Un amigo le dice al otro:
-Yo a mis tres hijos los quiero por igual.
-Pero si tienes cuatro hijos.
-¡El feo no cuenta!
Buen piropo
Seguro que las ardillas te quieren comer…
-¿Por qué?
-¡Porque estás toda “bellota!”.
No hay hijos favoritos
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Cómo ofender a un vago
En una pelea un hombre le dice a Celio:
-¡Eres un vago!
-¡Venga hasta acá y dígamelo en la cara!
El codazo
Están en plena sala de concierto. La orquesta filarmónica interpreta una pieza magistral. La esposa codea a su marido y le dice:
-Qué grosero el señor que está a mi lado. Está dormido y roncando!
El esposo contesta:
-¿Y para eso me despertaste?
Lo que piensa un esposo
-¿Amor?
-Dime cariño…
-¿En qué piensas ?
-En lo mismo que tú.
-¡Sin vergüenza! ¡Cochino! ¡Pervertido!
Noticia buena y mala…
-Bermúdez, le tengo una noticia buena y una mala. ¿Cuál quiere primero?
-La buena jefe y luego la mala.
-La buena: después de 20 años le dejaré de pagar el salario mínimo y a partir de mañana le voy a aumentar el sueldo.
-¡Qué buena noticia jefe! ¿Y cuál es la mala?
-¡Está despedido a partir de hoy!
Comentario…
-Chica pone una foto en Facebook con descripción: “Estoy gorda!” escribes un comentario dándole razón y ella lo borra. O ¿No?
Ayudar a la vecina
La chica hermosa, exuberante, la diva del barrio toca la puerta del vecino:
-Vecino, es que quiero beber, bailar y tener sexo, ¿estas ocupado?
-¡Claro que no!
-¡Ah bueno! ¿me cuida a mi hijo?
El proceder del enamorado
Un amigo le pregunta a PabloRemalas:
-Pablo, ¿y tú que haces cuando te gusta alguien?
-¡El ridículo!
La invitación a ser cristiano
Al ver que el borracho viene en estado lamentable por la calle el cura le dice en tono caritativo:
-¡Hijo! ¿Por qué bebes tanto? ¿No te gustaría ser cristiano?
-No padre, ¡Me gustaría ser Messi!
La esposa posó desnuda
Un amigo ve preocupado a otro y entonces le pregunta:
-¿Por qué la cara?
–Es que, ¡descubrí que mi mujer antes de casarnos posó desnuda para una foto!
–¡Eso es normal!
–Si, ¡pero fue para la foto de la cédula!
Pasar a la suegra
Dos caníbales conversan:
-Ayer estuve con mi suegra.
-¿Y cómo la pasaste?
-Con agua.
Tu madre será mi suegra
Tu mamá tiene cara de ser mi suegra.
-¿Te estás enamorando de mi? ¿Quieres ser mi novio?
-No. ¡Me gusta tu hermana!
Frases chistosas de calvos
- ¡Soy tan optimista que cuando me veo así de calvo no pienso que estoy perdiendo pelo sino ganando cara!
- En un concurso de ironía el calvo se fue feliz porque se ganó unas “entradas”
- Lo único que detiene la caída del cabello es el piso.
- Ella entendió: “Un calvo saca otro calvo”.
- El pelo huye por miedo a la vejez
- De jóvenes en los peinados de acuerdo con la moda existente; de viejos, los peinados de acuerdo con el pelo existente.
Conversación luego del examen
-¡Qué bien! ¡Terminé el examen de primero!
-¿Y qué respuestas pusiste en los problemas de atrás?
-!Uy! ¿Habían preguntas atrás?
Limosna para un cigarrillo
-Señor, ¿me regala 20 mil pesos para un cigarrillo?
-¿Y todo eso vale un cigarrillo?
-¿Y qué quiere? ¿que me lo fume en ayunas?
La tortuga…
-Disculpe señor, ¿esta tortuga es marina?
-Sí
-¡Oh Dios mío! ¿Qué te han hecho Marina? ¡Te han convertido en una tortuga!
Yo me sabo un cuento…
Que una vez un tigre se comió un jabón… ¡Y ahora es-puma!
Noticias del ministerio de trabajo
Celio escucha noticias en la radio…
“¡El nuevo ministro de trabajo aclaró que solo trabajaremos cinco días al mes!”
-Qué descarado ése señor ¿Y no habló nada de vacaciones?
A ese equipo de fútbol le dicen (parte 2)
- ¿En qué se parece un aficionado a la Internet al arquero de ____________?
- -¡En que los dos creen que tienen el mejor equipo pero lo único que hacen es sacar cosas de la red!
- ¿En qué parece el equipo de fútbol __________ a los piojos? -En que duran muy poco «en la cabeza»
Comprensión para el trabajo
-¿En una escala de 1 a 10 cómo evaluaría su capacidad de comprensión?
-¡Pizza de champiñones!
Cuando se viene una idea
Dijo el esposo:
-¡Qué raro! Se me fue la idea.
Comentó la esposa:
-Lo raro no es que se te haya ido, ¡lo raro es que te haya venido!
Historia de familia de calvos….
Esta es una historia bastante rara. El era calvo, hasta aquí todo normal, pero ella también lo era. Se enamoraron y se casaron este par de calvos. Al regresar de la luna de miel ella está embarazada, se ponen felices este par de calvos, pero aún mucho más cuando les nace un hijo… con un pelito en la corona. El padre calvo al ver aquello exclama:
-¡Mira! ¡Un hippie en la familia!
Con mucho dolor
-Vecino, con mucho dolor tengo que decirle que mañana me mudo.
-¿Y por qué con mucho dolor?
-¡Es que tengo amigdalitis!
¿Dónde dan las visas para USA?
En la fila de la embajada de USA un hombre le pregunta al otro:
–Señor, ¿aquí es donde dan las visas?
–No. ¡Aquí es donde las niegan!
De puente
Un amigo le pregunta a otro el día lunes al verlo llegar a la oficina:
-¿Qué tal el puente?
-¡Al final no me tiré!
Un chiste para las yolandas
-¿Qué les pasa las Yolandas cuando las deja el novio?
-Que se quedan “Yolando”
Chiste de vacunas
Dos vecinas conversan:
-¡Mi hijo algún día se volverá viral!
-¿Por algún talento especial?
-No. ¡Porque no le aplicado las vacunas!
Mi mujer me deja
¡Que buena es mi esposa santandereana! Me deja ir a jugar al fútbol. Me deja salir con los chicos. Me deja… ¡Se fue! ¡Lo tenia todo planeado y me dejó! Mi ex-mujer santandereana.
Copla de dieta
Tanta dieta estaba haciendo
La gorda María Muñiz;
Que a tan solo dos ensaladas
¡Se encontraba de mugir!
Mago eléctrico…
-Mamá, mamá, ¿Mi papá es mago?
-No hijo, tu papá es electricista.
-No mamá, ¡mi papá es mago!
-¿Por qué insistes con que tu papá es mago, hijo?
-Porque ahorita juntó dos cables, salieron chispas ¡y después desapareció!
Hay que leer más
-La gente cada vez lee menos.
-¿Y cómo lo sabes Celio?
-Lo escuché por la radio.
La esposa campeona mundial de judo
El marido de la campeona mundial deportiva en medio de una acalorada discusión
-¡No se pelear!
-Deja, yo te ¡Ahhhh-Judo!
¡Extra! ¡Extra!
Benito vende periódicos por la calle. Vienes gritando:
-¡Extra! ¡extra! cuarenta y ocho personas estafadas en un día! ¡extra! ¡extra!
Un hombre al escuchar aquella noticia le compra el periódico. Benito ahora de aleja gritando:
-¡Extra! ¡extra! ¡cuarenta y nueve personas estafadas en un día!
Sin necesidad de esposa
Pastor, desde que mi esposa se fue soy un hombre fuerte, sin miedo a la vida. Ya no la necesito!
-Ok. ¿Y por qué has venido desnudo?
-¡Es que no sé dónde se prende la lavadora!
Analizando al alien
-Bitácora año estelar 2019: El alien ha mudado la piel…
-¡Ramiro cállate y recoge del suelo los pantis de mi mamá!
-Trae un palo.
Cómo amar a la suegra
El hombre le dice a su suegra:
-Suegra, la quiero como a la cerveza.
-¿Cómo así?
-Si. ¡Fría, con la boca abierta y echando espuma!
La paga del abogado
Dos amigos conversan, uno le dice al otro en tono de tristeza:
-Cuando nos separamos acordamos entre mi mujer, el abogado y yo, que quien se quedará con el dinero también se quedaba con los niños
–¿Y tu mujer se quedó con ellos?
–No. ¡El abogado!
Lógica para restar…
-Benito, respóndeme: Si tienes cinco dulces y un amiguito te quita 4, en realidad ¿Qué te queda?
-Profesor, !me quedan cinco dulces y el cadáver de un ex-amiguito!
Chiste de Messi
¿Qué es Messi en 45 días?
-No sé…
-¡Mes y medio!
La disculpa…
-Me despidieron porque estoy embarazada.
-Y también porque usas las disculpas más tontas… Carlos.
La marca del reloj
Tanainas se le acerca a un hombre queriendo venderle un reloj:
-Oiga le vendo este reloj
-¿Qué marca?
-¡Como que qué marca! ¡pues la hora!
Operación de intestinos
La esposa le dice a su marido:
-Mira, ese es el médico que me va a operar el intestino.
-¿El grueso o el delgado?
-¡El de las gafas!
Cuántos ojos tenemos
La profesora le pregunta a Benito:
-Benito, ¿cuántos ojos tenemos?
-Cuatro profesor!
-No. Benito, tenemos dos.
-No profesora, porque usted preguntó cuántos ojos tenemos, ¡y usted y yo tenemos dos ojos cada uno!
Vigilancia…
-Estoy vigilando mi peso.
-Pues, ¡pon más guardias!
La dedicatoria del futbolista
El jugador de fútbol del mundial en una entrevista:
-¡A mi madre que en últimas es la única que me comprende le dedico este autogol!
Hablar inglés
-Tanainas, traduzca: “escoger un zapato” al inglés.
-¡Pick a shoe!
-Bien, ahora haga una frase..
-«Pick a shoe» ¡yo te escojo! impacto! trueno!
Primeras palabras luego de la luna de miel
Luego de la primera noche de luna de miel, la recién esposa le dice a PabloRemalas:
-Levántese Pablo y haga el desayuno… ¿O eso tampoco sabe hacer?
Cuál nombre poner al bebé
Entre amigas:
-¿Cómo le vas a poner al niño?
-Alberto como su padre
El marido aclarando:
-Esposa, ¡me llamo Pablo!
-¡O Pablo como mi marido!
La dieta de Emilse…
-Suegra Emilse, creo que estás gorda. Haz dieta.
-No yerno, no estoy gorda, es que retengo líquidos.
-Bueno, entonces ya no te diré «Emilse», sino «Embalse».
Ni tanto…
Va a visitar a su amigo, cuando entra a la casa ve que está jugando ajedrez con su perro así que admirado dice:
-Oye, este perro es inteligentísimo, ¡juega al ajedrez!
Sin inmutarse el dueño del can contesta:
–¡No creas!, le he ganado 3 partidas de cinco!
Un noviecito particular
La pareja de recién hechos novios en la cafetería:
-¿Qué va a tomar el señor?
-Un té verde, en agua a 250 grados, con una nube de leche deslactosada al 2% y descremada , endúlcela con Stevia pulverizada y póngale dos galletas de avena deshidratada en una servilleta de papel biodegradable por favor!
-¿Y la señorita qué va a pedir?
-¡Un taxi a la casa por favor!
Fumar en el trabajo
El enojado jefe le grita a un empleado:
-¡Bermúdez! ¿No sabe que está prohibido fumar durante el trabajo?
A lo que contesta el trabajador:
-¡No se preocupe jefe que no estoy trabajando!
Ojalá lloviera
Dos ciegos caminan por la calle. Uno le dice a otro en tono lastimero:
-Ojalá lloviera.
El otro contesta!
-¡Ojalá yo también!
Cómo timbrar en la casa
Benito está intentando timbrar en la casa. Estira sus pies pero nada que alcanza el timbre. Justo en ese momento pasa un anciano de una avanzada edad que casi ni puede caminar por sus muchos años. El abuelo quiere ayudar al niño así que muy amablemente timbra, luego de lo cual el niño le dice:
-¡Ahora sí anciano, ¡a correr porque aquí sale un perro grande y bravo!
La razón de las moscas
—Mesero, ¡hay dos moscas en mi sopa!
—¡Es happy hour señor¡
—¡Ah! Ok.
Dos idiomas…
Los zombies que hablan dos idiomas… ¿zombi-lingües?
Club de pesimistas crónicos
-Hola. ¿Es el club de Pesimistas Crónicos?
-Si, pero creo que duraremos poco, dentro de poco nos echarán por no pagar el local; o por un incendio, o un terremoto, o algo pasará. Además con la pandemia moriremos pronto o igual nos cae el meteorito ese de la profecía. Pero bueno, si quiere apúntese, al final no le servirá de nada.
Esther…
-Hola Ester.
-Te faltó la h en mi nombre…
-…Hola Hester.
Cómo hacer un buen café – chiste
La profesora les pregunta a sus alumnos acerca de los colores:
-A ver pepito, dígame cómo se hace el color púrpura:
-Profesora el color púrpura se hace mezclando un poco de rojo y azul.
-Muy bien! A ver tú Jaimito, ¿cómo se hace el verde?
-Profesora el verde se hace mezclando el azul con el amarillo.
-Muy bien. A ver Benito, dime: ¿cómo se hace el café?
-Profesora, ¡el café se hace mezclándolo con leche y azúcar!
Prohibidos los mariscos
-No volví a comer mariscos.
-¿Por el colesterol?
-No.
-¿Por el ácido úrico?
-No. ¡Por el salario mínimo!
Los préstamos personales en el banco
El cliente ingresa a la oficina del gerente del banco y le dice:
–¿Aquí hacen prestamos personales?
–Si señor.
–¿Me presta a su señora me hace el favor?
Apetitosa descripción de la comida
-Mesero, ¿Qué hay de comer?
-Desconstrucción de huevo con patata al color de ébano con leve sabor a leña
-Se te quemó la tortilla ¿no?
-¡Si!
Marido como medallista olímpico
-¡Mi marido en la cama es como Michael Phelps!
-¿Qué te hace?
-¡NADA!
Cornudo…
Decía el torero Pablo Remalas:
-¡Creo que mi mujer me engaña!
-¿Por qué dices eso Pablo?
-Porque cuando entro a matar todos me gritan: “¿No te da vergüenza hacerle eso a uno de los tuyos?”
El cambio que debe hacer el juez
-¡Juez! ¡Cambio!
-¿Billete de 20 o de 50?
Profilácticos…
La profesora le pregunta a Benito.
-Benito, ¿quienes fueron los inventores de los preservativos?
-Profesora, ¡los reyes magos!
-Y, ¿por qué dices eso Benito?
-¡Porque dice la historia que los Reyes magos llegaron ante el niño Dios con-dones y regalos!
Propósitos para el 2021
Un vecino le dice a otro el primero de enero muy de mañana:
-Vecino ¿Me regalas un tamalito?
-No puedo. Los propósitos que tengo para este año no me lo permiten.
-¿Te propusiste hacer dieta?
-No. Me propuse dejar de alimentar vagos.
El negocio entre los zapatos y la ruana
Les gustaba intercambiar la ropa o los zapatos. Aquel día Chaguala le dice a machetes:
-GayoTapao le cambio mi ruana por sus zapatos.
Luego de la puja y la negociación Machetes se queda con la ruana y Chaguala con los zapatos.
Solo había pasado diez minutos cuando Machetes quiere deshacer el negocio, así que le dice a su compañero:
-GayoTapao, ¡qué pena con usted pero creo que me tumbaste! ¡Devuélveme mis zapatos y toma tu ruana!
-¡Ah no! ¡Ya el negocio está hecho!- contesta Chaguala. Entonces machetes añade:
-Esta bien Chaguala. Entonces solo dígame por favor… ¿por cuál de todos estos huecos de la ruana es por donde debo meter la cabeza?
El precioso lugar…
El pastor, al final de su predica le dice a Benito:
-¿Aprendiste algo Benito? ¿cuál es ese lugar maravilloso, lleno de muchas cosas bellas, y en el que seremos inmensamente felices, y al que deseamos ir algún día?»
-Disney pastor, ¡Disney!
Peinando…
La mamá le está haciendo un peinado a su hijita calva que va por primera vez a la escuela. Su hijita calva solo tiene tres pelitos así que con mucho cuidado y cariño la mamá la peina y dice:
-Bueno hijita calva, aprovechando tus tres pelitos te haré una trenza para que vayas al colegio.
La madre empieza a hacerle la trenza a la niña pero lamentablemente se le cae un pelito. Preocupada la madre le dice:
-Bueno hija, solo te quedan dos pelitos, así que te haré con esos dos pelitos que te quedan una hermosa cola.
La cariñosa madre empieza a hacerle una cola a la hija pero lamentablemente se le cae un pelito más. La madre, al ver que solo le queda un pelito se lo sacude y le dice:
-Mejor vete despeinada hija!
Distinguir a las abejas
-Podemos distinguir a la reina por su abultado abdomen.
-¡Fernando! ¡deja de darle con el palo a mi madre en la barriga!
-Las obreras la defienden.
Evitando líos judicionales
En clase la profesora le pregunta a Benito…
-Benito por qué no dibujaste el mapa del libro en el cuaderno?
-Profesora para evitarme líos judiciales.
-¿Líos judiciales? No entiendo.
-Si profesora, es que en el libro decía: “Prohibida la reproducción!”
La verdadera definición de arte
La profesora le pregunta a Benito:
-Benito, ¿Qué es el arte?
-Profesora helarte es lo que te pasaría si sales ahorita a la calle!
Chiste tonto de una pareja
Una vez un tomate se enamoró perdidamente de una cebolla. Su amor fue creciendo de tal manera que al poco tiempo se casaron, y como en todas las parejas, al poco tiempo tuvieron un hijo. Pero les nació «guiso»
El número…
-Benito, ¿cuántos novios tiene tu hermana?
–¡No sé!, ¡porque yo solo sé contar hasta 20!
Oferta de empleo buenísima, ¡aprovéchala!
Se busca empleado con la inteligencia de alguien de 50 años, la experiencia de uno de 40, la energía de uno de 30 y el sueldo de alguien de 20!
Trabajos…
-¿En qué trabajas?
-Aprieto tuercas
-¿Aprietas tuercas? ¿Eres mecánico?
-No, soy psiquiatra. ¿Y tú?
-Pues, ¿Yo? Muevo vacas.
-¿Mueves vacas? ¡Ah! ¿Eres ganadera?
-No. ¡Instructora de Zumba!
El Community Manager…
-Me han contrataron como Community Manager en un barco pesquero.
-¡Qué raro! De community Manager?
-Sí. ¡Soy el encargado de llevar las redes!
Qué llevar a la isla desierta
Dos amigos conversan:
-¿Qué llevarías a una isla desierta?
-A mi suegra.
-¿Te irías con tu suegra?
-¡Ah! ¿Yo también tengo que ir?
Tan borracho que…
- ¡Un borracho tan inservible que lo único que vino a hacer en este planeta fue a convertir la cerveza en orina!
- Era un tío tan borracho que se hizo un análisis de sangre y dio JOHNNIE WALKER positivo!
- Está más confundido que un borracho bebiendo champú.
- Es tan fácil como robar a una anciana borracha
- Dura más que una despedida de borracho
- Ese borracho bebe mas que una esponja
- Está más enredado que pelo de anciana borracha
- Se despide mas que un borracho sin plata
- Es mejor amigo que Winnie poo borracho!
- Es tan fea que se duerme borracha en una fiesta llena de hombres y despierta con más ropa que la que traía!
- Un borracho tan inservible que lo único que vino a hacer en este planeta fue a convertir la cerveza en orina!
- Con esa cara tenían que emborrachar a la mamá para que le diera de mamar
En el gimnasio
-Llevo un mes en el gimnasio Tanainas.
-¿Y tu familia no te extraña?
Cuando la esposa te deja de hablar
Dos borrachos conversan en el bar:
-Cada vez que vengo mi mujer deja de hablarme una semana.
–Y ¿vienes muy seguido?
–¡Una vez a la semana!
Conversación entre sillas
.¿Qué le dijo una silla rica a una silla pobre?
-“¡Pobre-silla!”
Despertar la envidia de los vecinos
Benito grita desde el comedor de la casa:
-Mami, ¿Otra vez Langostinos al ajillo de almuerzo?
-¡Dígalo más duro Benito!
–¿Otra vez Langostinos al ajillo de almuerzo?
-No. ¡Dilo más duro!
–¿¡OTRA VEZ LANGOSTINOS APANADOS AL AJILLO PARA EL ALMUERZO!?
-Ahora si. Ya escucharon los vecinos. ¡Ahora siéntate y cómete las lentejas con arroz que hice para el almuerzo!
Encantador…
-Hola soy César Millan, el encantador de perros.
-¡Encantado!
-¡Oh! ¡pero qué poder el que tengo!
Lo que le reveló Dios
El hombre le dice a su pastor:
-Pastor, usted me dijo que si me plantaba bajo la lluvia mirando hacia arriba Dios me revelaría algo.
-Si. Lo recuerdo. ¿Y qué pasó?
-Lo hice, ¡y me sentí un tonto!
-¿Te das cuenta? ¡ya Dios te revelo algo!
Conversación entre la moto y la ambulancia
La moto le preguntó a la ambulancia:
-¿Tu por qué tan grandota y tan chillona?
La ambulancia le respondió a la moto:
-¿Y tú por qué tan chiquita y tan pedorra?
Tu quien eres?
-Mamá, ¡En el colegio me dicen que yo tengo Alzheimer!
-¿Quién Pepito?
-¿Quién qué señora? ¿Tú quién eres?
Aullidos…
El papá regaña a Benito pues escucha que el perro lanza tremendo aullidos de dolor:
-¡Benito! ¡Quítale la cuerda de los testículos al perro!
-Papi, ¡es que estoy jugando a los bomberos!
-¿Y eso qué tiene que ver?
-¡Que si le quito la cuerda me quedo sin la sirena!
El Bullying….
El alumno pregunta al maestro en la escuela:
-Maestro, ¿qué es bullying?
El maestro les dice al resto de los niños presentes en el salón:
-¡Ja! ¡Escuchen alumnos lo que este pequeño niño estúpido acaba de preguntar!
Delito matematico…
-Ha cometido usted un crimen, matemático.
-¡Lo a-sumo!
-¡Lo a-rresto!
Extrañando a mamá
La aburrida hija le dice a su papá a la hora del desayuno.
-Papá, ¡no sabes cuánto extraño a mamá!
-No creo que sea para tanto hija. ¿Le echo más agua de panela a tus cereales?
Juegos navideños…
Mi suegra quiere que aprovechemos la navidad como niños. Me ha invitado a jugar con pistolas de agua. ¡Vine a contarles mientras hierve el agua que puse en la estufa! ¡Vivan las familias felices!
El chiste de Benito y las vallas
Benito le pregunta a su papá:
-Papi, ¿Te sabes el chiste del hombre que estaba entre tres vallas?
-No.
– Vaya, hombre: vaya, vaya.
La visión doble
Están bebiendo los dos borrachos en el bar, uno exclama en medio de su borrachera:
-¡Compadre! ¡Veo doble!
El otro saca un billete de cincuenta mil pesos y le dice:
-¡Tome le pago los cien mil pesos que le debo!
¿El matrimonio es pecado?
-Padre, le confieso que hace 3 años me casé.
-Pero, hijo, ¡eso no es pecado!
-¿No? ¿¡entonces por qué estoy tan arrepentido!?
Cómo eructar mal
-¡No seas cochino GayoTapao!
-Pero, ¿no sabes que en algunos países es buena educación eructar?
-Si, pero no frente a mi cara y diciendo: “¡ESTO ES PARA TI MAMITA!”
La lectura del testamento
El abogado lee el testamento a los cuatro hijos que ha dejado el anciano ricachón:
—Procedemos a la lectura del testamento: Primer punto… «Hijos sean felices!»
-¿Eso es todo? ¿No me dejó nada?
—Segundo punto: Si alguno dice: “¿No me dejó nada?” a ése ¡no le den nada!
Dictamen lógico del doctor
-Doctor hace un mes que no puedo ni comer ni dormir, ¿Qué será lo que tengo ?
-Pues, ¡Hambre y sueño !
Pérdida…
Dos amigos conversan:
-Juan, mi esposa ya lleva dos semanas en dieta.
-¡Wow! ¡Qué bien! ¿Y cuánto ha perdido?
-¡Dos semanas!
