¿Por qué al presidente le dicen clocht? (embrague)
–¡Porque primero mete la pata y luego hace los cambios!
Deportista de alto rendimiento
-¿Y tú, a qué te dedicas?
—Soy deportista de alto rendimiento.
-¿En serio?
—Sí, ¡me rindo fácilmente!
¿Cómo le dicen al presidente?
También te puede interesar:
Cuando conoces a tu esposa
-¿Y cuándo fue que conociste a tu esposa?
-¡Cuando estuvimos en el proceso de separación!
Trabajo muy especializado
-En alguna época fui técnico superior de distribución y alineamiento uniforme de vehículos.
-¿En dónde?
-En la calle. ¡Los ayudaba a parquear con un trapo rojo! “déle mono, déle”
Posesa…
-Mamá, ¿Tu también crees que estoy poseída?
-¡O dejas de darle vueltas a la cabeza o mañana no te dejo vomitar al cura!
¿Viernes largo o corto?
El jefe ordena a su secretaria escribir una nota citando a reunión con todo el personal para el próximo viernes. La secretaria pregunta:
– Jefe, ¿Con qué se escribe viernes, con v o b?
-¡Cambie la reunión para el lunes!
La suegra de Hungría
-Mi suegra es Húngara
-¿En serio? ¡No sabía que ella era de Hungría!
-No. Es Ungara… ¡Un ga-rabato bien feo!
Un club particular
-¿Es aquí el club de los despistados?
-Señor, ¡esta es la tienda!
Riqui Ricón (chiste de navidad)
El hijo de Donald Trump le envío una carta a los reyes magos en los siguiente términos:
«Queridos reyes magos, para esta navidad, ¿qué quieren?
El zodiaco…
CAPRICORNIO: En el amor bien. Habrá alguna posibles peleas con los Piscis.
PISCIS: En el amor bien. ¡Los de Capricornio dicen que ustedes son unos desgraciados!
¿Quién era la esposa de Zeus?
La madre le pregunta a su hijo:
-Hijo, tu que estudias filosofía dime: ¿quién era la esposa de Zeus?
-Hera, mamá.
-¿Por qué? ¿Se separaron? ¡Mínimo por culpa de la moza!
¿Ensayo o novela?
-No me gusta mucho tu novela.
-Es un ensayo.
-Pues ensaya más, ¡porque es muy mala!
No hay que dudar de la fidelidad
-Dudaba de tu lealtad, pero con lo que has hecho hoy te has ganado mi respeto y mi fidelidad. ¡Unidos por la eternidad!
-¡Ramiro! ¡No acaricies al perro que mordió a mi mamá!
Cómo quitar unos puntos
Llegó el Atlético Bucaramanga donde el médico y le dijo en tono de tristeza:
-Doctor, ya me operaron en la Dimayor vengo de la reunión y ellos quieren que me quite «los puntos».
Animal en la cama
En la luna de miel la esposa reclama:
-Pero, ¿Por qué hace eso?
-¡Te lo advertí. te dije que yo era un completo animal en la cama!
-¡Sí pero creí que lo decías por tu vitalidad sexual no porque marcabas el colchón orinándote en las cuatro puntas!
El entierro de la suegra
-¡Ayer enterramos a mi suegra!
-¿Y cuándo murió?
-Esta mañana.. ¡probablemente!
Pregunta capciosa
-¿Tiene frío?
-No. ¡Estoy en modo vibrador!
Recibiendo cariño
-Me trajo el desayuno a la cama, me preparó almuerzo especial y no me dejó salir de la cama!
-¿San Valentín?
-No, !Gripa!
Chillar…
-Benito, por qué le echaste grasa en el vestido a tu hermana?
-Porque no paraba de llorar!
-¿Y eso qué tiene que ver?
-Que mi papá, siempre, cuando una puerta chilla le echa grasa!
Analizando al alien
-Bitácora año estelar 2019: El alien ha mudado la piel…
-¡Ramiro cállate y recoge del suelo los pantis de mi mamá!
-Trae un palo.
Luto…
-Mi Orquídea ha muerto.
-¿Cómo lo sabe?
-¡Soy «Florense!»
No es sorpresa
-¡Ya lo he visto llegar seis veces tarde este año Bermúdez!
-¿Y entonces por qué esa cara de sorpresa jefe?
Pastillas para la envidia
-Hola, buenas noches, ¿tiene pastillas para la envidia?
-Si, por supuesto…
-GGRRRRR ¡qué envidiaaaa!
El trabajador carpintero
Preocupada, la esposa le dice a su laborioso esposo:
-¡El pasar todo el tiempo en la carpintería te está volviendo loco José!
-¡No diga estanterías!
Un BestSeller Anti robos
Bastante nervioso el hombre entra a la librería. Mirando para lado y lado le dice a quien atiende:
-Señor, ¿Tiene ese bestseller anti robos?
-Si claro -responde el hombre tras el mostrador-
-Pues a ver si se lo lee, ¡porque esto es un asalto!
Concuerda…
-¿De qué murió este hombre forense?
-¡Le pegaron muy duro con una guitarra, un bajo y un violín señor inspector!
-¡Ajá! ¡Todo concuerda!
¿Y cuánto pagan?
Pensando en contratarlo el posible jefe le dice a Celio…
-Le pagaré 500 mil pesos, pero en unos 3 meses ya estará ganando 800 mil.
–Bueno, ¡Vengo dentro de tres meses!
Obsesionada con la tecnología
-Mami, en el colegio dicen que estás obsesionada con la tecnología.
-Cállate “Alfonsiete”
Ponerse repelente
-¡Qué molestia estos mosquitos!
-Ponte repelente.
-Madre mía, ¡qué ingente cantidad de dípteros nematóceros!
Comida rápida
Un perezoso a otro:
-Celioooo…
-¿Quéee?
-¿Celio usted por qué solo comes caracoles?
-Porque no me gusta la comida rápida.
Orinar con escozor
–Doctor ayúdeme, ¡Orino con mucho escozor!
-¿Y con orin colorado?
-¡El cuento se ha acabado! ¡Doctor, orino con mucho escozor!
Hora adecuada para acostarse
-Yo siempre me levanto a las 3.
-¿Y como lo haces Celio?
-Pues digo: ¡A la una, a las dos y a las tres! ¡Y me levanto!
El menospreciado
PabloRemalitas le dice a su mamá:
-Me siento menospreciado en esta familia mami.
-Ay, ¡tenía que hablar el tonto!
Frase clásica de una madre
-Mamá, ¡no encuentro palabras para expresarte todo lo que te amo!
-Ah que voy… ¡y las encuentro!
Chócala…
-Mami, mami; ¡en la escuela me dicen fenómeno! ¡Pero yo no les hago caso!
-¡Esa es la actitud! ¡Choca esos «siete!»
El chiste de Catherine
Si te gustan los chistes con nombres de personas, este te va a encantar:
-¿Viene por el puesto de chef?
-Sí señor!
-¿Qué sabe de catering?
-Estudió conmigo en once, pero ahora está embarazada.
Sinceridad política
Decía el feo político:
-¡Voten por mi, seré un político corrupto y les robare todo el dinero! ¡Ah! Eso si… ¡siempre diré la verdad!
Hijos consentidos
-Mami, ¡tienes preferencias en casa!
-No seas mentiroso. ¡Para mi son iguales tú y mi campeón!
Se presentó Aladín
-Hola, soy Aladin, ¡vengo buscando a la vagabunda de su hija!|
-¿A la que?
-¡Aladin!
Tenemos que hablar
Con cara de preocupación la esposa le dice al marido:
-¡Tenemos que hablar!
Y el contesta:
-¿Por qué? ¿Se fue la Internet?
Vigilancia…
-Estoy vigilando mi peso.
-Pues, ¡pon más guardias!
Pequeña mentira
Mi esposa me sigue pillando en cualquier mentira por pequeña que sea,
¡pero aún sigue creyendo en la faja que adelgaza en tan solo 15 días!
Peluquero hablador…
-Disculpe ¿Cómo desea que le corte el pelo?
-¡Calladito por favor!
La mentira del salario mínimo
-Una vez conocí a un hombre que vivía con el salario mínimo y tenía de mascota a un unicornio rosado.
-¡No seas mentiroso que nadie vive con el salario mínimo!
El término de la carne
Le pregunta el mesero del restaurante al cliente que recién acaba de terminar de almorzar:
-¿Qué tal encontró usted la carne?
-La encontré de pura casualidad, ¡estaba debajo de un frijol!
Firuleyes
¿Cómo se dice: Ojos de perro en inglés?
«FIRUL-EYES»
la mejor recomendación para comer
-Mesero Tanainas ¿podría recomendar un buen sitio para comer?
-Si, ¡Una mesa!
El fantástico
-Si bebo alcohol soy alcohólico, si tomo Fanta ¡soy fantástico!
-Porque no comes Paté
-¿Por qué?
-¡Porque eres patético!
Un «animal» en la cama
La recién esposa le recrimina a GayoTapao en la luna de miel
-¿Por qué hace eso?
-¡Yo te advertí que era un completo animal en la cama!
-¡Sí pero yo creí que lo decías por tu capacidad sexual no porque marcabas el colchón orinándote en las cuatro puntas!
El número…
-Benito, ¿cuántos novios tiene tu hermana?
–¡No sé!, ¡porque yo solo sé contar hasta 20!
Chiste de fútbol
En la cola del súper mercado, un hombre le pregunta a otro:
-Perdona, ¿El último?
-El Unión Magdalena con 12 puntos.
La pérdida de un esposo
La señora le pregunta al médico:
-Doctor, doctor, ¿cómo sigue mi marido?
-¡Lo hemos perdido!
-No sea mentiroso doctor que le veo los pies debajo de la sábana.
Relación entre primos. ¿Cómo se llama?
La hija dd Jacki Chan se casó con su primo del mismo apellido. ¿Cómo se le llamó a esa relación?
-¡Chan con Chan!
Delito matematico…
-Ha cometido usted un crimen, matemático.
-¡Lo a-sumo!
-¡Lo a-rresto!
El peso…
-Mi computadora pesa 1.800 gramos.
-¿Y cómo lo sabes?
-¡Porque la Pc!
La historia de las pizzas
La pizza Hawaiana estaba llorando ante una tumba, pasó la pizza con champiñones y le preguntó:
-¿Familiar?
-¡No! ¡mediana!
Analizar el subconciente
El psiquiatra le dice a la paciente:
-Señora, en la próxima consulta será importante que analicemos el inconsciente.
-Doctor, ¡va a ser difícil porque el desgraciado de mi marido seguro que no querrá venir conmigo!
Chistes de: En mi libro
- En mi libro “recoja eso o se lo tiro a la basura” hablo del respeto al bien ajeno que nos enseñó mamá.
- En mi libro: “Te llegas a caer y más encima te doy!” hablo de la equilibrada justicia de mamá.
- En mi libro “30 días sin discutir con mi esposa” Hablo de la importancia de que te paguen solo hasta final de mes.
- En mi libro «Autoplagio» hablo de lo mismo que en mi libro anterior.
- ¡En mi libro: “¡No me he sentado en todo el día!” hablo de la importancia de no andar recordándole a los hijos el esfuerzo que hacemos por ellos!
Elefantes azules
-Doctor doctor tengo un problema, ¡veo elefantes azules por todas partes.
-¿Ha visto ya a un psicólogo?
-No, ¡solo elefantes azules!
Cumplir la orden
-¡Mesero!, ¡una mosca!
-¡Ya se la llevo señor!
La venta de Skype
-Tanainas, ¿te enteraste?. Microsoft compró Skype por 8.5 billones de dólares.
-¡Qué bobos! ¡Yo lo bajé gratis por Internet!
Adivinanzas para niños
♦ ¿A dónde van a desayunar la estrellas?
-¡A la vía láctea!
♦ ¿Cómo queda un mago después de desayunar?
-¡MagoRdito!
¿Gorda?
-Mi amor ¿estoy gorda?
-Aléjate un poco para poder verte completa… ¡más!
Copla de dieta
Tanta dieta estaba haciendo
La gorda María Muñiz;
Que a tan solo dos ensaladas
¡Se encontraba de mugir!
Cómo eructar mal
-¡No seas cochino GayoTapao!
-Pero, ¿no sabes que en algunos países es buena educación eructar?
-Si, pero no frente a mi cara y diciendo: “¡ESTO ES PARA TI MAMITA!”
Un chiste para las yolandas
-¿Qué les pasa las Yolandas cuando las deja el novio?
-Que se quedan “Yolando”
De beisbolista a boxeador
-Mi hijo dejó de practicar el béisbol y ahora practica el boxeo.
-¿Combate?
-No, ¡con guantes! ¡Con bate lo hacía en el béisbol!
No grites a un bebé
El esposo le dice a su esposa:
-Amor, ¡no grites que le puedes hacer daño al bebé!
-¿Cuál bebé?
-Pues, ¡Yo!
La marca del reloj
Tanainas se le acerca a un hombre queriendo venderle un reloj:
-Oiga le vendo este reloj
-¿Qué marca?
-¡Como que qué marca! ¡pues la hora!
El negocio…
-Mamá vendí al perrito en 10 mil dólares.
-¿Y quién te lo compró tan caro?
-Rumualdo. ¡Me dio un sapo de 6 mil y una araña de 4 mil!
¿Noe?
-Benito, ¿por qué llega tarde?
-Estaba en la casa de Noé
-¿Noé?
-Si, «no-eh» ¡de tu incumbencia chica!
Pastillas buenas para la memoria
-Hola, ¿tiene algunas pastillas para la memoria?
-Si, ¡por supuesto! ¿Cuántas quiere?
-¿Cuántas quiero de qué?
Sinceridad…
-Oye ¿Qué hiciste en navidad?
-¡Engordar!
El amor verdadero…
¡TOC, TOC!
-¿Quién es?
-Soy yo, ¡El Amor de tu vida.!
-¡Nah! ¡Mentirosa! ¡el aguardiente no habla!
Un hijo que progresa
-¡Hoy me he emocionado mucho! ¡Mi hijo se ha levantado y se ha vestido por primera vez solito!
-¿El de 35 años o el mayor?
Manual Manuel…
-Manuel, ¿tu carro es automático?
-Es manual.
-Manual, ¿tu carro es automático?
Fecha de vencimiento…
Benito ve como su abuelito se come un yogur muy despacio, así que le dice:
-Abuelito, ¡apúrate que caduca en tres días!
Centro de ayuda al perezoso
-Disculpe, ¿dónde queda el centro de ayuda al perezoso?
-Al final del pasillo!
-¿Me hace el favor y me lleva?
La peor disculpa para terminarle a un novio
Qué disculpa tan idiota es decir: “Te mereces alguien mejor que yo”. A ver: ¡Si alguien sabe que merezco algo mejor soy yo y aún así, voluntariamente estoy dispuesto a conformarme contigo!
Química…
—¿Te gusta la química?
-¡Nitrato de entenderla!
Entender el jeroglífico
-Señorita Miss República, ¿qué piensa usted de los geográficos en la tumba donde está muy conservada la momia de Tutankamón.
-Pues, por eso está bien conservada, porque metieron la momia al geográfico.
Especialización periodística
-Buenas tardes. Vengo para lo del trabajo de reportero de deportes. Soy graduado en Europa en conocimiento deportivo con énfasis en psicología deportiva, redacción de estilo y doctorado en letras de la informáticas aplicadas a las disciplinas cognitivas del deportista de alto rendimiento.
-¿Sabe hacer memes?
Visita inesperada
Que una vez entró un calvo a una peluquería y dijo:
-¡Uy! ¡Perdón!
No necesita libreto
-Ya vengo, ¡voy a hacer del cuerpo!
-Tanainas ¿llevas papel?
-No, ¡yo lo hago de memoria!
Mentiroso…
-Una vez conocí a un hombre que vivía con el salario mínimo y tenía de mascota a un unicornio rosado.
-¡No seas mentiroso que nadie vive con el salario mínimo!
El matrimonio y la comida china
¿En qué se parece el matrimonio a la comida china?
En que: Comienza con un ROLLO PRIMAVERA y termina con un CERDO AGRIDULCE!
El colmo de un ajo
¿Cuál es el colmo de un ajo?
-¡Ir donde el odontólogo a que le revisen los dientes!
Libros de mal gusto
En la librería el cliente le pregunta a quien atiende:
-Señor ¿Dónde puedo encontrar libros sobre el mal gusto?
-No. Lo siento. ¡En gustos no hay nada escrito!
La comprensión de una madre
-¡Mamá en la escuela me dicen gorda!
-¡Pobresilla!
-Gracias mami, ¿verdad que no estoy gorda?
-«!Pobre-silla» en la que estás sentada la vas a romper!
Chiste de Rubén Blades…
-Mi novia no sabe si abandonarme o seguir conmigo porque dice que estoy muy obsesionado con la música de Rubén Blades. ¡La ex señorita no ha decidido qué hacer!
Natividad…
Benito le pregunta a su mamá:
-Mamá, ¿qué estamos celebrando hoy?
-El nacimiento de Jesús.
-Pero, luego, ¿no qué había nacido el año pasado?
Está llegando trabajito
El pediatra se frotó las manos y le dijo a su esposa muy entusiasmado:
-¡Dos sarampiones mas y terminamos con las cuotas del carro!
Libro sobre la pobreza
-¿Tiene el libro como salir de la pobreza?
-Si señor.
-¿Me fía uno?
Puntualidad al pagar las deudas
Decía el descarado:
¡Soy tan puntual en mis negocios que si no puedo pagar una deuda a tiempo, prefiero no cancelarla!
Anestesiado…
-¡Doctor, opino que me han debido poner un poco más de anestesia!
-¡Guarde silencio que está prohibido hablar con el cirujano durante la operación!
La respuesta sobre las respuestas
La profesora le pregunta a Benito:
-Benito, ¿por qué tienes las mismas respuestas de tu compañero de pupitre?
-Pues, ¡Porque son las mismas preguntas que me hizo a mi y a mi compañero de pupitre profesora!
Lo que parece el perro gordo
Al ver su perro tan gordo un amigo le pregunta al otro:
-Oye, ¡Qué gordo está tu perro!
-Si. Es que es un cruce.
-¿Un cruce? ¡Eso parece una rotonda!
Premio a la torpesa
Si dieran un premio por ser torpe yo lo ganaría sin duda. Al ir a recogerlo se me caería y el jurado se sentiría orgulloso.
Conversación entre sillas
.¿Qué le dijo una silla rica a una silla pobre?
-“¡Pobre-silla!”
Oiga bien a su médico
El médico regaña al hombre:
—Pero ¿Qué le ha hecho a su suegra?
-Lo que usted me dijo doctor: Dardos tranquilizantes.
—¡NO! Yo le dije: “dar dos tranquilizantes” ¡separado!
¿De dónde viene el hombre?
Entrando el borracho a su casa la mujer le increpa:
-¿De dónde viene el señor?
-Según Darwin, ¡del mono!
