Qué significa cállate

-¿Qué significa «Shut up»?
-¡Cállate!
–¡Uy pero que geniecito! ¡solo preguntaba!

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El parecido de un abogado

¿En qué se diferencia un abogado a un cuervo?
-En que uno es rapaz, ladrón y traicionero, y si puede te saca los ojos. El otro es un inocente pajarito negro.

Supervisar es importante

-Oye papá ¿puedo conducir tu coche?
-No, no puedes sin mi supervisión.
-OK. ¡Y perdona por no tener súper poderes como tú!

Buena habitación con baño

El hombre entra al hotel y le dice a la recepcionista:
-Señorita, ¿Me da una habitación con baño?
-Con todo gusto le doy la habitación, ¡Pero el baño se lo tiene que dar usted solito! 

Extrañando a mamá

La aburrida hija le dice a su papá a la hora del desayuno.
-Papá, ¡no sabes cuánto extraño a mamá!
-No creo que sea para tanto hija. ¿Le echo más agua de panela a tus cereales?

No existe

El hermano mayor de 16 años le dice a su hermanita de tan solo 6:
-Tonta, ¡Los Reyes Magos no existen!
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El mejor regalo a una novia desconsolada

Tanainas le dijo a una muchacha que no hacía sino llorar por haber terminado con su novio:
-Si estás triste abraza a un zapato.
-¿Y por qué me recomiendas eso Tanainas?
-Porque el zapato con-suela…

Orden cafetera cumplida

En el desayuno el mesero le trae al cliente una taza de café con tres municiones de pistola dentro. El cliente obviamente le hace el reclamo:
-Oiga! ¿Y esto qué significa?
A lo que el mesero responde:
-¡Usted mi pidió un café bien cargado!

¿Quién lo dijo?

La mamá le dice a su hijo adolescente:
-Como dijo Gandhi: «quien de verdad sabe de qué habla, no encuentra razones para levantar la voz»
-Mamá eso lo dijo Da Vinci
-¡LO ACABA DE DECIR TU MADRE!

La colada…

La ancianita se ha colado en la larga fila del banco, así que la gente empieza a gritarle cosas y a mostrarle su descontento, GaYoTapao sale en su defensa y les dice:
-¡Déjenla que ahorre el poco tiempo que le queda!

Vencer al ajedrecista y al boxeador

Decía el hombre a su amigo:
-Soy un gran deportista. Vencí a un boxeador y a un ajedrecista.
-¿En serio? Oye, ¡te felicito!
-Si. ¡Al boxeador lo vencí en ajedrez y al ajedrecista lo vencí en boxeo!

El vegano…

Dos gusanitos dentro de un ataúd conversan:
-Oye, ¿por qué dejas que a tu muerto le crezcan hongos?
-Es que me volví vegetariano!

La oveja en el banco

El hombre entra al banco con una oveja bajo el brazo. Le dice al gerente:
-Vengo a pedir un préstamo.
-¿Y esa oveja?
-¡Viene «a-valar!»

Cómo declararse ante el juez

Llevan a GayoTapao ante el juez quien le pregunta:
-¿Usted cómo se declara?
-Pues si es una mujer decente, me hago el interesante y luego le digo: “¿quiere ser mi novia?”.

Se necesita un doctor

En un salón de reuniones en plena junta directiva le da un ataque al corazón a uno de los asistentes la señora entonces grita alertando:
-¿Hay algún doctor en el salón?
-¡Yo soy doctor! ¿Qué es lo que pasa?
-¡Un infarto le ha dado a este señor!
-¡Ah! Pero es que soy doctor pero en filología inglesa…
-¡Va a morir!
-¡He is going to die!

No hay que dudar de la fidelidad

-Dudaba de tu lealtad, pero con lo que has hecho hoy te has ganado mi respeto y mi fidelidad. ¡Unidos por la eternidad!
-¡Ramiro! ¡No acaricies al perro que mordió a mi mamá!

Ser bueno en la cama

Al entrar a la habitación de la luna de miel la esposa le pregunta a Celio
-¿Eres bueno en la cama?
-Muy bueno mi amor! Duermo 12 horas todas las noches!

Película Colombia salvaje

Un amigo le pregunta a otro que es cinéfilo:
-Viste «¿Colombia magia salvaje?»
-Disculpa amigo, debería ser: «Colombia, magia silvestre» Porque la naturaleza del país es silvestre, ¡Los salvajes somos los colombianos!

Las cartas del restaurante

Le pregunta el mesero al cliente sentado absorto en la mesa:
—¿Qué desea el señor?
-Estoy mirando la carta.
—¿Le traigo la del restaurante?
-Mejor, ¡este 2 de copas no me dice nada!

El problema del empleado

Le pregunta el jefe a un empleado:
-¿Por qué siempre llega tarde?
-¡Lo siento señor! es que tengo un problema de espalda…
-¿Tiene mucho dolor?
-No, ¡Es que me cuesta mucho despegarla de la cama!

Descubrimiento…

-Mami, ¿ya viste los pececitos que se la pasan limpiando la pecera por dentro?
-Si mi amor.
-¡Pues ya comprobé que no limpian por fuera!

Chistes de niños

Disfruta de toda esta colección maravillosa que José Ordóñez tiene para todos y todas. bienvenidos a Chistes para niños y Ordóñese De La Risa con su personaje infantil Benito.

La niñez…

-Te aclaro, la edad solo es un número, niño. 
-¿Me deja usar el columpio, señor?
-¡No!

Hace rato…

Al terminar de comer delicioso almuerzo el pastor, quien ha sido invitado por la familia de Benito dice mientras se soba la panza:
-¡Uf! ¡hace rato no comía tan bien!
Benito dice:
-¡Uf! ¡nosotros tampoco!

Depende…

En plena discusión entre el papá y la mamá de Benito el hombre decide que se va de la casa así que le pregunta al niño:
-Benito, tu mamá y yo nos vamos a separar. Dinos: ¿con quién te quieres ir a vivir?
-Depende papi, ¿quién se queda con el carro?


-Benito, ¿Te lavaste la boca antes de besar a la abuelita?
–No señora, ¡después!

Servicio social:

Necesito papá falso para mañana. Pago 100 mil pesos. ¡Debe presentarse en mi colegio con mi profesora y hacerse el que está muy bravo al recibir mis notas!

Me amas?

-Mami, ¿me amas?
-Si Benito. 
-¿Me dejas ir a la fiesta?
-No Benito. 
-Mami, alguna vez has escuchado: “¿Si amas algo déjalo ir?”

Madrugar…

Queriendo que el niño se acueste más temprano la mamá le dice a Benito:
-Benito, acuéstate temprano para que madrugues. La bendición está en madrugar. Mira: ¡tu primo Rumualdo se levantó temprano el otro día y se encontró un billete de cincuenta mil pesos! ¿te das cuenta cuán bueno es madrugar?
-No tanto mami, ¡porque madrugó más el que los botó!

Las dos monedas…

La mamá le había dado a Benito dos monedas para que fuera  a la iglesia. Una de las monedas era para que al salir se comprara una paleta. la otra era para que la echara en las ofrendas.
El niño camina cantando por la calle mientras lanza las monedas hacia arriba y juega a atraparlas. En un descuido no atrapa bien una de las monedas y esta se va rodando hasta una alcantarilla donde cae perdiéndose definitivamente. El niño piensa, siente tristeza por la perdida y mirando para arriba le dice a Dios:
-Señor, ¡se cayó su moneda en la alcantarilla!

Más chistes de Pepito…

Benito I(el mismo Pepito Mexicano) está en el estadio de fútbol con una gorra, un tabaco y una bandera. Uno de los aficionados que está a su lado le pregunta:
-Niño, ¿estás solo?
-Si señor, estoy solo.
¿Y tú papá?
-¡Seguramente está en la casa como loco buscando la gorra, el tabaco y la bandera!

El saludo…

Entra Benito a la casa de la tía pero no saluda. La tía bastante enojada le dice al niño:
–¡Niño! ¿A usted no le han enseñado a decir buenos días?
–¡No tía porque yo siempre he estudiado de noche!

Adivinanzas cortas para niños

Vaca y caballo…

Benito le pregunta al papá:
-Papi, ¿tú sabes qué hace una vaca encima de un caballo?
-Una vaca encima de un caballo Benito? …mmm no. ¡No sé!
-¡Va-caballo!

Adivinanza verde.

Benito le pregunta a su papá:
-¡Papá! ¿en qué se parece un huerto y un globo?
-Pues no se Benito.
-En que en el huerto hay lechugas….
-¿Y el globo?
-¡A ése “le’chu gas!»

El jinete…

-Un jinete va a pie sin embargo va a pie. ¿Cómo se llama su perro?
-No Benito, no sé.
-Pues “Sin embargo”.

Animal raro.

-Papi adivine qué animal es este: Tiene ocho patas, tres bocas y seis orejas, tiene una cola larga, dos hablan y uno se queja.
¿Animal que tiene ocho patas, tres bocas y seis orejas, tiene una cola larga, dos hablan y uno se queja? …No Benito, no sé.
-¡Un caballo con dos jinetes!

Adivinanza amarilla…

-Papá, ¿tú sabes que es amarillo por dentro y blanco por fuera?
-claro hijo -responde el padre – si es blanco  por fuera y amarillo por dentro, eso es un huevo.
-¡No señor! –responde el niño- ¡es un japonés envuelto en una sábana!

Suavecito…

Suena el teléfono en la casa de Benito. Contesta el niño y habla en tono muy bajito:
¿Aló?
-Aló niño, ¿por favor me pasas a tu mamá?
-Ahorita no se la puedo pasar…
-Entonces pásame a tu papá.
-¡Ahorita no se lo puedo pasar!
¿Por qué? ¿En dónde están? ¿Qué están haciendo?
-¡Me están buscando!

Chistes cortos de niños

Altanero…

El altivo niño Pepito le dice a su mamá en tono altanero:
«¡Mama me voy a ir a dormir. No porque tu me lo ordenaste, lo hago porque se me da la gana de obedecerte!»

Hijo natural…

-Mami, ¿soy adoptado?
-No Benito… ¡ojalá!

No hay niños feos, pero si hay chistes de personas feas que puedes encontrar aquí

Chistes de niños para adultos

Regalo navideño…

-Benito, ¿qué regalo quieres para Navidad? ¿Hermanito o hermanita?
-Ay mamá.. yo creo que te va a doler parirla pero ¡Quiero una bicicleta!

La grosería…

Benito suelta una palabrota, así que la mamá, acudiendo a la psicología moderna de educación infantil le dice:
-Benito, ¡qué palabra más fea has dicho! Te voy a dar dos mil pesos si me prometes que no la vuelves a decir.
-Trato hecho mami. ¡Y me sé otra peor!
-¡No la vayas a decir!
-No. ¡Esa vale diez mil!

Heroína…

La profesora le pregunta a Pepito:
-¿Pepito, de qué murió tu abuelito?
-Profesora, mi abuelito murió por sobredósis de heroína!
-¿A su edad tu abuelo consumía drogas Pepito?
-¡No! ¡Se le cayó la estatua de Juana de Arco en la cabeza y lo mató!

Señalización…

Benito señala con el dedo a un señora, la mamá le dice enojada:
-Benito, ¡señalar con el dedo es de mala educación!
-Es que, ¡esa señora te acaba de robar el bolso!
-¿Cuál?
-¡Ahora friégate!

Los exámenes…

Estando en un hospital Benito le pregunta a un amiguito Rumualdo:
-¿Por qué estás preocupado?
-¡Porque me van a hacer un examen de sangre y me contaron que le meten una aguja en el dedo y le sacan sangre!
Ante esta respuesta Benito se pone a llorar, así que su amigo le pregunta:
-¿Y por qué lloras?
-¡Porque a mí me van a hacer un examen de orina!

Vicio…

Entra a la cigarrería Pepito y le pide al dependiente:
-Señor, ¿me da un paquete de cigarrillos?
El tendero hace la aclaración:
¿Me imagino que serán para tú mamá no Pepito?
-Si, son para mi mamá. ¡Yo dejé el vicio hace dos años!

Lo mismo…

Llora por la calle Benito, el caballero que lo encuentra le pregunta preocupado:
¿Por qué lloras niño?
-¡Porque mi papá me pegó! ¡Buaaah!
¿Y por qué te pegó tu papá?
-¡Por hacer lo que usted hace ahora!
¿Por hacer lo que yo hago ahora? ¿Y qué estoy haciendo?
-¡Metiéndose en lo que no le importa!

La oración…

Invitan a almorzar al jefe del papá de Pepito. Están todos a la mesa. La mamá queriendo demostrar la familia devota y las costumbre cristianas de la familia le pide al niño orar antes de comer los alimentos. El niño, que no está muy acostumbrado a estos «eventos» titubea y le dice:
-Pero… ¡es que no sé qué decir!
La mamá, queriendo impresionar aún más le dice en tono religioso:
-Amor, solo tienes que decir oraciones como las que yo digo en la cocina clamando a Dios…
¿Cómo las que dijiste ahorita hablando con Dios mami?
-Como las que dije ahora clamando a Dios por ejemplo.
-¡Ah bueno! ahí va… ¡Ay Dios mío! ¡para qué mi marido invitará esta gente a comer a la casa!

La historia…

La mamá de Benito, le preguntó qué fue lo que aprendió en la escuela dominical. El niño piensa detalladamente intentando recordar todos los datos posibles y entonces le dice a la mamá:
-Bueno, mamá, nuestro profesor nos dijo como Dios envió a Moisés detrás de las líneas enemigas en una misión para rescatar a los israelitas de Egipto. Cuando él llegó al Mar Rojo, puso a sus ingenieros a que construyesen un puente y toda la gente lo cruzó a salvo. Usó su Whatsapp para llamar a que se prepararan para un ataque por aire. Ellos enviaron bombarderos para volar el puente y todos los israelitas quedaron a salvo!
-Benito ¿En verdad fue eso lo que tu profesor te enseñó?»
-Bueno, no, mamá, pero si te lo cuento como el profesor nos lo dijo, ¡tú nunca lo creerías!»

https://youtu.be/9oUBGy7mdp8

Chistes crueles de niños

¿Torba?

-¡Mami en la escuela dicen que soy un estorbo!
-¡No les hagas caso Torba!
-¿Torba? ¿Quién es Torba?
-¡Tú!

La causa…

Al verlo tan triste el señor le pregunta al niño:
-Benito, ¿de qué murió tu papá?
-¡Murió por culpa del licor!
–¡Pero si él no tomaba y era pastor de una iglesia!
–¡Es que lo atropelló un camión repartidor de cerveza!.

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Benito en Facebook 👈

Esto se llama acoso

¿Saben quién estuvo toda la noche: márqueme y márqueme?
-¡El caucho del calzoncillo!

El pordiosero generoso

GayoTapao está pidiendo limosna así empieza su año laboral. En el piso tiene un letrero: “soy ciego”.
Pasa un tipo y le tira una moneda que cae al piso, GayoTapao la recoge y la echa en el tarrito. El tipo dándose cuenta le recrimina:
-¡Ajá!, ¡tu no eres ciego, eres un ladrón!
–No señor, ¡lo que pasa es que el ciego no pudo venir hoy y lo estoy reemplazando!
–¿Y usted quién es?
–¡El mudo de la otra cuadra!

Propósitos para el 2021

  • 2013: bajar 5 kgs
    2014: bajar 7 kgs
    2015: bajar 10 kgs
    2016: bajar 13 kgs
    2018: bajar 15 kgs
  • 2021: ¡Luchar contra los patrones de belleza impuestos por esta sociedad consumista y materialista!

Trabajo con verduras

-¿A qué se dedica usted vecino?
-Soy manipulador de alimentos.
-Excelente. ¿Y qué tal lo hace?
-Muy bien. ¡Con decirle que tengo a los plátanos y a las yucas en contra de los rábanos y las acelgas!

Capitalismo Vs Socialismo

La profesora le pregunta a Benito:
-Benito, ¿qué es el capitalismo?
-¡Un basurero lleno de carros, comida y juguetes!
-¡Muy bien!, ¿y el socialismo del siglo veinte?
-¡El mismo basurero! ..¡pero vacío!

Ponerse…

La esposa al esposo:
-Amor, ¿Qué me pongo?
El esposo a la esposa:
-¡Ponte a dieta!

Cuando un hijo pide papel

El niño grita desde el baño:
-Mamá papeeel
La bromista mamá responde desde la cocina:
-¡Tijera!

Chiste de arquitecto

-¿Dice usted que es especialista en construcciones modernas e infraestructuras específicas con alto grado de inteligencia?
-Si señor.
-¡Muy bien! ¿cuál es el puente que más le gusta?
-¡El de semana santa!

Cómo servir para picar

Enojada la patrona le reclama a la muchacha del servicio:
-Merceditas, ¿Por qué le sirvió a los invitados con un cincel y un martillo?
–¡Usted dijo que les trajera algo para que fueran picando!

El amor verdadero…

¡TOC, TOC!
-¿Quién es?
-Soy yo, ¡El Amor de tu vida.!
-¡Nah! ¡Mentirosa! ¡el aguardiente no habla!

La historia de una madre desafinada

La mamá de aquel bebé era bastante desafinada al cantar. Aquella noche el bebé no paraba de llorar así que la atribulada madre le dice al papá de la criatura:
-Mi amor, ¿qué dices? ¿le canto una canción de cuna?
A lo que el comprensivo padre responde:
-¡No por favor! ¡inténtalo primero por las buenas!

Anti caída…

Un hombre calvo está conversando con un amigo:
-Sabes, me he comprado un champú anti caída.
-¿Y te funciona?
-No, ¡me sigo cayendo en la ducha!

La adivina de Maduro

El presidente Maduro consulta a una adivina:
-Mira hermana bolivariana adivina: lo que pasa es que anoche soñé con mucha gente, montañas de sal en la terraza de un castillo y un burro. ¡Dime qué significa eso o te mando a encerrar!
La adivina asustada le dice:
-Eso es fácil para una clarividente como yo. El significado de mucha gente, montañas de sal en la terraza de un castillo y un burro quiere decir: “Sal del palacio Maduro”

¿Usted no sabe quién soy yo?

El policía de tráfico detiene a un importante político que viene conduciendo en un alto estado de ebriedad, el político al verse detenido le increpa:
-¿Usted no sabe con quién está hablando? Bueno… ¡de hecho voy tan borracho que no sé con quién está hablando usted!

Las clases de violín

-Oye Chaguala, ¿Cómo va en los estudios de violín tu hijo?
-Bien le han regalado una beca para estudiar en Australia
-¿Quién? ¿El colegio?
-No, ¡los vecinos!

Maltrato matrimonial

El abogado le dice a la mujer:
-Señora, su esposo la demandó por malos tratos.
-¿Cómo así? ¿Sobrevivió?

Chiste de caperucita

Pinocho le preguntó a Caperucita:
-Oye Caperucita, ¿por qué últimamente no sales a rumbear?
-No, ¡es que ando en otro cuento!

Dejar el cigarrillo es fácil

-Padre, yo puedo dejar el cigarrillo cuando quiera.
-Excelente hijo, entonces ¡déjalo ya!
-Padre, ¡Dije cuando yo quiera, no cuando usted me lo ordene!

Lógica…

Un hombre golpea a la puerta de la casa. Abre Benito quien tiene un cigarrillo en la mano y en la otra una cerveza. El hombre le pregunta al niño:
-Niño, ¿Está su mamá?
A lo que Benito responde con cara de lógica:
-¿Y a usted qué le parece?

Hay que seguir el buen camino

En una rueda de prensa la periodista le pregunta al comisionado de paz:
-Y díganos señor comisionado de paz para los reinsertados, ¿cuáles han sido los resultados del programa experimental de reinserción de guerrilleros?»
«Pues hemos tenido una de cal y una de arena; de los dos guerrilleros que se presentaron voluntarios para el proyecto uno ha decidido hacerse abogado, pero parece que el otro quiere seguir por el buen camino!

Visitar el Mar muerto

-Yerno, quisiera llevarte al mar muerto.
-¡Me dicen que es un viaje precioso!
-¡No me has entendido yerno!

En dónde pasa las noches la esposa

Sentados a la barra del bar los dos borrachos conversan:
-¡Por fin descubrí en donde pasa las noches mi esposa compadre!
-¡Hijole! ¿Dónde compadre?
-En la casa, ¡anoche dormí allá!

La obsesión de la novia

-Oye, ¿y tú novia?
-La dejé porque se la pasaba hablando de Albert Einstein.
-¡Es que todas las mujeres están obsesionadas con el físico!

Desintoxicarse de las redes sociales

-Yo no soy una chica plástica ni adicta a las redes sociales pastor. De hecho ayer hice día de desintoxicación digital, estaba en un parque hermoso mirando la inmensidad del cielo azul disfrutando de un lago con patitos y gansos, viendo como los niños celebraban sus globos, como las parejas se llenarán de besitos, admiré toda la naturaleza, un par de viejitos que estaban sentados en la banca del parque conversando amenamente y me tuve que regresar a la casa.
-¿Y por qué te tuviste que regresar a la casa?
-¡Ah! ¡Porque me quedaban 2% de batería en el celular!

El cambio del bebé

La niñera regresa del parque sin el bebé, la patrona bastante preocupada le pregunta:
-¿Que sucedió? ¿Por qué no trae a mi hijo y trae a este otro niño?
-Señora usted me ha dicho: “Si el bebé se ensucia lo cambia” ¡Eso hice!

¿Dónde dan las visas para USA?

En la fila de la embajada de USA un hombre le pregunta al otro:
–Señor, ¿aquí es donde dan las visas?
–No. ¡Aquí es donde las niegan!

Motivación…

Queriendo motivar a sus empleados luego del regreso de vacaciones el jefe pone en la cartelera de la empresa:
“¡Si no lo intentas en este 2020, no lo conseguirás!”
un empleado en un descuido escribió:
“jefe, en este 2020, ¡Intente pagarnos más!”

El mismo regalo

-¿Qué le dio el inodoro a Santa Claus?
-No hermano! Usted siempre me da el mismo regalo!

Sabiduría…

En un momento de inspiración paternal el papá le dice a Benito:
-Benito, ¡los sabios inventan frases celebres y los estúpidos las repiten!
-¡Que bueno papi! ¿quien invento esa que acabaste de decir?

Sinceridad política

Decía el feo político:
-¡Voten por mi, seré un político corrupto y les robare todo el dinero! ¡Ah! Eso si… ¡siempre diré la verdad!

Amistad hasta la muerte

El campesino pasa por el establo y ve que su caballo está bajo de ánimo para trabajar y seguir viviendo, de hecho, ya lleva varios días así. El campesino cansado de esta situación le dice a su esposa:
-¡Si este caballo no levanta ánimo y sigue así de desganado lo vamos a matar y vendemos la carne al circo para que coman los leones!
El caballo está tan desmotivado para vivir que parece no importarle, pero su amigo el cerdo, que siempre ha sido muy optimista, (de hecho daba seminarios de coaching y actitud positiva a todos los animales de la granja) empieza motivar al caballo a todo momento. No para de hablarle de llenarlo de ganas de vivir, de mostrarle lo bella que el a vida hasta que luego de mucho esfuerzo por fin logra levantar el ánimo del equino que se levanta el lunes dispuesto a trabajar con buen ánimo. El granjero al verlo así le dice a su esposa:
-¡Mira mija! ¡Qué bueno que el caballo ya levantó el ánimo! ¡Ya no necesitamos matarlo! ¡Hagamos una comida y matemos al cerdo para celebrar!

Recomendación ortográfica para el fin de año.

Hola, te voy a hacer un favor. Cuando vayas a desearle el feliz año a tu esposa o a tu suegra; ojo donde pones una coma. Recuerda que debes decir: «¡Feliz noche vieja!» y no: «¡Feliz noche, vieja!»
De nada.

Forense…

La señora grita desesperada en un restaurante afamado de la ciudad:
-¿Hay algún médico presente?
-¡Yo soy médico! ¡Pero forense!
-¡Mi marido se muere!
-¡Y en un momento sabremos de qué!

Respetar el alto en la calle

Se pasaron el alto (pare) los borrachos que venían en tremenda juerga en el auto, así que un policía de tráfico los detiene:
-Qué pasó con el alto?
-¡La mujer no lo dejó salir hoy!

Si era contador «público»

La desilusionada novia le dice a su novio:
-Me dijiste que eras contador público, pero me doy cuenta que ni siquiera has terminado la primaria!
-Y no te mentí, ¡yo soy el encargado de contar cuanto publico vino al estadio!

Paseando al perro con el teléfono

Al sonar el teléfono la celosa mujer le recrimina al esposo:
-¡Te llamé 3 veces! ¿porque no contestas?
-Estoy paseando al perro, no escuché el celular. ¿No confías en mi?
-¡Claro que confío! ¡pásame al perro!

Animal en la cama

En la luna de miel la esposa reclama:
-Pero, ¿Por qué hace eso?
-¡Te lo advertí. te dije que yo era un completo animal en la cama!
-¡Sí pero creí que lo decías por tu vitalidad sexual no porque marcabas el colchón orinándote en las cuatro puntas!

Pasar a la suegra

Dos caníbales conversan:
-Ayer estuve con mi suegra.
-¿Y cómo la pasaste?
-Con agua.

El cobro post mortem

Están en el entierro de su amigo. Los tres amigos están compungidos por el dolor que esto les suscita. El primero siente que debe pagar la deuda que en vida tenía con el finado así que saca un billete de veinte mil pesos y lo deposita dentro del ataúd junto a la mano del cadáver. El segundo de los amigos al ver lo mismo siente un sentimiento parecido así que decide tomar un billete de cincuenta mil pesos y ponerlo dentro de la caja mortuoria al lado de la mano de su amigo muerto. El tercero, que era el más vivo del grupo dice:
-Yo también voy a pagarle la deuda que tenía con mi amigo. Le debía treinta miel pesos.
Pero en vez de poner billetes saca un cheque que hace por cien mil pesos, retira los setenta mil que sus amigos han puesto antes y pone entre las manos del muerto el cheque por cien mil. Los amigos se admiran de la viveza del hombre pero no pueden hacer nada.
A los pocos días el hombre sufrió un infarto al enterarse que el cheque había sido cobrado. 
Es que el dueño de la funeraria era un paisa.

El tinto de vegano

El hombre entra a la cafetería y pregunta por un tinto (café negro)
-Mesero ¿Tiene tinto de vegano?
Extrañado el mesero pregunta:
-¿Ya hay tinto para veganos?
-Pues de vegano o de «inviegno». ¡Yo «quiego» un tinto!

No es sorpresa

-¡Ya lo he visto llegar seis veces tarde este año Bermúdez!
-¿Y entonces por qué esa cara de sorpresa jefe?

No vale la pena

Le preguntaron a un optimista:
-¿A ti alguna vez te han dicho que no vales la pena?
-Si.
-¿Quién?
-Un Juez. Me dijo: «Usted no vale la pena» ¡Y me quitó la pena que me querían imponer los demandantes!

Es-pera

Le parecía bastante raro a la novia de Tanainas que siempre la invitara a comer pera. Nunca a otra cosa que no fuera pera. Así que un día la muchacha le pregunta:
-Tanainas, ¿por qué siempre me invitas a comer solo pera?
A lo que el bobo responde muy seguro:
-Acaso no escuchastes la predicación del pastor el otro día que dijo: El verdadero amor, «es-pera!»

Cangura preñada

La hija Canguro a la mama Canguro:
-¡Mama estoy embarazada!
-¿Viste? ¡Eso le pasa por «brincona!»

Qué señora tan desconfiada

Decía el Bobo Tanainas:
Una señora tapó el celular mientras texteaba, ella creyó que yo estaba leyendo lo que escribía.
¡Ojalá no le presten esa plata!

Encontrar trabajo haciendo encuestas

Un amigo le pregunta a otro:
-Hola Jorge, ¿Y ahora a qué te dedicas?
-Pues voy haciendo preguntas por las casas.
-¿Encuestas?
-Y en bajadas también.

Frutería Equina…

Pablo Remalas estaba en el hipódromo probando suerte y apostando todo lo que tenía en una carrera donde se suponía tenía
todas las de ganar. Los caballos favoritos para ganar eran: Mango, Papaya, Sandía y Banano. Apostó todo lo que tenía a este grupo de caballos y yeguas seguro de que no había pérdida… y perdió, el caballo que ganó fue «Salpicón».

Entrevista de trabajo

Como muchos al comenzar este año, este pobre hombre andaba de empresa en empresa buscando algo en qué ocuparse. Llega a la entrevista:
-Hola, vengo para la entrevista laboral.
-¿Tiene experiencia acumulada?
-Sí, con esta, ya van como 40 entrevistas este 2019.

Las Drogas…

-¡Mamá en la escuela me dicen que tu consumes drogas!
-¡Cállate unicornio!

Los chicles…

Benito le dice a su mamá al llegar al colegio:
-Mami, ¡A una niña en el colegio la regañaron hoy porque recogió un chicle del piso y se lo comió!
-¡Qué niña tan cochina! ¡Me imagino que tú no harás lo mismo Benito!
-¡Claro que no mami! ¡Yo primero los lavo con agua!

Manuel…

-Oye Manuel, ¿tu auto es automático?
-Es manual.
-Oye Manual, ¿tu auto es automático?

Chistes de comida rápida

Rápido, come y ven a disfrutar de estos Chistes de comida rápida que te harán la digestión más divertida. José Ordóñez los ha puesto aquí para que te Ordóñese De La Risa.

El Quesudo…

-Mami, mami. ¡En el colegio me dicen tiran queso!
-Ya no te quejes… ¡Nacho!

CHISTE de quesitos

El bebé quesito daba vueltas en la camita. Mamá queso sube a ver qué es lo que está pasando, Al llegar a la habitación se da cuenta que su hijo el quesito suda bajo las cobijas dando vueltas en la cama. Entonces lo despierta y le pregunta
¿Qué te pasó hijo?
Bebé quesito entonces responde:
-«¡quesadillas mami! «¡quesadillas!»

Chiste tonto de salchichas

¡Que una vez, un jamón serranos estaba enamorado de una mortadela y decidió darle una serenata con unas salchichas rancheras!

Gusto etílico…

Un salchichón le dijo a otro salchichón:
-Oye, ¿nos tomamos unos aguardientes?
El otro le respondió:
-No.. No puedo..
¿Por qué?
-¡Porque soy un salchichón cervecero!

Chistes de Empanadas

El otro día estaba listo a entrar al gimnasio, de pronto pasó una ráfaga de viento y me metió a una fábrica de empanadas. ¡Este clima es cada vez más impredecible!

El colesterol bueno y el malo es como el demonio y ángel: Uno te dice: «cómete la empanada» Y el otro dice: «Nooooo»

El intangible…

-Eres un hombre interesante Tanainas, ¿qué te gusta?
-¿A mí? ¡La empanadas!
-Me refiero algo que no sea tan material, algo más intangible.
-¡El olor a empanada!

La cajita feliz…

El borracho entra a Mc Donal’s, hace la fila y en su turno ordena:
-¡Véndame una caja de cerveza!
-Esto es un Mc Donal’s
-¡Entonces véndame una cajita feliz de Mc-Aguilas!

Frases chistosas de comida rapida

  • ¡Más raro que una arepa con chicle!
  • Podrás ser la última Coca Cola en el desierto, pero yo no estoy en el desierto.
  • ¡Si la fritanga no tapa la vena, no es buena!

Chistes cortos de comida rapida

¿Cómo se dice: Comida rápida en Chino?
Yatá

¡OMG!

Dos salchichas estaban en el asador de salchichas dando vueltas mientras se doraban. De pronto una se volteó y le dijo a la otra:
-¡Uis!, ¡qué calor tan terrible el que está haciendo!
Y la otra respondió asustada:
-¡Oh my Gad qué es esto! ¡una salchicha que habla!

Chiste tonto

Un tarro de mermelada venía llorando por la calle. Una Donna lo detuvo y le pregunta:

-Oye, ¿Por qué lloras?

-Ahhhh ¡es que todos me pasan por la galleta!

Tacos.

Por qué lo mexicanos no pueden jugar billar?
-porque se comen los «tacos»

Chistes de chicharrón

Pregunta, pregunta, pregunta…

¿Cuántas bebidas alcohólicas se sacan del marrano?
Respuesta: Dos. ¡Chicha y Ron!

 

Meme chicharrón

Chistes de gaseosas

¿Cuál es la gaseosas más ciega?
-Se-ve-Ná!

Gaseosa llorona…

Una Pepsi estaba en un funeral llorando. Le preguntaron al ver que no paraba de mirar el ataúd:
¿Familiar?
-¡No! ¡litro y medio!

Chistes de arepas

meme arepa con queso

Muchos chistes cortos, bien cortos, por aquí

Chistes de hamburguesas

Adelgazamiento express…

Una amiga le dice a la otra:
-¡Anoche perdí 500 calorías en solo diez segundos!
-¡Uy! ¿Alguna dieta express nueva?
-No. Se me cayó la hamburguesa ak piso, ¡intenté recogerla y no pude!

Nueva receta…

Un chef de renombrado prestigio le dice a otro:
-Ya encontré la manera para que la ensalada tenga un sabor delicioso y sea devorada con avidez.
-¡Uy! ¿En serio? ¡dámela!
-¡Métela dentro de una hamburguesa!

https://www.youtube.com/watch?v=KVqYETDfR2c&list=PLOSTqY3zOI985gmHIeZMoaTckCbA6TBqD&index=13&t=0s

Aquí encontrarás el podcast de José Ordóñez para el periódico El Tiempo

¿Ensayo o novela?

-No me gusta mucho tu novela.
-Es un ensayo.
-Pues ensaya más, ¡porque es muy mala!

Mujeres árbitros

Cuando la Fifa contrate mujeres árbitros lo que se escuchará en la cancha:
-¿Por que me expulsas?
-Tu sabrás.

Medicamento difícil de tragar

El hombre entra a la droguería y le pregunta al boticario:
-Señor, ¿Me vende una coja de Támpax?
-Si señor, ¿Para quién son?
-Para mi, es que tengo gripa. Cuando tengo gripa me como un Támpax.
-¡Idiota! ¡Lo que usted necesita es «Contac!»
-¡Uy gracias doctor! ¡Con razón me costaba tanto tomarme la cosa esa!

Trabajar duro

-Me dijeron que trabajara duro hasta que mi cuenta en el banco fuera tan larga como un número de teléfono.
-¿Y qué hiciste?
-Pare cuando ya había hecho 911 pesos.

La viejita en el concierto de rock

La anciana, como cosa rara, ha asistido a un concierto de Heave Metal, las canciones de rock pesado suenan y la viejita no para de mover la cabeza al ritmo estridente de la música. De pronto empieza a gritar en medio de la multitud de personas grandes y jóvenes:
-¡Prendan la luz! ¡prendan la luz!
Es tanta la gritería que detienen el concierto. El fortachón que está al lado de la anciana le pregunta extrañado:
-¿Qué pasa anciana? ¿por qué quiere que prendamos la luz?
-¡Porque se me ha caído el chicle!
-¿Y porque se la cae el chicle vamos a prender la luz?
-Si, ¡es que con el chicle iba pegada la caja de dientes!

Acostarme contigo

El enamorado le dice a la enamorada:
-¿Quieres acostarte conmigo?
-No.
-¿Y de pie?

La clave del café

El hombre entra a la cafetería y sin pedir nada oara consumir le dice al dueño de la cafetería:
-¿Me da la clave del Wifi?
El ofendido dueño le increpa:
-¡Por lo menos, primero compré un café desgraciado!
A lo que sin inmutarse el descarado contesta:
-¿Todo seguido y con minúsculas?

Chistes de historia

Un pueblo que no sabe reír es un pueblo que no tiene historia. Los mejores chistes de historia están aquí. Extractados de la innumerable lista de chistes de José Ordóñez.

Sodóm y Colón…

-Soy Colón, ¡Y los vengo a «colonizar!»
-Soy Sodóm y… ¡No me busquen!


Leer a Homero es una odisea.


¿Qué pidan perdón por el oro que se llevaron para España? ¡Yo me conformo con que pidan perdón por las traducciones de las películas!


OBEDIENCIA…

Dijo el general Bolívar a sus tropas apostadas frente al puente de Boyacá:
«¡Todos ustedes! ¡Tómense el puente!»
Se fueron los soldados ¡y regresaron el lunes!

La reina…

La profesora le pregunta a Benito:
-Benito, dígame: ¿cuál fue la reina que ayudó a Cristobal Colón?
-Profesora, esa fue la reina de… de… deee…
-Te voy a ayudar. La reina de espa… la reina de espa…
-¡Ah! ¡Si profesora! ¡La reina de espa…das!

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La independencia…

La profesora le pregunta a Benito:
-Benito, ¿en dónde se firmó el acta de independencia?
-!En la parte de abajo de la hojita profesora!

El muro…

-¿Qué opinas del muro de Berlin?
-¡Ay!, primero tengo que agregar a Berlin a mi Facebook para poder ver su muro!


«Hoy no tengo cabeza para nada” María Antonieta, 16 de octubre de 1793.


La cama…

Recorriendo el museo el instructor de historia señala una desvencijada cama y dice a los turistas:
-En esta cama se acostaron Luis XV, Luis XVI, Luis XVII y María Antonieta de Pampour
Tanainas al oír aquello anota:
–¡Hum! ¡quedarían bastante estrechos! ¿cierto?

Dante…

En la clase de historia, la profesora le pregunta a Benito sobre la obra que inmortalizó a Dante Alighieri (la divina comedia). El niño se queda pensando sin encontrar la respuesta así que la profesora decide ayudarle:
-A ver Benito, te voy a ayudar. La obra que inmortalizó a Dante Alighieri fue la divina… La divina…
-No profesora, ¡no la adivino!

Frases chistosas sobre la historia

  • La historia de la Historia es siempre la misma historia.
  • No es que la historia se repita, es que los historiadores se copian unos a otros!
  • Era Mesozoica: Edad en la que el hombre dejó de comer en el piso y empezó a comer en la mesa.
  • Cuando a Isaac Newton se le cayó la manzana en la cabeza la esposa le dijo al médico: -!Ojalá no sea nada de gravedad!
  • El célebre pintor español don Francisco Goya Pinto La maja desnuda Y luego rápidamente La maja vestida cuando oyó que el marido de la Maja venía subiendo las escaleras para visitar el estudio.
  • ¿Antes que Isaac Newton descubriera la gravedad en 1687 la gente podía volar?
  • Era tan malo el alumno en clase de historia que le decían «Atila» porque era el rey de los «Unos»

Chistes de napoleón

Bulliying…

La profesora le pide a Pepito que ponga un ejemplo de bullying a un personaje de la historia.
-Profesora, por ejemplo cuando se burlaban de Napoleón por haber descubierto América.
-Pepito, ¡Napoleón no descubrió América!
–¡Ah! ¡pues con razón se burlaban de él!

Muere Napoleón…

-A ver, Benito, ¿Qué me puedes decir de la muerte de Napoleón?
-¡Que lo siento mucho Señorita!

Lógica Napoleonística…

El profesor quiere que Benito utilice la lógica en la clase de historia así que le pregunta al niños Benito:
-Benito, Ya sabemos que Napoleón nació en 1769, Ahora bien, ¿qué acontecimiento importante sucedió en 1772?
-Profesor, ¡Napoleón cumplió tres años!

Memes de historia

Cuando en el renacimiento pisabas un Lego

Chistes de simón bolívar

La pregunta…

-Jaimito, si Simón Bolívar estuviera aquí, ¿qué sería lo primero que le preguntarías?
-Pues, ¡Cómo hizo para vivir tantos años!

La muerte de Simón Bolivar…

La profesora le pregunta a Benito:
-A ver Benito, compléteme la frase: «Simón Bolivar murió en…»
-Profesora, Simón Bolivar murió en…fermo!

Chistes de historia sagrada

El pecado…

La profesora le pregunta a Benito:
-Benito, ¿Cuál fue el pecado que cometieron Adán y Eva?
El niño se queda callado pensando, parece no recordar la respuesta así que la profesora decide ayudarle:
-Ok, te voy a ayudar. Pecado ori… pecado ori…
-¡Ah si! ¡Pecado hori..zontal!

El apellido…

La profesora le pide a Benito que le hable sobre Adan y Eva:
-Señorita Adán era de apellido Pérez, ¿verdad?
-No Benito, ¿por qué dices semejante barbaridad?
-Profesora en mi Biblia dice: que Dios le dijo a Adán: «Si comes del fruto prohibido Pérez… serás.

El gigante…

Benito, ¿cómo se llamaba el gigante que derribó David?
-ehhh.. eh…
-Te voy a ayudar. Go… Go…
-¡Ah si! ¡Goodzila señorita!, ¡Godzila!

La honda…

Benito explica la historia bíblica de la derrota de Goliat en la clase de historia sagrada:
-¡Ahí está el caso de David que mató a Goliat con una moto!
La profesora le corrige:
-Benito, ¡fue con una honda!
-¡Bueno profesora! ¡no vamos a entrar en discusión por la marca!

El paso de los Israelitas…

Le pide el profesor a los alumnos que hagan un dibujo donde se represente aquel pasaje bíblico donde Moisés guíal pueblo israelita a través del desierto y Dios, para salvarlos de los egipcios, abre el mar para que pase su pueblo. Benito le entrega una hoja completamente en blanco al maestro por lo cual el le pregunta:
-Benito, ¿qué es esto?
-El dibujo que usted pidió profesor.
-¡Ah! ¿Sí? ¿Y dónde están los israelitas?
-¡Ya pasaron profesor!
¿Y los egipcios?
-¡Esos no demoran en llegar profe!

El lavado de manos…

La profesora pregunta quién rompió el vidrio del salón. Benito reacciona diciéndole:
-¡Yo no sé profesora! ¡Yo me lavo las manos como Salomón!
-Benito, el que se lavó las manos fue Poncio Pilatos.
-Disculpe profesora, ¿fue que Salomón nunca se lavó las manos? ¿o qué?

 


Renacimiento…

El profesor le pregunta a Benito:
-Benito, ¿Qué opinas del renacimiento?
-No profesor, ¡Uno se muere y ya!

El tercero…

-Benito, hábleme del tercer Reich por favor.
-Con gusto profesor: Ese, creo fue el que llevó mirra.

 

Por aquí en un salón de clases te esperan los chistes de profesores

 


Los españoles…

En la escuela, la profesora le pregunta a Benito:
-Benito, dime algo de los españoles que nos conquistaron.
-¡Que ya se murieron todos profesora!

La Juana…

El profesor le pregunta a Tanainas:
-Tanainas, ¿quién fue Juana de Arco?
-¡Una drogadicta maestra!
-¿De dónde sacas eso Tanainas?
-¡En el libro de historia dice que murió por heroína profesora!


La junta presidencial…

La profesora le pide a los niños en el salón de clases que escriban en una hoja quienes integraron la primera junta presidencial. Al cabo de algunos minutos todos los niños han entregado la hoja de su examen menos Benito, así que la profesora le dice:
-¡Apúrese Benito!
-¡Ya voy señorita! ¡Me falta el defensa central y el arquero!

La estatua…

Señalándole la foto de una estatua que está colocada en el centro de la plaza del pueblo, donde se ve a un erguido prócer de la independencia de su país la profesora la pregunta a Benito:
-Benito, dígame de quién es esta estatua.
-Profesora, ¡esa debe ser del municipio!

Einstein desde niño…

En el año 1905 un niño empieza dar muestras de su talento. Sus compañeros de salón gritan:
–¡Fo! ¡Señorita! ¡Albert Einstein se tiró un pedo químico!

 

https://youtu.be/COc72tepi-k

Disfruta también del podcats que José Ordóñez hace para el periódico El Tiempo: «Ya no odiarás los lunes»

El examen de historia…

*Dígame el principio de Arquimedes
-¡A!

*

-¿Qué sabe usted de Atila?
–Que era un Bárbaro
–¿Y qué más?
–¿Y le parece poquito ser un Bárbaro?

*

-Deme un ejemplo de número Romano.
–¡Cleopatra profesor!

*

-Dime Benito, ¿Quién fue Moliére?
-Moliére fue el que inventó la máquina de «Molier» carne profesor.

*

-Completa la siguiente frase: «En la antigua Mesopomia iban a buscar a Sumeria….»
-«Su meria naraja» profesor!

*

-Pepito, dime quienes eran los mayores enemigos de los Sumerios.
-Los «Resterios» profesor.

*

-¿En qué fecha Luis quince se quedó en huérfano?
-¡En la misma fecha en que se le murió el papá!

*

-¿Qué nos demuestra históricamente la caída del muro de Berlín? 
-Que los albañiles Colombianos son mejores que los Alemanes.

*

-¿Cuál fue la causa de la derrota de los Celtas?
-No sé, ¡pero creo que la culpa la tuvo el árbitro!

*

-¿Qué son las epístolas? 
-Las novias de los apóstoles.

*

*¿Por qué era tuerto el caballo de Anibal?
–¡Porque le faltaba un ojo!

Solo una carrerita

El taxista detiene un poco el andar de su taxi y le pregunta al borracho que vas dando tumbos de lado a lado:
-¿Señor una carrerita?
El borracho contesta:
–No, ¡usted me gana!

El mal herido

-Señora González, ¡Su marido tuvo un accidente en el trabajo y ha quedado muy malherido!
-¡Qué imbécil! ¡Ni herirse sabe!

El fútbol se lleva en la sangre

Dos amigos conversan:
-Llevo el fútbol en la sangre.
–¡Pues tiene muy mala circulación porque aún no le ha llegado a los pies!

¡Extra! ¡Extra!

Benito vende periódicos por la calle. Vienes gritando:
-¡Extra! ¡extra! cuarenta y ocho personas estafadas en un día! ¡extra! ¡extra!
Un hombre al escuchar aquella noticia le compra el periódico. Benito ahora de aleja gritando:
-¡Extra! ¡extra! ¡cuarenta y nueve personas estafadas en un día!

Chiste del camionero

El camionero estaba muy enamorado de una muchacha del pueblo que por más que había intentado conquistar aún no había logrado hacerla su novia. Aquella noche la recogió a la salida del pueblo y conforme avanzaron por la carretera él empezó a insistirle en que aceptara su propuesta romántica. La chica estuvo renuente al comienzo del recorrido pero la capacidad de convencimiento del tipo hace que finalmente ella acceda a ser su novia. Obviamente lo primero que el novio pide es un beso. La chica le responde:
-Bueno un  beso, pero aquí en la cabina no que todo mundo nos ve.
-Pues si no es aquí en la cabina nos tocará debajo del camión.
-Pues vámonos debajo del camión y allá me das el primer besito.
Se bajan del camión se meten debajo, allí el camionero no solo le da uno, sino mucho besos. La muchacha se emociona y le dice:
-!Ay yo no sabía que eras así de amoroso! ¡Ya estoy viendo las estrellas!
A lo que el conductor dice asustado:
-¡Bruta! ¡Me robaron el camión!