¿Qué le dijo la cebolla a la cocinera?
-¡Qué hipócrita! ¡Primero me cortas y luego lloras!
En el restaurante el cliente le pregunta al mesero buscando mucha franqueza:
-¿Qué me recomienda?
-¡Que venga de una vez comido!
-¿A qué se dedica usted vecino?
-Soy manipulador de alimentos.
-Excelente. ¿Y qué tal lo hace?
-Muy bien. ¡Con decirle que tengo a los plátanos y a las yucas en contra de los rábanos y las acelgas!
-¡Mesero!, ¡una mosca!
-¡Ya se la llevo señor!
-MI papá era nutricionista.
-¿Nutricionista? ¿y con esa barriga tan grande?
-Si, ¡es que criaba nutrias!
-¿Estudios?
-Doctorado en ortografía, PHD en gramática y especialista en corrección de estilo al mas alto nivel.
-¿Y en qué quiere trabajar?
-¡En lo que haiga!
-Oye, ¿Te puedo hacer una pregunta?
-No gracias, ¡ya tengo un montón!
En clase. La cansada profesora le dice a Benito en tono de reclamo:
-Benito, ¿Por qué respondes a todo con monosílabos? ¿es que acaso no saber decir más?
Y Benito responde:
-¡Monosílabos!
-Sí, Martinez, yo sé que el sueldo no te alcanza para poder casarte…,
pero créeme, ¡algún día me lo agradecerás!
-Pastor, puedo dejar el cigarrillo cuando yo lo desee.
-Bueno, entonces, ¡déjalo ya!
-¡Dije cuando yo quiera, no cuando usted me lo diga!
-¿Tiene frío?
-No. ¡Estoy en modo vibrador!
-Mami, perdí el examen de español según la profesora, porque invento palabras.
-Vaya, ¡de quién habrás aprendido esa estupidencia!
-Jefe, ¿Por qué no me sube el sueldo?
–¡No sea descarado! ¡Baje por el!
-Mesero Tanainas ¿podría recomendar un buen sitio para comer?
-Si, ¡Una mesa!
-¿Qué haces mi amor?
-Aquí pensando.
-¿Pensando en mí?
-dije pensando, ¡no perdiendo el tiempo!
Una amiga le dice a la otra:
-Hay cosas que deberían durar para siempre.
-¿Como el amor?
-No. ¡Como un lunes festivo!
-Bienvenidos al curso de relajación…
-¡Pero empiece ya! ¡de una berraca vez!
La hija dd Jacki Chan se casó con su primo del mismo apellido. ¿Cómo se le llamó a esa relación?
-¡Chan con Chan!
-¿Cuál es la diferencia entre una hechicera y una bruja?
–¡Cinco años de matrimonio!
Mi suegra se llama NINi…
Ni me quiere
Ni le importo!
-Amor, ¡me he comprado una faja!
-¿Qué marca?
-¡La panza!
La esposa le dice a su marido:
-¡Cariño, esto no funciona!
-¡Y yo a ti!
-Señora González, ¡Su marido tuvo un accidente en el trabajo y ha quedado muy malherido!
-¡Qué imbécil! ¡Ni herirse sabe!
Dos X-men hablan:
-La curva más bonita de una mujer es su sonrisa.
-¡Pero La curva más bonita de una mujer fantasma es en la que se mató!
-¿Cómo se llama esa APP que te envejece?
-¡Trabajo!
-Señorita Miss República dígame: ¿qué planeta va después de Marte?
-¡Ah, pues… Miércole!
Preocupado por la salud de su amigo luego de un accidente aquel hombre le pregunta:
-¿Cómo estás después de que te atropelló el auto? ¿Te puedes levantar?
-Pues, el médico dice que si me puedo levantar, ¡Pero mi abogado dice que no!
-Me despidieron porque estoy embarazada.
-Y también porque usas las disculpas más tontas… Carlos.
Buscando trabajo Miss República está en plena entrevista laboral:
-¿Sabe excel?
-Claro gordi, inclusive me sé la canción.
-¿La canción?
-Si. ¿Y como excel? en que lugar…
Apenas con seis años de edad el niño Benito escribe su carta a Santa Claus y la pone en el árbol. El papá por la noche a hurtadillas toma la carta y lee preocupado: «querido Santa, este año quiero que me traigas un TiloCotilo PagaPatilo» el padre repite la lectura varias veces TiloCotilo PagaPatilo sin entender que es eso, busca en Google, en Wikipedia, consulta en todos lados sin enterarse que es un TiloCotilo PagaPatilo. En la mañana cuando están sentados a la mesa el padre le pregunta con cautela a Benito:
-Benito¿Qué es un TiloCotilo PagaPatilo?
A lo que el niño con normalidad contesta:
-Tranquilo papi, cuando Santa me lo traiga yo te lo muestro para que lo conozcas!
-Tanainas, traduzca: “Pague ahora” en Inglés
-¡Pay now! (pei-nao)
-Muy bien. Construya una frase en español.
-Hoy amanecí ¡des-pay-now!
Un amigo le pregunta a otro el día lunes al verlo llegar a la oficina:
-¿Qué tal el puente?
-¡Al final no me tiré!
Un Iphone le pregunta a un Samsung Galaxy:
-¿Qué vas a hacer este fin de semana?
-No sé hermano, ¡hasta el momento no tengo plan!
-¿Porqué tiene interés en trabajar como bibliotecario aún recibiendo de compensación solo el mínimo?
-¡Porque me gusta decirle a la gente que se calle!
Celio entra caminando muy despacio a la librería. Al llegar frente al dependiente pregunta:
-Señor, hágame un favor, ¿tiene libros contra la pereza?
-Si señor, al fondo del pasillo.
-¡Ay! ¿no tiene unos más cerquita?
-Mamá, ¡no encuentro palabras para expresarte todo lo que te amo!
-Ah que voy… ¡y las encuentro!
-¡Mamá! ¡Acaba de llegar el abogado!
-¡En un momento salgo hijo! ¡Mientras tanto ofrécele una silla!
-¡No se va a poder! ¡Porque se las está llevando todas!
-¿Se considera usted inteligente?
-A ver… si me analizo, no. Ahora, si me comparo…
-¿GayoTapao por qué eres tan agresivo?
-Es que mi padre fue psicólogo y mi madre osteópata.
-¿Y eso que tiene que ver?
-Que yo saqué lo mejor de los dos. Soy psicópata!.
En la librería el cliente le pregunta a quien atiende:
-Señor ¿Dónde puedo encontrar libros sobre el mal gusto?
-No. Lo siento. ¡En gustos no hay nada escrito!
-Doctor, todas las noches sueño con dos más uno y todo el día me la paso pensando en dos más uno. ¿Qué es?
-Estrés
¿En qué se parece una bruja en una escoba y las vacaciones de comienzo de año?
¡En que las dos pasan volando!
¿Por qué al presidente le dicen clocht? (embrague)
–¡Porque primero mete la pata y luego hace los cambios!
La señora le pregunta al médico:
-Doctor, doctor, ¿cómo sigue mi marido?
-¡Lo hemos perdido!
-No sea mentiroso doctor que le veo los pies debajo de la sábana.
-No me gusta mucho tu novela.
-Es un ensayo.
-Pues ensaya más, ¡porque es muy mala!
Estando de vacaciones la familia hace toda clase de juegos de mesa, adivinanzas y dinámicas. Le toca al bobo Tanainas que queriendo jugar a las adivinanzas dice:
-¡Si me adivinan cuántas zanahorias tengo aquí detrás le regalo las tres al ganador!
El pobre Venezolano le dice a Maduro:
-¡Tengo hambre! ¡tengo sed! y ¡tengo sueño!
Responde Maduro:
-Tienes de todo, ¿de qué te quejas?
-Oye papá ¿puedo conducir tu coche?
-No, no puedes sin mi supervisión.
-OK. ¡Y perdona por no tener súper poderes como tú!
-¡No aguanto más! ¡te dejo!
-¿Por qué?
-Estas obsesionado con internet y las redes sociales… ¿pero sabes cuál es tu mayor error?
-¿El 404?
-¡Ya te he dicho varias veces que no vayas a la casa de tu primo que anda con el demonio por dentro!
-¡Poseído!
-¿Para qué fuiste? ¡Te dije que no fueras!
-Yo discuto con mi esposa en promedio dos veces al mes.
-Yo discuto con mi señora cada ocho días, ¡porque como a mi me pagan semanal!
-La gente cada vez lee menos.
-¿Y cómo lo sabes Celio?
-Lo escuché por la radio.
Decía la chica:
Quiero ver una serie con mi novio… ¿Alguien me recomienda un novio?
El enojado jefe le grita a un empleado:
-¡Bermúdez! ¿No sabe que está prohibido fumar durante el trabajo?
A lo que contesta el trabajador:
-¡No se preocupe jefe que no estoy trabajando!
-Cuando me dijiste que eras un mago en la cama, ¡sinceramente me imaginé otra cosa!
-No te desconcentres… dime, ¿es esta tu carta?
-¿Tiene el libro como salir de la pobreza?
-Si señor.
-¿Me fía uno?
-¡La economía de mi país dice está empezando a mejorar sustancialmente!
-¿Cómo lo sabes?
-¡Lo leí en los periódicos con los que me tapé anoche!
La pizza Hawaiana estaba llorando ante una tumba, pasó la pizza con champiñones y le preguntó:
-¿Familiar?
-¡No! ¡mediana!
Donde el médico general el paciente acude en busca de ayuda. El médico en medio de la consulta le pregunta:
-Dígame, ¿Hace cuanto que no visita al oftalmólogo?
-¡Uy! ¿Quién preguntó eso? ¿Quién está ahí?
-Buenos días, ¿Este es el club donde fabrican las mejores frases de motivación?
-No busques el club, ¡se tú tu propio club!
-¡Increíble!
Seguro que las ardillas te quieren comer…
-¿Por qué?
-¡Porque estás toda “bellota!”.
¿Cuál es el colmo de un abogado?
-Que en un caso de un hospital psiquiátrico «pierda el juicio»
-Vecino, con mucho dolor tengo que decirle que mañana me mudo.
-¿Y por qué con mucho dolor?
-¡Es que tengo amigdalitis!
—Mesero, ¡hay dos moscas en mi sopa!
—¡Es happy hour señor¡
—¡Ah! Ok.
Golpean a la casa de PabloRemalas:
-¿Quién es?
-¡Una limosnita!
-¡Métala por debajo de la puerta!
Luego de varios días enojados la esposa le dice a su esposo:
-Ramiro, no me gusta que estemos enojados. Anda, ¡pídeme perdón!
Anoche nos cobraron 10 mil pesos por una gaseosa tamaño personal en un restaurante.
Yo estoy bien, no nos hicieron nada malo durante el robo. Gracias!
Al llegar la hija a la casa la madre le pregunta:
-¿De dónde llegas hija?
-Del psicoanalista mamá.
-Ah… ¿y cómo me fue?
-¿Cómo hiciste para adelgazar?
-Pues con garbanzos.
-Garbanzos? ¡pero esos engordan!
-No entiendes. ¡Yo riego un kilo por el piso y me pongo a recogerlos uno a uno!
El bobo Tanainas entra a la cocina pela un tomate, le echa sal y luego lo bota a la basura; toma otro tomate le echa sal y lo bota a la basura. Así con tres tomates más así que la mamá le pregunta:
-¿Por qué estás botando los tomates Tanainas?
-Mamá, ¡es que no me gustan los tomates con sal!
El hijo de Donald Trump le envío una carta a los reyes magos en los siguiente términos:
«Queridos reyes magos, para esta navidad, ¿qué quieren?
El juez le pregunta al acusado:
-Se le acusa de entrar al senado y golpear 15 senadores. ¿Cómo se declara?
-¡Satisfecho!
Le pregunta el mesero del restaurante al cliente que recién acaba de terminar de almorzar:
-¿Qué tal encontró usted la carne?
-La encontré de pura casualidad, ¡estaba debajo de un frijol!
-Buenas tardes, quisiera comprar un pollo con papas.
-Lo siento, solo lo puede pagar con dinero.
Un amigo le pregunta a GayoTapao quien viene caminando por al calle:
-GayoTapao, ¿de dónde viene?
-Ñe! vengo de donde el médico que me ha quitado las ganas de fumar.
-Pero yo lo veo fumando.
-¡Ah si! ¡pero sin ganas!
-¿De qué te gustaría trabajar?
-De lo que haiga.
-Y seguir estudiando ¿No quieres?
No sabemos ni qué decir en un velorio. Un tío mío se tropezó con el cajón de la abuela y dijo: “¡Ay Dios! ¡Casi me mato yo también!”
Benito llega donde la mamá bastante angustiado y le dice:
-Mamá, mamá, en el colegio me decían que tenía déficit de.. no sé que cosa.
En la morgue el inspector le pregunta al forense:
-¿Cómo murió?
-Lo golpearon con una guitarra, un violín y un bajo.
-¡Hum! Todo “¡con-cuerda!”
Dos amigos conversan, uno le dice al otro en tono de tristeza:
-Cuando nos separamos acordamos entre mi mujer, el abogado y yo, que quien se quedará con el dinero también se quedaba con los niños
–¿Y tu mujer se quedó con ellos?
–No. ¡El abogado!
-Todos los problemas se solucionan con una sonrisa.
-Pero mamá, ¡me acabas de pegar!
-Si, ¡pero me dio mucha risa!
-Mami, mami; ¡en la escuela me dicen fenómeno! ¡Pero yo no les hago caso!
-¡Esa es la actitud! ¡Choca esos «siete!»
El hombre le dice a su suegra:
-Suegra, la quiero como a la cerveza.
-¿Cómo así?
-Si. ¡Fría, con la boca abierta y echando espuma!
¿Cómo le llamas a un abogado con un coeficiente intelectual de 50?
RESPUESTA: ¡Su Señoría!
¿En qué se parece las suegras a las vacaciones?
En que.. ¡Entre más lejos mejor!
-Miss República, yo todavía tengo VHS.
-Ah si, ¡Es que eso es difícil de curar!
-Oye Benito, si se te aparece un hada madrina con su varita mágica y te dice que pidas un deseo: ¿qué le pedirías?
-¡La varita! ¡obvio!
-Yo a tu mamá la quiero como al buen vino!
-¿De veras? ¿Conservada?
-Si, ¡y guardada bajo llave! ¡en una bodega profunda! ¡oscura y fría!
Tanainas se le acerca a un hombre queriendo venderle un reloj:
-Oiga le vendo este reloj
-¿Qué marca?
-¡Como que qué marca! ¡pues la hora!
En el mes de Junio Benito le pregunta a su papá:
-Papá, ¿Qué me vas a regalar en navidad?
-¿Por qué me preguntas eso Benito? Apenas estamos en junio.
-¡Es para saber si vale la pena portarme bien el resto del año!
PabloRemalas le dijo a una chica:
-Te amo.
La chica respondió:
-Respeto tu opinión.
Amorosamente la novata esposa en asuntos de cocina le pregunta a su marido:
-Amor ¿qué tal la comida?
-¡Riquísima! ¡Alcánzame la sal, pimienta, aceite de oliva, romero, semillas de hinojo, cilantro y jengibre por favor!
¿Qué enfermedad sufre un oso polar que no quiere vivir ni en el polo sur ni en el polo norte?
-Trastorno bipolar.
La hija Canguro a la mama Canguro:
-¡Mama estoy embarazada!
-¿Viste? ¡Eso le pasa por «brincona!»
Cuando tienes un gato en casa resuelves el miedo a los fantasmas:
-¡Se cayó un plato en la cocina!
-A la fija fue el gato.
-¡Vi una sombra pasar en el patio!
-Seguro pasó el gato.
-Hiper inflación y desempleo…
-¡A la fija culpa del gato!
El abogado lee el testamento a los cuatro hijos que ha dejado el anciano ricachón:
—Procedemos a la lectura del testamento: Primer punto… «Hijos sean felices!»
-¿Eso es todo? ¿No me dejó nada?
—Segundo punto: Si alguno dice: “¿No me dejó nada?” a ése ¡no le den nada!
Le dice el médico a un paciente:
-¡Fíjese qué casualidad! Yo operé también a su hermano.
-¿Ah si doctor? ¿Y qué le sacó?
-¡Alcancé a sacarle dos millones!
Fue tanto lo que bebió en las fiestas de despedida del año 2020 que comenzando el 2021 se mandó a hacer un análisis de sangre y dio JOHNNIE WALKER positivo!
-Dicen que este año 2021 se pondrá de moda dejarse el bigote, ¿tú crees que debería dejármelo crecer?
-No. No creo que te quede bien, mejor aféitatelo… ¡Patricia!
El año pasado aguantamos tanta hambre que los ratones del barrio venían a nuestra casa a hacer dieta!
Peso 80 Kg pero midiendo 1,75 debería pesar 70 Kg. Definitivamente este año me pondré como meta… crecer diez centímetros más.
Feliz navidad se dice del 24 al 26 y feliz año del 31 al 6 de enero. Por favor no te salgas de esos límites. Gracias.
El Facebook de José Ordóñez está aquí
Los pasos que no te atreviste a dar en el 2020 también dejaron huellas.
Solo pasaba por aquí para recordarles que los que «beben y beben, y vuelven a beber», son los peces del río. Si tienen dudas por favor, escuchen varias veces el villancico. Gracias.
Señor, mira mi humildad que solo quiero cosas pequeñas para este 2021: un pequeño yate, una pequeña mansión, un pequeño viaje a Australia y un pequeño crucero por las islas pequeñas de las Bahamas. ¡Gracias por escuchar mi pequeña petición!
-Hola. Vengo al grupo de ayuda al pirómano.
-Claro. Bienvenido. Prenda el computador… ¡Espere! ¡Así no lo prenda!
