Chiste de la tabla periódica y el feo

Una mujer le dice al hombre que la pretendía:
-No puedo ser tu novia porque eres igual al Oxido Ferroso
-¿Cómo así?
-¡Si! FE-O

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Pizza con pocos ingredientes

El hombre llama a la pizzería:
-¿Aló? ¿es la pizzería? mire, me han enviado la pizza sin nada por encima, ¡solo la masa!
-Señor, ¿Ya probó abriendo la caja por el otro lado?

Chistes de sordos

No los puedes escuchar, los debes leer y disfrutar. Son los mejores chistes de sordos que José Ordóñez trae para tí. Disfrútalos y compártelos con ese amigo o amiga que a veces le gusta hacerse «el sordo»

Pastillas…

-¿Tiene pastillas para la sordera?
-Si.
-Bueno, ¡vuelvo mañana para ver si hay!

Leche buena…

Las viejitas con bastante falta de oído hablan un 24 de diciembre en la cocina. Una le dice a la otra:
-¡Esta leche es leche buena!
Y la otra contesta:
-Si señora. ¡Y mañana navidad!

El viejito sordo…

Acaba de hablarle la viejita a su esposo bastante sordo. El viejito como puede se le sube en cima como en los viejos tiempos, ella mal humorada por lo que el viejo acaba de hacer le dice:
-Te dije: «que si quiere uvas» viejo. No «¡que te subas!»

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Sordera loca…

Un loco le pregunta a otro en el manicomio:
-Oye, ¿si me pegaran un tiro lo sentirías?
-Claro que si. ¡Yo soy loco no sordo!

Le fue bien…

Un amigo le pregunta a otro:
-Oye, ¿Cómo te fue en la operación de oído?
-¡Las seis y media!

Alberto el sordo…

Dos amigos se encuentran, uno le dice al otro que es medio sordo:
-Oye, me encontré ayer con Alberto ¡Pero definitivamente está más sordo que tú!
¿Qué?
-Que me encontré ayer con Alberto, ¡y me di cuenta que está más sordo que tú!
¿Como dices?
-Que ayer me encontré con Alberto, ¡y comprobé que está más sordo que tú!
¿Hum? ¡Habla más duro!
-¡Que ayer me encontré con nuestro amigo Alberto y me di cuenta que está más sordo que tú!
¿Como dices?
-¡No friegues! ¡Tú estás más sordo que Alberto!

Chiste de los dos sordos…

Se encuentran dos sordos. Uno le pregunta al otro:
-Oye, ¿Vas para Sangil?
-No. ¡Voy para Sangil!
-¡Ah! ¡Pensé que ibas para Sangil!

Frases chistosas de sordos

  • ¡Qué buen oído el que tengo! ¡Por muy bajo que hable siempre me oigo!
  • ¡Peor sordo que el que no quiere oír es aquel que no puede oír!
  • ¡Aguanta más hambre que Tamaguchi de sordo!
  • Más tocado que chaqueta de sordo.
  • ¡Tiene más oído un ojo!

El jefe sordo…

El jefe sordo, al que siempre le tomaban del pelo por su condición, viene entrando a la empresa. Uno de sus empleados (el más confianzudo) le dice con sorna y burla:
¿De dónde viene este viejo desgraciado y tacaño?
El jefe responde:
-De comprarme un aparato para la sordera. ¡Esta despedido!

La sorda…

-Hola, soy Diego
-¡Ay, disculpa! ¡No sabía que eras ciego!
-Dije que me llamo Diego, ¡Sorda!
-¡Ahh! ¿y todavía me dices gorda? ¡Jódete!

Zurdo…

Queriendo saber con cuál mano escribe el médico le pregunta al paciente:
¿Usted es zurdo?
-¡No señor yo oigo bien!

Memes de sordos

Meme niña que no oye a su mamá

El tendero.

El entra a la tienda el hombre, sabe que el viejito que atiende es bastante sordo así que gritándole le pregunta:
-¡VIEJO! ¿ME DA UN KILO DE AZUCARRRRR?
El viejito le increpa:
-¡No me grite que no soy sordo! ¿Con filtro o sin filtro?

Para colmo…

El pobre ciego estaba pidiendo monedas en la calle. Tenía una moneda en un pequeño tarro de metal que tiraba hacia arriba y embocaba mientras clamaba a los transeúntes por una moneda. De pronto pasó un malvado hombre que aprovechó el momento en que la moneda iba por el aire y se la robó desapareciendo luego entre la multitud de la calle. El pobre ciego ya no escuchar caer la moneda en su tarrito de metal, prueba varios lanzamientos y al no oírla más exclama:
-¡Ay Dios mío! ¡Y ahora para colmos me quedé sordo!

Los cuatro amigos…

Estaban cuatro amigos en una bodega. Uno calvo, uno cojo, uno ciego y uno sordo. Entonces el sordo comenta:
-¡Oigo pasos!
Y dice el ciego:
-¡Pues vamos a ver!
dice el calvo:
-¿Y si nos agarran?
Le contesta el cojo:
-¡Pues nos echamos a correr!

Chistes cortos de sordos

El viejito sordo II…

La viejita le dice al viejo:
-Oye viejo, ¡Cómo estás de sordo!
A lo que el viejito contesta:
-Si, ¡Pero mañana mismo empiezo a hacer dieta!

Gordo…

-Don Fidel, ¡Usted está muy gordo!
-No señor, ¡Yo oigo bien!

Al otorrino…

-Deberías visitar al otorrino porque noto que estás perdiendo la capacidad de oír bien
-Si, ¡Pero ese gol lo hicieron en fuera de lugar!

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Chistes buenos de sordos

Buenísimo…

Hablan dos amigos:
-El dispositivo que  me compré contra la sordera es muy bueno.
-y, ¿cuánto te costo?
-¡En la clínica de siempre!

¿Será sordera?…

La anciana le dice en un tono muy preocupado al doctor:
-Doctor, creo que me estoy quedando sorda.
¿Por qué dice usted eso adorable abuelita?
-Porque paso por una construcción llena de albañiles y ya no escucho que me chiflen ni me digan: «pa’ donde va mi reina»

El audífono…

-A ver abuelita, ¿cómo le ha ido con el nuevo audífono que le puse?
-Muy bien doctor! ¡Oigo perfectamente!
-Qué bueno,
¿y qué ha dicho su familia?
-Nada. No les he querido decir nada del audífono. ¡Y ya he cambiado el testamento cuatro veces!

Increíble…

Le pareció increíble a su amigo que su compañero de toda la vida se casará con una mujer tan fea. Al encontrarlos en la calle le susurra a su amigo en un tono muy bajo para que no escuche la fea mujer:
-Oye, a tí siempre te gustaron las mujeres bellas. ¡Todas se peleaban por ti y me aterra que te hayas casado con esa bajita, casi clava, sin pechos, sin nalgas, con vena várices, con lunares peludos, chata y sin cejas!
El amigo lo tranquiliza respondiéndole:
-Puedes hablar duro Juan, ¡También es sorda!

Menos mal…

Va manejando su automóvil por la autopista, un conductor desde otro automóvil le hace señas desesperadamente así baja la ventana para oír lo que el hombre le intenta decir desde el otro auto en movimiento:
-Señor, ¡Es que hace diez minutos vengo detrás de usted pitando y no me oye!
-¡Uy! ¡No me asuste!
-¡Es para decirle que en una curva de la carretera se abrió una puerta y su esposa se salió del auto y cayó a la carretera!
¿Ah era por eso? ¡Menos mal! ¡Pensé que me había quedado sordo!

 

Por aquí encontrarás chistes para niños

 

https://youtu.be/G81Gnl15ZfM

El podcast de José Ordóñez en el periódico El Tiempo está aquí

Sinceridad en el noviazgo

La esposa le dice a su marido:
-¡Si hubiera sabido que eras tan pobre no me hubiera casado contigo!
-¡Pero fui sincero contigo antes de casarnos! Te dije: «¡Eres todo lo que tengo en mi vida!»

La practica de afeitarse

La esposa le pregunta al marido:
-¿No te vas a afeitar hoy?
-Hoy es domingo mujer, no viene visita.
-Mi mamá viene hoy. ¡Aféitate!
-¿Para qué? ¡Si tu mamá no se afeita cuando viene!

Buenos deseos a mi suegra

La preocupada suegra le dice al yerno:
-Yerno, me voy a mandar a hacer la prueba del covid. Deséeme suerte.
-Ok suegra, ¡tienes toda mi energía “positiva!” 

Pequeña mentira

Mi esposa me sigue pillando en cualquier mentira por pequeña que sea,
¡pero aún sigue creyendo en la faja que adelgaza en tan solo 15 días!

Hacer las cosas bien

La esposa le pregunta a Pablo.
-¿Para qué hiciste esa soga en forma de horca?
-¡Me voy a ahorcar!
-¿Por qué?
-Porque estoy cansado que me digas que todo lo hago mal…
-Pablo…
-¿Qué? ¿Me vas a pedir perdón?
-NO. ¡Tienes el nudo de la horca mal hecho! 

Cómo jugara a las adivinanzas

La dulce niña le pide a su papá jugar un ratito a las preguntas:
-A ver papi, pregúntame si soy una jirafa.
-Oh Juanita, ¿eres una jirafa?
-Si papi, ¡soy una jirafa! Ahora pregúntame si soy una coneja.
-Oh Juanita, ¿eres una coneja?
-Tan bobo papi, ¡te acabo de decir que soy una jirafa!

Cubitos de azúcar

Benito le dice a su mamá:
-Mami, ¿Me le echas otro cubito de azúcar a mi café?
-Pero Benito, ¡ya te he echado tres cubitos antes!
-Si mami, ¡pero es que se me disuelven!

Cómo dar tu teléfono en clave

En el centro comercial una chica le dice a un hombre bien parecido.
-Hola guapo, ¿Me das tu WhatSaap?
El hombre se voltea y al darse cuenta que su mujer lo está oyendo dice:
-¡Ya te he dicho que tengo esposa más de 315 8687523 veces que soy casado!

Lo que lee un economista

El economista entró al restaurante y ordenó un plato de verduras para almorzar. El mesero le pregunta:
-¿Algo más caballero?
-Si, ¡Tráigame la lista de precios para entretenerme un rato leyendo!

Pórtate bien…

En la joyería, el novio le muestra a la novia una hermosa pulsera:
-Te gusta amor?
Ella muy emocionada contesta:
-Si cariño!
-Pórtate bien y mañana te traigo para que lo vuelvas a ver!

El súper poder X men

-Bienvenido a los X-men. Qué súper poder tiene?
-Tengo hijos pequeños y cuando les digo que salgan de la piscina no tengo que hacerlo varias veces.
-¡Ufff! 

Chistes de animales para niños

Pregunta, pregunta, pregunta…

¿Qué hace una vaca arriba de un caballo?
Vaca-ballo

Una vez una vaca se encontró con otra vaca.. ¡y no se dijeron ni mú!

¿Qué animal es?

El niño Benito camina por la calle con un gato en sus brazos, una señora queriendo saber si el animal era agresivo le pregunta al niño:
-Benito, ¿araña?
-¡Araña no! ¡Gato señora! ¡Gato!

¡Esta era una vez un hombre tan tonto, que lo pusieron a cuidar una tortuga y se le escapó!

Meme de focas
Tan lindas las comadres

Chiste del pato Donald…

Hicieron un concurso para encontrar el pato que más se pareciera al Pato Donald. El concurso estuvo tan bueno que el Pato Donald quedo de tercero!

Amor pachuno..

-Me gustan los mapaches.
-¿Qué tanto?
-Mi’a-Pachionan!

Mucho dinero…

En cocodrilo bebé le dice a su papá:
-¡Cuándo sea grande voy a tener mucho dinero papá!
-Qué bien hijo, ¿Qué vas a ser?
-¡Una billetera!

Meme gatos y monos con casco

Una vez un oso se cayó a una piscina y no se ahogó… ¿saben por qué?
-Porque era «panda».

Una vez se casó Kin-Kon con Chita y tuvieron una hija a la que le pusieron por nombre Kon-Chita

Mucho gusto…

Dos culebras se encuentran, una se presenta a la otra y le dice:
-Hola, soy anaconda…
La otra contesta:
-Yo, Ana… María.

Encuentras más chistes para niños aquí

Había una vez una paloma mensajera y luego de un tiempo… ¡ya era gerente!

la gallina plÚ

-¿Se saben el chiste de la gallina Plú?
-¿El chiste de la gallina plú? No, Cuéntanos como es.
-Pues, que una vez una gallina pasó la calle y ¡plú! ¡la atropelló un carro!

¡Que una vez una gallina se casó con un pato y tuvieron un hijo pollo Donald!

Meme mono selfie
imágenes chistosas

Por aquí está el Facebook de Benito

¿Qué es un Lobby?

-Señorita Miss República, ¿sabe usted algo de protocolo?
-Si. Mucho.
-¿Qué es un Lobby?
-Ah.. Pues es un “perri” pero más “salvaji”

Fumando en el almuerzo

-PabloRemalas entró a la cafetería de la empresa a la hora del almuerzo. Varias personas están fumando allí dentro, así que Pablo les pregunta irónicamente:
-Disculpen. ¿No les molesta que coma mientras fuman?

Chiste Tarzán

Jane no quiere abrirle la puerta a Tarzán pues no ha dejado la costumbre de llegar tarde a casa. Así que Tarzán la amenaza:
-Ábreme Jane o me voy para la casa de «Chitas»

Chillar…

-Benito, por qué le echaste grasa en el vestido a tu hermana?
-Porque no paraba de llorar!
-¿Y eso qué tiene que ver?
-Que mi papá, siempre, cuando una puerta chilla le echa grasa!

Este auto es un dragón

-Tanainas, ¿qué auto compraste?
-Compré un auto que es un dragón.
-¿Dragón? ¿y por qué sabes que es dragón?
-Porque es: “Cupé fuego”. 

God… ¿qué?

Benito, ¿cómo se llamaba el gigante que derribó David?
-No sé pastor.
-Te voy a ayudar: Go… Go…
-¡Ah si! ¡Goodzila!

El dormilón de los sermones

El pastor llama al hombre aparte y le reconviene
-Ya estoy cansado de que usted se duerma en todos mis sermones!
-Pastor, pero yo no veo en qué le afecta que yo duerma mientras usted predica!
-Que duerma no me perjudica, pero por favor ¡No ronque!

¡Abajo el juez!

Muchos están haciendo alboroto en el juzgado así que el juez golpeando con su maso en la mesa advierte:
-¡Silencio! El próximo que vuelva a decir algo en contra mía lo echo inmediatamente a la calle!
En eso se escucha en el recinto una voz muy decidida:
-¡Abajo el juez!
Entonces el juez aclara:
-¡Eso no lo incluye a usted señor acusado!

Tiempo sin consulta

Donde el médico general el paciente acude en busca de ayuda. El médico en medio de la consulta le pregunta:
-Dígame, ¿Hace cuanto que no visita al oftalmólogo?
-¡Uy! ¿Quién preguntó eso? ¿Quién está ahí?

El mal herido

-Señora González, ¡Su marido tuvo un accidente en el trabajo y ha quedado muy malherido!
-¡Qué imbécil! ¡Ni herirse sabe!

Género…

La profesora le pregunta a Benito:
-Benito, ¿Qué edad tiene una persona que nació un año después de la 1a guerra mundial?
-Profesora, ¿Hombre o mujer?

Un verdadero príncipe azul

Una amiga le dice a la otra:
-¡Es la primera vez que veo a mi esposo como un verdadero príncipe azul!

-¡Es que lleva dos días muerto por hipotermia! ¡Entiérralo!

Hora en el acta de defunción

El forense le dice a su enfermera:
-Enfermera apunte: Hora de muerte 9:42 a.m.
El paciente dice con voz entrecortada le dice:
-Doctor ¡Lo estoy oyendo!
-Enfermera apunte: Hora de resurrección 9:43 a.m.

Cuando un hijo pide papel

El niño grita desde el baño:
-Mamá papeeel
La bromista mamá responde desde la cocina:
-¡Tijera!

El insensible

los dos GayoTapaos están en la calle apostando para ver cuál de los dos es más insensible. Chaguala le dice a Machetes:
-Cuanto le apuesto Machetes a que yo soy más insensible que usted. ¡Para demostrárselo le voy a ir apegar bien duro a esos viejitos que están el parque!
Sin pensarlo dos veces Chaguala va y le da una tremenda paliza a unos ancianitos que no pudieron si quiera defenderse. Quedan allí tirados y sangrantes en la calle. Mientras Chaguala le dice al Mechetes:
-¿Te diste cuenta? ¡Yo soy más insensible que tú!
Sin inmutarse machetes le contesta al Chaguala:
-¡Pues yo soy más insensible que usted porque esos eran mis papás y no hice absolutamente nada!

Frases chistosas de mala suerte

  • Ese momento incómodo cuando en la noche el control remoto decide jugar las escondidas contigo
  • Me entró jabón en los ojos y se fue el agua!
  • ¡En mi pueblo también se apareció la “pata sola” con un esguince de tobillo!
  • ¿No les pasa que se cortan un dedo y resulta que ese dedo lo usaban para todo?
  • Mi vida se parece al cubo Rubick (cubo de las mil caras): ¡Cuando arreglo un lado de mi vida se me descuadernan todos los otros!

¿No cabo o no quepo?

-Papi, ¡no cabo!
-Benito, no se dice cabo, ¡se dice quepo!
-¡Bueno al fin y al quepo me entendiste! ¿no?

Toda la perfección en un chiste

Un hombre perfecto, muy perfecto se enamoró de una mujer perfecta, muy perfecta, el amor fue perfecto y perfectamente se casaron. Se fueron a la luna de miel por tierra por las heladas tierras del norte del globo terráqueo. Perfectamente diseñada la primera noche de bodas empieza con el recorrido hacia una pequeña y perfecta cabaña donde se consumaría perfectamente el amor de aquel matrimonio perfecto.
La perfección se dañó cuando desde su auto ven en medio de la congelada carretera a Santa Claus que llora desconsoladamente pues su trineo se ha dañado. El matrimonio perfecto auxilian a Santa y con su auto llevan al gordo congelado de frío y su trineo a reparar para que pudiera seguir repartiendo regalos por el mundo, lamentablemente el auto se fue a un precipicio muy profundo debido a la nevada.
Pregunta, ¿Quién de los tres sobrevivió?
Respuesta: Ninguno. La historia es pura ficción pues Santa Claus no existe… ¡Tampoco el matrimonio perfecto!

La historia de los quesos

El quesito estaba dando vueltas en la cama. Mamá queso sube a ver qué es lo que pasa, se da cuenta que su hijo el quesito suda bajo las cobijas así que decide despertarlo:
–¿Qué te pasa hijo?
Bebé quesito responde:
-“¡quesadillas mamá! “¡quesadillas!”

¿Con o sin?

-¿Me da un café?
-¿Descafeinado o con cafeína?
-Descafeinado.
-¿Solo o con leche?
-Solo.
-¿De sobre o de máquina?
-De máquina.
-¿Con azúcar regular o dietética?
-¿Regular blanca o regular morena?
-Mire, ¡mejor déme un vaso de agua!
-¿Con gas o sin gas?

La risa es el mejor remedio

-La risa es la mejor medicina.
—Sí doctor, ¡pero ya no más por favor! ¡Deje de hacerle cosquillas al paciente que ya murió!

La pregunta capciosa del fútbol

El árbitro, señalando el brazalete del jugador:
-¿Usted es el capitán?
irónico responde el jugador:
-¡No! ¡Es que me van a tomar la presión!

Navidad en Colombia no es navidad si no:

  • El vecino pone la música a todo volumen
  • Ves 3 comerciales de Jorge Barón dándole patadas a los cantantes.
  • Tu mujer te muestra la ropa que le ha comprado a los críos mientras quiere que adivines el precio y dice: “póngale”
  • Tus familiares jurando empezar la dieta en enero antes de empacharse de buñuelo y natilla.

Ni tanto…

Va a visitar a su amigo, cuando entra a la casa ve que está jugando ajedrez con su perro así que admirado dice:
-Oye, este perro es inteligentísimo, ¡juega al ajedrez!
Sin inmutarse el dueño del can contesta:
–¡No creas!, le he ganado 3 partidas de cinco!

Por el puesto del chef

-¿Usted viene para la entrevista  del puesto de chef?
-A eso vengo.
-Muy bien ¿Qué sabe de catering?
-Estudió conmigo en bachillerato, y el otro día la vi embarazada.

La faja…

-Amor, ¡me he comprado una faja!
-¿Qué marca?
-¡La panza!

Sinceridad política

Decía el feo político:
-¡Voten por mi, seré un político corrupto y les robare todo el dinero! ¡Ah! Eso si… ¡siempre diré la verdad!

El cambio de Robin Hood

Lady Mariam le pregunta a Robin Hood:
-¡Robin, amor! ¿Qué te pasa que te noto pensativo?
-Lady, ¿Al robar a los ricos no estaremos desincentivando el motor de la economía?
-¡Te estás aburguesando!

Escoger la enfermedad

Dos viejitos conversan.
-¿Tú que prefieres? ¿que te dé Parkinson o Alzheimer?
–¡Pues yo prefiero Alzheimer porque prefiero que se me olviden las copas que andarlas por ahí regando!

Así dijo el pastor…

El muchacho que recién está empezando a asistir a la iglesia cristiana le dice a su madre…
-Mamá, el pastor hoy dijo que nosotros los cristianos no celebramos la navidad
La mamá sacando una caja de regalo dice con tono lastimero:
-¿En serio? ¿Y ahora entonces a quién le voy a regalar este Iphone X que compré?
El muchacho reacciona y empieza a cantar:
-¡Belen! ¡Campanas de Belén!

Reclamar el derecho a la pereza

Los inconformes y perezosos Celios gritan…
-Reclamamos nuestros derechos!
-¡SI!
-¡Derecho a la pereza!
-¡Si!
-¡Derecho a dormir cuanto queramos!
-¡Si!
-¡Vamos a salir a marchar a la calle y no pararemos hasta que nos tengamos esos derechos!
-¿Salir a marchar? .. .¡Ay no! ¡Mejor quedémonos sin derechos!

El ex presidente que cumplió

Dijo el expresidente:
-Cuando salga de la presidencia voy a salir con la puerta grande.
–¡Claro! ¡Por la pequeña no cupo con todo lo que se llevó!

Chistes de hijo, usted que estudió

  • Hijo, usted que estudió biología, ¡vaya y échemele agua a las matas!
  • Hija, usted que estudio matemática pura dígame: ¿son dos tazas de agua por tres de arroz?
  • Hijo, usted que es disc-jockey vaya ayúdele a su tío el albañil a terminar “la mezcla”

Tener un hijo muy estudioso pero…

Aterrado quedó el doctor al ver que llegó la mamá del paciente y no el paciente a quien había citado con urgencia, así que le dice:
-¡Señora! ¿Por qué no vino su hijo si fue a él a quien mande venir urgentemente!
-Porque anda muy ocupado doctor porque mi hijo es muy inteligente. Es perito en derecho, perito en leyes, perito en jurisprudencia…
-Por eso mismo señora, ¡Lo que su hijo tiene es: :Peritonitis!»

El cara triste…

Acude donde el fotógrafo para mandarse a sacar una foto con buena calidad y enviársela a su esposa. El hombre posa con cara triste así que el fotógrafo le dice:
-Señor por favor, ponga cara alegre.
A lo que responde el que posa.
-No mejor triste. Mi mujer está de vacaciones donde su mamá y si le pongo cara alegre se devuelve a averiguar por qué!

Obedecer la señal de tránsito

Parada en la puerta de la escuela la preocupada profesora le pregunta a Benito…
-Benito, ¿Por qué siempre llegas tarde?
–Profesora Por la señal de tránsito de la esquina que dice: “Despacio Escuela!”

Lo que piensa un esposo

-¿Amor?
-Dime cariño…
-¿En qué piensas ? 
-En lo mismo que tú.
-¡Sin vergüenza! ¡Cochino! ¡Pervertido!

la conversación de los murciélagos

Dos murciélagos, de aquellos que andan colgados de las patas noche y día conversan:
-¿Oye?¿cuál ha sido el peor día de tu vida?
–Pues, !el día en que me dio diarrea!

La mejor recomendación para una vegana

-Mesero, quiero una ensalada de berros, rábanos, pepinos cocombros, rodajas de cebolla, acelgas y lechugas aderezadas con champiñones, cilantro y perejil.
-Señorita, ¡en la parte de atrás del restaurante tenemos un jardín donde usted puede pastar tranquilamente a sus anchas mientras los demás comen normalmente aquí dentro!

Chistes de taxistas

Chistes de taxistas

Los mejores chistes de taxistas para toda ocasión. Te llevan, te traen, te sacan la piedra, te cobran de más, te ayudan, te aconsejan… en fin, los hay de todos y merecen su buena tanda de chistes.

Meme un taxista llamado Uber

Pegao…

El borracho acompañado de dos mujeres lindas camina por la calle, un taxista detiene un poco la marcha para ofrecerle sus servicios así que le dice:
-Amigo, ¿para dónde vamos?
El borracho comenta ofendido:
-¡Ah! ¡este man ya se pegó!

Específicidad…

El borracho para el taxi. Al pararse el taxista le pregunta al borracho:
¿A dónde lo llevo señor?
-A mi casa.
-¡Por favor! ¿podría ser más específico?
-¡Al baño del primer piso!

El sin jefe…

Conversa el taxista con el pasajero:
-¡Amo mi trabajo porque aquí uno puede hacer lo que se le dé la gana sin andar recibiendo órdenes de nadie!
El pasajero contesta:
-¡Gire por la derecha!


 Chistes cortos de taxistas

  • 🚖 ¡PabloRemalas es tan de malas que tomó un taxi y le tocó de pie!
  • 🚖 Mis opiniones políticas dependen del taxista que me toque.

Lógica…

-Señor, ¿Me lleva por la parte de atrás?
-¡Claro! ¡No ve que esto es un taxi!


Maloka….

Detiene el taxi y le pregunta al taxista:
-Señor, ¿Pasa por Maloka?
-¡»Mas loca» será su mamá!

Spot Jose de las carreras

ENCUENTRA MÁS CHISTES DE JOSE EN YOUTUBE «MUNDO JOSE ORDÓÑEZ»

Los héroes…

El hombre detiene el taxi y le dice al taxista:
-Señor, ¿Me lleva a *Los Héroes?
-Si señor como no. ¡Súbanse Batman, Robin, Superman!
(*Hay un barrio en Bogotá que se llama Los Héroes)

Carga gratis…

El paisano detiene el taxi y le pregunta:
-Señor, ¿Cuánto vale que me lleve al norte?
El conductor responde:
-¡Quince mil pesos!
-¿Y a las maletas?
-No. A esas las llevo gratis.
-¡Ah bueno!. ¿Me hace el favor y me lleva las maletas?

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Chistes crueles de taxistas

El cojo.

Al hombre la faltaba un pie. Detiene un taxi y se sube. El taxista le pregunta:
-¿Por dónde cojo?
A lo que responde enojado el pasajero:
-¡Bueno!, ¡Deje la confianza!


 

https://www.youtube.com/watch?v=q50pWdU_bso&t=0s&index=14&list=PLOSTqY3zOI9-todvIFEZ03Qza5bp6iDJe

Ni tan inocente

En un juicio por el robo de un carro el juez dicta sentencia a un acusado por el robo de un auto que además tiene un abogado defensor muy bueno:
-Por falta de pruebas, el acusado es declarado inocente y se retiran los cargos.
Contento el acusado pregunta:
-Perdone señoría, ¿Significa eso que me puedo quedar con el carrito?

Problema de bipolaridad al dormir

-No puedo dormir. Creo que quizá es por mi problema de bipolaridad.
-Pues entonces cuenta ovejas.
-Ok.
Una oveja, dos ovejas, tres ovejas… ¡ay mira una cabra! ¡un pato! ¡un pollito! …el pollito pío, el pollito pío! aahahhh ¡DALE A TU CUERPO ALEGRÍA MACARENA!

Nado sincronizado

-Cariño, ¡mira tu madre como practica natación sincronizada!
-¡Desgraciado! ¡se le volteó el flotador!
-¡Uf! ¡mira la sincronía de los brazos y las piernas!

Las campanadas del reloj

-Compadre, ¡ayer llegué a mi casa a las 12  y mi mujer me daba un garrotazo por cada campanada del reloj!
-¿Y qué vas a hacer hoy compadre?
-¡Llegar a la una!

Confianza del asaltante

-Pero ¿por qué me estás atracando a mi GayoTapao?
-¡Es preferible que la robe alguien de confianza mama!

Cómo usar el modo avión del celular

-Tanainas ¿por qué tiraste el celular por la ventana?
-¡Quería que volara! ¡Me lo vendieron con una aplicación para volar!
-¿De verás? ¿cuál?
-No sé exactamente pero lo puse en «modo avión» ¡y lo lancé por la ventana!

Chistes de asaltantes

La carrera…

-GayoTapao ¿Estás estrenando Celular?
-Si, me lo gané en una carrera.
-¿Una maratón?
-No. ¡Ni el policía ni el dueño pudieron alcanzarme!

E-quitación…

-Gayo Tapao ¿por qué te gusta robar tantas cosas?
-Es que tome clases de-Quitación… ¡quitación de carteras, quitación de relojes!

Hablar…

  • Golpean a la puerta de GayoTapao. Dicen de afuera:
  • -¡Abran la puerta!
  • -¡Mi madre! ¿Quién es?
  • -¡La policía!
  • -¿Qué quiere?
  • -¡Sólo queremos hablar!
  • -¿Cuántos vienen?
  • -¡Somos dos!
  • -Pues, ¡hablen entre ustedes!
meme ladrón

Chistes de verduras por aquí

Buscando una «buena» cámara

Pregunta GayoTapao en un almacén de electrodomésticos:
-¿Cuál de estas cámaras me recomiendas?
-Todas son buenas. ¿Por? ¿La vas a comprar?
-No. ¡Me la voy a robar!

Capital y trabajo…

Estudiaba en la nocturna. No encontraba una tarea así que le pidió ayuda a su amigo:
-GayoTapao, Es que no encuentro como entender lo del capital y el trabajo. He buscado en libros y enciclopedias pero nada. Tú me puedes explicar qué es el capital y qué es el trabajo?
-Claro, que se lo explico; déme un billete de 100 dólares…
-Claro, toma.
-Mire, este billete es el capital.
-Bien ¿Y el trabajo?
-¡El trabajo es para que ahora yo se los devuelva!

Bautizo lácteo.

  • GayoTapao vendía leche en cantina, pero tenía la costumbre de rendirla con agua del río hasta que un día lo pilló un policía en pleno acto:
  • -¡Ey amigo! ¿usted que está haciendo allá en el río?
  • El hombre contesta:
  • -!Eh!… es que… ¡ah si! ¡estoy bautizando la leche!
  • -¡Ah!, ¡bautizando la leche! ¿Y cómo piensa ponerla!?
  • -Pues pienso ponerla “¡Clarita!”

El Facebook donde encuentras el contenido de GayoTapao está aquí

Cómo está…

Un caníbal a otro:
-¿Qué tal está tu esposa?
-¡Un poco dura y sin sabor!

Esa paloma…

Siempre iba a la iglesia Pablo Remalas para ver si Dios se apiadaba de él y le quitaba la mala suerte. Solo que al salir de la iglesia siempre pasaba una paloma y lo poposeaba justo en la frente. No había día ni misa en que una paloma no lo ensuciara con su popó.
Un día justo saliendo de la iglesia se sucede un terremoto y le cae una piedra en la cabeza a Pablo que sobándose mira para arriba y pregunta:
-¡Dios mío! ¡¿Qué fue lo que comió esa paloma?!

Perro sin patas.

Dos amigos están conversando, uno le comenta al otro:
-Te cuento que compré un perro muy barato
A lo que el otro pregunta:
-¿Y por qué barato?
-¡Porque no tiene patas!
-¡Ah caramba! ¿Y cómo se llama?
-Decidí no ponerle nombre.¿Para qué? ¡Si cuando lo llamo no viene!

Cómo dejar la adicción

Llegó el hombre a Narcóticos Anónimos.
-¿Aquí es la reunión para personas que quieren dejar las drogas?
-Si señor, aquí es.
-¿Cómo hago para llegar al aula donde se dicta la conferencia?
-¡Entre y siga la raya blanca! 

La presencia del padre en el parto

Durante el parto el médico le pregunta a la paciente que está a punto de dar a luz:
-¿Quiere que el padre del niño esté presente durante el parto?
-Prefiero que no doctor. ¡No se lleva bien con mi marido!

¿Cómo se llamas los animales que comen de todo?

La profesora le pregunta a Benito:
-Benito, dígame: ¿cómo se llaman los animales que comen hierbas?
-Los herbívoros.
-¿Y los que comen carne?
-Los carnívoros. 
-¡Muy bien! ¿Y los que comen de todo?
-¡Los ricos!

Tener un gato enterito con uniforme

El borracho entra a la casa, la esposa le pregunta:
-¿Cómo te fue donde el médico?
-Bien.
-¿Qué te dijo?
-Que tenía un gato enterito con uniforme.
-¿Un qué?
-¡Un gato enterito con uniforme!
La esposa se queda confundida así que mejor decide llamar al médico porque no le entiende a su borracho marido:
-Doctor, ¿Qué fue lo que usted le dijo a mi marido que tenía?
A lo que contesta el facultativo desde el otro lado de la línea:
-Señora, que tenía: ¡GASTRITIS COLERIFORME!

El desarme

Benito le pregunta a su papá mientras este lee el periódico en la sala.
-Papi, ¿usted está de acuerdo con el desarme en Colombia?
-Claro mijo!. Yo estoy de acuerdo con el desarme en nuestro país… ¡y cuanto antes mejor!
-¡Qué bueno! ¡porque acabo de desarmar el computador!

Injusto…

Jaimito le pregunta a su madre:
-Madre, ¿podrías decirme por qué en el mundo hay tanta injusticia?
-No lo sé hijo. ¡Pero ahora, por haberme hecho esa pregunta te quedas un mes sin tu mesada!

La prescripción adecuada del médico

Con un hacha clavada en la cabeza PabloRemalas entra al hospital. Se sienta en urgencias y le dice al médico
-¡Doctor es que me duele la cabeza!
A lo que el médico responde:
-¡Eso es que le va a dar gripa Pablo!

Tía, gracias.

Pasa la tía al teléfono, del otro lado la voz de Benito en tono agradecido le dice a la señora:
-Tía, la llamo para agradecerle por el regalo de navidad que me mandaste.
Con sencillez la tía replica:
-Benito, eso fue una bobada
A lo que el niño contesta:
-¡Yo también creo que es una bobada pero mi mamá me obligó a llamarla!

Niño hambriento

Enojada, la mamá le pregunta a Benito:
-¡Benito! ¿Quién tomó del refrigerador el pastel que iba a compartir en la tarde con las señoras?
-Yo mamá. Se lo di a un niño que estaba hambriento.
Calmándose y enterneciéndose la mamá le dice al benevolente niño:
-Ay que lindo, ¿Y quién era ese niño hijito?
-¡Yo mamá!

Lo que hace el sushi

-Voy a cambiarme de ropa porque comí sushi
-¿Y eso qué tiene que ver?
-Que me “¡enshushié!»

El practicante de equitación

Le preguntaron al deportista Chaguala:
-Gayo Tapao ¿por qué le gusta robarse las cosas?
-Es que tome clases de-Quitación… ¡quitación de carteras, quitación de cadenas!

El vendedor de Cds

Sobre una manta GayoTapao vende Cds piratas de música en la calle. Un policía se acerca enojado…
-Oiga, ¿Usted no sabe que está prohibido vender Cds piratas en la calle?
-Yo no estoy vendiendo Cds piratas señor policía, estoy vendiendo la manta.
-¿Y entonces los Cds?
-¡Los puse ahí para que el viento no me vuele la manta!

Hacerse a uno mismo

El profesor de baja estatura (muy baja) le dice a sus alumnos:
-Niños, yo he sido un hombre que me he hecho a mi mismo.
Benito le dice desde el fondo:
-Y todavía no ha terminado ¿Cierto profesor?

un poquito Exagerado…

-Hola disculpe, ¿Tiene pastillas para dejar de ser exagerado?
-Sí señor, ¿cuántas quiere?
-¡Novecientas mil!

La suegra de Hungría

-Mi suegra es Húngara
-¿En serio? ¡No sabía que ella era de Hungría!
-No. Es Ungara… ¡Un ga-rabato bien feo!

Chiste de Chávez y Fidel Castro

Fidel llama a Chávez:
-¿Qué estás haciendo?
-Aquí, Bolivarizando al pueblo venezolano, ¿Y tú?
-Aquí, «Castrando» al pueblo cubano.

Un muerto no puede contestar

En el velorio, el borracho llora amargamente mientras no para de decir entre sollozos:
-¡Por qué te fuiste Luis! ¡Por qué te fuiste! ¡Ay Luis! ¡compadre! ¡Por qué te fuiste!
Otro borracho se le acerca y le dice:
-No te va a contestar!
-¿Por qué? ¿Porque está muerto?
-No. Porque este muerto es Pedro, ¡Luis está en la sala de al lado!

¿De dónde vendrá el señor?

El descarado borracho va entrando a su casa a la cuatro de la mañana. La mujer le pregunta:
-¿De dónde viene borracho degenerado?
A lo que el borracho el contesta:
-¡No me lo recuerde porque me devuelvo!

Certero…

-Oye, ¿Como te fue en el campeonato con arco para disléxicos?
-Fui certero.
-¿Ganaste?
-No. ¡certero! ¡entre el gesundo y el tuarco!

La enciclopedia en miniatura

-Me compré una enciclopedia en miniatura que habla de plantas aromáticas.
-¿Y qué trae?
-Básicamente… tomillos.

El club de novios idiotas

-¿En qué podemos servirle?
-Vengo a inscribirme en el club de idiotas inútiles.
-¿Cuál es su cualidad para ello?
-Me enamoro a distancia.
-¡Wow! Compañeros, ¡tenemos nuevo presidente!

Cómo evitar la gente odiosa

-Una forma de ser feliz es ignorar a la gente odiosa.
-¡Qué buena frase! ¿de quién es?
-¡Hacer como si no existiesen!
-Ya, ¿de quién es?
-¡Y vivir sin ponerles atención!

Esther…

-Hola Ester.
-Te faltó la h en mi nombre…
-…Hola Hester.

Pollos que arañan…

Benito le pregunta a la mamá:
-¡Mamá!,¡Mamá! ¿Los pollos maúllan?
-No hijo.
-Entonces  ¡el gato esta en el horno!

No hay hijos favoritos

Un amigo le dice al otro:
-Yo a mis tres hijos los quiero por igual.
-Pero si tienes cuatro hijos.
-¡El feo no cuenta!

¿Las verduras son inmaduras?

Un grupo de tomates en una canasta juegan molestando hasta que hacen caer a un tomate rojo. Los tomates verdes se ríen. El tomate se levanta, se soba y mira hacia los tomates verdes que han quedado en la canasta burlándose de él y les dice:
-¡Inmaduros!