Chistes de Pablo Remalas 3

No has conocido a nadie con tantas historias y chistes de mala suerte como las del pobre Pablo Remalas. Disfrúatlos, ríe y si quieres, llora con .el.

Chistes cortos de Pablo Remalas…

La tierra…

Dos náufragos nadando, uno le dice al otro.
-¡Ánimo Pablo Remalas! ¡La tierra está a solo 300 metros!
-¿En qué dirección?
-¡Hacia abajo!


Media naranja…

PabloRemalas en oración le pide a Dios:
-Señor, ¡no encuentro mi media naranja!
Dios responde:
-Pablo ¡Entonces ponte unas medias de otro color!


Buenos chistes de Pablo Remalas.

El incendio…

PabloRemalas llama a los bomberos…
¿Bomberos? mire, ¡hay un incendio en la 72!
-¿72 con qué?
–No sé ¡porque el incendio ya quemó la mitad de la placa!


El bote 99…

El administrador de la atracción de botes en el parque toma el altavoz. Indica que el tiempo para la familia de Pablo Remalas que está dentro de uno de ellos ha terminado:
-Bote 99 su tiempo de pasear por el lago ha terminado. Por favor regresen al muelle.
El asistente de la atracción que está al lado le dice preocupado:
-Pero ¿cómo bote 99 si solo hay hasta bote 70!?
El administrador aún más preocupado dice nuevamente por el altavoz:
-Bote 66 ¡ya vamos por ustedes antes que se ahoguen!


Meme de Pablo Remalas


Endeudado…

Cansado de sus deudas PabloRemalas decide suicidarse. Se sube al edificio más alto de la ciudad y cuando está a punto de tirarse un hombre se lanza sobre él y se lo impide mientras le dice:
-Me debe la vida.
A lo que contesta Pablo llorando:
-!Ay Dios mío! ¡Otra deuda más!


meme Pablo Remalas Wi-fi


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Dos erizos están haciendo el amor, de pronto ella le pide detenerse:
-¡Por favor para!
-¿Qué pasa amor?
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La verdadera razón del estrabismo

La señora de la casa tenía un desperfecto en sus ojos. Un día regañando a las muchacha del servicio le dice:
-Merceditas ¡usted es hipócrita! ¡tiene dos caras!
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-Si señor.
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Los cubiertos…

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-¿Que insinúa? ¿qué me los robé? ¡Ah de saber usted que en nuestra casa tenemos cubiertos!
Benito también aclarando le dice al mesero:
-¡Si señor! ¡y hasta de restaurantes más finos!

Cómo responder a una hija

La adolescente le pregunta a la mamá:
-¿Mamá me dejas salir?
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-No te preocupes, ¡con que te mueras ya es suficiente!

Acusado por algo que no hizo

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-Señorita Miss República, ¿cuál es su nivel de inglés?
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-Muy bien, haga una frase con esa palabra.
-Anoche vi la “Era del yellow 3” 

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-¿Qué le dio el inodoro a Santa Claus?
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Chistes de sordos

No los puedes escuchar, los debes leer y disfrutar. Son los mejores chistes de sordos que José Ordóñez trae para tí. Disfrútalos y compártelos con ese amigo o amiga que a veces le gusta hacerse «el sordo»

Pastillas…

-¿Tiene pastillas para la sordera?
-Si.
-Bueno, ¡vuelvo mañana para ver si hay!

Leche buena…

Las viejitas con bastante falta de oído hablan un 24 de diciembre en la cocina. Una le dice a la otra:
-¡Esta leche es leche buena!
Y la otra contesta:
-Si señora. ¡Y mañana navidad!

El viejito sordo…

Acaba de hablarle la viejita a su esposo bastante sordo. El viejito como puede se le sube en cima como en los viejos tiempos, ella mal humorada por lo que el viejo acaba de hacer le dice:
-Te dije: «que si quiere uvas» viejo. No «¡que te subas!»

>> Los mejores para niños <<

Sordera loca…

Un loco le pregunta a otro en el manicomio:
-Oye, ¿si me pegaran un tiro lo sentirías?
-Claro que si. ¡Yo soy loco no sordo!

Le fue bien…

Un amigo le pregunta a otro:
-Oye, ¿Cómo te fue en la operación de oído?
-¡Las seis y media!

Alberto el sordo…

Dos amigos se encuentran, uno le dice al otro que es medio sordo:
-Oye, me encontré ayer con Alberto ¡Pero definitivamente está más sordo que tú!
¿Qué?
-Que me encontré ayer con Alberto, ¡y me di cuenta que está más sordo que tú!
¿Como dices?
-Que ayer me encontré con Alberto, ¡y comprobé que está más sordo que tú!
¿Hum? ¡Habla más duro!
-¡Que ayer me encontré con nuestro amigo Alberto y me di cuenta que está más sordo que tú!
¿Como dices?
-¡No friegues! ¡Tú estás más sordo que Alberto!

Chiste de los dos sordos…

Se encuentran dos sordos. Uno le pregunta al otro:
-Oye, ¿Vas para Sangil?
-No. ¡Voy para Sangil!
-¡Ah! ¡Pensé que ibas para Sangil!

Frases chistosas de sordos

  • ¡Qué buen oído el que tengo! ¡Por muy bajo que hable siempre me oigo!
  • ¡Peor sordo que el que no quiere oír es aquel que no puede oír!
  • ¡Aguanta más hambre que Tamaguchi de sordo!
  • Más tocado que chaqueta de sordo.
  • ¡Tiene más oído un ojo!

El jefe sordo…

El jefe sordo, al que siempre le tomaban del pelo por su condición, viene entrando a la empresa. Uno de sus empleados (el más confianzudo) le dice con sorna y burla:
¿De dónde viene este viejo desgraciado y tacaño?
El jefe responde:
-De comprarme un aparato para la sordera. ¡Esta despedido!

La sorda…

-Hola, soy Diego
-¡Ay, disculpa! ¡No sabía que eras ciego!
-Dije que me llamo Diego, ¡Sorda!
-¡Ahh! ¿y todavía me dices gorda? ¡Jódete!

Zurdo…

Queriendo saber con cuál mano escribe el médico le pregunta al paciente:
¿Usted es zurdo?
-¡No señor yo oigo bien!

Memes de sordos

Meme niña que no oye a su mamá

El tendero.

El entra a la tienda el hombre, sabe que el viejito que atiende es bastante sordo así que gritándole le pregunta:
-¡VIEJO! ¿ME DA UN KILO DE AZUCARRRRR?
El viejito le increpa:
-¡No me grite que no soy sordo! ¿Con filtro o sin filtro?

Para colmo…

El pobre ciego estaba pidiendo monedas en la calle. Tenía una moneda en un pequeño tarro de metal que tiraba hacia arriba y embocaba mientras clamaba a los transeúntes por una moneda. De pronto pasó un malvado hombre que aprovechó el momento en que la moneda iba por el aire y se la robó desapareciendo luego entre la multitud de la calle. El pobre ciego ya no escuchar caer la moneda en su tarrito de metal, prueba varios lanzamientos y al no oírla más exclama:
-¡Ay Dios mío! ¡Y ahora para colmos me quedé sordo!

Los cuatro amigos…

Estaban cuatro amigos en una bodega. Uno calvo, uno cojo, uno ciego y uno sordo. Entonces el sordo comenta:
-¡Oigo pasos!
Y dice el ciego:
-¡Pues vamos a ver!
dice el calvo:
-¿Y si nos agarran?
Le contesta el cojo:
-¡Pues nos echamos a correr!

Chistes cortos de sordos

El viejito sordo II…

La viejita le dice al viejo:
-Oye viejo, ¡Cómo estás de sordo!
A lo que el viejito contesta:
-Si, ¡Pero mañana mismo empiezo a hacer dieta!

Gordo…

-Don Fidel, ¡Usted está muy gordo!
-No señor, ¡Yo oigo bien!

Al otorrino…

-Deberías visitar al otorrino porque noto que estás perdiendo la capacidad de oír bien
-Si, ¡Pero ese gol lo hicieron en fuera de lugar!

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Chistes buenos de sordos

Buenísimo…

Hablan dos amigos:
-El dispositivo que  me compré contra la sordera es muy bueno.
-y, ¿cuánto te costo?
-¡En la clínica de siempre!

¿Será sordera?…

La anciana le dice en un tono muy preocupado al doctor:
-Doctor, creo que me estoy quedando sorda.
¿Por qué dice usted eso adorable abuelita?
-Porque paso por una construcción llena de albañiles y ya no escucho que me chiflen ni me digan: «pa’ donde va mi reina»

El audífono…

-A ver abuelita, ¿cómo le ha ido con el nuevo audífono que le puse?
-Muy bien doctor! ¡Oigo perfectamente!
-Qué bueno,
¿y qué ha dicho su familia?
-Nada. No les he querido decir nada del audífono. ¡Y ya he cambiado el testamento cuatro veces!

Increíble…

Le pareció increíble a su amigo que su compañero de toda la vida se casará con una mujer tan fea. Al encontrarlos en la calle le susurra a su amigo en un tono muy bajo para que no escuche la fea mujer:
-Oye, a tí siempre te gustaron las mujeres bellas. ¡Todas se peleaban por ti y me aterra que te hayas casado con esa bajita, casi clava, sin pechos, sin nalgas, con vena várices, con lunares peludos, chata y sin cejas!
El amigo lo tranquiliza respondiéndole:
-Puedes hablar duro Juan, ¡También es sorda!

Menos mal…

Va manejando su automóvil por la autopista, un conductor desde otro automóvil le hace señas desesperadamente así baja la ventana para oír lo que el hombre le intenta decir desde el otro auto en movimiento:
-Señor, ¡Es que hace diez minutos vengo detrás de usted pitando y no me oye!
-¡Uy! ¡No me asuste!
-¡Es para decirle que en una curva de la carretera se abrió una puerta y su esposa se salió del auto y cayó a la carretera!
¿Ah era por eso? ¡Menos mal! ¡Pensé que me había quedado sordo!

 

Por aquí encontrarás chistes para niños

 

https://youtu.be/G81Gnl15ZfM

El podcast de José Ordóñez en el periódico El Tiempo está aquí

La historia con el marido

El marido llega a la casa y le dice a la esposa que está en la cocina:
-Ya llegué mija, ¡Traigo un hambre!
Ella contesta desesperada:
-Por lo menos hoy trajiste algo a la casa ¡Desgraciado!

Cómo cobrar millones en el trabajo

-Bermúdez, ¡A partir de mañana usted va a cobrar millones!
-¡Gracias jefe! ¿Me va a subir el sueldo?
-No. ¡Deja el departamento de contabilidad y se va al departamento de cobranzas!

El número…

-Benito, ¿cuántos novios tiene tu hermana?
–¡No sé!, ¡porque yo solo sé contar hasta 20!

Buenos memes del día sin carro

Buenos memes del día sin carro.

La alcaldía de Bogotá, y desde hace ya varios años intentando bajar los altos niveles de contaminación ambiental ha creado el día sin carro. La medida ha suscitado toda clase de controversias. Algunos a favor, otros en contra. Aquí estamos en contra… en contra de los que no quieren reír en un día como hoy. Así que disfruta estos Buenos memes del día sin carro!

Meme lo siento niño
mi cama esta mañana

 

Esta mañana iba en el metro de Bogotá y… sonó el despertador.

 

Algunos sintieron que la cama habló.

¿Ya que estás inmovilizado porque no aprovechas y vas a la zona chistes?


Meme 2. Embarazo…

Embarazo SITP

Sin duda esa pregunta tuvo que haberla hecho un niño!


Meme 3. Camilla…

Camilla dis sin carro

Alguien intento pasarse de vivo sin duda.

Ir a la zona donde los feos tienen sus chistes


Meme 4. Motivación…

Motivacion dia sin carro

Así, inclusive le ganará a Nairo Quintana!


Meme 5. Fe…

https://youtu.be/MbvXpHDS4cc

¿Fe? ¿o brutalidad?

Estos memes del día sin carro están publicados con el ánimo solo de divertir a las personas que viven en la capital Colombiana.

El chisme…

Entra corriendo al gimnasio la mujer de más de 40 años y le dice a sus amigas que están haciendo ejercicio en sus leggins le ponen atención.
-Amigas, les voy a contar un chisme que cuando lo oigan se les van a caer la nalgas!
Mira a sus amigas nuevamente y al detallarlas vuelve a decir aterrada:
-¡Ah no! ¡Ya se lo contaron!

Chiste del Reguetón…

Benito canta y la mamá le reconviene:
—A ella le gusta la gasolina…
—Benito ¿No puedes cantar algo más educativo?
—A ella le gusta la mezcla de hidrocarburos derivados del petróleo.

Respetar el alto en la calle

Se pasaron el alto (pare) los borrachos que venían en tremenda juerga en el auto, así que un policía de tráfico los detiene:
-Qué pasó con el alto?
-¡La mujer no lo dejó salir hoy!

El parecido con el padre:

El marido apapacha a su bebé recién nacido. La esposa lo observa.
El comenta:
-¡Mira como tiene de grande su penecito!
Ella apesadumbrada comenta:
-Oh si, ¡Pero en todo lo demás sí se parece a ti!

Buena habitación con baño

El hombre entra al hotel y le dice a la recepcionista:
-Señorita, ¿Me da una habitación con baño?
-Con todo gusto le doy la habitación, ¡Pero el baño se lo tiene que dar usted solito! 

El vendedor de Cds

Sobre una manta GayoTapao vende Cds piratas de música en la calle. Un policía se acerca enojado…
-Oiga, ¿Usted no sabe que está prohibido vender Cds piratas en la calle?
-Yo no estoy vendiendo Cds piratas señor policía, estoy vendiendo la manta.
-¿Y entonces los Cds?
-¡Los puse ahí para que el viento no me vuele la manta!

Ocupado en la pandemia

Una muchacha le pregunta a un muchacho con joroba de tanto andar pegado al computador, gordo, con los ojos rojos de tanto mirar pantalla.
-Y últimamente ¿A qué te dedicas?
-Juego video juegos, veo series en mi compu, juego Minecraf, anime, Youtube, Snapchat, Instagram, Tik-tok.
-Qué bueno que te mantengas alejado de la pandemia.
-¿Pandemia? ¿Hay una pandemia?

El Pirata…

-Mamá. ¡En la escuela los niños me dicen «¡El detergente pirata!»
-¡Ya cállate! «Uriel»

Estamos bien

Anoche nos cobraron 10 mil pesos por una gaseosa tamaño personal en un restaurante.
Yo estoy bien, no nos hicieron nada malo durante el robo. Gracias!

Falta de memoria en la tienda

Al entrar a la tienda el hombre pregunta:
-¿Tiene pastillas para la memoria?
-Si
-Déme un purgante.
-Pero… ¡si me pidió para la memoria..!
-¡Deme 5 aspirinas dije!

¿Saliendo o llegando?

-¿Aló?
-¿Por qué te demoras en llegar?
-Tranquilo hermano que ya voy llegando.
-¡Como que ya viene llegando si lo estoy llamando al teléfono fijo de la casa!
-¡Ah! ¡Entonces ya voy saliendo!

Lo que parecen las verduras

El brócoli, la nuez y la salchicha estaban encima de un banco jugando un juego de palabras y comparaciones. Dijo el brócoli dijo:
-¡Yo lo que parezco es un arbolito!
Entonces dijo la nuez:
-¡Yo lo que parezco es un cerebro!
Y se quejó la salchicha:
-¡Ay!, ¡a mí no me gusta este juego! ¡chao!

A las mamás…

Alguien que le diga a las mamás:
Señoras:
¡EN ESTA ÉPOCA NO SE TIENDEN LAS CAMAS!

Chiste de ortografía

GayoTapao va caminando por la calle y se le cae la zanahoria. Dice entonces:
-Uy! ¡Se me cayó la zanahoria! debe ser que me están pensando por S, eso debe ser la Secilia!

Club de engreídos

-¿Este es el club  de los engreídos?
-Si señor, ¿Viene a apuntarse?
-No creo que este “clubsecillo” esté a mi altura y dignidad.

Desayuno con sacrificio

Un cerdo y unas gallinas van pasando por una calle frente a una iglesia cuando ven un letrero que decía:
«Desayunos de huevos y jamón pro-misioneros».
La gallina le dice al cerdo:
-Mira, ahora desayunaremos muy bien y a al mismo tiempo estaremos cooperando con las misiones. ¿Ya ves? De esa manera estaremos yendo a la obra misionera nosotros mismos!
El cerdo, medio perturbado, le contesta:
-Sí. Pero ustedes salen ganando en este asunto porque sólo tienen que dar una ofrenda, ¡Pero yo tengo que sacrificarme!

La historia desconocida de la estrella de oriente

Llegaron los reyes magos a visitar al niño Jesús y se encontraron con que ya había llegado Bruce Lee a rendirle homenaje. ¡Increíble! No lo podían creer, así que le preguntaron:
-¡Oye! ¿Qué haces tú aquí?
-¿Acaso no leyeron la profecía? Yo soy «una estrella: que viene de oriente.

La importancia de hablar dos idiomas

El gato persigue al ratón por toda la casa. No logra alcanzarlo pues el roedor ingresa a su escondite rápidamente. El felino se queda afuera esperando a que el ratoncito salga pero el roedor no lo hace, así que el gato decide ladrar como un perro:
-¡Guau! ¡Guau!
El ratón al oír aquello piensa «Ya se tiene que haber ido el gato cazador porque afuera escucho al perro, voy por otro pedazo de queso»
Al salir, el gato se lo traga de un solo tarascazo. Mientras el gato se limpia los bigotes dice para si mismo:
-¡Hoy en día el que no sepa hablar más de un idioma se muere de hambre!

La caja negra

-Papá, ¿Qué es la caja negra?
-Un instrumento que lo graba todo, ¡absolutamente todo!
-Como mi mamá?
-Mmm… ¡No tanto!

Cilindro…

Como es costumbre los dos niños compiten conversando para ver quien tiene el mejor papá:
-Benito, ¡mi papá tiene un carro de 5 cilindros y suena RRRRRNNNN!
-Eso no es nada, ¡Mi papá tiene un carro de cien cilindros!
-Y cómo suena?
-¡Tilin! tilin! ¡A LLEVAR EL GAS!

Nivel del idioma italiano

-¿Nivel de idioma italiano?
-Altini.
-No sabe nada, ¿verdad?
-Exactini.
-¡No le puedo dar el trabajo!
-¡Adiosini!

Subir el sueldo…

-Jefe, ¿Por qué no me sube el sueldo?
–¡No sea descarado! ¡Baje por el!

El jefe y sus dos noticias

-Bermúdez, le tengo una noticia buena y una mala. ¿Cuál quiere primero?
-La buena jefe y luego la mala.
-La buena: después de 20 años le dejaré de pagar el salario mínimo y a partir de mañana le voy a aumentar el sueldo.
-¡Qué buena noticia jefe! ¿Y cuál es la mala?
-¡Está despedido a partir de hoy!

La preferencia de la chica

Al paso de una muchacha muy hermosa el hombre le lanza un piropo:
-¡Uy! ¡Adiós mamita! ¿Será que le puedo robar un besito?
La muchacha le contesta.
-¡Uis no! ¡Así de feo como está usted mejor róbeme el celular!

Los reyes magos ñeros

La versión ñera de los tres reyes magos, dice que eran «vagos»
Además, que no se llamaban Melchor, Gaspar y Basaltar.
Se llamaban: Malechor, Agazapar y Va-asaltar.
Aprendan.

Apoyo marital…

Pablo Remalas se ha quebrado económicamente luego de hacer varios malos negocios. Todos sus amigos lo han abandonado. Con cara triste y tono bajo le dice a su esposa casi a punto de romper en llanto…
-Bueno, ¡creo que, solo nos tenemos el uno al otro!
A lo que responde su esposa:
-¡A mí no me metas!

Celular con linterna

Golpean a la puerta de la casa de Pablo Remalas:
-Buenas noches don Pablo ¿Su iPhone 11 tiene linterna?
-¡Sí! ¡y muy buena!
-Qué bueno. ¡porque soy de la electrificadora y vengo a cortarle la luz!

Frases chistosas de calvos

  • ¡Soy tan optimista que cuando me veo así de calvo no pienso que estoy perdiendo pelo sino ganando cara!
  • En un concurso de ironía el calvo se fue feliz porque se ganó unas “entradas”
  • Lo único que detiene la caída del cabello es el piso.
  • Ella entendió: “Un calvo saca otro calvo”.
  • El pelo huye por miedo a la vejez
  • De jóvenes en los peinados de acuerdo con la moda existente; de viejos, los peinados de acuerdo con el pelo existente.

El accidente de la llanta

La amiga gordita le dice a la otra:
-¡Imagínate que el otro día conduciendo iba a 100 Kilómetros por hora y de pronto se me salió una llanta!
-¿Y tú qué hiciste?
-¡Me hale la faja y me la volví a meter!

La obsesión de la novia

-Oye, ¿y tú novia?
-La dejé porque se la pasaba hablando de Albert Einstein.
-¡Es que todas las mujeres están obsesionadas con el físico!

Chistes de hijo, usted que estudió

  • Hijo, usted que estudió biología, ¡vaya y échemele agua a las matas!
  • Hija, usted que estudio matemática pura dígame: ¿son dos tazas de agua por tres de arroz?
  • Hijo, usted que es disc-jockey vaya ayúdele a su tío el albañil a terminar “la mezcla”

Especialización periodística

-Buenas tardes. Vengo para lo del trabajo de reportero de deportes. Soy graduado en Europa en conocimiento deportivo con énfasis en psicología deportiva, redacción de estilo y doctorado en letras de la informáticas aplicadas a las disciplinas cognitivas del deportista de alto rendimiento.
-¿Sabe hacer memes?

Un buen mensaje de motivación a los empleados

Queriendo motivar a sus empleados luego del regreso de vacaciones el jefe pone en la cartelera de la empresa:
“¡Si no lo intentas en este 2020, no lo conseguirás!”
un empleado en un descuido escribió:
“jefe, en este 2020, ¡Intente pagarnos más!”

Cómo timbrar en la casa

Benito está intentando timbrar en la casa. Estira sus pies pero nada que alcanza el timbre. Justo en ese momento pasa un anciano de una avanzada edad que casi ni puede caminar por sus muchos años. El abuelo quiere ayudar al niño así que muy amablemente timbra, luego de lo cual el niño le dice:
-¡Ahora sí anciano, ¡a correr porque aquí sale un perro grande y bravo!

no sabe donde estoy

-¡Mamá mamá, en la escuela se burlan de mí porque soy ciego!
-Jajajaja, ¡qué bobo! ¡estoy atrás de ti!

El club de novios idiotas

-¿En qué podemos servirle?
-Vengo a inscribirme en el club de idiotas inútiles.
-¿Cuál es su cualidad para ello?
-Me enamoro a distancia.
-¡Wow! Compañeros, ¡tenemos nuevo presidente!

Chiste de Call of Duty

-Hijo, te compré el nuevo Call of Duty en 3D.
-Pero mamá, ¡esto es un billete de avión para ir a Siria!
-¿Te gustan o no las guerras?

Chistes de computadores

Bienvenidos a los chistes de computadores. Están computados con toda seriedad pero te harán pasar un momento realmente agradable.

Hay una App que no te deja escribirle a esa persona a la que no le interesas para nada, se llama: «Autoestima»

El peso Pc…

Un ingeniero de computadoras le dice a otro:
-Mi computadora pesa 3.600 gramos.
-¿Y cómo lo sabes?
-¡Porque la Pc!

Incorrecta…

La hija ve mal humorada a la madre que está frente al computador:
-¿Qué ta pasa mamá?
-Es que le pongo la contraseña y me “es incorrecta”. Le puse “incorrecta” ¡y tampoco me deja entrar!

Servicio técnico…

-Servicio de asistencia técnica, ¿en qué le puedo servir?
-Es que mi router no funciona.
-¿Qué luces tiene encendidas?
-La del salón y la del pasillo.

Actualización…

-Jefe, los computadores están actualizados.
-¿Los revisó todos?
-Sí, jefe.
-¿Uno por uno?
-¡Uno!

Limpieza…

-Carlos, ¡estoy cansada de ser la única que limpia en casa!
-¡Pero si yo también limpio!
-¡Ah no! ¡el historial de internet no cuenta.

Chistes de Internet

La clave…

-¿Tienes Wifi?
-si.
-¿cuál es la clave?
-¡Pagarlo a tiempo!

La clave II…

-¿Puede darme la clave del Wifi de esta cafetería?
-¡Por lo menos tómese un café tacaño desgraciado!
-¿Todo junto y con minúsculas?

Los calvos tienen computador… y chistes aquí

6 Frases chistosas de Internet

  • 1 Dormir es para gente sin acceso a Internet.
  • 2 Tengo Internet ADSL (A Donar Sin Límites)
  • 3 ¿Internet es la cybertierra prometida?
  • 4 ¡Un día me cortaron la Internet y me di cuenta que tenía familia!
  • 5 Hoy se fue el Internet en mi casa y almorzamos en el comedor hablando y riendo con mi familia. ¡Parecen buena gente!

     

  • 6 El Internet es el único que se cae y nadie se ríe.

     

Chistes cortos de computación

El Ipod…

-Abuela tengo un iPod.
-¡Tranquilo hijo! ¡eso se te quita aguantando la respiración o con un susto!

Solución…

-¿Se ha atascado el computador? ..¡rápido! ¡mueve el ratón en círculos hasta que se arregle!

Lo que importa…

-¡Lo importante es el Internet!
-¡El interior!
-¡Ah! ¡eso!

¡Ay los ingenieros!

La novia le dijo al ingeniero de sistemas que lo de ellos no funcionaba y él le recomendó… ¡que re iniciaran!

Compresión…

-¿El vestido me hace ver algo “comprimida” verdad?
-¡Zip!

China…

Dios creó a todos los habitantes de la tierra diferentes, pero llegó un poquito cansado a China comenzó a CTRL + C y CTRL + V.

Frases chistosas de computación

  • Cuando un Ingeniero en Sistemas tiene gemelos, solo tiene un hijo y la copia de seguridad.
  • Por si me muero les dejo mi contraseña:  *******

     

  • ¿No les pasa que: limpian la pantalla del computador y sienten esa sensación de estar estrenando uno nuevo?
  • La timidez de una persona termina cuando hay que pedir la clave de Wifi a un desconocido.
  • ¡Lo sentimos, tu contraseña debe tener al menos un número, un signo, un animal extinto y una estrella del B/manga!

     

  • Bill Gates se sintió mal cuando murió Steve Jobs… “¡Se le había vuelto a adelantar!”

     

  • Las computadoras son como Judas: Te engañan en medio de un trabajo, y luego “¡se cuelgan!”

     

https://youtu.be/zmKOILhvi4o

El instagram de Josecito anda por aquí

 

Anestesia efectiva

-¡Creo que me han debido poner un poco más de anestesia doctor!
-¡Cállese que está prohibido hablar con el cirujano durante la operación!

Cómo tener los contactos escondidos

Qué raro, todavía no entendido como hizo mi esposa para descubrir los contactos de mis amantes en mi celular. ¡Estaban bien camuflados!
-Jessico
-Diano
-Melisso
-Danielo

En estado crítico

El yerno de la paciente va donde el médico y le pregunta por el estado de su suegra:
-¿Cómo está doctor?
-¡En estado crítico!
-Bueno, así anduvo toda a vida: ¡criticando la criticona esa!

Una pregunta a la pregunta de la profesora

En clase de historia la profesora le pregunta a Benito:
-Benito, ¿Qué edad tiene una persona que nació un año después de la primera guerra mundial?
-Profesora, ¿Hombre o mujer?

Cómo se declaró el acusado

El juez le pregunta a GayoTapao:
-¿Cómo se declara el acusado?
-¡Con serenatas y chocolates!
-¡A la cárcel por burlarse de la autoridad!

La hija donde la psicóloga

Al llegar la hija a la casa la madre le pregunta:
-¿De dónde llegas hija?
-Del psicoanalista mamá.
-Ah… ¿y cómo me fue?

Le ruegan casarse

Una amiga fea a otra fea:
-Así como ves, me han pedido docenas de veces que me case.
-¡Qué emoción! ¿Y quién?
-¡Mis padres!

Mujer problemática

-¡Tengo que dejarte porque tú solo me das problemas!
-¡Pero si soy tu profesora de Algebra!
-¡Y sigue!

La talla de mi suegra

La suegra le dice al yerno:
-¡No soy gorda! Lo que pasa es que soy talla L
-Si suegra talla “L-fante”

Afición al vino

-Estoy cansada de tu extremada afición al vino, ¡hasta nuestro hijo sufre!
-Mira, ¡No metas a Merlot en esto! 

Chiste de la tóxica

Querida novia, responde la siguiente encuesta:
«Tu novio llega una hora y media tarde y, aparte de esto, no contesta el teléfono»
Opciones:
A) Está muerto.
B) Lo estará.

La película original de Trump

En la primera escena se ve a Donald Trump caminar entrar a una sala repleta de periodista y a su lado camina un hombre con un enorme bate que desafía a todos.
En la segunda escena Trump se enfrenta a un grupo de republicanos en un acalorado discurso mientras el hombre del bate está a su lado para defenderlo en caso de una agresión.
¿Cómo se llama la película?
¡El de-bate con Trump!

El vecino caradura

-No te quejes tanto de tu vecino.
-Como que no pastor, ¡Es un cara dura!
-Pero son muchos los vecinos que le roban a otros la señal del Wifi.
-Si, pero ninguno como el mío, que además manda a imprimir sus documentos en mi impresora.

La razón del nombre

Un amigo le pregunta a otro:
-¿Por qué le pusiste Mazda 6 a tu hijo?
-¡Porque era lo que me quería comprar antes que naciera!

A ese equipo de fútbol le dicen… 1

  • A cierto estadio de fútbol en Colombia (pon el que quieras) le dicen: «Hospital general»… todo el que entra, sale con «¡puntos!»
  • A ____________ le dicen «hijo de padres separados». ¡Porque un domingo lo «pasea» el uno y al siguiente domingo lo «pasea» el otro!
  • A ____________ le dicen «Reguetón». ¡Porque el que no «se lo baile» es porque es muy tonto!
  • A ____________ le dicen «Ratón de laboratorio». Porque lo «vacunan cada semana»
  • A ____________ le dicen «Papá Noel». Porque es rojo y blanco y además no existe!
  • A los jugadores del  ____________  les dicen «los hombres de acero» siempre pierden  tres «acero», cinco «acero», cuatro «acero»
  • Al __________ le dicen “niño entrometido” Se metió entre los grandes, ¡Y nadie sabe como!
  • Al __________ le dicen «árbol de lote baldío»,  ¡todos se hacen en él!
  • Al __________  le dicen «cieguito con suerte» porque dentro de un año vuelve a «b»
  • A __________ le dicen «Regguetón», ¡Porque está de moda que todos se lo bailen!
  • Al _________ le dicen: “destornillador taiwanés” ¡En dos meses pierde la punta!

Cómo saber el sexo del loro

El esposo le dice a su esposa:
-Me he comprado un loro y resulta que es hembra
-¿Y cómo lo sabes?
-Porque en vez de repetir lo que digo, ¡Me lo discute!

Entrevista al reo

Entrevistan a un reo de un canal de televisión:
-¡Qué feliz se va a poner usted cuando lo saquen de esta celda! ¿no?
-No crea, ¡estoy condenado  a muerte!

Yo no ronco, lo que pasa es que…

  • *Yo no ronco, ¡lo que pasa es que sueño que soy una moto!
  • *Yo no ronco, lo que pasa es que respiro fuerte!
  • *Yo no ronco lo que pasa es cuando duermo que respiro con pasión
  • Yo no ronco, lo que pasa es que a veces duermo con el motor prendido

Forense…

La señora grita desesperada en un restaurante afamado de la ciudad:
-¿Hay algún médico presente?
-¡Yo soy médico! ¡Pero forense!
-¡Mi marido se muere!
-¡Y en un momento sabremos de qué!

El juicio en el año que termina

Una mujer le pregunta a su amiga que no ve desde el año pasado…
-¿Qué hay de tu marido?
–Es otra persona querida! Se levanta temprano, come a sus horas, está haciendo dieta, se lee un libro cada semana, se acuesta temprano y no volvió a salir de parranda, ni siquiera recibe llamadas!
–Qué bueno! Ojalá siga siendo así cuando salga de la cárcel! 

El diccionario que me regaló el vecino

-Oiga vecino, ¿Le gustó el diccionario de sinónimos que le regalé?
-Me encantó, fascinó, agradó, embelesó, maravilló, hipnotizó, hechizó, embrujó…

Comida rápida

Un perezoso a otro:
-Celioooo…
-¿Quéee?
-¿Celio usted por qué solo comes caracoles?
-Porque no me gusta la comida rápida.

Cocinera inexperta

La recién casada pone un plato de comida a su esposo, este lo prueba y saboreándose le dice:
-¡Humm! ¡Qué rico puré de papa!
Ella contesta:
-¡Es arroz!

¿Qué es lo quiere?

La chica entra la heladería:
-Buenas.
-Buenas tardes, bienvenida a la heladería.
-Me das un helado de menta fuerte con trazos de color azul.
-Ah no mamita ¡si quiere comer pasta de dientes vaya cómprela en la farmacia de al frente!

Extrañar el terruño

-Yo lo que extraño de Colombia es el ajiaco con crema de leche y alcaparras
–¿Está viviendo en el exterior?
–No, ¡es que aquí en Colombia hace rato que no lo vemos!

¿De verdad ya la olvidó?

-Pastor ya la olvidé, ya ni la recuerdo, ¡ya superé eso!
-¡Qué bueno! quieres agua?
-¡Buuuuaahhh!
-¿Por qué lloras?
-¡Ella tomaba agua!

De soltero…

La mujer le dice a su esposo:
-¡De haber sabido que eras así de pobre no me hubiera casado contigo!
-Pero mujer, ¡Fui sincero contigo antes de casarnos! ¡Te dije que eras todo lo que tenía en mi vida!

Mezclar los colores

En clase de la escuela la profesora está enseñándoles a los alumnos de su clase como lograr nuevos colores a través de las mezclas. Juanita dice:
-Profesora, el color púrpura mi papá lo logra mezclando el azul y el rojo!
-Muy bien Juanita -dice la profesora- ¿quién más tiene otra mezcla?
Rumualdo levanta la mano y dice:
-Profesora, mi papi logra el verde mezclando el azul y el amarillo.
-Muy bien Rumualdo. ¿Alguien más? A ver tú Benito…
-Profesora, mi papá es más verraco que el papá de Juanita y Rumualdo porque agarra el arco y la flecha y hace «blanco».

Realidad…

Mi mente dice: «Cartagena»,
Mi cuerpo pide: «Santa Marta,
La billetera me dice: «¡Sal al patio y échate agua con la manguera!»