Chistes de computadores

Bienvenidos a los chistes de computadores. Están computados con toda seriedad pero te harán pasar un momento realmente agradable.

Hay una App que no te deja escribirle a esa persona a la que no le interesas para nada, se llama: «Autoestima»

El peso Pc…

Un ingeniero de computadoras le dice a otro:
-Mi computadora pesa 3.600 gramos.
-¿Y cómo lo sabes?
-¡Porque la Pc!

Incorrecta…

La hija ve mal humorada a la madre que está frente al computador:
-¿Qué ta pasa mamá?
-Es que le pongo la contraseña y me “es incorrecta”. Le puse “incorrecta” ¡y tampoco me deja entrar!

Servicio técnico…

-Servicio de asistencia técnica, ¿en qué le puedo servir?
-Es que mi router no funciona.
-¿Qué luces tiene encendidas?
-La del salón y la del pasillo.

Actualización…

-Jefe, los computadores están actualizados.
-¿Los revisó todos?
-Sí, jefe.
-¿Uno por uno?
-¡Uno!

Limpieza…

-Carlos, ¡estoy cansada de ser la única que limpia en casa!
-¡Pero si yo también limpio!
-¡Ah no! ¡el historial de internet no cuenta.

Chistes de Internet

La clave…

-¿Tienes Wifi?
-si.
-¿cuál es la clave?
-¡Pagarlo a tiempo!

La clave II…

-¿Puede darme la clave del Wifi de esta cafetería?
-¡Por lo menos tómese un café tacaño desgraciado!
-¿Todo junto y con minúsculas?

Los calvos tienen computador… y chistes aquí

6 Frases chistosas de Internet

  • 1 Dormir es para gente sin acceso a Internet.
  • 2 Tengo Internet ADSL (A Donar Sin Límites)
  • 3 ¿Internet es la cybertierra prometida?
  • 4 ¡Un día me cortaron la Internet y me di cuenta que tenía familia!
  • 5 Hoy se fue el Internet en mi casa y almorzamos en el comedor hablando y riendo con mi familia. ¡Parecen buena gente!

     

  • 6 El Internet es el único que se cae y nadie se ríe.

     

Chistes cortos de computación

El Ipod…

-Abuela tengo un iPod.
-¡Tranquilo hijo! ¡eso se te quita aguantando la respiración o con un susto!

Solución…

-¿Se ha atascado el computador? ..¡rápido! ¡mueve el ratón en círculos hasta que se arregle!

Lo que importa…

-¡Lo importante es el Internet!
-¡El interior!
-¡Ah! ¡eso!

¡Ay los ingenieros!

La novia le dijo al ingeniero de sistemas que lo de ellos no funcionaba y él le recomendó… ¡que re iniciaran!

Compresión…

-¿El vestido me hace ver algo “comprimida” verdad?
-¡Zip!

China…

Dios creó a todos los habitantes de la tierra diferentes, pero llegó un poquito cansado a China comenzó a CTRL + C y CTRL + V.

Frases chistosas de computación

  • Cuando un Ingeniero en Sistemas tiene gemelos, solo tiene un hijo y la copia de seguridad.
  • Por si me muero les dejo mi contraseña:  *******

     

  • ¿No les pasa que: limpian la pantalla del computador y sienten esa sensación de estar estrenando uno nuevo?
  • La timidez de una persona termina cuando hay que pedir la clave de Wifi a un desconocido.
  • ¡Lo sentimos, tu contraseña debe tener al menos un número, un signo, un animal extinto y una estrella del B/manga!

     

  • Bill Gates se sintió mal cuando murió Steve Jobs… “¡Se le había vuelto a adelantar!”

     

  • Las computadoras son como Judas: Te engañan en medio de un trabajo, y luego “¡se cuelgan!”

     

https://youtu.be/zmKOILhvi4o

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Analizar el subconciente

El psiquiatra le dice a la paciente:
-Señora, en la próxima consulta será importante que analicemos el inconsciente.
-Doctor, ¡va a ser difícil porque el desgraciado de mi marido seguro que no querrá venir conmigo!

El empleado cazador

El jefe regaña a uno de sus empleados:
-¡Bermúdez! ¿Se la pasó toda la tarde cazando moscas?
–No señor, ¡También cacé una avispa!

Comida para perro

GayoTapao ingresó al restaurante y preguntó:
-Señor, ¿cuánto vale un almuerzo aquí?
-Diez mil pesos caballero.
-¿Y para mi perro?
-No, Ese no lo cobro ese lo doy gratis.
-Ah bueno, ¿me da dos de perro por favor?

Entre una boda y un divorcio

¿En qué se parece una boda a un divorcio?
-En que: En la boda todo es arroz! Y en el divorcio todo es «Pa-ella»

Disculpa para no ir a clase

En clase de la escuela el niño Benito le dijo a la profesora:
-Maestra no sé si podré venir a clase mañana.
-¿Por qué Benito?
-Estoy a punto de ser hermano.

Evitar ser una madre violenta

-No necesito ser una madre violenta, ¡yo educo con la palabra!
-¡Pero me acabas de dar una cachetada mamá!
-¡Ah! ¡pero es que no estabas dejando hablar!

Cómo vivir cien años

La esposa le pregunta a su esposo:
-Amor, ¿has visto el libro «como vivir cien años?»
-¡Lo escondí!
-¿Lo escondiste? ¿Por qué?
-Porque tu mamá anda estos días de visita en esta casa. ¡No pretenderás que permita que lo encuentre! ¿no?

La lluvia produce nostalgia

No para de llover. Mi suegra, desde hace una hora mira tristemente las gotas que se deslizan por el cristal de la ventana… creo que me voy a para a abrirle para que entre…

Hacer como los gatos

-Doctor, tengo un problema, ¡me duelen los riñones!
–¿Has miao?
–¡Miau!
-¡NO! ¡que si ha orinado piedras!

Lo que le reveló Dios

El hombre le dice a su pastor:
-Pastor, usted  me  dijo  que si  me  plantaba  bajo  la  lluvia  mirando  hacia  arriba  Dios  me revelaría algo.
-Si. Lo recuerdo. ¿Y qué pasó?
-Lo hice, ¡y me sentí un tonto!
-¿Te das cuenta?  ¡ya Dios te revelo algo!

Certero…

-Oye, ¿Como te fue en el campeonato con arco para disléxicos?
-Fui certero.
-¿Ganaste?
-No. ¡certero! ¡entre el gesundo y el tuarco!

Periodista con capacidades

El hombre da sus mejores referencias para que le den el trabajo como reportero en aquel periódico digital:
-Trabajé para El País, fui reportero de guerra en Irak, estuve en The Guardian, fui editor en la BBC, hablo tres idio…
-¿Sabe hacer memes?

Hay que decirlo bien

-¿Qué tal me queda este vestido?
-Te esteriliza mucho.
-Querrás decir que me estiliza.
-Lo he dicho bien, ¡créeme!

La administradora de Whatsapp

Hijita, usted que estudió administración de empresas ¿Por qué no administrar el grupo de Whatsapp de la familia?

Preguntas indiscretas

Benito le pregunta a su mamá:
-Mami, ¿tú sabes lo que es una pregunta indiscreta?
-Si Benito es algo que no se puede contestar fácilmente.
-Mami, ¡entonces el examen de hoy en la escuela estaba lleno de preguntas indiscretas!

La dieta de Emilse…

-Suegra Emilse, creo que estás gorda. Haz dieta.
-No yerno, no estoy gorda, es que retengo líquidos.
-Bueno, entonces ya no te diré «Emilse», sino «Embalse».

Nado sincronizado

-Cariño, ¡mira tu madre como practica natación sincronizada!
-¡Desgraciado! ¡se le volteó el flotador!
-¡Uf! ¡mira la sincronía de los brazos y las piernas!

Perro cinéfilo…

Al entrar al cine se aterra de encontrar allí a su amigo que sentado con su perro ven la película. El can disfruta de cada escena así que el aterrado hombre dice:
-¡Me parece extraordinario que su perro esté disfrutando de la película!
El dueño del perro responde:
–Más extrañado estoy yo, ¡cuando leyó el libro no le gustó!

Chistes de superhéroes para niños

¿En dónde cuelga la ropa Superman?
¡En su-per-chero!

Jack Sparrow…

-¿De qué murió Jack Sparrow?
-¡De un disparrow!

Meme Iron Man

El por qué…

-¡Hola Superman! ¿por qué no volviste a salvar al mundo?
-¡Es que ando de capa caída!

Super trabajo…

Le preguntaron a la mamá de Superman:
-Señora, ¿Y como le ha ido a tu hijo en su nuevo trabajo?
-¡Muy bien! ¡esta volando!

Explicación…

-Hijo… déjame explicarte…
-¡No! ¡Escuché como le dijiste a papá que era una rata y que nosotros vivíamos con una venda en los ojos!
-¡Pero es que somos la familia de Las Tortugas Ninjas hijo! ¡Entiéndelo!

¿De dónde vendrá el señor?

El descarado borracho va entrando a su casa a la cuatro de la mañana. La mujer le pregunta:
-¿De dónde viene borracho degenerado?
A lo que el borracho el contesta:
-¡No me lo recuerde porque me devuelvo!

La curiosidad mató al gato

No para de hacer preguntas el niño Benito, una tras otra, sin parar, hasta que su mamá bastante cansada del niño le grita:
-¡Ya Benito! ¡Basta! No quiero que hagas más preguntas! recuerda, ¡la curiosidad mató al gato!
-Mami…
-¿Hum?
-¿Y qué era lo que quería el gato?

Libros contra la pereza

Celio entra caminando muy despacio a la librería. Al llegar frente al dependiente pregunta:
-Señor, hágame un favor, ¿tiene libros contra la pereza?
-Si señor, al fondo del pasillo.
-¡Ay! ¿no tiene unos más cerquita?

¿Cómo se escriben los números en inglés?

En clase de matemáticas el profesor le pide a Benito…
-Benito, escriba 10 en inglés Benito…
El niño escribe: “Ten”
-Ahora cien…
Entonces Benito escribe “Teen”
-¿Y mil?
El niño convencido escribe: “Teeen”
-Siéntate Benito!
-Profesor, ¡si quiere le escribo un millón antes de sentarme!

El chiste de Catherine

Si te gustan los chistes con nombres de personas, este te va a encantar:
-¿Viene por el puesto de chef?
-Sí señor!
-¿Qué sabe de catering?
-Estudió conmigo en once, pero ahora está embarazada.

Fórmula para ganar más sueldo

Se ganaba solo el mínimo así que le propone a su jefe una nueva fórmula:
-Jefe, ¡Si no me aumenta el sueldo por lo menos págueme más de seguido!

Apoyo marital…

Pablo Remalas se ha quebrado económicamente luego de hacer varios malos negocios. Todos sus amigos lo han abandonado. Con cara triste y tono bajo le dice a su esposa casi a punto de romper en llanto…
-Bueno, ¡creo que, solo nos tenemos el uno al otro!
A lo que responde su esposa:
-¡A mí no me metas!

Chistes de: «Había una vez…»

  • Una vez iba un barquito de vela… ¡y se apagó!
  • Había una vez una gomita que se comió otra gomita y se “gomitó”.
  • Que una vez fue un mago a una piscina y… ¡nada por aquí! y ¡nada por allá!
  • Había una vez dos mazorcas tiernas, tiernas. ¡Tan tiernas que se abrazaron!

La dieta que se le debe dar a los reclusos

El preso se queja de la comida de la cárcel.
-¡Deberían dar verduras o comidas que verdaderamente alimenten aquí en esta cárcel!
El compañero de celda le dice:
-No te quejes que la comida no está tan mal.
-¿¡Qué no está tan mal!? ¡Cómo que no! ¡Mire! ¡Me acaba de salir una lima en el pan!

Modelo de portada…

Si no dejan entrar en USA a Natalia París y la devuelven… ¿sería una modelo “de-portada?”

Sabiduría…

En un momento de inspiración paternal el papá le dice a Benito:
-Benito, ¡los sabios inventan frases celebres y los estúpidos las repiten!
-¡Que bueno papi! ¿quien invento esa que acabaste de decir?

Chiste de Rubén Blades…

-Mi novia no sabe si abandonarme o seguir conmigo porque dice que estoy muy obsesionado con la música de Rubén Blades. ¡La ex señorita no ha decidido qué hacer!

Chistes para cuando no para de llover

Llevaba ya tres días lloviendo sin parar en Bogotá así que le pregunta a un transeúnte que encuentra por allí:
-Oiga, ¿y es que aquí nunca deja de llover?
El otro hombre responde:
-Pues, ¡no sé hermano! ¡porque yo apenas llevo seis meses aquí!

El último deseo del condenado

El juez le pregunta al abogado:
-Abogado, ¿cuál es el último deseo del condenado a muerte a la silla eléctrica?
-¡Que nos cojamos todos de la mano señor juez!

Tu quien eres?

-Mamá, ¡En el colegio me dicen que yo tengo Alzheimer!
-¿Quién Pepito?
-¿Quién qué señora? ¿Tú quién eres?

Un chico te pide el número de celular

-Oye, ¡dame tu número!
-¿Pero así nada más? ¿sin si quiera tomarnos un café?
-Caballero, ¡si no me da el número no puedo hacerle la recarga al celular!

Química…

—¿Te gusta la química?
-¡Nitrato de entenderla!

El por qué

-¿Por qué siempre se ríe luego de beber algún líquido?
-¡Porque nunca me tomo nada en serio!

Las vacaciones

Se acerca la temporada de descanso así que la esposa (bastante perezosa y poco dada a los oficios de la casa) le dice románticamente a su marido:
-Mi amor, me gustaría pasar estas vacaciones en un lugar misterioso para mí en donde nunca haya estado antes!
El pobre marido responde socarradamente:
-¿Que tal si las pasas en la cocina?

En el examen médico

El médico le dice a GayoTapao:
-Debo hacerle un examen de orina y eses fecales señor.
GayoTapao se quita los calzoncillos, se los da al médico y le dice:
-Tome, ¡mañana vengo por los resultados!

No señale en el trabajo

En plena reunión de todos los empleados de la empresa el jefe dice:
-No me gusta señalar a nadie pero el año pasado el rendimiento de uno de nosotros no fue bueno.
-Jefe, ¡Me está señalando!
-Si, ¡Pero no me gusta!

¿Cómo se llama verdaderamente la rubia?

-Hola rubia, ¿cómo te llamas?
-Me llamo Gelmy, 
-¿Gelmy?
-Si, como mi mamá.
-Pero si tu madre se llama Socorro.
-Lo sé, pero es que ellas me lo puso en inglés: Socorro = Gelmy.

El chiste de la gallina Plu

Ustedes se saben el chiste de la gallina Plú?
-¡No! ¿cómo es?
-Pues, que una vez una gallina pasó la carretera y ¡plú! ¡la atropelló un auto!

Chiste de ginecólogos

Un amigo le pregunta al otro:
-Oye, ¿te sabes algún chiste de ginecólogos?
-¡Oh! ¡varios!

Anzar para conquistar

El hombre quiere ser el novio de una amiga de Tanainas. Esperando que el bobo le dé algún sabio consejo para enamorarla le comenta:
-Yo quiero ser el novio de tu amiga.
-¿Tienes vacas, cabras u ovejas?
-Si. Pero, ¿Eso que tiene que ver?
-¡Pues que ya tienes mucho ganado!

Tarjetitas navideñas

-Señor, ¡no puede entrar a la fiesta familiar con ese lanza llamas!
-Es para usarlo con todos los que me envían tarjetas de navidad al Facebook.
-¡Siga al salón principal!

Trabajo estable

-Conseguí trabajo como profesor de inglés
-¿Trabajo estable?
-No. Trabajo es “Job” “Table” ¡es mesa!

Enamorado de una hija

El suegro le dice al posible yerno:
-Usted quiere casarse con mi hija es por mi dinero.
-¡No señor! ¡Claro que no!
-¿Con cuál de mis hijas se quiere casar?
-¡Con cualquiera!

Cuántos ojos tenemos

La profesora le pregunta a Benito:
-Benito, ¿cuántos ojos tenemos?
-Cuatro profesor!
-No. Benito, tenemos dos.
-No profesora, porque usted preguntó cuántos ojos tenemos, ¡y usted y yo tenemos dos ojos cada uno!

El inventor de palabras nuevas

-Mami, perdí el examen de español según la profesora, porque invento palabras.
-Vaya, ¡de quién habrás aprendido esa estupidencia!

El color de la nicotina

Benito le dice a su papá un tanto preocupado:
-Papi, ya es bueno que dejes de fumar!
-Benito, yo nunca he fumado.
-Yo sé que últimamente andas fumando papá!
-Y no fumo Benito. Por qué dices eso?
-¡Porque yo he visto que tienes los calzoncillos amarillos por la nicotina!

Cómo practicar deporte extremo

Le preguntan al santandereano:
-¿Practica usted algún deporte extremo?
-Bueno, ¡de vez en cuando le llevo la contraria a mi esposa!

La tranquilidad de un médico

El bruto y despistado médico le dice al paciente con intención de calmarlo:
-No se preocupe señor,  ¡cualquiera que sea su enfermedad ya la sabremos en la autopsia!

La verdad científica

Dos científicos comentan mientras ven pasar a una chica bien fea:
!Que pesar con los fotones que viajan a 149.600.000 Km desde el sol y se tienen que estrellar con esa cara!

Chistes cortos de vecinos

El cansancio del vecino cobrador

-Vecino ya estoy cansado de venir a cobrarle la deuda que tiene conmigo hace varios meses!
-Te cansaste? Bueno, ¡tómate unas vacaciones y regresa en dos meses que ya habrás recuperado tus fuerzas para empezar de nuevo cobrar con ímpetu!

Definitivamente hay que alejarse de los vecinos que te tratan de infantil. ¡Y no prestarle nunca más tus juguetes!

El olor del perro

-Vecino, fíjese que mi perro no tiene nariz. 
-¿No tiene nariz? ¿Y cómo huele?  
-¡Uf! ¡Horrible! ¡Tiene un olor!

Meme de vecinos
Meme de vecinos

Hay más chistes de matrimonios por aquí

El deseo para mi vecino

Se encontró la lámpara del genio así que la frotó. Al aparecer el genio le concede un deseo con una condición:
-Te daré lo que me pidas pero te advierto que a tu vecino le daré el doble de lo que me pidas.
El vecino odiaba tanto a su compañero de barrio que luego de pensar por algunos minutos le dice al genio de la lámpara:
-¿Sabes qué genio? ¡Sácame un ojo!

Pelea entre vecinos

Dos vecinos están dándose golpes en plena calle. Una mujer muy fea está mirándolos. Al cabo de un rato cuando ya se han pegado lo suficiente uno le dice al otro:
-Ok. ¡Tú ganas! ¡Yo me quedo con ella!

La casa vacía del barrio

Un vecino bastante apesadumbrado le dice a su vecino:
-¡Desde que mi mujer se fue mi casa está vacía!
–¿La extrañas mucho? 
–No. ¡Se llevó los muebles! 

Vecino, ¿Ya tiene l Instagram de José? Está por aquí

Un borracho de película

-Pero, al verdad yo no estaba tan borracho compadre.
-¿Qué no? le empezaste a dar patadas al carro amarillo del vecino gritando: «¡Sé que eres un Transformers!»

Qué llevar a la isla desierta

Dos amigos conversan:
-¿Qué llevarías a una isla desierta?
-A mi suegra.
-¿Te irías con tu suegra?
-¡Ah! ¿Yo también tengo que ir?

Pensar como el Señor

En una consejería el pastor le pregunta a la atribulada esposa:
-Le está sentando bien a su marido eso de pensar: “¿Qué haría Jesucristo en este caso?”
-No mucho pastor, el otro día tuvimos un terrible problema y lo escuché decirse: “¿qué haría Jesus Cristo en este caso?”
-¿Y qué pasó?
-Se desapareció por tres días.

Maravillas de la naturaleza

-Mira un político honesto!
-Ssshits! ¡no hagas ruido que lo espantas! ¡mira como bebe agua!… ¡precioso ejemplar!

Ignorancia, indiferencia o intolerancia

Dos «amigas» de esas que se odian más que quererse hablan:
-Oye, ¿a ti que te molesta más? ¿la ignorancia, la indiferencia o la intolerancia?
-Mira: ni lo sé, ni me importa; además me parece una pregunta estúpida!

Amigos ladrones

La esposa le comenta a su marido:
-¡Qué ladrones los Gonzalez!
-¿Por qué dices eso mujer?
-Imagínate, ¡el otro día en el asado se robaron los cubiertos que nos habíamos robado del hotel!

La venta de empanadas…

Pablo vendía empanadas. Un amigo se lo encuentra y le pregunta…
–Pablo, ¿cómo le fue?
–¡Me llené!
–Wow! ¿se hizo rico vendiendo las empanadas?
–No. ¡No vendí ni una sola y me tocó tragármelas todas a mí!

Como amar a la suegra

-Yo a tu mamá la quiero como al buen vino!
-¿De veras? ¿Conservada?
-Si, ¡y guardada bajo llave! ¡en una bodega profunda! ¡oscura y fría!

Véte y no peques más

La dulce niña escuchó atenta la predicación dominical donde Jesús le dice a la pecadora mujer “¡véte y no peques más!” Eso la conmovió tanto que se quedó pensando en las Palabras que dijo el nazareno al perdonar a aquella mujer.
En la noche, cuando intentaba dormir, un zancudo entró por la ventana y se posó en el brazo de la dulce niña que al verlo picándola decidió matarlo de una palmada, pero algo la detuvo. Recordó la predicación, así que solo sopló suavemente sobre el mosquito y mientras este se alejaba le dijo:
-Vete! ¡Y no piques más!

Por engreída

-Eres muy bonita…
-¡Ja! ¡Dime algo que no sepa!
-¡Maluma se llama Juan Luis Londoño!

El estado de la pasiente

La atribulada madre le pregunta al doctor:
-¿Cuál es el estado de mi hija doctor?
-No sé. ¡No la tengo en Facebook!

Qué hacer con tantas deudas

PabloRemalas estaba tan endeudado que un día toma la fatídica y nada recomendable decisión de suicidarse. Se va para el puente del pueblo, se amarra una piedra al cuello. Cae al fondo del río pero dos minutos mas tarde sale del río corriendo a esconderse aún con la roca al cuello. Una señora le pregunta:
-Pablo, ¿No disque te ibas a suicidar?
-Si. ¡Eso intentaba!
-¿Y?
-¡Es que en el fondo del río hay un hombre buceando y a ése le debo dos millones de pesos!

El poder de PabloRemalas

Le preguntan a PabloRemalas:
-Pablo, si pudieras escoger un súper poder ¿cuál escogerías?
-¡El adquisitivo!

¿Saliendo o llegando?

-¿Aló?
-¿Por qué te demoras en llegar?
-Tranquilo hermano que ya voy llegando.
-¡Como que ya viene llegando si lo estoy llamando al teléfono fijo de la casa!
-¡Ah! ¡Entonces ya voy saliendo!

Hombre libre…

  • -¿Qué somos?
    -¡Hombres libres!
    -¿Qué hacemos?
    -¡Lo que queremos!
    -¿Y qué queremos?
    -¡Vacaciones!
    -¿Y a donde vamos a ir de vacaciones?
    -Cariño, preguntan los muchachos a dónde es que me vas a dejar ir de vacaciones.

¿Quién es la secretaria de Batman?

Cuando Robin entró por primera vez a la Baticueva, Batman decidió no ocultar ninguno de los detalles de su secreta vida como super héroe.
Aquel día le mostró las Bati-habitaciones, las Bati-armas, Las bati-motos y los diferentes modelos de los Batimóviles que eran auxiliados y orientados por la Bati-compuadora que a su vez era operada por una mujer. Ese fue el secreto que más le llamó la atención a Robin. No sabía que Batman tenía una secretaria que le manejaba sus asuntos personales.
La vio emerger del fondo de la Baticueva. Era bien fea y mal vestida lo que le hizo extrañarse aún más. Batman se la presentó. Le dijo:
-Ella es mi Bati-secretaria Robin.
La fea mujer le extendió la mano y se presentó:
-Mucho gusto Robin. !Yo soy Bati-La-Fea!

El tinto de vegano

El hombre entra a la cafetería y pregunta por un tinto (café negro)
-Mesero ¿Tiene tinto de vegano?
Extrañado el mesero pregunta:
-¿Ya hay tinto para veganos?
-Pues de vegano o de «inviegno». ¡Yo «quiego» un tinto!

Decisión…

La señora le dice a Benito:
-Niño, aquí donde me ves, ¡aún no he cumplido los 35! A lo que responde el niño:
-Pues decídase ya señora, ¡más vale tarde que nunca!

Cómo hacer el 4 ante la policía

Para confirmar si el hombre que acaba de detener está borracho el policía de tráfico le pide hacer el número cuatro, a lo que el borracho responde:
-Con mucho gusto señor agente. ¿Quiere el cuatro en números arábigos o números romanos?

Las mejores coronas para el entierro

La esposa, bastante atribulada le dice a su esposo:
-Mi amor, ¡se murió mi mamá!
El marido saca un billete de 100 mil pesos y le dice despreocupado.
-¡Toma, compra unas coronas! ¡Es lo mínimo que todo buen yerno debe hacer!
Cuando la esposa va saliendo en medio del llanto el vuelve a anotar:
-¡Si no hay coronas traiga cerveza nacional! ¡las Club Colombia son buenas!

El primo ya no está

-¿De qué murió tu primo Tanainas?
-¿Usted se acuerda la valla publicitaria que un día vimos que decía: “Las drogas matan?”
-¡Si!
-¡Se le cayó en la valla en la cabeza y lo mató!

Colmo de un calvo

  • Tener ideas descabelladas
  • Perder por un pelo
  • Encontrar un pelo en la sopa
  • Que le anden tomando del pelo

Tratando de olvidar al novio

-Estoy tratando de olvidarte, ¡necesito tiempo! ¡por favor! ¡no me llames más!
-Pero, ¡si tú fuiste quién me llamó!
-¡Entonces no atiendas! ¡Por favor no contestes!

La rubia se está ensanchando

-Miss República, por qué dices que te estás ensanchando si yo te veo igual de delgada.
-Bueno, dije que me estoy ensanchando porque me hice novia de Sancho. 

La ingeniera…

El esposo le pregunta a su esposa:
-Mija, usted que estudió ingeniería química… ¿son dos de agua por una de arroz?

Identidad del perrito

Nacío un cachorro de perrito en plena tormenta de frío. Lo primero que dijo al nacer fue:
-¡Meeeee!
Papá perro le corrige y le dice:
-No hijo, no debes decir «meeee» debes decir «guau» eres un perro.
A lo que el cachorro contesta:
-¡Meeeennndigo frío!

Dos más de uno…

-Doctor, todas las noches sueño con dos más uno y todo el día me la paso pensando en dos más uno. ¿Qué es?
-Estrés

Los dones de la esposa de Tanainas

El Bobo Tanainas se queja con un amigo:
-Estoy triste. ¡Descubrí que mi esposa tiene muchos dones!
-Deberías estar feliz Tanainas. Qué bueno que tenga muchos dones. Entre más dones posea es mejor.
-Es que, un “don” le paga el celular, otro “don” es el que le paga la universidad y otro “don” le pagaba en efectivo.

Cena a la luz de las velas

Pablo Remalas entra a su casa que está a media luz con unas velas puestas sobre la mesa principal del comedor. Con tono romántico le pregunta a su esposa…
-¿Velas? ¿Qué celebramos?
Ella enojada responde:
-¡Que nos han cortado la luz!

Parió un acuario

Miss República, ¿Por qué estás preocupada?
-¡Es que mi hermana parió un acuario!
-Oh! ¿Y eso cómo fue?
-El niño nació en mayo, yo quería que naciera en febrero para que fuera Piscis, ¡pero fue acuario!

Pregunta Benito…

Aterrado Benito le pregunta al señor calvo:
-Señor, ¿Usted se lava la cara?
-Claro niño
-Y ¿cómo sabe dónde termina?

Escala de comprensión

-En una escala del 1al 10, ¿cómo valoraría su capacidad de comprensión?
-¡Muy buena!

Jamón, ¿Serrano?

En el restaurante en España:
-Por favor ¿Me da un sándwich de jamón?
-¿Serrano?
-¿Martínez?
-¡Tiempo sin verlo!