Veneno para las cucarachas

En la tienda de abarrotes el cliente le pregunta al tendero:
-¿Me puede dar un frasco de veneno para matar cucarachas?
-¿Para llevar?
-¡Noooo! ¡Si quiere le traigo las cucarachas aquí a la tienda!

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Tags: chistes de cucarachas, chistes de tienda, chistes de vendedores

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Las madres son así

-Mamá. ¿Hay azúcar?
-En la cocina.
-No la encuentro.
-A que voy y la encuentro.
-Ven, porque yo no la encuentro.
-¿Qué va a hacer usted el día en que yo me le muera? inútil, es que tengo que encontrártelo todo, no eres capaz ni de encontrar un poco de azúcar… mírela, aquí está en el tarro de galletas que antes tenía el letrero de “café”. ¡Inútil! 

¿Le gustará la pizza?

El argentino se sienta en transmilenio al lado de una hermosa colombiana. Sin esperar tiempo prudente le dice a la mujer:
-¿Qué tal si esta noche salís conmigo y vamos a bailar, a tomar algo y a comer pizza? ¡Luego de seguro haremos el amor por ahí en algún lugar!
Obviamente la chica hace un gesto de repulsión y asco. El argentino entonces pregunta:
-¿Qué pasa? ¿No te gusta la pizza?

La razón del asesinato

Bastante enojado el juez le pregunta al acusado:
-¿Por qué mató a su suegra de tres disparos? 
–¡Porque en el 4to se me atoró la pistola!

Pastillas para despertar el deseo sexual

A la hermosa chica el hombre que acaba de entrar a la farmacia le inquiere:
-Señorita, ¿tiene pastillas para despertar el deseo sexual?
-Si señor..
-¡Tómese una caja vuelvo en 10 minutos!

Chistes de Música

José Ordóñez te presenta los mejores Chistes de Música de su colección. Todos los rítmos, cantantes, conciertos, orquestas, notas musicales y mucho más en esta buena colección de chistes.

El robo…

-¿Por qué estás tan triste Tanainas?
-Porque me robaron 64 Cds.
-Eso es mucho Tanainas, ¿en un estuche?
-No. Es que me robaron los «50 de Joselito» y los «14 cañonazos bailables».


Se le salió un pedo a una señora en el avión y como tenía Shazam activado lo reconoció como un tema de Reguetón.


-Mi novia no sabe si dejarme o seguir nuestro noviazgo porque dice que estoy obsesionado con la música de Rubén Blades. ¡Aún la ex señorita no ha decidido qué hacer!


El hijo de mi vecino debe tener evaluación de flauta mañana en su colegio. Y por lo que he escuchado toda la tarde, ¡se la va a tirar!


Cielito lindo…

-Ese lunar que tienes cielito lindo junto a la boca… vamos a quitarlo, ¡Es un melanoma!
-¡Gracias doctor! Muy original su manera de dar las malas noticias.
-¡Gracias!


Cantar a gritos dentro del carro me salvó siempre. Hoy no fue la excepción.


Me gusta Alberto Plaza pero como nombre para un hotel.


Concordancia…

-¿De qué murió esta persona señor forense?
-¡Le pegaron muy duro con una guitarra, un bajo y un violín señor inspector!
-Mmm… ¡todo concuerda!

Para.. pa..chin…

Estaba Pachín con su papá en la parada del bus, al llegar Pachín le dice:
-¿Parará papa?
-parará Pachín
-¿Parará papa?
-parará Pachín… (ponle ritmo)


Juanes…

-¡Mami, mami!, ¡En el colegio me dicen Juanes!
–¿Será que en ese colegio los niños no tienen educación?
–¡Qué chimba de pregunta parce!

Travolta…

Benito llega donde la mamá y le dice:
-Mami, mami… ¡En el colegio me dicen Jhon Travolta!
-¿Quienes?
El niño levantando el brazo y con la mano extendida señalando dice:
-¡Los del fondo!

Meme gente que encaja con la musica

Frases chistosas de musica

  • En mi play list hay una canción que siempre me ve llorar!El tiempo de Dios es perfecto. El tiempo de Chayanne es “tiempo de vals 1,2,3 1,2,3”
  • Como no me voy a preocupar por la vejez si ya me gustan las canciones de Arjona… ¡y las entiendo que es lo peor!
  • A mi vecina la dejó el novio hace ocho días, desde entonces pone música tan deprimente que hasta yo, ¡he empezado a extrañarlo!
  • Toda persona nacida en Latinoamérica tiene la obligación de llevar a su mamá, al menos una vez, a un concierto de Chayanne.
  • Yo canto bien, ¡hasta que me quito los audífonos!
  • No te rías ni llames “delicadito” al que toca el violín. Quizá lo haga en honor a ti… ¡cuando lo toque en tu funeral!
  • Pienso que para ser cantante de Bachata hay que poner voz de marioneta de papel.
  • Quiero tener la seguridad sentimental que tenía Ricardo Montaner cuando escribió la canción «Me va a extrañar»
  • Odio que la canción de la Radio se equivoque cuando estoy cantando.


Lady gaga…

-Mami, mami… ¡En la escuela me dicen Lady Gaga!
-¿Quién?
-¡Aleeee Aleee Aleeejandro!

A las buenas…

La madre del recién nacido era bastante desafinada cuando cantaba. esa noche la criatura no paraba de llorar así que la atribulada madre le dice al padre del bebé:
-Cariño,  ¿le canto una canción de cuna?
A lo que el padre responde:
-¡No por favor! ¡inténtalo primero por las buenas!

La beca…

-¿Cómo va en los estudios de trompeta de tu hijo?

-Bien. Recién le han regalado una beca para estudiar en Australia

-¿Quién? ¿La escuela?

-No, ¡los vecinos!

Diomedez Díaz…

-Mami, mami… ¡En el colegio me dicen Diomédez Díaz!
-No les pongas atención. Anda, ve a la tienda y me compras la leche.
-¡Con mucho «gujto»!


Por aquí hay chistes de gatos

Chistes de canciones

El vena’o…

-Mami, mami… ¡En el colegio me dicen «El na’o, el vena’o»
-¡No hagas caso a esas razones! ¡son rumores! ¡son rumores!

Remasterización…

Aquí está la versión remasterizada del éxito de Pimpinela “Pega la vuelta”:
-“¡Por eso, vete, olvida mi nombre, mi cara, mi casa, mi twitter, mi Facebook, mi WhathSapp y pega la vuelta!”
-¡Ahora si que menos puedo entender!

La razón…

-Me enteré que dejaste a tu novia. ¿Por qué?
-Me acusó de ser demasiado fanático de Luis Miguel
-¿En serio?
-Si. ¡Además era fría como el viento, peligrosa como el mar!

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El asadito…

Estaban los Beatles comiendo en un asado .. John Lennon le pregunta a Paul Mc Carrney:
-Ey Paul…. ¿ma’ carney?


Lady Gaga se lavó el cabello con un champú anti-volumen, ¡y esa noche en el concierto casi no se le escucha!


¡Algún desgraciado le regalo a mi pequeña hija en la piñata de su cumpleaños una pequeña organeta que funciona con ocho pilas de las grandes! ¡Me saldría más barato contratar a Elton Jhon para que hiciera un concierto en la sala de mi casa!


La causa…

-Benito, ¿es verdad que murió tu papá?
–si profesora, ¡murió de trombosis!
–¿Trombosis? ¡Qué raro! ¡Pero si él era muy saludable!
–¡Sí pero se le cayó el trombón encima!


Concierto…

Contaba Benito su triste historia en el colegio:
-Profesora, ¡a  mi papá lo metieron a la cárcel porque le gustaba la música!
-¿Solo porque le gustaba la música? ¡Es una injusticia lo que hicieron con tu papá!
-Yo también lo creo profesora, lo tienen en la cárcel disque por concierto para delinquir.
Mano con el dedo gordo pintado de guitarrista

Chistes buenos de música

Jazz…

-Oye, ¿A ti qué música te gusta?
-Tengo un gusto muy refinado, me gusta el jazz.
-¡Oh! ¿En serio te gusta el Jazz? ¡Qué romántica!
-Si, el “Jazz-Tim Bieber”


Últimos deseos…

Dos hombres están condenados a muerte. Les conceden un deseo, así que el matarife les pregunta:
-¿Cuál es su último deseo?
El primero dice:
-Quiero escuchar la última canción de Arjona.
El segundo dice:
-¡Yo quiero que me maten antes que la pongan!

Chistes de Reguetón

Gracias Reagguetón…

-Estoy muy agradecido con el Reaggetton porque gracias a esa música pude salir del coma.
-¿Te emocionaron esas canciones?
-No, ¡Tuve que pararme y apagar esa verraca grabadora!


Hay música que te transporta a otro lugar, por ejemplo: hoy pusieron Regguetón en un almacén, ¡y me fui a otro almacén!


Meme regresen Reguetón


Que Dios te castigue permitiendo una discoteca donde solo pongan Reguetón en el piso de encima de tu apartamento!


Más de dos errores ortográficos en un párrafo ya es Reguetón.


No valoras tanto el silencio como cuando se acaba una canción de Reguetón!


Mi televisor es tan inteligente que cuando sale un video de reguetón se apaga!

Chistes cortos de música

La razón…

-Mamá ¿por qué no tengo novio?
-No sé hija , ¡pregúntale a tus discos de Arjona!


No se sabe…

-¿Qué es eso?
-Una mandolina
-¿Y qué es eso?
-¡Hum! no sé, la mandó Lina.


Dijo..

«Es imposible» …dijo la experiencia.
«Es arriesgado» …dijo la razón.
«Es-cán-da-lo, es un escándalo» …dijo Raphael.


Si no solo amas la música y sus chistes, entonces aquí están todas las demás temáticas de chistes

Chistes de música clásica

Meme sinfonica regueton


Clásico…

-¿Te gusta la música clásica?
-¡Me encanta!
-¿De Verdi?
-Si, ¡No «mienti!»

Según Tanainas…

-Tanainas, ¿Por qué dices que la Quinta sinfonía Beethoven la dedicó a su papá?
-Escúchela bien y verá, desde el comienzo dice: “Para papá…”

Chistes de Rock

El rockero…

-Oye, ¿Y a qué se dedica tu novio?
-¡Mi novio es rockero!
-¡Wow! ¡Que romántico! ¿En qué banda toca?
-No. ¡Recoge piedras por la playa y luego intenta venderlas!


 

https://youtu.be/I6akMdy6P5U
Encuentra más chistes de los argentinos en YouTube «Mundo José Ordóñez»

 

Chiste de la tóxica

Querida novia, responde la siguiente encuesta:
«Tu novio llega una hora y media tarde y, aparte de esto, no contesta el teléfono»
Opciones:
A) Está muerto.
B) Lo estará.

La edad o el peso

Benito le pregunta a una señora la edad. Un poco mal humorada la señora le dice:
-¡Niño! ¡A una mujer no se le pregunta la edad!
-¿Y el peso?
-Ok. Tengo  42 años.

Chistes cortos de libros

Necesito un diccionario

Un amigo letrado le dice a su amigo:
-Te noto circunspecto, taciturno, ambivalente y desdeñado. ¿Necesitas algo?
-Si. ¡Un diccionario!

Libro sobre la honestidad

-Estoy leyendo el libro: «La honestidad y otros valores»
-¡Wow! ¿Dónde lo compraste?
-¡Me lo robé de la biblioteca!

Necesita el libro…

El hombre grita desde la puerta de la librería:
-¡Oiga estúpido animal incompetente! ¡véndame el libro “Cómo hacer amigos!”

Los libros de Gabriel García Marquez

-¡Gabriel García Márquez es el mejor escritor que jamás he leído!
-¿Cuál de sus novelas te gustó más?
-¡Que jamás he leído he dicho!

Libros sobre el masoquismo…

-Disculpe señor, ¿tiene libros sobre el masoquismo?
-Si señor.
-Por favor, ¿Me tira uno por la cara?

Libros para el cansancio

-Buenos días, ¿tiene libros para el cansancio?
-Si señor, ¡pero ahora están agotados!

Suegra bibliotecaria…

-Suegra usted debería trabajar en una biblioteca.
-¿Por qué me dices eso papanatas?
-¡Porque como a usted le encanta mandar a callar a la personas!

Buen libro de contabilidad…

-Disculpe, tiene libros de contabilidad?
-¡Debe haber, debe,,, haber!

Bruto…

-Pues me acabo de leer El Principito.
-No seas inculto, ¡Se dice prólogo!

Kafka…

-Oye amigo, ¿qué estás leyendo?
-¡Kafka!
-¡Uy! ¡Cuídate esa tos que se oye bien feo!

¿De qué murió Martín Fierro?

-¿Supiste que murió Martín?
–¿Y cómo fue?
–¡Le dieron a Martín Fierro!

Leer chistes de matrimonio en un libro. Por aquí están los chistes de matrimonio.

meme de libros

El viejo y el mar…

En la librería, el hombre pregunta:
-¿Tiene Usted algo de Hemingway?
–Si, el viejo y el mar.
–Bueno, ¡déme el mar!

Leer, siempre leer

En pleno trasteo (mudanza), el señor del camión le dice a su hijo ayudante:
-Lee libros hijo, ¡para que no le toque cargar los de otro!

En Tik-Tok También tengo chistes de libros. Por aquí sumercé.

 

Cuando dos mujeres pelean por un hombre

El hombre llega bastante alarmado a la comandancia de policía gritando:
-¡Policía auxilio!
-¿Si? ¿Cuál es la emergencia?
-Señor agente, ¡Dos chicas se están peleando por mi!
-¿Y Cuál es el problema?
-¡Que la fea va ganando!

Cerca del acuario…

-Bienvenida a este restaurante señorita Miss República. ¿Quiere mesa cerca del acuario?
-Me gustaría mejor cerca de alguien que sea Tauro, los acuario me traen mala suerte!

El pasado del verbo

El profesor de español le pregunta a su alumna:
-Miss República, ¿Puede darme el pasado de ese verbo?
-No sé. pues, pienso en que sería ese verbo antes de ser el verbo profesor, si sus papás lo educaron bien para que fuera un buen verbo, donde nació, si tuvo algunos hermanos a los que también les pidieron ser verbo. Pero no puedo imaginarme más sobre su pasado.

Chistes de taxistas

Chistes de taxistas

Los mejores chistes de taxistas para toda ocasión. Te llevan, te traen, te sacan la piedra, te cobran de más, te ayudan, te aconsejan… en fin, los hay de todos y merecen su buena tanda de chistes.

Meme un taxista llamado Uber

Pegao…

El borracho acompañado de dos mujeres lindas camina por la calle, un taxista detiene un poco la marcha para ofrecerle sus servicios así que le dice:
-Amigo, ¿para dónde vamos?
El borracho comenta ofendido:
-¡Ah! ¡este man ya se pegó!

Específicidad…

El borracho para el taxi. Al pararse el taxista le pregunta al borracho:
¿A dónde lo llevo señor?
-A mi casa.
-¡Por favor! ¿podría ser más específico?
-¡Al baño del primer piso!

El sin jefe…

Conversa el taxista con el pasajero:
-¡Amo mi trabajo porque aquí uno puede hacer lo que se le dé la gana sin andar recibiendo órdenes de nadie!
El pasajero contesta:
-¡Gire por la derecha!


 Chistes cortos de taxistas

  • 🚖 ¡PabloRemalas es tan de malas que tomó un taxi y le tocó de pie!
  • 🚖 Mis opiniones políticas dependen del taxista que me toque.

Lógica…

-Señor, ¿Me lleva por la parte de atrás?
-¡Claro! ¡No ve que esto es un taxi!


Maloka….

Detiene el taxi y le pregunta al taxista:
-Señor, ¿Pasa por Maloka?
-¡»Mas loca» será su mamá!

Spot Jose de las carreras

ENCUENTRA MÁS CHISTES DE JOSE EN YOUTUBE «MUNDO JOSE ORDÓÑEZ»

Los héroes…

El hombre detiene el taxi y le dice al taxista:
-Señor, ¿Me lleva a *Los Héroes?
-Si señor como no. ¡Súbanse Batman, Robin, Superman!
(*Hay un barrio en Bogotá que se llama Los Héroes)

Carga gratis…

El paisano detiene el taxi y le pregunta:
-Señor, ¿Cuánto vale que me lleve al norte?
El conductor responde:
-¡Quince mil pesos!
-¿Y a las maletas?
-No. A esas las llevo gratis.
-¡Ah bueno!. ¿Me hace el favor y me lleva las maletas?

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Chistes crueles de taxistas

El cojo.

Al hombre la faltaba un pie. Detiene un taxi y se sube. El taxista le pregunta:
-¿Por dónde cojo?
A lo que responde enojado el pasajero:
-¡Bueno!, ¡Deje la confianza!


 

https://www.youtube.com/watch?v=q50pWdU_bso&t=0s&index=14&list=PLOSTqY3zOI9-todvIFEZ03Qza5bp6iDJe

Acusado de robarse un automóvil

En la cárcel el preso le habla a su abogado:
-Abogado, quiero que asuma mi defensa, ¡pero lo único que tengo para pagarle es un Mazda 6!
-Ok, ¿de qué se le acusa?
–¡De haberme robado un Mazda 6!

Una abuelita sincera ante el juez

El fiscal llama a su primer testigo. La mujer más anciana del pueblo:
-Señora Miranda, ¿usted me conoce?»
-Claro que lo conozco. Sr. López. Desde que era usted un chiquillo. Y, francamente ¡me ha decepcionado!
Usted miente. Engaña a su esposa, manipula a la gente y habla a sus espaldas. Usted se cree la gran cosa cuando todo el mundo sabe que no tiene el cerebro para dejar de ser un pelagatos en toda su vida. ¡Claro que lo conozco!
El fiscal se queda sin habla por la impresión. Como no se le ocurría otra cosa, apunta a través del salón e inquiere:
-Señora Miranda, ¿usted conoce al abogado defensor?
-Claro que sí. Conozco al Sr. Gutiérrez desde que era un bebé.
Yo solía servir de niñera para sus padres. Y él también ha sido una verdadera decepción. ¡Es un holgazán! ¡Un mañoso y tiene problemas con la bebida! No puede relacionarse con nadie ¡Vaya que si lo conozco!»
El juez pide silencio en la sala y llama a los dos abogados a su escritorio.
-¡Si cualquiera de ustedes se atreve a preguntar a la testigo si me conoce: ¡lo mando a la cárcel de inmediato!

La navidad en pobreza

En la familia bien pobre el niño le dice a su mamá:
-Mamá ¡Qué rico está el buñuelo! ¿Me dejas repetir?
-Claro hijo, repite.
-Gracias. ¡Qué rico está el buñuelo! ¡Qué rico está el buñuelo! ¡Qué rico está el buñuelo!

Por la pérdida de la novia se hace cualquier cosa

Un amigo, bastante extrañado le pregunta al bobo Tanainas que está en la ducha bañándose con pintura:
-Tanainas! ¿Qué hace bañándote con pintura azul?
-Es que mi novia me dejó!
-¿Y eso qué tiene que ver?
-Es que quiero estar: “¡Azulado!”

El manipulador de alimentos

-¿A qué se dedica usted señor?
-Soy manipulador de alimentos.
-Muy bien. ¿Y qué tal le va en ese oficio?
-Excelente. ¡Con decirle que tengo a los tomates y a las papas en contra de los rábanos y las lechugas!

El tratamiento de belleza

– ¿Qué tal el día, cariño? ¿Qué hiciste?
-Pues fui a que me hicieran un tratamiento de belleza.
-¿Y no estaban?

Cómo defender la producción interna

Un lugareño le dice a un turista que pasea por sus tierras:
-En este pueblo tenemos el mejor queso del mundo; tome, pruébelo.
-Mmm… ¡la verdad no me parece tan bueno!
-Otra cosa que tenemos en el pueblo, es que tenemos un grupo de sicarios que defienden todo los productos autóctonos.
-¡Está riquísimo!

El yerno alegre

La esposa le dice a su marido:
-Mi amor, mi mamá llega de visita mañana.
-Qué bueno tenerla cerca.
-¿Te alegras de que venga?
-No me entendiste. Qué bueno tener “la cerca”. 

Cena con final feliz

Un amigo el comenta a otro:
-Ayer mi mujer me hizo la cena con final feliz.
-¿Tuvieron intimidad?
-No, ¡se le quemó y pedimos pizza!

Cómo ahorrar a la hora de comprar ropa

La esposa le dice a su marido:
-Cariño, yo soy muy ahorrativa, entremos a esa tienda de ropa que tiene el 40% de descuento.
-Yo soy más ahorrativo mi amor, ¡Mejor no entremos y nos ahorramos el 100%!

Buena habitación con baño

El hombre entra al hotel y le dice a la recepcionista:
-Señorita, ¿Me da una habitación con baño?
-Con todo gusto le doy la habitación, ¡Pero el baño se lo tiene que dar usted solito! 

La celosa esposa del ladrón

Luego de muchos años el ladrón regresa a su casa donde su celosa esposa lo está esperando. Ella muy enojada le dice:
-¡La radio dijo que te fugaste a las  7  y son las 9!  ¿Qué estabas haciendo en esas dos horas desgraciado?

Lo que hacen los bebés

La muchacha del servicio entra corriendo a la casa gritando:
-¡Señoooora! ¡su bebé se hizo caquiiiita!
-Pues ¡cámbiela María!
-No señora, ¡no me entiende! ¡la bebé se cayó del tercer piso!

La oveja en el banco

El hombre entra al banco con una oveja bajo el brazo. Le dice al gerente:
-Vengo a pedir un préstamo.
-¿Y esa oveja?
-¡Viene «a-valar!»

La velocidad femenina

-¿Dónde nos vemos?
-En la puerta de la iglesia.
-¿Y cómo te reconoceré?
-!Seré la que vaya vestida de novia!
-¡Oye! ¡Te recuerdo que es solo para tomarnos un café!

Los reyes magos ñeros

La versión ñera de los tres reyes magos, dice que eran «vagos»
Además, que no se llamaban Melchor, Gaspar y Basaltar.
Se llamaban: Malechor, Agazapar y Va-asaltar.
Aprendan.

La novia que trabaja en Mc Donalds

El novio le dijo a Miss República:
-Cuando me enteré que trabajabas en Mc Donalds me lleve una decepción.
-¿Pequeña, grande o mediana?

El pasado del verbo

-Miss República, puede darme el pasado de ese verbo.
-No sé. pues, pienso en que sería ese verbo antes de ser el verbo profesor, si sus papás lo educaron bien para que fuera un buen verbo, donde nació, si tuvo algunos hermanos a los que también les pidieron ser verbo. Pero no puedo imaginarme más sobre su pasado.

Proceso matrimonial

Alguno/as dicen.
Al comienzo: el amor de mi vida.
A los 5 años: el error de mi vida.
A los 10 años: Es el horror de mi vida.
A los 20 años El terror de mi vida.

Un chico te pide el número de celular

-Oye, ¡dame tu número!
-¿Pero así nada más? ¿sin si quiera tomarnos un café?
-Caballero, ¡si no me da el número no puedo hacerle la recarga al celular!

Chistes de gente hipócrita

Ciclo. de la vida..

Naces,
Creces,
Te dicen: Oye, ¡nunca cambies!
Te dicen: Oye, ¡creo que deberías cambiar!
Te dicen: Oye, ¡como has cambiado!
¡Mueres!

¿Así son?

  • Clásica conversación entre mujeres:
  • -¡Me cae mal!
  • -Oye, ¡Pero si ni la conoces!
  • -Si, ¡pero me cae mal!

Tú también…

-¿Tú odias a la gente que cambia constantemente de opinión?
-No
-¡Yo sí!
-Bueno, ¡yo un poco también!

Chiste del carnaval…

  • —La vida es un carnaval
  • —¿Lo dices por la alegría?
  • —No, por las máscaras.
Meme hipocresía
imágenes chistosas

Envidia…

  • -Mami, mami… ¡En el colegio todos me dicen envidioso!
  • -¡Pues mándalos a la porra!
  • -¿Ah si? ¿Qué vayan ellos y yo no?

Paciencia…

  • -La paciencia es una virtud que pocos tienen.
  • -¿Qué?
  • -¡Que la paciencia es una virtud que pocos tienen!
  • -¿Ah?
  • -Te digo que la paciencia es una virtud que muy poca gente tiene!
  • -¿Cómo?
  • -¡Que agotaste mi paciencia estúpida sorda!

histe del almuerzo pastoral…

Están sentados a la mesa a la hora del almuerzo. El pastor que ha llegado minutos antes le pide a Benito que ore por los alimentos. El niño intenta, balbucea algunas palabras pero no le sale la oración, así que le dice a la madre:
-Mami, ¡no sé que decir!
La madre dándoselas de muy religiosa le dice a Benito:
-Benito, di esas cosas que me escuchas decir en la cocina a cada rato.
Benito cierra los ojos y dice:
-Ok. Ahí va: ¡Ay Dios mío! que no vaya a aparecer el pastor que siempre viene a comer de «gorra»

Hipo-amistad uno…

Dos «amigas» que se saludan solo por hipocresía una coja y otro bizca se encuentran. La bizca le dice a la coja:
-¡Hola querida! ¿Cómo va tu pobrecita pierna?
La otra le replica casi sin pensar:
-Así como la ves «¡Torcida!»

Yo conocí un calvo hipócrita y puse su chiste por aquí

No es hipocresía, José tiene una página como hincha del Bucaramanga aquí.

La promesa incumplida

En medio de la acalorada discusión el marido le reclama a su enojada esposa:
-¡Cuándo nos casamos prometiste hacerme caso! 
-¡Claro!, no iba a armar un escándalo frente al cura ¿no? 

La combinación

-Mi amor, ¿me queda muy mal este vestido anaranjado y la pañoleta en la cabeza?
-¡Oh!  ¡Me está hablando un preso de Guantánamo!

El árbitro bandido vendido

El árbitro que pitó el partido Colombia Vs Inglaterra recibe una llamada en tono inglés tarde de la noche en su hotel:
-¿Por qué no nos ayudaste?
El árbitro responde:
-Pero, si los «encendí» a pito, pité un penalty no importando la falta que hubo primero, le saqué amarilla a Falcao, frené la intensión de juego cuando ellos atacaban, ¡amonesté a Cuadrado y los llené de amarillas en menos de veinte minutos!
La otra voz dice en tono amenazante:
-¡Por el dinero que te pagamos haz debido cabecear un tiro de esquina y convertirlo en gol!

Histeria a temprana edad

-Mami, mami… ¡En el colegio me dicen histérico!
-Pero, no les pongas atención amor!
-¡NO ME DIGA AMOR QUE ME SACAS DE QUICIO Y QUISIERA DARME CONTRA LA PAREDES!

Chiste de rubias

La rubia Miss República está con su novio en la cafetería. El novio le pregunta:
-Miss República, cariño, ¿Tú que vas a tomar?
-Lo mismo que tú cariño.
-Ok. Mesero, por favor dos limonadas.
-¡Y para mí también dos limonadas!

Chistes de tortugas

Los mejores chistes de tortugas extractados de la enorme colección de chistes del Mundo José Ordóñez. Disfrútalos lentamente y compártelos a toda velocidad!


Una tortuga cachetea amorosamente a otra

Chistes cortos de tortugas

Aquella tortuga era una mascota frustrada… ¡Le gustaba perseguir los autos!


Bebecitas…

Dos tortugas bebés están hablando:
-¡Oye! ¿Tú tan pequeñita y con la caparazón ya tan dura?
–No es la caparazón, ¡Es que se me endureció el pañal!


Más contento que una tortuga montada en una patineta


Despacito…

Un Caracol sube encima de una tortuga y dice:
«¡Despacio parcero que nos vamos a matar!»

Pregunta tortugues respuesta en tortugues

Pregunta, pregunta, pregunta…

¿Qué es aquello que tienen las tortugas que no tienen otros animales?
¿La caparazón?
-No. ¡Tortuguitos!


Adopción…

Dos pajaritos están en la copa de un árbol mientras miran para abajo detallando a una pequeña tortuga que hace ingentes esfuerzos por subirse al árbol. El pájaro entonces le dice a la pájara:
-Cariño, ¿No será mejor si le decimos a la niña que es adoptada?


El accidente…

Un caracol se ha estrellado contra una tortuga así que llaman a la policía de tránsito que le pregunta a la, todavía atontada, tortuga:
-¡No sé señor policía! ¡Todo sucedió tan rápido!


Lentamente como las tortugas he puesto chistes cortos aquí para que los disfrutes.

Memes de tortugas

Chiste de tortuga haciendo pistola cuando le sacan una foto
frase más arrugado que nalga de tortuga

Chistes buenos de tortugas

El concurso de chistes…

El rey león organiza un concurso de chistes. Para ello decide que el jurado tiene que ser la tortuga a quien sientan en la mesa de jurado.
Amenaza el rey león:
-¡El que no haga reír a la tortuga le corto la cabeza!

Todos los animales bastante asustados deciden preparar su respectivo chiste. El primero que se para frente a la tortuga es el elefante:
-Hola tortuga, aquí está mi chiste: “¿Usted sabe que es lo primero que se echa Superman cuando sale para la escuela?”
La tortuga niega lentamente con la cabeza.
-Pues… Super…fume!
La tortuga se queda sin inmutarse así que el rey león manda a que le quiten la cabeza al elefante.

La siguiente que se para frente a la tortuga es la jirafa y cuenta su chiste:
-Tortuguita, ¿Usted sabe en dónde cuelga la ropa Superman?
La tortuga niega lentamente con la cabeza.
-Pues, ¡En super…chero!
La tortuga ni se inmuta ante el chiste de la nerviosa jirafa. El león entonces ordena quitarle la cabeza a la jirafa.

El siguiente que se para frente a la tortuga a contar su chiste es el mono, el mico, el chango. Le dice a la tortuga:
-Tortuguita, había una vez…
La tortuga empieza reír así que el mono le aclara:
-No tortuga, ¡Espera que no he terminado el chiste!
En medio de las carcajadas la tortuga dice:
-¡Ja, ja, ja! ¡Qué buen chiste el que contó el elefante!


 La juma…

Un amigo, en medio del guayabo, le hace el reclamo a su compañero con quien, en la noche anterior se ha emborrachado:
-¡Oye! ¡Ayer estabas muy borracho!
-Borracho si, ¡Pero no creo que tanto!
-¿No? Con decirte que aplastaste a mi tortuga mientras gritabas: “Soy Mario Bross”.


La enviada…

El rey león tiene irresistibles ganas de tomarse un vino. Ordena entonces que vaya un animal a comprar una botella de vino lo más rápido posible. Por consenso los animales deciden que quien tiene que ir por la botella de vino deber ser la tortuga. El león se preocupa pero piensa que esa es la democracia de la selva, así que decide respetar la opinión de la mayoría.

Le pide a la Tortuga no demorarse pues tiene muchos deseos de beber su vino. La tortuga sale a la selva a cumplir con el deseo de su rey. Pasa una semana y otra… y otra más; y varias más, hasta completar casi un año, el rey león está desesperado pero para su tranquilidad parece la tortuga, en la semana 46. El pequeño animalito solo levanta su pesada cabeza para preguntar muy despacio…
-Discuuulppeeenn… ¿Vino blanco o vino tinto?


No son chistes de animales feos, son chistes de personas feas.

https://www.youtube.com/watch?v=tlgflLKJtvk&feature=youtu.be
Chiste del marrano

Pregunta, pregunta, pregunta…

¿Por qué las tortugas no usan gafas?
-Porque son «lentillas»

Si era contador «público»

La desilusionada novia le dice a su novio:
-Me dijiste que eras contador público, pero me doy cuenta que ni siquiera has terminado la primaria!
-Y no te mentí, ¡yo soy el encargado de contar cuanto publico vino al estadio!

Chistes cortos de WhatsApp

Cómo hacer dinero en WhatsApp en 3 sencillos pasos:

  • 1. Vaya a la configuración
  • 2. Seleccione: salir del grupo
  • 3. ¡Póngase a trabajar!

Texteando…

Una señora tapó el celular ofendida mientras texteaba en el bus. Creyó que yo estaba leyendo lo que escribía…
¡Ojalá no encuentre el abogado que anda buscando!

La Brava del WhatsApp

-¿Estás Brava?
(Escribiendo)… (Borrando)…
(Escribiendo)… (Borrando)…
(Escribiendo)… (Borrando)…
-¡NO!

Meme WhatsApp dedo gordo

Me lo merezco…

-¿Oye? ¡Ayer  te saliste del grupo familiar de WhatsApp!
-¡Oh perdón! ¡fue sin querer!
-Ven te agrego otra vez…
-¿Agregarme de nuevo? ¡Eh! ¡no! deja así, ¡no me lo merezco por descuidado!

Añoranzas matrimoniales

El preocupado esposo le escribe en el WhatsApp a su malgeniada ex esposa:
-«Extraño tu cama»
Ella le responde en medio de emoticones rojos:
-«SE LA VENDO DESGRACIADO!!»

El idiota…

-Bienvenido al concurso de los novios más idiotas.
-Vengo a inscribirme.
-¿Habilidades?
-Me deja en visto y le vuelvo a escribir.
-¡Wow! ¡Con calma campeón!

Preocupado por la familia

El bobo Tanainas está escribiendo en el grupo de WhatsApp de la familia, al querer textear rápidamente el celular se le cae al piso. El bobo, bastante asustado lo recoge del piso y le envía un audio a todos sus familiares en el grupo preguntándoles:
-¿Están todos bien? ¿Se pegaron muy duro?

La familia de PabloRemalas en el WhatsApp

Le contaba PabloRemalas al pastor que, a pesar de estar en un grupo familiar de 94 personas nadie nunca le escribía pues lo consideraban el menos importante de toda la familia. El pastor le recomienda que sea él quien tome la iniciativa y se comunique con ellos. Así lo hace Pablo, les manda un texto que dice: «!ánimo en este año familia!». A los pocos días Pablo vuelve a consejería así que el pastor le pregunta:
-¿Cómo te fue Pablo? ¿Te respondió tu familia?
-Si pastor.
-¡Qué bueno! ¿Te diste cuenta? ¿Cuánto tiempo se demoraron en responderte Pablo?
-A los dos días me respondió mi mamá.
-Bueno. Eso es algo. Lo importante es que te respondió tu mamá. ¿Y qué te dijo?
-Me escribió: «Pablo, ¡Ánimo lleva tilde!»

Hay gente en los grupos de WhatsApp que no manda mensajes de voz sino Podcast.

También puedes encontrar más videos de chistes en el YouTube de José

El club de novios idiotas

-¿En qué podemos servirle?
-Vengo a inscribirme en el club de idiotas inútiles.
-¿Cuál es su cualidad para ello?
-Me enamoro a distancia.
-¡Wow! Compañeros, ¡tenemos nuevo presidente!

Un amor llevado al límite

Decía el esposo a su amada en tono romántico e irónico a la vez:
-¡No sabes cuánto te amo mi amor!
¡Pero estás abusando si crees que voy a permitir que desenchufes mi celular para poner a cargar el tuyo!

Chistes cortos de Facebook

El por qué mamá no escribió

-Mamá por qué no me escribiste ayer por el Facebook?
-Estaba lloviendo, un clima horrible. Pensé que habían cerrado Internet.

Vruta…

-Mami, ¡en el Facebook me dijeron bruta!
-¿y tú qué les escribiste?
-¡ke llo no hera vruta!

Así es…

Una chica pone una foto en Facebook con descripción: “¡Estoy gorda!” escribes un comentario dándole razón, ¡y ella lo borra!

Manú…

En Facebook algunos parecen Manú Chao:
Me gusta tu foto, ¡me gustas tú!
Me gusta tu video, ¡me gustas tú!
Me gusta tu estado, ¡me gustas tú!

No sabemos…

¿Qué harían mis padres  en el tiempo de antes sin redes sociales? les pregunté a mis 21 hermanos y mis 18 hermanas, ¡y no tenemos ni idea!

La fórmula…

El profesor le pregunta a Benito:
-Benito, ¿cuál es el número atómico del Bromo?
–Profesor, el número atómico no me lo sé, ¡pero tengo el Facebook!

Chistes de matrimonios en Facebook

Rayando…

-¿Mamá por qué rayas la pared?
-¡En el Facebook me dijeron que escribiera en el muro más de seguido!

facebook…

-Mami, mami… ¡En el colegio me dicen Facebook!
-¿Y tú qué respondes?
-«¡Me gusta!»

MEME Facebook
Imágenes chistosas

Si te gustan los chistes de José en las redes, míralos también en YouTube

¡Ay mamis..!

-¿Hijo cómo te agrego en el Facebook? ¡No encuentro el botón!
-Mamá, ¡estás en Power Point!

¡Redes..man!

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  • De buen gusto en Pinterest
  • ¡Pero idiota en la vida real!

Parecido a un mal arquero de fútbol

¿En qué se parece un aficionado a la Internet al arquero de un mal equipo de fútbol?
RTA: En que los dos creen que tienen el mejor equipo pero lo único que hacen es sacar cosas de la red.

Una novia particular

-¡Te quiero!
-¿Sí? ¿Cuánto?
-68.924 m3 de amor, ¡que es más o menos unas 27,5696 piscinas olímpicas
-¿Los de la facultad de ciencias exactas son todos así?
-No. Solo el 98,75512%

La tía guapa

Benito le pregunta a su tía (¿recuerdan como era de fea en Ordóñese De La Risa?)
-¿Tía? ¿Ya te dijeron hoy que estás muy guapa?
-Si Benito. ¡Ya me lo dijeron!
-¡Pues le mintieron porque está usted bien fea!

Chistes de computadores

Bienvenidos a los chistes de computadores. Están computados con toda seriedad pero te harán pasar un momento realmente agradable.

Hay una App que no te deja escribirle a esa persona a la que no le interesas para nada, se llama: «Autoestima»

El peso Pc…

Un ingeniero de computadoras le dice a otro:
-Mi computadora pesa 3.600 gramos.
-¿Y cómo lo sabes?
-¡Porque la Pc!

Incorrecta…

La hija ve mal humorada a la madre que está frente al computador:
-¿Qué ta pasa mamá?
-Es que le pongo la contraseña y me “es incorrecta”. Le puse “incorrecta” ¡y tampoco me deja entrar!

Servicio técnico…

-Servicio de asistencia técnica, ¿en qué le puedo servir?
-Es que mi router no funciona.
-¿Qué luces tiene encendidas?
-La del salón y la del pasillo.

Actualización…

-Jefe, los computadores están actualizados.
-¿Los revisó todos?
-Sí, jefe.
-¿Uno por uno?
-¡Uno!

Limpieza…

-Carlos, ¡estoy cansada de ser la única que limpia en casa!
-¡Pero si yo también limpio!
-¡Ah no! ¡el historial de internet no cuenta.

Chistes de Internet

La clave…

-¿Tienes Wifi?
-si.
-¿cuál es la clave?
-¡Pagarlo a tiempo!

La clave II…

-¿Puede darme la clave del Wifi de esta cafetería?
-¡Por lo menos tómese un café tacaño desgraciado!
-¿Todo junto y con minúsculas?

Los calvos tienen computador… y chistes aquí

6 Frases chistosas de Internet

  • 1 Dormir es para gente sin acceso a Internet.
  • 2 Tengo Internet ADSL (A Donar Sin Límites)
  • 3 ¿Internet es la cybertierra prometida?
  • 4 ¡Un día me cortaron la Internet y me di cuenta que tenía familia!
  • 5 Hoy se fue el Internet en mi casa y almorzamos en el comedor hablando y riendo con mi familia. ¡Parecen buena gente!

     

  • 6 El Internet es el único que se cae y nadie se ríe.

     

Chistes cortos de computación

El Ipod…

-Abuela tengo un iPod.
-¡Tranquilo hijo! ¡eso se te quita aguantando la respiración o con un susto!

Solución…

-¿Se ha atascado el computador? ..¡rápido! ¡mueve el ratón en círculos hasta que se arregle!

Lo que importa…

-¡Lo importante es el Internet!
-¡El interior!
-¡Ah! ¡eso!

¡Ay los ingenieros!

La novia le dijo al ingeniero de sistemas que lo de ellos no funcionaba y él le recomendó… ¡que re iniciaran!

Compresión…

-¿El vestido me hace ver algo “comprimida” verdad?
-¡Zip!

China…

Dios creó a todos los habitantes de la tierra diferentes, pero llegó un poquito cansado a China comenzó a CTRL + C y CTRL + V.

Frases chistosas de computación

  • Cuando un Ingeniero en Sistemas tiene gemelos, solo tiene un hijo y la copia de seguridad.
  • Por si me muero les dejo mi contraseña:  *******

     

  • ¿No les pasa que: limpian la pantalla del computador y sienten esa sensación de estar estrenando uno nuevo?
  • La timidez de una persona termina cuando hay que pedir la clave de Wifi a un desconocido.
  • ¡Lo sentimos, tu contraseña debe tener al menos un número, un signo, un animal extinto y una estrella del B/manga!

     

  • Bill Gates se sintió mal cuando murió Steve Jobs… “¡Se le había vuelto a adelantar!”

     

  • Las computadoras son como Judas: Te engañan en medio de un trabajo, y luego “¡se cuelgan!”

     

https://youtu.be/zmKOILhvi4o

El instagram de Josecito anda por aquí

 

Cómo se propaga una epidemia

Muy a las tres de la mañana el hombre golpea la puerta de la farmacia. El farmaceuta desde su cama pregunta:
-¿Quién es?
-¡Señor farmaceuta, es que tengo insomnio!
-¿Y qué quiere? ¿Propagar una epidemia? 

Método para adelgazar

Miss República le pregunta al nutricionista:
-Doctor, ¿Hay algún método para adelgazar rápido?
-Ayuno.
-¡Ay qué bueno! ¡dígamelo!

Manjar japonés a lo colombiano

Un amigo le dice a otro:
-¡Ayer comí sushi de arroz, sangre de marrano y arveja en medio de verduras en manojos!
-¿Morcilla en la plaza verdad?
-¡Si!

La estrategia del futbolista retrasado

En el mundial, el técnico le dice al futbolista Tanainas:
-Tanainas, en el partido de la final quiero que juegues retrasado..
..Y Tanainas llegó a jugar el lunes!

Chistes para cuando no para de llover

Llevaba ya tres días lloviendo sin parar en Bogotá así que le pregunta a un transeúnte que encuentra por allí:
-Oiga, ¿y es que aquí nunca deja de llover?
El otro hombre responde:
-Pues, ¡no sé hermano! ¡porque yo apenas llevo seis meses aquí!

Una relación de noviazgo bien seria

El adolescente ante el pastor:
-¡Pastor tenemos una relación seria!
-A tu edad no lo creo, ¿Llevas mucho tiempo?
-Sólo 4 días, ¡pero no nos reímos!

Tener un marido idiota

-Mi amor, me han hecho jefe de planta.
-Uis! ¡Por qué me habré casado con un jardinero tan idiota!

Chistes de Instagram

Cómo preparar el café

-Dame un capuchino semi descremado con una carita dibujada con crema, y unas galletitas de crispis de colores y la servilleta que sea de papel orgánico doblada en forma de mariposa.
-Señorita, ¡Instagram está caído!
-¡Ah! ¡entonces deme un tinto!

Sin filtros…

Le decía el amigo a la amiga:
«¡Perdón por no haberte saludado ayer, es que no te conocí sin filtros fotográficos!»

-¡Amor! ¡creo que está temblando, saca rápido el celular para grabar el video y subirlo a Instagram!

Mamá moderna…

-Mamá, ¿me puedo tomar al sopa?
-No. Primero le sacas la foto, le pones filtro, la subes a Instagram ¡y ahí si te la tomas!

Así es…

Una chica publica una foto en Instagram con descripción: “¡Estoy gorda!” escribes un comentario dándole razón, ¡y ella lo borra!

Las niñas de ahora…

Las niñas de ahora tienen: Instagram, Facebook, Snapchat y un canal en YouTUbe.
Mis hermanas a esa edad… tenían piojos!

Como le hackearon la cuenta de Instagram a José Ordóñez consuélalo suscribiéndote a su YouTube aquí

¡Redes..man!

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Quien daña mis publicaciones

El joven mira la cámara de su celular con cara de una profunda tristeza:
-Madre, deseo que tenga un feliz día de las mamás, ¡espero que mi mensaje llegue a ti donde quiera que te encuentres!
-Hijo, ¡Estoy aquí en la cocina!
-¡Mamá cállate! ¡me dañaste el video de Instagram!

MEME INSTAGRAM
imágenes chistosas

El colmo de la mala suerte: Que viajes a una Isla paradisiaca y se caiga Instagram. Tiempo y dinero perdidos.

En Instagram también hay chistes de café, y por aquí también

Entrevista al reo

Entrevistan a un reo de un canal de televisión:
-¡Qué feliz se va a poner usted cuando lo saquen de esta celda! ¿no?
-No crea, ¡estoy condenado  a muerte!

Hace tanta calor que…

Mundo exagerado

  • Es tanta la sequía de ese pueblo que la gente persigue a los mosquitos para ver dónde hay agua!
  • ¡Es tanto el calor en ese pueblo que las lagartijas antes de cruzar la carretera se escupen las patas!
  • ¡Era tanto el calor aquel día que varias veces tuve que sacar la cédula y secarle el sudor a la foto!

Los apellidos de los futbolistas

Este mundial de fútbol ha sorprendido por los apellidos que tienen algunos jugadores: Vida, Riesgo, Pezko, Vecino, Khedirá, Kante, Honda, Quaresma, entre otros. Solo falta uno de apellido Cariño. Para que los locutores al narrar digan: «se retuerce de dolor, porque ha sido falta de Cariño»

La pregunta del juez

El juez le pregunta al acusado:
-¿Porque mato a su suegra con una olla? 
-¡Porque la mesa pesaba mucho!

Chistes de mujeres

Chistes de mujeres

No es reírse de las mujeres, es reírse con las mujeres. De su maravillosos mundo, de sus inigualables características, de su formidable manera de vivir la vida.  Bienvenidos a Chistes de mujeres.


Soy una mujer fuerte e independiente, ¡Y muy fuerte hasta que algo me roza el pie en el mar!


La edad…

La mujer va donde el cirujano plástico y le dice:
-Doctor, yo quiero que usted me haga una operación donde me quite por lo menos 30 años de edad, pero que la operación no me cueste mucho.
-Señora, yo no puedo ayudarle con eso, pero tenga, anote esta dirección.
¿Es de un cirujano más barato?
-No. ¡Es de un hombre que falsifica partidas de nacimiento!

Nosotras y Mini Nosotras…

Luego de comprar un paquete de toallas higiénicas las mujeres lo dejan olvidado encima del mostrador de la tienda. A dos cuadras de distancia se dan cuenta y se regresan por el. Al entrar le preguntan al hombre que está atendiendo:
-Disculpe, ¿Aquí se nos quedó un paquete de «Nosotras?»
El hombre sinceramente les responde:
-No señoras, aquí no se les a quedado nada de «ustedes».

Sin igual…

Dos mujeres conversan
-¡Encontré un tipo formidable: ¡tiene el encanto de Frank Sinatra y la inteligencia de Einstein!.
-¿Y cómo se llama?.
¡Frankenstein!

Operaciones…

En la universidad el profesor pregunta al grupo de mujeres:
-A ver señoritas, ¿habrá alguien que me diga cuáles con las cuatro operaciones fundamentales?
Una chica levanta la mano y responde:
-Si profesor, las cuatro operaciones fundamentales son: ¡La nariz, los senos, la lipo y la del derrier!

Chistes cortos de mujeres

Las mujeres dicen: “Queremos hombres genuinos!” Pero ellas se depilan por completo las cejas y luego se pintan una raya encima.


-¡Hola!
-¡Eso se lo dirás a todas!


Amor eterno…

-Amiga, ¿Tú crees en el amor eterno?
-¡Claro! ¡Yo he tenido como trece o catorce de esos!

Habilidad…

-Señor embajador, le presento a la señorita Silva Ronca y Cepeda. 
–¡Caramba!, ¡pero qué habilidosa!

Frases chistosas de mujeres

  • ¡Realza tu belleza natural emborrachando a los que te rodean!
  •  La mujer que no tiene suerte con los hombres… ¡no sabe la suerte que tiene!
  • ¡Detrás de todo gran hombre hay una gran mujer! …¡que no se casó conmigo!
  • Toda mujer es magia, ¡pero no cualquier hombre se sabe el truco!
  • Detrás de todo gran hombre hay una gran mujer y tras de una gran mujer… ¡hay un montón de hombres!
  • Las mujeres serian los seres mas maravillosos de la creación si no fuera porque para estar en sus brazos hay que caer antes en sus manos!
  • Mujer de mucha experiencia, ¡como andará de conciencia!
  • Una mujer segura de sí misma acaba siendo la inseguridad de muchos hombres.
  • Las mujeres dicen: “Queremos hombres genuinos” Pero ellas se depilan por completo las cejas y luego se pintan una raya encima.
  • Las mujeres son como las traducciones: Si son fieles, difícilmente resultan tan bellas y si son bellas, ¡difícilmente son tan fieles!
  • Entender a una mujer es fácil, es como un libro abierto… un libro de física cuántica… escrito en chino, ¡pero abierto!
  • Tanto las mujeres bien formadas como las bien informadas son sumamente peligrosas.
  • Las mujeres piensan que mordiéndose los labios y mirándote perversamente a los ojos pueden conseguir lo que quieran. ¡Y sí! ¡tienen razón!

No hay mujeres feas, solo hay chistes de personas feas que podrás disfrutar aquí.


Banner cuadrado promo regresa ordóñeseLa razón…

La chica además de linda era presumida y con algo de fama de “facilonga”. Delante de sus amigas, que le tenían envidia por su belleza, la chica fanfarronea:
-¿Por qué será que los hombre me persiguen tanto? ¿Será por mi cabello?
-¡Nooooo! -contestan todas en coro-
-¿Por mi cuerpo?
-¡Noooooo!
-¿Por mis labios?
-¡Noooooo!
-¿Por mis ojos?
-¡Nooooo!
-¡Me doy!
-¡Siiiiii!

La dieta…

-Oye amiga, ¿cómo hiciste para adelgazar?
-¡Garbanzos!
-¡Pero si los garbanzos engordan!
-¡Yo riego un kilo por el piso y los voy recogiendo uno a uno!

No entiende…

La chica está parada en la calle esperando el bus. Un hombre  la  está detallando hace rato hasta que decide acercarse y le dice:
-¡Dame tu celular!
Ella con tono despectivo le dice:
-Lo siento, ¡no eres mi tipo!
El tipo le grita con más desprecio:
-¡Te estoy asaltando! ¡dame el celular!


Le gustan los calvos a las mujeres? Averígualo aquí en esta tanda de chistes para calvos.


Apostrofe…

-¿Cómo te llamas?
-Anastasia, y me dicen Ana, ¿tú?
-Catalina, y me dicen Cata, ¿y tú?
-Penélope, …¡pero no tengo apodo!

Nada raro…

El argentino sale del mar. Una exuberante colombiana también sale en su diminuto traje de baño. El hombre la aborda:
-Oye, ¿te gustaría pasar la noche conmigo?
Entre aterrada y sorprendida la mujer le dice:
-¡Qué te pasa idiota!
-¡Pero por qué te ofendes mujer! ¡si nos hemos bañado juntos!

En el directorio…

Queriendo conquistar a la esquiva mujer el hombre le pregunta:
¿Me das tu número de celular?
-¡Está en el directorio!
¿Y? ¿me das tu nombre?
-¡También está en el directorio!

  • Logo diccionarioEncuesta: 8 de cada 10 mujeres que te dicen «Tenemos que hablar» en realidad te quieren decir «Me tienes que escuchar»
  • Oído femenino: A las mujeres las cosas les entran por un oído y se quedan en su cerebro, hasta que las puedan usar en tu contra!
  • Ropa: Ninguna mujer sabe lo que quiere… ¡hasta que se lo ve puesto a otra!
  • Silencio:  ¡Algunas mujeres serían perfectas si vinieran con el botón de Mute!
  • Silencio: A las mujeres no hay que tenerles miedo cuando gritan, sino cuando están en silencio observándote fijamente.
  • Twitter: Las mujeres son parecidas a un tuit, tienen 140 «carácteres»

Aquí está el podcast de José Ordóñez en el periódico El Tiempo

Chistes de todos los temas AQUI

https://www.youtube.com/watch?v=KVqYETDfR2c&list=PLOSTqY3zOI985gmHIeZMoaTckCbA6TBqD&index=13&t=0s

Los dos equivocados

Al recibir un traje mal hecho, el ofendido cliente le dice a sastre:
-Nos equivocamos los dos. Yo creí que usted era sastre, ¡y usted creyó que yo era estúpido!

Chistes de profesores

Aprendimos gracia a ellos y ellas. Que ahora ellos y ellas aprendan a reír con los mejores chistes de profesores. Te dejamos la tarea de disfrutar y compartir estos chistes de profesores.



La felicidad en la universidad no eran las fiestas, las amigas y estrenar salón, no. dejémonos de bobadas, ¡La felicidad en la universidad era que aplazaran un parcial!


La venganza de Benito

A las dos de la mañana suena el teléfono en el dormitorio de la profesora que descansa plácidamente. La mujer con mucho esfuerzo debido al sueño contesta:
-¿Aló? 
Es su alumno Benito quien le habla al otro lado de la línea:
-¿Aló? ¿Profesora? ¿La desperté? ¿Estaba dormida?
-Si Benito estaba dormida. ¿Qué necesitas?
El niño enojado entonces responde:
-Nada profesora. Solo quería contarle que yo, a diferencia de usted, ¡todavía estoy despierto haciendo la tarea que me puso para presentar ahorita en la mañana! ¡Vieja infeliz!

Como le dicen…

La profesora pide a los niños que cuenten sus experiencias al llegar a casa, cada niño da su versión:
-Profesora, yo llego a la casa y me la paso comiendo.
-¿Y cómo te dicen?
-El comilón.
otro añade:
-Yo llego a la casa y me la paso durmiendo.
-¿y cómo te dicen?
-El dormilón.
Benito se para y dice:
-Profesora, yo llego a la casa y me la paso jodiendo.
-¿Y como te dicen Benito?
-Me dicen: ¡Siga jodiendo Benito y le doy en la jeta!

Nadita…

-Profesora, ¿qué quiere decir «nothing»?
Nada.
-Algo querrá decir, ¿no?

El genio…

Hablan en la clase de las proezas de la familia. Benito siente que esta es su oportunidad para hablar bien de su papá, así que levanta la mano para pedir la palabra. La profesora se la concede:
-A ver Benito, ¿hay alguien en tu familia digno de admiración?
-Si profesora, mi papá por ejemplo le gana a las calculadoras.
¿En serio? ¿Es un genio para sumar y restar?
-No. ¡Las compra a diez mil y las vende a veinte mil!


Perro comilón…

Preocupada la profesora por las constantes mentiras que el niño da para no cumplir sus deberes, le pregunta:
-Benito, ¿Y tu tarea?
-Profesora, ¡se la comió mi perro!
-Pudiste imprimirla de nuevo
-¡Mi perro se comió la impresora!
-¡Llamaré a tus padres Benito!
-¡También se los comió!

En un examen se mira al cielo por inspiración, al suelo por desesperación y a los lados por información!

Las vacaciones…

—¿Qué somos?
—¡Estudianteeesss!
—¿Y qué quereeeeemoossss?
—¡Seis meses de vacaciooooneeees!
—¿Y cuándo las queremos?
—¡Dos veces al añooooo!


https://youtu.be/mZ3gUzA3nHk

Perfecto inglés…

-Benito, ¿cómo se dice correr en Inglés?
-¡To Run!
-Bien. Ponlo en una frase por favor
-Con gusto maestra: «¡Para navidad quiero To-run de almendras!»

La resta…

-Benito, si tienes 10 dulces y un amiguito te quita 4, ¿Qué te queda?
-Profesor, !me quedan 10 dulces y el cadáver de un amiguito!

Perfecto inglés dos…

Benito traduce al inglés “el gato cayó al agua y se ahogó”
-con gusto profesor: “¡the cat cataplum in water gluglú, and no more miau, miau!”

Los días…

-Profe, ¿ayer va con H?
-No.
-¿Y hoy?
-Sí.
-¡Vaya! ¡Cómo cambian las cosas de un día para otro!

Yes…

-Benito, ¿cómo se dice “si” en Inglés?
-¡Yes!
-Compón una frase con esa palabra e inclúyele un familiar
-Con gusto profesora: «!Mi prima se llama YESenia!»


Interrupción…

Bastante enfadado el profesor le dice al alumno Benito que no ha parado de hablar desde que empezó la clase:
-¡Niño! ¡Usted está interrumpiendo mi clase!
-Y usted, profesor, ¡está interrumpiendo mi clase!

Malestar…

El profesor le pregunta a Benito:
-Benito, ¿tú sabes a qué edad se muere un burro?
-No profesor. ¿Por qué? ¿Se está empezando a sentir enfermo?

El jugo…

-A ver Jaimito dígame: ¿cuántas manzanas necesito para un vaso de jugo?
-Depende del jugo.
¿Cómo así niño?
-Si. ¡Porque si es un jugo de naranja no necesito ninguna manzana!

Dedicatoria…

A la proferosa que me reprobó de niño disque porque me inventaba palabras: Salguí adelante en la vida y sumercense no teniyía razón!



Alumnos con cajas en la cabeza para que no hagan trampa en el examen

Sectario…

-Profesor el examen será fácil?
-Solo para los que estudiaron.
-¡DISCRIMINACIÓN!

El nombre…

El profesor le pregunta a la nueva alumna:
¿Cómo te llamas niña?
-Jara.
¿Jara? ¡Qué nombre mas raro!
-¡Ji jeñor!

Por donde…

En la escuela moderna, la maestra le pregunta a sus alumnos:
-A ver niños ¿Cómo se piden las cosas?
-¡Por Amazon!

 


La presentación…

La profesora le dice a Benito:
-Benito a esta tarea le hace falta la presentación!
Benito en tono paciente dice:
-¡Ay profesora que hacemos con usted y tanta petición! Bueno ahí va la presentación: Señoras y señores, niños y niñas de este salón… ¡con Ustedes miiii taaaarrreeeaaaa!!

Porcentaje…

Se queja la profesora ante sus alumnos:
-En esta clase, el 50% de los alumnos no sabe calcular correctamente.
Tanainas responde:
-¡Pero si sólo somos 25 profe!

Mente rápida…

-Profesor, yo soy la mente más rápida.
-No te creo Benito. A ver dime, ¿cuánto da esta multiplicación: 456X 783?
-¡54.476!
-¡Error!
-Dije que era la mente más rápida, ¡no la más exacta!


Velcro…

-Profesor, ¿cómo se escribe velcro?
-Como suena.
¿Gruuossshh?

 

Memes de profesores y profesoras

Meme profesora entre rejas

Aquí están los maestros de los chistes cortos

Chistes crueles de profesores

Bullying….

El niño le pregunta al profesor:
-Profesor, ¿qué es bullying?
El profesor les dice al resto de alumnos en el salón:
-¡Ja! ¡Escuchen niños lo que este pequeño estúpido de adelante acaba de preguntar!

Dos veces,,,

Mientras la profesora dicta Benito se queda, así que pregunta:
-¿Profe Cómo dijo?
-¡No repito dos veces!
Benito lanza un insulto en voz baja:
-Vieja #e$tup∂a!
-¿Cómo dijo Benito?
-¡No repito dos veces!!!

 

Aquí puedes disfrutar del podcast que José Ordóñez hace para el periódico El Tiempo

El pan y la nuez

Los dos gaYoTapaos querían dejar de robar. Se metieron entonces de vendedores ambulantes, ahorraron un pequeño caudal de dinero con el que uno, (el malgeniado), compró pan de Aratoca y el otro compró Nuez de Aratoca. El malgeniado le advierte a su amigo:
-El pan de Aratoca se vende muy bien si es original, así que necesito que la gente sepa que es del bueno. No vayas a decir nada en contra o te pego.
-No. Yo no haría contigo algo así -contesta temeroso el otro GayoTapao.
Salen a vender. El malgeniado empieza a gritar por la calle:
-¡Pan de Aratoca!
El otro grita también:
-¡Nuez de Aratoca!
Y el malgeniado lo agarró a golpes.

Chistes cortos de vecinos

El cansancio del vecino cobrador

-Vecino ya estoy cansado de venir a cobrarle la deuda que tiene conmigo hace varios meses!
-Te cansaste? Bueno, ¡tómate unas vacaciones y regresa en dos meses que ya habrás recuperado tus fuerzas para empezar de nuevo cobrar con ímpetu!

Definitivamente hay que alejarse de los vecinos que te tratan de infantil. ¡Y no prestarle nunca más tus juguetes!

El olor del perro

-Vecino, fíjese que mi perro no tiene nariz. 
-¿No tiene nariz? ¿Y cómo huele?  
-¡Uf! ¡Horrible! ¡Tiene un olor!

Meme de vecinos
Meme de vecinos

Hay más chistes de matrimonios por aquí

El deseo para mi vecino

Se encontró la lámpara del genio así que la frotó. Al aparecer el genio le concede un deseo con una condición:
-Te daré lo que me pidas pero te advierto que a tu vecino le daré el doble de lo que me pidas.
El vecino odiaba tanto a su compañero de barrio que luego de pensar por algunos minutos le dice al genio de la lámpara:
-¿Sabes qué genio? ¡Sácame un ojo!

Pelea entre vecinos

Dos vecinos están dándose golpes en plena calle. Una mujer muy fea está mirándolos. Al cabo de un rato cuando ya se han pegado lo suficiente uno le dice al otro:
-Ok. ¡Tú ganas! ¡Yo me quedo con ella!

La casa vacía del barrio

Un vecino bastante apesadumbrado le dice a su vecino:
-¡Desde que mi mujer se fue mi casa está vacía!
–¿La extrañas mucho? 
–No. ¡Se llevó los muebles! 

Vecino, ¿Ya tiene l Instagram de José? Está por aquí

Tener un hijo muy estudioso pero…

Aterrado quedó el doctor al ver que llegó la mamá del paciente y no el paciente a quien había citado con urgencia, así que le dice:
-¡Señora! ¿Por qué no vino su hijo si fue a él a quien mande venir urgentemente!
-Porque anda muy ocupado doctor porque mi hijo es muy inteligente. Es perito en derecho, perito en leyes, perito en jurisprudencia…
-Por eso mismo señora, ¡Lo que su hijo tiene es: :Peritonitis!»

Propósitos para el 2021

Un vecino le dice a otro el primero de enero muy de mañana:
-Vecino ¿Me regalas un tamalito?
-No puedo. Los propósitos que tengo para este año no me lo permiten.
-¿Te propusiste hacer dieta?
-No. Me propuse dejar de alimentar vagos.

Echarle los perros a una chica

Dos chicos hablan en una fiesta:
-¡Le voy a echar los perros a esa muchacha!
-¡No friegues! ¡Pero si está bien fea!
-Pues, ¡por eso! ¡Diablo, Sansón! ¡Muérdanla!

La muchacha despistada

La muchacha está en la calle esperando el bus. Un hombre desde hace rato la detalla de arriba a abajo hasta que decide abordarla:
-Oye, ¡Dame tu celular!
Ella con tono despectivo le responde:
-Lo siento feo, ¡no eres mi tipo!
El hombre le responde:
-¡Fea y despistada! ¡Esto es un atraco! ¡dame el celular!

El verdadero uso del celular

Uso verdadero del celular:
-10% llamadas.
-12% WhatSapp.
-8% Twitter.
-70% ¡Fingir que lo estoy usando en momentos incomodos!

Chistes de baños

El baño es el lugar mas entretenido para leer chistes. Pero aquí están los chistes de baños de todos los tenores, colores… y olores!

 

Chistes de baños

Dónde habita Dios…

La profesora la pregunta a Benito:
-Benito, dígame, ¿dónde vive Dios?
-Profesora Dios vive en el baño de mi casa.
-Niño! ¿Por qué dices eso?
-Porque mi hermana se demora todos los días en la ducha, entonces mi papá golpea duro la puerta del baño y dice: «¿¡Dios mío! ¡cuándo vas a salir de ahí!?»

Coco-racha

Salió una asquerosa cucaracha, la rocié con lo primero que encontré. Ambientador de baño. Ahora es asquerosa cucaracha… ¡con olor a coco!

Me dicen…

Benito le dice a su mamá:
-Mami, mami. En el colegio me dicen que soy fenómeno.
-¡Cállate y límpiate bien los sobacos al salir del baño!

Memoria…

Benito llega corriendo a la cocina donde está la mamá:
-Mamá, mamá, ¿tienes buena memoria para las caras?
-Sí, ¿por qué?
-Porque acabo de romper sin querer el espejo del baño, ¡y desde ahora te vas a tener que maquillar de memoria!

Meme toallas baño esposa terca

Frases chistosas de baños

  • Mas ordinario que un asiento de baño con air bag
  • El grito mas aterrador para una madre joven se lo da su hijo pequeño cuando dice desde afuera: “¿ESTÁS HACIENDO CACA?” mientras ella está en un baño público
  • ¿Por qué cierran con llave los baños de las gasolineras? ¿acaso tienen miedo de que la gente los limpie?

Pregunta, pregunta, pregunta…

Qué le dijo el inodoro a Santa Claus?
-¡No hermano! ¡Usted siempre me trae el mismo regalo!

Específico…

El borracho detiene el taxi. Al detenerse el taxista le pregunta:
¿A dónde lo llevo caballero?
-A mi casa.
-¡Sea más específico por favor!
-¡Al baño del segundo piso!

Quitar la costumbre…

El rector del colegio de señoritas no encontraba la manera de quitarle la costumbre a las alumnas de que al entrar al baño dejaran marcado el espejo con pintalabios al ensayar como dar besos a los muchachos. Una mañana decidió invitar a las chicas a ver cómo la señora del aseo limpiaba los vidrios y espejos.
La señora entró, mojó el cepillo en la taza del baño sucio y luego restregó cada espejo ante la mirada atónita de las señoritas. ¡Nunca más volvió a encontrar el espejo sucio!

 

Chistes largos y buenos de baños

Cuerito…

Un amigo le comenta a otro:

-Anoche estuve en una reunión de alta alcurnia donde habían mujeres hermosísimas, inclusive, al estar en el baño me «agarré un cuerito!”
¿No me digas? ¿Levantaste un romance en el baño?
-¡No! ¡Me agarré un cuerito con la cremallera!

¡Calvo!

Le regalaron de cumpleaños un loro a un calvo. El regalo resultó desagradable pues el loro no paraba de gritarle «¡calvo!» cada vez que veía pasar a su dueño. Un día, el hombre se levantó sin mucho ánimo. Al escuchar el grito del impertinente animal, lo tomó por el cuello y lo tiró al retrete que tapó inmediatamente.

Para relajarse un poco se puso a ver fútbol. Tan entretenido estaba el partido que se olvidó de la presencia del animal en el inodoro. Siente que se le mueve el vientre así que aprovecha el entretiempo para ir a hacer su necesidad al baño. Levanta la tapa y se sienta de una, así que el animalito al mirar hacia arriba grita: «Uy calvo! ¡estrenas peinado! ¡te mandaste a hacer la raya en el centro!

Probablemente…

La profesora les ha pedido el día anterior a sus alumnos que compongan una frase con el adverbio «probablemente». Los niños, de diferentes clases sociales, ya están listos en el salón para dar la lección. La profesora empieza por el niño más rico:
-A ver Pepito, dime tu frase con el adverbio «probablemente»
El niño estrato seis se pone de pie y lee:

-Mi mamá está mañana iba para la cochera con las llaves del Porchse. Probablemente el BMW estaba varado.
-Muy bien Pepito. -dice la profesora- Ahora tú Juanita.
La niña Juanita que es la niña de clase media se pone de pie y lee su frase:
-Esta mañana vi a mi hermano irse en bicicleta a la universidad. Debió ser que la moto estaba descompuesta.
-¡Muy bien! -añade alegre la profesora- Ahora tú Benito, dime tu composición con la frase con el adverbio «probablemente»
Benito, el niño de clase baja se pone de pie y lee:
-Esta mañana vi a mi abuelo pasar por el pasillo con el periódico bajo el brazo…
La profesora al ver que el niño no termina la frase le pregunta:
-Benito, ¿y dónde está el adverbio «probablemente?»
-Pues, ¡probablemente era que iba al baño porque él no sabe leer y no había papel higiénico!

Memes de baños

Tres figuritas de baño. Orinal, baño de guerra y sanitario en el carro
https://youtu.be/_oVnd3C6Wq4

Escalones…

Se quedaron bebiendo hasta avanzadas horas de la noche el par de compadres dentro del centro comercial. Son los últimos en salir, así que le preguntan al guarda de seguridad en dónde queda el baño. El hombre les informa:
-Vayan hasta el fondo del pasillo y giren a la derecha. Bajen dos escalones un poco altos y encontrarán el baño. Es importante que no giren a la izquierda porque allí solo encontrarán un enorme hueco donde en próximos días pondrán el ascensor, recuérdenlo bien.
Los dos borrachos se van caminando dando tumbos de lado a lado. Al llegar a final del pasillo no recuerdan si era a la derecha o a la izquierda que tenían que girar. Deciden hacerlo a la izquierda así que el borracho que va adelante es el primero que cae por el enorme vacío. Al caer no para de quejarse del dolor así que el otro le pregunta:
¿Qué pasó compadre?
-Que ya bajé el primer escalón pero está muy alto, ¡yo prefiero mearme aquí!

Los calvos también van a baño a leer chistes. Están aquí

Él invita,,,

Hace demasiada bulla el borracho que acaba de entrar a la iglesia católica. Creyendo que ha entrado a una cantina no para de gritar:
-¡Aguardiente para todos los presentes en esta cantina!
El cura, que está en el confesionario corre la pequeña cortina y se asoma enojado. El borracho al verlo dice:
-¡Y para el caballero que está en el baño también!

¡Qué pereza!

-Celio, su trabajo era que secar el baño ¿Ya lo secó?
–¡Ay jefe! Yo abrí la puerta, lo que el viento puede hacer, ¡para que me voy a matar haciéndolo!

Encuentras el Facebook de José Ordóñez por aquí

 

Buenos chistes del martes 13

Buenos chistes del martes 13

Mala suerte no es vivirlo, mala suerte es vivir sin reír. Así que aprovecha estos buenos chistes del martes 13. Si conoces a alguien que se crea con mala suerte no dudes en compartirle.

Martes 13…

La novia le dice en tono enamorado a su novio:
-Oye Carlos, por qué no vamos esta noche a cine?
El novio contesta en tono preocupado:
-No puedo, ¡es martes trece!
-¡Uy! ¿eres supersticioso?
-No. ¡Es que pagan hasta el jueves que es 15!


Logo diccionarioDiccionario.

Desodorante: Hoy, ¡hasta Rexona me abandonó!
Camioneta: Compré una camioneta 4X4 y me la robaron en un 2X3
Facebook: Hoy martes 13, abrí mi Facebook y encontré 80 nuevos amigos… que me han rechazado
Martes 13:
 Lindo día para salir de noche.
Superstición: Ser supersticioso trae mala suerte.


Todo ¿bien?

Dos amigos se encuentran, uno le dice al otro:
¿Cómo te va hoy martes 13?
Quitando lo de la salud, el dinero y el amor… lo demás bien.


¿De malas y feo? aquí están tus chistes.


marido de malas…

Dice el esposo a su mujer mientras mira el calendario y se da cuenta que es martes 13:
No tengo suerte en nada!
-No te preocupes cariño, siempre estaré a tu lado.
-¿Ves lo que te digo?


Frase triunfo llegar al ovulo
Frase de PabloRemalas


Servicio social

Se perdió perrito sin un ojo, cojo de una pata, sordo, con carranchín, sin dientes y lleno de pulgas y garrapatas. Responde al nombre de “SUERTUDO”


diferencia entre desgracia y mala suerte:

Desgracia: Un bus lleno de políticos que terminó rodándose por un abismo un martes 13.
Mala suerte: En el bus iban algunos puestos vacíos!


Boton mas chistes


Chiste del Bobo con suerte…

El bobo Tanainas le cuenta a su amigo:
-Hoy martes 13 me pasó una desgracia con suerte!
¿Una desgracia con suerte? ¡qué raro Tanainas! ¿por qué dice eso?
-La desgracia es que se me perdió mi burro!
¿Y la suerte?
-¡Que yo no iba montado en él!


Visita el Twitter de PabloRemalas.

Superstición…

-Disculpe, ¿Es aquí el curso para superar la superstición?
-Aquí es pero no atendemos porque es martes 13.

La mala suerte no existe, la calvicie.

Arroz con leche

-Amor, ¡Hagamos arroz con leche!
-Vale, hagámoslo pero que el arroz sea integral, la leche deslactosada, endulzado con Stevia, cocinado en olla de barro, canela orgánica y leche de soya!
-¡Ya no hagamos nada!

La ley de todo abogado

En la universidad, el profesor de derecho les dice a sus alumnos: “Recuerden muchachos, lo más importante cuando se es abogado es saber muy bien que algunos casos se ganan y otros se pierden, ¡pero en todos se cobra!

Hacer las cosas bien

La esposa le pregunta a Pablo.
-¿Para qué hiciste esa soga en forma de horca?
-¡Me voy a ahorcar!
-¿Por qué?
-Porque estoy cansado que me digas que todo lo hago mal…
-Pablo…
-¿Qué? ¿Me vas a pedir perdón?
-NO. ¡Tienes el nudo de la horca mal hecho! 

Chistes de comida rápida

Rápido, come y ven a disfrutar de estos Chistes de comida rápida que te harán la digestión más divertida. José Ordóñez los ha puesto aquí para que te Ordóñese De La Risa.

El Quesudo…

-Mami, mami. ¡En el colegio me dicen tiran queso!
-Ya no te quejes… ¡Nacho!

CHISTE de quesitos

El bebé quesito daba vueltas en la camita. Mamá queso sube a ver qué es lo que está pasando, Al llegar a la habitación se da cuenta que su hijo el quesito suda bajo las cobijas dando vueltas en la cama. Entonces lo despierta y le pregunta
¿Qué te pasó hijo?
Bebé quesito entonces responde:
-«¡quesadillas mami! «¡quesadillas!»

Chiste tonto de salchichas

¡Que una vez, un jamón serranos estaba enamorado de una mortadela y decidió darle una serenata con unas salchichas rancheras!

Gusto etílico…

Un salchichón le dijo a otro salchichón:
-Oye, ¿nos tomamos unos aguardientes?
El otro le respondió:
-No.. No puedo..
¿Por qué?
-¡Porque soy un salchichón cervecero!

Chistes de Empanadas

El otro día estaba listo a entrar al gimnasio, de pronto pasó una ráfaga de viento y me metió a una fábrica de empanadas. ¡Este clima es cada vez más impredecible!

El colesterol bueno y el malo es como el demonio y ángel: Uno te dice: «cómete la empanada» Y el otro dice: «Nooooo»

El intangible…

-Eres un hombre interesante Tanainas, ¿qué te gusta?
-¿A mí? ¡La empanadas!
-Me refiero algo que no sea tan material, algo más intangible.
-¡El olor a empanada!

La cajita feliz…

El borracho entra a Mc Donal’s, hace la fila y en su turno ordena:
-¡Véndame una caja de cerveza!
-Esto es un Mc Donal’s
-¡Entonces véndame una cajita feliz de Mc-Aguilas!

Frases chistosas de comida rapida

  • ¡Más raro que una arepa con chicle!
  • Podrás ser la última Coca Cola en el desierto, pero yo no estoy en el desierto.
  • ¡Si la fritanga no tapa la vena, no es buena!

Chistes cortos de comida rapida

¿Cómo se dice: Comida rápida en Chino?
Yatá

¡OMG!

Dos salchichas estaban en el asador de salchichas dando vueltas mientras se doraban. De pronto una se volteó y le dijo a la otra:
-¡Uis!, ¡qué calor tan terrible el que está haciendo!
Y la otra respondió asustada:
-¡Oh my Gad qué es esto! ¡una salchicha que habla!

Chiste tonto

Un tarro de mermelada venía llorando por la calle. Una Donna lo detuvo y le pregunta:

-Oye, ¿Por qué lloras?

-Ahhhh ¡es que todos me pasan por la galleta!

Tacos.

Por qué lo mexicanos no pueden jugar billar?
-porque se comen los «tacos»

Chistes de chicharrón

Pregunta, pregunta, pregunta…

¿Cuántas bebidas alcohólicas se sacan del marrano?
Respuesta: Dos. ¡Chicha y Ron!

 

Meme chicharrón

Chistes de gaseosas

¿Cuál es la gaseosas más ciega?
-Se-ve-Ná!

Gaseosa llorona…

Una Pepsi estaba en un funeral llorando. Le preguntaron al ver que no paraba de mirar el ataúd:
¿Familiar?
-¡No! ¡litro y medio!

Chistes de arepas

meme arepa con queso

Muchos chistes cortos, bien cortos, por aquí

Chistes de hamburguesas

Adelgazamiento express…

Una amiga le dice a la otra:
-¡Anoche perdí 500 calorías en solo diez segundos!
-¡Uy! ¿Alguna dieta express nueva?
-No. Se me cayó la hamburguesa ak piso, ¡intenté recogerla y no pude!

Nueva receta…

Un chef de renombrado prestigio le dice a otro:
-Ya encontré la manera para que la ensalada tenga un sabor delicioso y sea devorada con avidez.
-¡Uy! ¿En serio? ¡dámela!
-¡Métela dentro de una hamburguesa!

https://www.youtube.com/watch?v=KVqYETDfR2c&list=PLOSTqY3zOI985gmHIeZMoaTckCbA6TBqD&index=13&t=0s

Aquí encontrarás el podcast de José Ordóñez para el periódico El Tiempo

Fiel escritura en Inglés

Miss República esta sentada comiendo con su novio. Ella le pregunta:
-Oye, ¿Cómo se escribe “venir” en inglés?
-Come.
-Bueno, pero cuando termine me dices, ¿Vale? 

Esposa mal tratada

La desesperada señora acude donde el abogado para que le tramite el divorcio, el profesional del derecho le pregunta:
-¿Y por qué quiere separase de su esposo?
-¡Porque me trata como un perro!
-Motivo mas que suficiente. Dígame: ¿Cómo la maltrata? ¿le pega? ¿la humilla?
-No. ¡Es que quiere que le sea fiel!

Pizza para llevar

El Bobo Tanainas atiende una pizzería. Un hombre entra y ordena una Hawaiana. Tanainas le pregunta:
-¿Para llevar o la quieres para acá?
-Para llevar -Replica el cliente-.
Tanainas se va al fondo para hornear la pizza. Cuando termina de prepararla regresa a la caja para recibir el pago del cliente. Pero se sorprende al ver que ahora el tipo tiene un pañuelo en la cara y con una pistola le apunta diciéndole:
-¡Déme todo el dinero que tiene en la registradora!
-¿Para llevar también? -Pregunta el bobo-

Agradézcale al cirujano

El paciente se despierta de la cirugía. El médico le dice:
-la operación ha sido todo un éxito.
-Me ha amputado las dos manos.
-¡Agradézcame con hurras porque no va a poder aplaudirme
¡A ver.. hip. hip… hurra! 

La lluvia produce nostalgia

No para de llover. Mi suegra, desde hace una hora mira tristemente las gotas que se deslizan por el cristal de la ventana… creo que me voy a para a abrirle para que entre…

Las felicitaciones del compadre

Dos amigos conversan. Uno de ellos viene muy feliz así que el otro le pregunta:
-¿Por qué tan feliz compadre?
-Es que mi esposa está embarazada otra vez, ¡Vamos a tener gemelos!
-Felicidades comadre, ¡Por fin vas a tener dos hijos del mismo papá!

Qué señora tan desconfiada

Decía el Bobo Tanainas:
Una señora tapó el celular mientras texteaba, ella creyó que yo estaba leyendo lo que escribía.
¡Ojalá no le presten esa plata!