le dice: -¿Qué haces ahí Arriba? -¡No quiero vivir! -¿Te vas a tirar? -¡Si! -¡Espérate que quite el carro!
El posible jefe le dice al empleado que quiere contratar… –Solo le puedo pagar el sueldo mínimo, pero sepa que habría gente dispuesta a pagar por trabajar aquí. –Bueno pues entonces, ¡Contrate a esa gente y me paga más a mí!
-Papá, ¿dónde está la tarjeta Visa? -Pues mira hijo, me la han robado. -Pero papá, si ya hace cinco meses, ¡y no lo has denunciado! -Pues mira hijo, ¡he estado sacando cuentas y me sale más barato que la tenga el ladrón a que la tenga tu madre!
La mamá manda a Benito a llevarle el almuerzo al papá. Cuando el padre lo recibe se da cuenta que le falta la pierna de pollo y el postre de cerezas así que le reclama a Benito: -Benito, ¿Qué pasó? ¿Por qué falta parte del pollo y el postre? -No tengo la culpa papá, ¡Por el camino se me cayó tu almuerzo y solo pude recoger la sopa!
La esposa se queja con el esposo: -¡Qué inseguridad tan tremenda! ¡hoy me «metieron» un billete falso de cien mil pesos! -¡Caramba! déjamelo ver… -No, ¡si ya se lo «metí» al de la carne!
-Querida esposa, ¿me puedes ayudar a describir a una araña? -Pues, es un ser depredador, ponzoñoso, venenoso que paraliza a sus presas con su peor veneno y no da tiempo de reaccionar sino hasta que es demasiado tarde. ¡Ah! ¡y la mitad de su vida se la pasa tejiendo! -Te pedí que describieras una araña, ¡no a tu mamá!
La fea profesora de Benito le pregunta: -Benito, si digo: «Yo camino» ¿qué tiempo es? -Tiempo presente señorita. -Muy bien. Y si digo: «Busco novio» ¿qué tiempo es? -Tiempo perdido señorita!
Queriendo motivar a sus empleados luego del regreso de vacaciones el jefe pone en la cartelera de la empresa: “¡Si no lo intentas en este 2020, no lo conseguirás!” un empleado en un descuido escribió: “jefe, en este 2020, ¡Intente pagarnos más!”
El brócoli, la nuez y la salchicha estaban encima de un banco jugando un juego de palabras y comparaciones. Dijo el brócoli dijo: -¡Yo lo que parezco es un arbolito! Entonces dijo la nuez: -¡Yo lo que parezco es un cerebro! Y se quejó la salchicha: -¡Ay!, ¡a mí no me gusta este juego! ¡chao!
GayoTapao está parado en una autopista de los Estados Unidos. Se detiene un auto cerca a él, se baja la ventanilla y una señora muy gorda asoma la cabeza para preguntarle en un tono medio agringado al indigente: -Señor, disculpe, ¿Cuánto me hace falta para llegar a Búfalo? GayoTapao la analiza y luego le dice: -Yo creo que por ahí unos ocho kilos!
La chica hermosa, exuberante, la diva del barrio toca la puerta del vecino: -Vecino, es que quiero beber, bailar y tener sexo, ¿estas ocupado? -¡Claro que no! -¡Ah bueno! ¿me cuida a mi hijo?
Las competentes amigas se encuentran. Una, queriendo fanfarronear de su hijo le dice a la otra: -¡A mi hijo no hay mujer que se le resista! La otra no quiere que le ganen la delantera así que le dice. -No creo, ¡Porque con lo feo que es! -¡Pues no hay mujer que se le resista porque es anestesiólogo!
Tenía por costumbre estrenar muebles cada que empezaba un nuevo año, así que acudió a un almacén de la ciudad donde quien atendía, mientras le mostraba un moderno comedor le decía: -Mire, en este comedor caben seis personas sin problema. -¿Y yo dónde voy a conseguir invitados que no tengan problemas?
-¿Qué te pasa PabloRemalas? -Es que mi hijo mayor… -¿El que siempre deja olvidada la mochila del colegio? -Si ése. Me tiene preocupado. -¿Por qué? -¡Me dijo que quería ser paracaidista!
La preocupada y muy enojada esposa le marca al teléfono a su alcohólico esposo: -¿Dónde estás? En tono alicorado el esposo le dice: -Mi amor, ¡no he podido llegar porque estoy en un embotellamiento! -¿Y a qué horas crees que vas a llegar? -¡Cuando se acaben las botellas!
El cliente se sentó en la mesa del restaurante y ordenó un bistec a caballo. El mesero le pregunta: -¿Y la ensalada? -¿Ensalada? No. Yo no quiero ensalada, tráigame el bistec. -¡Lo siento señor pero tiene que comer ensalada! -¡Pero es que no me gusta la ensalada, la verdura nunca ha sido mi preferida! -Pues, si no hay ensalada… ¡no hay bistec! El cliente al ver la intransigencia del mesero, como tiene tanta hambre y no desea ir a buscar otro restaurante le acepta que traiga primero la ensalada. Pasaron más o menos quince minutos. El cliente está mas hambriento y ya malhumorado, así que llama al mesero. -Mesero.. ¿Por qué se demora tanto? ¿Mi ensalada? -¡Qué pena señor pero fue que se nos acabó la ensalada!
La señora ante el médico le pide que le recomiende algo para adelgazar: -Simple señora, sólo tiene que mover la cabeza de izquierda a derecha y viceversa. -¿Cuántas veces?. -Cada vez que le ofrezcan comida.
En el sexto de bachillerato, a punto de graduarse la señorita levanta la mano y le pregunta al profesor: -Profesor. ¿podría explicar otra vez? ¡Es que no he entendido! -Claro, ¿desde dónde no has entendido Miss República? -¡Desde tercero de primaria!
La chica entra la heladería: -Buenas. -Buenas tardes, bienvenida a la heladería. -Me das un helado de menta fuerte con trazos de color azul. -Ah no mamita ¡si quiere comer pasta de dientes vaya cómprela en la farmacia de al frente!
Bastante afanado llegó el hombre a la cabina de sonido del estadio que estaba atiborrado de hinchas -Señor!- le imploro al encargado del sonido general del estadio: -¡Es que perdí a mi esposa en medio de la multitud! ¡Por favor! ¡Présteme el micrófono para que ella me oiga a través de los alto parlantes del estadio! Al ver la desesperación del atribulado marido el ingeniero de sonido accede para que este solitario marido le hable a su esposa a través de los altavoces que amplifican la voz a los cincuenta mil hinchas presentes. El hombre toma el micrófono y canta: -¡LIBREEE!! ¡COMO EL SOL CUANDO AMANECE YO SOY LIBREEE!!
-¡Puf! ¡Fumas tanto que con el dinero que gastas en cigarrillos ya te hubieras comprado un Ferrari! -¿Tu fumas? -No. -¿Y tú Ferrari? -Es que… -¿Tú Ferrari pregunté!
La recién esposa le reclama a su joven marido: -Me dijiste que cuando nos casáramos íbamos a andar en un carro de mas de 200 millones. -Por eso mi amor, ¿Y cuánto crees que vale este *Transmilenio?
Dos ratoncitos caminan por la carretera. Van para su casa agarraditos de la mano. Pasa por su lado un automóvil donde un joven vota un cigarrillo de dudosa fabricación que se venía fumando. Era un cigarrillo de esos “ecológicos” pues estaba bien verde. Al caer a los pies de los ratoncitos uno de ellos, el irresponsable le dice al otro: -Mira… probamos? El otro ratoncito, más responsable le dice: -¡No! ¡Dí no a la droga! El otro que se creía maldadoso le dice: -¡Probemos, nada nos va a pasar! El ratoncito responsable se niega a probar la droga. Tiene muy claro que en su vida va a llegar a ser alguien así que decide no probar el alucinógeno. Pero el ratoncito irresponsable se acerca al cigarrillo y le da su primera probada… -¡Uuuuyyyy! Dos probadas más y empieza a alucinar -¡Soy súper ratón!, ¡Soy súper ratón! A la distancia en la carretera aparece un camión. El ratoncito irresponsable en medio de su alucinación le dice a su compañero: -¿Ves ése camión que viene allá? ¡Lo voy a detener con una sola mano! El otro ratón intenta disuadirlo de la locura que va a cometer pero el ratoncito irresponsable se lanza a la carretera y en la mitad de la vía extiende su brazo y pone cara de héroe. Justo antes que el camión llegue hasta donde está el drogado ratoncito una de sus llantas se pincha así que el conductor tiene que detenerse dejando la defensa del camión justo en la mano del ratoncito que cree que con la fuerza de su brazo a detenido el motorizado. Al bajarse el camionero dice con voz de enojo: -¡Tendré que sacar el gato! A lo que responde heróicamente el ratón: -¡Usted que trae el gato y yo que le volteo el camión!
La profesora le pide al niño Benito ponerse de pie para la prueba de deletreo: -Benito, ¿cuál es la verdura que más te gusta? -Profesora a mí me gusta la zanahoria. -Muy bien Benito, ahora deletréeme Zanahoria por favor. -¡No mentiras profesora no es la zanahoria, es la papa!
Le preguntaron a un optimista: -¿A ti alguna vez te han dicho que no vales la pena? -Si. -¿Quién? -Un Juez. Me dijo: «Usted no vale la pena» ¡Y me quitó la pena que me querían imponer los demandantes!
La esposa le dice a su marido: -¡Si hubiera sabido que eras tan pobre no me hubiera casado contigo! -¡Pero fui sincero contigo antes de casarnos! Te dije: «¡Eres todo lo que tengo en mi vida!»
Son las dos de la mañana de un día cualquiera en el mes de abril. Los dos ancianos duermen placenteramente hasta que el octogenario se despierta dando alaridos y frotándose el pecho mientras le dice a su anciana esposa: -¡Feliz año nuevo! Ella no entiende así que le pregunta: -¿Qué es lo que dices viejo? ¡Estamos en diciembre! -¡Feliz año nuevo!- Vuelve a gritar el anciano. -¡Pero si estamos en diciembre! Como el abuelo no para de repetir la frase, la anciana decide tomar los dientes del abuelo que los tiene en un vaso con agua en la mesa de noche. Es entonces cuando ya el ancianito puede hablar claramente y le vuelve a decir: -¡FELIZA! ¡ME MUERO!
-¿Aló? ¿policía? ¡Acabo de llamar a mi esposa por el nombre de una exnovia! -¡Salga de la casa! ¡Mandamos un escuadrón en su rescate! -¡Me devuelvo por mi celular! -¡No! ¡Salga lo antes posible!
Cosa rara pero en este chistes el abogado murió pobre, así que tienen que organizar una colecta de fondos por la calle. El pobre familiar del abogado le dice a una persona que pasa por la calle: -Perdón que le moleste, ¿me podría regalar diez mil pesos? -¿Diez mil pesos para qué? -Para enterrar a un abogado -¿¡Para enterrar un abogado!?… ¡tome le regalo cien mil, entierre a diez!
Goyo y su esposa caminan por la calle de Barranquilla. En la oscuridad de la calle les sale un asaltante que le pone un cuchillo a la mujer en el cuello mientras le dice: -Dame la cartera o la degollo! La señora dice entonces: -¡Goyo! ¡Dale la cartera al señor!
Al sonar el teléfono la celosa mujer le recrimina al esposo: -¡Te llamé 3 veces! ¿porque no contestas? -Estoy paseando al perro, no escuché el celular. ¿No confías en mi? -¡Claro que confío! ¡pásame al perro!
La hija le pregunta a la mamá: -¿Mamá? ¿por qué te casaste con mi papá? -¡Porque lo creía inteligente! Luego la niña le pregunta al papá: -Papá, ¿por qué te casaste con mamá? -Por eso mismo hija, ¡porque no soy inteligente!
Celio escucha noticias en la radio así que le comenta al otro Celio que dormita en la hamaca… -¡El nuevo ministro de trabajo aclaró que solo trabajaremos cinco días al mes! -¡Qué descarado ése señor! ¿Y no habló nada de vacaciones!?
Los perros más veloces son los galgos. Dos de estos ejemplares persiguen a un taxi. Cuando por fin logran alcanzarlo y en medio del cansancio uno le dice al otro: -Nos equivocamos hermano! Ahí dice «libre» no «liebre»
Va a buscar empleo como políglota. Quien lo entrevista le pregunta: -¿Dígame cuántas lenguas domina usted? El hombre responde con tristeza: -¡Todas menos la de mi mujer!
Al ver sus labios brillantes el chico le pregunta a la gordita comilona: -Oye, qué bien te queda el brillo en tus labios. ¿Qué marca es? -Manteca de marrano.
El economista entró al restaurante y ordenó un plato de verduras para almorzar. El mesero le pregunta: -¿Algo más caballero? -Si, ¡Tráigame la lista de precios para entretenerme un rato leyendo!
Benito y su mamá están en el restaurante. La madre del niño increpa al mesero: -Oigame señor, ¡usted me trajo la comida pero aún no me ha traído los cubiertos!¿con qué quiere que coma? -Señora disculpe, recuerdo muy bien que hace unos instantes le traje los cubiertos. Eran muy finos, inclusive, ¡eran de plata! -¿Que insinúa? ¿qué me los robé? ¡Ah de saber usted que en nuestra casa tenemos cubiertos! Benito también aclarando le dice al mesero: -¡Si señor! ¡y hasta de restaurantes más finos!
El empleado ha llegado tarde el primer deia laboral del año así que el jefe le recrimina: –González! Mire la hora en que usted llega el primer día laboral del año! -¡Qué pena jefe! ¡Lo que pasa es que me quede dormido! –Cómo? ¿Y es que en la casa también duerme!?
PabloRemalas entra a un restaurante a punto de desmayarse del hambre y le dice al dueño: -Señor, ¡hace días no veo un pedazo de carne!! El malvado dueño le dice al chef: -Chef hágame el favor y le muestra un filete a Pablo, ¡eso sí de lejos porque se lo traga!
-Lo que su esposo necesita es descanso absoluto, completa paz, relajación absoluta. Aquí están estas pastillas, son para que duerma 12 horas seguidas. -Bueno doctor y ¿cómo se las doy? -No señora, ¡las pastillas son para usted!
Pablo Remalas llama a los bomberos… -¿Bomberos? ¡mire, hay un incendio en la 72! -¿72 con qué? –¡No sé porque el incendio ya quemó la mitad de la placa!
El fiscal acusa al sospechoso. Con tono vehemente le sentencia: -Se le acusa de haber ahorcado a su madre; decapitado a su padre; descuartizado a sus hermanos; incinerado a su tía y haber envenenado al gato… ¿Acaso usted no calculó el daño que estaba haciendo?» -¡No, señor fiscal, !Yo siempre fui tan malo para las matemáticas!
Enojada, la mamá le pregunta a Benito: -¡Benito! ¿Quién tomó del refrigerador el pastel que iba a compartir en la tarde con las señoras? -Yo mamá. Se lo di a un niño que estaba hambriento. Calmándose y enterneciéndose la mamá le dice al benevolente niño: -Ay que lindo, ¿Y quién era ese niño hijito? -¡Yo mamá!
-Don Cachaqueano, es que vengo por lo de la “deudita aquella” -¿La deudita aquella? ¡Ah sí! mira, ¿por qué no vienes el próximo sábado? –¡Pero si eso me dijo la semana pasada! –¿Se fija? ¡Es para que te des cuenta que soy hombre de una sola palabra!
Desde la puerta del restaurante el hombre que trae un cocodrilo atado con una cuerda como mascota le pregunta al mesero: -¿Mesero, aquí sirven a los políticos? -Si señor. -¿Me hace el favor y me le sirve dos a mi cocodrilo?
-¡Por tu culpa nos echaron del restaurante GayoTapao! -¡Pero como son de delicados! ¡Lo echan a uno solo por sonarse! -¡Si pero con el mantel!
El olor…
Iban a pasar por la aduana. Obviamente no les iban a dejar pasar el zorrillo que intentaban llevar para adoptarlo como mascota. Así que GayoTapao le dice a la Rocío: -Rocío, ¡métase el zorrillo entre la falda para que la policía no nos pille! Rocío le dice aterrada: -¿Y el olor? GayoTapao le responde: -¡Tranquila que el animalito se acostumbra!
Quizo tener de mascota un zorrillo dentro de su casa, así que alguien le preguntó: -GayoTapao, ¿es verdad que tienes un zorrillo como mascota dentro de tu casa? -Dentro de mi casa si, ¡más exactamente dentro de mi habitación! -¡Dios mío! ¿Y el olor? -¡No se preocupe que el animalito ya se acostumbró!
Escupitajos…
Viajan en un avión un ruso, un americano y un paisa. A mitad de vuelo aparece una molesta mosca que no para de rondar a los tres hombres. El ruso hace roncar su nariz y luego lanza un nauseabundo escupitajo que aplasta a la mosca contra la ventanilla del avión. Dice el ruso: -Boris Dimunanckengo, ¡campeón olímpico! Transcurre el vuelo sin novedad hasta que unos minutos más tardes una segunda mosca ronda a los tres hombres rompiendo la tranquilidad. El americano hace tronar su nariz y luego lanza un escupitajo aún más grande que el del ruso y que aplasta a la segunda mosca contra el techo de la aeronave. Dice el americano: -Jhon Smith, ¡siete veces campeón mundial! El vuelo vuelve a tomar tranquilidad hasta que una tercera mosca aparece merodeando la tranquilidad. Es ahora el paisa quien «suerbe» internamente sus fluidos de la nariz y lanza un escupitajo verdoso que al esputarlo cae en la frente del ruso. Dice el paisa. -Vicente Jaramillo, ¡Amateur!
La mamá de aquel bebé era bastante desafinada al cantar. Aquella noche el bebé no paraba de llorar así que la atribulada madre le dice al papá de la criatura: -Mi amor, ¿qué dices? ¿le canto una canción de cuna? A lo que el comprensivo padre responde: -¡No por favor! ¡inténtalo primero por las buenas!
Al entrar a la habitación súbitamente le pregunta a su amigo que acab de saltar de la cama: -¡Oh! ¿ estabas durmiendo? A lo que su amigo contesta irónicamente: -No. ¡Estaba muerto y me resucitaste!
En una consejería el pastor le pregunta a la atribulada esposa: -Le está sentando bien a su marido eso de pensar: “¿Qué haría Jesucristo en este caso?” -No mucho pastor, el otro día tuvimos un terrible problema y lo escuché decirse: “¿qué haría Jesus Cristo en este caso?” -¿Y qué pasó? -Se desapareció por tres días.
Benito canta y la mamá le reconviene: —A ella le gusta la gasolina… —Benito ¿No puedes cantar algo más educativo? —A ella le gusta la mezcla de hidrocarburos derivados del petróleo.
Muchos están haciendo alboroto en el juzgado así que el juez golpeando con su maso en la mesa advierte: -¡Silencio! El próximo que vuelva a decir algo en contra mía lo echo inmediatamente a la calle! En eso se escucha en el recinto una voz muy decidida: -¡Abajo el juez! Entonces el juez aclara: -¡Eso no lo incluye a usted señor acusado!
-Bermúdez, le tengo una noticia buena y una mala. ¿Cuál quiere primero? -La buena jefe y luego la mala. -La buena: después de 20 años le dejaré de pagar el salario mínimo y a partir de mañana le voy a aumentar el sueldo. -¡Qué buena noticia jefe! ¿Y cuál es la mala? -¡Está despedido a partir de hoy!
La esposa le comenta a su marido: -¡Qué ladrones los Gonzalez! -¿Por qué dices eso mujer? -Imagínate, ¡el otro día en el asado se robaron los cubiertos que nos habíamos robado del hotel!
Miss República va gritando por la calle: -¡Auxilio me robaron la camioneta! ¡Auxilio me robaron la camioneta! Un hombre se acerca en su auxilio: -4X4? -16. ¡Auxilio me robaron la camioneta!
El pobre Pablo Remalas recibe su primer y muy precario sueldo luego de varios meses sin trabajo. El jefe le da unos billetes viejos y arrugados así que al ofrecerle disculpas también le dice: -Y luego de usar esos billetes recuerde lavarse las manos Pablo, pues deben estar llenos de microbios. A lo que Pablo responde: -No creo jefe. ¡Ni si quiera los microbios vivirían de mi sueldo!
El abogado camina con su esposa por la acera. En contra mano viene un campesino que al reconocerlo le dice: -Doctorcito, ¿cómo vamos con el asunto de la vaca? El abogado le dice para calmarlo: -¡No se preocupe que esa vaca es suya señor! El campesino se va contento por lo que le acaba de decir el abogado. Metros más adelante, por la misma calle, ahora viene la otra persona con la que el campesino disputa la pertenencia de la vaca. También le pregunta al abogado: -Doctorcito, ¿qué pasó con el asunto de la vaca? ¿será que si ganamos el caso? El abogado en tono seguro le dice: -¡No se preocupe amigo que esa vaca es suya! Este segundo hombre también se aleja muy feliz pero ahora, la que ha quedado preocupada es la esposa del abogado que le pregunta por qué les atribuyó a los dos la pertenencia de la vaca, así que el abogado le explica a su esposa: -Tranquila mujer, que la vaca no es del primero ni la vaca es del segundo… ¡la vaca es nuestra!
Batman le dice a Robin: -¡Lo he pensado muy bien Robín y después de muchos años y de que me demuestres tu lealtad y confianza, he decidido que ha llegado el momento de darte mi Batimóvil! -¡Santos milagros Batman! ¿en serio me vas a dar tu Batimóvil? -¡Si! Apúntalo… 315 276..
Benito le pregunta a su papá mientras este lee el periódico en la sala. -Papi, ¿usted está de acuerdo con el desarme en Colombia? -Claro mijo!. Yo estoy de acuerdo con el desarme en nuestro país… ¡y cuanto antes mejor! -¡Qué bueno! ¡porque acabo de desarmar el computador!
La esposa, bastante atribulada le dice a su esposo: -Mi amor, ¡se murió mi mamá! El marido saca un billete de 100 mil pesos y le dice despreocupado. -¡Toma, compra unas coronas! ¡Es lo mínimo que todo buen yerno debe hacer! Cuando la esposa va saliendo en medio del llanto el vuelve a anotar: -¡Si no hay coronas traiga cerveza nacional! ¡las Club Colombia son buenas!
Amigos con muchos años de amistad conversan amenamente sobre sus experiencias de vacaciones: -¿Y cómo te fue de vacaciones en la playa con tu esposa? -Nos divertimos mucho. Ella me enterró en la arena y me dejó ahí un rato. Luego yo la enterré también… el año entrante cuando regrese voy a ir a desenterrarla!
Una pareja, luego de una discusión llegan a la taquilla del cine. El hombre pide: -Dos entradas por favor -¿Para Godzilla? -¡Más respeto por favor! ¡Esta enojada por la discusión que tuvimos pero es mi esposa y la amo!
