Naces, Creces, Te dicen: Oye, ¡nunca cambies! Te dicen: Oye, ¡creo que deberías cambiar! Te dicen: Oye, ¡como has cambiado! ¡Mueres!
¿Así son?
Clásica conversación entre mujeres:
-¡Me cae mal!
-Oye, ¡Pero si ni la conoces!
-Si, ¡pero me cae mal!
Tú también…
-¿Tú odias a la gente que cambia constantemente de opinión? -No -¡Yo sí! -Bueno, ¡yo un poco también!
Chiste del carnaval…
—La vida es un carnaval
—¿Lo dices por la alegría?
—No, por las máscaras.
imágenes chistosas
Envidia…
-Mami, mami… ¡En el colegio todos me dicen envidioso!
-¡Pues mándalos a la porra!
-¿Ah si? ¿Qué vayan ellos y yo no?
Paciencia…
-La paciencia es una virtud que pocos tienen.
-¿Qué?
-¡Que la paciencia es una virtud que pocos tienen!
-¿Ah?
-Te digo que la paciencia es una virtud que muy poca gente tiene!
-¿Cómo?
-¡Que agotaste mi paciencia estúpida sorda!
histe del almuerzo pastoral…
Están sentados a la mesa a la hora del almuerzo. El pastor que ha llegado minutos antes le pide a Benito que ore por los alimentos. El niño intenta, balbucea algunas palabras pero no le sale la oración, así que le dice a la madre: -Mami, ¡no sé que decir! La madre dándoselas de muy religiosa le dice a Benito: -Benito, di esas cosas que me escuchas decir en la cocina a cada rato. Benito cierra los ojos y dice: -Ok. Ahí va: ¡Ay Dios mío! que no vaya a aparecer el pastor que siempre viene a comer de «gorra»
Hipo-amistad uno…
Dos «amigas» que se saludan solo por hipocresía una coja y otro bizca se encuentran. La bizca le dice a la coja: -¡Hola querida! ¿Cómo va tu pobrecita pierna? La otra le replica casi sin pensar: -Así como la ves «¡Torcida!»
-Mesero ¿Por qué se demoró tanto en traer la sopa? -Es que al cocinero se le perdió el cucharón de servir la sopa! -¿Y? -Es que, ¡Es muy difícil servir una sopa con una esponja!
-PabloRemalas entró a la cafetería de la empresa a la hora del almuerzo. Varias personas están fumando allí dentro, así que Pablo les pregunta irónicamente: -Disculpen. ¿No les molesta que coma mientras fuman?
Enojado el cliente del restaurante reclama al mesero: -Mesero en mi sopa hay un pelo rubio! El mesero le responde: -Si, lo siento señor, lo que pasa es que la cocinera pelirroja está de vacaciones!
El médico le dice a Tanainas: -Lo siento Tanainas pero luego de revisar tus exámenes hemos descubierto que no podrás tener hijos. -Ay que mala noticia doctor. Pero, ¿Hijas si?
El Bobo Tanainas es el presentador de las noticias sobre el clima. Este fue su reporte para el día de hoy: «Lluvias hoy, quizás si, quizás no! ¡Lo más probable es que si! ¡O lo menos probable que no!
-¿Me da un café? -¿Descafeinado o con cafeína? -Descafeinado. -¿Solo o con leche? -Solo. -¿De sobre o de máquina? -De máquina. -¿Con azúcar regular o dietética? -¿Regular blanca o regular morena? -Mire, ¡mejor déme un vaso de agua! -¿Con gas o sin gas?
La mamá le pregunta a Benito: -¿Benito qué quieres que te regalemos papá y yo para navidad?¿Un hermanito o una hermanita? Benito advirtiendo contesta: -Mami, creo que te va doler parirla pero quiero una bicicleta!
Benito le pregunta a su papá: -Papi, ¿tú sabes en que se diferencia una bicicleta de un elefante? -No hijo. -Pues tenga cuidado cuando vaya a comprar una bicicleta papi, ¡no tes vayan a dar un elefante!
-Compadre, ¡ayer llegué a mi casa a las 12 y mi mujer me daba un garrotazo por cada campanada del reloj! -¿Y qué vas a hacer hoy compadre? -¡Llegar a la una!
El tomate vecino de la espinaca estaba esperando el bus. Llega la espinaca y le pregunta: -¿Desde cuándo espera? El ofendido tomate le dijo: -Nunca he sido pera, ¡siempre he sido tomate!
Si estás en la ciudad y te llevas un caracol a la oreja escuchas el mar. ¿Si estás en el mar y te pones un caracol en la oreja vas a escuchar la ciudad?
Pablo Remalas estaba en el hipódromo probando suerte y apostando todo lo que tenía en una carrera donde se suponía tenía todas las de ganar. Los caballos favoritos para ganar eran: Mango, Papaya, Sandía y Banano. Apostó todo lo que tenía a este grupo de caballos y yeguas seguro de que no había pérdida… y perdió, el caballo que ganó fue «Salpicón».
La señora le pregunta al médico: -Doctor, doctor, ¿cómo sigue mi marido? -¡Lo hemos perdido! -No sea mentiroso doctor que le veo los pies debajo de la sábana.
Decía el torero Pablo Remalas: -¡Creo que mi mujer me engaña! -¿Por qué dices eso Pablo? -Porque cuando entro a matar todos me gritan: “¿No te da vergüenza hacerle eso a uno de los tuyos?”
Una mujer le pregunta a su amiga que no ve desde el año pasado… -¿Qué hay de tu marido? –Es otra persona querida! Se levanta temprano, come a sus horas, está haciendo dieta, se lee un libro cada semana, se acuesta temprano y no volvió a salir de parranda, ni siquiera recibe llamadas! –Qué bueno! Ojalá siga siendo así cuando salga de la cárcel!
La preocupada suegra le dice al yerno: -Yerno, me voy a mandar a hacer la prueba del covid. Deséeme suerte. -Ok suegra, ¡tienes toda mi energía “positiva!”
Entrevistan a un reo de un canal de televisión: -¡Qué feliz se va a poner usted cuando lo saquen de esta celda! ¿no? -No crea, ¡estoy condenado a muerte!
Aprendimos gracia a ellos y ellas. Que ahora ellos y ellas aprendan a reír con los mejores chistes de profesores. Te dejamos la tarea de disfrutar y compartir estos chistes de profesores.
La felicidad en la universidad no eran las fiestas, las amigas y estrenar salón, no. dejémonos de bobadas, ¡La felicidad en la universidad era que aplazaran un parcial!
La venganza de Benito
A las dos de la mañana suena el teléfono en el dormitorio de la profesora que descansa plácidamente. La mujer con mucho esfuerzo debido al sueño contesta: -¿Aló? Es su alumno Benito quien le habla al otro lado de la línea: -¿Aló? ¿Profesora? ¿La desperté? ¿Estaba dormida? -Si Benito estaba dormida. ¿Qué necesitas? El niño enojado entonces responde: -Nada profesora. Solo quería contarle que yo, a diferencia de usted, ¡todavía estoy despierto haciendo la tarea que me puso para presentar ahorita en la mañana! ¡Vieja infeliz!
Como le dicen…
La profesora pide a los niños que cuenten sus experiencias al llegar a casa, cada niño da su versión: -Profesora, yo llego a la casa y me la paso comiendo. -¿Y cómo te dicen? -El comilón. otro añade: -Yo llego a la casa y me la paso durmiendo. -¿y cómo te dicen? -El dormilón. Benito se para y dice: -Profesora, yo llego a la casa y me la paso jodiendo. -¿Y como te dicen Benito? -Me dicen: ¡Siga jodiendo Benito y le doy en la jeta!
Hablan en la clase de las proezas de la familia. Benito siente que esta es su oportunidad para hablar bien de su papá, así que levanta la mano para pedir la palabra. La profesora se la concede: -A ver Benito, ¿hay alguien en tu familia digno de admiración? -Si profesora, mi papá por ejemplo le gana a las calculadoras. –¿En serio? ¿Es un genio para sumar y restar? -No. ¡Las compra a diez mil y las vende a veinte mil!
Perro comilón…
Preocupada la profesora por las constantes mentiras que el niño da para no cumplir sus deberes, le pregunta: -Benito, ¿Y tu tarea? -Profesora, ¡se la comió mi perro! -Pudiste imprimirla de nuevo -¡Mi perro se comió la impresora! -¡Llamaré a tus padres Benito! -¡También se los comió!
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En un examen se mira al cielo por inspiración, al suelo por desesperación y a los lados por información!
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Las vacaciones…
—¿Qué somos? —¡Estudianteeesss! —¿Y qué quereeeeemoossss? —¡Seis meses de vacaciooooneeees! —¿Y cuándo las queremos? —¡Dos veces al añooooo!
https://youtu.be/mZ3gUzA3nHk
Perfecto inglés…
-Benito, ¿cómo se dice correr en Inglés? -¡To Run! -Bien. Ponlo en una frase por favor -Con gusto maestra: «¡Para navidad quiero To-run de almendras!»
La resta…
-Benito, si tienes 10 dulces y un amiguito te quita 4, ¿Qué te queda? -Profesor, !me quedan 10 dulces y el cadáver de un amiguito!
Perfecto inglés dos…
Benito traduce al inglés “el gato cayó al agua y se ahogó” -con gusto profesor: “¡the cat cataplum in water gluglú, and no more miau, miau!”
Los días…
-Profe, ¿ayer va con H? -No. -¿Y hoy? -Sí. -¡Vaya! ¡Cómo cambian las cosas de un día para otro!
Yes…
-Benito, ¿cómo se dice “si” en Inglés? -¡Yes! -Compón una frase con esa palabra e inclúyele un familiar -Con gusto profesora: «!Mi prima se llama YESenia!»
Interrupción…
Bastante enfadado el profesor le dice al alumno Benito que no ha parado de hablar desde que empezó la clase: -¡Niño! ¡Usted está interrumpiendo mi clase! -Y usted, profesor, ¡está interrumpiendo mi clase!
Malestar…
El profesor le pregunta a Benito: -Benito, ¿tú sabes a qué edad se muere un burro? -No profesor. ¿Por qué? ¿Se está empezando a sentir enfermo?
El jugo…
-A ver Jaimito dígame: ¿cuántas manzanas necesito para un vaso de jugo? -Depende del jugo. –¿Cómo así niño? -Si. ¡Porque si es un jugo de naranja no necesito ninguna manzana!
Dedicatoria…
A la proferosa que me reprobó de niño disque porque me inventaba palabras: Salguí adelante en la vida y sumercense no teniyía razón!
Sectario…
-Profesor el examen será fácil? -Solo para los que estudiaron. -¡DISCRIMINACIÓN!
El nombre…
El profesor le pregunta a la nueva alumna: –¿Cómo te llamas niña? -Jara. –¿Jara? ¡Qué nombre mas raro! -¡Ji jeñor!
Por donde…
En la escuela moderna, la maestra le pregunta a sus alumnos: -A ver niños ¿Cómo se piden las cosas? -¡Por Amazon!
La presentación…
La profesora le dice a Benito: -Benito a esta tarea le hace falta la presentación! Benito en tono paciente dice: -¡Ay profesora que hacemos con usted y tanta petición! Bueno ahí va la presentación: Señoras y señores, niños y niñas de este salón… ¡con Ustedes miiii taaaarrreeeaaaa!!
Porcentaje…
Se queja la profesora ante sus alumnos: -En esta clase, el 50% de los alumnos no sabe calcular correctamente. Tanainas responde: -¡Pero si sólo somos 25 profe!
Mente rápida…
-Profesor, yo soy la mente más rápida. -No te creo Benito. A ver dime, ¿cuánto da esta multiplicación: 456X 783? -¡54.476! -¡Error! -Dije que era la mente más rápida, ¡no la más exacta!
Velcro…
-Profesor, ¿cómo se escribe velcro? -Como suena. –¿Gruuossshh?
El niño le pregunta al profesor: -Profesor, ¿qué es bullying? El profesor les dice al resto de alumnos en el salón: -¡Ja! ¡Escuchen niños lo que este pequeño estúpido de adelante acaba de preguntar!
Dos veces,,,
Mientras la profesora dicta Benito se queda, así que pregunta: -¿Profe Cómo dijo? -¡No repito dos veces! Benito lanza un insulto en voz baja: -Vieja #e$tup∂a! -¿Cómo dijo Benito? -¡No repito dos veces!!!
El asaltante le sale al encuentro a la señora con una pistola falsa: -¡Quieta ahí señora! ¡Déme la cartera o le disparo! La señora se da cuenta que la pistola es falsa así que le dice: -¡Pero esa pistola es de agua! -¡Ah bueno! ¡Entonces deme la cartera o la mojo!
Drácula entra a la casa, se mete al cuarto del niño Benito y lo asusta: -¡AAAAHHHGGGGG! El niño se pone a temblar. Drácula pregunta: -¿Te doy miedo? Y Benito responde: -¡No gracias! ¡ya tengo mucho!
Golpean a la puerta de la casa de Pablo Remalas… ¡Toc, toc! -¿Quién es? -Santa -¿Santa!? ¿Me llegó la navidad? -Santa-ander, Banco Santander, ¡venimos a embargarlo!
Los mejores chistes de padres para compartir y disfrutar. Chistes de papá, del día del padre, chistes del viejo, como lo quieras llamar. prepárate para reír.
Toditos…
El papá de unos adolescentes se está muriendo. Sus hijos están al rededor de la cama, el hombre en medio de quejidos lastimeros casi ya desde el eterno le pregunta a su familia: -¿Juanita estás aquí? -Si papá aquí estoy. -Carlitos, ¿Estás aquí? -Andrés, ¿Estás aquí? -Juliana, ¿Estás aquí? -Y si todos están aquí… ¿Por qué dejaron la luz de la sala prendida? ¡Claro! ¡Como aquí ustedes no pagan el recibo!
Lo primero…
El niño le pregunta a su papá: -Papi, ¿qué es lo primero que miras cuando te encuentras con una mujer linda? -¡Que tú mamá no venga!
Vintage…
El hijo le pregunta a su padre: -Papá, ¿qué es vintage? -Viejo. -Viejo, ¿qué es vintage?
Preferencia…
-Papi, tú a quién quieres más, ¿a mi hermano o a mí? -A los dos los quiero por igual. -Yo quiero más a mi mamá. -¡Y yo a tu hermano!
Chistes cortos de padres
Leer…
-Papá, ¿qué me darás por cada libro que lea? -Otro…
El perdón…
-Papá, ¿cuándo vas a perdonar a mamá? -¡Ya te he dicho mil veces que no me digas papá!
El nombre…
-¡Mira hijo! ¡esa lata de Coca cola tiene tu nombre! -Papá, ¡te odio! -Retornable, ¡no te vayas!
Cocina paternal…
-Papi, ¡cocinas desastroso! ¡quiero que vuelva mamá! -¡No te quejes! No la necesitamos. ¿Le echo más aguadepanela a tus Kellog’s?
Frases chistosas de padres
Mi mujer y yo hemos decidido no tener niños… pero, ¡los niños se lo están tomando bastante mal!
También te das cuenta que te estás haciendo viejo porque te llevas bien con tus papás.
Orgulloso de nuestra pequeño hijo que va quemando etapas. ¡Hoy prendió fuego el jardincito!
Hay jóvenes tan incultos que dan ganas de darles un golpe y dejarlos mirando en dirección de la gorra.
Respeta a tus padres que ellos se graduaron sin Wikipedia.
¡Cuando el Señor venga en la nubes al primero que se encontrará será a mi hijo el adolescente!
Chistes de papas
Solo un chicle…
El muchacho le dice a su papá: -Papá, ¿me compras un chicle? -No. -Anda papá, ¡cómprame un chicle! -¡Ya te dije que no! -Pero, ¿por qué no? -¡Porque yo quería que fueras ingeniero, no vendedor de chicles!
La buena calificación…
-Papi, ¡saqué 9.5 en el examen! -¡Qué alegría hijo! ¡Por fin un examen que apruebas en tu vida! -No te alegres tanto, fue el examen de alcoholemia, ¡se llevaron el carro!
El accidente…
Muy enojado el padre de familia le grita al hijo al enterarse de la tremenda estrellada que le ha pegado al auto: -¡¿Qué le has hecho al auto?! -¡Papá! ¡pero fue un accidente! -Tú también fuiste un accidente y aún así te cuidamos!
Sumisa…
El hijo viene con un cuaderno en la mano a preguntarle a su papá: -Papá, ¿me puedes explicar el significado de sumisa? -¡Claro hijo! Qué bueno que recurras a esta fuente de sabiduría para tus respuestas escolares. ¿Recuerdas cuando tu hermana cumplió 15 años y nos reunimos con el cura en la capilla? -Si papá. -Bueno, pues esa fue «su-misa»
El secreto es la cinta…
El hijo grita estrepitosa e histéricamente por la casa: -¡PAPA! ¡SE ME ROMPIÓ MI JUGUETEEEE! ¡SEEE MEEE ROMPIÓ MI JUUGUUTEEE! -No hay nada que no pueda arreglar la cinta americana: -¡Se memmmm mmm mm mmpffff mmff!
Dos jovencitas hablando: -Pues me conseguí un novio que estoy empezando a amar y me interesa mucho. -¿Quién es? -Juan. -¿Juan? ¿Y qué te atrajo de Juan? -Que tiene estudios. -¿Estudios? Si yo lo he visto hablar y escribir y bastante bruto. -No entiendes: tiene estudios, apartamentos, casas, lotes, fincas etc.
No has conocido a nadie con tantas historias y chistes de mala suerte como las del pobre Pablo Remalas. Disfrúatlos, ríe y si quieres, llora con .el.
Chistes cortos de Pablo Remalas…
La tierra…
Dos náufragos nadando, uno le dice al otro. -¡Ánimo Pablo Remalas! ¡La tierra está a solo 300 metros! -¿En qué dirección? -¡Hacia abajo!
Media naranja…
PabloRemalas en oración le pide a Dios: -Señor, ¡no encuentro mi media naranja! Dios responde: -Pablo ¡Entonces ponte unas medias de otro color!
Buenos chistes de Pablo Remalas.
El incendio…
PabloRemalas llama a los bomberos… –¿Bomberos? mire, ¡hay un incendio en la 72! -¿72 con qué? –No sé ¡porque el incendio ya quemó la mitad de la placa!
El bote 99…
El administrador de la atracción de botes en el parque toma el altavoz. Indica que el tiempo para la familia de Pablo Remalas que está dentro de uno de ellos ha terminado: -Bote 99 su tiempo de pasear por el lago ha terminado. Por favor regresen al muelle. El asistente de la atracción que está al lado le dice preocupado: -Pero ¿cómo bote 99 si solo hay hasta bote 70!? El administrador aún más preocupado dice nuevamente por el altavoz: -Bote 66 ¡ya vamos por ustedes antes que se ahoguen!
Endeudado…
Cansado de sus deudas PabloRemalas decide suicidarse. Se sube al edificio más alto de la ciudad y cuando está a punto de tirarse un hombre se lanza sobre él y se lo impide mientras le dice:
-Me debe la vida.
A lo que contesta Pablo llorando:
-!Ay Dios mío! ¡Otra deuda más!
Chistes de Pablo Remalas 3 hace parte del programa de afiliados de Amazon Services LLC, un programa diseñado para generar comisión vinculando a Amazon.com y sitios afiliados.
El hombre da sus mejores referencias para que le den el trabajo como reportero en aquel periódico digital: -Trabajé para El País, fui reportero de guerra en Irak, estuve en The Guardian, fui editor en la BBC, hablo tres idio… -¿Sabe hacer memes?
La madre cabeza de familia le celebra el cumpleaños a su pequeño hijo con una modesta fiesta de piñata. Toma unas fotos y luego las sube al Facebook para testimonio de felicidad de su retoño. Su expareja, papá de la criatura pone «me gusta» y luego comenta: -¡Hijo mío! ¡te amo! Ella responde con un nuevo comentario: -¡Hum! «Te amo» ¡y no puso ni un peso!
Yo querer que tú reír con estos chistes de indios. Gran jefe universal poner en ti capacidad de risa. ¡No desperdiciarla! Cara pálida, ¡tú pasar buen momento aquí! Ser una orden!
La flecha…
A un indio le preguntaron: -Oye, ¿cómo hiciste para que te dieran la visa americana? -Ah! ¡es que yo tengo «la flecha!»
Nombre corto…
El atribulado indio inquiere al jefe de la tribu: -Jefe yo no querer llamarme nube blanca que va enviando mensajes por el aire -Si no querer llamarte Nube Blanca que va enviando mensajes por el aire, ¿Cómo querer llamarte? -¡Email!
Historia…
En la época del Neardental, el hijo indio llega con las notas a su padre. El padre, bastante enfadado le dice: -Mira, te perdono que no sepas cazar mamuts, que no sepas construir hachas con una piedra y un palo, que no tengas ni idea de pintar en las paredes pero, ¡que me repruebes historia ¡
Dos caníbales conversan. Uno le dice al otro: -Ayer te vi pasar por la calle con una hermosa rubia -¡Ah si! ¡Era mi almuerzo!
Lógica…
Un indio caníbal ve a otro con dos esqueletos caminando por la calle así que le pregunta: –¿Para dónde vas con esos esqueletos? A lo que el otro le contesta: -¡Solo voy a devolver este par de envases de la comida de ayer!
La esposa…
Un caníbal le pregunta al otro: –¿Qué tal tu esposa? El otro responde: -¡Un poco dura e insípida!
La mejor idea…
El niño caníbal y su padre caníbal, caminan por la selva. De pronto advierten algo de ruido en la rivera del río. Deciden acercarse con sigilo y cuando llegan a la orilla, escondidos en los arbustos ven desde allí a una hermosa rubia, con un cuerpo espectacular completamente desnuda bañándose. El niño caníbal parece tener una gran idea así que le dice a su padre caníbal: -Padre, ¡Aprovechar y comernos esa bella mujer! Pero papá caníbal parece tener una mejor idea, así que le responde a su hijo: -No hijo, ¡Más bien llevárnosla a casa y comernos a tu mamá!
El gran empresario colombiano Ardila Lule va en su avioneta privada rumbo a una reunión importante a otra ciudad del origen. Lamentablemente su avioneta presenta fallos mecánicos así que esta se precipita a tierra. Cae en la inhóspita selva infestada de cruentos indios caníbales que no dudan en darle caza y meterlo a una olla. El acaudalado hombre de negocios les dice a los primarios hombres: -No me hagan nada. ¡Soy el hombre más rico de Colombia! A lo que los indios caníbales responden: –¿Eres el hombre más «rico» de Colombia? ¡Eso lo comprobaremos al comerte!
única…
Un caníbal invitó a almorzar a otro el día de la madre. Al terminar el suculento almuerzo uno le dice al otro: -¡Ahhh! ¡Qué almuerzo tan rico! ¡Ojalá se repita! El otro responde:
-¡Imposible! ¡Madre no hay sino una!
La fórmula médica…
El indio caníbal va donde el brujo de la tribu para que le recete algo pues lleva varios días con un terrible ardor en el estómago. El brujo le recomendó comerse dos bomberos a la semana.
Medicina de hombre blanco…
Dos jefes de sus respectivas tribus hablan acerca de la enfermedad de uno de ellos: -Ya no aguantar terribles dolores de estómago. Mi probar toda pócima que darme brujo de tribu. ¡Ya no saber qué hacer! –¿Por qué no probar medicina de hombre blanco? -Ya hacerlo. ¡Comerme tres médicos y no ayudar a estómago!
El jefe de la tribu mira con preocupación las nubes, parece, que como en anteriores años este invierno será con intenso frío. Generalmente con sus practicas indias acierta la intensidad así como el tiempo en que durará, pero ha llegado la tecnología a su comunidad, tanto así que es el poseedor del primer celular en tierras indias, así que decide hacer uso de un poco de tecnología y por primera vez apoyarse en ella para predecir el tiempo. Llama al servicio meteorológico y pregunta: «¿Cómo va a estar el invierno que viene?» La señorita que lo atiende al otro lado de la línea le responde: «Un poco intenso según parece». Así que el jefe ordena a sus leñadores cortar más leña de la que generalmente se prepara para los inviernos, «los equipos modernos no se equivocan» piensa mientras decide esperar unos días para hacer su segunda llamada al servicio meteorológico:
–¿Cómo va a estar el invierno que se acerca señorita? -Bueno, los pronósticos han cambiado un poco. Parece que el invierno será un poco más duro de lo que se esperaba. Sin dudarlo ordena a sus leñadores recolectar más leña de lo común así que todos los indios se ponen a trabajar arduamente cortando leña para no pasar frío en el invierno.
Como todo buen líder de su comunidad el gran jefe pluma blanca decide volver a llamar al servicio meteorológico para ver qué nueva sentencia tiene la infalible tecnología acerca del aparente crudo invierno que se avecina. Las noticias no pueden ser peores, la chica que nuevamente le atiende le da un pronóstico nada alentador: -Al parecer vamos a tener el peor invierno de todos los tiempo señor, nosotros también estamos asustados. El jefe Pluma Blanca antes de mandar a erradicar toda la leña del bosque para prepararse le pregunta a la señorita: -Bueno, pero, ¿Cómo pueden estar ustedes tan seguros de que el invierno será así de crudo? -¡Porque hemos visto que los indios no paran de cortar leña!
Caca no…
Había probado todas las medicinas para aliviarse del tremendo estreñimiento que sufría aquel pobre jefe de la tribu indígena. Como las pócimas del brujo ya no le hacen efecto decide enviar a su mensajero valiente Flecha Veloz al pueblo del hombre blanco y buscar ayuda adecuada en la farmacia del pueblo. Flecha veloz acude y le dice una corta frase que el farmacéuta inmediatamente entiende: -Gran jefe, ¡Caca no!
Decide darle una medicina para el estreñimiento que Flecha Veloz lleva a su jeje quien sin pensarlo dos veces se la engulle esperando aliviarse de los cólicos misereres que le causa el estreñimiento. Pero no se mejora, así que al cabo de dos días envía a su mensajero Flecha Veloz para que traiga un medicamento más fuerte.
-Gran jefe, ¡Caca no! Le dice nuevamente Flecha Veloz al farmacéuta que le aumenta la dosis y le reduce el tiempo de ingesta. Al cabo de algunas horas Flecha Veloz llega con medicamento más fuerte para el estreñimiento de la máxima autoridad de la tribu pero esta fórmula, a pesar de habérsela tomado juiciosamente tampoco causa el efecto esperado. Flecha Veloz, días más tarde es nuevamente enviado a la farmacia: -Gran jefe, ¡Caca no! Esta vez, un tanto molesto el farmacéuta le da un frasco de purgante alemán para curar el estreñimiento de los elefantes. Ve como Flecha Veloz sale de su farmacia y no lo vuelve a ver más por allí. Un mes mas tarde se lo encuentra caminando cabizbajo por las calles del poblado, así que le pregunta el por qué, a lo que Flecha Veloz responde: -¡Gran caca! ¡Jefe no!
El perdido…
El hombre anda perdido por el pueblo, no sabe por donde ir, así que le pregunta a un indio que ve por la calle principal: -Oiga señor, ¿cómo se llama esta callecita? El indio le responde: -No sé. -¿Y cómo se llama este pueblito? -pues, no sé. -Y entonces, ¿cómo salgo de aquí? -No sé. -Bueno, usted no sabe nada, ¡es usted un indio ignorante! -Pues sí, quizá ser indio ignorante, ¡pero no ser el que anda perdido!
Muy hambriento el hombre le recrimina a la mujer luego de haber comido lo que esta tenía sobre la estufa: -Mija, ¡Ese mondongo que cocinaste hoy no sabía a nada! -¡Te comiste los chupos (mamilas) del bebé que los puse a hervir!
Enojada, la mamá le pregunta a Benito: -¡Benito! ¿Quién tomó del refrigerador el pastel que iba a compartir en la tarde con las señoras? -Yo mamá. Se lo di a un niño que estaba hambriento. Calmándose y enterneciéndose la mamá le dice al benevolente niño: -Ay que lindo, ¿Y quién era ese niño hijito? -¡Yo mamá!
Un pueblo que no sabe reír es un pueblo que no tiene historia. Los mejores chistes de historia están aquí. Extractados de la innumerable lista de chistes de José Ordóñez.
Sodóm y Colón…
-Soy Colón, ¡Y los vengo a «colonizar!» -Soy Sodóm y… ¡No me busquen!
Leer a Homero es una odisea.
¿Qué pidan perdón por el oro que se llevaron para España? ¡Yo me conformo con que pidan perdón por las traducciones de las películas!
OBEDIENCIA…
Dijo el general Bolívar a sus tropas apostadas frente al puente de Boyacá: «¡Todos ustedes! ¡Tómense el puente!» Se fueron los soldados ¡y regresaron el lunes!
La reina…
La profesora le pregunta a Benito: -Benito, dígame: ¿cuál fue la reina que ayudó a Cristobal Colón? -Profesora, esa fue la reina de… de… deee… -Te voy a ayudar. La reina de espa… la reina de espa… -¡Ah! ¡Si profesora! ¡La reina de espa…das!
La independencia…
La profesora le pregunta a Benito: -Benito, ¿en dónde se firmó el acta de independencia? -!En la parte de abajo de la hojita profesora!
El muro…
-¿Qué opinas del muro de Berlin? -¡Ay!, primero tengo que agregar a Berlin a mi Facebook para poder ver su muro!
«Hoy no tengo cabeza para nada” María Antonieta, 16 de octubre de 1793.
La cama…
Recorriendo el museo el instructor de historia señala una desvencijada cama y dice a los turistas: -En esta cama se acostaron Luis XV, Luis XVI, Luis XVII y María Antonieta de Pampour Tanainas al oír aquello anota: –¡Hum! ¡quedarían bastante estrechos! ¿cierto?
Dante…
En la clase de historia, la profesora le pregunta a Benito sobre la obra que inmortalizó a Dante Alighieri (la divina comedia). El niño se queda pensando sin encontrar la respuesta así que la profesora decide ayudarle: -A ver Benito, te voy a ayudar. La obra que inmortalizó a Dante Alighieri fue la divina… La divina… -No profesora, ¡no la adivino!
Frases chistosas sobre la historia
La historia de la Historia es siempre la misma historia.
No es que la historia se repita, es que los historiadores se copian unos a otros!
Era Mesozoica: Edad en la que el hombre dejó de comer en el piso y empezó a comer en la mesa.
Cuando a Isaac Newton se le cayó la manzana en la cabeza la esposa le dijo al médico: -!Ojalá no sea nada de gravedad!
El célebre pintor español don Francisco Goya Pinto La maja desnuda Y luego rápidamente La maja vestida cuando oyó que el marido de la Maja venía subiendo las escaleras para visitar el estudio.
¿Antes que Isaac Newton descubriera la gravedad en 1687 la gente podía volar?
Era tan malo el alumno en clase de historia que le decían «Atila» porque era el rey de los «Unos»
Chistes de napoleón
Bulliying…
La profesora le pide a Pepito que ponga un ejemplo de bullying a un personaje de la historia. -Profesora, por ejemplo cuando se burlaban de Napoleón por haber descubierto América. -Pepito, ¡Napoleón no descubrió América! –¡Ah! ¡pues con razón se burlaban de él!
Muere Napoleón…
-A ver, Benito, ¿Qué me puedes decir de la muerte de Napoleón? -¡Que lo siento mucho Señorita!
Lógica Napoleonística…
El profesor quiere que Benito utilice la lógica en la clase de historia así que le pregunta al niños Benito: -Benito, Ya sabemos que Napoleón nació en 1769, Ahora bien, ¿qué acontecimiento importante sucedió en 1772? -Profesor, ¡Napoleón cumplió tres años!
Memes de historia
Chistes de simón bolívar
La pregunta…
-Jaimito, si Simón Bolívar estuviera aquí, ¿qué sería lo primero que le preguntarías? -Pues, ¡Cómo hizo para vivir tantos años!
La muerte de Simón Bolivar…
La profesora le pregunta a Benito: -A ver Benito, compléteme la frase: «Simón Bolivar murió en…» -Profesora, Simón Bolivar murió en…fermo!
Chistes de historia sagrada
El pecado…
La profesora le pregunta a Benito: -Benito, ¿Cuál fue el pecado que cometieron Adán y Eva? El niño se queda callado pensando, parece no recordar la respuesta así que la profesora decide ayudarle: -Ok, te voy a ayudar. Pecado ori… pecado ori… -¡Ah si! ¡Pecado hori..zontal!
El apellido…
La profesora le pide a Benito que le hable sobre Adan y Eva: -Señorita Adán era de apellido Pérez, ¿verdad? -No Benito, ¿por qué dices semejante barbaridad? -Profesora en mi Biblia dice: que Dios le dijo a Adán: «Si comes del fruto prohibido Pérez… serás.
El gigante…
Benito, ¿cómo se llamaba el gigante que derribó David? -ehhh.. eh… -Te voy a ayudar. Go… Go… -¡Ah si! ¡Goodzila señorita!, ¡Godzila!
La honda…
Benito explica la historia bíblica de la derrota de Goliat en la clase de historia sagrada: -¡Ahí está el caso de David que mató a Goliat con una moto! La profesora le corrige: -Benito, ¡fue con una honda! -¡Bueno profesora! ¡no vamos a entrar en discusión por la marca!
El paso de los Israelitas…
Le pide el profesor a los alumnos que hagan un dibujo donde se represente aquel pasaje bíblico donde Moisés guíal pueblo israelita a través del desierto y Dios, para salvarlos de los egipcios, abre el mar para que pase su pueblo. Benito le entrega una hoja completamente en blanco al maestro por lo cual el le pregunta: -Benito, ¿qué es esto? -El dibujo que usted pidió profesor. -¡Ah! ¿Sí? ¿Y dónde están los israelitas? -¡Ya pasaron profesor! –¿Y los egipcios? -¡Esos no demoran en llegar profe!
El lavado de manos…
La profesora pregunta quién rompió el vidrio del salón. Benito reacciona diciéndole: -¡Yo no sé profesora! ¡Yo me lavo las manos como Salomón! -Benito, el que se lavó las manos fue Poncio Pilatos. -Disculpe profesora, ¿fue que Salomón nunca se lavó las manos? ¿o qué?
Renacimiento…
El profesor le pregunta a Benito: -Benito, ¿Qué opinas del renacimiento? -No profesor, ¡Uno se muere y ya!
El tercero…
-Benito, hábleme del tercer Reich por favor. -Con gusto profesor: Ese, creo fue el que llevó mirra.
En la escuela, la profesora le pregunta a Benito: -Benito, dime algo de los españoles que nos conquistaron. -¡Que ya se murieron todos profesora!
La Juana…
El profesor le pregunta a Tanainas: -Tanainas, ¿quién fue Juana de Arco? -¡Una drogadicta maestra! -¿De dónde sacas eso Tanainas? -¡En el libro de historia dice que murió por heroína profesora!
La junta presidencial…
La profesora le pide a los niños en el salón de clases que escriban en una hoja quienes integraron la primera junta presidencial. Al cabo de algunos minutos todos los niños han entregado la hoja de su examen menos Benito, así que la profesora le dice: -¡Apúrese Benito! -¡Ya voy señorita! ¡Me falta el defensa central y el arquero!
La estatua…
Señalándole la foto de una estatua que está colocada en el centro de la plaza del pueblo, donde se ve a un erguido prócer de la independencia de su país la profesora la pregunta a Benito: -Benito, dígame de quién es esta estatua. -Profesora, ¡esa debe ser del municipio!
Einstein desde niño…
En el año 1905 un niño empieza dar muestras de su talento. Sus compañeros de salón gritan: –¡Fo! ¡Señorita! ¡Albert Einstein se tiró un pedo químico!
La esposa le dice a su marido que anda pegado al televisor viendo fútbol. -¡Te las has pasado viendo La Copa América! ¡No haces más sino hablar de fútbol! ¡Me has hecho falta! -¿Falta? ¿Cuál falta si no te he tocado!
La esposa muy enojada le dice a GayoTapao: -GayoTapao, ¿por qué hay un pentagrama dibujado con sangre en el suelo del baño y las paredes están llenas de crucifijos al revés? -¡Me dijiste que usara algo demoníaco para limpiarlo! -¡Algo de a-mo-nía-co!
La rubia Miss República está con su novio en la cafetería. El novio le pregunta: -Miss República, cariño, ¿Tú que vas a tomar? -Lo mismo que tú cariño. -Ok. Mesero, por favor dos limonadas. -¡Y para mí también dos limonadas!
En el mes de Junio Benito le pregunta a su papá: -Papá, ¿Qué me vas a regalar en navidad? -¿Por qué me preguntas eso Benito? Apenas estamos en junio. -¡Es para saber si vale la pena portarme bien el resto del año!
Celio escucha noticias en la radio… “¡El nuevo ministro de trabajo aclaró que solo trabajaremos cinco días al mes!” -Qué descarado ése señor ¿Y no habló nada de vacaciones?
Dos amigas conversan, una le dice a la otra:
-ya tienes 30 años de matrimonio con tu esposo, dime: ¿cómo ha sido la sexualidad durante estos 30 años?
-Pues esto ha sido como la Coca-Cola.
-¿Como la Coca-Cola? ¿Cómo así?
-Si. Al comienzo normal, después Ligth, y ahorita Zero.
Alguno/as dicen. Al comienzo: el amor de mi vida. A los 5 años: el error de mi vida. A los 10 años: Es el horror de mi vida. A los 20 años El terror de mi vida.
Un grupo armado secuestran a un borracho creyéndolo un millonario. El borracho se niega a decir quien es (parece que ni eso recuerda) así que deciden meterle la cabeza a una caneca llena de agua y sacarlo cada tanto para torturarlo hasta que hable: -Díganos, ¿Quién es usted? -Díganme ustedes. Acaso, ¿No me están bautizando?
Jaimito le pregunta a su madre: -Madre, ¿podrías decirme por qué en el mundo hay tanta injusticia? -No lo sé hijo. ¡Pero ahora, por haberme hecho esa pregunta te quedas un mes sin tu mesada!
-Papá, me ha dicho un amigo de la escuela que en su casa, es su papá quien lava los platos. -Benito, si le vas a tu mamá con esa noticia, ¡te quedas castigado!
-Oye, ¡dame tu número! -¿Pero así nada más? ¿sin si quiera tomarnos un café? -Caballero, ¡si no me da el número no puedo hacerle la recarga al celular!
El casi ya calvo le dice a su amigo a manera de comentario: -Desde que uso el tinte verde no pierdo el cabello. -¡Pero yo te veo más calvo! -Bueno caer, se me cae igual, pero eso si, ¡con ese color enseguida lo encuentro!
Un amigo le comenta a otro buscando un poco de orientación en el amor: -Estoy enamorado de esa muchacha, pero no creo que tenga suficiente dinero como para hacerla feliz. -Pero, ¿luego no tienes 3 cabras y cuatro toros? -Y cinco vacas… -Ah bueno, ¡pero ya tienes mucho “ganado!”
Siempre iba a la iglesia Pablo Remalas para ver si Dios se apiadaba de él y le quitaba la mala suerte. Solo que al salir de la iglesia siempre pasaba una paloma y lo poposeaba justo en la frente. No había día ni misa en que una paloma no lo ensuciara con su popó. Un día justo saliendo de la iglesia se sucede un terremoto y le cae una piedra en la cabeza a Pablo que sobándose mira para arriba y pregunta: -¡Dios mío! ¡¿Qué fue lo que comió esa paloma?!
Dos amigos conversan: -¿Oye? ¡Anoche te saliste del grupo de WhatsApp! -Oh si, ¡fue sin querer! -Ven te agrego de nuevo. -¿Agregarme de nuevo? ¡Eh! ¡no! deja así, no me lo merezco, ¡por descuidado!
Llega del colegio Benito llorando. Su mamá preocupada le pregunta: -¿Por qué lloras Benito? -¡Porque me estaban pegando en la escuela! ¡Inf! -¿Y no te vengaste? -¡Si! ¡Donde no me venga me matan esos desgraciados!
-Amor, ¡Hagamos arroz con leche! -Vale, hagámoslo pero que el arroz sea integral, la leche deslactosada, endulzado con Stevia, cocinado en olla de barro, canela orgánica y leche de soya! -¡Ya no hagamos nada!
¿En qué se parece Tarzán al presidente? En que los dos están rodeados de «animales» ¿Y en qué se diferencian el presidente y Tarzán? ¡En que a Tarzán los animales SI le hacen caso!
-Pero, la verdad yo no estaba tan borracho compadre. -¿Qué no? Agarraste el pez de mi hermanita, Lo tiraste al inodoro y dijiste «Ve a buscar a tu padre NEMO!!!»
En clase de la escuela el niño Benito le dijo a la profesora: -Maestra no sé si podré venir a clase mañana. -¿Por qué Benito? -Estoy a punto de ser hermano.
