No has conocido a nadie con tantas historias y chistes de mala suerte como las del pobre Pablo Remalas. Disfrúatlos, ríe y si quieres, llora con .el.
Chistes cortos de Pablo Remalas…
La tierra…
Dos náufragos nadando, uno le dice al otro. -¡Ánimo Pablo Remalas! ¡La tierra está a solo 300 metros! -¿En qué dirección? -¡Hacia abajo!
Media naranja…
PabloRemalas en oración le pide a Dios: -Señor, ¡no encuentro mi media naranja! Dios responde: -Pablo ¡Entonces ponte unas medias de otro color!
Buenos chistes de Pablo Remalas.
El incendio…
PabloRemalas llama a los bomberos… –¿Bomberos? mire, ¡hay un incendio en la 72! -¿72 con qué? –No sé ¡porque el incendio ya quemó la mitad de la placa!
El bote 99…
El administrador de la atracción de botes en el parque toma el altavoz. Indica que el tiempo para la familia de Pablo Remalas que está dentro de uno de ellos ha terminado: -Bote 99 su tiempo de pasear por el lago ha terminado. Por favor regresen al muelle. El asistente de la atracción que está al lado le dice preocupado: -Pero ¿cómo bote 99 si solo hay hasta bote 70!? El administrador aún más preocupado dice nuevamente por el altavoz: -Bote 66 ¡ya vamos por ustedes antes que se ahoguen!
Endeudado…
Cansado de sus deudas PabloRemalas decide suicidarse. Se sube al edificio más alto de la ciudad y cuando está a punto de tirarse un hombre se lanza sobre él y se lo impide mientras le dice:
-Me debe la vida.
A lo que contesta Pablo llorando:
-!Ay Dios mío! ¡Otra deuda más!
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El juez se para frente al acusado en presencia de su abogado y le dice: -¿Ahora si siente el peso de la ley? -Si. ¡Ahora si siento el peso de la ley! -¿Se va a arrepentir? -¡No! ¡Es que me esta pisando señor juez!
Llevaba ya tres días lloviendo sin parar en Bogotá así que le pregunta a un transeúnte que encuentra por allí: -Oiga, ¿y es que aquí nunca deja de llover? El otro hombre responde: -Pues, ¡no sé hermano! ¡porque yo apenas llevo seis meses aquí!
-Amor, ¡Hagamos arroz con leche! -Vale, hagámoslo pero que el arroz sea integral, la leche deslactosada, endulzado con Stevia, cocinado en olla de barro, canela orgánica y leche de soya! -¡Ya no hagamos nada!
-Tiene usted una enfermedad grave. -¡Dios mío! ¡Voy a morir! -No se preocupe, se cura comiendo sano y haciendo mucho ejercicio. -¡Dios mío! ¡Voy a morir!
Rápido, come y ven a disfrutar de estos Chistes de comida rápida que te harán la digestión más divertida. José Ordóñez los ha puesto aquí para que te Ordóñese De La Risa.
El Quesudo…
-Mami, mami. ¡En el colegio me dicen tiran queso! -Ya no te quejes… ¡Nacho!
CHISTE de quesitos
El bebé quesito daba vueltas en la camita. Mamá queso sube a ver qué es lo que está pasando, Al llegar a la habitación se da cuenta que su hijo el quesito suda bajo las cobijas dando vueltas en la cama. Entonces lo despierta y le pregunta –¿Qué te pasó hijo? Bebé quesito entonces responde: -«¡quesadillas mami! «¡quesadillas!»
Chiste tonto de salchichas
¡Que una vez, un jamón serranos estaba enamorado de una mortadela y decidió darle una serenata con unas salchichas rancheras!
Gusto etílico…
Un salchichón le dijo a otro salchichón: -Oye, ¿nos tomamos unos aguardientes? El otro le respondió: -No.. No puedo.. –¿Por qué? -¡Porque soy un salchichón cervecero!
Chistes de Empanadas
El otro día estaba listo a entrar al gimnasio, de pronto pasó una ráfaga de viento y me metió a una fábrica de empanadas. ¡Este clima es cada vez más impredecible!
El colesterol bueno y el malo es como el demonio y ángel: Uno te dice: «cómete la empanada» Y el otro dice: «Nooooo»
El intangible…
-Eres un hombre interesante Tanainas, ¿qué te gusta? -¿A mí? ¡La empanadas! -Me refiero algo que no sea tan material, algo más intangible. -¡El olor a empanada!
La cajita feliz…
El borracho entra a Mc Donal’s, hace la fila y en su turno ordena: -¡Véndame una caja de cerveza! -Esto es un Mc Donal’s -¡Entonces véndame una cajita feliz de Mc-Aguilas!
Frases chistosas de comida rapida
¡Más raro que una arepa con chicle!
Podrás ser la última Coca Cola en el desierto, pero yo no estoy en el desierto.
¡Si la fritanga no tapa la vena, no es buena!
Chistes cortos de comida rapida
¿Cómo se dice: Comida rápida en Chino? Yatá
¡OMG!
Dos salchichas estaban en el asador de salchichas dando vueltas mientras se doraban. De pronto una se volteó y le dijo a la otra: -¡Uis!, ¡qué calor tan terrible el que está haciendo! Y la otra respondió asustada: -¡Oh my Gad qué es esto! ¡una salchicha que habla!
Chiste tonto
Un tarro de mermelada venía llorando por la calle. Una Donna lo detuvo y le pregunta:
-Oye, ¿Por qué lloras?
-Ahhhh ¡es que todos me pasan por la galleta!
Tacos.
Por qué lo mexicanos no pueden jugar billar? -porque se comen los «tacos»
Chistes de chicharrón
Pregunta, pregunta, pregunta…
¿Cuántas bebidas alcohólicas se sacan del marrano? Respuesta: Dos. ¡Chicha y Ron!
Chistes de gaseosas
¿Cuál es la gaseosas más ciega? -Se-ve-Ná!
Gaseosa llorona…
Una Pepsi estaba en un funeral llorando. Le preguntaron al ver que no paraba de mirar el ataúd: –¿Familiar? -¡No! ¡litro y medio!
Una amiga le dice a la otra: -¡Anoche perdí 500 calorías en solo diez segundos! -¡Uy! ¿Alguna dieta express nueva? -No. Se me cayó la hamburguesa ak piso, ¡intenté recogerla y no pude!
Nueva receta…
Un chef de renombrado prestigio le dice a otro: -Ya encontré la manera para que la ensalada tenga un sabor delicioso y sea devorada con avidez. -¡Uy! ¿En serio? ¡dámela! -¡Métela dentro de una hamburguesa!
Un amigo le comenta a otro: -Hice el método de leer rápido ¡y en tan solo 30 minutos me leí el quijote y la mancha! –¡Wow! ¿Y de qué se trata? –De algo por allá en España.
Caminando por la calle el niño le pregunta a la mamá: -¿Mamá soy Feo? -Te dije que cuando estemos en la calle no me digas Mamá, ¡no me hagas pasar vergüenzas!
El abogado en la entrevista en la cárcel le dice a su cliente el reo: -cómo su abogado, ¡he estudiado su caso y ya encontré la manera para que usted salga de acá! -¿De verdad? ¿y cuál es? -¡Una lima!
La pareja de novios camina enamorados por el parque. La novia en tono romántico le dice a su enamorado: -Mira amor, ¡las nubes cubren la luna! El muchacho responde melodiosamente: -¡Es que la luna tiene celos de tu belleza y se esconde tras las nubes! Pasan los años. La misma pareja. Ya casados caminan por el viejo parque. Ella al ver el cielo le dice a su esposo: -Mira mi amor, las nubes tapan la luna. ¡Eso es porque está celosa de mi belleza! A lo que responde el barrigón y aperezado marido: -¡Déjate de bobadas! Lo que pasa es que va a volver a llover, ¡busca un taxi!
-Yo no soy una chica plástica ni adicta a las redes sociales pastor. De hecho ayer hice día de desintoxicación digital, estaba en un parque hermoso mirando la inmensidad del cielo azul disfrutando de un lago con patitos y gansos, viendo como los niños celebraban sus globos, como las parejas se llenarán de besitos, admiré toda la naturaleza, un par de viejitos que estaban sentados en la banca del parque conversando amenamente y me tuve que regresar a la casa. -¿Y por qué te tuviste que regresar a la casa? -¡Ah! ¡Porque me quedaban 2% de batería en el celular!
Si no te da miedo entra a bravío mundo de los chistes de los santandereanos. Bravos, verracos y muy chistosos. No dudes en compartirlos con esos que andan por ahí de mal genio.
¡Es tan brava que se broncea a latigazos!
Chistes cortos de santandereanos
La domadora…
Trabajaba en el circo la santandereana. Vienen del noticiero a entrevistarla: -Señora, ¿es verdad que usted doma leones? -¡No mano! ¡yo solo los lavo y los peino!
Pelea pareja…
Decía el bobo Tanainas: -¡La pelea entre el santandereano y yo estuvo bien pareja! ¡un rato estaba el encima mío y otro rato estaba yo debajo de él!
Rivalidad santandereana…
Los del norte y los del sur intenta superarse mutuamente, por eso un Bumangués le dice a un Cucuteño: -Ole mano! ¡a mi lo que más me gusta de Cúcuta es la salida de la carretera que va p’a Bucaramanga!
Dos santandereanos peleando: -Juepuerca mano! ¡le voy a dar un puño pa’ que sepa como sufre una madre con un hijo calavera! El otro todavía más bravo le responde: –Pues si lo hace yo le doy dos balazos, ¡pa’ que sepa lo que sufre una madre con la calavera de un hijo!
Eterna competencia…
Otros dos santandereanos compitiendo: -Ole mano, ¿conoce el canal de panamá? –¡Si! –¡Ese lo abrió mi papá! –Ole mano ¿y usté conoce el mar muerto? –Si –¡Ese lo mató mi papá!
Chistes clásicos de santandereanos:
Caraxo…
El santandereano maneja el automóvil por una carretera de los Estados Unidos. Detiene el auto y lo orilla para preguntara a un transeúnte: -¡Ole mano! ¡Hágame un favor! ¿falta mucho para llegar a Tejas? El hombre le corrige: -No se dice Tejas, se dice Texas! la J se pronuncia como una X y faltan 30 millas El santandereano contesta: –¡Ah caraxo! ¡que lexos queda!
Embarazo colectivo…
Era santandereano el hombre de nuestro chiste. Bastante bravo (aunque esto parezca redundante) y por todo buscaba pelea. Fue a prestar el servicio militar por dos años y al regresar se enteró que todas la mujeres del pueblo estaban embarazadas. Todas, menos la suya. ¿El culpable? un paisa muy mujeriego que jamás tocó a la novia del santandereano porque conocía su fama de busca pleitos. El santandereano al darse cuenta de lo que había acontecido fue y le dio una paliza al paisa que en medio del dolor le dijo: -Parce, ¡pero por qué me pega si yo no me metí con su mujer! A lo que responde el santandereano: -¡Por eso! ¡a mi nadie me desprecia la mujer!
El baño es el lugar mas entretenido para leer chistes. Pero aquí están los chistes de baños de todos los tenores, colores… y olores!
Chistes de baños
Dónde habita Dios…
La profesora la pregunta a Benito: -Benito, dígame, ¿dónde vive Dios? -Profesora Dios vive en el baño de mi casa. -Niño! ¿Por qué dices eso? -Porque mi hermana se demora todos los días en la ducha, entonces mi papá golpea duro la puerta del baño y dice: «¿¡Dios mío! ¡cuándo vas a salir de ahí!?»
Coco-racha
Salió una asquerosa cucaracha, la rocié con lo primero que encontré. Ambientador de baño. Ahora es asquerosa cucaracha… ¡con olor a coco!
Me dicen…
Benito le dice a su mamá: -Mami, mami. En el colegio me dicen que soy fenómeno. -¡Cállate y límpiate bien los sobacos al salir del baño!
Memoria…
Benito llega corriendo a la cocina donde está la mamá: -Mamá, mamá, ¿tienes buena memoria para las caras? -Sí, ¿por qué? -Porque acabo de romper sin querer el espejo del baño, ¡y desde ahora te vas a tener que maquillar de memoria!
Frases chistosas de baños
Mas ordinario que un asiento de baño con air bag
El grito mas aterrador para una madre joven se lo da su hijo pequeño cuando dice desde afuera: “¿ESTÁS HACIENDO CACA?” mientras ella está en un baño público
¿Por qué cierran con llave los baños de las gasolineras? ¿acaso tienen miedo de que la gente los limpie?
Pregunta, pregunta, pregunta…
Qué le dijo el inodoro a Santa Claus? -¡No hermano! ¡Usted siempre me trae el mismo regalo!
Específico…
El borracho detiene el taxi. Al detenerse el taxista le pregunta: –¿A dónde lo llevo caballero? -A mi casa. -¡Sea más específico por favor! -¡Al baño del segundo piso!
Quitar la costumbre…
El rector del colegio de señoritas no encontraba la manera de quitarle la costumbre a las alumnas de que al entrar al baño dejaran marcado el espejo con pintalabios al ensayar como dar besos a los muchachos. Una mañana decidió invitar a las chicas a ver cómo la señora del aseo limpiaba los vidrios y espejos. La señora entró, mojó el cepillo en la taza del baño sucio y luego restregó cada espejo ante la mirada atónita de las señoritas. ¡Nunca más volvió a encontrar el espejo sucio!
Chistes largos y buenos de baños
Cuerito…
Un amigo le comenta a otro:
-Anoche estuve en una reunión de alta alcurnia donde habían mujeres hermosísimas, inclusive, al estar en el baño me «agarré un cuerito!” –¿No me digas? ¿Levantaste un romance en el baño? -¡No! ¡Me agarré un cuerito con la cremallera!
¡Calvo!
Le regalaron de cumpleaños un loro a un calvo. El regalo resultó desagradable pues el loro no paraba de gritarle «¡calvo!» cada vez que veía pasar a su dueño. Un día, el hombre se levantó sin mucho ánimo. Al escuchar el grito del impertinente animal, lo tomó por el cuello y lo tiró al retrete que tapó inmediatamente.
Para relajarse un poco se puso a ver fútbol. Tan entretenido estaba el partido que se olvidó de la presencia del animal en el inodoro. Siente que se le mueve el vientre así que aprovecha el entretiempo para ir a hacer su necesidad al baño. Levanta la tapa y se sienta de una, así que el animalito al mirar hacia arriba grita: «Uy calvo! ¡estrenas peinado! ¡te mandaste a hacer la raya en el centro!
Probablemente…
La profesora les ha pedido el día anterior a sus alumnos que compongan una frase con el adverbio «probablemente». Los niños, de diferentes clases sociales, ya están listos en el salón para dar la lección. La profesora empieza por el niño más rico: -A ver Pepito, dime tu frase con el adverbio «probablemente» El niño estrato seis se pone de pie y lee:
-Mi mamá está mañana iba para la cochera con las llaves del Porchse. Probablemente el BMW estaba varado. -Muy bien Pepito. -dice la profesora- Ahora tú Juanita. La niña Juanita que es la niña de clase media se pone de pie y lee su frase: -Esta mañana vi a mi hermano irse en bicicleta a la universidad. Debió ser que la moto estaba descompuesta. -¡Muy bien! -añade alegre la profesora- Ahora tú Benito, dime tu composición con la frase con el adverbio «probablemente» Benito, el niño de clase baja se pone de pie y lee: -Esta mañana vi a mi abuelo pasar por el pasillo con el periódico bajo el brazo… La profesora al ver que el niño no termina la frase le pregunta: -Benito, ¿y dónde está el adverbio «probablemente?» -Pues, ¡probablemente era que iba al baño porque él no sabe leer y no había papel higiénico!
Memes de baños
https://youtu.be/_oVnd3C6Wq4
Escalones…
Se quedaron bebiendo hasta avanzadas horas de la noche el par de compadres dentro del centro comercial. Son los últimos en salir, así que le preguntan al guarda de seguridad en dónde queda el baño. El hombre les informa: -Vayan hasta el fondo del pasillo y giren a la derecha. Bajen dos escalones un poco altos y encontrarán el baño. Es importante que no giren a la izquierda porque allí solo encontrarán un enorme hueco donde en próximos días pondrán el ascensor, recuérdenlo bien. Los dos borrachos se van caminando dando tumbos de lado a lado. Al llegar a final del pasillo no recuerdan si era a la derecha o a la izquierda que tenían que girar. Deciden hacerlo a la izquierda así que el borracho que va adelante es el primero que cae por el enorme vacío. Al caer no para de quejarse del dolor así que el otro le pregunta: –¿Qué pasó compadre? -Que ya bajé el primer escalón pero está muy alto, ¡yo prefiero mearme aquí!
Hace demasiada bulla el borracho que acaba de entrar a la iglesia católica. Creyendo que ha entrado a una cantina no para de gritar: -¡Aguardiente para todos los presentes en esta cantina! El cura, que está en el confesionario corre la pequeña cortina y se asoma enojado. El borracho al verlo dice: -¡Y para el caballero que está en el baño también!
¡Qué pereza!
-Celio, su trabajo era que secar el baño ¿Ya lo secó? –¡Ay jefe! Yo abrí la puerta, lo que el viento puede hacer, ¡para que me voy a matar haciéndolo!
El esposo intentando darle una palabra de alivio a su esposa le dice: -Compraré un seguro de vida para que cuando me muera no pases necesidades. La esposa responde en tono lacónico: -No te preocupes, ¡con que te mueras ya es suficiente!
Un pueblo que no sabe reír es un pueblo que no tiene historia. Los mejores chistes de historia están aquí. Extractados de la innumerable lista de chistes de José Ordóñez.
Sodóm y Colón…
-Soy Colón, ¡Y los vengo a «colonizar!» -Soy Sodóm y… ¡No me busquen!
Leer a Homero es una odisea.
¿Qué pidan perdón por el oro que se llevaron para España? ¡Yo me conformo con que pidan perdón por las traducciones de las películas!
OBEDIENCIA…
Dijo el general Bolívar a sus tropas apostadas frente al puente de Boyacá: «¡Todos ustedes! ¡Tómense el puente!» Se fueron los soldados ¡y regresaron el lunes!
La reina…
La profesora le pregunta a Benito: -Benito, dígame: ¿cuál fue la reina que ayudó a Cristobal Colón? -Profesora, esa fue la reina de… de… deee… -Te voy a ayudar. La reina de espa… la reina de espa… -¡Ah! ¡Si profesora! ¡La reina de espa…das!
La independencia…
La profesora le pregunta a Benito: -Benito, ¿en dónde se firmó el acta de independencia? -!En la parte de abajo de la hojita profesora!
El muro…
-¿Qué opinas del muro de Berlin? -¡Ay!, primero tengo que agregar a Berlin a mi Facebook para poder ver su muro!
«Hoy no tengo cabeza para nada” María Antonieta, 16 de octubre de 1793.
La cama…
Recorriendo el museo el instructor de historia señala una desvencijada cama y dice a los turistas: -En esta cama se acostaron Luis XV, Luis XVI, Luis XVII y María Antonieta de Pampour Tanainas al oír aquello anota: –¡Hum! ¡quedarían bastante estrechos! ¿cierto?
Dante…
En la clase de historia, la profesora le pregunta a Benito sobre la obra que inmortalizó a Dante Alighieri (la divina comedia). El niño se queda pensando sin encontrar la respuesta así que la profesora decide ayudarle: -A ver Benito, te voy a ayudar. La obra que inmortalizó a Dante Alighieri fue la divina… La divina… -No profesora, ¡no la adivino!
Frases chistosas sobre la historia
La historia de la Historia es siempre la misma historia.
No es que la historia se repita, es que los historiadores se copian unos a otros!
Era Mesozoica: Edad en la que el hombre dejó de comer en el piso y empezó a comer en la mesa.
Cuando a Isaac Newton se le cayó la manzana en la cabeza la esposa le dijo al médico: -!Ojalá no sea nada de gravedad!
El célebre pintor español don Francisco Goya Pinto La maja desnuda Y luego rápidamente La maja vestida cuando oyó que el marido de la Maja venía subiendo las escaleras para visitar el estudio.
¿Antes que Isaac Newton descubriera la gravedad en 1687 la gente podía volar?
Era tan malo el alumno en clase de historia que le decían «Atila» porque era el rey de los «Unos»
Chistes de napoleón
Bulliying…
La profesora le pide a Pepito que ponga un ejemplo de bullying a un personaje de la historia. -Profesora, por ejemplo cuando se burlaban de Napoleón por haber descubierto América. -Pepito, ¡Napoleón no descubrió América! –¡Ah! ¡pues con razón se burlaban de él!
Muere Napoleón…
-A ver, Benito, ¿Qué me puedes decir de la muerte de Napoleón? -¡Que lo siento mucho Señorita!
Lógica Napoleonística…
El profesor quiere que Benito utilice la lógica en la clase de historia así que le pregunta al niños Benito: -Benito, Ya sabemos que Napoleón nació en 1769, Ahora bien, ¿qué acontecimiento importante sucedió en 1772? -Profesor, ¡Napoleón cumplió tres años!
Memes de historia
Chistes de simón bolívar
La pregunta…
-Jaimito, si Simón Bolívar estuviera aquí, ¿qué sería lo primero que le preguntarías? -Pues, ¡Cómo hizo para vivir tantos años!
La muerte de Simón Bolivar…
La profesora le pregunta a Benito: -A ver Benito, compléteme la frase: «Simón Bolivar murió en…» -Profesora, Simón Bolivar murió en…fermo!
Chistes de historia sagrada
El pecado…
La profesora le pregunta a Benito: -Benito, ¿Cuál fue el pecado que cometieron Adán y Eva? El niño se queda callado pensando, parece no recordar la respuesta así que la profesora decide ayudarle: -Ok, te voy a ayudar. Pecado ori… pecado ori… -¡Ah si! ¡Pecado hori..zontal!
El apellido…
La profesora le pide a Benito que le hable sobre Adan y Eva: -Señorita Adán era de apellido Pérez, ¿verdad? -No Benito, ¿por qué dices semejante barbaridad? -Profesora en mi Biblia dice: que Dios le dijo a Adán: «Si comes del fruto prohibido Pérez… serás.
El gigante…
Benito, ¿cómo se llamaba el gigante que derribó David? -ehhh.. eh… -Te voy a ayudar. Go… Go… -¡Ah si! ¡Goodzila señorita!, ¡Godzila!
La honda…
Benito explica la historia bíblica de la derrota de Goliat en la clase de historia sagrada: -¡Ahí está el caso de David que mató a Goliat con una moto! La profesora le corrige: -Benito, ¡fue con una honda! -¡Bueno profesora! ¡no vamos a entrar en discusión por la marca!
El paso de los Israelitas…
Le pide el profesor a los alumnos que hagan un dibujo donde se represente aquel pasaje bíblico donde Moisés guíal pueblo israelita a través del desierto y Dios, para salvarlos de los egipcios, abre el mar para que pase su pueblo. Benito le entrega una hoja completamente en blanco al maestro por lo cual el le pregunta: -Benito, ¿qué es esto? -El dibujo que usted pidió profesor. -¡Ah! ¿Sí? ¿Y dónde están los israelitas? -¡Ya pasaron profesor! –¿Y los egipcios? -¡Esos no demoran en llegar profe!
El lavado de manos…
La profesora pregunta quién rompió el vidrio del salón. Benito reacciona diciéndole: -¡Yo no sé profesora! ¡Yo me lavo las manos como Salomón! -Benito, el que se lavó las manos fue Poncio Pilatos. -Disculpe profesora, ¿fue que Salomón nunca se lavó las manos? ¿o qué?
Renacimiento…
El profesor le pregunta a Benito: -Benito, ¿Qué opinas del renacimiento? -No profesor, ¡Uno se muere y ya!
El tercero…
-Benito, hábleme del tercer Reich por favor. -Con gusto profesor: Ese, creo fue el que llevó mirra.
En la escuela, la profesora le pregunta a Benito: -Benito, dime algo de los españoles que nos conquistaron. -¡Que ya se murieron todos profesora!
La Juana…
El profesor le pregunta a Tanainas: -Tanainas, ¿quién fue Juana de Arco? -¡Una drogadicta maestra! -¿De dónde sacas eso Tanainas? -¡En el libro de historia dice que murió por heroína profesora!
La junta presidencial…
La profesora le pide a los niños en el salón de clases que escriban en una hoja quienes integraron la primera junta presidencial. Al cabo de algunos minutos todos los niños han entregado la hoja de su examen menos Benito, así que la profesora le dice: -¡Apúrese Benito! -¡Ya voy señorita! ¡Me falta el defensa central y el arquero!
La estatua…
Señalándole la foto de una estatua que está colocada en el centro de la plaza del pueblo, donde se ve a un erguido prócer de la independencia de su país la profesora la pregunta a Benito: -Benito, dígame de quién es esta estatua. -Profesora, ¡esa debe ser del municipio!
Einstein desde niño…
En el año 1905 un niño empieza dar muestras de su talento. Sus compañeros de salón gritan: –¡Fo! ¡Señorita! ¡Albert Einstein se tiró un pedo químico!
El borracho entra a la casa, la esposa le pregunta: -¿Cómo te fue donde el médico? -Bien. -¿Qué te dijo? -Que tenía un gato enterito con uniforme. -¿Un qué? -¡Un gato enterito con uniforme! La esposa se queda confundida así que mejor decide llamar al médico porque no le entiende a su borracho marido: -Doctor, ¿Qué fue lo que usted le dijo a mi marido que tenía? A lo que contesta el facultativo desde el otro lado de la línea: -Señora, que tenía: ¡GASTRITIS COLERIFORME!
Dicen que es una de las partes más importantes de la presentación de una persona. Habla tanto de la educación, como del cuidado en la comunicación. Aquí hay chistes de ortografía que buscan aportar a la alegría y a la formación de todos. ¡Disfrútalos!
Tonterías…
El esposo un tanto preocupado y reflexivo le escribe en el Whatsapp a la esposa: «Mi amor, te das cuenta que últimamente me discutes por tonterias?» La esposa le responde: «¡Tonterías lleva tilde idiota!»
La chica le escribe a un pretendiente… -Ola, creo ke ceria megor si ablamos… -¡Uy! ¡Con esa ortografía lo prefiero!
Es increíble lo que sirve la palabra «manojo» te sirve para el perejil, las llaves… ¡Y los nervios!
https://youtu.be/mZ3gUzA3nHk
Frases chistosas de ortografía
Agradezco que la B y V estén cerca del teclado con eso tengo la disculpa perfecta para escrivir mal una palavra!
Tengo mala ortografía, pero no me importa, ¡tengo un plan V!
La hortografia ésta yena de rreglas apsurdas
Gente que dice claramente: selfies, hipster, trendin, shopping y demás hermosuras pero no sabe diferenciar entre hay, ay, ahí o a ver y haber.
¡Claro que sé ortografía! ¡No soy tan icnorante!
¡Que te insulten con faltas de ortografía es un halago!
“Quiero ser abrasado” ¡y lo quemaron en la brasa por su mala ortografía!
La gente que no sabe distinguir entre: «a ver» y «haber» ¡verdaderamente me haberguenzan!
Buenos chistes de ortografía
Entrevista….
-¿Y desde cuándo le nació esa afición por hablar tan bien el español? -¡Es algo que he descubrido recientemente!
No eres tú…
El novio le dice a la novia queriendo que termine su relación: –No eres tú, ¡es tu ortografía! –¿Entonces ya no nos vamos haber?
La profe…
La profesora queriendo enseñarles algo de ortografía a su alumnos escribe en el tablero: «Estaba de vacaciones y fue mucho lo que me haburrí». Luego le pregunta a Benito: -Benito, dime: ¿qué falta vez ahí? -¡Falta de novio profesora!
El deseo…
-Pide un deseo. -Ok… listo. –¿Qué pedistes? -Que todos los verbos los termines en «S» -¡Noooo! ¡que me hicistes! ¡me maldigistes! ¡me condenastes!
Diccionario…
–¿Te gustó el diccionario de sinónimos que te regale? -Me gustó, me encantó, me ilusionó, me iluminó, me animó, me alegró, me promovió, me vigorizó, me confortó, me consoló, me recreó, me alborozó, me regocijó, me…
Ignacio…
Dos amigos conversan: -Mi esposa se enojó porque no sé decir Ignacio. -Pero, yo creo que lo dices bien. -Si. Lo sé, en fin, me voy a hacer ejercicio. -¿A dónde vas? -¡Al Ignacio!
El hombre entra al hotel y le dice a la recepcionista: -Señorita, ¿Me da una habitación con baño? -Con todo gusto le doy la habitación, ¡Pero el baño se lo tiene que dar usted solito!
Frotó la lámpara de Aladino. Al salir el genio le dijo: -Te concedo 3 deseos -Una batería infinita para el celular. -Oye, ¿No piensas en la paz, ni en los pobres? -¡Ah sí! ¡baterías infinitas para ellos también!
Luego de muchos años el ladrón regresa a su casa donde su celosa esposa lo está esperando. Ella muy enojada le dice: -¡La radio dijo que te fugaste a las 7 y son las 9! ¿Qué estabas haciendo en esas dos horas desgraciado?
La esposa le dice a su marido: -Cariño, yo soy muy ahorrativa, entremos a esa tienda de ropa que tiene el 40% de descuento. -Yo soy más ahorrativo mi amor, ¡Mejor no entremos y nos ahorramos el 100%!
La esposa muy orgullosa le dice a su marido: -¡Como te atreves a decirme que no he adelgazado! Mira, esta chaqueta hace años no me la pongo, ¡me queda apenas! -Amor, ¡es la tienda de campaña!
La mamá del árbitro que pitó el partido Colombia – Inglaterra (si es que acaso tiene) le pregunta a su hijito: -Hijo, cómo te fue en el examen de árbitros para el mundial. El despistado hijo responde: -Mal mamá, no sabía ni un pito!
La alcaldía de Bogotá, y desde hace ya varios años intentando bajar los altos niveles de contaminación ambiental ha creado el día sin carro. La medida ha suscitado toda clase de controversias. Algunos a favor, otros en contra. Aquí estamos en contra… en contra de los que no quieren reír en un día como hoy. Así que disfruta estos Buenos memes del día sin carro!
Esta mañana iba en el metro de Bogotá y… sonó el despertador.
¿Qué hace una vaca arriba de un caballo? Vaca-ballo
Una vez una vaca se encontró con otra vaca.. ¡y no se dijeron ni mú!
¿Qué animal es?
El niño Benito camina por la calle con un gato en sus brazos, una señora queriendo saber si el animal era agresivo le pregunta al niño: -Benito, ¿araña? -¡Araña no! ¡Gato señora! ¡Gato!
¡Esta era una vez un hombre tan tonto, que lo pusieron a cuidar una tortuga y se le escapó!
Tan lindas las comadres
Chiste del pato Donald…
Hicieron un concurso para encontrar el pato que más se pareciera al Pato Donald. El concurso estuvo tan bueno que el Pato Donald quedo de tercero!
Amor pachuno..
-Me gustan los mapaches. -¿Qué tanto? -Mi’a-Pachionan!
Mucho dinero…
En cocodrilo bebé le dice a su papá: -¡Cuándo sea grande voy a tener mucho dinero papá! -Qué bien hijo, ¿Qué vas a ser? -¡Una billetera!
Una vez un oso se cayó a una piscina y no se ahogó… ¿saben por qué? -Porque era «panda».
Una vez se casó Kin-Kon con Chita y tuvieron una hija a la que le pusieron por nombre Kon-Chita
Mucho gusto…
Dos culebras se encuentran, una se presenta a la otra y le dice: -Hola, soy anaconda… La otra contesta: -Yo, Ana… María.
Había una vez una paloma mensajera y luego de un tiempo… ¡ya era gerente!
la gallina plÚ
-¿Se saben el chiste de la gallina Plú? -¿El chiste de la gallina plú? No, Cuéntanos como es. -Pues, que una vez una gallina pasó la calle y ¡plú! ¡la atropelló un carro!
¡Que una vez una gallina se casó con un pato y tuvieron un hijo pollo Donald!
La chica muy enamorada de su novio le dice en tono cariñoso: -¡Mi amor creo que es hora de dar el siguiente paso y que me vista de blanco! -Tienes razón mi amor, ¡vamos a inscribirte al karate!
-Señor, ¿qué vale un café en esta cafetería? -Mil doscientos pesos señor. -¿Y el azúcar? -No, esa se la damos gratis. -¡Ah bueno! ¿Me da un kilo de azúcar por favor?
Chiste de cómo se dice:
¿Cómo se dice café amargo en japonés? -Takara Lazukar.
Dice el médico…
-Tanainas, ¿por qué siempre te tomas tres tazas de café y el cuarto te lo tomas en vaso? -¡Porque el médico me dijo que más de tres tazas de café al día no es bueno para la salud!
Pregunta…
¿Cómo se le llama a un café que acaba de salir de la cárcel? -¡Ex-preso!
Café doloroso…
-Doctor, ¡Es que cuando tomo café siento un terrible dolor que me oprime el ojo derecho! -Dígame, ¿Y ya probó tomar el café sacándole primero la cucharita del azúcar a la taza?
A lo Obama…
Un hombre entra a una cafetería y le dice al que atiende: -Deme un café al estilo “Obama” -¿Un café al estilo Obama? -Pregunta quien atiende. -¡Si!, un café al estilo Obama, o sea «¡un negrito con mucha leche!”
GayoTapao pide limosna en la calle. Al pasar una señora él le suplica: -Señora por favor! ¡Regáleme trescientos mil pesos para tomarme un café! La señora aterrada le pregunta: -¿¡Trescientos mil pesos para tomarse un café!? ¡Eso es mucho dinero! -Lo sé. ¡Pero es que siempre he soñado con tomarme un café a orillas del mar de Cartagena!
La rubia Miss República está con su novio en la cafetería. El novio le pregunta: -Miss República, cariño, ¿Tú que vas a tomar? -Lo mismo que tú cariño. -Ok. Mesero, por favor dos limonadas. -¡Y para mí también dos limonadas!
Hola, te voy a hacer un favor. Cuando vayas a desearle el feliz año a tu esposa o a tu suegra; ojo donde pones una coma. Recuerda que debes decir: «¡Feliz noche vieja!» y no: «¡Feliz noche, vieja!» De nada.
Bienvenido a disfrutar los mejores chistes de celos. Disfrútalos. Si abandonas esta página y vas a otra nos llenaremos de celos. ¡No lo hagas!
Pásamelo…
–¿Dónde estás? ¿Por qué no contestas? ¡Te he llamado tres veces! -Amor, ¡Estoy en misa! –¿Ah si? A ver… ¡Pásame a Dios!
Por qué no quieres salir conmigo abrazados en la foto del pasaporte?.. ¡El que la debe la teme! ¿será que no quieres que nos vea tu amiguita?
Si un agujero negro a 58 millones de años luz, fue encontrado por una mujer, ¿crees que te puedes esconder en un bar de esquina?
Las palabras del lechero…
Benito le dice a su papá que es bien conocido por sus excesivos y enfermizos celos: -Papi, ¡Si me das dinero te puedo contar lo que el lechero aprovecha para decirle a mi mamá todas las mañanas cuando tú no estás! El hombre sin dudarlo y mientras arde de celos por dentro, saca un grueso fajo de billetes y se los da a su hijo mientras le dice: -¡Anda hijo! ¡Cuéntame todo lo que el lechero le dice en las mañana a tu mamá cuando yo no estoy! -Le dice: «Señora, ¿cuántos litros de leche va a dejar hoy?»
Camuflaje…
Los mejores niveles de camuflaje: 1. EL Camaleón 2. EL insecto palo 3. ¡Mi mujer en el pasillo cuando me llama alguien que no tengo en contactos!
La celosa…
-Estás celosa… -¡No! -Si. Estás celosa. -¡Ya te dije que no! -Anda, ¡dame un besito! -¡PÍDESELO A TU AMIGUITA!
El perro…
–¿Aló? –¿Donde andas? -Mi amor, estoy paseando al perro. –¿Seguro? No te creo. -Deja los celos. te juro que solo estoy pasando al perro. -Ok. te creo. ¡Pásame un momento al perro!
Frases chistosas de celos
Las mujeres celosas no besan al marido; le sellan la boca.
¿Celoso yo? ¿sólo porque te puse un chip rastreador? ¡creo que exageras!
Mi esposa es de apellido prieto. Si ella me cela, Yo celo a Prieto.
¡De los celos y el afán solo sale el papel celo-fan!
Los celos son es el arte, de sacar conclusiones a partir de datos insuficientes.
No soy nada celosa, pero si se niega a que le inserte quirúrgicamente un chip localizador por algo será.
El celoso no sufre por lo que ve, si no por lo que imagina.
Lo malo de las relaciones a distancia es que siempre alguno de los cuatro es celoso.
Tan celoso que cuando su mujer tuvo gemelos,dijo que solo uno se parecía a el.
Tan celosa que cuando su marido fue a sacar el pasaporte salió con él en la foto.
Conversación entre mujeres: -Y le dije: «cariño, alcánzame la blusa magenta, pero no la fucsia ni la púrpura, ¡ojo! La magenta. -Y de esto hace… -Mañana se cumplirán seis años, ¡y lo extraño!
En la familia bien pobre el niño le dice a su mamá: -Mamá ¡Qué rico está el buñuelo! ¿Me dejas repetir? -Claro hijo, repite. -Gracias. ¡Qué rico está el buñuelo! ¡Qué rico está el buñuelo! ¡Qué rico está el buñuelo!
Camerino de Colombia. Pékerman habla con sus jugadores antes del partido contra Inglaterra: -¡Me enteré que ellos saldrán a buscar la espalda del contrario! Falcao pregunta: -¿Y ahora que haremos profe? -No se preocupen, ¡vamos a ponernos la camiseta al revés y así los despistamos!
El hombre entra a la droguería y le pregunta al boticario: -Señor, ¿Me vende una coja de Támpax? -Si señor, ¿Para quién son? -Para mi, es que tengo gripa. Cuando tengo gripa me como un Támpax. -¡Idiota! ¡Lo que usted necesita es «Contac!» -¡Uy gracias doctor! ¡Con razón me costaba tanto tomarme la cosa esa!
Dos amigos conversan: -¿Oye? ¡Anoche te saliste del grupo de WhatsApp! -Oh si, ¡fue sin querer! -Ven te agrego de nuevo. -¿Agregarme de nuevo? ¡Eh! ¡no! deja así, no me lo merezco, ¡por descuidado!
Entrevistan a un reo de un canal de televisión: -¡Qué feliz se va a poner usted cuando lo saquen de esta celda! ¿no? -No crea, ¡estoy condenado a muerte!
Al recibir un traje mal hecho, el ofendido cliente le dice a sastre: -Nos equivocamos los dos. Yo creí que usted era sastre, ¡y usted creyó que yo era estúpido!
Ingresa a la tienda de abarrotes y le pregunta al señor tendero: -¿Señor tiene azúcar? -Recién se me acabó. -¿Y harina tiene? -¿Ayer se me terminó? -¿Y arroz tiene? -Recién vendí el último. -Oiga señor, ¡usted no tiene nada de lo que le pido! ¡este almacén no vale nada! ¿y sabe qué más? ¡Váyase a freír espárragos! -Lo lamento, ¡pero también se me acabó el aceite!
Naces, Creces, Te dicen: Oye, ¡nunca cambies! Te dicen: Oye, ¡creo que deberías cambiar! Te dicen: Oye, ¡como has cambiado! ¡Mueres!
¿Así son?
Clásica conversación entre mujeres:
-¡Me cae mal!
-Oye, ¡Pero si ni la conoces!
-Si, ¡pero me cae mal!
Tú también…
-¿Tú odias a la gente que cambia constantemente de opinión? -No -¡Yo sí! -Bueno, ¡yo un poco también!
Chiste del carnaval…
—La vida es un carnaval
—¿Lo dices por la alegría?
—No, por las máscaras.
imágenes chistosas
Envidia…
-Mami, mami… ¡En el colegio todos me dicen envidioso!
-¡Pues mándalos a la porra!
-¿Ah si? ¿Qué vayan ellos y yo no?
Paciencia…
-La paciencia es una virtud que pocos tienen.
-¿Qué?
-¡Que la paciencia es una virtud que pocos tienen!
-¿Ah?
-Te digo que la paciencia es una virtud que muy poca gente tiene!
-¿Cómo?
-¡Que agotaste mi paciencia estúpida sorda!
histe del almuerzo pastoral…
Están sentados a la mesa a la hora del almuerzo. El pastor que ha llegado minutos antes le pide a Benito que ore por los alimentos. El niño intenta, balbucea algunas palabras pero no le sale la oración, así que le dice a la madre: -Mami, ¡no sé que decir! La madre dándoselas de muy religiosa le dice a Benito: -Benito, di esas cosas que me escuchas decir en la cocina a cada rato. Benito cierra los ojos y dice: -Ok. Ahí va: ¡Ay Dios mío! que no vaya a aparecer el pastor que siempre viene a comer de «gorra»
Hipo-amistad uno…
Dos «amigas» que se saludan solo por hipocresía una coja y otro bizca se encuentran. La bizca le dice a la coja: -¡Hola querida! ¿Cómo va tu pobrecita pierna? La otra le replica casi sin pensar: -Así como la ves «¡Torcida!»
Yo querer que tú reír con estos chistes de indios. Gran jefe universal poner en ti capacidad de risa. ¡No desperdiciarla! Cara pálida, ¡tú pasar buen momento aquí! Ser una orden!
La flecha…
A un indio le preguntaron: -Oye, ¿cómo hiciste para que te dieran la visa americana? -Ah! ¡es que yo tengo «la flecha!»
Nombre corto…
El atribulado indio inquiere al jefe de la tribu: -Jefe yo no querer llamarme nube blanca que va enviando mensajes por el aire -Si no querer llamarte Nube Blanca que va enviando mensajes por el aire, ¿Cómo querer llamarte? -¡Email!
Historia…
En la época del Neardental, el hijo indio llega con las notas a su padre. El padre, bastante enfadado le dice: -Mira, te perdono que no sepas cazar mamuts, que no sepas construir hachas con una piedra y un palo, que no tengas ni idea de pintar en las paredes pero, ¡que me repruebes historia ¡
Dos caníbales conversan. Uno le dice al otro: -Ayer te vi pasar por la calle con una hermosa rubia -¡Ah si! ¡Era mi almuerzo!
Lógica…
Un indio caníbal ve a otro con dos esqueletos caminando por la calle así que le pregunta: –¿Para dónde vas con esos esqueletos? A lo que el otro le contesta: -¡Solo voy a devolver este par de envases de la comida de ayer!
La esposa…
Un caníbal le pregunta al otro: –¿Qué tal tu esposa? El otro responde: -¡Un poco dura e insípida!
La mejor idea…
El niño caníbal y su padre caníbal, caminan por la selva. De pronto advierten algo de ruido en la rivera del río. Deciden acercarse con sigilo y cuando llegan a la orilla, escondidos en los arbustos ven desde allí a una hermosa rubia, con un cuerpo espectacular completamente desnuda bañándose. El niño caníbal parece tener una gran idea así que le dice a su padre caníbal: -Padre, ¡Aprovechar y comernos esa bella mujer! Pero papá caníbal parece tener una mejor idea, así que le responde a su hijo: -No hijo, ¡Más bien llevárnosla a casa y comernos a tu mamá!
El gran empresario colombiano Ardila Lule va en su avioneta privada rumbo a una reunión importante a otra ciudad del origen. Lamentablemente su avioneta presenta fallos mecánicos así que esta se precipita a tierra. Cae en la inhóspita selva infestada de cruentos indios caníbales que no dudan en darle caza y meterlo a una olla. El acaudalado hombre de negocios les dice a los primarios hombres: -No me hagan nada. ¡Soy el hombre más rico de Colombia! A lo que los indios caníbales responden: –¿Eres el hombre más «rico» de Colombia? ¡Eso lo comprobaremos al comerte!
única…
Un caníbal invitó a almorzar a otro el día de la madre. Al terminar el suculento almuerzo uno le dice al otro: -¡Ahhh! ¡Qué almuerzo tan rico! ¡Ojalá se repita! El otro responde:
-¡Imposible! ¡Madre no hay sino una!
La fórmula médica…
El indio caníbal va donde el brujo de la tribu para que le recete algo pues lleva varios días con un terrible ardor en el estómago. El brujo le recomendó comerse dos bomberos a la semana.
Medicina de hombre blanco…
Dos jefes de sus respectivas tribus hablan acerca de la enfermedad de uno de ellos: -Ya no aguantar terribles dolores de estómago. Mi probar toda pócima que darme brujo de tribu. ¡Ya no saber qué hacer! –¿Por qué no probar medicina de hombre blanco? -Ya hacerlo. ¡Comerme tres médicos y no ayudar a estómago!
El jefe de la tribu mira con preocupación las nubes, parece, que como en anteriores años este invierno será con intenso frío. Generalmente con sus practicas indias acierta la intensidad así como el tiempo en que durará, pero ha llegado la tecnología a su comunidad, tanto así que es el poseedor del primer celular en tierras indias, así que decide hacer uso de un poco de tecnología y por primera vez apoyarse en ella para predecir el tiempo. Llama al servicio meteorológico y pregunta: «¿Cómo va a estar el invierno que viene?» La señorita que lo atiende al otro lado de la línea le responde: «Un poco intenso según parece». Así que el jefe ordena a sus leñadores cortar más leña de la que generalmente se prepara para los inviernos, «los equipos modernos no se equivocan» piensa mientras decide esperar unos días para hacer su segunda llamada al servicio meteorológico:
–¿Cómo va a estar el invierno que se acerca señorita? -Bueno, los pronósticos han cambiado un poco. Parece que el invierno será un poco más duro de lo que se esperaba. Sin dudarlo ordena a sus leñadores recolectar más leña de lo común así que todos los indios se ponen a trabajar arduamente cortando leña para no pasar frío en el invierno.
Como todo buen líder de su comunidad el gran jefe pluma blanca decide volver a llamar al servicio meteorológico para ver qué nueva sentencia tiene la infalible tecnología acerca del aparente crudo invierno que se avecina. Las noticias no pueden ser peores, la chica que nuevamente le atiende le da un pronóstico nada alentador: -Al parecer vamos a tener el peor invierno de todos los tiempo señor, nosotros también estamos asustados. El jefe Pluma Blanca antes de mandar a erradicar toda la leña del bosque para prepararse le pregunta a la señorita: -Bueno, pero, ¿Cómo pueden estar ustedes tan seguros de que el invierno será así de crudo? -¡Porque hemos visto que los indios no paran de cortar leña!
Caca no…
Había probado todas las medicinas para aliviarse del tremendo estreñimiento que sufría aquel pobre jefe de la tribu indígena. Como las pócimas del brujo ya no le hacen efecto decide enviar a su mensajero valiente Flecha Veloz al pueblo del hombre blanco y buscar ayuda adecuada en la farmacia del pueblo. Flecha veloz acude y le dice una corta frase que el farmacéuta inmediatamente entiende: -Gran jefe, ¡Caca no!
Decide darle una medicina para el estreñimiento que Flecha Veloz lleva a su jeje quien sin pensarlo dos veces se la engulle esperando aliviarse de los cólicos misereres que le causa el estreñimiento. Pero no se mejora, así que al cabo de dos días envía a su mensajero Flecha Veloz para que traiga un medicamento más fuerte.
-Gran jefe, ¡Caca no! Le dice nuevamente Flecha Veloz al farmacéuta que le aumenta la dosis y le reduce el tiempo de ingesta. Al cabo de algunas horas Flecha Veloz llega con medicamento más fuerte para el estreñimiento de la máxima autoridad de la tribu pero esta fórmula, a pesar de habérsela tomado juiciosamente tampoco causa el efecto esperado. Flecha Veloz, días más tarde es nuevamente enviado a la farmacia: -Gran jefe, ¡Caca no! Esta vez, un tanto molesto el farmacéuta le da un frasco de purgante alemán para curar el estreñimiento de los elefantes. Ve como Flecha Veloz sale de su farmacia y no lo vuelve a ver más por allí. Un mes mas tarde se lo encuentra caminando cabizbajo por las calles del poblado, así que le pregunta el por qué, a lo que Flecha Veloz responde: -¡Gran caca! ¡Jefe no!
El perdido…
El hombre anda perdido por el pueblo, no sabe por donde ir, así que le pregunta a un indio que ve por la calle principal: -Oiga señor, ¿cómo se llama esta callecita? El indio le responde: -No sé. -¿Y cómo se llama este pueblito? -pues, no sé. -Y entonces, ¿cómo salgo de aquí? -No sé. -Bueno, usted no sabe nada, ¡es usted un indio ignorante! -Pues sí, quizá ser indio ignorante, ¡pero no ser el que anda perdido!
¡Abra la boca y solo puede cerrarla hasta que haya terminado de reír! Disfrute de estos chistes de odontólogos diseñados para su sonrisa. José Ordóñez los sacó de Ordóñese De La Risa directamente para usted.
Frases chistosas de odontólogos
¿Si te educas en una facultad de odontología eres un “estu-diente”?
¡Tan baboso que fue donde el odontólogo a que le hiciera un puente y terminaron haciéndole una represa!
Señora, Usted sabe que la sonrisa de un hijo no tiene precio, ¡Así que pague el millón y medio que vale la ortodoncia del niño!
La más grande…
El odontólogo le dice a su paciente: -Tiene usted la caries más grande que jamás haya visto! -«Tiene usted la caries más grande que jamás haya visto!» -¡Ey! ¡No repita lo que le acabo de decir! -No doctor, no estoy repitiendo. ¡Es el eco que hay en la muela que tiene caries!
El dentista le dice a la persona que espera, se convierta en su cliente: -Señor, voy a tener que ponerle una corona, ¡Pero eso le va a costar trescientos mil pesos! -Uy! ¿Pero qué corona es? ¿La de la reina de Inglaterra?
Como cepillarse los dientes…
Luego de hacerle la higiene bucal al paciente, y de enseñarle como cepillarse los dientes, mientras se quita sus guantes el odontólogo le dice: -Por favor, hoy no vaya a comer por el centro. -Tranquilo doctor que yo hoy como en la casa de un cuñado.
Chistes cortos de odontólogos
Muela muerta…
El egresado del instituto odontológico le dice a su paciente luego de auscultarlo: -Su muela está muerta. Tendré que ponerle una corona. -Doctor, ¡Yo prefiero que la entierre sin ceremonias!
Des-pa-ciitoo…
En la clínica odontológica el paciente le pregunta al odontólogo: -Doctor, cuánto me cuesta que me saque la muela dañada? -Ochenta mil pesos. –¿Ochenta mil pesos por unos segundos de trabajo? -Bueno. Si lo prefiere se la sacó bien despacio. ¡Me puedo demorar una hora si quiere!
Me avisa…
El odontólogo le dice a su paciente nervioso -Si le duele me avisa El paciente contesta: -No se preocupe doctor, ¡Que si me duele le suelto una patada!
Historias de odontólogos
De uno y de otro…
En una pelea de boxeo. Todo el público abarrota las graderías gritando sin cesar por el púgil de su predilección. Solo, en el público hay un hombre que cuando uno de los boxeadores va ganando le grita hurras y apoyos, y luego, cuando va ganando el contendor hace lo mismo cambiando de bando. La persona que está a su lado se ha dado cuenta de aquello, siente curiosidad y le pregunta: -Oye, ¿Por qué cuando va ganando el uno le echas porras y cuando va ganando el otro también? -Ah, ¡Es que soy el dentista del pueblo!
Viejita coqueta…
La coquetona anciana va a su acostumbrada visita a su cita odontológica. Le encanta ir porque siempre la atiende un odontólogo egresado y laureado del colegio de odontólogos, muy joven, guapo y apuesto. Luego de auscultarla el profesional le dice a la octogenaria: -Abuelita, voy a tener que sacarle una pieza. A lo que la coquetona anciana responde ingenuamente: -¡Ay que buena noticia! ¡Pero que sea con ventana a la calle y todo papacito!
(*En algunos países «pieza» se le llama a las habitaciones de una casa.)
La recién casada pone un plato de comida a su esposo, este lo prueba y saboreándose le dice: -¡Humm! ¡Qué rico puré de papa! Ella contesta: -¡Es arroz!
Aunque es una temática religiosa, ningún tema escapa a las historias jocosas que suceden siempre en la vida. Disfruta estos chistes de semana santa que por supuesto están hecho con mucho respeto.
Lo que dijo el político en semana santa:
El político en una entrevista dijo: -A mi me encanta la semana santa porque Jesús trae una comisión. El periodista le corrige: -No. Jesús vino con «una misión». Entendió mal doctor. -¡Ah! ¡Qué lástima!
Decía la viejita:
-Odio cuando estoy en misa, me paro a comulgar y no me acuerdo dónde estaba sentada. ¡Me toca sentarme con otra familia e iniciar una nueva vida!
CHISTE DEL ATEO…
-¡Yo soy ateo!
-¡Y yo anuel!
-¡ ucho gusto!
-¡el gusto es ío!
Democracia en la iglesia…
El cura dice en la iglesia: -Hermanos, estamos en plena semana santa, así que quiero complacer a cualquier hermano o hermana que quiera que cantemos una canción. El bobo Tanainas levanta la mano y dice desde la banca: -Padre, quiero que cantemos la canción de la democracia. ¡Esa me gusta mucho! –¿La canción de la democracia? Esa no la conozco! -Como que no la conoce padre, la canción de la democracia la cantan todos los domingos, es más, ¡fue aquí donde yo la aprendí! -Pues no la recuerdo hijo, pero si quieres tararéala un poco para que la recordemos. -¡Ah claro! la canción de la democracia dice así: «¡Demo-cracia al Señor, demo-cracia, demo-cracia por su amor!»
Frases chistosas de semana santa
¡Tenemos tanto apego por los lunes festivos que algunos andan preguntando si el domingo de ramos lo pasaron al lunes!
Del sermón de hoy he aprendido dos cosas: La primera: ¡No recuerdo! La segunda: ¡Debo tomar notas en los sermones!
De la segunda carta a los Corintios: «Queridos corintios : podrían al menos responder a la primera….»
Uno de los regalos de mi papá me vino como anillo al dedo: EL hijo pródigo.
Algunos pastores separan el trigo de la cizaña… ¡pero hablan paja!
Lo que no entiendo de la última cena es por qué se sentaron todos del mismo lado.
Era de esos hermanos que cuando dicen que quieren bautizarse salen cuatro voluntarios en la iglesia para aguantarlo cuatro horas bajo el agua.
Jesús multiplicó los panes, pero Dios se los da al que no tiene dientes. Esa es la mecánica de pensamiento cuando no lees correctamente la BibLia.
Nada más peligroso que la aparente seguridad del rebaño… ¡El lobo lo sabe!
diccionario de humor
AJEDREZ: El mejor jugador de ajedrez en toda la historia fue Moisés porque hizo «tablas» con Dios.
FANÁTICO: Los fanáticos son como los loros, solo repiten lo que les enseñan y los encierran en una jaula para que no puedan volar.
MISANTROPO: El que va mucho a misa
MOSCA: Animal predilecto de Dios para no dejar que la gente se duerma en misa.
PRINCIPIOS: Los principios no se venden… ¡a no ser que tengas un restaurante!
REBAÑO: Donde van las ovejas cuando están que se re-orinan
RECONOCIMIENTO: Madre es madre,y tiene la capacidad de reconocer a su hijo vestido de nazareno con capucha en una fila de mil nazarenos con capucha.
RELIGION: ¡Cuando nací me dieron la religión por cárcel pero me les escapé!
RELIGIOSO: Si hay algo más peligroso que un fanático religioso, es un fanático religioso con poder político.
SANSON: De acuerdo Dalila, ¡pero solo las puntas!
Chistes cortos de semana santa
El cigarrillo:
-Padre, puedo dejar el cigarrillo cuando yo quiera.
-Pues entonces hijo, ¡déjalo ya!
-¡Dije cuando yo quiera, no cuando Usted me diga!
El chiste del ricachón…
El pastor aterrado por la visita del anciano ricachón del pueblo le pregunta:
-¿Qué lo trae por aquí anciano?
-Pastor, ¡me casé con una mujer joven que debe ser cristiana!
-¿Ah si? ¿por qué ancianito?
-¡Porque se la pasa preguntándome por “el Nuevo testamento!”.
-¿Habla usted mientras duerme? -No doctor, yo hablo mientras los demás duermen. ¡Soy quien predica en la misas de semana santa!
Se presenta…
-Mucho gusto, soy Linda Evangelista. -Encantado… ¡yo feo y mormón!
Chiste de Netflix…
Un aficionado a Netflix aprovecha la semana santa y va a la iglesia. El cura está diciendo justo en el momento en el que entra: -Vamos a empezar hoy con el capítulo 6 de Deuteronomio. Decidido el hombre sale de la iglesia y dice: -Me voy, ¡no me gustan las series desde la mitad!
Hobbies de Dios…
Estos son los hobbies de Dios según la gente: 1. Ayudar al que madruga
2 Apretar pero no ahorcar
Saber por qué haces las cosas
Criar gente para que se junten
memes de semana santa
El religioso…
–Pastor, mi novia me dejó, según ella por ser muy religioso. –¿Y qué piensas hacer? -Pues, para recuperar a esa anatema le daré siete vueltas y luego tocaré el shofar ungido con aceite, hasta que descienda la Gloria de Dios. ¡Aleluya!
-¿Qué te pasa? -¡NADA! -Hermana, ¡estamos en consejería! -Perdón pastor, ¡es la costumbre!
El verdadero sacrificio…
-Abraham… -¿Dime Señor? -¡Tira tu celular al piso y rómpelo en mil pedazos! -¿¡Quéee!? -¡Jaja! ¡era bromeando! Sacrifícame a tu hijo.. -¡Menos mal! ¡Qué susto me pegaste Señor!
El cura, en plena semana santa le pregunta a la iglesia:
-Alguien me puede decir ¿Qué es lo primero que hay que hacer para que Dios perdone nuestros pecados?
El bobo Tanainas levanta la mano, el padre se preocupa pero se arriesga a darle la palabra:
-¿A ver Tanainas qué es lo primero que hay que hacer para que Dios perdone nuestros pecados?
-Padre: ¡Pecar!
Leer la Biblia…
Cansado de su mala suerte Pablo Remalas va donde el pastor quien le recomendó que abriera la Biblia al azar porque Dios le iba a hablar con los diferentes versículos. Así lo hace, se va para su casa y después de hacer su oración, voltea las hojas al azar, pone su dedo y llega a este pasaje: “Y él, arrojando las piezas de plata en el santuario, se marchó; y fue y se ahorcó” (Mateo 27:5). Intenta de nuevo, cierra los ojos, y cuando los abre, lee: “Ve, y haz tu lo mismo” (Lucas 10:37). No lo puede creer así que lo intenta por tercera vez y lee: “Y lo que vas a hacer, hazlo pronto” (Juan 13:27).
Aterrado quedó el doctor al ver que llegó la mamá del paciente y no el paciente a quien había citado con urgencia, así que le dice: -¡Señora! ¿Por qué no vino su hijo si fue a él a quien mande venir urgentemente! -Porque anda muy ocupado doctor porque mi hijo es muy inteligente. Es perito en derecho, perito en leyes, perito en jurisprudencia… -Por eso mismo señora, ¡Lo que su hijo tiene es: :Peritonitis!»
Loco el que crea que puede pasar de largo sin detenerse a reír con los chistes de locos que se han sacado de la enorme colección de José Ordóñez y Ordóñese De La Risa.
Me voy de aquí. ¡Todos están locos! ¡Arre unicornio!
Para qué entrar en razón si allá nunca hay nadie.
¿Si ya te han expulsado de varias universidades es porque estás perdiendo… las facultades?
La cable…
-Doctor, ayúdeme con el problema de mi esposa –¿Qué le pasa? -¡Es que se cree cable! –¿Se cree cable? ¿Y usted qué ha hecho? -¡Seguirle la corriente!
Obvio…
–¿Qué hace aplaudiendo como loco? -Espantando todos los unicornios que hay. -¡Pero si no hay ninguno! -¡Obvio! ¿No ve que ya terminé de espantarlos?
El jardinero…
Un tanto curioso el médico psiquiatra le pregunta a una de las enfermeras del hospital: -Enfermera dígame, ¿Cómo está el enfermo de la habitación 306? -Pues doctor, mal. Ahora se cree jardinero y se la pasa hablando de plantas de flores y rosas… –¿Delirios? -No, ¡De rosas y otras flores!
Preocupada la señora le dice al médico psiquiatra: -Doctor, ayúdeme. ¡Es que mi marido se cree manguera! ¿Qué hago? -No se preocupe, no le va a afectar mucho pues ya se le pasara. -Lo sé doctor, ¡Pero es que ya me cansé de prestárselo a las vecinas!
Chistes cortos de locos
Que había una vez un loco de remate… ¡y gol!
El doble…
El paciente muy afectado le pregunta al psiquiatra: -¿Qué tengo doctor? -Síndrome de doble personalidad -¿Y yo?
Habladurías…
-Doctor, ¡mis hijos hablan con las plantas! -Eso no tiene nada de malo. -Si pero, ¡es que les hablan muy mal de mí!
El peligro…
Un loco cuando ve que va saliendo del hospital otro loco, al que le han dado salida pues supuestamente ya está bien, le dice: -Ten cuidado hermano. Sé que te curaste de la locura, ¡pero allá afuera en la calle hay muchos peligros! A lo que el loco que va saliendo le dice: -¡Yo no tengo miedo porque como soy invisible!
Lo mejor que le puede pasar a un loco es que lo pongan a declarar en un juicio.
Hoy sería Juana la normal.
Más vale loca firme que cuerda floja.
Napoleón estaba loco… ¡no se creía Napoleón!
Yo no sufro de locura, la disfruto cada minuto.
No estoy loco, ¡pero no puedes venir conmigo porque nole caes bien a mi amigo imaginario!
Yo hablo solo, pero lo mejor de todo,.. ¡me aplaudo al terminar!
El escape…
Eran tan peligrosos los locos de aquel hospital psiquiátrico que habían construido cien muros al rededor para que los locos no se pudieran escapar. Pero un día, un par de locos deciden darse a la fuga, así que empiezan a saltar muro tras muro para alcanzar la calle. Ya estaban cerca de lograrlo, iban en el muro número 99, Fue entonces cuando un loco le dijo al otro: -¡No hermano! ¡Me cansé! ¡Mejor devolvámonos!
Alacranes…
Un loco viene sacudiéndose la ropa, otro loco le pregunta: –¿Qué te pasa? ¿Por qué vienes sacudiéndote la ropa? El otro loco sin dejar de sacudirse la ropa le responde: -¡Es que cada vez que me visto de blanco me lleno de alacranes! -Bueno pero.. ¡no me los eche a mí!
La mujer bombillo…
-Doctor, ¡lo mandé llamar porque mi mujer se cree bombillo! -¡Ah caray! ¿Y dónde está? -Allá arriba, en el techo, ¡mírela! -¡Oh si! ¡señora bájese de ahí! -¡No doctor! ¡no la baje que nos quedamos a oscuras!
La bipolaridad…
En una protesta por la calle un grupo de afectados mentalmente gritan: -¿Que queremos? – ¡La cura para la bipolaridad! -¿Cuándo la queremos? -¡Ya no la queremos!
El péndulo…
El director del hospital psiquiátrico ve que un loco en el pasillo mueve a cabeza inclinándola constantemente para lado y lado, así que le pregunta: –¿Qué te pasa? -Doctor, ¡lo que pasa es que soy un reloj de péndulo! –¿Ah si? ¿Y qué horas son? -Las dos y media. -No. ¡Son las tres en punto!- Le corrige el doctor. -¡Uy! ¡me atrasé! El loco entonces empieza a mover la cabeza a toda velocidad!
Locos estudiantes…
Trasladan a un grupo de locos de una ciudad a otra en avión. El piloto escucha mucho ruido y desorden así que le pide al copiloto ir a solucionar tanto desorden. El copiloto sale de la cabina de mando y a los pocos minutos regresa ya con el avión en calma. El piloto le pregunta que hizo, el copiloto responde: -Les di a cada uno un cuaderno y unos colores y les puse de tarea dibujar lo que quisieran. El vuelo continúa por algunos momentos en tranquilidad hasta que se vuelven a escuchar gritos y desorden así que el copiloto sale nuevamente a resolver el problema. A los pocos minutos vuelve a entrar en medio de una agradable sensación de tranquilidad y silencio. –¿Les pusiste más tarea?- Pregunta el piloto. -No. ¡Les abrí las puertas del avión y los mandé a recreo!- Contesta relajado el copiloto.
Suicidio del salvado…
Un loco ha caído a la piscina del hospital psiquiátrico. Otro loco, sin pensarlo dos veces y al ver que su amigo se está ahogando se tira y lo rescata. Los médicos psiquiátricos hacen una junta y deciden llamar a aquel heróico loco al que le dicen: -Mire, de verdad que todos aquí en el hospital estamos muy agradecidos por lo que hiciste con tu amigo. Es más, hemos decidido que te vamos a dejar ir para tu casa porque esto ha demostrado que estás en tus cabales. Aunque… tenemos que darte una mala noticia: tu amigo, al que salvaste hoy, ¡se quitó la vida ahorcándose con su correa! El loco entonces aclara: -No doctor, no se quitó la vida. ¡Fue que yo lo colgué para que se secara!
De aquí y de allá…
Dos locos hablan en el patio principal del hospital psiquiátrico. De pronto oyen que en el calle pasa una manifestación de personas así que uno le pregunta al otro: –¿Oye? ¿Qué es lo que suena? A lo que el otro loco contesta: -¡Ah! ¡esos son los locos de afuera!
La desesperada señora acude donde el abogado para que le tramite el divorcio, el profesional del derecho le pregunta: -¿Y por qué quiere separase de su esposo? -¡Porque me trata como un perro! -Motivo mas que suficiente. Dígame: ¿Cómo la maltrata? ¿le pega? ¿la humilla? -No. ¡Es que quiere que le sea fiel!
-¿A qué se dedica usted señor? -Soy manipulador de alimentos. -Muy bien. ¿Y qué tal le va en ese oficio? -Excelente. ¡Con decirle que tengo a los tomates y a las papas en contra de los rábanos y las lechugas!
El amigo le comenta a la rubia Miss república: -Esos que son asesinos de perritos para divertirse son malos. -Son lastres. -¿Las tres? ¡Dios mío me tengo que ir!
No para de llover. Mi suegra, desde hace una hora mira tristemente las gotas que se deslizan por el cristal de la ventana… creo que me voy a para a abrirle para que entre…
El Bobo Tanainas atiende una pizzería. Un hombre entra y ordena una Hawaiana. Tanainas le pregunta: -¿Para llevar o la quieres para acá? -Para llevar -Replica el cliente-. Tanainas se va al fondo para hornear la pizza. Cuando termina de prepararla regresa a la caja para recibir el pago del cliente. Pero se sorprende al ver que ahora el tipo tiene un pañuelo en la cara y con una pistola le apunta diciéndole: -¡Déme todo el dinero que tiene en la registradora! -¿Para llevar también? -Pregunta el bobo-
No es reírse de las mujeres, es reírse con las mujeres. De su maravillosos mundo, de sus inigualables características, de su formidable manera de vivir la vida. Bienvenidos a Chistes de mujeres.
Soy una mujer fuerte e independiente, ¡Y muy fuerte hasta que algo me roza el pie en el mar!
La edad…
La mujer va donde el cirujano plástico y le dice: -Doctor, yo quiero que usted me haga una operación donde me quite por lo menos 30 años de edad, pero que la operación no me cueste mucho. -Señora, yo no puedo ayudarle con eso, pero tenga, anote esta dirección. –¿Es de un cirujano más barato? -No. ¡Es de un hombre que falsifica partidas de nacimiento!
Nosotras y Mini Nosotras…
Luego de comprar un paquete de toallas higiénicas las mujeres lo dejan olvidado encima del mostrador de la tienda. A dos cuadras de distancia se dan cuenta y se regresan por el. Al entrar le preguntan al hombre que está atendiendo: -Disculpe, ¿Aquí se nos quedó un paquete de «Nosotras?» El hombre sinceramente les responde: -No señoras, aquí no se les a quedado nada de «ustedes».
Sin igual…
Dos mujeres conversan -¡Encontré un tipo formidable: ¡tiene el encanto de Frank Sinatra y la inteligencia de Einstein!. -¿Y cómo se llama?. –¡Frankenstein!
Operaciones…
En la universidad el profesor pregunta al grupo de mujeres: -A ver señoritas, ¿habrá alguien que me diga cuáles con las cuatro operaciones fundamentales? Una chica levanta la mano y responde: -Si profesor, las cuatro operaciones fundamentales son: ¡La nariz, los senos, la lipo y la del derrier!
Chistes cortos de mujeres
Las mujeres dicen: “Queremos hombres genuinos!” Pero ellas se depilan por completo las cejas y luego se pintan una raya encima.
-¡Hola! -¡Eso se lo dirás a todas!
Amor eterno…
-Amiga, ¿Tú crees en el amor eterno? -¡Claro! ¡Yo he tenido como trece o catorce de esos!
Habilidad…
-Señor embajador, le presento a la señorita Silva Ronca y Cepeda. –¡Caramba!, ¡pero qué habilidosa!
Frases chistosas de mujeres
¡Realza tu belleza natural emborrachando a los que te rodean!
La mujer que no tiene suerte con los hombres… ¡no sabe la suerte que tiene!
¡Detrás de todo gran hombre hay una gran mujer! …¡que no se casó conmigo!
Toda mujer es magia, ¡pero no cualquier hombre se sabe el truco!
Detrás de todo gran hombre hay una gran mujer y tras de una gran mujer… ¡hay un montón de hombres!
Las mujeres serian los seres mas maravillosos de la creación si no fuera porque para estar en sus brazos hay que caer antes en sus manos!
Mujer de mucha experiencia, ¡como andará de conciencia!
Una mujer segura de sí misma acaba siendo la inseguridad de muchos hombres.
Las mujeres dicen: “Queremos hombres genuinos” Pero ellas se depilan por completo las cejas y luego se pintan una raya encima.
Las mujeres son como las traducciones: Si son fieles, difícilmente resultan tan bellas y si son bellas, ¡difícilmente son tan fieles!
Entender a una mujer es fácil, es como un libro abierto… un libro de física cuántica… escrito en chino, ¡pero abierto!
Tanto las mujeres bien formadas como las bien informadas son sumamente peligrosas.
Las mujeres piensan que mordiéndose los labios y mirándote perversamente a los ojos pueden conseguir lo que quieran. ¡Y sí! ¡tienen razón!
La chica además de linda era presumida y con algo de fama de “facilonga”. Delante de sus amigas, que le tenían envidia por su belleza, la chica fanfarronea: -¿Por qué será que los hombre me persiguen tanto? ¿Será por mi cabello? -¡Nooooo! -contestan todas en coro- -¿Por mi cuerpo? -¡Noooooo! -¿Por mis labios? -¡Noooooo! -¿Por mis ojos? -¡Nooooo! -¡Me doy! -¡Siiiiii!
La dieta…
-Oye amiga, ¿cómo hiciste para adelgazar? -¡Garbanzos! -¡Pero si los garbanzos engordan! -¡Yo riego un kilo por el piso y los voy recogiendo uno a uno!
No entiende…
La chica está parada en la calle esperando el bus. Un hombrelaestá detallando hace rato hasta que decide acercarse y le dice: -¡Dame tu celular! Ella con tono despectivo le dice: -Lo siento, ¡no eres mi tipo! El tipo le grita con más desprecio: -¡Te estoy asaltando! ¡dame el celular!
-¿Cómo te llamas? -Anastasia, y me dicen Ana, ¿tú? -Catalina, y me dicen Cata, ¿y tú? -Penélope, …¡pero no tengo apodo!
Nada raro…
El argentino sale del mar. Una exuberante colombiana también sale en su diminuto traje de baño. El hombre la aborda: -Oye, ¿te gustaría pasar la noche conmigo? Entre aterrada y sorprendida la mujer le dice: -¡Qué te pasa idiota! -¡Pero por qué te ofendes mujer! ¡si nos hemos bañado juntos!
En el directorio…
Queriendo conquistar a la esquiva mujer el hombre le pregunta: –¿Me das tu número de celular? -¡Está en el directorio! –¿Y? ¿me das tu nombre? -¡También está en el directorio!
Encuesta: 8 de cada 10 mujeres que te dicen «Tenemos que hablar» en realidad te quieren decir «Me tienes que escuchar»
Oído femenino: A las mujeres las cosas les entran por un oído y se quedan en su cerebro, hasta que las puedan usar en tu contra!
Ropa: Ninguna mujer sabe lo que quiere… ¡hasta que se lo ve puesto a otra!
Silencio: ¡Algunas mujeres serían perfectas si vinieran con el botón de Mute!
Silencio: A las mujeres no hay que tenerles miedo cuando gritan, sino cuando están en silencio observándote fijamente.
Twitter:Las mujeres son parecidas a un tuit, tienen 140 «carácteres»
Decía el Bobo tanainas: -Yo puedo saber el tiempo sin mirar el cielo y sin aparatos de meteorología -Qué bueno Tanainas y cómo haces? -Pues pongo un papel en el piso. Si de pronto se moja: lluvia. O Si se pone amarillo: hace sol. Si entonces mueve, viento. Y si no se ve, ¡niebla!
-Mamá. ¿Hay azúcar? -En la cocina. -No la encuentro. -A que voy y la encuentro. -Ven, porque yo no la encuentro. -¿Qué va a hacer usted el día en que yo me le muera? inútil, es que tengo que encontrártelo todo, no eres capaz ni de encontrar un poco de azúcar… mírela, aquí está en el tarro de galletas que antes tenía el letrero de “café”. ¡Inútil!
Cómo hacer dinero en WhatsApp en 3 sencillos pasos:
1. Vaya a la configuración
2. Seleccione: salir del grupo
3. ¡Póngase a trabajar!
Texteando…
Una señora tapó el celular ofendida mientras texteaba en el bus. Creyó que yo estaba leyendo lo que escribía… ¡Ojalá no encuentre el abogado que anda buscando!
-¿Oye? ¡Ayer te saliste del grupo familiar de WhatsApp! -¡Oh perdón! ¡fue sin querer! -Ven te agrego otra vez… -¿Agregarme de nuevo? ¡Eh! ¡no! deja así, ¡no me lo merezco por descuidado!
Añoranzas matrimoniales
El preocupado esposo le escribe en el WhatsApp a su malgeniada ex esposa: -«Extraño tu cama» Ella le responde en medio de emoticones rojos: -«SE LA VENDO DESGRACIADO!!»
El idiota…
-Bienvenido al concurso de los novios más idiotas. -Vengo a inscribirme. -¿Habilidades? -Me deja en visto y le vuelvo a escribir. -¡Wow! ¡Con calma campeón!
Preocupado por la familia
El bobo Tanainas está escribiendo en el grupo de WhatsApp de la familia, al querer textear rápidamente el celular se le cae al piso. El bobo, bastante asustado lo recoge del piso y le envía un audio a todos sus familiares en el grupo preguntándoles: -¿Están todos bien? ¿Se pegaron muy duro?
La familia de PabloRemalas en el WhatsApp
Le contaba PabloRemalas al pastor que, a pesar de estar en un grupo familiar de 94 personas nadie nunca le escribía pues lo consideraban el menos importante de toda la familia. El pastor le recomienda que sea él quien tome la iniciativa y se comunique con ellos. Así lo hace Pablo, les manda un texto que dice: «!ánimo en este año familia!». A los pocos días Pablo vuelve a consejería así que el pastor le pregunta: -¿Cómo te fue Pablo? ¿Te respondió tu familia? -Si pastor. -¡Qué bueno! ¿Te diste cuenta? ¿Cuánto tiempo se demoraron en responderte Pablo? -A los dos días me respondió mi mamá. -Bueno. Eso es algo. Lo importante es que te respondió tu mamá. ¿Y qué te dijo? -Me escribió: «Pablo, ¡Ánimo lleva tilde!»
Hay gente en los grupos de WhatsApp que no manda mensajes de voz sino Podcast.
Dos amigos conversan: -¡Justo llega el año del mundial y me agarra en medio de un apretón económico! -¡No me digas! ¿Pensabas ir a Rusia? -No. ¡Pensaba llenar el álbum de Panini!
Los dos gaYoTapaos querían dejar de robar. Se metieron entonces de vendedores ambulantes, ahorraron un pequeño caudal de dinero con el que uno, (el malgeniado), compró pan de Aratoca y el otro compró Nuez de Aratoca. El malgeniado le advierte a su amigo: -El pan de Aratoca se vende muy bien si es original, así que necesito que la gente sepa que es del bueno. No vayas a decir nada en contra o te pego. -No. Yo no haría contigo algo así -contesta temeroso el otro GayoTapao. Salen a vender. El malgeniado empieza a gritar por la calle: -¡Pan de Aratoca! El otro grita también: -¡Nuez de Aratoca! Y el malgeniado lo agarró a golpes.
El hombre le dice a su pastor: -Pastor, usted me dijo que si me plantaba bajo la lluvia mirando hacia arriba Dios me revelaría algo. -Si. Lo recuerdo. ¿Y qué pasó? -Lo hice, ¡y me sentí un tonto! -¿Te das cuenta? ¡ya Dios te revelo algo!
Decía el esposo a su amada en tono romántico e irónico a la vez: -¡No sabes cuánto te amo mi amor! ¡Pero estás abusando si crees que voy a permitir que desenchufes mi celular para poner a cargar el tuyo!
Este mundial de fútbol ha sorprendido por los apellidos que tienen algunos jugadores: Vida, Riesgo, Pezko, Vecino, Khedirá, Kante, Honda, Quaresma, entre otros. Solo falta uno de apellido Cariño. Para que los locutores al narrar digan: «se retuerce de dolor, porque ha sido falta de Cariño»
-Necesito su prueba de antígenos, su prueba PCR, el carnet de vacunación, certificación de la tercera dosis y prueba negativa no superior a una hora. -¡Pero Carlos! ¡Es mi mamá que viene a pasar el fin de año con nosotros! -¡O se certifica! ¡O no entra!
¿En qué se parece un aficionado a la Internet al arquero de un mal equipo de fútbol? RTA: En que los dos creen que tienen el mejor equipo pero lo único que hacen es sacar cosas de la red.
Un lugareño le dice a un turista que pasea por sus tierras: -En este pueblo tenemos el mejor queso del mundo; tome, pruébelo. -Mmm… ¡la verdad no me parece tan bueno! -Otra cosa que tenemos en el pueblo, es que tenemos un grupo de sicarios que defienden todo los productos autóctonos. -¡Está riquísimo!
-¿En qué podemos servirle? -Vengo a inscribirme en el club de idiotas inútiles. -¿Cuál es su cualidad para ello? -Me enamoro a distancia. -¡Wow! Compañeros, ¡tenemos nuevo presidente!
La esposa le pregunta a Pablo. -¿Para qué hiciste esa soga en forma de horca? -¡Me voy a ahorcar! -¿Por qué? -Porque estoy cansado que me digas que todo lo hago mal… -Pablo… -¿Qué? ¿Me vas a pedir perdón? -NO. ¡Tienes el nudo de la horca mal hecho!
En medio de la acalorada discusión el marido le reclama a su enojada esposa: -¡Cuándo nos casamos prometiste hacerme caso! -¡Claro!, no iba a armar un escándalo frente al cura ¿no?
