La importancia de las gafas

-¿Me veo linda?
-Sin gafas, mejor.
-¡Pero no tengo gafas!
-Tu no, ¡pero yo sí!

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Suficiencia matrimonial

El esposo intentando darle una palabra de alivio a su esposa le dice:
-Compraré un seguro de vida para que cuando me muera no pases necesidades.
La esposa responde en tono lacónico:
-No te preocupes, ¡con que te mueras ya es suficiente!

Ayudar a la vecina

La chica hermosa, exuberante, la diva del barrio toca la puerta del vecino:
-Vecino, es que quiero beber, bailar y tener sexo, ¿estas ocupado?
-¡Claro que no!
-¡Ah bueno! ¿me cuida a mi hijo?

La petición…

-Oye Benito, si se te aparece un hada madrina con su varita mágica y te dice que pidas un deseo: ¿qué le pedirías?
-¡La varita! ¡obvio!

Tres en el puesto de adelante

Dos borrachos hablando:
-Anoche nos multaron  por ir 3 en el puesto de adelante.
–Me extraña compadre porque yo estoy cansado de llevar tres personas en el puesto de delante de mi carro. 
–Si, ¡pero yo iba en una moto!

Chistes cortos de café

El azúcar…

-Señor, ¿qué vale un café en esta cafetería?
-Mil doscientos pesos señor.
-¿Y el azúcar?
-No, esa se la damos gratis.
-¡Ah bueno! ¿Me da un kilo de azúcar por favor?

Chiste de cómo se dice:

¿Cómo se dice café amargo en japonés?
-Takara Lazukar.

Dice el médico…

-Tanainas, ¿por qué siempre te tomas tres tazas de café y el cuarto te lo tomas en vaso?
-¡Porque el médico me dijo que más de tres tazas de café al día no es bueno para la salud!

Pregunta…

¿Cómo se le llama a un café que acaba de salir de la cárcel?
-¡Ex-preso!

Café doloroso…

-Doctor, ¡Es que cuando tomo café siento un terrible dolor que me oprime el ojo derecho!
-Dígame, ¿Y ya probó tomar el café sacándole primero la cucharita del azúcar a la taza?

A lo Obama…

Un hombre entra a una cafetería y le dice al que atiende:
-Deme un café al estilo “Obama”
-¿Un café al estilo Obama? -Pregunta quien atiende.
-¡Si!, un café al estilo Obama, o sea «¡un negrito con mucha leche!”

Los matrimonios consumen mucho café. Por aquí hay chistes de matrimonio.

A orillas del mar…

GayoTapao pide limosna en la calle. Al pasar una señora él le suplica:
-Señora por favor! ¡Regáleme trescientos mil pesos para tomarme un café!
La señora aterrada le pregunta:
-¿¡Trescientos mil pesos para tomarse un café!? ¡Eso es mucho dinero!
-Lo sé. ¡Pero es que siempre he soñado con tomarme un café a orillas del mar de Cartagena!

Meme café

Hay muchos más chistes de café en el canal de YouTube de José Ordóñez. El aroma y el click lo llevan.

El abogado en el avión

A un avión se le averió un motor en pleno vuelo, así que el piloto ordenó a la tripulación hacer que los pasajeros se abrocharan los cinturones y se prepararan para un aterrizaje forzoso. Dejó pasar unos minutos y preguntó a una azafata si ya estaban todos listos. Esta respondió:
-Sí, todos, ¡Menos un abogado que sigue repartiendo sus tarjetas!

Obedecer la señal de tránsito

Parada en la puerta de la escuela la preocupada profesora le pregunta a Benito…
-Benito, ¿Por qué siempre llegas tarde?
–Profesora Por la señal de tránsito de la esquina que dice: “Despacio Escuela!”

Pizza para llevar

El Bobo Tanainas atiende una pizzería. Un hombre entra y ordena una Hawaiana. Tanainas le pregunta:
-¿Para llevar o la quieres para acá?
-Para llevar -Replica el cliente-.
Tanainas se va al fondo para hornear la pizza. Cuando termina de prepararla regresa a la caja para recibir el pago del cliente. Pero se sorprende al ver que ahora el tipo tiene un pañuelo en la cara y con una pistola le apunta diciéndole:
-¡Déme todo el dinero que tiene en la registradora!
-¿Para llevar también? -Pregunta el bobo-

¿Por qué la carne sabe a perro?

El cliente del restaurante le hace el reclamo al mesero:
-¡Mesero! ¡Esta carne sabe a perro!
El mesero exclama aterrado…
-¡Firulais! ¡Te dije que no te acercaras a la cocina!

Chistes de computadores

Bienvenidos a los chistes de computadores. Están computados con toda seriedad pero te harán pasar un momento realmente agradable.

Hay una App que no te deja escribirle a esa persona a la que no le interesas para nada, se llama: «Autoestima»

El peso Pc…

Un ingeniero de computadoras le dice a otro:
-Mi computadora pesa 3.600 gramos.
-¿Y cómo lo sabes?
-¡Porque la Pc!

Incorrecta…

La hija ve mal humorada a la madre que está frente al computador:
-¿Qué ta pasa mamá?
-Es que le pongo la contraseña y me “es incorrecta”. Le puse “incorrecta” ¡y tampoco me deja entrar!

Servicio técnico…

-Servicio de asistencia técnica, ¿en qué le puedo servir?
-Es que mi router no funciona.
-¿Qué luces tiene encendidas?
-La del salón y la del pasillo.

Actualización…

-Jefe, los computadores están actualizados.
-¿Los revisó todos?
-Sí, jefe.
-¿Uno por uno?
-¡Uno!

Limpieza…

-Carlos, ¡estoy cansada de ser la única que limpia en casa!
-¡Pero si yo también limpio!
-¡Ah no! ¡el historial de internet no cuenta.

Chistes de Internet

La clave…

-¿Tienes Wifi?
-si.
-¿cuál es la clave?
-¡Pagarlo a tiempo!

La clave II…

-¿Puede darme la clave del Wifi de esta cafetería?
-¡Por lo menos tómese un café tacaño desgraciado!
-¿Todo junto y con minúsculas?

Los calvos tienen computador… y chistes aquí

6 Frases chistosas de Internet

  • 1 Dormir es para gente sin acceso a Internet.
  • 2 Tengo Internet ADSL (A Donar Sin Límites)
  • 3 ¿Internet es la cybertierra prometida?
  • 4 ¡Un día me cortaron la Internet y me di cuenta que tenía familia!
  • 5 Hoy se fue el Internet en mi casa y almorzamos en el comedor hablando y riendo con mi familia. ¡Parecen buena gente!

     

  • 6 El Internet es el único que se cae y nadie se ríe.

     

Chistes cortos de computación

El Ipod…

-Abuela tengo un iPod.
-¡Tranquilo hijo! ¡eso se te quita aguantando la respiración o con un susto!

Solución…

-¿Se ha atascado el computador? ..¡rápido! ¡mueve el ratón en círculos hasta que se arregle!

Lo que importa…

-¡Lo importante es el Internet!
-¡El interior!
-¡Ah! ¡eso!

¡Ay los ingenieros!

La novia le dijo al ingeniero de sistemas que lo de ellos no funcionaba y él le recomendó… ¡que re iniciaran!

Compresión…

-¿El vestido me hace ver algo “comprimida” verdad?
-¡Zip!

China…

Dios creó a todos los habitantes de la tierra diferentes, pero llegó un poquito cansado a China comenzó a CTRL + C y CTRL + V.

Frases chistosas de computación

  • Cuando un Ingeniero en Sistemas tiene gemelos, solo tiene un hijo y la copia de seguridad.
  • Por si me muero les dejo mi contraseña:  *******

     

  • ¿No les pasa que: limpian la pantalla del computador y sienten esa sensación de estar estrenando uno nuevo?
  • La timidez de una persona termina cuando hay que pedir la clave de Wifi a un desconocido.
  • ¡Lo sentimos, tu contraseña debe tener al menos un número, un signo, un animal extinto y una estrella del B/manga!

     

  • Bill Gates se sintió mal cuando murió Steve Jobs… “¡Se le había vuelto a adelantar!”

     

  • Las computadoras son como Judas: Te engañan en medio de un trabajo, y luego “¡se cuelgan!”

     

https://youtu.be/zmKOILhvi4o

El instagram de Josecito anda por aquí

 

La peor disculpa para terminarle a un novio

Qué disculpa tan idiota es decir: “Te mereces alguien mejor que yo”. A ver: ¡Si alguien sabe que merezco algo mejor soy yo y aún así, voluntariamente estoy dispuesto a conformarme contigo!

Mi mujer me deja

¡Que buena es mi esposa santandereana! Me deja ir a jugar al fútbol. Me deja salir con los chicos. Me deja… ¡Se fue! ¡Lo tenia todo planeado y me dejó! Mi ex-mujer santandereana.

Tener un novio cochino

El novio algo cochino a la novia:
-Mi amor, ¡perdóname por mi olor en los pies!
-¡Ah! ¿Es el de los pies? ¡Yo pensé que era el de la boca!

Uno bien competitivo

El médico le dice a su afanado paciente:
-Si sigue usted con ese estilo de vida tan competitivo va a estar muerto en seis meses.
-Doctor, ¿Qué me da y lo hago en 3?

Cómo cantar en la ducha

Preocupado el hombre le dice al pastor:
-¡Pastor, ayúdeme! ¡Es que mi esposa mientras se baña canta en la ducha!
-Eso no tiene nada. No le veo la preocupación.
-¡Es que canta con mariachi y todo!

Peinando…

La mamá le está haciendo un peinado a su hijita calva que va por primera vez a la escuela. Su hijita calva solo tiene tres pelitos así que con mucho cuidado y cariño la mamá la peina y dice:
-Bueno hijita calva, aprovechando tus tres pelitos te haré una trenza para que vayas al colegio.
La madre empieza a hacerle la trenza a la niña pero lamentablemente se le cae un pelito. Preocupada la madre le dice:
-Bueno hija, solo te quedan dos pelitos, así que te haré con esos dos pelitos que te quedan una hermosa cola.
La cariñosa madre empieza a hacerle una cola a la hija pero lamentablemente se le cae un pelito más. La madre, al ver que solo le queda un pelito se lo sacude y le dice:
-Mejor vete despeinada hija!

Vencer al ajedrecista y al boxeador

Decía el hombre a su amigo:
-Soy un gran deportista. Vencí a un boxeador y a un ajedrecista.
-¿En serio? Oye, ¡te felicito!
-Si. ¡Al boxeador lo vencí en ajedrez y al ajedrecista lo vencí en boxeo!

El dormilón de los sermones

El pastor llama al hombre aparte y le reconviene
-Ya estoy cansado de que usted se duerma en todos mis sermones!
-Pastor, pero yo no veo en qué le afecta que yo duerma mientras usted predica!
-Que duerma no me perjudica, pero por favor ¡No ronque!

La novia embarazada

La novia le dice muy preocupada a su novio el bobo Tanainas:
-Tanainas, ¡estoy embarazada de ti!
-¡Eso no es cierto! ¡yo nací hace tiempo!

El desayuno a la cama

Dice PabloRemalas:
-¡Oh! ¡Es la primera vez que una mujer me trae el desayuno a la cama!
-¡Cállate Pablo y toma la pastilla!
-¡Si enfermera!

Frases chistosas de vacaciones

* Se están terminando las vacaciones. ¿Guardaron dinero para pagar el gimnasio que pocas veces visitarán?

* Como enverraca ver las fotos de las tremendas vacaciones que se está dando aquella “personita” que te debe dinero desde hace rato.

* Actualizaré mi colección de fotos de alas de avión gracias a todos esos que andan chicaneando su viaje de vacaciones.

* VACACIONES: Época del año en la que uno se gasta lo que no tiene, en cosas que no necesita, para aparentar lo que no es, frente a gente que no conoce.

* Vacaciones se llama si tienes plata, lo otro son días sin trabajar.

* Para elegir a donde voy a ir de vacaciones lanzo un dardo a un póster de un mapamundi y así paso las vacaciones, en mi habitación… ¡lanzando dardos!

* ¡Gracias a todos mis amigos que muestran sus vacaciones ya tengo una hermosa colección de fotos de alas de avión!

* ¡Si no puedes pasar la mayoría del tiempo en calzoncillos, no llames a estos días vacaciones!

* Decía el borracho: ¡Se acabo «bebiembre» y llego «degenero»!

* TANGA: seis centímetros de tela rodeados de mujer.

Apetitosa descripción de la comida

-Mesero, ¿Qué hay de comer?
-Desconstrucción de huevo con patata al color de ébano con leve sabor a leña
-Se te quemó la tortilla ¿no?
-¡Si!

No se puede comer pizza

-Pastor, ¡se me enojaron solo porque me senté en el sofá en calzoncillos a comer pizza! ¿Usted le ve algo de malo a eso?
-No, ¡para nada!
-¡Esa gente de *IKEA es muy delicada!

Sordo?

Se encuentra con su amigo y queriendo enterarse de la verdad le pregunta:
– Oye, ¿Es verdad que estás sordo?
– Un poquito, ¡pero ya me estoy poniendo a dieta!

Chiste Tarzán

Jane no quiere abrirle la puerta a Tarzán pues no ha dejado la costumbre de llegar tarde a casa. Así que Tarzán la amenaza:
-Ábreme Jane o me voy para la casa de «Chitas»

El campanita

-Tanainas, ¿a usted por qué le dicen campanita?
-¡Ay! Tú tan ton tin!

La frase laboral…

-Fernández, ¿Ha oído usted la frase «Dar sin esperar nada a cambio?”
-Patroncito, en serio, ¡Necesito que me pague la quincena!

Ni tan inocente

En un juicio por el robo de un carro el juez dicta sentencia a un acusado por el robo de un auto que además tiene un abogado defensor muy bueno:
-Por falta de pruebas, el acusado es declarado inocente y se retiran los cargos.
Contento el acusado pregunta:
-Perdone señoría, ¿Significa eso que me puedo quedar con el carrito?

Qué decir en los velorios

No sabemos ni qué decir en un velorio. Un tío mío se tropezó con el cajón de la abuela y dijo: “¡Ay Dios! ¡Casi me mato yo también!”

La carretera que el político construyó

Decía el peor alcalde que había tenido aquella ciudad:
-Durante mi alcaldía se hicieron 5 mil kilómetros de carretera.
El periodista le refuta:
-Disculpe alcalde, solo fueron 2500.
El ex alcalde le aclara enojado:
-2500 de ida 2.500 de regreso, ¡sume mafio-periodista!

Cómo se ponen los hombres

El esposo un tanto intrigado le pregunta a la esposa:
-Cariño, ¿Tú me vas a querer cuando me ponga viejo, feo, arrugado y achacoso?
-¡Cómo así mijo! ¿Usted se va a poner peor?

Relajamiento…

-Bienvenidos al curso de relajación…
-¡Pero empiece ya! ¡de una berraca vez!

Chistes de asaltantes

La carrera…

-GayoTapao ¿Estás estrenando Celular?
-Si, me lo gané en una carrera.
-¿Una maratón?
-No. ¡Ni el policía ni el dueño pudieron alcanzarme!

E-quitación…

-Gayo Tapao ¿por qué te gusta robar tantas cosas?
-Es que tome clases de-Quitación… ¡quitación de carteras, quitación de relojes!

Hablar…

  • Golpean a la puerta de GayoTapao. Dicen de afuera:
  • -¡Abran la puerta!
  • -¡Mi madre! ¿Quién es?
  • -¡La policía!
  • -¿Qué quiere?
  • -¡Sólo queremos hablar!
  • -¿Cuántos vienen?
  • -¡Somos dos!
  • -Pues, ¡hablen entre ustedes!
meme ladrón

Chistes de verduras por aquí

Buscando una «buena» cámara

Pregunta GayoTapao en un almacén de electrodomésticos:
-¿Cuál de estas cámaras me recomiendas?
-Todas son buenas. ¿Por? ¿La vas a comprar?
-No. ¡Me la voy a robar!

Capital y trabajo…

Estudiaba en la nocturna. No encontraba una tarea así que le pidió ayuda a su amigo:
-GayoTapao, Es que no encuentro como entender lo del capital y el trabajo. He buscado en libros y enciclopedias pero nada. Tú me puedes explicar qué es el capital y qué es el trabajo?
-Claro, que se lo explico; déme un billete de 100 dólares…
-Claro, toma.
-Mire, este billete es el capital.
-Bien ¿Y el trabajo?
-¡El trabajo es para que ahora yo se los devuelva!

Bautizo lácteo.

  • GayoTapao vendía leche en cantina, pero tenía la costumbre de rendirla con agua del río hasta que un día lo pilló un policía en pleno acto:
  • -¡Ey amigo! ¿usted que está haciendo allá en el río?
  • El hombre contesta:
  • -!Eh!… es que… ¡ah si! ¡estoy bautizando la leche!
  • -¡Ah!, ¡bautizando la leche! ¿Y cómo piensa ponerla!?
  • -Pues pienso ponerla “¡Clarita!”

El Facebook donde encuentras el contenido de GayoTapao está aquí

Trabajo para los alcohólicos

Aquí hay una pequeña pero interesante lista de trabajos aptos para las personas a las que les gusta beber durante el trabajo:
¡Lorocutor, Genebrial, reportebrio, aboganster, ingenebrio, licembriago y tomandante!

Poco amor por favor

La señora, de esas enchapadas a la antigua que no cree en el desarrollo de la ciencia, le dice a su médico:
-Doctor, no quiero vacunar a mi niño, pero tampoco quiero que se enferme. ¿Qué me recomienda?
-¡Qué no se encariñe con el niño señora!

Terapia para no odiar – chiste

-Yo no odio a las personas. Las perdono en dos pasos pastor.
-¿Ah si? cuéntame GayoTapao…
-Anoto mis sentimientos en una hoja que luego introduzco en una botella..
-¡Qué lindo!
-Luego rompo la botella..
-¡Qué bien!
-¡Contra la cabeza del que me ofendió!

La dedicatoria del futbolista

El jugador de fútbol del mundial en una entrevista:
-¡A mi madre que en últimas es la única que me comprende le dedico este autogol!

El aviso de la placa del auto en el estadio

Suena el alta voz en el estadio. Todos ponen atención:
-Su atención por favor! se le ruega al señor conductor del carro de placa T-R-C-H-J-O-S-A-V-J-D-S-GH-K-LO-F-S-A-R-H-V-S-E-U-T-S-G-UJ-I-I-9I-I-4-4-6-9—G-U …¡por favor mover su carro que la placa no deja parquear a los demás!

Aclaración del nombre

Bastante enojado el juez interroga a GayoTapao:
-¡Usted mató a Esther la panadera, a Esther la odontóloga y luego se fue a otro pueblo y mató a una muchacha llamada Esther que era ortopedista! ¿Se puede saber por qué?
-Lo confieso señor juez… últimamente estoy dedicado al “Esther-minio”

El defecto más feo

-¿Cuál es su mayor defecto?
-Me meto en conversaciones ajenas.
-¡Le estoy preguntando a él!
-¡Ah! ¡Perdón!

Chistes de periodistas

¿Es usted de los que le gusta el humor? preguntaría un periodista. Pues prepárate para disfrutar toda clase de disparates periodísticos. Aquí llegan los chistes de periodistas. La enorme colección de José Ordóñez y Ordóñese De La Risa.

Qué hacer…

Le preguntan a la famosa periodista:

-Si encontraras un hombre guapo, rico, sensible, simpático, que le gustasen los niños y supiera cocinar, ¿qué harías con ése hombre?
Muy segura la periodista contesta:

-Definitivamente, ¡un documental.

Trabajo…

-Buenos días. Vine por lo del trabajo de periodistas de deportes. Soy graduado en Europa en conocimiento deportivo a todos los niveles y con énfasis en psicología deportiva, redacción de estilo y doctorado gramatical en letras de la informática aplicadas a disciplinas cognitivas sobre deportistas de alto rendimiento.
¿Sabe hacer memes?

Frases chistosas de periodistas

  • !Un periodista deportivo  tan atrevido que pidió que el toreo sea un deporte Olímpico!
  • Periodista de fútbol: Profesional de la prensa que no sabe escribir, que hace muchas entrevistas a gente que no sabe hablar, y las escribe para gente que no sabe leer.
  • Aclaremos algunos tabúes de los medios digitales: Tendencia no es noticia, Seguidores no son lectores y por último: Justicia no es linchamiento.
  • ¿Cuál es la diferencia entre un novelista y un periodista de farándula?
    En que: El novelista usa su imaginación para crear personajes, !El periodista la usa para destruirlos!
  • A ese periodista le dicen «Diario mojado»
    ¡Las noticias no se le entienden nada!
  • Un Periodista tan mal que le decían: «Cable de licuadora»
    ¡No servía ni para la radio ni para la televisión!
  • Periodista independiente debería ser pleonasmo.
meme noticia de llamas

>> Chistes de periodistas calvos <<

Chistes cortos de periodistas

El titular…

El periodista llama al servicio de telefonía móvil…
-Llamo para cancelar una línea.
-Claro. ¿Puede darme el titular?
-No sé… qué tal este: «Cliente cancela linea de celular en la mañana»

Es el colmo…

¿Cuál es el colmo de un periodista?
¡Morir aplastado por una rueda de prensa!

El entusiasta…

-De 1 a 10, ¿Qué tan entusiasta es usted?
-¡Qué pregunta tan inteligente, sensata, bien redactada. Vas a llegar muy lejos querido periodista!

Qué haría…

Le preguntan a una periodista famosa por su particular posición en cuanto a los hombres:
-Si encontraras un hombre guapo, rico, sensible, simpático, que le gustasen los niños y supiera cocinar, ¿Qué harías con él?
-¡Puf! ¡Un documental!


Otro colmo…

¿Cuál es el colmo de un periodista que trabaja en el periódico?
¡Tener un hijo diario!

Riingg, rinnggg…

-Buenas, llamo a cancelar una cita.
-Lo siento, ¡Pero ya cerramos las comillas!

Memes de periodistas.

meme del camarógrafo orinando

Entrevista a Juanes…

El periodista entrevista al cantante colombiano Juanes:
-Dígame Juanes, ¿Qué últimas canciones ha compuesto?
-¡Que chimba de pregunta parce! Bueno, llevo diez años componiendo una canción de cuna.
¿Y por qué diez años componiendo esa canción?
-¡Porque como es de cuna, cada vez que intento escribir algo más me quedo dormido!

Entrevista a Maduro…

El periodista internacional ha logrado la exclusiva de hablar con el presidente venezolano Nicolás Maduro. Sentados en la sala del palacio de gobierno de Miraflores le pregunta:
-Presidente Maduro. ¿Cree usted en la pena de muerte?
-Si no es muy severa, ¡si!

Trauma…

Había vivido por más de cuarenta años a orilla de una autopista la venerable anciana, así que la entrevistan.
-Abuelita, ¿Es verdad que son más de cuarenta años viviendo a orilla de la carretera?
-Si jovencita, así es. Cuarenta y uno para ser más exacta.
-¡wow! ¿Y no tiene usted algún trauma por eso?
-¡NNOOOOOUUUU NNNOOOOOOOOUUUU!

Chistes de periodistas deportivos

Qué es el Hockey…

Tanainas audiciona para que le den el papel de periodista deportivo. El jefe de redacción deportiva del periódico le pregunta:
-¿Sabes lo que es el Hockey sobre hielo?
-Si señor, ¡El Hockey sobre el hielo es un deporte donde un grupo de muchachos corpulentos están peleándose por una galleta oreo que se le cayó a alguno!

Dedicatoria…

El periodista entrevista al futbolista recién termina el partido:
¿Algo para decir luego del partido que acaban de perder?
-Si. Quiero dedicar el auto gol que cometí a mi mamá que en últimas, ¡es la única que me comprende!


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Kun fu…

Kun fú le pregunta a su maestro:
-maestro lleno de la gran filosofía, ¿Puedo preguntarte algo?
-Pregunta mi querido Saltamontes.
-Maestro, ¿Cómo debo llamar a esas personas que le dan mucha importancia a las cosas que no las tienen?
-A esos, llámalos periodistas deportivos pequeño Saltamontes.

Arquero figura.

Tanainas era el arquero figura de la selección de fútbol. Su arco era imbatible. Al llegar al mundial atajó en varios partidos con un espejo puesto en el arco así que los periodistas le preguntan por qué lo hace, a lo que Tanainas respondió:
-¡Es que así tengo más “feflejos!”

 Argentina Vs Brasil…

Supongamos que Brasil y Argentina se enfrentan en el Mundial y el partido acaba en empate a cero. ¿Cómo describiría el resultado del partido un periodista argentino?
Asi… «Brasil cero goles. ¡Argentina cero golazos!”.

Chistes buenos de periodistas.

Jefe de campaña…

Dijo el jefe de campaña ante los periodistas:
-Estamos a un paso del abismo, ¡Pero con este candidato a la presidencia daremos un paso adelante!

La secre…

Invitó Batman a un grupo de periodista a la Baticueva. Empezó por mostrarles desde la entrada hasta el interior:
-Aquí está la Bati-puerta que sirve para que nos adentremos al Bati-pasillo que conduce a la Bati-sala de Bati-comptadores…
En ese momento sale la secretaria fea de Batman. Un periodista entonces le pregunta a l hombre murciélago:
¿Y ella quien es Batman?
-¡Ah! ella es mi secretaria Bati-la-fea!

Madre abuela…

Una anciana de 95 años tiene un bebé. Se convierte por lo tanto en la mujer más anciana en tener un bebé. Esto conmociona al país entero y los medios de comunicación la entrevistan. A su puerta llega un noticiero de televisión:
-Señora, ¿Es verdad que usted parió un bebé?
-Si señor, como no.
-¿Y nos lo puede mostrar?
-Si. ¡Pero hay que esperar a que llore!
–¿Alguna razón por la que debamos esperar a que el bebé llore?
–Si. ¡Es que se me olvidó donde lo dejé!

Verdadera amistad…

El periodista en tono de chisme le dice al político:
-El juez y el banquero dicen que usted es un corrupto.
El político estalla de rabia y en medio de la entrevista le dice al periodista:
-Que no venga a hablar el juez que bien sabe que se deja sobornar cuántas veces se necesita. Que ha comprado fallos en contra de inocentes. Y que el banquero no hable tampoco porque el gobierno le ha pagado sobornos y comisiones para que permita dineros calientes en su institución durante muchos años. ¡A esas dos ratas deberían encarlcelarlas!
El periodista al oír esa declaración le aclara al político.
-Bueno, la verdad era una broma. Ellos no han dicho eso que yo le dije.
¿Broma? -replica el político- ¡Pues por esa mala broma usted me ha hecho hablar mal de mis dos mejores amigos!

 


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Encuentra a José Ordóñez en Instagram AQUI.

https://www.youtube.com/watch?v=MbvXpHDS4cc&list=PLOSTqY3zOI9_8ebGy3kGPBZSPqAiaM0vI&index=1
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El cobro post mortem

Están en el entierro de su amigo. Los tres amigos están compungidos por el dolor que esto les suscita. El primero siente que debe pagar la deuda que en vida tenía con el finado así que saca un billete de veinte mil pesos y lo deposita dentro del ataúd junto a la mano del cadáver. El segundo de los amigos al ver lo mismo siente un sentimiento parecido así que decide tomar un billete de cincuenta mil pesos y ponerlo dentro de la caja mortuoria al lado de la mano de su amigo muerto. El tercero, que era el más vivo del grupo dice:
-Yo también voy a pagarle la deuda que tenía con mi amigo. Le debía treinta miel pesos.
Pero en vez de poner billetes saca un cheque que hace por cien mil pesos, retira los setenta mil que sus amigos han puesto antes y pone entre las manos del muerto el cheque por cien mil. Los amigos se admiran de la viveza del hombre pero no pueden hacer nada.
A los pocos días el hombre sufrió un infarto al enterarse que el cheque había sido cobrado. 
Es que el dueño de la funeraria era un paisa.

Copla de dieta

Tanta dieta estaba haciendo
La gorda María Muñiz;
Que a tan solo dos ensaladas
¡Se encontraba de mugir!

La administradora de Whatsapp

Hijita, usted que estudió administración de empresas ¿Por qué no administrar el grupo de Whatsapp de la familia?

Pastillas…

-¿Tiene pastillas para adelgazar?
-Si señorita.
-Véndame algunas que tengan sabor a pollo y métamelas en una hamburguesa doble carne, queso tocineta.

La historia desconocida de la estrella de oriente

Llegaron los reyes magos a visitar al niño Jesús y se encontraron con que ya había llegado Bruce Lee a rendirle homenaje. ¡Increíble! No lo podían creer, así que le preguntaron:
-¡Oye! ¿Qué haces tú aquí?
-¿Acaso no leyeron la profecía? Yo soy «una estrella: que viene de oriente.

La estrategia del futbolista retrasado

En el mundial, el técnico le dice al futbolista Tanainas:
-Tanainas, en el partido de la final quiero que juegues retrasado..
..Y Tanainas llegó a jugar el lunes!

Buena defensa

Habían acusado a GayoTapao de haber matado a su padre y a su madre. Estaba frente al juez, pero le tocó un abogado defensor tan bueno y con tan vasta experiencia que al tomar la palabra en tono muy lastimero el experto en derecho dijo:
-¡Pido al jurado tener piedad para este pobre huérfanito!

La falta del esposo

Entre triste y enojada la esposa le dice al marido:
-¡Te las has pasado viendo el mundial! ¡No haces más sino hablar de fútbol! ¡Me has hecho falta!
-¿Falta? ¿Cuál falta si no te he tocado!

El jefe y sus dos noticias

-Bermúdez, le tengo una noticia buena y una mala. ¿Cuál quiere primero?
-La buena jefe y luego la mala.
-La buena: después de 20 años le dejaré de pagar el salario mínimo y a partir de mañana le voy a aumentar el sueldo.
-¡Qué buena noticia jefe! ¿Y cuál es la mala?
-¡Está despedido a partir de hoy!

¿Qué tan bien cocina tu esposa?

Amorosamente la novata esposa en asuntos de cocina le pregunta a su marido:
-Amor ¿qué tal la comida?
-¡Riquísima! ¡Alcánzame la sal, pimienta, aceite de oliva, romero, semillas de hinojo, cilantro y jengibre por favor!

Los mejores libros contra la pereza

Celio llega a la librería..
-Buenas, ¿Tiene libros contra la pereza?
-Si señor, al fondo del pasillo.
-¡Uy! ¿Y no tienen uno que esté más cerquita?

Respuestas obvias…

-Mamá ¿que hay de comer?
-¡Comida! …¿Te entregaron el resultado del examen en el colegio?
-Si señora.
-¿Qué sacaste?
-¡Nota!

La razón de su genio

Le preguntaban al santandereano:
-Oye, ¿Por qué eres tan agresivo?
-Es que mi papá fue psicólogo y mi mamá osteópata.
-¿Y eso que tiene que ver con tu bravura?
-Pues que saqué lo mejor de ambos. ¡Soy psicópata!.

El arte y la medicina

La enfermera le pregunta al médico:
-¿Cómo está el paciente?
-Tiene un cuadro de vómitos y diarrea.
-Cada día está peor el mundo del arte, ¿verdad?

Preguntas indiscretas

Benito le pregunta a su mamá:
-Mami, ¿tú sabes lo que es una pregunta indiscreta?
-Si Benito es algo que no se puede contestar fácilmente.
-Mami, ¡entonces el examen de hoy en la escuela estaba lleno de preguntas indiscretas!

Esto se llama acoso

¿Saben quién estuvo toda la noche: márqueme y márqueme?
-¡El caucho del calzoncillo!

Chistes de profesores

Aprendimos gracia a ellos y ellas. Que ahora ellos y ellas aprendan a reír con los mejores chistes de profesores. Te dejamos la tarea de disfrutar y compartir estos chistes de profesores.



La felicidad en la universidad no eran las fiestas, las amigas y estrenar salón, no. dejémonos de bobadas, ¡La felicidad en la universidad era que aplazaran un parcial!


La venganza de Benito

A las dos de la mañana suena el teléfono en el dormitorio de la profesora que descansa plácidamente. La mujer con mucho esfuerzo debido al sueño contesta:
-¿Aló? 
Es su alumno Benito quien le habla al otro lado de la línea:
-¿Aló? ¿Profesora? ¿La desperté? ¿Estaba dormida?
-Si Benito estaba dormida. ¿Qué necesitas?
El niño enojado entonces responde:
-Nada profesora. Solo quería contarle que yo, a diferencia de usted, ¡todavía estoy despierto haciendo la tarea que me puso para presentar ahorita en la mañana! ¡Vieja infeliz!

Como le dicen…

La profesora pide a los niños que cuenten sus experiencias al llegar a casa, cada niño da su versión:
-Profesora, yo llego a la casa y me la paso comiendo.
-¿Y cómo te dicen?
-El comilón.
otro añade:
-Yo llego a la casa y me la paso durmiendo.
-¿y cómo te dicen?
-El dormilón.
Benito se para y dice:
-Profesora, yo llego a la casa y me la paso jodiendo.
-¿Y como te dicen Benito?
-Me dicen: ¡Siga jodiendo Benito y le doy en la jeta!

Nadita…

-Profesora, ¿qué quiere decir «nothing»?
Nada.
-Algo querrá decir, ¿no?

El genio…

Hablan en la clase de las proezas de la familia. Benito siente que esta es su oportunidad para hablar bien de su papá, así que levanta la mano para pedir la palabra. La profesora se la concede:
-A ver Benito, ¿hay alguien en tu familia digno de admiración?
-Si profesora, mi papá por ejemplo le gana a las calculadoras.
¿En serio? ¿Es un genio para sumar y restar?
-No. ¡Las compra a diez mil y las vende a veinte mil!


Perro comilón…

Preocupada la profesora por las constantes mentiras que el niño da para no cumplir sus deberes, le pregunta:
-Benito, ¿Y tu tarea?
-Profesora, ¡se la comió mi perro!
-Pudiste imprimirla de nuevo
-¡Mi perro se comió la impresora!
-¡Llamaré a tus padres Benito!
-¡También se los comió!

En un examen se mira al cielo por inspiración, al suelo por desesperación y a los lados por información!

Las vacaciones…

—¿Qué somos?
—¡Estudianteeesss!
—¿Y qué quereeeeemoossss?
—¡Seis meses de vacaciooooneeees!
—¿Y cuándo las queremos?
—¡Dos veces al añooooo!


https://youtu.be/mZ3gUzA3nHk

Perfecto inglés…

-Benito, ¿cómo se dice correr en Inglés?
-¡To Run!
-Bien. Ponlo en una frase por favor
-Con gusto maestra: «¡Para navidad quiero To-run de almendras!»

La resta…

-Benito, si tienes 10 dulces y un amiguito te quita 4, ¿Qué te queda?
-Profesor, !me quedan 10 dulces y el cadáver de un amiguito!

Perfecto inglés dos…

Benito traduce al inglés “el gato cayó al agua y se ahogó”
-con gusto profesor: “¡the cat cataplum in water gluglú, and no more miau, miau!”

Los días…

-Profe, ¿ayer va con H?
-No.
-¿Y hoy?
-Sí.
-¡Vaya! ¡Cómo cambian las cosas de un día para otro!

Yes…

-Benito, ¿cómo se dice “si” en Inglés?
-¡Yes!
-Compón una frase con esa palabra e inclúyele un familiar
-Con gusto profesora: «!Mi prima se llama YESenia!»


Interrupción…

Bastante enfadado el profesor le dice al alumno Benito que no ha parado de hablar desde que empezó la clase:
-¡Niño! ¡Usted está interrumpiendo mi clase!
-Y usted, profesor, ¡está interrumpiendo mi clase!

Malestar…

El profesor le pregunta a Benito:
-Benito, ¿tú sabes a qué edad se muere un burro?
-No profesor. ¿Por qué? ¿Se está empezando a sentir enfermo?

El jugo…

-A ver Jaimito dígame: ¿cuántas manzanas necesito para un vaso de jugo?
-Depende del jugo.
¿Cómo así niño?
-Si. ¡Porque si es un jugo de naranja no necesito ninguna manzana!

Dedicatoria…

A la proferosa que me reprobó de niño disque porque me inventaba palabras: Salguí adelante en la vida y sumercense no teniyía razón!



Alumnos con cajas en la cabeza para que no hagan trampa en el examen

Sectario…

-Profesor el examen será fácil?
-Solo para los que estudiaron.
-¡DISCRIMINACIÓN!

El nombre…

El profesor le pregunta a la nueva alumna:
¿Cómo te llamas niña?
-Jara.
¿Jara? ¡Qué nombre mas raro!
-¡Ji jeñor!

Por donde…

En la escuela moderna, la maestra le pregunta a sus alumnos:
-A ver niños ¿Cómo se piden las cosas?
-¡Por Amazon!

 


La presentación…

La profesora le dice a Benito:
-Benito a esta tarea le hace falta la presentación!
Benito en tono paciente dice:
-¡Ay profesora que hacemos con usted y tanta petición! Bueno ahí va la presentación: Señoras y señores, niños y niñas de este salón… ¡con Ustedes miiii taaaarrreeeaaaa!!

Porcentaje…

Se queja la profesora ante sus alumnos:
-En esta clase, el 50% de los alumnos no sabe calcular correctamente.
Tanainas responde:
-¡Pero si sólo somos 25 profe!

Mente rápida…

-Profesor, yo soy la mente más rápida.
-No te creo Benito. A ver dime, ¿cuánto da esta multiplicación: 456X 783?
-¡54.476!
-¡Error!
-Dije que era la mente más rápida, ¡no la más exacta!


Velcro…

-Profesor, ¿cómo se escribe velcro?
-Como suena.
¿Gruuossshh?

 

Memes de profesores y profesoras

Meme profesora entre rejas

Aquí están los maestros de los chistes cortos

Chistes crueles de profesores

Bullying….

El niño le pregunta al profesor:
-Profesor, ¿qué es bullying?
El profesor les dice al resto de alumnos en el salón:
-¡Ja! ¡Escuchen niños lo que este pequeño estúpido de adelante acaba de preguntar!

Dos veces,,,

Mientras la profesora dicta Benito se queda, así que pregunta:
-¿Profe Cómo dijo?
-¡No repito dos veces!
Benito lanza un insulto en voz baja:
-Vieja #e$tup∂a!
-¿Cómo dijo Benito?
-¡No repito dos veces!!!

 

Aquí puedes disfrutar del podcast que José Ordóñez hace para el periódico El Tiempo

El nutricionista

-MI papá era nutricionista.
-¿Nutricionista? ¿y con esa barriga tan grande?
-Si, ¡es que criaba nutrias!

El actor…

Pablo había buscado todas las posibilidades de ser actor de cine, Había acudido a todas las audiciones, se había regalado como extra, como actor «doble» en las escenas de riesgo lo que le había causado sendas heridas, huesos rotos, la pérdida de un ojo y toda clase de secuela físicas. No le importaba hacer eso gratis con tal de que la gente lo reconociera sin embargo eso nunca sucedió.
Ya en su época de adultez se rindió luego de treinta años insistiendo sin que nadie nunca jamás lo reconociera.
Un día estaba en una cafetería tomándose un café cuando advirtió que una hermosa mujer no paraba de mirarlo así que decidió acercársele y preguntarle el por qué, a lo que la mujer le respondió:
-Es que me parece haberlo visto a usted en una película.
Pablo no lo puede creer, ¡Por fin lo han reconocido! se pone feliz así que le pregunta a la hermosa mujer:
-¿En cuál película?
-No sé en cuál, ¡Pero yo recuerdo que lo vi haciendo fila para entrar al cinema a ver una película!

Salir de la ciudad en la versión del niño

La mamá le advierte a Benito:
-Pepito, si viene el cobrador dígale que estoy fuera de la ciudad.
A los pocos minutos golpean a la puerta. Es el cobrador.
-Niño, ¿su mamá está?
-No señor, salió de la casa… mejor dicho salió del barrio… mejor dicho, ¡se fue de la ciudad!
–¿Y será que se demora?
–Creo que no, ¡porque dejó una leche en la estufa!

El agresivo

-¿GayoTapao por qué eres tan agresivo?
-Es que mi padre fue psicólogo y mi madre osteópata.
-¿Y eso que tiene que ver?
-Que yo saqué lo mejor de los dos. Soy psicópata!.

El yerno alegre

La esposa le dice a su marido:
-Mi amor, mi mamá llega de visita mañana.
-Qué bueno tenerla cerca.
-¿Te alegras de que venga?
-No me entendiste. Qué bueno tener “la cerca”. 

Chiste: La lora y el calvo…

La lora no paraba de gritarle «calvo» al feo dueño que era bastante escaso de pelo. Un día, cansado de su insolencia el hombre le advierte a la lora que si sigue con sus amañados gritos la va a someter a un terrible castigo. La lora ignora la advertencia y sigue gritándole «Calvo!» Así que el tipo no aguanta más, toma a la lora por el cuello y de la tira dentro del inodoro y cierra la tapa. Minutos después deber salir a la calle por lo cual olvida que la lora ha quedado allí. A las dos horas entra a la casa bastante apurado el tipo que corre hasta el baño, se baja los pantalones y se sienta en el inodoro sin recordar que allí se encuentra la castigada lora. El animal apenas ve aquello le grita al hombre:
-Oy calvo! te mandaste a hacer la raya por la mitad!

Preguntar por los ladrones

Entrando a la comisaría el borracho le dice al comandante encargado:
-Quisiera ver a los dos ladrones que están detenidos aquí por haberse metido a robar a mi casa la otra noche.
-¿Para qué quiere verlos? -pregunta el oficial de la ley-
-¡Es que quiero que saber cómo entraron sin despertar a mi mujer!

Pastillas para despertar el deseo sexual

A la hermosa chica el hombre que acaba de entrar a la farmacia le inquiere:
-Señorita, ¿tiene pastillas para despertar el deseo sexual?
-Si señor..
-¡Tómese una caja vuelvo en 10 minutos!

Ser bueno en la cama

Al entrar a la habitación de la luna de miel la esposa le pregunta a Celio
-¿Eres bueno en la cama?
-Muy bueno mi amor! Duermo 12 horas todas las noches!

Tener un novio joven

Dos amigas conversan:
-Oye, ¿No es un poco joven tu novio?
-¡Nah! ¡Qué va!
-Por cierto, ¿dónde está?
-¡Castigado! ¡no me sale!

El borracho buen cristiano

Un borracho le cuenta al otro:
-El otro día caminaba por la calle cuando me encontré doscientos dólares. Como buen cristiano me pregunté: «¿Qué haría Jesús en mi ligar?»
-¿Y qué hiciste compadre?
-¡Los convertí en vino!

¿Quién lleva la vía?

Va manejando tranquilo de pronto un busetero lo cierra con la buseta. Decide adelantarle para gritarle:
-¡Oiga imbécil yo llevo la vía!
A lo que responde el chofer de la buseta:
-¡Usted lleva la vía pero yo llevo la buseta!

El esposo se puso provocativo

Un hombre entra a la cama y le susurra suave al oído a su mujer:
-¡Estoy sin calzoncillos!
La esposa responde entre dormida:
-Déjame dormir… ¡mañana te lavo uno!

El primo ya no está

-¿De qué murió tu primo Tanainas?
-¿Usted se acuerda la valla publicitaria que un día vimos que decía: “Las drogas matan?”
-¡Si!
-¡Se le cayó en la valla en la cabeza y lo mató!

La nueva generación

-¡Definitivamente esta juventud se echó a perder!
-¿Y? ¿Quién no educó mamá?
-¡vete a hacer tareas!

La edad o el peso

Benito le pregunta a una señora la edad. Un poco mal humorada la señora le dice:
-¡Niño! ¡A una mujer no se le pregunta la edad!
-¿Y el peso?
-Ok. Tengo  42 años.

El pasado del verbo

El profesor de español le pregunta a su alumna:
-Miss República, ¿Puede darme el pasado de ese verbo?
-No sé. pues, pienso en que sería ese verbo antes de ser el verbo profesor, si sus papás lo educaron bien para que fuera un buen verbo, donde nació, si tuvo algunos hermanos a los que también les pidieron ser verbo. Pero no puedo imaginarme más sobre su pasado.

Fecha de vencimiento…

Benito ve como su abuelito se come un yogur muy despacio, así que le dice:
-Abuelito, ¡apúrate que caduca en tres días!

¿Para qué quieres una mascota?

Decía la mujer soltera:
-Y yo para qué quiero un esposo si ya tengo en casa: Un loro que no para de parlotear groserías, un perro que perrea por todo el barrio con cuanta hembra encuentra y un gato que llega a casa cuando se le da la gana!

Un esposo buen amigo

Dos amigas conversan de temas íntimos de sus matrimonios:
-Oye, ¿Tu esposo es bueno en la cama?
-¡Como amigo si!

Esperando la construcción

El borracho sale de la taberna en frente a una construcción. Le pregunta al jefe de la obra:
-Señor disculpe, ¿que están construyendo?
-El tren subterráneo.
El borracho se queda parado por dos horas viénodolos trabajar. Se acerca de nuevo y vuelve a preguntar:
-Señor, ¿cuánto se demora la construcción del tren subterráneo?
-Dos años más.
-Ah! ¡entonces mejor tomo un taxi!

terapia para dejar el cigarrillo

Van a ahorcar al sentenciado a pena de muerte. El verdugo le ofrece amablemente un cigarrillo. El sentenciado le dice:
-No gracias. ¡Estoy tratando de dejarlo!

Dios no hace cosas feas

-Mi amor ¿Yo soy feo?
-Dios no hace cosas feas.
-¡Uy! ¡Gracias mi amor!
-¡Pero a ti te hizo fue el diablo! 

El regalo de navidad

El 24 de diciembre, muy de mañana, a la hora del desayuno Benito llega donde la mamá contento:
-Mami, ¡Me acabo de despertar y Santa Claus me trajo de regalo una olla y dos mi pesos!
-¡Deje la bobada y vaya compre la leche para el desayuno!

La pregunta capciosa del fútbol

El árbitro, señalando el brazalete del jugador:
-¿Usted es el capitán?
irónico responde el jugador:
-¡No! ¡Es que me van a tomar la presión!