El turista americano entra a una tienda de mascotas. Se interesa por un perro, así que le pregunta al paisa por el: -¿Disculpe? ¿cuánto valga este perro? -Este perro vale dos millones de pesos -¡Wow! ¿y por qué tan caro? -Porque este perro solo tiene un defecto, pero cuando quiere pinta la casa, cuando quiere cuida los niños, cuando quiere espanta las cucarachas, cuando quiere repara los electrodomésticos. Solo tiene un defecto que.. -¡No diga más! ¡lo llevo! El americano paga el dinero y se lleva el perro contento. A las dos cuadras le ataca la suspicacia y se devuelve, entra a la tienda de mascotas y le pregunta al paisa: -Oye paisa, dijiste que el perro solo tiene un defecto. ¿Cuál es? -Ah, ¡que nunca quiere!
La señora ante el médico le pide que le recomiende algo para adelgazar: -Simple señora, sólo tiene que mover la cabeza de izquierda a derecha y viceversa. -¿Cuántas veces?. -Cada vez que le ofrezcan comida.
La recién casada pone un plato de comida a su esposo, este lo prueba y saboreándose le dice: -¡Humm! ¡Qué rico puré de papa! Ella contesta: -¡Es arroz!
GayoTapao entra a la cafetería y dice: -Mesero deme un café y me lo apunta. Enojado contesta el mesero: -¡Aquí no se le apunta a nadie! -Así me gusta, ¡que tenga buena memoria!
La chica muy enamorada de su novio le dice en tono cariñoso: -¡Mi amor creo que es hora de dar el siguiente paso y que me vista de blanco! -Tienes razón mi amor, ¡vamos a inscribirte al karate!
Dos amigos conversan: -¿Cómo se llama tu perro? -Mi perro se llama Atlético Bucaramanga. -¡Oh! ¡Que nombre más particular! ¿Y? ¿Puedo tocarlo? -¡Claro! ¡No hace nada!
Alto ahí! esta es una requisa para saber si tienes buen humor. Si no lo tienes tendrás que acomodarte y ponerte a leer estos buenos chistes de policías
Lógica…
El comandante de la estación de policía le comenta a su colega: -El occiso se suicidó. -Pero… ¿Qué le pasó por la cabeza? -¡La bala!
Era tan pobre el pueblo que los policías que habían allí llevaban el revolver pintado con tiza en el pantalón.
Policias al habla…
Golpean a la puerta del delincuente. Ordenan desde afuera: -¡Abran la puerta! El delincuente muy asustado pregunta:
-¿Quién es?
-¡Somos la policía!
-¿Qué quieren?
-¡Queremos hablar!
-¿Y cuántos son?
-¡Somos dos!
-Pues, ¡por qué no hablan entre ustedes!
Sople…
El policía de tráfico detiene a un hombre que va en su automóvil: -Ey, usted, ¡sople aquí! -Señor agente, ¡pero eso es una empanada! -Si. Es que, ¡está muy caliente!
Es el…
Toc, toc… -¡Identifíquese por favor! -¡Soy yo! -¿Cómo sabemos si eres tú? ¡Di la clave secreta! -¡La clave secreta! -¡Es él! ¡déjenlo pasar!
Muchos en moto…
El policía de tráfico detiene a los infractores: -¡Alto! Están arrestados por ir tres en una moto. -¿Tres? ¡Se nos cayó Juan a mitad de camino!
A las once de la noche un policía detiene a dos hombres sospechosos: –¿Ustedes están fumando marihuana? -No, ¡Jamas hemos consumido eso señor duende!
El control…
El policía detiene a un hombre que va en su automóvil: -Control de alcoholemia. ¡Sople por favor! -¿Puedo pedir un deseo?
3 razones…
El policía de tráfico detiene a un hombre: -Señor policía, ¿Por qué va a poner la multa? -Por tres razones: primero porque se pasó un semáforo en rojo, segundo, por exceso de velocidad y tercero, ¡Porque estacionó encima de una viejita!
El peluquero corre por la calle y aprovecha a un policía: -Señor policía, ¿no ha visto pasar por aquí a un hombre? ¡Es que salió corriendo y no me quiere pagar el corte de pelo que le hice! -Señor peluquero, ¿y cómo era ese hombre? -Pues era bajito, moreno, ¡Y le faltaba esta oreja!
Cero drogas…
Policía detiene a un joven que actúa de manera sospechosa: -¿Tomas drogas? -¡Nunca las he probado! -¿Por qué estás nervioso entonces? -¡Porque es la primera vez que me entrevista un unicornio!
A uno…
El policía Tanainas le dice al teniente: -Mi teniente, en la calle hace unos minutos dos hombres asaltaron a otro hombre. ¡Pero aquí tengo a uno de ellos! -Muy bien policía Tanainas, ¿A cuál tiene? -¡Al que asaltaron!
Va manejando y de pronto otro hombre lo cierra con su automóvil. El infractor se va dando tumbos de lado a lado por la carretera. Decide darle alcance para increparle su manera de conducir. Le da alcance y más adelante y le grita por la ventanilla: -¡Aprenda a conducir imbécil! A lo que el otro contesta asustado: -¡Eso estoy haciendo desgraciado!
Si estás en la ciudad y te llevas un caracol a la oreja escuchas el mar. ¿Si estás en el mar y te pones un caracol en la oreja vas a escuchar la ciudad?
Cansado de las continuas quejas de su esposa por los ronquidos decidió poner una grabadora a escondidas para confirmar si era cierto lo que su atribulada mujer le contaba: que sus ronquidos eran demasiado fuertes. Puso la grabadora en la mesa de noche sin que su esposa se diera cuenta y al día siguiente al despertar lo primero que hizo fue escuchar la grabación y efectivamente, oyó los enormes decibeles de su ronquido… y también la voz casi silenciosa de su esposa que le decía a alguien: «¡Siga, siga que está dormido!»
El 24 de diciembre, muy de mañana, a la hora del desayuno Benito llega donde la mamá contento: -Mami, ¡Me acabo de despertar y Santa Claus me trajo de regalo una olla y dos mi pesos! -¡Deje la bobada y vaya compre la leche para el desayuno!
En un país donde se había perdido la libertad para todo. Un policía detiene a un hombre, lo requisa y lo único que le encontró fue dinero, así que le dice mientras lo esposa: –¡Aja!, ¡Con qué ahorrando para comprar un revólver! ¿no?
Una mujer le pregunta a su amiga que no ve desde el año pasado… -¿Qué hay de tu marido? –Es otra persona querida! Se levanta temprano, come a sus horas, está haciendo dieta, se lee un libro cada semana, se acuesta temprano y no volvió a salir de parranda, ni siquiera recibe llamadas! –Qué bueno! Ojalá siga siendo así cuando salga de la cárcel!
Aterrado el amigo porque su vecino ha llevado al perro a ver cine. El can no deja de mover la cola emocionado por las escenas de la película, así que el aterrado hombre le dice: -¡Increíble que tu perro entienda y se entretenga tanto con la película! -Si, ¡yo también estoy aterrado porque cuando leyó el libro no se emocionó tanto!
El marido apapacha a su bebé recién nacido. La esposa lo observa. El comenta: -¡Mira como tiene de grande su penecito! Ella apesadumbrada comenta: -Oh si, ¡Pero en todo lo demás sí se parece a ti!
El hombre entra a la cafetería y sin pedir nada oara consumir le dice al dueño de la cafetería: -¿Me da la clave del Wifi? El ofendido dueño le increpa: -¡Por lo menos, primero compré un café desgraciado! A lo que sin inmutarse el descarado contesta: -¿Todo seguido y con minúsculas?
La recién esposa le recrimina a GayoTapao en la luna de miel -¿Por qué hace eso? -¡Yo te advertí que era un completo animal en la cama! -¡Sí pero yo creí que lo decías por tu capacidad sexual no porque marcabas el colchón orinándote en las cuatro puntas!
La esposa le dice a su marido: -Mi amor, mi mamá llega de visita mañana. -Qué bueno tenerla cerca. -¿Te alegras de que venga? -No me entendiste. Qué bueno tener “la cerca”.
En un parque temático de animales un visitante se queja: -¿Dónde puedo poner una queja? Me parece que en este parque los animales son muy agresivos. -Cuidado con el cliente. -Si la oficina de cuidado con el cliente. -Cuidado con el cliente! -Si, esa es la que busco, quiero poner una queja. -Cuidado con el cliente. ( ) Un perro lo muerde. -¡Ay! ese perro me mordió. -“¡Cliente!” ¿por qué mordió al señor? Señor yo se lo advertí usted no hizo caso.
Benito le pregunta a su mamá: -Mamá, mamá, ¿por qué metes el pijama debajo de la almohada? -Para que no se arrugue. -¿Y por qué no metes también a la abuela?
Bastante enojado el juez interroga a GayoTapao: -¡Usted mató a Esther la panadera, a Esther la odontóloga y luego se fue a otro pueblo y mató a una muchacha llamada Esther que era ortopedista! ¿Se puede saber por qué? -Lo confieso señor juez… últimamente estoy dedicado al “Esther-minio”
CAPRICORNIO: En el amor bien. Habrá alguna posibles peleas con los Piscis. PISCIS: En el amor bien. ¡Los de Capricornio dicen que ustedes son unos desgraciados!
Mi suegra quiere que aprovechemos la navidad como niños. Me ha invitado a jugar con pistolas de agua. ¡Vine a contarles mientras hierve el agua que puse en la estufa! ¡Vivan las familias felices!
Nuevamente el cobrador llega a la puerta de don Cachaqueano quien le ha “capoteado” una deuda hace rato: -¡Don Cachaqueano, es que vengo por lo de la deudita aquella! -¿La deudita aquella? ¡Ah! ¡Si! ¿Usted ha oído el refrán que dice que el tiempo es oro? –Claro que si don Cachaqueano. -Bueno, pues… ¡Que el tiempo le pague!
En medio de la acalorada discusión el marido le reclama a su enojada esposa: -¡Cuándo nos casamos prometiste hacerme caso! -¡Claro!, no iba a armar un escándalo frente al cura ¿no?
-¿En qué se parece, para una mujer, la comida china al matrimonio? Respuesta: En que empieza con un rollo de primavera y termina con un «cerdo agridulce»
En clase de química la maestra le pregunta al alumno Benito: -Benito, ¿cuál es el número atómico del Bromo? –Profesora, el número atómico aún no me lo sé, ¡pero tengo el Facebook! ¿le sirve?
Habla el alcalde Tanainas en una rueda de prensa: -En este pueblo solo tenemos una persona que ha dado positivo en el contagio del Covid. -¡Wow Alcalde! ¿Y cuántas pruebas han practicado? -Una.
Celio entra caminando muy despacio a la librería. Al llegar frente al dependiente pregunta: -Señor, hágame un favor, ¿tiene libros contra la pereza? -Si señor, al fondo del pasillo. -¡Ay! ¿no tiene unos más cerquita?
Disculpen la pregunta. Es que quiero servir la mesa en la cena de navidad de la manera protocolaria correcta. ¿Alguien sabe si el celular va a la derecha del plato? ¿O a la izquierda? Gracias.
Dos amigos conversan. Uno de ellos viene muy feliz así que el otro le pregunta: -¿Por qué tan feliz compadre? -Es que mi esposa está embarazada otra vez, ¡Vamos a tener gemelos! -Felicidades comadre, ¡Por fin vas a tener dos hijos del mismo papá!
La profesora le pregunta a Benito: -Benito, ¿Cómo se dice bien en inglés? -Profesora: “good” – Correcto, ¿Y el que ayuda a los pobres y hace el bien? -¡Robin good!
Los dos Celios están en el trabajo. Al ver que no están haciendo algo el jefe le pregunta a uno: -¿Usted qué está haciendo? –!Nada! Le pregunta al otro: –¿Y usted? –!Ayudándole!
Al entrar al cine se aterra de encontrar allí a su amigo que sentado con su perro ven la película. El can disfruta de cada escena así que el aterrado hombre dice: -¡Me parece extraordinario que su perro esté disfrutando de la película! El dueño del perro responde: –Más extrañado estoy yo, ¡cuando leyó el libro no le gustó!
Camerino de Colombia. Pékerman habla con sus jugadores antes del partido contra Inglaterra: -¡Me enteré que ellos saldrán a buscar la espalda del contrario! Falcao pregunta: -¿Y ahora que haremos profe? -No se preocupen, ¡vamos a ponernos la camiseta al revés y así los despistamos!
La esposa se queja con el esposo: -¡Qué inseguridad tan tremenda! ¡hoy me «metieron» un billete falso de cien mil pesos! -¡Caramba! déjamelo ver… -No, ¡si ya se lo «metí» al de la carne!
Decía la esposa de uno de los reos presos en aquella cárcel: -Voy hablar con el jefe de la cárcel para que a mi marido le den un trabajo más descansado. -¡Pero si de pegar estampillas nadie se cansa! -¿Pegar estampillas? ¡qué raro! ¡el domingo en la visita me dijo que estaba cavando un túnel!
Benito le dice a su papá en un tono muy irrespetuoso: -Papá tráeme un vaso con agua ya! –Benito, ¡voy para allá y te voy a dar una paliza! -Bueno, ¡pero cuando venga de para acá no se le olvide el vaso con agua!
En clase de anatomía la profesora le dice a Benito: -Benito dame tres órganos del cuerpo que empiecen por la letra S… -Con gusto profesora! Los Sojos, las Sorejas y las Samígdalas!
El pequeño niño le pregunta a la madre: -Mamá ¿tú crees que soy Feo? -Niño, ¡te he dicho que cuando estemos en la calle no me digas Mamá, no quiero pasar vergüenzas!
Al ver llegar a su esposo de donde el médico la mujer le pregunta: -¿Qué te dijo el médico que tienes? -Nada. Solo me dijo que tenía una «sonrisa simpática ¡y soy feliz!» La esposa no cree semejante tontada, así que llama al médico para preguntarle. Luego de dialogar con el galeno le dice a su esposo enojada: -¡Idiota! ¡dice el médico que tienes Cirrosis hepática y sífilis!
El paciente bastante enfermo le pregunta al médico: -Doctor, doctor dígame la verdad… tengo cura? -Si. Cura, ataúd y una misa muy bonita que le vamos a hacer.
Benito llega feliz a la casa. Viene embarrado de lodo hasta el cogote. La mamá al verlo así le pregunta: -¿Por qué vienes tan feliz Benito? -Mami, ¡es que en el partido de fútbol de hoy anoté seis goles! -¡Wow! ¿terminó el partido 6-0? -No. ¡Terminó 3-3!
Un poco mal vestidos la familia llega hasta la taquilla. El padre le pregunta al taquillero: -¿Me vende dos entradas al teatro? -¿Para Los Miserables? -Mire, somos pobres, ¡pero respétenos!
Benito siempre al ir a la tienda tenía una fea costumbre: preguntaba por una cosa pero llevaba otra. Por ejemplo, un día decía: -Señor tendero, ¿tiene sal? -Si Benito. -Entonces deme dos barras de pan. Cualquier otro día regresaba y preguntaba: -Señor tendero, ¿tiene leche? -Si Benito. -Déme dos kilos de azúcar. Un día el tendero, cansado de esa fea actitud decide ir a la casa de Benito y hablar con su papá: -Mire señor, su hijo Benito siempre viene y me pregunta por una cosa pero termina pidiendo otra y eso ya me tiene cansado. El papá de Benito le contesta: -¡Qué vaina! disculpe usted. ¡Ahora mismo voy, me quito la correa y le doy dos escobazos!
Entrando a la comisaría el borracho le dice al comandante encargado: -Quisiera ver a los dos ladrones que están detenidos aquí por haberse metido a robar a mi casa la otra noche. -¿Para qué quiere verlos? -pregunta el oficial de la ley- -¡Es que quiero que saber cómo entraron sin despertar a mi mujer!
Benito le pregunta al señor que siempre aparece a medio día en su casa: -Señor, ¿Que hizo la gorra? -¿La gorra? ¡no te entiendo Benito! -Si. Es que mi mamá siempre que usted llega dice: «¡Ahí llegó ese tipo otra vez a comer de gorra!«
Le preguntaban al santandereano: -Oye, ¿Por qué eres tan agresivo? -Es que mi papá fue psicólogo y mi mamá osteópata. -¿Y eso que tiene que ver con tu bravura? -Pues que saqué lo mejor de ambos. ¡Soy psicópata!.
Disfruta de toda esta colección maravillosa que José Ordóñez tiene para todos y todas. bienvenidos a Chistes para niños y Ordóñese De La Risa con su personaje infantil Benito.
La niñez…
-Te aclaro, la edad solo es un número, niño. -¿Me deja usar el columpio, señor? -¡No!
Hace rato…
Al terminar de comer delicioso almuerzo el pastor, quien ha sido invitado por la familia de Benito dice mientras se soba la panza: -¡Uf! ¡hace rato no comía tan bien! Benito dice: -¡Uf! ¡nosotros tampoco!
Depende…
En plena discusión entre el papá y la mamá de Benito el hombre decide que se va de la casa así que le pregunta al niño: -Benito, tu mamá y yo nos vamos a separar. Dinos: ¿con quién te quieres ir a vivir? -Depende papi, ¿quién se queda con el carro?
-Benito, ¿Te lavaste la boca antes de besar a la abuelita? –No señora, ¡después!
Servicio social:
Necesito papá falso para mañana. Pago 100 mil pesos. ¡Debe presentarse en mi colegio con mi profesora y hacerse el que está muy bravo al recibir mis notas!
Me amas?
-Mami, ¿me amas? -Si Benito. -¿Me dejas ir a la fiesta? -No Benito. -Mami, alguna vez has escuchado: “¿Si amas algo déjalo ir?”
Madrugar…
Queriendo que el niño se acueste más temprano la mamá le dice a Benito: -Benito, acuéstate temprano para que madrugues. La bendición está en madrugar. Mira: ¡tu primo Rumualdo se levantó temprano el otro día y se encontró un billete de cincuenta mil pesos! ¿te das cuenta cuán bueno es madrugar? -No tanto mami, ¡porque madrugó más el que los botó!
Las dos monedas…
La mamá le había dado a Benito dos monedas para que fuera a la iglesia. Una de las monedas era para que al salir se comprara una paleta. la otra era para que la echara en las ofrendas. El niño camina cantando por la calle mientras lanza las monedas hacia arriba y juega a atraparlas. En un descuido no atrapa bien una de las monedas y esta se va rodando hasta una alcantarilla donde cae perdiéndose definitivamente. El niño piensa, siente tristeza por la perdida y mirando para arriba le dice a Dios: -Señor, ¡se cayó su moneda en la alcantarilla!
Más chistes de Pepito…
Benito I(el mismo Pepito Mexicano) está en el estadio de fútbol con una gorra, un tabaco y una bandera. Uno de los aficionados que está a su lado le pregunta: -Niño, ¿estás solo? -Si señor, estoy solo. –¿Y tú papá? -¡Seguramente está en la casa como loco buscando la gorra, el tabaco y la bandera!
El saludo…
Entra Benito a la casa de la tía pero no saluda. La tía bastante enojada le dice al niño: –¡Niño! ¿A usted no le han enseñado a decir buenos días? –¡No tía porque yo siempre he estudiado de noche!
Adivinanzas cortas para niños
Vaca y caballo…
Benito le pregunta al papá: -Papi, ¿tú sabes qué hace una vaca encima de un caballo? -Una vaca encima de un caballo Benito? …mmm no. ¡No sé! -¡Va-caballo!
Adivinanza verde.
Benito le pregunta a su papá: -¡Papá! ¿en qué se parece un huerto y un globo? -Pues no se Benito. -En que en el huerto hay lechugas…. -¿Y el globo? -¡A ése “le’chu gas!»
El jinete…
-Un jinete va a pie sin embargo va a pie. ¿Cómo se llama su perro? -No Benito, no sé. -Pues “Sin embargo”.
Animal raro.
-Papi adivine qué animal es este: Tiene ocho patas, tres bocas y seis orejas, tiene una cola larga, dos hablan y uno se queja. –¿Animal que tiene ocho patas, tres bocas y seis orejas, tiene una cola larga, dos hablan y uno se queja? …No Benito, no sé. -¡Un caballo con dos jinetes!
Adivinanza amarilla…
-Papá, ¿tú sabes que es amarillo por dentro y blanco por fuera? -claro hijo -responde el padre – si es blancopor fuera y amarillo por dentro, eso es un huevo. -¡No señor! –responde el niño- ¡es un japonés envuelto en una sábana!
Suavecito…
Suena el teléfono en la casa de Benito. Contesta el niño y habla en tono muy bajito: –¿Aló? -Aló niño, ¿por favor me pasas a tu mamá? -Ahorita no se la puedo pasar… -Entonces pásame a tu papá. -¡Ahorita no se lo puedo pasar! –¿Por qué? ¿En dónde están? ¿Qué están haciendo? -¡Me están buscando!
Chistes cortos de niños
Altanero…
El altivo niño Pepito le dice a su mamá en tono altanero: «¡Mama me voy a ir a dormir. No porque tu me lo ordenaste, lo hago porque se me da la gana de obedecerte!»
-Benito, ¿qué regalo quieres para Navidad? ¿Hermanito o hermanita? -Ay mamá.. yo creo que te va a doler parirla pero ¡Quiero una bicicleta!
La grosería…
Benito suelta una palabrota, así que la mamá, acudiendo a la psicología moderna de educación infantil le dice: -Benito, ¡qué palabra más fea has dicho! Te voy a dar dos mil pesos si me prometes que no la vuelves a decir. -Trato hecho mami. ¡Y me sé otra peor! -¡No la vayas a decir! -No. ¡Esa vale diez mil!
Heroína…
La profesora le pregunta a Pepito: -¿Pepito, de qué murió tu abuelito? -Profesora, mi abuelito murió por sobredósis de heroína! -¿A su edad tu abuelo consumía drogas Pepito? -¡No! ¡Se le cayó la estatua de Juana de Arco en la cabeza y lo mató!
Señalización…
Benito señala con el dedo a un señora, la mamá le dice enojada: -Benito, ¡señalar con el dedo es de mala educación! -Es que, ¡esa señora te acaba de robar el bolso! -¿Cuál? -¡Ahora friégate!
Los exámenes…
Estando en un hospital Benito le pregunta a un amiguito Rumualdo: -¿Por qué estás preocupado? -¡Porque me van a hacer un examen de sangre y me contaron que le meten una aguja en el dedo y le sacan sangre! Ante esta respuesta Benito se pone a llorar, así que su amigo le pregunta: -¿Y por qué lloras? -¡Porque a mí me van a hacer un examen de orina!
Vicio…
Entra a la cigarrería Pepito y le pide al dependiente: -Señor, ¿me da un paquete de cigarrillos? El tendero hace la aclaración: –¿Me imagino que serán para tú mamá no Pepito? -Si, son para mi mamá. ¡Yo dejé el vicio hace dos años!
Lo mismo…
Llora por la calle Benito, el caballero que lo encuentra le pregunta preocupado: –¿Por qué lloras niño? -¡Porque mi papá me pegó! ¡Buaaah! –¿Y por qué te pegó tu papá? -¡Por hacer lo que usted hace ahora! –¿Por hacer lo que yo hago ahora? ¿Y qué estoy haciendo? -¡Metiéndose en lo que no le importa!
La oración…
Invitan a almorzar al jefe del papá de Pepito. Están todos a la mesa. La mamá queriendo demostrar la familia devota y las costumbre cristianas de la familia le pide al niño orar antes de comer los alimentos. El niño, que no está muy acostumbrado a estos «eventos» titubea y le dice: -Pero… ¡es que no sé qué decir! La mamá, queriendo impresionar aún más le dice en tono religioso: -Amor, solo tienes que decir oraciones como las que yo digo en la cocina clamando a Dios… –¿Cómo las que dijiste ahorita hablando con Dios mami? -Como las que dije ahora clamando a Dios por ejemplo. -¡Ah bueno! ahí va… ¡Ay Dios mío! ¡para qué mi marido invitará esta gente a comer a la casa!
La historia…
La mamá de Benito, le preguntó qué fue lo que aprendió en la escuela dominical. El niño piensa detalladamente intentando recordar todos los datos posibles y entonces le dice a la mamá: -Bueno, mamá, nuestro profesor nos dijo como Dios envió a Moisés detrás de las líneas enemigas en una misión para rescatar a los israelitas de Egipto. Cuando él llegó al Mar Rojo, puso a sus ingenieros a que construyesen un puente y toda la gente lo cruzó a salvo. Usó su Whatsapp para llamar a que se prepararan para un ataque por aire. Ellos enviaron bombarderos para volar el puente y todos los israelitas quedaron a salvo! -Benito ¿En verdad fue eso lo que tu profesor te enseñó?» -Bueno, no, mamá, pero si te lo cuento como el profesor nos lo dijo, ¡tú nunca lo creerías!»
https://youtu.be/9oUBGy7mdp8
Chistes crueles de niños
¿Torba?
-¡Mami en la escuela dicen que soy un estorbo! -¡No les hagas caso Torba! -¿Torba? ¿Quién es Torba? -¡Tú!
La causa…
Al verlo tan triste el señor le pregunta al niño: -Benito, ¿de qué murió tu papá? -¡Murió por culpa del licor! –¡Pero si él no tomaba y era pastor de una iglesia! –¡Es que lo atropelló un camión repartidor de cerveza!.
