El verdadero uso del celular

Uso verdadero del celular:
-10% llamadas.
-12% WhatSapp.
-8% Twitter.
-70% ¡Fingir que lo estoy usando en momentos incomodos!

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También te puede interesar:

¿De dónde se saca el humus?

-Señorita Miss República, ¿sabe algo de culinaria?
-Si. ¡Soy muy buena chef!
-Dígame entonces, ¿de dónde se saca el humus?
-Ah pues del “fueguus”

La teacher fea…

La fea profesora de Benito le pregunta:
-Benito, si digo: «Yo camino» ¿qué tiempo es?
-Tiempo presente señorita.
-Muy bien. Y si digo: «Busco novio» ¿qué tiempo es?
-Tiempo perdido señorita!

¿Gorda?

-Mi amor ¿estoy gorda?
-Aléjate un poco para poder verte completa… ¡más!

Exceso de calentamiento deportivo

Le preguntan al bobo Tanainas:
-Tanainas, ¿es verdad que su hermano el futbolista murió?
–Si, ¡murió quema’o!
–¿Quemado? ¿y cómo fue eso?
-Lo mandaron a calentar, ¡se les olvidó meterlo a jugar y se les quemó!

¿Qué tan blando debe estar el pan?

El hombre le pregunta al tendero Tanainas:
-Disculpe, ¿Está blando ése pan?
-La verdad es que tiene tres días aquí, ¡y no me ha dirigido la palabra todavía!

Viviendo en la dictadura

En un país donde se había perdido la libertad para todo. Un policía detiene a un hombre, lo requisa y lo único que le encontró fue dinero, así que le dice mientras lo esposa:
–¡Aja!, ¡Con qué ahorrando para comprar un revólver! ¿no?

Cómo se derrotará la pandemia

-¿Alcalde Tanainas es verdad que harás un evento público para derrotar al covid?
-Si.
-¿Podría decirnos cuál?
-Si. Organizaré una besatón en el coliseo municipal. Esperamos unos 4 mil parejas que nos caben allí. 

Una diferencia con la pizza

Una supuesta «amiga» le dice a otra:
-¿Sabes cuál es la diferencia entre una pizza y tu opinión?
-No. No sé.
-Pues, que la pizza sí la pedí. ¡Tu opinión no!

La mentira del salario mínimo

-Una vez conocí a un hombre que vivía con el salario mínimo y tenía de mascota a un unicornio rosado.
-¡No seas mentiroso que nadie vive con el salario mínimo!

Responder…

-Benito, ¿por qué contestas a todo con monosílabos? ¿no sabes responder de otra manera?
-Monosílabos.

Asociación de desganados

-Mamá, hemos montado una asociación para desganados
-¿Sin ánimo de lucro?
-¡Sin ánimo de nada!

Como Dios lo mandó al mundo

Un amigo le comenta a otro:
-Me estoy acostando a dormir como Dios me mandó al mundo.
-¿Desnudo?
-No. ¡Sin entender nada!

Conversación luego del examen

-¡Qué bien! ¡Terminé el examen de primero!
-¿Y qué respuestas pusiste en los problemas de atrás?
-!Uy! ¿Habían preguntas atrás?

Método para adelgazar

Miss República le pregunta al nutricionista:
-Doctor, ¿Hay algún método para adelgazar rápido?
-Ayuno.
-¡Ay qué bueno! ¡dígamelo!

Un buen mensaje de motivación a los empleados

Queriendo motivar a sus empleados luego del regreso de vacaciones el jefe pone en la cartelera de la empresa:
“¡Si no lo intentas en este 2020, no lo conseguirás!”
un empleado en un descuido escribió:
“jefe, en este 2020, ¡Intente pagarnos más!”

El engaño a la madre

La hija con cara de preocupación le dice a su madre:
-Mamá, ¡te tengo una mala noticia!
-¿Qué pasa hija?
-Madre, ¡estoy embarazada!
-¡Oh Dios mío! ¡qué es esto que acabo de oír! ¡y nosotros, que nos hemos esforzado por darle a esta muchacha una educación cristiana! ¡que no escatimamos esfuerzo por ser de ejemplo para ella! ¡y qué noticia tan horrible acabo de oír!
-Mamá, mentiras, ¡era una broma!
-….¿una broma? .. ¡Uy mamita! `¡pero es que usted con esa barriga de camionero que tiene engaña a cualquiera!

Reclamar el derecho a la pereza

Los inconformes y perezosos Celios gritan…
-Reclamamos nuestros derechos!
-¡SI!
-¡Derecho a la pereza!
-¡Si!
-¡Derecho a dormir cuanto queramos!
-¡Si!
-¡Vamos a salir a marchar a la calle y no pararemos hasta que nos tengamos esos derechos!
-¿Salir a marchar? .. .¡Ay no! ¡Mejor quedémonos sin derechos!

Chistes de como se llama la película

Primera escena: Pasa un señor caminando y le caen 100 kg de papa en la cabeza.
Segunda escena: El mismo señor pasa y le caen 1.000 kg de papa en la cabeza.
Tercera escena: El mismo señor pasa y le caen 10.000 kg de papa en la cabeza.
¿Cómo se llama la película?
LLUVIA ¿saben por qué?
¡Porque murió empapado!

El vegano…

Dos gusanitos dentro de un ataúd conversan:
-Oye, ¿por qué dejas que a tu muerto le crezcan hongos?
-Es que me volví vegetariano!

La peor disculpa para terminarle a un novio

Qué disculpa tan idiota es decir: “Te mereces alguien mejor que yo”. A ver: ¡Si alguien sabe que merezco algo mejor soy yo y aún así, voluntariamente estoy dispuesto a conformarme contigo!

Se presentó Aladín

-Hola, soy Aladin, ¡vengo buscando a la vagabunda de su hija!|
-¿A la que?
-¡Aladin!

Chistes de gente hipócrita

Ciclo. de la vida..

Naces,
Creces,
Te dicen: Oye, ¡nunca cambies!
Te dicen: Oye, ¡creo que deberías cambiar!
Te dicen: Oye, ¡como has cambiado!
¡Mueres!

¿Así son?

  • Clásica conversación entre mujeres:
  • -¡Me cae mal!
  • -Oye, ¡Pero si ni la conoces!
  • -Si, ¡pero me cae mal!

Tú también…

-¿Tú odias a la gente que cambia constantemente de opinión?
-No
-¡Yo sí!
-Bueno, ¡yo un poco también!

Chiste del carnaval…

  • —La vida es un carnaval
  • —¿Lo dices por la alegría?
  • —No, por las máscaras.
Meme hipocresía
imágenes chistosas

Envidia…

  • -Mami, mami… ¡En el colegio todos me dicen envidioso!
  • -¡Pues mándalos a la porra!
  • -¿Ah si? ¿Qué vayan ellos y yo no?

Paciencia…

  • -La paciencia es una virtud que pocos tienen.
  • -¿Qué?
  • -¡Que la paciencia es una virtud que pocos tienen!
  • -¿Ah?
  • -Te digo que la paciencia es una virtud que muy poca gente tiene!
  • -¿Cómo?
  • -¡Que agotaste mi paciencia estúpida sorda!

histe del almuerzo pastoral…

Están sentados a la mesa a la hora del almuerzo. El pastor que ha llegado minutos antes le pide a Benito que ore por los alimentos. El niño intenta, balbucea algunas palabras pero no le sale la oración, así que le dice a la madre:
-Mami, ¡no sé que decir!
La madre dándoselas de muy religiosa le dice a Benito:
-Benito, di esas cosas que me escuchas decir en la cocina a cada rato.
Benito cierra los ojos y dice:
-Ok. Ahí va: ¡Ay Dios mío! que no vaya a aparecer el pastor que siempre viene a comer de «gorra»

Hipo-amistad uno…

Dos «amigas» que se saludan solo por hipocresía una coja y otro bizca se encuentran. La bizca le dice a la coja:
-¡Hola querida! ¿Cómo va tu pobrecita pierna?
La otra le replica casi sin pensar:
-Así como la ves «¡Torcida!»

Yo conocí un calvo hipócrita y puse su chiste por aquí

No es hipocresía, José tiene una página como hincha del Bucaramanga aquí.

Recorte laboral

Dos empresarios conversan:
-Gracias a esta máquina este año en solo 15 días he prescindido del trabajo de 20 obreros.
-¿Ella sola hace el trabajo?
-No. Simplemente los trituro.

Los dones de la esposa de Tanainas

El Bobo Tanainas se queja con un amigo:
-Estoy triste. ¡Descubrí que mi esposa tiene muchos dones!
-Deberías estar feliz Tanainas. Qué bueno que tenga muchos dones. Entre más dones posea es mejor.
-Es que, un “don” le paga el celular, otro “don” es el que le paga la universidad y otro “don” le pagaba en efectivo.

Arroz de lata

Entró a un restaurante chino con mucha hambre. El mesero le recomienda:
-Honolable homble tenel hamble, come aloz con lata!
El hambriento cliente piensa:
-«No sabía que había arroz enlatado, pero con el hambre que tengo lo voy a ordenar».
Ordena el cliente el arroz. A la media hora, luego de haberse senado su arroz le dice al mesero chino:
-Mire, no le noté nada raro a su arroz enlatado.
-No. Arroz con lata no sel enlatado. Sel mezclado con calne de animalito que mama de los latones, «lata»

El Pirata…

-Mamá. ¡En la escuela los niños me dicen «¡El detergente pirata!»
-¡Ya cállate! «Uriel»

Chistes de niños

Disfruta de toda esta colección maravillosa que José Ordóñez tiene para todos y todas. bienvenidos a Chistes para niños y Ordóñese De La Risa con su personaje infantil Benito.

La niñez…

-Te aclaro, la edad solo es un número, niño. 
-¿Me deja usar el columpio, señor?
-¡No!

Hace rato…

Al terminar de comer delicioso almuerzo el pastor, quien ha sido invitado por la familia de Benito dice mientras se soba la panza:
-¡Uf! ¡hace rato no comía tan bien!
Benito dice:
-¡Uf! ¡nosotros tampoco!

Depende…

En plena discusión entre el papá y la mamá de Benito el hombre decide que se va de la casa así que le pregunta al niño:
-Benito, tu mamá y yo nos vamos a separar. Dinos: ¿con quién te quieres ir a vivir?
-Depende papi, ¿quién se queda con el carro?


-Benito, ¿Te lavaste la boca antes de besar a la abuelita?
–No señora, ¡después!

Servicio social:

Necesito papá falso para mañana. Pago 100 mil pesos. ¡Debe presentarse en mi colegio con mi profesora y hacerse el que está muy bravo al recibir mis notas!

Me amas?

-Mami, ¿me amas?
-Si Benito. 
-¿Me dejas ir a la fiesta?
-No Benito. 
-Mami, alguna vez has escuchado: “¿Si amas algo déjalo ir?”

Madrugar…

Queriendo que el niño se acueste más temprano la mamá le dice a Benito:
-Benito, acuéstate temprano para que madrugues. La bendición está en madrugar. Mira: ¡tu primo Rumualdo se levantó temprano el otro día y se encontró un billete de cincuenta mil pesos! ¿te das cuenta cuán bueno es madrugar?
-No tanto mami, ¡porque madrugó más el que los botó!

Las dos monedas…

La mamá le había dado a Benito dos monedas para que fuera  a la iglesia. Una de las monedas era para que al salir se comprara una paleta. la otra era para que la echara en las ofrendas.
El niño camina cantando por la calle mientras lanza las monedas hacia arriba y juega a atraparlas. En un descuido no atrapa bien una de las monedas y esta se va rodando hasta una alcantarilla donde cae perdiéndose definitivamente. El niño piensa, siente tristeza por la perdida y mirando para arriba le dice a Dios:
-Señor, ¡se cayó su moneda en la alcantarilla!

Más chistes de Pepito…

Benito I(el mismo Pepito Mexicano) está en el estadio de fútbol con una gorra, un tabaco y una bandera. Uno de los aficionados que está a su lado le pregunta:
-Niño, ¿estás solo?
-Si señor, estoy solo.
¿Y tú papá?
-¡Seguramente está en la casa como loco buscando la gorra, el tabaco y la bandera!

El saludo…

Entra Benito a la casa de la tía pero no saluda. La tía bastante enojada le dice al niño:
–¡Niño! ¿A usted no le han enseñado a decir buenos días?
–¡No tía porque yo siempre he estudiado de noche!

Adivinanzas cortas para niños

Vaca y caballo…

Benito le pregunta al papá:
-Papi, ¿tú sabes qué hace una vaca encima de un caballo?
-Una vaca encima de un caballo Benito? …mmm no. ¡No sé!
-¡Va-caballo!

Adivinanza verde.

Benito le pregunta a su papá:
-¡Papá! ¿en qué se parece un huerto y un globo?
-Pues no se Benito.
-En que en el huerto hay lechugas….
-¿Y el globo?
-¡A ése “le’chu gas!»

El jinete…

-Un jinete va a pie sin embargo va a pie. ¿Cómo se llama su perro?
-No Benito, no sé.
-Pues “Sin embargo”.

Animal raro.

-Papi adivine qué animal es este: Tiene ocho patas, tres bocas y seis orejas, tiene una cola larga, dos hablan y uno se queja.
¿Animal que tiene ocho patas, tres bocas y seis orejas, tiene una cola larga, dos hablan y uno se queja? …No Benito, no sé.
-¡Un caballo con dos jinetes!

Adivinanza amarilla…

-Papá, ¿tú sabes que es amarillo por dentro y blanco por fuera?
-claro hijo -responde el padre – si es blanco  por fuera y amarillo por dentro, eso es un huevo.
-¡No señor! –responde el niño- ¡es un japonés envuelto en una sábana!

Suavecito…

Suena el teléfono en la casa de Benito. Contesta el niño y habla en tono muy bajito:
¿Aló?
-Aló niño, ¿por favor me pasas a tu mamá?
-Ahorita no se la puedo pasar…
-Entonces pásame a tu papá.
-¡Ahorita no se lo puedo pasar!
¿Por qué? ¿En dónde están? ¿Qué están haciendo?
-¡Me están buscando!

Chistes cortos de niños

Altanero…

El altivo niño Pepito le dice a su mamá en tono altanero:
«¡Mama me voy a ir a dormir. No porque tu me lo ordenaste, lo hago porque se me da la gana de obedecerte!»

Hijo natural…

-Mami, ¿soy adoptado?
-No Benito… ¡ojalá!

No hay niños feos, pero si hay chistes de personas feas que puedes encontrar aquí

Chistes de niños para adultos

Regalo navideño…

-Benito, ¿qué regalo quieres para Navidad? ¿Hermanito o hermanita?
-Ay mamá.. yo creo que te va a doler parirla pero ¡Quiero una bicicleta!

La grosería…

Benito suelta una palabrota, así que la mamá, acudiendo a la psicología moderna de educación infantil le dice:
-Benito, ¡qué palabra más fea has dicho! Te voy a dar dos mil pesos si me prometes que no la vuelves a decir.
-Trato hecho mami. ¡Y me sé otra peor!
-¡No la vayas a decir!
-No. ¡Esa vale diez mil!

Heroína…

La profesora le pregunta a Pepito:
-¿Pepito, de qué murió tu abuelito?
-Profesora, mi abuelito murió por sobredósis de heroína!
-¿A su edad tu abuelo consumía drogas Pepito?
-¡No! ¡Se le cayó la estatua de Juana de Arco en la cabeza y lo mató!

Señalización…

Benito señala con el dedo a un señora, la mamá le dice enojada:
-Benito, ¡señalar con el dedo es de mala educación!
-Es que, ¡esa señora te acaba de robar el bolso!
-¿Cuál?
-¡Ahora friégate!

Los exámenes…

Estando en un hospital Benito le pregunta a un amiguito Rumualdo:
-¿Por qué estás preocupado?
-¡Porque me van a hacer un examen de sangre y me contaron que le meten una aguja en el dedo y le sacan sangre!
Ante esta respuesta Benito se pone a llorar, así que su amigo le pregunta:
-¿Y por qué lloras?
-¡Porque a mí me van a hacer un examen de orina!

Vicio…

Entra a la cigarrería Pepito y le pide al dependiente:
-Señor, ¿me da un paquete de cigarrillos?
El tendero hace la aclaración:
¿Me imagino que serán para tú mamá no Pepito?
-Si, son para mi mamá. ¡Yo dejé el vicio hace dos años!

Lo mismo…

Llora por la calle Benito, el caballero que lo encuentra le pregunta preocupado:
¿Por qué lloras niño?
-¡Porque mi papá me pegó! ¡Buaaah!
¿Y por qué te pegó tu papá?
-¡Por hacer lo que usted hace ahora!
¿Por hacer lo que yo hago ahora? ¿Y qué estoy haciendo?
-¡Metiéndose en lo que no le importa!

La oración…

Invitan a almorzar al jefe del papá de Pepito. Están todos a la mesa. La mamá queriendo demostrar la familia devota y las costumbre cristianas de la familia le pide al niño orar antes de comer los alimentos. El niño, que no está muy acostumbrado a estos «eventos» titubea y le dice:
-Pero… ¡es que no sé qué decir!
La mamá, queriendo impresionar aún más le dice en tono religioso:
-Amor, solo tienes que decir oraciones como las que yo digo en la cocina clamando a Dios…
¿Cómo las que dijiste ahorita hablando con Dios mami?
-Como las que dije ahora clamando a Dios por ejemplo.
-¡Ah bueno! ahí va… ¡Ay Dios mío! ¡para qué mi marido invitará esta gente a comer a la casa!

La historia…

La mamá de Benito, le preguntó qué fue lo que aprendió en la escuela dominical. El niño piensa detalladamente intentando recordar todos los datos posibles y entonces le dice a la mamá:
-Bueno, mamá, nuestro profesor nos dijo como Dios envió a Moisés detrás de las líneas enemigas en una misión para rescatar a los israelitas de Egipto. Cuando él llegó al Mar Rojo, puso a sus ingenieros a que construyesen un puente y toda la gente lo cruzó a salvo. Usó su Whatsapp para llamar a que se prepararan para un ataque por aire. Ellos enviaron bombarderos para volar el puente y todos los israelitas quedaron a salvo!
-Benito ¿En verdad fue eso lo que tu profesor te enseñó?»
-Bueno, no, mamá, pero si te lo cuento como el profesor nos lo dijo, ¡tú nunca lo creerías!»

https://youtu.be/9oUBGy7mdp8

Chistes crueles de niños

¿Torba?

-¡Mami en la escuela dicen que soy un estorbo!
-¡No les hagas caso Torba!
-¿Torba? ¿Quién es Torba?
-¡Tú!

La causa…

Al verlo tan triste el señor le pregunta al niño:
-Benito, ¿de qué murió tu papá?
-¡Murió por culpa del licor!
–¡Pero si él no tomaba y era pastor de una iglesia!
–¡Es que lo atropelló un camión repartidor de cerveza!.

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Benito en Facebook 👈

Cómo se declaró el acusado

El juez le pregunta a GayoTapao:
-¿Cómo se declara el acusado?
-¡Con serenatas y chocolates!
-¡A la cárcel por burlarse de la autoridad!

Corte de pelo…

-Señor ¿Cómo quiere que le corte el pelo?
-¡Callado por favor!

Chiste de Rubén Blades…

-Mi novia no sabe si abandonarme o seguir conmigo porque dice que estoy muy obsesionado con la música de Rubén Blades. ¡La ex señorita no ha decidido qué hacer!

Chiste de Simón Bolívar

Les dijo el general Bolívar a sus tropas en Boyacá:
«¡Soldados! ¡Tómense el puente!»
¡Los soldados se fueron y regresaron el lunes!

La hija donde la psicóloga

Al llegar la hija a la casa la madre le pregunta:
-¿De dónde llegas hija?
-Del psicoanalista mamá.
-Ah… ¿y cómo me fue?

¿Cómo fue el accidente?

Sufre un aparatoso accidente así que su amigo le pregunta:
-¿cómo le sucedió el accidente Tanainas?
-Fácil. ¿Ve usted ése precipicio que está allá?
-Si.
-Pues, ¡Yo no lo vi!

La solución que encontró el abogado

El abogado en la entrevista en la cárcel le dice a su cliente el reo:
-cómo su abogado, ¡he estudiado su caso y ya encontré la manera para que usted salga de acá!
-¿De verdad? ¿y cuál es?
-¡Una lima!

Cuando el amor se enfría

La esposa le dice a su esposo:
-Cariño, creo que lo nuestro se está enfriando
El esposo contesta:
-Yo no lo creo. ¡Cambio y fuera!

Un hijo que llegó lejos

– Mira a nuestro hijo, ¡jamás pensé que llegaría tan lejos!
-Esta catapulta es una verraquera, ¡trae al perro!

Medicamento difícil de tragar

El hombre entra a la droguería y le pregunta al boticario:
-Señor, ¿Me vende una coja de Támpax?
-Si señor, ¿Para quién son?
-Para mi, es que tengo gripa. Cuando tengo gripa me como un Támpax.
-¡Idiota! ¡Lo que usted necesita es «Contac!»
-¡Uy gracias doctor! ¡Con razón me costaba tanto tomarme la cosa esa!

Examen del colegio de árbitros

La mamá del árbitro que pitó el partido Colombia – Inglaterra (si es que acaso tiene) le pregunta a su hijito:
-Hijo, cómo te fue en el examen de árbitros para el mundial.
El despistado hijo responde:
-Mal mamá, no sabía ni un pito!

Chistes de comida rápida

Rápido, come y ven a disfrutar de estos Chistes de comida rápida que te harán la digestión más divertida. José Ordóñez los ha puesto aquí para que te Ordóñese De La Risa.

El Quesudo…

-Mami, mami. ¡En el colegio me dicen tiran queso!
-Ya no te quejes… ¡Nacho!

CHISTE de quesitos

El bebé quesito daba vueltas en la camita. Mamá queso sube a ver qué es lo que está pasando, Al llegar a la habitación se da cuenta que su hijo el quesito suda bajo las cobijas dando vueltas en la cama. Entonces lo despierta y le pregunta
¿Qué te pasó hijo?
Bebé quesito entonces responde:
-«¡quesadillas mami! «¡quesadillas!»

Chiste tonto de salchichas

¡Que una vez, un jamón serranos estaba enamorado de una mortadela y decidió darle una serenata con unas salchichas rancheras!

Gusto etílico…

Un salchichón le dijo a otro salchichón:
-Oye, ¿nos tomamos unos aguardientes?
El otro le respondió:
-No.. No puedo..
¿Por qué?
-¡Porque soy un salchichón cervecero!

Chistes de Empanadas

El otro día estaba listo a entrar al gimnasio, de pronto pasó una ráfaga de viento y me metió a una fábrica de empanadas. ¡Este clima es cada vez más impredecible!

El colesterol bueno y el malo es como el demonio y ángel: Uno te dice: «cómete la empanada» Y el otro dice: «Nooooo»

El intangible…

-Eres un hombre interesante Tanainas, ¿qué te gusta?
-¿A mí? ¡La empanadas!
-Me refiero algo que no sea tan material, algo más intangible.
-¡El olor a empanada!

La cajita feliz…

El borracho entra a Mc Donal’s, hace la fila y en su turno ordena:
-¡Véndame una caja de cerveza!
-Esto es un Mc Donal’s
-¡Entonces véndame una cajita feliz de Mc-Aguilas!

Frases chistosas de comida rapida

  • ¡Más raro que una arepa con chicle!
  • Podrás ser la última Coca Cola en el desierto, pero yo no estoy en el desierto.
  • ¡Si la fritanga no tapa la vena, no es buena!

Chistes cortos de comida rapida

¿Cómo se dice: Comida rápida en Chino?
Yatá

¡OMG!

Dos salchichas estaban en el asador de salchichas dando vueltas mientras se doraban. De pronto una se volteó y le dijo a la otra:
-¡Uis!, ¡qué calor tan terrible el que está haciendo!
Y la otra respondió asustada:
-¡Oh my Gad qué es esto! ¡una salchicha que habla!

Chiste tonto

Un tarro de mermelada venía llorando por la calle. Una Donna lo detuvo y le pregunta:

-Oye, ¿Por qué lloras?

-Ahhhh ¡es que todos me pasan por la galleta!

Tacos.

Por qué lo mexicanos no pueden jugar billar?
-porque se comen los «tacos»

Chistes de chicharrón

Pregunta, pregunta, pregunta…

¿Cuántas bebidas alcohólicas se sacan del marrano?
Respuesta: Dos. ¡Chicha y Ron!

 

Meme chicharrón

Chistes de gaseosas

¿Cuál es la gaseosas más ciega?
-Se-ve-Ná!

Gaseosa llorona…

Una Pepsi estaba en un funeral llorando. Le preguntaron al ver que no paraba de mirar el ataúd:
¿Familiar?
-¡No! ¡litro y medio!

Chistes de arepas

meme arepa con queso

Muchos chistes cortos, bien cortos, por aquí

Chistes de hamburguesas

Adelgazamiento express…

Una amiga le dice a la otra:
-¡Anoche perdí 500 calorías en solo diez segundos!
-¡Uy! ¿Alguna dieta express nueva?
-No. Se me cayó la hamburguesa ak piso, ¡intenté recogerla y no pude!

Nueva receta…

Un chef de renombrado prestigio le dice a otro:
-Ya encontré la manera para que la ensalada tenga un sabor delicioso y sea devorada con avidez.
-¡Uy! ¿En serio? ¡dámela!
-¡Métela dentro de una hamburguesa!

https://www.youtube.com/watch?v=KVqYETDfR2c&list=PLOSTqY3zOI985gmHIeZMoaTckCbA6TBqD&index=13&t=0s

Aquí encontrarás el podcast de José Ordóñez para el periódico El Tiempo

Un amor llevado al límite

Decía el esposo a su amada en tono romántico e irónico a la vez:
-¡No sabes cuánto te amo mi amor!
¡Pero estás abusando si crees que voy a permitir que desenchufes mi celular para poner a cargar el tuyo!

Cómo quitar unos puntos

Llegó el Atlético Bucaramanga donde el médico y le dijo en tono de tristeza:
-Doctor, ya me operaron en la Dimayor vengo de la reunión y ellos quieren que me quite «los puntos».

Respuestas obvias…

-Mamá ¿que hay de comer?
-¡Comida! …¿Te entregaron el resultado del examen en el colegio?
-Si señora.
-¿Qué sacaste?
-¡Nota!

Vale la pena

En el mes de Junio Benito le pregunta a su papá:
-Papá, ¿Qué me vas a regalar en navidad?
-¿Por qué me preguntas eso Benito? Apenas estamos en junio.
-¡Es para saber si vale la pena portarme bien el resto del año!

Cómo tener los contactos escondidos

Qué raro, todavía no entendido como hizo mi esposa para descubrir los contactos de mis amantes en mi celular. ¡Estaban bien camuflados!
-Jessico
-Diano
-Melisso
-Danielo

Pérdida…

Dos amigos conversan:
-Juan, mi esposa ya lleva dos semanas en dieta.
-¡Wow! ¡Qué bien! ¿Y cuánto ha perdido?
-¡Dos semanas!

Como subir las defensas del niño

La preocupada señora le dice al médico:
-Doctor ayúdeme, necesito que a mi hijo se le suban las defensas… ¿Qué hago?
-¡Métalo a Karate mi señora!

La esterilidad de Tanainas:

El médico le dice a Tanainas:
-Lo siento Tanainas pero luego de revisar tus exámenes hemos descubierto que no podrás tener hijos.
-Ay que mala noticia doctor. Pero, ¿Hijas si?

El eclipse…

-Tanainas, ¿Me invitas a tu casa a ver el eclipse?
-Que pena amigo, ¡Pero yo no tengo eclipse!

Chistes de insectos

Molestan e inquietan la vida. Nos parece que no deberían existir, pero, la verdad, es que si. Por lo menos para que te causen un momento de alegría. Aquí están los mejores chistes que José Ordóñez tiene acerca de los insectos. Disfruta estos Chistes de insectos y compártelos con tus amigos!


Pobre mosca la que ha viajado en la ventana del avión. ¡Se va a quedar loca cuando abran la puerta y tenga que empezar una nueva vida en mi país!


Algo se traman las moscas, ¡Siempre andan frotándose las manos!


Había una vez…

¡Un ciempiés mafioso que el día de navidad le regaló zapatos a toda su familia!


Cigarras, cigarros….

Se encontraron dos cigarras, una le pregunta a la otra:
-Oye, ¿y qué pasó con tu marido que no lo volví a ver?
-¡Se lo fumaron hace una semana!

El brillo.

Una luciérnaga se encontró con su otra amiga luciérnaga. Le preguntó por su hija que recién acababa de viajar a la universidad:
-Oye, ¿cómo le va a tu hija luciérnaga en la universidad?
-¡Bien! ¡resultó muy brillante!

 

Chistes de piojos


Chiste muy colombiano:

¡Había una vez un piojo tan traqueto y con tanta plata que se compró una finca en La Ceja!

*Traqueto: persona adinerada que trafica drogas
*La Ceja: población de Antioquia en Colombia.


Que una vez papá piojo le dijo al hijo:
-Hijo, ya no aguanto más este frío, ¡vámonos para la axila!

Tres por dos…

Un hombre se la ha pasado matando moscas toda la tarde, un amigo le pregunta:
-¿Cuántas moscas haz casado?
-Dos machos y tres hembras.
-¿Y cómo sabes cuáles son hembras y cuáles machos?
-Sencillo, ¡a dos moscas las he matado en la punta de una botella y las otras tres en el espejo!

 

Meme moscas descansando

Respeto paternal…

Bebé mosquito le pregunta a mamá mosquito: -¡Mamá, mamá! ¿Por qué todos los días venimos a contemplar esta horrible mancha en la pared? Mamá mosquito contesta enojada: -¡Más respeto a la memoria de tu padre¡, hijo mío, ¡más respeto!

Frases chistosas de insectos

  • Es más fácil encontrar una mariposa con aretes
  • Tan pobre la casa que los únicos que comen bien son los zancudos
  • Salta más que una pulga en una plancha
  • Salta más que una pulga con  hipo
  • ¡Más desnutrido que piojo de peluca!

Por aquí encontrarás muchos chistes cortos como patas de mosquito

-¡Joder con los mosquitos!
-Ponte repelente.
-Madre mía, ¡qué ingente cantidad de dípteros nematóceros!

Meme escena del crimen

Vivían las dos hormigas en una construcción, aquel día se levantó la hormiguita y lo primero que vio fue a su compañera sentada frente al espejo peinándose, arreglándose y acicalándose, así que le pregunta: ¿Y eso querida?  ¿por qué te estás poniendo tan hermosa? A lo que coquetamente contesta su compañera: -¿Es que no escuchaste lo que dijo el ingeniero de la obra? ¡Esta tarde van a traer «el hormigón!»

>> Chistes de calvos que luchan contra insectos <<

Meme araña en aerosol

Lea las instrucciones… Bastante enfadad entra la señora pues el día anterior había comprado en aquel almacén un veneno para hormigas que al parecer no le había funcionado. Le dice en tono vehemente al hombre que atiende: -Mire señor, usted ayer me vendió este veneno para hormigas pero no ha funcionado! -Cálmese señora, dígame cómo aplicó el veneno. -Se lo rocié por encima a las hormigas. -Disculpe señora, ha debido leer las instrucciones pues ahí bien claro dice que el veneno debía inyectárseles a las hormigas una a una!


«Me voy de la casa, la situación está muy difícil, anoche casi me matan y todos están en mi contra…» Atte. -El zancudo.


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Mi jefe es un inhumano

Decía el jefe a uno de sus empleados:
-Usted, empleado W78-z27 ¿Por qué dice que en esta empresa nos estamos deshumanizando?

Besos ardientes

La novia le dice a su amado en un tono muy romántico:
-Mi amor, ¡tus besos queman! tus besos llevan fuego!
El responde aclarando:
-¡Es que no me das tiempo de botar el cigarrillo!

Tacaña…

En este chiste Benito tiene una mamá MUY tacaña. Le dice a mitad de la tarde con mucha hambre:
-¿Mamá hay gelatina?
-Gelatina no Benito, nada más hay i latina.

Cigarrillos de colores

Todos los días el niño Benito entraba a preguntar:
-¿Señor? ¿tiene cigarrillos de colores?
A lo que el tendero amablemente respondía con una negativa. Fue tanta la insistencia del niño durante semanas, que el tendero un día decide pintar cigarrillos de todos los colores: rosados, verdes, azules y hasta magentas tenía en la colección. Aquel día Benito entró a la tienda a hacer la misma pregunta:
-¿Señor? ¿tiene cigarrillos de colores?
El tendero contesta:
-¡Si niño! hay verdes, rojos amarillos. ¡De todos lo colores! ¿De cuál color quiere llevar?
-¡Quiero llevar unos blancos!

La conversación entre los alimentos

El brócoli dijo:
-¡Yo parezco un arbolito!
Dijo la nuez:
-¡Yo parezco un cerebro!
Se quejó la salchicha:
-¡Ay!, ¡a mí no me gusta este juego!

Un hijo que progresa

-¡Hoy me he emocionado mucho!  ¡Mi hijo se ha levantado y se ha vestido por primera vez solito!
-¿El de 35 años o el mayor?

Extrañando a mamá

La aburrida hija le dice a su papá a la hora del desayuno.
-Papá, ¡no sabes cuánto extraño a mamá!
-No creo que sea para tanto hija. ¿Le echo más agua de panela a tus cereales?

Buenos memes del día sin carro

Buenos memes del día sin carro.

La alcaldía de Bogotá, y desde hace ya varios años intentando bajar los altos niveles de contaminación ambiental ha creado el día sin carro. La medida ha suscitado toda clase de controversias. Algunos a favor, otros en contra. Aquí estamos en contra… en contra de los que no quieren reír en un día como hoy. Así que disfruta estos Buenos memes del día sin carro!

Meme lo siento niño
mi cama esta mañana

 

Esta mañana iba en el metro de Bogotá y… sonó el despertador.

 

Algunos sintieron que la cama habló.

¿Ya que estás inmovilizado porque no aprovechas y vas a la zona chistes?


Meme 2. Embarazo…

Embarazo SITP

Sin duda esa pregunta tuvo que haberla hecho un niño!


Meme 3. Camilla…

Camilla dis sin carro

Alguien intento pasarse de vivo sin duda.

Ir a la zona donde los feos tienen sus chistes


Meme 4. Motivación…

Motivacion dia sin carro

Así, inclusive le ganará a Nairo Quintana!


Meme 5. Fe…

https://youtu.be/MbvXpHDS4cc

¿Fe? ¿o brutalidad?

Estos memes del día sin carro están publicados con el ánimo solo de divertir a las personas que viven en la capital Colombiana.

El diccionario que me regaló el vecino

-Oiga vecino, ¿Le gustó el diccionario de sinónimos que le regalé?
-Me encantó, fascinó, agradó, embelesó, maravilló, hipnotizó, hechizó, embrujó…

Una belleza de otro mundo

La chica le dice al muchacho:
-Tu belleza es de otro mundo
-¡Gracias! ¿en serio?
– Si. ¡Del planeta de los simios por ejemplo!

Curso de optimismo

-Bienvenido al curso de optimismo.
-¡No! ¡Definitivamente esto nunca lo voy a aprobar!

Un pelo en la sopa

Enojado el cliente del restaurante reclama al mesero:
-Mesero en mi sopa hay un pelo rubio!
El mesero le responde:
-Si, lo siento señor, lo que pasa es que la cocinera pelirroja está de vacaciones!

El parecido de un abogado

¿En qué se diferencia un abogado a un cuervo?
-En que uno es rapaz, ladrón y traicionero, y si puede te saca los ojos. El otro es un inocente pajarito negro.

Perro sin patas.

Dos amigos están conversando, uno le comenta al otro:
-Te cuento que compré un perro muy barato
A lo que el otro pregunta:
-¿Y por qué barato?
-¡Porque no tiene patas!
-¡Ah caramba! ¿Y cómo se llama?
-Decidí no ponerle nombre.¿Para qué? ¡Si cuando lo llamo no viene!

Las mujeres dominan

El empleado que escasamente se ganaba el salario mínimo le dice a su jefe:
-Jefe, le manda a decir mi esposa que me aumente el sueldo.
El jefe en el mismo tono le responde:
-Bueno, ¡Voy a preguntarle a la mía a ver si se lo concede!

La historia de las pizzas

La pizza Hawaiana estaba llorando ante una tumba, pasó la pizza con champiñones y le preguntó:
-¿Familiar?
-¡No! ¡mediana!

Cómo declararse ante el juez

Llevan a GayoTapao ante el juez quien le pregunta:
-¿Usted cómo se declara?
-Pues si es una mujer decente, me hago el interesante y luego le digo: “¿quiere ser mi novia?”.

Chistes de mujeres

Chistes de mujeres

No es reírse de las mujeres, es reírse con las mujeres. De su maravillosos mundo, de sus inigualables características, de su formidable manera de vivir la vida.  Bienvenidos a Chistes de mujeres.


Soy una mujer fuerte e independiente, ¡Y muy fuerte hasta que algo me roza el pie en el mar!


La edad…

La mujer va donde el cirujano plástico y le dice:
-Doctor, yo quiero que usted me haga una operación donde me quite por lo menos 30 años de edad, pero que la operación no me cueste mucho.
-Señora, yo no puedo ayudarle con eso, pero tenga, anote esta dirección.
¿Es de un cirujano más barato?
-No. ¡Es de un hombre que falsifica partidas de nacimiento!

Nosotras y Mini Nosotras…

Luego de comprar un paquete de toallas higiénicas las mujeres lo dejan olvidado encima del mostrador de la tienda. A dos cuadras de distancia se dan cuenta y se regresan por el. Al entrar le preguntan al hombre que está atendiendo:
-Disculpe, ¿Aquí se nos quedó un paquete de «Nosotras?»
El hombre sinceramente les responde:
-No señoras, aquí no se les a quedado nada de «ustedes».

Sin igual…

Dos mujeres conversan
-¡Encontré un tipo formidable: ¡tiene el encanto de Frank Sinatra y la inteligencia de Einstein!.
-¿Y cómo se llama?.
¡Frankenstein!

Operaciones…

En la universidad el profesor pregunta al grupo de mujeres:
-A ver señoritas, ¿habrá alguien que me diga cuáles con las cuatro operaciones fundamentales?
Una chica levanta la mano y responde:
-Si profesor, las cuatro operaciones fundamentales son: ¡La nariz, los senos, la lipo y la del derrier!

Chistes cortos de mujeres

Las mujeres dicen: “Queremos hombres genuinos!” Pero ellas se depilan por completo las cejas y luego se pintan una raya encima.


-¡Hola!
-¡Eso se lo dirás a todas!


Amor eterno…

-Amiga, ¿Tú crees en el amor eterno?
-¡Claro! ¡Yo he tenido como trece o catorce de esos!

Habilidad…

-Señor embajador, le presento a la señorita Silva Ronca y Cepeda. 
–¡Caramba!, ¡pero qué habilidosa!

Frases chistosas de mujeres

  • ¡Realza tu belleza natural emborrachando a los que te rodean!
  •  La mujer que no tiene suerte con los hombres… ¡no sabe la suerte que tiene!
  • ¡Detrás de todo gran hombre hay una gran mujer! …¡que no se casó conmigo!
  • Toda mujer es magia, ¡pero no cualquier hombre se sabe el truco!
  • Detrás de todo gran hombre hay una gran mujer y tras de una gran mujer… ¡hay un montón de hombres!
  • Las mujeres serian los seres mas maravillosos de la creación si no fuera porque para estar en sus brazos hay que caer antes en sus manos!
  • Mujer de mucha experiencia, ¡como andará de conciencia!
  • Una mujer segura de sí misma acaba siendo la inseguridad de muchos hombres.
  • Las mujeres dicen: “Queremos hombres genuinos” Pero ellas se depilan por completo las cejas y luego se pintan una raya encima.
  • Las mujeres son como las traducciones: Si son fieles, difícilmente resultan tan bellas y si son bellas, ¡difícilmente son tan fieles!
  • Entender a una mujer es fácil, es como un libro abierto… un libro de física cuántica… escrito en chino, ¡pero abierto!
  • Tanto las mujeres bien formadas como las bien informadas son sumamente peligrosas.
  • Las mujeres piensan que mordiéndose los labios y mirándote perversamente a los ojos pueden conseguir lo que quieran. ¡Y sí! ¡tienen razón!

No hay mujeres feas, solo hay chistes de personas feas que podrás disfrutar aquí.


Banner cuadrado promo regresa ordóñeseLa razón…

La chica además de linda era presumida y con algo de fama de “facilonga”. Delante de sus amigas, que le tenían envidia por su belleza, la chica fanfarronea:
-¿Por qué será que los hombre me persiguen tanto? ¿Será por mi cabello?
-¡Nooooo! -contestan todas en coro-
-¿Por mi cuerpo?
-¡Noooooo!
-¿Por mis labios?
-¡Noooooo!
-¿Por mis ojos?
-¡Nooooo!
-¡Me doy!
-¡Siiiiii!

La dieta…

-Oye amiga, ¿cómo hiciste para adelgazar?
-¡Garbanzos!
-¡Pero si los garbanzos engordan!
-¡Yo riego un kilo por el piso y los voy recogiendo uno a uno!

No entiende…

La chica está parada en la calle esperando el bus. Un hombre  la  está detallando hace rato hasta que decide acercarse y le dice:
-¡Dame tu celular!
Ella con tono despectivo le dice:
-Lo siento, ¡no eres mi tipo!
El tipo le grita con más desprecio:
-¡Te estoy asaltando! ¡dame el celular!


Le gustan los calvos a las mujeres? Averígualo aquí en esta tanda de chistes para calvos.


Apostrofe…

-¿Cómo te llamas?
-Anastasia, y me dicen Ana, ¿tú?
-Catalina, y me dicen Cata, ¿y tú?
-Penélope, …¡pero no tengo apodo!

Nada raro…

El argentino sale del mar. Una exuberante colombiana también sale en su diminuto traje de baño. El hombre la aborda:
-Oye, ¿te gustaría pasar la noche conmigo?
Entre aterrada y sorprendida la mujer le dice:
-¡Qué te pasa idiota!
-¡Pero por qué te ofendes mujer! ¡si nos hemos bañado juntos!

En el directorio…

Queriendo conquistar a la esquiva mujer el hombre le pregunta:
¿Me das tu número de celular?
-¡Está en el directorio!
¿Y? ¿me das tu nombre?
-¡También está en el directorio!

  • Logo diccionarioEncuesta: 8 de cada 10 mujeres que te dicen «Tenemos que hablar» en realidad te quieren decir «Me tienes que escuchar»
  • Oído femenino: A las mujeres las cosas les entran por un oído y se quedan en su cerebro, hasta que las puedan usar en tu contra!
  • Ropa: Ninguna mujer sabe lo que quiere… ¡hasta que se lo ve puesto a otra!
  • Silencio:  ¡Algunas mujeres serían perfectas si vinieran con el botón de Mute!
  • Silencio: A las mujeres no hay que tenerles miedo cuando gritan, sino cuando están en silencio observándote fijamente.
  • Twitter: Las mujeres son parecidas a un tuit, tienen 140 «carácteres»

Aquí está el podcast de José Ordóñez en el periódico El Tiempo

Chistes de todos los temas AQUI

https://www.youtube.com/watch?v=KVqYETDfR2c&list=PLOSTqY3zOI985gmHIeZMoaTckCbA6TBqD&index=13&t=0s

El reemplazo del gallo

El hombre golpea a la puerta de la finca de Tanainas. El bobo abre la puerta:
-Caballero disculpe que lo interrumpa. ¡Es que, acabo de atropellar a su gallo con mi camioneta!
-Ay no me diga eso que ese era el que me despertaba cuando cantaba a las cuatro de la mañana.
-Si, pero vengo a decirle que yo lo reemplazaré.
-¡Ah bueno! ¡Entonces lo espero mañana a las cuatro de la mañana!

Respeto…

PabloRemalas le dijo a una chica:
-Te amo.
La chica respondió:
-Respeto tu opinión.

¡Santos secuestros!

Le dice Robin a Batman:
-¿Ya viste el periódico? ¡Santos secuestros!
-¿Batman? ¿Batman? ¿Dónde estás?

La historia con el marido

El marido llega a la casa y le dice a la esposa que está en la cocina:
-Ya llegué mija, ¡Traigo un hambre!
Ella contesta desesperada:
-Por lo menos hoy trajiste algo a la casa ¡Desgraciado!

Tener un novio joven

Dos amigas conversan:
-Oye, ¿No es un poco joven tu novio?
-¡Nah! ¡Qué va!
-Por cierto, ¿dónde está?
-¡Castigado! ¡no me sale!

Es mejor el café solo

Al entrar a la cafetería el cliente le pide al mesero:
-Mesero quiero tomarme un café..
-Si señor…
-¡Ah! Mesero, ¡Solo por favor!
-Como guste caballero. ¡ATENCION A TODOS LOS DEMÁS CLIENTES DE LA CAFETERÍA, ME HACEN EL FAVOR Y SE SALEN PORQUE ESTE SEÑOR QUIERE ESTAR SOLO TOMANDO CAFÉ!

Para descubrir si roncas

Cansado de las continuas quejas de su esposa por los ronquidos decidió poner una grabadora a escondidas para confirmar si era cierto lo que su atribulada mujer le contaba: que sus ronquidos eran demasiado fuertes. Puso la grabadora en la mesa de noche sin que su esposa se  diera cuenta y al día siguiente al despertar lo primero que hizo fue escuchar la grabación y efectivamente, oyó los enormes decibeles de su ronquido… y también la voz casi silenciosa de su esposa que le decía a alguien: «¡Siga, siga que está dormido!»

Orinarse en la piscina

-GayoTapao, ¿por qué vienes preocupado?
-¡Es que me echaron del Club por orinarme en la piscina!
-¡Pero si todo en mundo lo hace!.
-¡Sí! ¡Pero no desde el trampolín!.

No hay hijos favoritos

Un amigo le dice al otro:
-Yo a mis tres hijos los quiero por igual.
-Pero si tienes cuatro hijos.
-¡El feo no cuenta!

Una esposa obediente

La suegra bastante enojada le increpa al yerno:
-¡Oye papanatas! ¿Por qué mi hija me llego anoche a mi casa luego de la terrible discusión que tuvo contigo?
A lo que responde el yerno
-¡Porque yo la mandé a que se largara al infierno!

El jorobado Tanainas

-Me sentía tan jorobado como un anciano de cien años, hasta que vi el doctor Domínguez. ¡que maravilla ese doctor!
-¿Y qué te recomendó Tanainas?
-¡Que no me volviera a abotonar el botón de la bragueta al ojal del cuello de la camisa!

La nueva generación

-¡Definitivamente esta juventud se echó a perder!
-¿Y? ¿Quién no educó mamá?
-¡vete a hacer tareas!

Propósitos para el 2021

Un vecino le dice a otro el primero de enero muy de mañana:
-Vecino ¿Me regalas un tamalito?
-No puedo. Los propósitos que tengo para este año no me lo permiten.
-¿Te propusiste hacer dieta?
-No. Me propuse dejar de alimentar vagos.

Club de frases motivacionales

-Buenas tardes ¿Este es el club de las frases motivacionales?
-No busques el club, ¡se tú tu propio club!
-¡Wow!

Empleado buscado por varias empresas

El empleado amenaza a su jefe que hace años solo le paga el salario mínimo:
-Jefe. ¡Le advierto! ¡Tiene que pagarme más sueldo porque hay tres compañías que me persiguen!
El jefe accede a pagarle más para no perder al trabajador que sale contento de su oficina. Antes de cerrar la puerta el jefe le pregunta al empleado:
-Dígame Martinez, ¿Cuáles son esas tres compañías que lo requieren?
-¡La de la luz, el agua y el gas!

Cómo vivir cien años

La esposa le pregunta a su esposo:
-Amor, ¿has visto el libro «como vivir cien años?»
-¡Lo escondí!
-¿Lo escondiste? ¿Por qué?
-Porque tu mamá anda estos días de visita en esta casa. ¡No pretenderás que permita que lo encuentre! ¿no?

Física cuántica

-Tengo tarea de física.
-¿Cúantica?
-«Ponquita», pero debo hacerla.

Ni tan inocente

En un juicio por el robo de un carro el juez dicta sentencia a un acusado por el robo de un auto que además tiene un abogado defensor muy bueno:
-Por falta de pruebas, el acusado es declarado inocente y se retiran los cargos.
Contento el acusado pregunta:
-Perdone señoría, ¿Significa eso que me puedo quedar con el carrito?

Analizando al alien

-Bitácora año estelar 2019:  El alien ha mudado la piel…
-¡Ramiro cállate y recoge del suelo los pantis de mi mamá!
-Trae un palo.

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