-Hola. ¿Es el club de Pesimistas Crónicos? -Si, pero creo que duraremos poco, dentro de poco nos echarán por no pagar el local; o por un incendio, o un terremoto, o algo pasará. Además con la pandemia moriremos pronto o igual nos cae el meteorito ese de la profecía. Pero bueno, si quiere apúntese, al final no le servirá de nada.
El esposo está concentrado leyendo el acta de matrimonio que firmó hace ya 13 años con su esposa. Al verlo tan concentrado la mujer le pregunta: -¿Qué haces leyendo el acta de matrimonio mi amor? -¡Estoy buscando a ver si esto tiene fecha de vencimiento!
Benito le dice a su mamá que está en el baño luego de abrir la puerta: -¡Mamiiii! llegó el abogadoooo! -Benito, ofrécele una silla mientras salgo. -Ya mami, ¡Pero es que se las está llevando todas!
PabloRemalas llega hasta el hospital con un hacha clavada en la cabeza: -Doctor, ¡es necesario que me quite el hacha de la cabeza! -¡Claro! ¿por el dolor tremendo en la cabeza verdad? -No. ¡Porque tengo gripa y cuando estornudo me pego con el mango en los testículos!
-Tiene usted que dejar el azúcar, la harina y las cervezas….. -Muchas gracias Doctor… -No soy Doctor… Soy cajero del Éxito y su tarjeta no pasó, ¡no se haga el tonto!
La lora no paraba de gritarle «calvo» al feo dueño que era bastante escaso de pelo. Un día, cansado de su insolencia el hombre le advierte a la lora que si sigue con sus amañados gritos la va a someter a un terrible castigo. La lora ignora la advertencia y sigue gritándole «Calvo!» Así que el tipo no aguanta más, toma a la lora por el cuello y de la tira dentro del inodoro y cierra la tapa. Minutos después deber salir a la calle por lo cual olvida que la lora ha quedado allí. A las dos horas entra a la casa bastante apurado el tipo que corre hasta el baño, se baja los pantalones y se sienta en el inodoro sin recordar que allí se encuentra la castigada lora. El animal apenas ve aquello le grita al hombre: -Oy calvo! te mandaste a hacer la raya por la mitad!
Se le salió un pedo a la señora en pleno supermercado. El hombre que está al lado le hace el lógico reclamo: -¡Señora! ¡Se le salió un pedo! -¡Eso no es un pedo! ¡Es una prueba de coronavirus! -¿Una prueba de coronavirus? ¿Cómo así? -Si, una prueba de coronavirus: Si lo escuchó es porque no está guardando la distancia social, ¡por favor aléjese! y si lo olió, ¡es porque no tiene el tapabocas bien puesto! ¡Ajústeselo!
Benito le pregunta a su papá mientras este lee el periódico en la sala. -Papi, ¿usted está de acuerdo con el desarme en Colombia? -Claro mijo!. Yo estoy de acuerdo con el desarme en nuestro país… ¡y cuanto antes mejor! -¡Qué bueno! ¡porque acabo de desarmar el computador!
La adolescente le pregunta a la mamá: -¿Mamá me dejas salir? -No. No me sales. -¿Por qué mamá? -Porque no por mucho madrugar ojos que no sienten. -Mamá ese dicho no sale. -¡Y usted tampoco!
El hombre en la consulta le dice a su médico de atención primaria: -Doctor, tengo un problema. ¡Es que siempre le veo el lado más negativo a las cosas! -No te preocupes. En una semana con el tratamiento que te voy a hacer, eso se te va a pasar. -¡Hum! ¡Eso si no me atropella un carro antes!
-¡Uis! ¡qué niño tan feo! -No es niño, es niña, ¡y es mi hija! -Disculpa, ¡no sabía que eras el padre! -No soy el padre, ¡soy la madre! -¡Ah si! te vi embarazada la última vez, ¡tenías una barriga enorme! -¡Es adoptada! -¡Chao! ¡mejor me voy!
La madre cabeza de familia le celebra el cumpleaños a su pequeño hijo con una modesta fiesta de piñata. Toma unas fotos y luego las sube al Facebook para testimonio de felicidad de su retoño. Su expareja, papá de la criatura pone «me gusta» y luego comenta: -¡Hijo mío! ¡te amo! Ella responde con un nuevo comentario: -¡Hum! «Te amo» ¡y no puso ni un peso!
La esposa le dice muy enojada a su marido: -¡Anoche en sueños llamabas a una tal Celina! El hombre turbado no haya que responder. Se siente descubierto así que con rapidez mental le dice a su esposa: -ehhh… ¡esa es una yegua del hipódromo a la que le aposté un dinero! La mujer acepta la explicación y se tranquiliza. El marido sale a trabajar y al regresar en la noche su mujer está montada en cólera. Al verla tan enojada el marido le pregunta qué pasa: -¡Pues que la “yegua” del hipódromo no ha parado de llamar por teléfono todo el día preguntando por usted!
El pastor llama al hombre aparte y le reconviene -Ya estoy cansado de que usted se duerma en todos mis sermones! -Pastor, pero yo no veo en qué le afecta que yo duerma mientras usted predica! -Que duerma no me perjudica, pero por favor ¡No ronque!
El hombre golpea a la puerta de la finca de Tanainas. El bobo abre la puerta: -Caballero disculpe que lo interrumpa. ¡Es que, acabo de atropellar a su gallo con mi camioneta! -Ay no me diga eso que ese era el que me despertaba cuando cantaba a las cuatro de la mañana. -Si, pero vengo a decirle que yo lo reemplazaré. -¡Ah bueno! ¡Entonces lo espero mañana a las cuatro de la mañana!
-Querida esposa, ¿me puedes ayudar a describir a una araña? -Pues, es un ser depredador, ponzoñoso, venenoso que paraliza a sus presas con su peor veneno y no da tiempo de reaccionar sino hasta que es demasiado tarde. ¡Ah! ¡y la mitad de su vida se la pasa tejiendo! -Te pedí que describieras una araña, ¡no a tu mamá!
Durante el parto el médico le pregunta a la paciente que está a punto de dar a luz: -¿Quiere que el padre del niño esté presente durante el parto? -Prefiero que no doctor. ¡No se lleva bien con mi marido!
La suegra tenía tres yernos que parecían quererla mucho. Un día sale a caminar por el barrio donde había un hermoso lago un tanto resbaladizo en sus bordes y profundo en el centro. La acompaña el menor de los yernos quién al ver que la señora se ha resbalado y ha caído al pozo no duda en lanzarse a salvar la vida de su suegra aún a riesgo de la propia. Al día siguiente el muchacho encuentra una camioneta nueva con una inscripción en el parabrisas que decía: “Qué lindo detalle, aquí tienes esto de parte de tu suegra”. Una semana más tarde la señora camina con otro de sus yernos por el mismo peligroso lugar y vuelve a resbalarse, el muchacho sin dudarlo y copiando la actitud de su hermano se lanza inmediatamente a rescatar a la señora. Al día siguiente, así como lo había hecho la primera vez, el muchacho encuentra una camioneta estacionada frente a su casa con la inscripción: “¡Qué lindo detalle! Aquí tienes esto de parte de tu suegra”.
Parece que la señora no aprende de sus accidentes pasados, pues una semana más tarde camina con el mayor de sus yernos por el mismo lugar, se resbala y cae al lago; pero a diferencia de sus hermanos el hombre se tira al piso a patalear de risa mientras ve como la señora se ahoga. Al día siguiente el hombre encuentra una camioneta último modelo frente a su casa con la inscripción: “¡Qué lindo detalle! Aquí tienes esto de parte de tu suegro”.
Al graduarse de bachillerato luego de 25 años de estudio el bobo Tanainas recibe el diploma. Le entregan el micrófono para que diga unas palabras: -¡No sé qué decir! -¡Tanainas agradécele a con quien hayas podido contar! -Bueno. Quiero agradecer a mis diez dedos de las manos porque siempre puedo contar con ellos!
Dos murciélagos, de aquellos que andan colgados de las patas noche y día conversan: -¿Oye?¿cuál ha sido el peor día de tu vida? –Pues, !el día en que me dio diarrea!
Habían acusado a GayoTapao de haber matado a su padre y a su madre. Estaba frente al juez, pero le tocó un abogado defensor tan bueno y con tan vasta experiencia que al tomar la palabra en tono muy lastimero el experto en derecho dijo: -¡Pido al jurado tener piedad para este pobre huérfanito!
Si quieres saber a qué se va a dedicar tu hijo cuando sea grande utiliza este método sencillo: Lo encierras en un cuarto con un libro, un banano y un rollo de billetes. Al cabo de un rato abres la puerta y si lo encuentras comiendo banano, es que va a ser agricultor, si lo encuentras contando los billetes es porque va a ser economista. Si lo encuentras leyendo va a ser escritor. Pero si encuentras que se ha comido el banano, está sentado en el libro y con los billetes en el bolsillo, ¡Es que va a ser abogado!
El empleado amenaza a su jefe que hace años solo le paga el salario mínimo: -Jefe. ¡Le advierto! ¡Tiene que pagarme más sueldo porque hay tres compañías que me persiguen! El jefe accede a pagarle más para no perder al trabajador que sale contento de su oficina. Antes de cerrar la puerta el jefe le pregunta al empleado: -Dígame Martinez, ¿Cuáles son esas tres compañías que lo requieren? -¡La de la luz, el agua y el gas!
Pablo Remalas entra a urgencias del hospital con un hacha clavada en la cabeza, a hurtadillas caminando adolorido y sangrante llega hasta donde está el médico de turno que le pregunta: -¿Le pasa algo amigo? A lo que Pablo contesta: –¡Me duele la cabeza! ¡Me siento mal! El médico añade tranquilo: –Eso es que le va a dar gripa.
El esposo luego de sumar, restar, multiplicar y hacer mil maromas con números termina la cuenta y le dice a su esposa: -Amor, ya encontré la manera de sobrevivir el 2018 con el nuevo salario mínimo, solo tiene algo malo… -¿Algo malo?¿Qué? -¡Uno de los dos se tiene que ir de la casa!
GayoTapao está parado en una autopista de los Estados Unidos. Se detiene un auto cerca a él, se baja la ventanilla y una señora muy gorda asoma la cabeza para preguntarle en un tono medio agringado al indigente: -Señor, disculpe, ¿Cuánto me hace falta para llegar a Búfalo? GayoTapao la analiza y luego le dice: -Yo creo que por ahí unos ocho kilos!
-Bermúdez, le tengo una noticia buena y una mala. ¿Cuál quiere primero? -La buena jefe y luego la mala. -La buena: después de 20 años le dejaré de pagar el salario mínimo y a partir de mañana le voy a aumentar el sueldo. -¡Qué buena noticia jefe! ¿Y cuál es la mala? -¡Está despedido a partir de hoy!
Le preguntan a una viejita con apariencia de muchos años de vida. -¿Cuántos años tiene venerable anciana? -94 -¿Y a qué se dedica? -¡Trabajo cuidando una viejita!
La falta de sueño en los ancianos
La viejita le dice al médico: -Entonces, ¿Usted cree que a eso se deba mi falta de sueño? -Si señora. ¡las galletas que se come antes de ir a la cama se bajan con leche no con Red Bull!
Ahóguenlo…
-¡Si! ¡eso! ¡ahoguen a ése malvado! -¡Abuelita por favor cállate que esto es un bautizo!
Meme de abuelitas de antes
Cómo acabar con los piojos
La abuelita está sacándole los piojos a Benito para luego enviarlo a la escuela, de pronto a la anciana se le escapa un sonoro pedo y entonces Benito le dice: -¡Eso abuelita! Si no puede con las uñas ¡Déles plomo!
De una…
Le dice el nieto a su abuelita en tono de alegría: -¡Oh abuelita! has dicho mi nombre a la primera oportunidad y sin equivocarte! ¿dime que quieres? -De ti nada. ¡Estaba llamando a tu primo!
Con todos los años
-Ancianita, ¿Cuantos años tiene usted? -Ya no tengo años, ¡ya me los gasté todos!
La señora…
Para hacer el censo el hombre golpea a la puerta de la casa, abre una viejita, pero bien viejita, supremamente vieja, muy arrugada y con mucho años que escasamente logra sostener en pie de los tantos años que refleja tener. El hombre le dice: -Hola anciana, ¿me puede llamar a la señora de la casa? La viejita como puede le dice: -Si, un momentico…. (voltea la cabeza y grita) ¡abueliittaaa! ¡la necesitaaaan!
El presidente camina por la calle del brazo de la primera dama: -Mira mi amor: pantalones $35.000 camisas $15.000, chamarras de piel $110.000. ¿Ves,? ¿Cuál crisis? La gente se queja de una supuesta crisis que no existe! pero, ¿Cuál crisis? La primera dama le aclara: -¿Disculpa? Esa no es tienda de ropa, ¡Es la lavandería!
El bobo Tanainas le cuenta a un amigo sobre la limpieza de cosas antiguas que ha hecho en casa: -El otro día boté muchas cosas antiguas de la familia, entre ellas, una Biblia vieja que había pertenecido a un tal… Gu… Gutem… ¡Ay! ¡No recuerdo! -¿Gutenberg? ¡¿Botaste una Biblia Gutenberg?! En subastas se han llegado a pagar hasta cuatro millones de dólares por un ejemplar de estos! -Pero esta no valía ni mil pesos porque estaba llena de anotaciones en todos los márgenes que había hecho un tal… un tal.. Lutero. Martín Lutero.
El hogar geriátrico organiza una maratón entre los ancianos del lugar. Las calles se llenan de gente para ver a los abuelitos correr. Hasta la emisora local transmite la carrera geriátrica de los abuelos que tienen que dar la vuelta a la manzana. El locutor narra el final de la carrera: -Ahí viene encabezando la carrera el anciano de 97 años seguido de la abuelita de 83 que ya casi lo alcanza! Finalmente el anciano de 97 años cruza la meta, rompe la cinta y levanta con sus últimas fuerzas los brazos. El narrador de la emisora dice: -¡Y el ganador es el abuelito de la pañoleta roja amarrada al cuello! El comentarista le corrige: -¡No! ¡No es una pañoleta roja! ¡esa es la lengua!
-Hola rubia, ¿cómo te llamas? -Me llamo Gelmy, -¿Gelmy? -Si, como mi mamá. -Pero si tu madre se llama Socorro. -Lo sé, pero es que ellas me lo puso en inglés: Socorro = Gelmy.
Gallo Tapao ve a un hombre bien vestido caminar hacia él, así que con cuchillo en mano le dice: -¡alto ahí!, ¡déme todo su dinero! El hombre le dice aterrado: -¡Oiga!, ¿usted no sabe quién soy?, !Yo soy un político muy influyente! -!Ah!, es ése caso… ¡devuélvame mi dinero!
Se acerca la temporada de descanso así que la esposa (bastante perezosa y poco dada a los oficios de la casa) le dice románticamente a su marido: -Mi amor, me gustaría pasar estas vacaciones en un lugar misterioso para mí en donde nunca haya estado antes! El pobre marido responde socarradamente: -¿Que tal si las pasas en la cocina?
Benito le pregunta a la mamá: -Mami, ¿mi papá por qué es tan inteligente? -Por el poco pelo que le queda. La calvicie es señal de inteligencia. -¿Y tú por qué tienes tanto pelo? -¡Vete a jugar ya niño!
La esposa se queja con el esposo: -¡Qué inseguridad tan tremenda! ¡hoy me «metieron» un billete falso de cien mil pesos! -¡Caramba! déjamelo ver… -No, ¡si ya se lo «metí» al de la carne!
-Oye Chaguala, ¿Cómo va en los estudios de violín tu hijo? -Bien le han regalado una beca para estudiar en Australia -¿Quién? ¿El colegio? -No, ¡los vecinos!
La profesora le pregunta a Benito: -Benito, ¿qué es el capitalismo? -¡Un basurero lleno de carros, comida y juguetes! -¡Muy bien!, ¿y el socialismo del siglo veinte? -¡El mismo basurero! ..¡pero vacío!
Doña Inquina y doña ponzoña se encuentran. Inquina, queriendo generar en Ponzoña algo de envidia le dice: -¡Estoy trabajando como especialista de mercadotecnia pública con énfasis en distribución aleatoria de productos de imagen cosmetológica pública consultados en magazines impresos de valores variados en especializado catálogo! Inquina le dice: -¿Estás vendiendo Yanbal cierto? -¡Si!
La profesora le dice a Benito: -Benito, es sabido que el calor dilata los cuerpos y que en el frío los contrae. ¿Podrías darme un ejemplo? -Si profesora, en verano los días son más largos que en invierno!
La señora llama de urgencia al médico de la familia: -Doctor, doctor, mi hijo se comió un puñado de tierra. ¿Será que le hace daño? Responde el médico con tono tranquilo: -Tranquila mi señora, ¡conozco varios abogados que se han ‘tragado» fincas enteras y no les ha pasado nada!
En la gasolinera había una cola de autos larguísima, una señora desde la calle asoma la cabeza por la ventanilla de su auto y le pregunta al bombero de la estación: -Señor, ¿Si alcanza la gasolina? ¡Es para ver si me pongo en la cola! El hombre aterrado contesta: -La gasolina si alcanza señora, ¡Pero le va terminar ardiendo la cola!
Es conocido que en el cielo no se casan ni se dan en casamiento. Pero San Pedro quedó sorprendido cuando a su despacho ubicado en el cielo llegó una pareja con deseos de casarse. San Pedro intenta por todos los medios hacer que desistan de su idea pero aquella pareja está tan enamorada que San Pedro les aclara que será difícil encontrar una cura en el cielo. Se tardan cien años en encontrarlo, (parece que allí son escasos) pero finalmente lo encuentran y la pareja contrae nupcias en el cielo. Pasan los años y la pareja acude nuevamente a la oficina de San Pedro porque no pueden vivir juntos, se odian, se tratan mal y quieren separarse. Así que San Pedro les aclara: -A ver querida parejita. Entiendan: si nos costó cien años encontrar un cura aquí en el cielo, créanlo, ¡Encontrar un abogado nos va a costar un siglo!
Le debía plata hace un tiempo así que en plena calle lo increpó: -¡Oiga! ¡Hoy cumple un año la deuda! El descarado solo le cantó: -¡Happy Birthday To You!
Fanfarroneando el mesero le dice al cliente en el restaurante: -Señor, los cubiertos son del siglo XIV. Irónico el cliente responde: -Y por lo que veo, ¡el bistec también!
La profesora dicta la clase de nutrición. Le dice a sus alumnos: -Lo mejor de las verduras es que gracias a ellas podemos vivir libres de tanto peso corporal. El niño Pepito la interrumpe y le dice: -Profesora, eso no es verdad. -¿Por qué dices eso Pepito? -Porque mi papá pesa 130 kilos gracias a las verduras. -Eso no es cierto Pepito, la verduras hacen bajar de peso. -A mi papá no. ¡Él tiene un puesto de venta de verduras, gana mucha plata y puede comprar todo lo que quiera para tragar!
Santa no trabaja personalmente sino que envía a sus empleados. Lo poco que trabaja lo hace cuando el año va a terminarse. Se la pasa viajando y a eso le llama trabajo. Definitivamente ¡Santa es político!
Parado en la cornisa de su casa el agobiado esposo se va a lanzar al vacío. Su esposa al verlo en tal situación le dice: -¿Qué haces ahí Arriba? -¡No quiero vivir! -¿Te vas a tirar? -¡Si! -¡Espérate que quite el carro!
El brócoli, la nuez y la salchicha estaban encima de un banco jugando un juego de palabras y comparaciones. Dijo el brócoli dijo: -¡Yo lo que parezco es un arbolito! Entonces dijo la nuez: -¡Yo lo que parezco es un cerebro! Y se quejó la salchicha: -¡Ay!, ¡a mí no me gusta este juego! ¡chao!
Pablo Remalas se ha quebrado económicamente luego de hacer varios malos negocios. Todos sus amigos lo han abandonado. Con cara triste y tono bajo le dice a su esposa casi a punto de romper en llanto… -Bueno, ¡creo que, solo nos tenemos el uno al otro! A lo que responde su esposa: -¡A mí no me metas!
-Señorita Miss República, ¿es verdad que ayer se metieron al apartamento suyo a robar? -Si. Se metieron unos ladrones y se robaron todos los muebles de madera. -¿Y los detuvo? -¡No, los de tubo no porque eran muy pesados!
No paraba de dar vueltas en la cama aquel hombre. A las cuatro de la mañana su esposa no aguanta más y le pregunta enojada: -¿Qué te pasa? ¡No puedo dormir sintiéndote dar vueltas en la cama toda la noche! -Es que le debo medio millón de pesos al vecino, ¡mañana se los tengo que pagar y no sé como! La mujer, sin pensarlo dos veces, se para, va hasta la ventana, la abre y grita a hacia la casa de al lado: -¡Oiga vecino! ¡Sepa que mi esposo no tiene con qué pagarle el medio millón de pesos que le debe! Se dirige nuevamente a la cama y le dice a su esposo: -¡Ahora sí! ¡duérmete! ¡que ahora el que no podrá dormir es él!
El locutor en la radio: -Pongan mucha atención porque a continuación doy la lista de titulares: Platón, Aristóteles, Tomás de Aquino, Ateneas y Philipo. -¿Y Descartes? -¡Ateneo y Aquilón porque están lesionados!
Dos jovencitas hablando: -Pues me conseguí un novio que estoy empezando a amar y me interesa mucho. -¿Quién es? -Juan. -¿Juan? ¿Y qué te atrajo de Juan? -Que tiene estudios. -¿Estudios? Si yo lo he visto hablar y escribir y bastante bruto. -No entiendes: tiene estudios, apartamentos, casas, lotes, fincas etc.
Dos amigos están conversando, uno le comenta al otro: -Te cuento que compré un perro muy barato A lo que el otro pregunta: -¿Y por qué barato? -¡Porque no tiene patas! -¡Ah caramba! ¿Y cómo se llama? -Decidí no ponerle nombre.¿Para qué? ¡Si cuando lo llamo no viene!
La fea profesora de Benito le pregunta: -Benito, si digo: «Yo camino» ¿qué tiempo es? -Tiempo presente señorita. -Muy bien. Y si digo: «Busco novio» ¿qué tiempo es? -Tiempo perdido señorita!
Ante la evidencia del delito el juez le pregunta al acusado: -¿Mató usted a la víctima? -No señor juez. -Le recuerdo que está usted bajo juramento, ¿Sabe cuál es la pena por perjurio? -Sí, ¡Pero es que es mucho menor que por asesinato!
Suena el teléfono en la casa de Benito. Contesta el papá. Del otro lado la voz un tanto cansada le dice: -Le he llamado porque su hijo se porta muy mal en el colegio. -Profesora, ¿Y para eso me llama? ¡También se porta mal en la casa y cuando lo hace yo no la estoy llamando a usted!
Estudiaba GayoTapao en el colegio pero en la jornada nocturna. Le pregunta la profesora de inglés: -¿Nivel de inglés? -¡Alto! -Traduzca “Never” -¡Nunca! -Muy bien, Traduzca “Never Ever” -¡Nunca Unca!
Llegó Benito contento del colegio, va donde está su papá y le dice: -Papi estoy feliz, ¡ya aprendí a escribir! -Qué bueno hijo! A ver, escribe algo… El niño toma un papel y un lápiz y escribe unos garabatos sin sentido. Papá entonces le dice: -Ahora lee lo que escribiste A lo que responde el niño: -¡Que pena papi pero yo aprendí a escribir no a leer!
Goyo y su esposa caminan por la calle de Barranquilla. En la oscuridad de la calle les sale un asaltante que le pone un cuchillo a la mujer en el cuello mientras le dice: -Dame la cartera o la degollo! La señora dice entonces: -¡Goyo! ¡Dale la cartera al señor!
El campesino pasa por el establo y ve que su caballo está bajo de ánimo para trabajar y seguir viviendo, de hecho, ya lleva varios días así. El campesino cansado de esta situación le dice a su esposa: -¡Si este caballo no levanta ánimo y sigue así de desganado lo vamos a matar y vendemos la carne al circo para que coman los leones! El caballo está tan desmotivado para vivir que parece no importarle, pero su amigo el cerdo, que siempre ha sido muy optimista, (de hecho daba seminarios de coaching y actitud positiva a todos los animales de la granja) empieza motivar al caballo a todo momento. No para de hablarle de llenarlo de ganas de vivir, de mostrarle lo bella que el a vida hasta que luego de mucho esfuerzo por fin logra levantar el ánimo del equino que se levanta el lunes dispuesto a trabajar con buen ánimo. El granjero al verlo así le dice a su esposa: -¡Mira mija! ¡Qué bueno que el caballo ya levantó el ánimo! ¡Ya no necesitamos matarlo! ¡Hagamos una comida y matemos al cerdo para celebrar!
-¿Por qué llorás? -¡Es que mi suegra murió ayer! -Soy tu hada madrina y te voy a cumplir un deseo. -¡Un Ferrari deportivo! -¿Pero tu sueg….? -¡UN FERRARI DIJE!
La anciana le pregunta a su hija por el lugar en el que en este final de año pasarán vacaciones con su familia. La hija le comenta: -Mamá aún no sabemos a dónde iremos. No nos hemos puesto de acuerdo con mi esposo y los chicos, pero creo que nos inclinamos por un lugar solitario, silencioso y donde casi nunca hayan visitantes. La abuela responde: -¡Ah bueno hija! Pues entonces, ¡Vénganse para mi casa!
La anciana consulta al sexólogo. -Doctor es que cuando hago el amor con mi viejo, ¡Algunas veces siento calor y otras frío!-¿Y cada cuánto hacen el amor señora? -Dos veces al año doctor, ¡La primera en verano y la segunda en invierno!
Un periodista entrevista al presidente: -Presidente, ¿cómo le fue con el aumento salarial? -Bueno, la verdad antes del aumento salarial la conciencia no me dejaba dormir, pero aumenté y ya pude dormir en paz! -¿Aumentó el salario sustancialmente? -No, ¡Aumenté de una pastilla Valium a dos y ya pude dormir tranquilo!
Están en plena sala de concierto. La orquesta filarmónica interpreta una pieza magistral. La esposa codea a su marido y le dice: -Qué grosero el señor que está a mi lado. Está dormido y roncando! El esposo contesta: -¿Y para eso me despertaste?
El casi ya calvo le dice a su amigo a manera de comentario: -Desde que uso el tinte verde no pierdo el cabello. -¡Pero yo te veo más calvo! -Bueno caer, se me cae igual, pero eso si, ¡con ese color enseguida lo encuentro!
Los dos Celios están en el trabajo. Al ver que no están haciendo algo el jefe le pregunta a uno: -¿Usted qué está haciendo? –!Nada! Le pregunta al otro: –¿Y usted? –!Ayudándole!
Decía el hombre a su amigo: -Soy un gran deportista. Vencí a un boxeador y a un ajedrecista. -¿En serio? Oye, ¡te felicito! -Si. ¡Al boxeador lo vencí en ajedrez y al ajedrecista lo vencí en boxeo!
A las siete de la mañana el borracho llega a la casa. La mujer montada en cólera le pregunta: -¿Por qué llega hasta las siete de la mañana? El borracho descarado contesta: -¡Por el desayuno!
Van a ejecutar a GayoTapao: -¿Cuál es su última petición? -Que me cuelguen en el árbol del centro del parque. -¡Lo sembramos apenas ayer! -No importa, ¡yo espero a que crezca!
Estaba cansado de perseguir a Gallo Tapa’o para que le pagara una deuda que tenía, así que aquel día se lo encontró y le dijo muy enfadado: -¡Gallo Tapao si no me paga el cheque se lo voy a pasar al juzgado! Gallo Tapao responde descaradamente: -¡Páselo!, ¡yo allá tampoco tengo cuenta!
Corriendo el niño le dice al papá que lee tranquilamente el periódico en la sala: -Papá! ¡un león se metió a la habitación de mi mamá! El papá sin inmutarse le dice al hijo: -No te preocupes hijo, ¡Los leones saben como defenderse!
Una mujer le pregunta a su amiga que no ve desde el año pasado… -¿Qué hay de tu marido? –Es otra persona querida! Se levanta temprano, come a sus horas, está haciendo dieta, se lee un libro cada semana, se acuesta temprano y no volvió a salir de parranda, ni siquiera recibe llamadas! –Qué bueno! Ojalá siga siendo así cuando salga de la cárcel!
El pastor dice al novio: -¿Quieres recibir a Gloria como esposa? ¿prometes serle fiel en las alegrías y en las penas? ¿en la salud y … El hombre interrumpiéndolo dice: -¡Gracias! !Sólo estaba mirando!
