Enojada la hermana mayor le dice al familiar: -No has venido a ninguna reunión familiar en estas fechas tan especiales. ¡Por eso vas a morir solo! A lo que el hermano menor contesta: -Menos mal moriré solo ¡Porque me daría «cosita» compartir el ataúd con alguien!
El preso se queja de la comida de la cárcel. -¡Deberían dar verduras o comidas que verdaderamente alimenten aquí en esta cárcel! El compañero de celda le dice: -No te quejes que la comida no está tan mal. -¿¡Qué no está tan mal!? ¡Cómo que no! ¡Mire! ¡Me acaba de salir una lima en el pan!
-No puedo dormir. Creo que quizá es por mi problema de bipolaridad. -Pues entonces cuenta ovejas. -Ok. Una oveja, dos ovejas, tres ovejas… ¡ay mira una cabra! ¡un pato! ¡un pollito! …el pollito pío, el pollito pío! aahahhh ¡DALE A TU CUERPO ALEGRÍA MACARENA!
Si quieres saber a qué se va a dedicar tu hijo cuando sea grande utiliza este método sencillo: Lo encierras en un cuarto con un libro, un banano y un rollo de billetes. Al cabo de un rato abres la puerta y si lo encuentras comiendo banano, es que va a ser agricultor, si lo encuentras contando los billetes es porque va a ser economista. Si lo encuentras leyendo va a ser escritor. Pero si encuentras que se ha comido el banano, está sentado en el libro y con los billetes en el bolsillo, ¡Es que va a ser abogado!
Pablo Remalas se ha quebrado económicamente luego de hacer varios malos negocios. Todos sus amigos lo han abandonado. Con cara triste y tono bajo le dice a su esposa casi a punto de romper en llanto… -Bueno, ¡creo que, solo nos tenemos el uno al otro! A lo que responde su esposa: -¡A mí no me metas!
Van a ejecutar a GayoTapao: -¿Cuál es su última petición? -Que me cuelguen en el árbol del centro del parque. -¡Lo sembramos apenas ayer! -No importa, ¡yo espero a que crezca!
Le preguntaron a un optimista: -¿A ti alguna vez te han dicho que no vales la pena? -Si. -¿Quién? -Un Juez. Me dijo: «Usted no vale la pena» ¡Y me quitó la pena que me querían imponer los demandantes!
El papá le advierte a Benito: -Benito, si mañana llegas a perder el examen, ¡olvídate que soy tu papá! Al día siguiente llega el niño del colegio y el papá le pregunta: -Benito, ¿cómo te fue en el colegio? A lo que el niño pregunta: -¿Quién es usted señor?
Camina por la calle Pablo Remalas, como siempre un tanto distraído lamentándose por su precaria vida, sin darse cuenta al pasar la calle es embestido por un auto que lo arrolla de manera muy dolorosa. La conductora detiene el auto y asomando la cabeza por la ventanilla le pregunta a Pablo que yace en el suelo sangrante y adolorido… -Señor, ¿Quedó bien? –¿Por qué señora? ¿Es que piensa dar reversa?
-Oye Chaguala, ¿Cómo va en los estudios de violín tu hijo? -Bien le han regalado una beca para estudiar en Australia -¿Quién? ¿El colegio? -No, ¡los vecinos!
Llegó el hombre a Narcóticos Anónimos. -¿Aquí es la reunión para personas que quieren dejar las drogas? -Si señor, aquí es. -¿Cómo hago para llegar al aula donde se dicta la conferencia? -¡Entre y siga la raya blanca!
En este 2021 que comienza te irá así: Dinero: Los ángeles apoyarán tu economía. Salud: Ángeles protegerán tu salud. Sexo: ¡Los ángeles morirán de la risa viéndote!
Dos murciélagos, de aquellos que andan colgados de las patas noche y día conversan: -¿Oye?¿cuál ha sido el peor día de tu vida? –Pues, !el día en que me dio diarrea!
Pablo Remalas se encuentra con el genio del lámpara quien generosamente le dice: -¡Te concederé cinco deseos! Pablo admirado le dice: -¡Uy! ¿pero acaso usted concede solo tres deseos? El genio contesta en tono de lástima: -Si, ¡pero es que yo a usted lo veo muy “lleva’o!
El pastor llama al hombre aparte y le reconviene -Ya estoy cansado de que usted se duerma en todos mis sermones! -Pastor, pero yo no veo en qué le afecta que yo duerma mientras usted predica! -Que duerma no me perjudica, pero por favor ¡No ronque!
Pablo Remalas llama a los bomberos… -¿Bomberos? ¡mire, hay un incendio en la 72! -¿72 con qué? –¡No sé porque el incendio ya quemó la mitad de la placa!
El brócoli, la nuez y la salchicha estaban encima de un banco jugando un juego de palabras y comparaciones. Dijo el brócoli dijo: -¡Yo lo que parezco es un arbolito! Entonces dijo la nuez: -¡Yo lo que parezco es un cerebro! Y se quejó la salchicha: -¡Ay!, ¡a mí no me gusta este juego! ¡chao!
La esposa le pregunta al marido: -¿No te vas a afeitar hoy? -Hoy es domingo mujer, no viene visita. -Mi mamá viene hoy. ¡Aféitate! -¿Para qué? ¡Si tu mamá no se afeita cuando viene!
Muy ofendido el director técnico le reclama al jugador que acaba de cometer un autogol. El jugador se excusa: -Profe, ¡pero todas las figuras del fútbol en algún momento de sus carreras han cometido autogol! -Si, ¡pero ninguno de chilena como el que usted hizo hoy!
La esposa le comenta a su marido: -¡Qué ladrones los Gonzalez! -¿Por qué dices eso mujer? -Imagínate, ¡el otro día en el asado se robaron los cubiertos que nos habíamos robado del hotel!
Ya le habían hecho cuarenta y cinco goles al arquero Tanainas en solo tres meses, así que el técnico lo amenaza: -Tanainas, te han hecho muchos goles, vamos a tener que contratar otro arquero. -¡Me parece muy buena idea profe, así, entre los dos, vamos a tapar mejor!
Estaba cansado de perseguir a Gallo Tapa’o para que le pagara una deuda que tenía, así que aquel día se lo encontró y le dijo muy enfadado: -¡Gallo Tapao si no me paga el cheque se lo voy a pasar al juzgado! Gallo Tapao responde descaradamente: -¡Páselo!, ¡yo allá tampoco tengo cuenta!
Dos «amigas» de esas que se odian más que quererse hablan: -Oye, ¿a ti que te molesta más? ¿la ignorancia, la indiferencia o la intolerancia? -Mira: ni lo sé, ni me importa; además me parece una pregunta estúpida!
Al acudir al llamado de la anciana el policía le pregunta cuál es el problema. -Verá usted señor agente, es que todas las tardes más a menos a esta hora hay un joven en el apartamento del frente que sale completamente desnudo… ¡Ay! ¡Ahí está precisamente, ahí salió completamente desnudo! ¿Lo ve? -Lo veo abuelita, pero solo lo veo desnudo de la cintura para arriba, porque de la cintura para abajo no se le ve porque la ventana no deja ver más. -Venga, ¡párese en esta silla para que lo vea completito!
olo una cifra…
-¡La edad solo es una cifra niño! -Señor, ¿Me presta el columpio? -¡NO!
Próxima celebración de cumpleaños
El doctor acaba de auscultar a la anciana. En un tono jocoso le dice: -Creo que podré celebrar sus cien años dentro de poco -¡Claro doctor, se le ve muy saludable!
-¿En una escala del 1 al 10, ¿cuán anticuado es usted? -IX
Meme de abuelita
Como un bebé…
Dos ancianos conversan: -¡Siento el peso de la edad con todos los achaques y dolores que tengo! -¡Ha! ¡En cambio yo me siento como un bebé! -Te felicito. -No me felicites. ¡Estoy sin pelo, sin dientes, ¡y me acabo de mear!
Caro…
-Tanainas, ¿es cierto que tu abuelo vivió mucho? -Si. Mi abuelo vivió 106 años. Se bebía todas las noches una botella de Whisky, se fumaba dos paquetes de tabacos finos de Cuba y solo comía mariscos mediterráneos en fondue de queso azul. -¡Wow! ¿y así vivió 106 años? -Si. ¡Y hubiera vivido más! -¿Y por qué no duró más? -¡Nos tocó matarlo! ¡ese viejo nos salía muy caro!
La descripción…
-Abuelo, describa su vida sexual en dos palabras. -¿Mi qué?
Benito llega ala puerta de la vecina, golpea y cuando esta sale le dice: -Vecina, le manda a decir mi mamá que si por favor le presta sus tijeras de sastrería. -Pero, ¿luego ella no tiene unas? Yo se las he visto. -Si, ¡pero es para abrir una lata de sardinas y no las quiere dañar!
El bobo Tanainas le cuenta a un amigo sobre la limpieza de cosas antiguas que ha hecho en casa: -El otro día boté muchas cosas antiguas de la familia, entre ellas, una Biblia vieja que había pertenecido a un tal… Gu… Gutem… ¡Ay! ¡No recuerdo! -¿Gutenberg? ¡¿Botaste una Biblia Gutenberg?! En subastas se han llegado a pagar hasta cuatro millones de dólares por un ejemplar de estos! -Pero esta no valía ni mil pesos porque estaba llena de anotaciones en todos los márgenes que había hecho un tal… un tal.. Lutero. Martín Lutero.
Dos jovencitas hablando: -Pues me conseguí un novio que estoy empezando a amar y me interesa mucho. -¿Quién es? -Juan. -¿Juan? ¿Y qué te atrajo de Juan? -Que tiene estudios. -¿Estudios? Si yo lo he visto hablar y escribir y bastante bruto. -No entiendes: tiene estudios, apartamentos, casas, lotes, fincas etc.
-¿A qué te dedicas? -¡Atraco ancianas, las golpeo y les robó la poca ayuda que reciben de sus familias! -¿En serio? -Bueno… no… en realidad soy político pero ¡me da vergüenza contarlo!
El casi ya calvo le dice a su amigo a manera de comentario: -Desde que uso el tinte verde no pierdo el cabello. -¡Pero yo te veo más calvo! -Bueno caer, se me cae igual, pero eso si, ¡con ese color enseguida lo encuentro!
El cliente se sentó en la mesa del restaurante y ordenó un bistec a caballo. El mesero le pregunta: -¿Y la ensalada? -¿Ensalada? No. Yo no quiero ensalada, tráigame el bistec. -¡Lo siento señor pero tiene que comer ensalada! -¡Pero es que no me gusta la ensalada, la verdura nunca ha sido mi preferida! -Pues, si no hay ensalada… ¡no hay bistec! El cliente al ver la intransigencia del mesero, como tiene tanta hambre y no desea ir a buscar otro restaurante le acepta que traiga primero la ensalada. Pasaron más o menos quince minutos. El cliente está mas hambriento y ya malhumorado, así que llama al mesero. -Mesero.. ¿Por qué se demora tanto? ¿Mi ensalada? -¡Qué pena señor pero fue que se nos acabó la ensalada!
Va a buscar empleo como políglota. Quien lo entrevista le pregunta: -¿Dígame cuántas lenguas domina usted? El hombre responde con tristeza: -¡Todas menos la de mi mujer!
El fiscal acusa al sospechoso. Con tono vehemente le sentencia: -Se le acusa de haber ahorcado a su madre; decapitado a su padre; descuartizado a sus hermanos; incinerado a su tía y haber envenenado al gato… ¿Acaso usted no calculó el daño que estaba haciendo?» -¡No, señor fiscal, !Yo siempre fui tan malo para las matemáticas!
El muchacho que recién está empezando a asistir a la iglesia cristiana le dice a su madre… -Mamá, el pastor hoy dijo que nosotros los cristianos no celebramos la navidad La mamá sacando una caja de regalo dice con tono lastimero: -¿En serio? ¿Y ahora entonces a quién le voy a regalar este Iphone X que compré? El muchacho reacciona y empieza a cantar: -¡Belen! ¡Campanas de Belén!
En septiembre, el doctor entra a la habitación con un gorro de navidad y le dice al paciente: -¡Feliz navidad! -Doctor, ¡Estamos en septiembre! -Si, ¡Pero es que con esa enfermedad que tiene usted no llega a diciembre!
El economista entró al restaurante y ordenó un plato de verduras para almorzar. El mesero le pregunta: -¿Algo más caballero? -Si, ¡Tráigame la lista de precios para entretenerme un rato leyendo!
-Lo que su esposo necesita es descanso absoluto, completa paz, relajación absoluta. Aquí están estas pastillas, son para que duerma 12 horas seguidas. -Bueno doctor y ¿cómo se las doy? -No señora, ¡las pastillas son para usted!
Doña Inquina y doña ponzoña se encuentran. Inquina, queriendo generar en Ponzoña algo de envidia le dice: -¡Estoy trabajando como especialista de mercadotecnia pública con énfasis en distribución aleatoria de productos de imagen cosmetológica pública consultados en magazines impresos de valores variados en especializado catálogo! Inquina le dice: -¿Estás vendiendo Yanbal cierto? -¡Si!
Se le salió un pedo a la señora en pleno supermercado. El hombre que está al lado le hace el lógico reclamo: -¡Señora! ¡Se le salió un pedo! -¡Eso no es un pedo! ¡Es una prueba de coronavirus! -¿Una prueba de coronavirus? ¿Cómo así? -Si, una prueba de coronavirus: Si lo escuchó es porque no está guardando la distancia social, ¡por favor aléjese! y si lo olió, ¡es porque no tiene el tapabocas bien puesto! ¡Ajústeselo!
Dos amigos están conversando, uno le comenta al otro: -Te cuento que compré un perro muy barato A lo que el otro pregunta: -¿Y por qué barato? -¡Porque no tiene patas! -¡Ah caramba! ¿Y cómo se llama? -Decidí no ponerle nombre.¿Para qué? ¡Si cuando lo llamo no viene!
Una pareja, luego de una discusión llegan a la taquilla del cine. El hombre pide: -Dos entradas por favor -¿Para Godzilla? -¡Más respeto por favor! ¡Esta enojada por la discusión que tuvimos pero es mi esposa y la amo!
Al ver sus labios brillantes el chico le pregunta a la gordita comilona: -Oye, qué bien te queda el brillo en tus labios. ¿Qué marca es? -Manteca de marrano.
La recién esposa le reclama a su joven marido: -Me dijiste que cuando nos casáramos íbamos a andar en un carro de mas de 200 millones. -Por eso mi amor, ¿Y cuánto crees que vale este *Transmilenio?
La preocupada y muy enojada esposa le marca al teléfono a su alcohólico esposo: -¿Dónde estás? En tono alicorado el esposo le dice: -Mi amor, ¡no he podido llegar porque estoy en un embotellamiento! -¿Y a qué horas crees que vas a llegar? -¡Cuando se acaben las botellas!
Queriendo motivar a sus empleados luego del regreso de vacaciones el jefe pone en la cartelera de la empresa: “¡Si no lo intentas en este 2020, no lo conseguirás!” un empleado en un descuido escribió: “jefe, en este 2020, ¡Intente pagarnos más!”
En plena vía pública Pablo Remalas pide limosna. Un amigo al reconocerlo le pregunta preocupado… -Pablo, ¿por qué está pidiendo limosna? ¿Qué pasó con su fábrica de vasos irrompibles? –Se quebró! –Uy! ¡Entonces no eran irrompibles!
Al llegar a la empresa pregunta el aspirante al trabajo: -Disculpen, ¿Es aquí donde necesitan un nuevo gerente comercial porque el que había antes alguien lo empujó desde el décimo piso? –Si señor, es aquí, ¡Pero le dimos el puesto al que lo empujó!
Dos amigas conversan, una le dice a la otra:
-ya tienes 30 años de matrimonio con tu esposo, dime: ¿cómo ha sido la sexualidad durante estos 30 años?
-Pues esto ha sido como la Coca-Cola.
-¿Como la Coca-Cola? ¿Cómo así?
-Si. Al comienzo normal, después Ligth, y ahorita Zero.
Llego tarde el primer día laboral del año. Obviamente su jefe le recrimina: -Martinez, ¿Es que usted no sabe a que horas debe entrar a trabajar? El descarado empleado responde: -Jefe, ¡Para mí ese ha sido un gran misterio porque siempre que llego ya todos están trabajando!
-¿Usted viene para la entrevista del puesto de chef? -A eso vengo. -Muy bien ¿Qué sabe de catering? -Estudió conmigo en bachillerato, y el otro día la vi embarazada.
La suegra tenía tres yernos que parecían quererla mucho. Un día sale a caminar por el barrio donde había un hermoso lago un tanto resbaladizo en sus bordes y profundo en el centro. La acompaña el menor de los yernos quién al ver que la señora se ha resbalado y ha caído al pozo no duda en lanzarse a salvar la vida de su suegra aún a riesgo de la propia. Al día siguiente el muchacho encuentra una camioneta nueva con una inscripción en el parabrisas que decía: “Qué lindo detalle, aquí tienes esto de parte de tu suegra”. Una semana más tarde la señora camina con otro de sus yernos por el mismo peligroso lugar y vuelve a resbalarse, el muchacho sin dudarlo y copiando la actitud de su hermano se lanza inmediatamente a rescatar a la señora. Al día siguiente, así como lo había hecho la primera vez, el muchacho encuentra una camioneta estacionada frente a su casa con la inscripción: “¡Qué lindo detalle! Aquí tienes esto de parte de tu suegra”.
Parece que la señora no aprende de sus accidentes pasados, pues una semana más tarde camina con el mayor de sus yernos por el mismo lugar, se resbala y cae al lago; pero a diferencia de sus hermanos el hombre se tira al piso a patalear de risa mientras ve como la señora se ahoga. Al día siguiente el hombre encuentra una camioneta último modelo frente a su casa con la inscripción: “¡Qué lindo detalle! Aquí tienes esto de parte de tu suegro”.
Decía el jefe a un colega de otra empresa: -Gracias a esta máquina este año en solo 20 días he prescindido del trabajo de 20 obreros asalariados con el mínimo. -¿Hace sola hace el trabajo de los veinte? -No. ¡Simplemente los trituro!
Benito le dice a su papá en un tono muy irrespetuoso: -Papá tráeme un vaso con agua ya! –Benito, ¡voy para allá y te voy a dar una paliza! -Bueno, ¡pero cuando venga de para acá no se le olvide el vaso con agua!
Decía la mujer soltera: -Y yo para qué quiero un esposo si ya tengo en casa: Un loro que no para de parlotear groserías, un perro que perrea por todo el barrio con cuanta hembra encuentra y un gato que llega a casa cuando se le da la gana!
Goyo y su esposa caminan por la calle de Barranquilla. En la oscuridad de la calle les sale un asaltante que le pone un cuchillo a la mujer en el cuello mientras le dice: -Dame la cartera o la degollo! La señora dice entonces: -¡Goyo! ¡Dale la cartera al señor!
Le debía plata hace un tiempo así que en plena calle lo increpó: -¡Oiga! ¡Hoy cumple un año la deuda! El descarado solo le cantó: -¡Happy Birthday To You!
Esta es una historia bastante rara. El era calvo, hasta aquí todo normal, pero ella también lo era. Se enamoraron y se casaron este par de calvos. Al regresar de la luna de miel ella está embarazada, se ponen felices este par de calvos, pero aún mucho más cuando les nace un hijo… con un pelito en la corona. El padre calvo al ver aquello exclama: -¡Mira! ¡Un hippie en la familia!
En el centro comercial una chica le dice a un hombre bien parecido. -Hola guapo, ¿Me das tu WhatSaap? El hombre se voltea y al darse cuenta que su mujer lo está oyendo dice: -¡Ya te he dicho que tengo esposa más de 315 8687523 veces que soy casado!
El suegro le pregunta al aspirante a la mano de su hija: -¿Y con cuánto cuenta usted para mantener a mi hija? -Con ochocientos dólares al mes. -¡No me haga reír! Eso le doy yo a mi hija mensualmente. -Pues… ¡Con esos ochocientos es que yo cuento!
El hombre le dice a la chica en la calle: -¡Oye! Dame tu teléfono. -Claro, apunta: 655… -A ver… ¿Qué parte de la navaja y el pasamontañas no entiendes? ¡Da ya el teléfono!
PabloRemalas llega hasta el hospital con un hacha clavada en la cabeza: -Doctor, ¡es necesario que me quite el hacha de la cabeza! -¡Claro! ¿por el dolor tremendo en la cabeza verdad? -No. ¡Porque tengo gripa y cuando estornudo me pego con el mango en los testículos!
En la entrevista laboral: -¿Qué defecto tiene señor? -¡Soy malo dando excusas! -Ok. Empieza mañana. -No puedo, ¡me van a hacer transplante de placenta!
El hogar geriátrico organiza una maratón entre los ancianos del lugar. Las calles se llenan de gente para ver a los abuelitos correr. Hasta la emisora local transmite la carrera geriátrica de los abuelos que tienen que dar la vuelta a la manzana. El locutor narra el final de la carrera: -Ahí viene encabezando la carrera el anciano de 97 años seguido de la abuelita de 83 que ya casi lo alcanza! Finalmente el anciano de 97 años cruza la meta, rompe la cinta y levanta con sus últimas fuerzas los brazos. El narrador de la emisora dice: -¡Y el ganador es el abuelito de la pañoleta roja amarrada al cuello! El comentarista le corrige: -¡No! ¡No es una pañoleta roja! ¡esa es la lengua!
Benito canta y la mamá le reconviene: —A ella le gusta la gasolina… —Benito ¿No puedes cantar algo más educativo? —A ella le gusta la mezcla de hidrocarburos derivados del petróleo.
En la librería cerca de la playa, una esbelta rubia le dice al vendedor: -Quiero comprar un libro. -¿Algún autor en especial señorita? -¡Que me haga juego con el bikini!
Letreros en el zoológico de la habana: Antes de 1960: “Favor no darle de comer a los animales” Entre 1960 y 1989: “Favor no quitarle la comida a los animales” Después de 1990: “Favor no comerse a los animales”
-Querida esposa, ¿me puedes ayudar a describir a una araña? -Pues, es un ser depredador, ponzoñoso, venenoso que paraliza a sus presas con su peor veneno y no da tiempo de reaccionar sino hasta que es demasiado tarde. ¡Ah! ¡y la mitad de su vida se la pasa tejiendo! -Te pedí que describieras una araña, ¡no a tu mamá!
Bastante preocupado el hombre le dice a su pastor: -¡No entiendo a mi mujer pastor! Le pregunté si me dejaba tener amistad con una ex novia y me advirtió: “¡Te dejo!”
En un salón de reuniones en plena junta directiva le da un ataque al corazón a uno de los asistentes la señora entonces grita alertando: -¿Hay algún doctor en el salón? -¡Yo soy doctor! ¿Qué es lo que pasa? -¡Un infarto le ha dado a este señor! -¡Ah! Pero es que soy doctor pero en filología inglesa… -¡Va a morir! -¡He is going to die!
GayoTapao ingresó al restaurante y preguntó: -Señor, ¿cuánto vale un almuerzo aquí? -Diez mil pesos caballero. -¿Y para mi perro? -No, Ese no lo cobro ese lo doy gratis. -Ah bueno, ¿me da dos de perro por favor?
Dos amigos conversan: -¿Cómo se llama tu perro? -Mi perro se llama Atlético Bucaramanga. -¡Oh! ¡Que nombre más particular! ¿Y? ¿Puedo tocarlo? -¡Claro! ¡No hace nada!
Le preguntan a una viejita con apariencia de muchos años de vida. -¿Cuántos años tiene venerable anciana? -94 -¿Y a qué se dedica? -¡Trabajo cuidando una viejita!
La falta de sueño en los ancianos
La viejita le dice al médico: -Entonces, ¿Usted cree que a eso se deba mi falta de sueño? -Si señora. ¡las galletas que se come antes de ir a la cama se bajan con leche no con Red Bull!
Ahóguenlo…
-¡Si! ¡eso! ¡ahoguen a ése malvado! -¡Abuelita por favor cállate que esto es un bautizo!
Meme de abuelitas de antes
Cómo acabar con los piojos
La abuelita está sacándole los piojos a Benito para luego enviarlo a la escuela, de pronto a la anciana se le escapa un sonoro pedo y entonces Benito le dice: -¡Eso abuelita! Si no puede con las uñas ¡Déles plomo!
De una…
Le dice el nieto a su abuelita en tono de alegría: -¡Oh abuelita! has dicho mi nombre a la primera oportunidad y sin equivocarte! ¿dime que quieres? -De ti nada. ¡Estaba llamando a tu primo!
Con todos los años
-Ancianita, ¿Cuantos años tiene usted? -Ya no tengo años, ¡ya me los gasté todos!
La señora…
Para hacer el censo el hombre golpea a la puerta de la casa, abre una viejita, pero bien viejita, supremamente vieja, muy arrugada y con mucho años que escasamente logra sostener en pie de los tantos años que refleja tener. El hombre le dice: -Hola anciana, ¿me puede llamar a la señora de la casa? La viejita como puede le dice: -Si, un momentico…. (voltea la cabeza y grita) ¡abueliittaaa! ¡la necesitaaaan!
Pablo había buscado todas las posibilidades de ser actor de cine, Había acudido a todas las audiciones, se había regalado como extra, como actor «doble» en las escenas de riesgo lo que le había causado sendas heridas, huesos rotos, la pérdida de un ojo y toda clase de secuela físicas. No le importaba hacer eso gratis con tal de que la gente lo reconociera sin embargo eso nunca sucedió. Ya en su época de adultez se rindió luego de treinta años insistiendo sin que nadie nunca jamás lo reconociera. Un día estaba en una cafetería tomándose un café cuando advirtió que una hermosa mujer no paraba de mirarlo así que decidió acercársele y preguntarle el por qué, a lo que la mujer le respondió: -Es que me parece haberlo visto a usted en una película. Pablo no lo puede creer, ¡Por fin lo han reconocido! se pone feliz así que le pregunta a la hermosa mujer: -¿En cuál película? -No sé en cuál, ¡Pero yo recuerdo que lo vi haciendo fila para entrar al cinema a ver una película!
El policía detiene en horas de la madrugada a un borracho: -¿Para dónde va usted señor en ese estado de ebriedad tan tremendo? -Voy a escuchar una conferencia sobre la importancia de dejar de beber, del daño que el alcohol causa en las personas, de la pobreza que trae en la familias el beber alcohol. -Caray señor, ¿Y quién puede dictar una conferencia así a estas horas de la madrugada? -¡Mi esposa!
La anciana, como cosa rara, ha asistido a un concierto de Heave Metal, las canciones de rock pesado suenan y la viejita no para de mover la cabeza al ritmo estridente de la música. De pronto empieza a gritar en medio de la multitud de personas grandes y jóvenes: -¡Prendan la luz! ¡prendan la luz! Es tanta la gritería que detienen el concierto. El fortachón que está al lado de la anciana le pregunta extrañado: -¿Qué pasa anciana? ¿por qué quiere que prendamos la luz? -¡Porque se me ha caído el chicle! -¿Y porque se la cae el chicle vamos a prender la luz? -Si, ¡es que con el chicle iba pegada la caja de dientes!
Un periodista entrevista al presidente: -Presidente, ¿cómo le fue con el aumento salarial? -Bueno, la verdad antes del aumento salarial la conciencia no me dejaba dormir, pero aumenté y ya pude dormir en paz! -¿Aumentó el salario sustancialmente? -No, ¡Aumenté de una pastilla Valium a dos y ya pude dormir tranquilo!
El esposo luego de sumar, restar, multiplicar y hacer mil maromas con números termina la cuenta y le dice a su esposa: -Amor, ya encontré la manera de sobrevivir el 2018 con el nuevo salario mínimo, solo tiene algo malo… -¿Algo malo?¿Qué? -¡Uno de los dos se tiene que ir de la casa!
Llevaba el carro lleno de cebollas. Por lo cual su auto olía muy mal, Un amigo le pregunta: -Tanainas, ¿por qué llevas el carro lleno de cebollas? -Con este tráfico tan horrible así llego más rápido a donde voy. -¿Y eso que tiene que ver con las cebollas? -¿Acaso no sabes que la cebolla mejora la «circulación?»
-¿Tanainas, qué hace al lado de la estufa? -¡Me dijeron que me hiciera al lado de la estufa para calentarme! ¡Pero no logro calentarme! -Tanainas, ¡Pero tiene que prenderla!
Al sonar el teléfono la celosa mujer le recrimina al esposo: -¡Te llamé 3 veces! ¿porque no contestas? -Estoy paseando al perro, no escuché el celular. ¿No confías en mi? -¡Claro que confío! ¡pásame al perro!
El campesino pasa por el establo y ve que su caballo está bajo de ánimo para trabajar y seguir viviendo, de hecho, ya lleva varios días así. El campesino cansado de esta situación le dice a su esposa: -¡Si este caballo no levanta ánimo y sigue así de desganado lo vamos a matar y vendemos la carne al circo para que coman los leones! El caballo está tan desmotivado para vivir que parece no importarle, pero su amigo el cerdo, que siempre ha sido muy optimista, (de hecho daba seminarios de coaching y actitud positiva a todos los animales de la granja) empieza motivar al caballo a todo momento. No para de hablarle de llenarlo de ganas de vivir, de mostrarle lo bella que el a vida hasta que luego de mucho esfuerzo por fin logra levantar el ánimo del equino que se levanta el lunes dispuesto a trabajar con buen ánimo. El granjero al verlo así le dice a su esposa: -¡Mira mija! ¡Qué bueno que el caballo ya levantó el ánimo! ¡Ya no necesitamos matarlo! ¡Hagamos una comida y matemos al cerdo para celebrar!
-Bermúdez, le tengo una noticia buena y una mala. ¿Cuál quiere primero? -La buena jefe y luego la mala. -La buena: después de 20 años le dejaré de pagar el salario mínimo y a partir de mañana le voy a aumentar el sueldo. -¡Qué buena noticia jefe! ¿Y cuál es la mala? -¡Está despedido a partir de hoy!
El pastor dice al novio: -¿Quieres recibir a Gloria como esposa? ¿prometes serle fiel en las alegrías y en las penas? ¿en la salud y … El hombre interrumpiéndolo dice: -¡Gracias! !Sólo estaba mirando!
La profesora le pregunta a los niños en el salón de clases: -¿Como se llama la fuerza que expulsa los cuerpos hacia afuera? Benito contesta: -¡Purgante profesora!
Emanación…
-Oye, tu hermano desprende un olor raro. -Emana. -Pues, parece un hombre, ¡por eso le dije hermano!
Laboratorio…
El médico le dice al paciente: -Tendré que hacerle un examen de eses fecales y orina. El cliente se quita los calzoncillos y se los da al médico mientras dice: -Tome doctor, ¡vengo por los resultados!
Hacía mucho tiempo que GayoTapao no estrenaba medias (calcetines) aquel día compró un nuevo par, pero enfrentó un problema: no sabía que hacer con el par de medias viejas que, entre otras coas, nunca había lavado a pesar de haberlas usado muchos meses. Busca donde dejarlas y el único lugar que encuentra es el radio de pilas grandes que tiene su compañero que «machetes» que no está en ese momento. GayoTapao decide guardar las pilas en aquel compartimento, pero olvida decirle a su compañero que llega una hora después y, como de costumbre, lo primero que hace al acostarse en la banca del parque es prender la radio para oír las noticias. Como siempre lo hace se acerca la radio al oído para que el ruido de la calle no le interfiera al oír. Allí siente el tremendo y nauseabundo olor que proviene de las medias que GayoTapao ha dejado en el compartimento de pilas, así que exclama algo asqueado: -¡Uy! ¡Tocará llamar a la emisora para recomendarle al locutor que por favor se lave la boca antes de dar las noticias!
