En el almacén de ropa, el bobo Tanainas se queja con la señorita que lo atiende: -¡Señorita! ¡Esta camisa está muy estrecha de cuello! –¡Señor! ¡Esta metiendo la cabeza por un ojal!
Ingresa a la tienda de abarrotes y le pregunta al señor tendero: -¿Señor tiene azúcar? -Recién se me acabó. -¿Y harina tiene? -¿Ayer se me terminó? -¿Y arroz tiene? -Recién vendí el último. -Oiga señor, ¡usted no tiene nada de lo que le pido! ¡este almacén no vale nada! ¿y sabe qué más? ¡Váyase a freír espárragos! -Lo lamento, ¡pero también se me acabó el aceite!
No es reírse de las mujeres, es reírse con las mujeres. De su maravillosos mundo, de sus inigualables características, de su formidable manera de vivir la vida. Bienvenidos a Chistes de mujeres.
Soy una mujer fuerte e independiente, ¡Y muy fuerte hasta que algo me roza el pie en el mar!
La edad…
La mujer va donde el cirujano plástico y le dice: -Doctor, yo quiero que usted me haga una operación donde me quite por lo menos 30 años de edad, pero que la operación no me cueste mucho. -Señora, yo no puedo ayudarle con eso, pero tenga, anote esta dirección. –¿Es de un cirujano más barato? -No. ¡Es de un hombre que falsifica partidas de nacimiento!
Nosotras y Mini Nosotras…
Luego de comprar un paquete de toallas higiénicas las mujeres lo dejan olvidado encima del mostrador de la tienda. A dos cuadras de distancia se dan cuenta y se regresan por el. Al entrar le preguntan al hombre que está atendiendo: -Disculpe, ¿Aquí se nos quedó un paquete de «Nosotras?» El hombre sinceramente les responde: -No señoras, aquí no se les a quedado nada de «ustedes».
Sin igual…
Dos mujeres conversan -¡Encontré un tipo formidable: ¡tiene el encanto de Frank Sinatra y la inteligencia de Einstein!. -¿Y cómo se llama?. –¡Frankenstein!
Operaciones…
En la universidad el profesor pregunta al grupo de mujeres: -A ver señoritas, ¿habrá alguien que me diga cuáles con las cuatro operaciones fundamentales? Una chica levanta la mano y responde: -Si profesor, las cuatro operaciones fundamentales son: ¡La nariz, los senos, la lipo y la del derrier!
Chistes cortos de mujeres
Las mujeres dicen: “Queremos hombres genuinos!” Pero ellas se depilan por completo las cejas y luego se pintan una raya encima.
-¡Hola! -¡Eso se lo dirás a todas!
Amor eterno…
-Amiga, ¿Tú crees en el amor eterno? -¡Claro! ¡Yo he tenido como trece o catorce de esos!
Habilidad…
-Señor embajador, le presento a la señorita Silva Ronca y Cepeda. –¡Caramba!, ¡pero qué habilidosa!
Frases chistosas de mujeres
¡Realza tu belleza natural emborrachando a los que te rodean!
La mujer que no tiene suerte con los hombres… ¡no sabe la suerte que tiene!
¡Detrás de todo gran hombre hay una gran mujer! …¡que no se casó conmigo!
Toda mujer es magia, ¡pero no cualquier hombre se sabe el truco!
Detrás de todo gran hombre hay una gran mujer y tras de una gran mujer… ¡hay un montón de hombres!
Las mujeres serian los seres mas maravillosos de la creación si no fuera porque para estar en sus brazos hay que caer antes en sus manos!
Mujer de mucha experiencia, ¡como andará de conciencia!
Una mujer segura de sí misma acaba siendo la inseguridad de muchos hombres.
Las mujeres dicen: “Queremos hombres genuinos” Pero ellas se depilan por completo las cejas y luego se pintan una raya encima.
Las mujeres son como las traducciones: Si son fieles, difícilmente resultan tan bellas y si son bellas, ¡difícilmente son tan fieles!
Entender a una mujer es fácil, es como un libro abierto… un libro de física cuántica… escrito en chino, ¡pero abierto!
Tanto las mujeres bien formadas como las bien informadas son sumamente peligrosas.
Las mujeres piensan que mordiéndose los labios y mirándote perversamente a los ojos pueden conseguir lo que quieran. ¡Y sí! ¡tienen razón!
La chica además de linda era presumida y con algo de fama de “facilonga”. Delante de sus amigas, que le tenían envidia por su belleza, la chica fanfarronea: -¿Por qué será que los hombre me persiguen tanto? ¿Será por mi cabello? -¡Nooooo! -contestan todas en coro- -¿Por mi cuerpo? -¡Noooooo! -¿Por mis labios? -¡Noooooo! -¿Por mis ojos? -¡Nooooo! -¡Me doy! -¡Siiiiii!
La dieta…
-Oye amiga, ¿cómo hiciste para adelgazar? -¡Garbanzos! -¡Pero si los garbanzos engordan! -¡Yo riego un kilo por el piso y los voy recogiendo uno a uno!
No entiende…
La chica está parada en la calle esperando el bus. Un hombrelaestá detallando hace rato hasta que decide acercarse y le dice: -¡Dame tu celular! Ella con tono despectivo le dice: -Lo siento, ¡no eres mi tipo! El tipo le grita con más desprecio: -¡Te estoy asaltando! ¡dame el celular!
-¿Cómo te llamas? -Anastasia, y me dicen Ana, ¿tú? -Catalina, y me dicen Cata, ¿y tú? -Penélope, …¡pero no tengo apodo!
Nada raro…
El argentino sale del mar. Una exuberante colombiana también sale en su diminuto traje de baño. El hombre la aborda: -Oye, ¿te gustaría pasar la noche conmigo? Entre aterrada y sorprendida la mujer le dice: -¡Qué te pasa idiota! -¡Pero por qué te ofendes mujer! ¡si nos hemos bañado juntos!
En el directorio…
Queriendo conquistar a la esquiva mujer el hombre le pregunta: –¿Me das tu número de celular? -¡Está en el directorio! –¿Y? ¿me das tu nombre? -¡También está en el directorio!
Encuesta: 8 de cada 10 mujeres que te dicen «Tenemos que hablar» en realidad te quieren decir «Me tienes que escuchar»
Oído femenino: A las mujeres las cosas les entran por un oído y se quedan en su cerebro, hasta que las puedan usar en tu contra!
Ropa: Ninguna mujer sabe lo que quiere… ¡hasta que se lo ve puesto a otra!
Silencio: ¡Algunas mujeres serían perfectas si vinieran con el botón de Mute!
Silencio: A las mujeres no hay que tenerles miedo cuando gritan, sino cuando están en silencio observándote fijamente.
Twitter:Las mujeres son parecidas a un tuit, tienen 140 «carácteres»
La esposa le pregunta a Pablo. -¿Para qué hiciste esa soga en forma de horca? -¡Me voy a ahorcar! -¿Por qué? -Porque estoy cansado que me digas que todo lo hago mal… -Pablo… -¿Qué? ¿Me vas a pedir perdón? -NO. ¡Tienes el nudo de la horca mal hecho!
Loco el que crea que puede pasar de largo sin detenerse a reír con los chistes de locos que se han sacado de la enorme colección de José Ordóñez y Ordóñese De La Risa.
Me voy de aquí. ¡Todos están locos! ¡Arre unicornio!
Para qué entrar en razón si allá nunca hay nadie.
¿Si ya te han expulsado de varias universidades es porque estás perdiendo… las facultades?
La cable…
-Doctor, ayúdeme con el problema de mi esposa –¿Qué le pasa? -¡Es que se cree cable! –¿Se cree cable? ¿Y usted qué ha hecho? -¡Seguirle la corriente!
Obvio…
–¿Qué hace aplaudiendo como loco? -Espantando todos los unicornios que hay. -¡Pero si no hay ninguno! -¡Obvio! ¿No ve que ya terminé de espantarlos?
El jardinero…
Un tanto curioso el médico psiquiatra le pregunta a una de las enfermeras del hospital: -Enfermera dígame, ¿Cómo está el enfermo de la habitación 306? -Pues doctor, mal. Ahora se cree jardinero y se la pasa hablando de plantas de flores y rosas… –¿Delirios? -No, ¡De rosas y otras flores!
Preocupada la señora le dice al médico psiquiatra: -Doctor, ayúdeme. ¡Es que mi marido se cree manguera! ¿Qué hago? -No se preocupe, no le va a afectar mucho pues ya se le pasara. -Lo sé doctor, ¡Pero es que ya me cansé de prestárselo a las vecinas!
Chistes cortos de locos
Que había una vez un loco de remate… ¡y gol!
El doble…
El paciente muy afectado le pregunta al psiquiatra: -¿Qué tengo doctor? -Síndrome de doble personalidad -¿Y yo?
Habladurías…
-Doctor, ¡mis hijos hablan con las plantas! -Eso no tiene nada de malo. -Si pero, ¡es que les hablan muy mal de mí!
El peligro…
Un loco cuando ve que va saliendo del hospital otro loco, al que le han dado salida pues supuestamente ya está bien, le dice: -Ten cuidado hermano. Sé que te curaste de la locura, ¡pero allá afuera en la calle hay muchos peligros! A lo que el loco que va saliendo le dice: -¡Yo no tengo miedo porque como soy invisible!
Lo mejor que le puede pasar a un loco es que lo pongan a declarar en un juicio.
Hoy sería Juana la normal.
Más vale loca firme que cuerda floja.
Napoleón estaba loco… ¡no se creía Napoleón!
Yo no sufro de locura, la disfruto cada minuto.
No estoy loco, ¡pero no puedes venir conmigo porque nole caes bien a mi amigo imaginario!
Yo hablo solo, pero lo mejor de todo,.. ¡me aplaudo al terminar!
El escape…
Eran tan peligrosos los locos de aquel hospital psiquiátrico que habían construido cien muros al rededor para que los locos no se pudieran escapar. Pero un día, un par de locos deciden darse a la fuga, así que empiezan a saltar muro tras muro para alcanzar la calle. Ya estaban cerca de lograrlo, iban en el muro número 99, Fue entonces cuando un loco le dijo al otro: -¡No hermano! ¡Me cansé! ¡Mejor devolvámonos!
Alacranes…
Un loco viene sacudiéndose la ropa, otro loco le pregunta: –¿Qué te pasa? ¿Por qué vienes sacudiéndote la ropa? El otro loco sin dejar de sacudirse la ropa le responde: -¡Es que cada vez que me visto de blanco me lleno de alacranes! -Bueno pero.. ¡no me los eche a mí!
La mujer bombillo…
-Doctor, ¡lo mandé llamar porque mi mujer se cree bombillo! -¡Ah caray! ¿Y dónde está? -Allá arriba, en el techo, ¡mírela! -¡Oh si! ¡señora bájese de ahí! -¡No doctor! ¡no la baje que nos quedamos a oscuras!
La bipolaridad…
En una protesta por la calle un grupo de afectados mentalmente gritan: -¿Que queremos? – ¡La cura para la bipolaridad! -¿Cuándo la queremos? -¡Ya no la queremos!
El péndulo…
El director del hospital psiquiátrico ve que un loco en el pasillo mueve a cabeza inclinándola constantemente para lado y lado, así que le pregunta: –¿Qué te pasa? -Doctor, ¡lo que pasa es que soy un reloj de péndulo! –¿Ah si? ¿Y qué horas son? -Las dos y media. -No. ¡Son las tres en punto!- Le corrige el doctor. -¡Uy! ¡me atrasé! El loco entonces empieza a mover la cabeza a toda velocidad!
Locos estudiantes…
Trasladan a un grupo de locos de una ciudad a otra en avión. El piloto escucha mucho ruido y desorden así que le pide al copiloto ir a solucionar tanto desorden. El copiloto sale de la cabina de mando y a los pocos minutos regresa ya con el avión en calma. El piloto le pregunta que hizo, el copiloto responde: -Les di a cada uno un cuaderno y unos colores y les puse de tarea dibujar lo que quisieran. El vuelo continúa por algunos momentos en tranquilidad hasta que se vuelven a escuchar gritos y desorden así que el copiloto sale nuevamente a resolver el problema. A los pocos minutos vuelve a entrar en medio de una agradable sensación de tranquilidad y silencio. –¿Les pusiste más tarea?- Pregunta el piloto. -No. ¡Les abrí las puertas del avión y los mandé a recreo!- Contesta relajado el copiloto.
Suicidio del salvado…
Un loco ha caído a la piscina del hospital psiquiátrico. Otro loco, sin pensarlo dos veces y al ver que su amigo se está ahogando se tira y lo rescata. Los médicos psiquiátricos hacen una junta y deciden llamar a aquel heróico loco al que le dicen: -Mire, de verdad que todos aquí en el hospital estamos muy agradecidos por lo que hiciste con tu amigo. Es más, hemos decidido que te vamos a dejar ir para tu casa porque esto ha demostrado que estás en tus cabales. Aunque… tenemos que darte una mala noticia: tu amigo, al que salvaste hoy, ¡se quitó la vida ahorcándose con su correa! El loco entonces aclara: -No doctor, no se quitó la vida. ¡Fue que yo lo colgué para que se secara!
De aquí y de allá…
Dos locos hablan en el patio principal del hospital psiquiátrico. De pronto oyen que en el calle pasa una manifestación de personas así que uno le pregunta al otro: –¿Oye? ¿Qué es lo que suena? A lo que el otro loco contesta: -¡Ah! ¡esos son los locos de afuera!
-Señor, ¿qué vale un café en esta cafetería? -Mil doscientos pesos señor. -¿Y el azúcar? -No, esa se la damos gratis. -¡Ah bueno! ¿Me da un kilo de azúcar por favor?
Chiste de cómo se dice:
¿Cómo se dice café amargo en japonés? -Takara Lazukar.
Dice el médico…
-Tanainas, ¿por qué siempre te tomas tres tazas de café y el cuarto te lo tomas en vaso? -¡Porque el médico me dijo que más de tres tazas de café al día no es bueno para la salud!
Pregunta…
¿Cómo se le llama a un café que acaba de salir de la cárcel? -¡Ex-preso!
Café doloroso…
-Doctor, ¡Es que cuando tomo café siento un terrible dolor que me oprime el ojo derecho! -Dígame, ¿Y ya probó tomar el café sacándole primero la cucharita del azúcar a la taza?
A lo Obama…
Un hombre entra a una cafetería y le dice al que atiende: -Deme un café al estilo “Obama” -¿Un café al estilo Obama? -Pregunta quien atiende. -¡Si!, un café al estilo Obama, o sea «¡un negrito con mucha leche!”
GayoTapao pide limosna en la calle. Al pasar una señora él le suplica: -Señora por favor! ¡Regáleme trescientos mil pesos para tomarme un café! La señora aterrada le pregunta: -¿¡Trescientos mil pesos para tomarse un café!? ¡Eso es mucho dinero! -Lo sé. ¡Pero es que siempre he soñado con tomarme un café a orillas del mar de Cartagena!
-Bienvenida a este restaurante señorita Miss República. ¿Quiere mesa cerca del acuario? -Me gustaría mejor cerca de alguien que sea Tauro, los acuario me traen mala suerte!
No los puedes escuchar, los debes leer y disfrutar. Son los mejores chistes de sordos que José Ordóñez trae para tí. Disfrútalos y compártelos con ese amigo o amiga que a veces le gusta hacerse «el sordo»
Pastillas…
-¿Tiene pastillas para la sordera? -Si. -Bueno, ¡vuelvo mañana para ver si hay!
Leche buena…
Las viejitas con bastante falta de oído hablan un 24 de diciembre en la cocina. Una le dice a la otra: -¡Esta leche es leche buena! Y la otra contesta: -Si señora. ¡Y mañana navidad!
El viejito sordo…
Acaba de hablarle la viejita a su esposo bastante sordo. El viejito como puede se le sube en cima como en los viejos tiempos, ella mal humorada por lo que el viejo acaba de hacer le dice: -Te dije: «que si quiere uvas» viejo. No «¡que te subas!»
Un loco le pregunta a otro en el manicomio: -Oye, ¿si me pegaran un tiro lo sentirías? -Claro que si. ¡Yo soy loco no sordo!
Le fue bien…
Un amigo le pregunta a otro: -Oye, ¿Cómo te fue en la operación de oído? -¡Las seis y media!
Alberto el sordo…
Dos amigos se encuentran, uno le dice al otro que es medio sordo: -Oye, me encontré ayer con Alberto ¡Pero definitivamente está más sordo que tú! –¿Qué? -Que me encontré ayer con Alberto, ¡y me di cuenta que está más sordo que tú! –¿Como dices? -Que ayer me encontré con Alberto, ¡y comprobé que está más sordo que tú! –¿Hum? ¡Habla más duro! -¡Que ayer me encontré con nuestro amigo Alberto y me di cuenta que está más sordo que tú! –¿Como dices? -¡No friegues! ¡Tú estás más sordo que Alberto!
Chiste de los dos sordos…
Se encuentran dos sordos. Uno le pregunta al otro: -Oye, ¿Vas para Sangil? -No. ¡Voy para Sangil! -¡Ah! ¡Pensé que ibas para Sangil!
Frases chistosas de sordos
¡Qué buen oído el que tengo! ¡Por muy bajo que hable siempre me oigo!
¡Peor sordo que el que no quiere oír es aquel que no puede oír!
¡Aguanta más hambre que Tamaguchi de sordo!
Más tocado que chaqueta de sordo.
¡Tiene más oído un ojo!
El jefe sordo…
El jefe sordo, al que siempre le tomaban del pelo por su condición, viene entrando a la empresa. Uno de sus empleados (el más confianzudo) le dice con sorna y burla: –¿De dónde viene este viejo desgraciado y tacaño? El jefe responde: -De comprarme un aparato para la sordera. ¡Esta despedido!
La sorda…
-Hola, soy Diego -¡Ay, disculpa! ¡No sabía que eras ciego! -Dije que me llamo Diego, ¡Sorda! -¡Ahh! ¿y todavía me dices gorda? ¡Jódete!
Zurdo…
Queriendo saber con cuál mano escribe el médico le pregunta al paciente: –¿Usted es zurdo? -¡No señor yo oigo bien!
Memes de sordos
El tendero.
El entra a la tienda el hombre, sabe que el viejito que atiende es bastante sordo así que gritándole le pregunta: -¡VIEJO! ¿ME DA UN KILO DE AZUCARRRRR? El viejito le increpa: -¡No me grite que no soy sordo! ¿Con filtro o sin filtro?
Para colmo…
El pobre ciego estaba pidiendo monedas en la calle. Tenía una moneda en un pequeño tarro de metal que tiraba hacia arriba y embocaba mientras clamaba a los transeúntes por una moneda. De pronto pasó un malvado hombre que aprovechó el momento en que la moneda iba por el aire y se la robó desapareciendo luego entre la multitud de la calle. El pobre ciego ya no escuchar caer la moneda en su tarrito de metal, prueba varios lanzamientos y al no oírla más exclama: -¡Ay Dios mío! ¡Y ahora para colmos me quedé sordo!
Los cuatro amigos…
Estaban cuatro amigos en una bodega. Uno calvo, uno cojo, uno ciego y uno sordo. Entonces el sordo comenta: -¡Oigo pasos! Y dice el ciego: -¡Pues vamos a ver! dice el calvo: -¿Y si nos agarran? Le contesta el cojo: -¡Pues nos echamos a correr!
Chistes cortos de sordos
El viejito sordo II…
La viejita le dice al viejo: -Oye viejo, ¡Cómo estás de sordo! A lo que el viejito contesta: -Si, ¡Pero mañana mismo empiezo a hacer dieta!
Gordo…
-Don Fidel, ¡Usted está muy gordo! -No señor, ¡Yo oigo bien!
Al otorrino…
-Deberías visitar al otorrino porque noto que estás perdiendo la capacidad de oír bien -Si, ¡Pero ese gol lo hicieron en fuera de lugar!
Chistes buenos de sordos
Buenísimo…
Hablan dos amigos: -El dispositivo que me compré contra la sordera es muy bueno. -y, ¿cuánto te costo? -¡En la clínica de siempre!
¿Será sordera?…
La anciana le dice en un tono muy preocupado al doctor: -Doctor, creo que me estoy quedando sorda. –¿Por qué dice usted eso adorable abuelita? -Porque paso por una construcción llena de albañiles y ya no escucho que me chiflen ni me digan: «pa’ donde va mi reina»
El audífono…
-A ver abuelita, ¿cómo le ha ido con el nuevo audífono que le puse? -Muy bien doctor! ¡Oigo perfectamente! -Qué bueno, ¿y qué ha dicho su familia? -Nada. No les he querido decir nada del audífono. ¡Y ya he cambiado el testamento cuatro veces!
Increíble…
Le pareció increíble a su amigo que su compañero de toda la vida se casará con una mujer tan fea. Al encontrarlos en la calle le susurra a su amigo en un tono muy bajo para que no escuche la fea mujer: -Oye, a tí siempre te gustaron las mujeres bellas. ¡Todas se peleaban por ti y me aterra que te hayas casado con esa bajita, casi clava, sin pechos, sin nalgas, con vena várices, con lunares peludos, chata y sin cejas! El amigo lo tranquiliza respondiéndole: -Puedes hablar duro Juan, ¡También es sorda!
Menos mal…
Va manejando su automóvil por la autopista, un conductor desde otro automóvil le hace señas desesperadamente así baja la ventana para oír lo que el hombre le intenta decir desde el otro auto en movimiento: -Señor, ¡Es que hace diez minutos vengo detrás de usted pitando y no me oye! -¡Uy! ¡No me asuste! -¡Es para decirle que en una curva de la carretera se abrió una puerta y su esposa se salió del auto y cayó a la carretera! –¿Ah era por eso? ¡Menos mal! ¡Pensé que me había quedado sordo!
La chica muy enamorada de su novio le dice en tono cariñoso: -¡Mi amor creo que es hora de dar el siguiente paso y que me vista de blanco! -Tienes razón mi amor, ¡vamos a inscribirte al karate!
Una muchacha le pregunta a un muchacho con joroba de tanto andar pegado al computador, gordo, con los ojos rojos de tanto mirar pantalla. -Y últimamente ¿A qué te dedicas? -Juego video juegos, veo series en mi compu, juego Minecraf, anime, Youtube, Snapchat, Instagram, Tik-tok. -Qué bueno que te mantengas alejado de la pandemia. -¿Pandemia? ¿Hay una pandemia?
El hombre le pregunta al tendero Tanainas: -Disculpe, ¿Está blando ése pan? -La verdad es que tiene tres días aquí, ¡y no me ha dirigido la palabra todavía!
Dos chicas conversan: -Me sucedió en febrero, Me trajo el desayuno a la cama, me preparó almuerzo especial y no me dejó salir de la cama! -¿San Valentín? -No, !Gripa!
-Miss República, puede darme el pasado de ese verbo. -No sé. pues, pienso en que sería ese verbo antes de ser el verbo profesor, si sus papás lo educaron bien para que fuera un buen verbo, donde nació, si tuvo algunos hermanos a los que también les pidieron ser verbo. Pero no puedo imaginarme más sobre su pasado.
En la universidad, el profesor de derecho les dice a sus alumnos: “Recuerden muchachos, lo más importante cuando se es abogado es saber muy bien que algunos casos se ganan y otros se pierden, ¡pero en todos se cobra!
¿En qué se parece un aficionado a la Internet al arquero de un mal equipo de fútbol? RTA: En que los dos creen que tienen el mejor equipo pero lo único que hacen es sacar cosas de la red.
Aterrado quedó el doctor al ver que llegó la mamá del paciente y no el paciente a quien había citado con urgencia, así que le dice: -¡Señora! ¿Por qué no vino su hijo si fue a él a quien mande venir urgentemente! -Porque anda muy ocupado doctor porque mi hijo es muy inteligente. Es perito en derecho, perito en leyes, perito en jurisprudencia… -Por eso mismo señora, ¡Lo que su hijo tiene es: :Peritonitis!»
La mamá del árbitro que pitó el partido Colombia – Inglaterra (si es que acaso tiene) le pregunta a su hijito: -Hijo, cómo te fue en el examen de árbitros para el mundial. El despistado hijo responde: -Mal mamá, no sabía ni un pito!
-Estoy tratando de olvidarte, ¡necesito tiempo! ¡por favor! ¡no me llames más! -Pero, ¡si tú fuiste quién me llamó! -¡Entonces no atiendas! ¡Por favor no contestes!
La esposa preocupada le dice al marido: -Amor, le entró agua al carburador del carro. -¿Y tú? ¿De cuándo a acá sabes de mecánica? no sabes ni dónde está el carburador. -El carburador está en el carro. -¿Y el carro? -¡Se me cayó dentro de la piscina!
Yo querer que tú reír con estos chistes de indios. Gran jefe universal poner en ti capacidad de risa. ¡No desperdiciarla! Cara pálida, ¡tú pasar buen momento aquí! Ser una orden!
La flecha…
A un indio le preguntaron: -Oye, ¿cómo hiciste para que te dieran la visa americana? -Ah! ¡es que yo tengo «la flecha!»
Nombre corto…
El atribulado indio inquiere al jefe de la tribu: -Jefe yo no querer llamarme nube blanca que va enviando mensajes por el aire -Si no querer llamarte Nube Blanca que va enviando mensajes por el aire, ¿Cómo querer llamarte? -¡Email!
Historia…
En la época del Neardental, el hijo indio llega con las notas a su padre. El padre, bastante enfadado le dice: -Mira, te perdono que no sepas cazar mamuts, que no sepas construir hachas con una piedra y un palo, que no tengas ni idea de pintar en las paredes pero, ¡que me repruebes historia ¡
Dos caníbales conversan. Uno le dice al otro: -Ayer te vi pasar por la calle con una hermosa rubia -¡Ah si! ¡Era mi almuerzo!
Lógica…
Un indio caníbal ve a otro con dos esqueletos caminando por la calle así que le pregunta: –¿Para dónde vas con esos esqueletos? A lo que el otro le contesta: -¡Solo voy a devolver este par de envases de la comida de ayer!
La esposa…
Un caníbal le pregunta al otro: –¿Qué tal tu esposa? El otro responde: -¡Un poco dura e insípida!
La mejor idea…
El niño caníbal y su padre caníbal, caminan por la selva. De pronto advierten algo de ruido en la rivera del río. Deciden acercarse con sigilo y cuando llegan a la orilla, escondidos en los arbustos ven desde allí a una hermosa rubia, con un cuerpo espectacular completamente desnuda bañándose. El niño caníbal parece tener una gran idea así que le dice a su padre caníbal: -Padre, ¡Aprovechar y comernos esa bella mujer! Pero papá caníbal parece tener una mejor idea, así que le responde a su hijo: -No hijo, ¡Más bien llevárnosla a casa y comernos a tu mamá!
El gran empresario colombiano Ardila Lule va en su avioneta privada rumbo a una reunión importante a otra ciudad del origen. Lamentablemente su avioneta presenta fallos mecánicos así que esta se precipita a tierra. Cae en la inhóspita selva infestada de cruentos indios caníbales que no dudan en darle caza y meterlo a una olla. El acaudalado hombre de negocios les dice a los primarios hombres: -No me hagan nada. ¡Soy el hombre más rico de Colombia! A lo que los indios caníbales responden: –¿Eres el hombre más «rico» de Colombia? ¡Eso lo comprobaremos al comerte!
única…
Un caníbal invitó a almorzar a otro el día de la madre. Al terminar el suculento almuerzo uno le dice al otro: -¡Ahhh! ¡Qué almuerzo tan rico! ¡Ojalá se repita! El otro responde:
-¡Imposible! ¡Madre no hay sino una!
La fórmula médica…
El indio caníbal va donde el brujo de la tribu para que le recete algo pues lleva varios días con un terrible ardor en el estómago. El brujo le recomendó comerse dos bomberos a la semana.
Medicina de hombre blanco…
Dos jefes de sus respectivas tribus hablan acerca de la enfermedad de uno de ellos: -Ya no aguantar terribles dolores de estómago. Mi probar toda pócima que darme brujo de tribu. ¡Ya no saber qué hacer! –¿Por qué no probar medicina de hombre blanco? -Ya hacerlo. ¡Comerme tres médicos y no ayudar a estómago!
El jefe de la tribu mira con preocupación las nubes, parece, que como en anteriores años este invierno será con intenso frío. Generalmente con sus practicas indias acierta la intensidad así como el tiempo en que durará, pero ha llegado la tecnología a su comunidad, tanto así que es el poseedor del primer celular en tierras indias, así que decide hacer uso de un poco de tecnología y por primera vez apoyarse en ella para predecir el tiempo. Llama al servicio meteorológico y pregunta: «¿Cómo va a estar el invierno que viene?» La señorita que lo atiende al otro lado de la línea le responde: «Un poco intenso según parece». Así que el jefe ordena a sus leñadores cortar más leña de la que generalmente se prepara para los inviernos, «los equipos modernos no se equivocan» piensa mientras decide esperar unos días para hacer su segunda llamada al servicio meteorológico:
–¿Cómo va a estar el invierno que se acerca señorita? -Bueno, los pronósticos han cambiado un poco. Parece que el invierno será un poco más duro de lo que se esperaba. Sin dudarlo ordena a sus leñadores recolectar más leña de lo común así que todos los indios se ponen a trabajar arduamente cortando leña para no pasar frío en el invierno.
Como todo buen líder de su comunidad el gran jefe pluma blanca decide volver a llamar al servicio meteorológico para ver qué nueva sentencia tiene la infalible tecnología acerca del aparente crudo invierno que se avecina. Las noticias no pueden ser peores, la chica que nuevamente le atiende le da un pronóstico nada alentador: -Al parecer vamos a tener el peor invierno de todos los tiempo señor, nosotros también estamos asustados. El jefe Pluma Blanca antes de mandar a erradicar toda la leña del bosque para prepararse le pregunta a la señorita: -Bueno, pero, ¿Cómo pueden estar ustedes tan seguros de que el invierno será así de crudo? -¡Porque hemos visto que los indios no paran de cortar leña!
Caca no…
Había probado todas las medicinas para aliviarse del tremendo estreñimiento que sufría aquel pobre jefe de la tribu indígena. Como las pócimas del brujo ya no le hacen efecto decide enviar a su mensajero valiente Flecha Veloz al pueblo del hombre blanco y buscar ayuda adecuada en la farmacia del pueblo. Flecha veloz acude y le dice una corta frase que el farmacéuta inmediatamente entiende: -Gran jefe, ¡Caca no!
Decide darle una medicina para el estreñimiento que Flecha Veloz lleva a su jeje quien sin pensarlo dos veces se la engulle esperando aliviarse de los cólicos misereres que le causa el estreñimiento. Pero no se mejora, así que al cabo de dos días envía a su mensajero Flecha Veloz para que traiga un medicamento más fuerte.
-Gran jefe, ¡Caca no! Le dice nuevamente Flecha Veloz al farmacéuta que le aumenta la dosis y le reduce el tiempo de ingesta. Al cabo de algunas horas Flecha Veloz llega con medicamento más fuerte para el estreñimiento de la máxima autoridad de la tribu pero esta fórmula, a pesar de habérsela tomado juiciosamente tampoco causa el efecto esperado. Flecha Veloz, días más tarde es nuevamente enviado a la farmacia: -Gran jefe, ¡Caca no! Esta vez, un tanto molesto el farmacéuta le da un frasco de purgante alemán para curar el estreñimiento de los elefantes. Ve como Flecha Veloz sale de su farmacia y no lo vuelve a ver más por allí. Un mes mas tarde se lo encuentra caminando cabizbajo por las calles del poblado, así que le pregunta el por qué, a lo que Flecha Veloz responde: -¡Gran caca! ¡Jefe no!
El perdido…
El hombre anda perdido por el pueblo, no sabe por donde ir, así que le pregunta a un indio que ve por la calle principal: -Oiga señor, ¿cómo se llama esta callecita? El indio le responde: -No sé. -¿Y cómo se llama este pueblito? -pues, no sé. -Y entonces, ¿cómo salgo de aquí? -No sé. -Bueno, usted no sabe nada, ¡es usted un indio ignorante! -Pues sí, quizá ser indio ignorante, ¡pero no ser el que anda perdido!
Con su finísimo automóvil Porsche llega el orondo jefe a la empresa. El celador de la puerta que gana el misero sueldo mínimo le dice: -¡Uy jefe! ¡Qué carrazo se ha comprado! -Gracias Bermúdez. ¡Y si usted trabaja duro este año el próximo que me compre va a ser mejor!
Bienvenidos a estos Chistes de soldados. Disfrútenlos y compártanlos con algún amigo o familiar militar.
Por el rango…
Sentado a la mesa Benito junto con sus amigos parecen divertirse. La mamá entonces le pregunta: -Benito, ¿qué haces? -Mami, estamos jugando a la guerra con mis amiguitos. -¿A la guerra? pero entonces por qué no los veo tirándose al piso, arrastrándose por ahí sucios y advirtiendo el peligro? -Mami, ¡es que somos generales!
Frases chistosas de militares
Coronel: Hombre que vende coronas.
¿Inteligencia militar no será una contradicción?
Con la hija…
El coronel hace formar el regimiento y pregunta bastante enojado: -¡Me he enterado que alguno de ustedes se ha estado acostando con mi hija! ¿Será usted soldado? -¡No señor! -O ¿usted soldado? -¡No mi coronel! -O ¿usted soldado GayoTapao? -¡No suegrito! ¡le juro que no!
visión…
El muchacho bastante nervioso le dice al médico que le practica el examen para ingresar al ejército: -Doctor, no puedo prestar el servicio militar. -¿Por qué? -Es que tengo un problema de visión. -¿Problema de visión? ¿cuál? -¡Es que no me veo haciendo el servicio militar!
El teniente de la tropa le dice al soldado Tanainas: -Soldado Tanainas ¿usted es capaz de eliminar al enemigo? –Si señor, ¡ayer eliminé como a dieciocho! -¿En la guerra? -No señor, ¡en el Facebook!
Chistes clásicos de soldados
Paso adelante, paso atrás…
El teniente hace formar la tropa y dice: -Paso adelante soldado Gonzáles. Dígame ¿que es eso? -¡La bandera mi teniente! -¡Bien! Paso atrás. Soldado Gómez, ¡paso adelante! Dígame ¿qué es eso? -¡La bandera mi teniente! -¡Bien! Paso atrás. Soldado López, paso adelante dígame ¿qué es eso? -¡La bandera mi teniente! -¡Muy bien! ¡Paso atrás! Soldado Tanainas, paso adelante. Dígame ¿que es eso? -Con tanto paso adelante y atrás ¡pa’ mi que esto es un tango!
La rubia Miss República está con su novio en la cafetería. El novio le pregunta: -Miss República, cariño, ¿Tú que vas a tomar? -Lo mismo que tú cariño. -Ok. Mesero, por favor dos limonadas. -¡Y para mí también dos limonadas!
Para cualquier persona al vivir un día como estos lo catalogaría como una pesadilla, pero para nosotros aquí, solo es un día normal en la vida de PabloRemalas
6:00 a.m.
Quería lavarme los dientes pero la crema dental se cortó!
6:28 a.m.
Estaba en la ducha, me cayó jabón en los ojos y se fue el agua!
8 a.m.
Iba a prepararme el desayuno pero no quise abrir la alacena…
Por eso me fui sin desayuno a trabajar
8:55 a.m.
Todas las mañanas al llegar a mi trabajo me encuentro a la misma muchacha en el ascensor. Me gusta detallarla mientras el ascensor sube. Me estoy enamorando. Creo que voy a ser el amor de «su-bida»
1:00 p..m.
Y el dibujo estaba salado!
4:55 p.m. Un amigo al verme tan desganado por no haber comido bien, me regaló una banana. Le quité la cascara y me salió un pelo dentro!
5:30 p.m.
8:00 p.m.
Al llegar a casa puse a lavar la ropa…
10:00 a.m. (antes de dormir pienso)
Le voy a decir te amo a las cucarachas de mi cocina, a ver si así también se van!
-Dame un capuchino semi descremado con una carita dibujada con crema, y unas galletitas de crispis de colores y la servilleta que sea de papel orgánico doblada en forma de mariposa. -Señorita, ¡Instagram está caído! -¡Ah! ¡entonces deme un tinto!
Sin filtros…
Le decía el amigo a la amiga: «¡Perdón por no haberte saludado ayer, es que no te conocí sin filtros fotográficos!»
-¡Amor! ¡creo que está temblando, saca rápido el celular para grabar el video y subirlo a Instagram!
Mamá moderna…
-Mamá, ¿me puedo tomar al sopa? -No. Primero le sacas la foto, le pones filtro, la subes a Instagram ¡y ahí si te la tomas!
Así es…
Una chica publica una foto en Instagram con descripción: “¡Estoy gorda!” escribes un comentario dándole razón, ¡y ella lo borra!
Las niñas de ahora…
Las niñas de ahora tienen: Instagram, Facebook, Snapchat y un canal en YouTUbe. Mis hermanas a esa edad… tenían piojos!
El joven mira la cámara de su celular con cara de una profunda tristeza: -Madre, deseo que tenga un feliz día de las mamás, ¡espero que mi mensaje llegue a ti donde quiera que te encuentres! -Hijo, ¡Estoy aquí en la cocina! -¡Mamá cállate! ¡me dañaste el video de Instagram!
imágenes chistosas
El colmo de la mala suerte: Que viajes a una Isla paradisiaca y se caiga Instagram. Tiempo y dinero perdidos.
Dos amigos conversan: -¡Justo llega el año del mundial y me agarra en medio de un apretón económico! -¡No me digas! ¿Pensabas ir a Rusia? -No. ¡Pensaba llenar el álbum de Panini!
Luego de muchos años el ladrón regresa a su casa donde su celosa esposa lo está esperando. Ella muy enojada le dice: -¡La radio dijo que te fugaste a las 7 y son las 9! ¿Qué estabas haciendo en esas dos horas desgraciado?
Bienvenido a disfrutar los mejores chistes de celos. Disfrútalos. Si abandonas esta página y vas a otra nos llenaremos de celos. ¡No lo hagas!
Pásamelo…
–¿Dónde estás? ¿Por qué no contestas? ¡Te he llamado tres veces! -Amor, ¡Estoy en misa! –¿Ah si? A ver… ¡Pásame a Dios!
Por qué no quieres salir conmigo abrazados en la foto del pasaporte?.. ¡El que la debe la teme! ¿será que no quieres que nos vea tu amiguita?
Si un agujero negro a 58 millones de años luz, fue encontrado por una mujer, ¿crees que te puedes esconder en un bar de esquina?
Las palabras del lechero…
Benito le dice a su papá que es bien conocido por sus excesivos y enfermizos celos: -Papi, ¡Si me das dinero te puedo contar lo que el lechero aprovecha para decirle a mi mamá todas las mañanas cuando tú no estás! El hombre sin dudarlo y mientras arde de celos por dentro, saca un grueso fajo de billetes y se los da a su hijo mientras le dice: -¡Anda hijo! ¡Cuéntame todo lo que el lechero le dice en las mañana a tu mamá cuando yo no estoy! -Le dice: «Señora, ¿cuántos litros de leche va a dejar hoy?»
Camuflaje…
Los mejores niveles de camuflaje: 1. EL Camaleón 2. EL insecto palo 3. ¡Mi mujer en el pasillo cuando me llama alguien que no tengo en contactos!
La celosa…
-Estás celosa… -¡No! -Si. Estás celosa. -¡Ya te dije que no! -Anda, ¡dame un besito! -¡PÍDESELO A TU AMIGUITA!
El perro…
–¿Aló? –¿Donde andas? -Mi amor, estoy paseando al perro. –¿Seguro? No te creo. -Deja los celos. te juro que solo estoy pasando al perro. -Ok. te creo. ¡Pásame un momento al perro!
Frases chistosas de celos
Las mujeres celosas no besan al marido; le sellan la boca.
¿Celoso yo? ¿sólo porque te puse un chip rastreador? ¡creo que exageras!
Mi esposa es de apellido prieto. Si ella me cela, Yo celo a Prieto.
¡De los celos y el afán solo sale el papel celo-fan!
Los celos son es el arte, de sacar conclusiones a partir de datos insuficientes.
No soy nada celosa, pero si se niega a que le inserte quirúrgicamente un chip localizador por algo será.
El celoso no sufre por lo que ve, si no por lo que imagina.
Lo malo de las relaciones a distancia es que siempre alguno de los cuatro es celoso.
Tan celoso que cuando su mujer tuvo gemelos,dijo que solo uno se parecía a el.
Tan celosa que cuando su marido fue a sacar el pasaporte salió con él en la foto.
El bruto comentarista de fútbol decía: Como no habría de ganar el mundial Francia si históricamente ha tenido los mejores jugadores. Ahí tenemos el caso de Charles de Gaulle (Gol) y Juana de Arco.
José Ordóñez te presenta los mejores Chistes de Música de su colección. Todos los rítmos, cantantes, conciertos, orquestas, notas musicales y mucho más en esta buena colección de chistes.
El robo…
-¿Por qué estás tan triste Tanainas? -Porque me robaron 64 Cds. -Eso es mucho Tanainas, ¿en un estuche? -No. Es que me robaron los «50 de Joselito» y los «14 cañonazos bailables».
Se le salió un pedo a una señora en el avión y como tenía Shazam activado lo reconoció como un tema de Reguetón.
-Mi novia no sabe si dejarme o seguir nuestro noviazgo porque dice que estoy obsesionado con la música de Rubén Blades. ¡Aún la ex señorita no ha decidido qué hacer!
El hijo de mi vecino debe tener evaluación de flauta mañana en su colegio. Y por lo que he escuchado toda la tarde, ¡se la va a tirar!
Cielito lindo…
-Ese lunar que tienes cielito lindo junto a la boca… vamos a quitarlo, ¡Es un melanoma! -¡Gracias doctor! Muy original su manera de dar las malas noticias. -¡Gracias!
Cantar a gritos dentro del carro me salvó siempre. Hoy no fue la excepción.
Me gusta Alberto Plaza pero como nombre para un hotel.
Concordancia…
-¿De qué murió esta persona señor forense? -¡Le pegaron muy duro con una guitarra, un bajo y un violín señor inspector! -Mmm… ¡todo concuerda!
Para.. pa..chin…
Estaba Pachín con su papá en la parada del bus, al llegar Pachín le dice: -¿Parará papa? -parará Pachín -¿Parará papa? -parará Pachín… (ponle ritmo)
Juanes…
-¡Mami, mami!, ¡En el colegio me dicen Juanes! –¿Será que en ese colegio los niños no tienen educación? –¡Qué chimba de pregunta parce!
Travolta…
Benito llega donde la mamá y le dice: -Mami, mami… ¡En el colegio me dicen Jhon Travolta! -¿Quienes? El niño levantando el brazo y con la mano extendida señalando dice: -¡Los del fondo!
Frases chistosas de musica
En mi play list hay una canción que siempre me ve llorar!El tiempo de Dios es perfecto. El tiempo de Chayanne es “tiempo de vals 1,2,3 1,2,3”
Como no me voy a preocupar por la vejez si ya me gustan las canciones de Arjona… ¡y las entiendo que es lo peor!
A mi vecina la dejó el novio hace ocho días, desde entonces pone música tan deprimente que hasta yo, ¡he empezado a extrañarlo!
Toda persona nacida en Latinoamérica tiene la obligación de llevar a su mamá, al menos una vez, a un concierto de Chayanne.
Yo canto bien, ¡hasta que me quito los audífonos!
No te rías ni llames “delicadito” al que toca el violín. Quizá lo haga en honor a ti… ¡cuando lo toque en tu funeral!
Pienso que para ser cantante de Bachata hay que poner voz de marioneta de papel.
Quiero tener la seguridad sentimental que tenía Ricardo Montaner cuando escribió la canción «Me va a extrañar»
Odio que la canción de la Radio se equivoque cuando estoy cantando.
Lady gaga…
-Mami, mami… ¡En la escuela me dicen Lady Gaga! -¿Quién? -¡Aleeee Aleee Aleeejandro!
A las buenas…
La madre del recién nacido era bastante desafinada cuando cantaba. esa noche la criatura no paraba de llorar así que la atribulada madre le dice al padre del bebé: -Cariño, ¿le canto una canción de cuna? A lo que el padre responde: -¡No por favor! ¡inténtalo primero por las buenas!
La beca…
-¿Cómo va en los estudios de trompeta de tu hijo?
-Bien. Recién le han regalado una beca para estudiar en Australia
-¿Quién? ¿La escuela?
-No, ¡los vecinos!
Diomedez Díaz…
-Mami, mami… ¡En el colegio me dicen Diomédez Díaz! -No les pongas atención. Anda, ve a la tienda y me compras la leche. -¡Con mucho «gujto»!
-Mami, mami… ¡En el colegio me dicen «El na’o, el vena’o» -¡No hagas caso a esas razones! ¡son rumores! ¡son rumores!
Remasterización…
Aquí está la versión remasterizada del éxito de Pimpinela “Pega la vuelta”: -“¡Por eso, vete, olvida mi nombre, mi cara, mi casa, mi twitter, mi Facebook, mi WhathSapp y pega la vuelta!” -¡Ahora si que menos puedo entender!
La razón…
-Me enteré que dejaste a tu novia. ¿Por qué? -Me acusó de ser demasiado fanático de Luis Miguel -¿En serio? -Si. ¡Además era fría como el viento, peligrosa como el mar!
El asadito…
Estaban los Beatles comiendo en un asado .. John Lennon le pregunta a Paul Mc Carrney: -Ey Paul…. ¿ma’ carney?
Lady Gaga se lavó el cabello con un champú anti-volumen, ¡y esa noche en el concierto casi no se le escucha!
¡Algún desgraciado le regalo a mi pequeña hija en la piñata de su cumpleaños una pequeña organeta que funciona con ocho pilas de las grandes! ¡Me saldría más barato contratar a Elton Jhon para que hiciera un concierto en la sala de mi casa!
La causa…
-Benito, ¿es verdad que murió tu papá? –si profesora, ¡murió de trombosis! –¿Trombosis? ¡Qué raro! ¡Pero si él era muy saludable! –¡Sí pero se le cayó el trombón encima!
Concierto…
Contaba Benito su triste historia en el colegio: -Profesora, ¡ami papá lo metieron a la cárcel porque le gustaba la música! -¿Solo porque le gustaba la música? ¡Es una injusticia lo que hicieron con tu papá! -Yo también lo creo profesora, lo tienen en la cárcel disque por concierto para delinquir.
Chistes buenos de música
Jazz…
-Oye, ¿A ti qué música te gusta? -Tengo un gusto muy refinado, me gusta el jazz. -¡Oh! ¿En serio te gusta el Jazz? ¡Qué romántica! -Si, el “Jazz-Tim Bieber”
Últimos deseos…
Dos hombres están condenados a muerte. Les conceden un deseo, así que el matarife les pregunta: -¿Cuál es su último deseo? El primero dice: -Quiero escuchar la última canción de Arjona. El segundo dice: -¡Yo quiero que me maten antes que la pongan!
Chistes de Reguetón
Gracias Reagguetón…
-Estoy muy agradecido con el Reaggetton porque gracias a esa música pude salir del coma. -¿Te emocionaron esas canciones? -No, ¡Tuve que pararme y apagar esa verraca grabadora!
Hay música que te transporta a otro lugar, por ejemplo: hoy pusieron Regguetón en un almacén, ¡y me fui a otro almacén!
Que Dios te castigue permitiendo una discoteca donde solo pongan Reguetón en el piso de encima de tu apartamento!
Más de dos errores ortográficos en un párrafo ya es Reguetón.
No valoras tanto el silencio como cuando se acaba una canción de Reguetón!
Mi televisor es tan inteligente que cuando sale un video de reguetón se apaga!
Chistes cortos de música
La razón…
-Mamá ¿por qué no tengo novio? -No sé hija , ¡pregúntale a tus discos de Arjona!
No se sabe…
-¿Qué es eso? -Una mandolina -¿Y qué es eso? -¡Hum! no sé, la mandó Lina.
Dijo..
«Es imposible» …dijo la experiencia. «Es arriesgado» …dijo la razón. «Es-cán-da-lo, es un escándalo» …dijo Raphael.
-¿Te gusta la música clásica? -¡Me encanta! -¿De Verdi? -Si, ¡No «mienti!»
Según Tanainas…
-Tanainas, ¿Por qué dices que la Quinta sinfonía Beethoven la dedicó a su papá? -Escúchela bien y verá, desde el comienzo dice: “Para papá…”
Chistes de Rock
El rockero…
-Oye, ¿Y a qué se dedica tu novio? -¡Mi novio es rockero! -¡Wow! ¡Que romántico! ¿En qué banda toca? -No. ¡Recoge piedras por la playa y luego intenta venderlas!
https://youtu.be/I6akMdy6P5U
Encuentra más chistes de los argentinos en YouTube «Mundo José Ordóñez»
Dos amigos conversan: -¿Oye? ¡Anoche te saliste del grupo de WhatsApp! -Oh si, ¡fue sin querer! -Ven te agrego de nuevo. -¿Agregarme de nuevo? ¡Eh! ¡no! deja así, no me lo merezco, ¡por descuidado!
Alguno/as dicen. Al comienzo: el amor de mi vida. A los 5 años: el error de mi vida. A los 10 años: Es el horror de mi vida. A los 20 años El terror de mi vida.
El estadio está abarrotado de gente. Final del mundial Rusia 2018. Galos y Croatas abarrotan las graderías del estadio en Moscú. Solo una de la multitud de sillas está vacía, así que le preguntan al hombre que está justo al lado: -Caballero, ¿de quién es esa silla vacía? El francés contesta: -¿Ah? ¡esa es de mi esposa! _¿Está en el baño? -No. ¡Ella murió! _¡Oh! ¡cuanto lo siento!, pero ¿por qué no vino otra persona a ocupar esa apetecida y competida silla? -¡Porque a esta hora los amigos y la familia deben estar en el entierro!
En la serenata el marido le pregunta a su esposa queriendo que escoja el siguiente tema para que cante el mariachi: -¿Cuál te gusta? Y la esposa responde: -¡El del guitarrón!
Nos ha dado muchas alegrías a los colombianos. ¿Te apasiona el ciclismo? te reirás mucho con estos chistes de ciclismo que José Ordóñez prepara para ti. Chistes del Tour de Francia 2019.
Alto rendimiento…
-¿A qué te dedicas? —Soy ciclista de alto rendimiento. -¡Wow! ¡qué cool! —Sí, ¡me subo a la bicicleta y ahí mismo me rindo!
Armado…
La policía secreta que custodia la seguridad en el Tour de Francia se lanza sobre un hombre que acaba de desenfundar una pistola. Luego de mucho forcejeo logran neutralizarlo. Cuando lo han esposado el hombre pregunta: -Y ahora, ¿quién va a dar la largada para que empiece la etapa?
El equipo de Tanainas…
El bobo Tanainas y su hermano han sido contratados por un famoso equipo de ciclistas para la competencia del Tour de Francia 2019 debido a sus buenas condiciones como pedalistas de alta montaña. En la primera etapa, el hermano del bobo Tanainas empieza sacarle el aire a la llanta trasera de su bicicleta así que el gregario del equipo le pregunta por qué lo hace a lo que el ciclista responde: -¡Es que me dejaron el sillín de la bicicleta muy alto y así me queda más bajito! No termina de aterrarse por la brutalidad del ciclista cuando ve que el hermano, el bobo Tanainas se baja de la bicicleta y voltea el sillín. El gregario entonces le pregunta aún más aterrado: –¿Qué hace? A lo que el bobo Tanainas responde: -¡Es que mi hermano ya empezó a hacer bobadas yo mejor me devuelvo pa’ mi casa!
Ganador de la etapa…
El bobo Tanainas ha ganado una etapa en el Tour de Francia. La etapa más empinada conquistando los campos Eliseos, lo entrevistan por la radio mundial: -Felicitaciones Tanainas por haber ganado la etapa más difícil del Tour de Francia. ¿Aplicaste alguna estrategia para estas carreteras tan empinadas? -Si. ¡mantener la bicicleta bien frenada para no irme para atrás!
Frases chistosas de ciclismo
Hay dos clases de ciclistas, los que se cayeron y los que se van a caer
Si Egan pudo, yo también puedo «hacerle la vuelta» a usted.
Colombia, ese país del mundo en el cual millones creen que el Tour de Francia y un domingo de ciclovía son la misma cosa.
¡Lo importante no es ganar si no hacer perder al otro!
Hasta Egan Bernal sabe que el último día de trabajo es de recocha.
Colombia es aquel país donde el panzón asalariado desde su grasiento y mugroso sillón le grita «¡mediocre!» al millonario y deportivo ciclista que en la carrera más importante del mundo no ha cumplido sus expectativas en las últimas etapas.
A los ciclistas el sexo les quita físico. ¡A mí, el físico me quita sexo!
Preguntas chistosas del tour de Francia
Pregunta:
¿Cómo se le llama a un ciclista europeo que no usa drogas? -Aficionado.
Otra pregunta…
¿Cómo se le dice a un ciclista americano con la camiseta amarilla de Tour? -Tramposo.
Una más…
¿Qué hacen los ciclistas argentinos cuando ganan el Tour de Francia? -Apagan el Play Station.
Memes de ciclismo
Chistes cortos de ciclismo 1
Perro perseguidor…
La vecina llama a su vecino para darle quejas: -¡Vecino es que su perro se la pasa persiguiendo a la gente en bicicleta! -¡No sea mentirosa vecina que mi perro ni tiene, ni sabe montar en bicicleta!
Terapia…
Desde que las cosas van mal con mi esposa he decidido, como terapia, salir a pedalear 50 kilómetros al día. Me ha resultado muy bien, ya estoy 600 kilómetros lejos de ella!
La infracción…
El policía detiene al cura que va en bicicleta por la noche en una oscura carretera: -Padre, lo tengo que multar porque no tiene luz trasera en su bicicleta. ¿No le preocupa que un auto lo pueda estrellar? -No hijo, porque el Señor va conmigo. -¡Ah! ¡Entonces la multa será doble por andar dos en una bicicleta!
Chistes cortos de ciclismo 2
Pregunta, pregunta, pregunta…
Por qué a los jugadores de fútbol de (pon aquí un equipo de fútbol) _______________ los entrenan entregándoles una bicicleta en la punta de la montaña? Respuesta: Para que vayan practicando «el descenso».
El disparo…
Contratan al bobo Tanainas para que dé la largada de la etapa en el Tour, le entregan la pistola y le dicen: -Para que salgan los ciclistas debe disparar. -¡Ah bueno! ¿sobre cuál de ellos?
Marca mundial…
El ciclista Tanainas se sube a su bicicleta antes de la competencia con un molinillo en la mano. El periodista le pregunta: –¿Por qué tiene el molinillo Tanainas? -¡Ah! ¡Es que pienso «batir» la marca mundial!
Chistes clasicos de ciclismo
Calentando…
Le preguntan al bobo Tanainas: -Tanainas, ¿verdad que su hermano el ciclista se murió?
–Si, ¡murió quema’o! –¿Quemado? ¡Vaya! ¿y cómo fue que pasó? -Antes de empezar la etapa lo subieron a la bicicleta a calentar, ¡se les olvidó avisarle el comienzo y se les quemó!
El ciclista cubano…
Fue la primera vez que un ciclista cubano participó en el Tour de Francia, el locutor de la radio narró así su debut: -Ahí tenemos a la gran proeza del ciclismo cubano que desde el primer minuto de carrera ha tomado la delantera, se aparta varios metros del pelotón, pedalea con mucha fuerza, ya ha tomado mucha distancia, casi un kilómetro, ¡qué increíble! ¡qué velocidad! ¡qué pedaleo constante y vertiginoso! ¡Ya lleva dos kilómetros de ventaja! ¡nunca se había visto algo así! ¡atención, se ha desviado y se ha metido entre las montañas! ¡Agárrenlo! ¡Es un desertor!
El regalo…
El bobo Tanainas le pregunta a su mamá: -Mamá, ¿le has dicho a papá que me compre la bicicleta ? -¡Si muchas veces pero no ha querido! -Y ¿ya le dijiste que mañana corro el prólogo de la vuelta a Francia?
Estrenando bicicleta…
De regalo de navidad los padres le han comprado a Benito una bicicleta que no duda en llevar inmediatamente a la calle para estrenar. La mamá muy previsiva sale a la puerta para cuidar al niño de un posible robo o un posible accidente. Pasa Benito por primera vez por el frente de la mamá con las manos levantadas y diciendo: -Mire mamá, ¡sin las manos! ¡sin las manos! Continúa pedaleando para dar la vuelta a la manzana. Al rato pasa levantando los brazos y grita: -¡Mire mamá! ¡Sin los brazos! ¡Sin los brazos! Sigue con su alegría por la compra de la bicicleta y da una vuelta más a la manzana. Pasa ahora levantando los pies mientras le dice a su madre: -¡Mire mamá! ¡Sin las piernas! ¡Sin las piernas! No duda en seguir dando vueltas a la manzana en medio de la alegría. Ahora aparece con la boca sangrando mientras le dice a la mamá: -Mire mamá, ¡Sin los dientes! ¡Sin los dientes!
La risa puede ser pasajera en la vida de algunos. Aquí podrán reír algunos que como pasajeros de un avión habrán pasados momentos divertidos. Ríe con estos chistes de aviones.
Asusta más que ver una azafata correr dentro de un avión.
Chiste de vino…
Le dije a la azafata: “me trae un vino”, me respondió: “Ya vamos a tomar tierra” Le dije: «Ustedes tomen lo que quieran, yo quiero un vino»
El examen…
-Bienvenido al examen de admisión para pilotos señor Tanainas. ¿Dígame, cuánto es 300 pies? -¡150 personas!
El lanzallamas…
La azafata muy preocupada le dice a un hombre: -Señor, ¡No puede entrar al avión con un lanzallamas de equipaje de mano! -Es para los que aplauden cuando aterriza el avión. -¡Siga! ¡Si quiere siéntese en ejecutiva!
Chistes cortos de aviones
Tan racista el piloto que no dejó colocar caja negra en su avión.
Pedí poder cambiar el asiento en el avión porque estaba sentado junto a un bebé que lloraba. Me dijeron que no. Parece ser que no te dejan hacerlo si el bebé es tuyo!
Las estadísticas indican que : En realidad, volar en avión es muy seguro. Prácticamente la totalidad de los fallecidos en accidentes aéreos han muerto al llegar al suelo.
Pregunta…
¿Para qué sirven los cinturones de seguridad? –¡Para mantener juntos todos los trozos de cadáver!
-Señorita que está pasando con el vuelo? ¿Por qué el avión se mueve así? –¡Vamos en caída de picada señor! –¡Dios mío! ¿Y con qué lo piensa detener el piloto? –¡Con el piso!
Como quedó el pantalón…
Los pasajeros van tranquilos a mitad de vuelo. Suena el timbre que anuncia el informe rutinario del capitán: -Señoras y señores, bienvenidos a este su vuelo con destino a la ciudad de.. ¡AY DIOS MIO! ¡QUE ES ESTO DIOS MIOOOOOO! Obviamente los pasajeros han quedado petrificados, muertos de susto por el grito que acaba de pegar el piloto, se miran unos a otros y luego de algunos segundos de silencio el piloto vuelve a anunciar la comunicación: -Señoras y señores, lamento mucho el susto que muy seguramente ustedes han sufrido debido a mi grito, todo fue debido a que la azafata regó café caliente sobre mis pantalones. No solo me ha quemado sino que el pantalón ha quedado manchado de café. ¡No se imaginan ustedes como ha quedado la parte delantera de mi pantalón! Un pasajero desde el fondo grita: -¡Y usted no se imagina como quedo la parte trasera del mío!
Así se lo imagina el bobo Tanainas
Queja pasajera…
El Hombre no para de quejarse en el avión: -¡Estoy harto de esta aerolínea! ¡siempre me toca el mismo asiento! no puedo ver la película y, como las ventanillas no tienen persianas tampoco puedo dormir! Así que le dice a la azafata: –¡Déjese de bobadas y aterrice de una vez comandante!
El más corto…
Tres hombres viajan en un avión, la aeronave les presenta fallas mecánicas, es inminente que se va a precipitar a tierra, buscan en el avión y solo hallan un paracaídas, se pelean entre ellos hasta que el más conciliador propone un concurso para ver quien se queda con el paracaídas, así que propone: -Les propongo, el que tenga el nombre más corto se queda con el paracaídas. -Está bien- dice uno -Yo gano porque me llamo «O» -No ganas- dijo el segundo -porque yo me llamo «Casi-O» -Pues les gane!- dijo el tercero -¡Porque yo me llamo «NicasiO!»
Chistes largos de aviones
Clases sociales en el avión…
Suena el altavoz del avión, es la jefe de azafatas, se dirige en dos tonos distintos a las dos clases sociales del avión. -Señoras y señores les habla la azafata jefe encarga de dirigir la atención que ustedes recibirán en este vuelo. A los amables y distinguidos pasajeros de Business Class o clase ejecutiva les recordamos que cuentan con cobijas de paño inglés y almohadas con plumas de faisán para su comodidad y descanso. A los pasajeros de clase normal les recordamos que en caso de mareo las bolsas para vomitar están en el bolsillo de adelante-.
Momentos después suena nuevamente el timbre de anuncio: -Hola nuevamente, soy yo, la azafata jefe. A los amables y distinguidos pasajeros de Business class o clase ejecutiva les invitamos a disfrutar la última película de Marvel en 3D y efectos sonoros de audiencia Sound Round 5.7 envolvente. Pasajeros de clase normal espero que hayan traído sus propios audífonos para que disfruten una película de Cantinflas-.
Minutos más tardes la azafata interrumpe nuevamente: -Señoras y señores, nuevamente yo, la jefe de las azafatas. En este momento pasaremos ofreciendo nuestro servicio de comida abordo. Pasajeros de Business class disfrutarán de dos opciones de entrada: fresas de Venecia con lechugas europeas y balsámico aromatizado con olivas frescas del mediterráneo ó alitas de faisán crocantes en una fina cama de crema de alcaparras indias con tostadas patatas orientales en suflé. Como plato principal Cordon Blue y como postre Budín de cerezas americanas crumblé. A los pasajeros de clase normal agua de panela con pan-.
Por cuarta vez suena el alta voz, es la azafata nuevamente. -Señores pasajeros, nuevamente yo. Estamos experimentando algunos inconvenientes de tipo técnico y es muy probable que el avión se precipite a tierra. A los pasajeros de Business class o clase ejecutiva les invitamos a tomar sus respectivos paracaídas que se encuentran debajo de sus cómodas sillas. A los pasajeros de clase normal fue un gusto haberles atendido este día.
Haga y repita…
La avioneta está experimentando inconvenientes de tipo mecánico así que el piloto de la pequeña aeronave se comunica con la torre de control del aeropuerto: -¡Torre de control! ¡Torre de control! !Tengo problemas! !No me sale el tren de aterrizaje! ¡Déme instrucciones! -Aquí torre de control, siga la instrucciones repitiendo todo lo que le digo ¿Ok? ¿Listo? -¡Si listo! -Muy bien, haga y repita: «mover la palanca de equilibrio lateral verde a 90 grados» -Si listo ahí voy… «mover la palanca de equilibrio lateral verde a 90 grados»… ¡Nada! ¡No funciona! -Ok. Si no funciona haga y repita: «pistón de mando en posición de rotor de cola levantado» -Ok. Ahí va: «pistón de mando en posición de rotor de cola levantado». ¡No! Nada, ¡No funciona! -Ok. Haga y repita: «Levas de propulsión a 70 grados con desengranaje de tren a posición lateral dos». -Listo, «Levas de propulsión a 70 grados con desengranaje de tren a posición lateral dos». ¡Nada! ¡No funciona! ¡Nada funciona! ¿Qué hago? -Ok, si nada funciona entonces repita pero ahora conmigo: «Padre nuestro que estás en el cielo…»
Tanainas viaja en un avión de hélice. Obviamente los motores hacen un ruido que a veces molesta a los pasajeros, como en este caso a Tanainas, así que le comenta al pasajero de al lado: -¡Como es de molesto ese ruido de los ventiladores! El pasajero le corrige: -No Tanainas, esos no son los ventiladores, esos son los motores del avión. -No señor, esos son los ventiladores del avión. Si no me cree, ¡dígale al piloto que los apague y verá como empezamos a sudar!
J-E-R-O-N-I-M-O…
Está en clases de paracaidismo el bobo Tanainas. Antes de saltar el instructor le vuelve a dar las instrucciones: -Recuerda Tanainas, te lanzas del avión, cuando vayas promediando el salto al vacío dices duro: ¡Je-ro-ni-mo! y tiras de la cuerda para que él paracaídas se abra. ¿Entendiste? –¿Cómo jue que me dijo el nombre? -¡Je-ro-ni-mo! recuérdalo: ¡Je-ro-ni-mo! -¡Ah bueno! ¡Si señor!
El bobo se lanza al vacío y se cierra la puerta del avión. A los cinco minutos la tripulación sienten que golpean en la puerta del avión, se les hace bastante extraño pero deciden abrir. Ahí esta el bobo otra vez preguntando:
-Oiga, ¿Cómo jue que me dijo el nombre?
Memes de avión
Tripulación ciega…
El avión aún se encuentra en el aeropuerto. La azafata se dirige a los pasajeros en un tono medio burlón: -Queridos pasajeros bienvenidos a nuestro vuelo de hoy, en este momento quiero presentarles al capitán de nuestra aeronave- En ese momento ingresa al avión un hombre vestido con atuendo de piloto, unas gafas oscuras y un bastón de ciego. La gente al ver aquello, primero se aterra pero luego cree que es parte de una broma. Sonríen y se relajan. La azafata vuelve a hablar: -Ahora quiero presentarles al copiloto de nuestra aeronave- En ese momento entra un segundo hombre pero este trae no solo el bastón y las gafas oscuras sino un perro lazarillo. La gente vuelve a reír haciendo comentarios sobre el buen humor de la aerolínea al presentar la «supuesta» tripulación ciega.
Se cierran las puertas del avión, todos toman posición y el avión empieza a carretear por la pista hasta quedar en posición de despegue. Se aceleran las turbinas y la aeronave empieza a andar por la pista a gran velocidad. Pasan algunos segundos más allá de lo usual y la gente empieza a preocuparse, se miran de pasajero a pasajero y la aeronave no se eleva. Ya debería haber tomado vuelo pero el avión por el contrario acelera su velocidad por la pista así que los pasajeros empiezan a gritar aterrados. Faltando tan solo unos cuantos centímetros para que la pista se acabe, el avión se eleva. Es entonces cuando el piloto le dice al copiloto:
-Oye, ¡El día que no griten seguro nos vamos a matar!
Derecha e izquierda…
Tranquilamente sucede el vuelo aquel día, algunos leen, otros miran películas, otros más charlan amenamente hasta que suena el altavoz de la aeronave y el capitán se dirige a los pasajeros: -Señoras y señores les habla el capitán, lamento interrumpir sus actividades en medio del vuelo pero voy a solicitar por favor a los pasajeros que se encuentran sentados al costado izquierdo de la aeronave sacar sus brazos por las ventanillas… Los pasajeros obedecen y sacan sus brazos. -Bien -retoma la comunicación- le voy a pedir ahora a los pasajeros sentados en las sillas del costado derecho sacar sus brazos derechos por las ventanillas… Los pasajeros de la derecha obedecen. -Muy bien -retoma nuevamente el capitán- ahora, ¡ALETEEN! ¡ALETEEN ¡QUE ESTA VAINA SE ESTA CAYENDO!
Chistes cochinos de aviones
El mareado…
Se mareaba en los aviones. En aquella oportunidad iba más afectado que de costumbre. Se sienta en la silla del avión al lado de otro ejecutivo que duerme placenteramente. Luego del despegue del avión el hombre siente unas inmensas ganas de vomitar que no aguanta, el aviso de los cinturones no se ha apagado, no se puede poner de pie así que se voltea y se vomita sobre el ejecutivo dormido que, como cosa rara, no se despierta. El hombre como puede saca un pañuelo y empieza a limpiar el vómito que ha quedado desparramado por el cuerpo del ejecutivo que al sentir que lo están limpiando se despierta. Así que nuestro hombre mareado le pregunta:
Espero que todos los chistes, al igual que tus zapatos te calcen bien. Que te sirvan para caminar mejor el día de hoy, con el humor adecuado y dispuesto a compartirlos. Disfruta estos chistes de zapatos.
Chistes cortos de zapatos.
¡Se me perdió un zapato! ¡No hay derecho!
◊
Me puedo «meter» en los zapatos de otro… ¡siempre y cuando no tenga pecueca!
◊
¡Unos zapatos tan bonitos que todas las medias estaban tragadas!
De cocodrilo…
Un amigo le dice al otro: -Quería comprarme unos zapatos de cocodrilo y no pude. -¿Por qué? -¡Porque mi cocodrilo tiene cuatro patas y solo vendían un par!
Lo mismo…
En el almacén de zapatos, quien atiende le pregunta al Bobo Tanainas: -¿Qué número calza de pie? -¡El mismo que sentado!
¿Cuál es el colmo de un zapatero? Casarse con una «¡mujer-zuela!»
Chistes buenos de zapatos.
Estos son…
La señora después de tres horas de medirse zapatos en el almacén le dice a quien la atiende: -¡Me llevo estos! Le responde el dependiente: -Señora, ¡con esos venía!
Para toda la vida…
Le dice un señor bastante enojado al vendedor: -Señor, cuando me vendió usted estos zapatos me dijo que me durarían toda la vida, ¡pero apenas los he llevado quince días y ya están rotos! Contesta el dependiente: -Es que cuando le aseguré que los calcetines le durarían toda la vida, ¡parecía usted tan enfermo!
Chistes clásicos de Zapatos.
Iguales…
-Tanainas entrando al almacén de zapatos dice: -Quiero un par de zapatos. -¿De que color? -¡Los dos del mismo!
La sorpresa…
El Bobo Tanainas entra al almacén de zapatos y le dice al dependiente: -Quiero darle una sorpresa a mi mujer comprándole unos zapatos –¿Me da el número de su mujer? –Si, pero si la llama, ¡me arruina la sorpresa!
¿Cuál servicio?
Se mandó a embolar (embetunar, brillar, limpiar) los zapatos. El embolador (bolero) al verle los zapatos rotos le dice: -Disculpe, ¿Usted quiere que le embole los zapatos o le corte las uñas?
Puedes opinar de Chistes de zapatos. Tu opinión es importante para nosotros.
De cocodrilo…
Entre al almacén y pregunta: -Tiene zapatos de cocodrilo? -No. No tengo. -Vamos Ccodrilo. No tienen zapatos para tí!
El hombre quiere ser el novio de una amiga de Tanainas. Esperando que el bobo le dé algún sabio consejo para enamorarla le comenta: -Yo quiero ser el novio de tu amiga. -¿Tienes vacas, cabras u ovejas? -Si. Pero, ¿Eso que tiene que ver? -¡Pues que ya tienes mucho ganado!
-¿En qué podemos servirle? -Vengo a inscribirme en el club de idiotas inútiles. -¿Cuál es su cualidad para ello? -Me enamoro a distancia. -¡Wow! Compañeros, ¡tenemos nuevo presidente!
La esposa le dice a su marido: -Mi amor, mi mamá llega de visita mañana. -Qué bueno tenerla cerca. -¿Te alegras de que venga? -No me entendiste. Qué bueno tener “la cerca”.
-¿Dónde nos vemos? -En la puerta de la iglesia. -¿Y cómo te reconoceré? -!Seré la que vaya vestida de novia! -¡Oye! ¡Te recuerdo que es solo para tomarnos un café!
Miss República esta sentada comiendo con su novio. Ella le pregunta: -Oye, ¿Cómo se escribe “venir” en inglés? -Come. -Bueno, pero cuando termine me dices, ¿Vale?
Decía el esposo a su amada en tono romántico e irónico a la vez: -¡No sabes cuánto te amo mi amor! ¡Pero estás abusando si crees que voy a permitir que desenchufes mi celular para poner a cargar el tuyo!
Un ladrón se ha metido a robar a una casa sin darse cuenta que allí hay un dálmata muy bravo que sin dudarlo dos veces se abalanza sobre el hombre y lo muerde casi despedazándolo. ¿Cómo se llama la película? «SIENTO UN DÁLMATA»
Querida novia, responde la siguiente encuesta: «Tu novio llega una hora y media tarde y, aparte de esto, no contesta el teléfono» Opciones: A) Está muerto. B) Lo estará.
-Tanainas ¿por qué tiraste el celular por la ventana? -¡Quería que volara! ¡Me lo vendieron con una aplicación para volar! -¿De verás? ¿cuál? -No sé exactamente pero lo puse en «modo avión» ¡y lo lancé por la ventana!
-Mami, mami… ¡En el colegio me dicen histérico! -Pero, no les pongas atención amor! -¡NO ME DIGA AMOR QUE ME SACAS DE QUICIO Y QUISIERA DARME CONTRA LA PAREDES!
Pastor, desde que mi esposa se fue soy un hombre fuerte, sin miedo a la vida. Ya no la necesito! -Ok. ¿Y por qué has venido desnudo? -¡Es que no sé dónde se prende la lavadora!
El baño es el lugar mas entretenido para leer chistes. Pero aquí están los chistes de baños de todos los tenores, colores… y olores!
Chistes de baños
Dónde habita Dios…
La profesora la pregunta a Benito: -Benito, dígame, ¿dónde vive Dios? -Profesora Dios vive en el baño de mi casa. -Niño! ¿Por qué dices eso? -Porque mi hermana se demora todos los días en la ducha, entonces mi papá golpea duro la puerta del baño y dice: «¿¡Dios mío! ¡cuándo vas a salir de ahí!?»
Coco-racha
Salió una asquerosa cucaracha, la rocié con lo primero que encontré. Ambientador de baño. Ahora es asquerosa cucaracha… ¡con olor a coco!
Me dicen…
Benito le dice a su mamá: -Mami, mami. En el colegio me dicen que soy fenómeno. -¡Cállate y límpiate bien los sobacos al salir del baño!
Memoria…
Benito llega corriendo a la cocina donde está la mamá: -Mamá, mamá, ¿tienes buena memoria para las caras? -Sí, ¿por qué? -Porque acabo de romper sin querer el espejo del baño, ¡y desde ahora te vas a tener que maquillar de memoria!
Frases chistosas de baños
Mas ordinario que un asiento de baño con air bag
El grito mas aterrador para una madre joven se lo da su hijo pequeño cuando dice desde afuera: “¿ESTÁS HACIENDO CACA?” mientras ella está en un baño público
¿Por qué cierran con llave los baños de las gasolineras? ¿acaso tienen miedo de que la gente los limpie?
Pregunta, pregunta, pregunta…
Qué le dijo el inodoro a Santa Claus? -¡No hermano! ¡Usted siempre me trae el mismo regalo!
Específico…
El borracho detiene el taxi. Al detenerse el taxista le pregunta: –¿A dónde lo llevo caballero? -A mi casa. -¡Sea más específico por favor! -¡Al baño del segundo piso!
Quitar la costumbre…
El rector del colegio de señoritas no encontraba la manera de quitarle la costumbre a las alumnas de que al entrar al baño dejaran marcado el espejo con pintalabios al ensayar como dar besos a los muchachos. Una mañana decidió invitar a las chicas a ver cómo la señora del aseo limpiaba los vidrios y espejos. La señora entró, mojó el cepillo en la taza del baño sucio y luego restregó cada espejo ante la mirada atónita de las señoritas. ¡Nunca más volvió a encontrar el espejo sucio!
Chistes largos y buenos de baños
Cuerito…
Un amigo le comenta a otro:
-Anoche estuve en una reunión de alta alcurnia donde habían mujeres hermosísimas, inclusive, al estar en el baño me «agarré un cuerito!” –¿No me digas? ¿Levantaste un romance en el baño? -¡No! ¡Me agarré un cuerito con la cremallera!
¡Calvo!
Le regalaron de cumpleaños un loro a un calvo. El regalo resultó desagradable pues el loro no paraba de gritarle «¡calvo!» cada vez que veía pasar a su dueño. Un día, el hombre se levantó sin mucho ánimo. Al escuchar el grito del impertinente animal, lo tomó por el cuello y lo tiró al retrete que tapó inmediatamente.
Para relajarse un poco se puso a ver fútbol. Tan entretenido estaba el partido que se olvidó de la presencia del animal en el inodoro. Siente que se le mueve el vientre así que aprovecha el entretiempo para ir a hacer su necesidad al baño. Levanta la tapa y se sienta de una, así que el animalito al mirar hacia arriba grita: «Uy calvo! ¡estrenas peinado! ¡te mandaste a hacer la raya en el centro!
Probablemente…
La profesora les ha pedido el día anterior a sus alumnos que compongan una frase con el adverbio «probablemente». Los niños, de diferentes clases sociales, ya están listos en el salón para dar la lección. La profesora empieza por el niño más rico: -A ver Pepito, dime tu frase con el adverbio «probablemente» El niño estrato seis se pone de pie y lee:
-Mi mamá está mañana iba para la cochera con las llaves del Porchse. Probablemente el BMW estaba varado. -Muy bien Pepito. -dice la profesora- Ahora tú Juanita. La niña Juanita que es la niña de clase media se pone de pie y lee su frase: -Esta mañana vi a mi hermano irse en bicicleta a la universidad. Debió ser que la moto estaba descompuesta. -¡Muy bien! -añade alegre la profesora- Ahora tú Benito, dime tu composición con la frase con el adverbio «probablemente» Benito, el niño de clase baja se pone de pie y lee: -Esta mañana vi a mi abuelo pasar por el pasillo con el periódico bajo el brazo… La profesora al ver que el niño no termina la frase le pregunta: -Benito, ¿y dónde está el adverbio «probablemente?» -Pues, ¡probablemente era que iba al baño porque él no sabe leer y no había papel higiénico!
Memes de baños
https://youtu.be/_oVnd3C6Wq4
Escalones…
Se quedaron bebiendo hasta avanzadas horas de la noche el par de compadres dentro del centro comercial. Son los últimos en salir, así que le preguntan al guarda de seguridad en dónde queda el baño. El hombre les informa: -Vayan hasta el fondo del pasillo y giren a la derecha. Bajen dos escalones un poco altos y encontrarán el baño. Es importante que no giren a la izquierda porque allí solo encontrarán un enorme hueco donde en próximos días pondrán el ascensor, recuérdenlo bien. Los dos borrachos se van caminando dando tumbos de lado a lado. Al llegar a final del pasillo no recuerdan si era a la derecha o a la izquierda que tenían que girar. Deciden hacerlo a la izquierda así que el borracho que va adelante es el primero que cae por el enorme vacío. Al caer no para de quejarse del dolor así que el otro le pregunta: –¿Qué pasó compadre? -Que ya bajé el primer escalón pero está muy alto, ¡yo prefiero mearme aquí!
Hace demasiada bulla el borracho que acaba de entrar a la iglesia católica. Creyendo que ha entrado a una cantina no para de gritar: -¡Aguardiente para todos los presentes en esta cantina! El cura, que está en el confesionario corre la pequeña cortina y se asoma enojado. El borracho al verlo dice: -¡Y para el caballero que está en el baño también!
¡Qué pereza!
-Celio, su trabajo era que secar el baño ¿Ya lo secó? –¡Ay jefe! Yo abrí la puerta, lo que el viento puede hacer, ¡para que me voy a matar haciéndolo!
La versión ñera de los tres reyes magos, dice que eran «vagos» Además, que no se llamaban Melchor, Gaspar y Basaltar. Se llamaban: Malechor, Agazapar y Va-asaltar. Aprendan.
Llevaba ya tres días lloviendo sin parar en Bogotá así que le pregunta a un transeúnte que encuentra por allí: -Oiga, ¿y es que aquí nunca deja de llover? El otro hombre responde: -Pues, ¡no sé hermano! ¡porque yo apenas llevo seis meses aquí!
El bruto y despistado médico le dice al paciente con intención de calmarlo: -No se preocupe señor, ¡cualquiera que sea su enfermedad ya la sabremos en la autopsia!
-¿Aló? -¿Aló? ¿Pastor? -Si. -Pastor es que mi mujer me abandonó disque, porque soy un hombre muy inseguro. -Bueno, la verdad yo te he notado… -¡Ah no pastor! ¡Ya acaba de regresar! ¡Solo fue al supermercado!
El esposo le pregunta a la santandereana: -Si fuera el fin del mundo ¿qué harías amor? -Darle la jeta a todo lo que se mueva. ¿Y usted qué haría? -¡No moverme!
La mamá le dice a su hijo adolescente:
-Como dijo Gandhi: «quien de verdad sabe de qué habla, no encuentra razones para levantar la voz»
-Mamá eso lo dijo Da Vinci
-¡LO ACABA DE DECIR TU MADRE!
Camerino de Colombia. Pékerman habla con sus jugadores antes del partido contra Inglaterra: -¡Me enteré que ellos saldrán a buscar la espalda del contrario! Falcao pregunta: -¿Y ahora que haremos profe? -No se preocupen, ¡vamos a ponernos la camiseta al revés y así los despistamos!
La amiga gordita le dice a la otra: -¡Imagínate que el otro día conduciendo iba a 100 Kilómetros por hora y de pronto se me salió una llanta! -¿Y tú qué hiciste? -¡Me hale la faja y me la volví a meter!
El abogado en la entrevista en la cárcel le dice a su cliente el reo: -cómo su abogado, ¡he estudiado su caso y ya encontré la manera para que usted salga de acá! -¿De verdad? ¿y cuál es? -¡Una lima!
En la familia bien pobre el niño le dice a su mamá: -Mamá ¡Qué rico está el buñuelo! ¿Me dejas repetir? -Claro hijo, repite. -Gracias. ¡Qué rico está el buñuelo! ¡Qué rico está el buñuelo! ¡Qué rico está el buñuelo!
¿Es usted de los que le gusta el humor? preguntaría un periodista. Pues prepárate para disfrutar toda clase de disparates periodísticos. Aquí llegan los chistes de periodistas. La enorme colección de José Ordóñez y Ordóñese De La Risa.
Qué hacer…
Le preguntan a la famosa periodista:
-Si encontraras un hombre guapo, rico, sensible, simpático, que le gustasen los niños y supiera cocinar, ¿qué harías con ése hombre? Muy segura la periodista contesta:
-Definitivamente, ¡un documental.
Trabajo…
-Buenos días. Vine por lo del trabajo de periodistas de deportes. Soy graduado en Europa en conocimiento deportivo a todos los niveles y con énfasis en psicología deportiva, redacción de estilo y doctorado gramatical en letras de la informática aplicadas a disciplinas cognitivas sobre deportistas de alto rendimiento. –¿Sabe hacer memes?
Frases chistosas de periodistas
!Un periodistadeportivotan atrevido que pidió que el toreo sea un deporte Olímpico!
Periodista de fútbol: Profesional de la prensa que no sabe escribir, que hace muchas entrevistas a gente que no sabe hablar, y las escribe para gente que no sabe leer.
Aclaremos algunos tabúes de los medios digitales: Tendencia no es noticia, Seguidores no son lectores y por último: Justicia no es linchamiento.
¿Cuál es la diferencia entre un novelista y un periodista de farándula? En que: El novelista usa su imaginación para crear personajes, !El periodista la usa para destruirlos!
A ese periodista le dicen «Diario mojado» ¡Las noticias no se le entienden nada!
Un Periodista tan mal que le decían: «Cable de licuadora» ¡No servía ni para la radio ni para la televisión!
El periodista llama al servicio de telefonía móvil… -Llamo para cancelar una línea. -Claro. ¿Puede darme el titular? -No sé… qué tal este: «Cliente cancela linea de celular en la mañana»
Es el colmo…
¿Cuál es el colmo de un periodista? ¡Morir aplastado por una rueda de prensa!
El entusiasta…
-De 1 a 10, ¿Qué tan entusiasta es usted? -¡Qué pregunta tan inteligente, sensata, bien redactada. Vas a llegar muy lejos querido periodista!
Qué haría…
Le preguntan a una periodista famosa por su particular posición en cuanto a los hombres: -Si encontraras un hombre guapo, rico, sensible, simpático, que le gustasen los niños y supiera cocinar, ¿Qué harías con él? -¡Puf! ¡Un documental!
Otro colmo…
¿Cuál es el colmo de un periodista que trabaja en el periódico? ¡Tener un hijo diario!
Riingg, rinnggg…
-Buenas, llamo a cancelar una cita. -Lo siento, ¡Pero ya cerramos las comillas!
Memes de periodistas.
Entrevista a Juanes…
El periodista entrevista al cantante colombiano Juanes: -Dígame Juanes, ¿Qué últimas canciones ha compuesto? -¡Que chimba de pregunta parce! Bueno, llevo diez años componiendo una canción de cuna. –¿Y por qué diez años componiendo esa canción? -¡Porque como es de cuna, cada vez que intento escribir algo más me quedo dormido!
Entrevista a Maduro…
El periodista internacional ha logrado la exclusiva de hablar con el presidente venezolano Nicolás Maduro. Sentados en la sala del palacio de gobierno de Miraflores le pregunta: -Presidente Maduro. ¿Cree usted en la pena de muerte? -Si no es muy severa, ¡si!
Trauma…
Había vivido por más de cuarenta años a orilla de una autopista la venerable anciana, así que la entrevistan. -Abuelita, ¿Es verdad que son más de cuarenta años viviendo a orilla de la carretera? -Si jovencita, así es. Cuarenta y uno para ser más exacta. -¡wow! ¿Y no tiene usted algún trauma por eso? -¡NNOOOOOUUUU NNNOOOOOOOOUUUU!
Chistes de periodistas deportivos
Qué es el Hockey…
Tanainas audiciona para que le den el papel de periodista deportivo. El jefe de redacción deportiva del periódico le pregunta: -¿Sabes lo que es el Hockey sobre hielo? -Si señor, ¡El Hockey sobre el hielo es un deporte donde un grupo de muchachos corpulentos están peleándose por una galleta oreo que se le cayó a alguno!
Dedicatoria…
El periodista entrevista al futbolista recién termina el partido: –¿Algo para decir luego del partido que acaban de perder? -Si. Quiero dedicar el auto gol que cometí a mi mamá que en últimas, ¡es la única que me comprende!
Kun fú le pregunta a su maestro: -maestro lleno de la gran filosofía, ¿Puedo preguntarte algo? -Pregunta mi querido Saltamontes. -Maestro, ¿Cómo debo llamar a esas personas que le dan mucha importancia a las cosas que no las tienen? -A esos, llámalos periodistas deportivos pequeño Saltamontes.
Arquero figura.
Tanainas era el arquero figura de la selección de fútbol. Su arco era imbatible. Al llegar al mundial atajó en varios partidos con un espejo puesto en el arco así que los periodistas le preguntan por qué lo hace, a lo que Tanainas respondió: -¡Es que así tengo más “feflejos!”
Argentina Vs Brasil…
Supongamos que Brasil y Argentina se enfrentan en el Mundial y el partido acaba en empate a cero. ¿Cómo describiría el resultado del partido un periodista argentino? Asi… «Brasil cero goles. ¡Argentina cero golazos!”.
Chistes buenos de periodistas.
Jefe de campaña…
Dijo el jefe de campaña ante los periodistas: -Estamos a un paso del abismo, ¡Pero con este candidato a la presidencia daremos un paso adelante!
La secre…
Invitó Batman a un grupo de periodista a la Baticueva. Empezó por mostrarles desde la entrada hasta el interior: -Aquí está la Bati-puerta que sirve para que nos adentremos al Bati-pasillo que conduce a la Bati-sala de Bati-comptadores… En ese momento sale la secretaria fea de Batman. Un periodista entonces le pregunta a l hombre murciélago: –¿Y ella quien es Batman? -¡Ah! ella es mi secretaria Bati-la-fea!
Madre abuela…
Una anciana de 95 años tiene un bebé. Se convierte por lo tanto en la mujer más anciana en tener un bebé. Esto conmociona al país entero y los medios de comunicación la entrevistan. A su puerta llega un noticiero de televisión: -Señora, ¿Es verdad que usted parió un bebé? -Si señor, como no. -¿Y nos lo puede mostrar? -Si. ¡Pero hay que esperar a que llore! –¿Alguna razón por la que debamos esperar a que el bebé llore? –Si. ¡Es que se me olvidó donde lo dejé!
Verdadera amistad…
El periodista en tono de chisme le dice al político: -El juez y el banquero dicen que usted es un corrupto. El político estalla de rabia y en medio de la entrevista le dice al periodista: -Que no venga a hablar el juez que bien sabe que se deja sobornar cuántas veces se necesita. Que ha comprado fallos en contra de inocentes. Y que el banquero no hable tampoco porque el gobierno le ha pagado sobornos y comisiones para que permita dineros calientes en su institución durante muchos años. ¡A esas dos ratas deberían encarlcelarlas! El periodista al oír esa declaración le aclara al político. -Bueno, la verdad era una broma. Ellos no han dicho eso que yo le dije. –¿Broma? -replica el político- ¡Pues por esa mala broma usted me ha hecho hablar mal de mis dos mejores amigos!
No olvides compartir con tus amigos y en tus redes estos chistes de periodistas.
En la tienda de abarrotes el cliente le pregunta al tendero: -¿Me puede dar un frasco de veneno para matar cucarachas? -¿Para llevar? -¡Noooo! ¡Si quiere le traigo las cucarachas aquí a la tienda!
El cliente ingresa a la oficina del gerente del banco y le dice: –¿Aquí hacen prestamos personales? –Si señor. –¿Me presta a su señora me hace el favor?
El cliente del restaurante le hace el reclamo al mesero: -¡Mesero! ¡Esta carne sabe a perro! El mesero exclama aterrado… -¡Firulais! ¡Te dije que no te acercaras a la cocina!
El paciente se despierta de la cirugía. El médico le dice: -la operación ha sido todo un éxito. -Me ha amputado las dos manos. -¡Agradézcame con hurras porque no va a poder aplaudirme ¡A ver.. hip. hip… hurra!
-Tiene usted una enfermedad grave. -¡Dios mío! ¡Voy a morir! -No se preocupe, se cura comiendo sano y haciendo mucho ejercicio. -¡Dios mío! ¡Voy a morir!
GayoTapao entró al banco y le dijo a la señorita banquera: -Buenas tardes, vengo a consignar dinero. -¿Cuánto? -80 mil. -Señor, ¡aquí solo hay 50 mil! -Si lo iba a contar ¿pa’ que me pregunta?
A la hermosa chica el hombre que acaba de entrar a la farmacia le inquiere: -Señorita, ¿tiene pastillas para despertar el deseo sexual? -Si señor.. -¡Tómese una caja vuelvo en 10 minutos!
Bienvenidos a los chistes de computadores. Están computados con toda seriedad pero te harán pasar un momento realmente agradable.
Hay una App que no te deja escribirle a esa persona a la que no le interesas para nada, se llama: «Autoestima»
El peso Pc…
Un ingeniero de computadoras le dice a otro: -Mi computadora pesa 3.600 gramos. -¿Y cómo lo sabes? -¡Porque la Pc!
Incorrecta…
La hija ve mal humorada a la madre que está frente al computador: -¿Qué ta pasa mamá? -Es que le pongo la contraseña y me “es incorrecta”. Le puse “incorrecta” ¡y tampoco me deja entrar!
Servicio técnico…
-Servicio de asistencia técnica, ¿en qué le puedo servir? -Es que mi router no funciona. -¿Qué luces tiene encendidas? -La del salón y la del pasillo.
Actualización…
-Jefe, los computadores están actualizados. -¿Los revisó todos? -Sí, jefe. -¿Uno por uno? -¡Uno!
Limpieza…
-Carlos, ¡estoy cansada de ser la única que limpia en casa! -¡Pero si yo también limpio! -¡Ah no! ¡el historial de internet no cuenta.
Chistes de Internet
La clave…
-¿Tienes Wifi? -si. -¿cuál es la clave? -¡Pagarlo a tiempo!
La clave II…
-¿Puede darme la clave del Wifi de esta cafetería? -¡Por lo menos tómese un café tacaño desgraciado! -¿Todo junto y con minúsculas?
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