Benito le pregunta a una señora la edad. Un poco mal humorada la señora le dice:
-¡Niño! ¡A una mujer no se le pregunta la edad!
-¿Y el peso?
-Ok. Tengo 42 años.
Un amigo le pregunta al otro:
-Oye, ¿Qué le pediste al 2021?
-¡Una tregua!
Naces,
Creces,
Te dicen: Oye, ¡nunca cambies!
Te dicen: Oye, ¡creo que deberías cambiar!
Te dicen: Oye, ¡como has cambiado!
¡Mueres!
-¿Tú odias a la gente que cambia constantemente de opinión?
-No
-¡Yo sí!
-Bueno, ¡yo un poco también!
Están sentados a la mesa a la hora del almuerzo. El pastor que ha llegado minutos antes le pide a Benito que ore por los alimentos. El niño intenta, balbucea algunas palabras pero no le sale la oración, así que le dice a la madre:
-Mami, ¡no sé que decir!
La madre dándoselas de muy religiosa le dice a Benito:
-Benito, di esas cosas que me escuchas decir en la cocina a cada rato.
Benito cierra los ojos y dice:
-Ok. Ahí va: ¡Ay Dios mío! que no vaya a aparecer el pastor que siempre viene a comer de «gorra»
Dos «amigas» que se saludan solo por hipocresía una coja y otro bizca se encuentran. La bizca le dice a la coja:
-¡Hola querida! ¿Cómo va tu pobrecita pierna?
La otra le replica casi sin pensar:
-Así como la ves «¡Torcida!»
Yo conocí un calvo hipócrita y puse su chiste por aquí
No es hipocresía, José tiene una página como hincha del Bucaramanga aquí.
El juez le dice al acusado dándole el veredicto:
-Lo condeno a 30 días de cárcel
-Ok. ¿Y las noches dónde las paso?
Entre triste y enojada la esposa le dice al marido:
-¡Te las has pasado viendo el mundial! ¡No haces más sino hablar de fútbol! ¡Me has hecho falta!
-¿Falta? ¿Cuál falta si no te he tocado!
Un vecino le dice a otro el primero de enero muy de mañana:
-Vecino ¿Me regalas un tamalito?
-No puedo. Los propósitos que tengo para este año no me lo permiten.
-¿Te propusiste hacer dieta?
-No. Me propuse dejar de alimentar vagos.
El baño es el lugar mas entretenido para leer chistes. Pero aquí están los chistes de baños de todos los tenores, colores… y olores!
La profesora la pregunta a Benito:
-Benito, dígame, ¿dónde vive Dios?
-Profesora Dios vive en el baño de mi casa.
-Niño! ¿Por qué dices eso?
-Porque mi hermana se demora todos los días en la ducha, entonces mi papá golpea duro la puerta del baño y dice: «¿¡Dios mío! ¡cuándo vas a salir de ahí!?»
Salió una asquerosa cucaracha, la rocié con lo primero que encontré. Ambientador de baño. Ahora es asquerosa cucaracha… ¡con olor a coco!
Benito le dice a su mamá:
-Mami, mami. En el colegio me dicen que soy fenómeno.
-¡Cállate y límpiate bien los sobacos al salir del baño!
Benito llega corriendo a la cocina donde está la mamá:
-Mamá, mamá, ¿tienes buena memoria para las caras?
-Sí, ¿por qué?
-Porque acabo de romper sin querer el espejo del baño, ¡y desde ahora te vas a tener que maquillar de memoria!
Qué le dijo el inodoro a Santa Claus?
-¡No hermano! ¡Usted siempre me trae el mismo regalo!
El borracho detiene el taxi. Al detenerse el taxista le pregunta:
–¿A dónde lo llevo caballero?
-A mi casa.
-¡Sea más específico por favor!
-¡Al baño del segundo piso!
El rector del colegio de señoritas no encontraba la manera de quitarle la costumbre a las alumnas de que al entrar al baño dejaran marcado el espejo con pintalabios al ensayar como dar besos a los muchachos. Una mañana decidió invitar a las chicas a ver cómo la señora del aseo limpiaba los vidrios y espejos.
La señora entró, mojó el cepillo en la taza del baño sucio y luego restregó cada espejo ante la mirada atónita de las señoritas. ¡Nunca más volvió a encontrar el espejo sucio!
Un amigo le comenta a otro:
-Anoche estuve en una reunión de alta alcurnia donde habían mujeres hermosísimas, inclusive, al estar en el baño me «agarré un cuerito!”
–¿No me digas? ¿Levantaste un romance en el baño?
-¡No! ¡Me agarré un cuerito con la cremallera!
Le regalaron de cumpleaños un loro a un calvo. El regalo resultó desagradable pues el loro no paraba de gritarle «¡calvo!» cada vez que veía pasar a su dueño. Un día, el hombre se levantó sin mucho ánimo. Al escuchar el grito del impertinente animal, lo tomó por el cuello y lo tiró al retrete que tapó inmediatamente.
Para relajarse un poco se puso a ver fútbol. Tan entretenido estaba el partido que se olvidó de la presencia del animal en el inodoro. Siente que se le mueve el vientre así que aprovecha el entretiempo para ir a hacer su necesidad al baño. Levanta la tapa y se sienta de una, así que el animalito al mirar hacia arriba grita: «Uy calvo! ¡estrenas peinado! ¡te mandaste a hacer la raya en el centro!
La profesora les ha pedido el día anterior a sus alumnos que compongan una frase con el adverbio «probablemente». Los niños, de diferentes clases sociales, ya están listos en el salón para dar la lección. La profesora empieza por el niño más rico:
-A ver Pepito, dime tu frase con el adverbio «probablemente»
El niño estrato seis se pone de pie y lee:
-Mi mamá está mañana iba para la cochera con las llaves del Porchse. Probablemente el BMW estaba varado.
-Muy bien Pepito. -dice la profesora- Ahora tú Juanita.
La niña Juanita que es la niña de clase media se pone de pie y lee su frase:
-Esta mañana vi a mi hermano irse en bicicleta a la universidad. Debió ser que la moto estaba descompuesta.
-¡Muy bien! -añade alegre la profesora- Ahora tú Benito, dime tu composición con la frase con el adverbio «probablemente»
Benito, el niño de clase baja se pone de pie y lee:
-Esta mañana vi a mi abuelo pasar por el pasillo con el periódico bajo el brazo…
La profesora al ver que el niño no termina la frase le pregunta:
-Benito, ¿y dónde está el adverbio «probablemente?»
-Pues, ¡probablemente era que iba al baño porque él no sabe leer y no había papel higiénico!
Se quedaron bebiendo hasta avanzadas horas de la noche el par de compadres dentro del centro comercial. Son los últimos en salir, así que le preguntan al guarda de seguridad en dónde queda el baño. El hombre les informa:
-Vayan hasta el fondo del pasillo y giren a la derecha. Bajen dos escalones un poco altos y encontrarán el baño. Es importante que no giren a la izquierda porque allí solo encontrarán un enorme hueco donde en próximos días pondrán el ascensor, recuérdenlo bien.
Los dos borrachos se van caminando dando tumbos de lado a lado. Al llegar a final del pasillo no recuerdan si era a la derecha o a la izquierda que tenían que girar. Deciden hacerlo a la izquierda así que el borracho que va adelante es el primero que cae por el enorme vacío. Al caer no para de quejarse del dolor así que el otro le pregunta:
–¿Qué pasó compadre?
-Que ya bajé el primer escalón pero está muy alto, ¡yo prefiero mearme aquí!
Los calvos también van a baño a leer chistes. Están aquí
Hace demasiada bulla el borracho que acaba de entrar a la iglesia católica. Creyendo que ha entrado a una cantina no para de gritar:
-¡Aguardiente para todos los presentes en esta cantina!
El cura, que está en el confesionario corre la pequeña cortina y se asoma enojado. El borracho al verlo dice:
-¡Y para el caballero que está en el baño también!
-Celio, su trabajo era que secar el baño ¿Ya lo secó?
–¡Ay jefe! Yo abrí la puerta, lo que el viento puede hacer, ¡para que me voy a matar haciéndolo!
Encuentras el Facebook de José Ordóñez por aquí
Dicen que es una de las partes más importantes de la presentación de una persona. Habla tanto de la educación, como del cuidado en la comunicación. Aquí hay chistes de ortografía que buscan aportar a la alegría y a la formación de todos. ¡Disfrútalos!
El esposo un tanto preocupado y reflexivo le escribe en el Whatsapp a la esposa:
«Mi amor, te das cuenta que últimamente me discutes por tonterias?»
La esposa le responde:
«¡Tonterías lleva tilde idiota!»
>> Chistes de lluvia <<
No importa que tan grande sea tú fe, nunca llevará tilde.
Dijo: Matématicas y lo echaron a la cárcel por dañar el medio ambiente y por no aprender a poner bien las tildes.
Por no aprenderme las reglas de ortografía mi madre me dio una paliza que casi me deja en coma.
Cuando me escribió en el Whatsapp que estaba concentrada en “Horación” yo me la imaginé encerrada con Horacio.
Ni el pretérito es tan simple, ni el futuro tan perfecto.
Más de dos errores ortográficos en un párrafo ya es Reguetón.
Estoy enojado, pero no puedo hacer nada. Esta sensación la puedo describir solo con una palabra: «Imputencia»
>> Los mejores chistes para niños aquí <<
Hay = Haber
Ay = Exclamación
Ahí = Lugar
…¿bieron? ¡No es tan difisil!
¡No saben como me pongo de histriónico que la gente utilice palabras sin saber bien qué significan!
Heste mensage es para mi profesora de hortografía en mi infansia. Grasias muger ermosa por todo lo que me henseñaste. Nunca lo holbidé!
Escribir con errores de ortografía es como hablar con mal aliento.
-Agente Smith, homicidios ¿Qué tenemos?
-Un tiroteo, ¡el sujeto ha huido!
-¿Tendremos el predicado, por lo menos?
-No, También «ha huido»
-¡Caramba!
-Oye, ¿Cómo se llama la app que arregla los errores ortográficos?
—Primaria.
La mamá de Benito, señora bastante tacaña ve como su hijo entra a la cocina y le pregunta:
-Mamá hay gelatina?
-No. Solo hay «I» latina!
La chica le escribe a un pretendiente…
-Ola, creo ke ceria megor si ablamos…
-¡Uy! ¡Con esa ortografía lo prefiero!
Es increíble lo que sirve la palabra «manojo» te sirve para el perejil, las llaves… ¡Y los nervios!
-¿Y desde cuándo le nació esa afición por hablar tan bien el español?
-¡Es algo que he descubrido recientemente!
El novio le dice a la novia queriendo que termine su relación:
–No eres tú, ¡es tu ortografía!
–¿Entonces ya no nos vamos haber?
La profesora queriendo enseñarles algo de ortografía a su alumnos escribe en el tablero: «Estaba de vacaciones y fue mucho lo que me haburrí». Luego le pregunta a Benito:
-Benito, dime: ¿qué falta vez ahí?
-¡Falta de novio profesora!
-Pide un deseo.
-Ok… listo.
–¿Qué pedistes?
-Que todos los verbos los termines en «S»
-¡Noooo! ¡que me hicistes! ¡me maldigistes! ¡me condenastes!
–¿Te gustó el diccionario de sinónimos que te regale?
-Me gustó, me encantó, me ilusionó, me iluminó, me animó, me alegró, me promovió, me vigorizó, me confortó, me consoló, me recreó, me alborozó, me regocijó, me…
Dos amigos conversan:
-Mi esposa se enojó porque no sé decir Ignacio.
-Pero, yo creo que lo dices bien.
-Si. Lo sé, en fin, me voy a hacer ejercicio.
-¿A dónde vas?
-¡Al Ignacio!
-¿Qué buscas?
-Unos poemas que escribí.
-¿Sonetos?
-¡Ah sí! ¡Son esos! ¡gracias!
-Me llamo Romaki, soy de Álava y hablo 4 idiomas.
-¿Alavés?
-Puedo intentarlo: My name’s Romaki. Je vivez Álava. Ich mag sushi およびビール
Dos amigos conversan:
-¡Justo llega el año del mundial y me agarra en medio de un apretón económico!
-¡No me digas! ¿Pensabas ir a Rusia?
-No. ¡Pensaba llenar el álbum de Panini!
Dos amigos conversan:
-¿Oye? ¡Anoche te saliste del grupo de WhatsApp!
-Oh si, ¡fue sin querer!
-Ven te agrego de nuevo.
-¿Agregarme de nuevo? ¡Eh! ¡no! deja así, no me lo merezco, ¡por descuidado!
El feo paciente le dice al médico.
-Doctor, ayúdeme. ¡Dígame qué tengo!
-¿Con esa cara? ¡Espero que don de gentes!
En medio de la acalorada discusión el marido le reclama a su enojada esposa:
-¡Cuándo nos casamos prometiste hacerme caso!
-¡Claro!, no iba a armar un escándalo frente al cura ¿no?
La esposa le dice a su marido:
-¡Este vestido me hace ver gorda!
El hombre inmediatamente le responde:
-No metas al vestido en esto. ¡El no tiene nada que ver!
-Mi amor, me han hecho jefe de planta.
-Uis! ¡Por qué me habré casado con un jardinero tan idiota!
El hombre llega bastante alarmado a la comandancia de policía gritando:
-¡Policía auxilio!
-¿Si? ¿Cuál es la emergencia?
-Señor agente, ¡Dos chicas se están peleando por mi!
-¿Y Cuál es el problema?
-¡Que la fea va ganando!
El juez le pregunta al acusado:
-¿Porque mato a su suegra con una olla?
-¡Porque la mesa pesaba mucho!
En el partido de fútbol:
-¡Juez! ¡cambio!
-¿De 20 o de 50?
Pastor, desde que mi esposa se fue soy un hombre fuerte, sin miedo a la vida. Ya no la necesito!
-Ok. ¿Y por qué has venido desnudo?
-¡Es que no sé dónde se prende la lavadora!
No acostumbro a contar esta clase de chistes, pero ante la insistencia de muchos volveré por mis antiguos fueros. Bienvenidos a mi colección de Chistes verdes.
¿Qué le dice una uva verde a una uva morada?
-Ya.. ¡respira!
Camina por la calle caperucita y el lobo le grita:
-¡Adiós Caperucita verde!
Ella contesta:
-¡Adiós Lobo daltónico!
Caminan por el supermercado Benito y la madre. El chico le pregunta a su mamá:
–¿Mamá? ¿qué son estas frutas?
-Ciruelas rojas.
–¿Y por qué si son ciruelas rojas están amarillas?
-¡Porque están verdes!
Sabemos que los puertorriqueños no pueden pronunciar la «R». Ellos la pronuncian como un «L». No dicen «verde» dicen «velde».
Precisamente el comandante del ejército cansado de que todos los soldados de su regimiento dijeran «velde» en lugar de «verde» le informa a la tropa que al día siguiente interrogará a todo el pelotón y aquel que no pronuncie «verde» correctamente será confinado 24 horas al calabozo. El soldado de nuestro chistes con mucho miedo por el calabozo se va a ensayar toda la noche frente al espejo:
-Velde… velde… ve… ve.. vel… ¡verrrde!
Se alegra ya que luego de dos horas frente al espejo logra decir «verde». Al día siguiente formado frente al pelotón ve como cada uno de sus compañeros es enviado al calabozo por no pronunciar correctamente. Cuando le corresponde el turno da un paso al frente y dice a voz en cuello:
-¡Verde!
Todos aplauden porque por fin uno de ellos se salvará del calabozo. Es más, el comandante lo pone como ejemplo:
-¡Soldados! aquí hay un verdadero hombre que demuestra la importancia de esforzarse por hablar bien la lengua castellana! Un aplauso para él!.
Y ahora sí soldado, ¡denos el honor de conocer su nombre! ¿Cómo se llama usted?
-¡Belnaldo!
Hay matrimonios que también se cuentan chistes verdes. Aquí están sus chistes.
Dos locos en el manicomio, uno se queja:
-¡Tengo mucho dolor de estómago!
–¿Y eso por qué? -Pregunta el otro-
-¡Es que ayer me comí un semáforo!
-Yo también ayer no me comí un semáforo y no me estoy quejando.
-¡Si pero es que el que yo me comí estaba verde!
El hombre entra al banco con una oveja bajo el brazo. Le dice al gerente:
-Vengo a pedir un préstamo.
-¿Y esa oveja?
-¡Viene «a-valar!»
-Doctor, cada vez que estornudo tengo un orgasmo.
-¿Y está usando algo para eso?
-Si. ¡Pimienta!
Suena el timbre de la puerta. Contestan por el citófono:
Rinng… Rinnng
-¿Aló?
-Por favor,¿la selección Brasileña?
-¡Si un momento ya sale!
Después de los fatídicos partidos al arquero de fútbol lo sacan en hombros
–¡No deberían molestarse!
–No es ninguna molestia, ¡la alcantarilla donde lo vamos a tirar no está tan lejos!
Golpean a la puerta de la casa de Pablo Remalas:
-Buenas noches don Pablo ¿Su iPhone 11 tiene linterna?
-¡Sí! ¡y muy buena!
-Qué bueno. ¡porque soy de la electrificadora y vengo a cortarle la luz!
La risa puede ser pasajera en la vida de algunos. Aquí podrán reír algunos que como pasajeros de un avión habrán pasados momentos divertidos. Ríe con estos chistes de aviones.
Asusta más que ver una azafata correr dentro de un avión.
Le dije a la azafata: “me trae un vino”, me respondió: “Ya vamos a tomar tierra” Le dije: «Ustedes tomen lo que quieran, yo quiero un vino»
-Bienvenido al examen de admisión para pilotos señor Tanainas. ¿Dígame, cuánto es 300 pies?
-¡150 personas!
La azafata muy preocupada le dice a un hombre:
-Señor, ¡No puede entrar al avión con un lanzallamas de equipaje de mano!
-Es para los que aplauden cuando aterriza el avión.
-¡Siga! ¡Si quiere siéntese en ejecutiva!
Tan racista el piloto que no dejó colocar caja negra en su avión.
Pedí poder cambiar el asiento en el avión porque estaba sentado junto a un bebé que lloraba. Me dijeron que no. Parece ser que no te dejan hacerlo si el bebé es tuyo!
Las estadísticas indican que : En realidad, volar en avión es muy seguro. Prácticamente la totalidad de los fallecidos en accidentes aéreos han muerto al llegar al suelo.
¿Para qué sirven los cinturones de seguridad?
–¡Para mantener juntos todos los trozos de cadáver!
>> Chistes de niños en el avión <<
-Señorita que está pasando con el vuelo? ¿Por qué el avión se mueve así?
–¡Vamos en caída de picada señor!
–¡Dios mío! ¿Y con qué lo piensa detener el piloto?
–¡Con el piso!
Los pasajeros van tranquilos a mitad de vuelo. Suena el timbre que anuncia el informe rutinario del capitán:
-Señoras y señores, bienvenidos a este su vuelo con destino a la ciudad de.. ¡AY DIOS MIO! ¡QUE ES ESTO DIOS MIOOOOOO!
Obviamente los pasajeros han quedado petrificados, muertos de susto por el grito que acaba de pegar el piloto, se miran unos a otros y luego de algunos segundos de silencio el piloto vuelve a anunciar la comunicación:
-Señoras y señores, lamento mucho el susto que muy seguramente ustedes han sufrido debido a mi grito, todo fue debido a que la azafata regó café caliente sobre mis pantalones. No solo me ha quemado sino que el pantalón ha quedado manchado de café. ¡No se imaginan ustedes como ha quedado la parte delantera de mi pantalón!
Un pasajero desde el fondo grita:
-¡Y usted no se imagina como quedo la parte trasera del mío!
El Hombre no para de quejarse en el avión:
-¡Estoy harto de esta aerolínea! ¡siempre me toca el mismo asiento! no puedo ver la película y, como las ventanillas no tienen persianas tampoco puedo dormir!
Así que le dice a la azafata:
–¡Déjese de bobadas y aterrice de una vez comandante!
El más corto…
Tres hombres viajan en un avión, la aeronave les presenta fallas mecánicas, es inminente que se va a precipitar a tierra, buscan en el avión y solo hallan un paracaídas, se pelean entre ellos hasta que el más conciliador propone un concurso para ver quien se queda con el paracaídas, así que propone:
-Les propongo, el que tenga el nombre más corto se queda con el paracaídas.
-Está bien- dice uno -Yo gano porque me llamo «O»
-No ganas- dijo el segundo -porque yo me llamo «Casi-O»
-Pues les gane!- dijo el tercero -¡Porque yo me llamo «NicasiO!»
Suena el altavoz del avión, es la jefe de azafatas, se dirige en dos tonos distintos a las dos clases sociales del avión.
-Señoras y señores les habla la azafata jefe encarga de dirigir la atención que ustedes recibirán en este vuelo. A los amables y distinguidos pasajeros de Business Class o clase ejecutiva les recordamos que cuentan con cobijas de paño inglés y almohadas con plumas de faisán para su comodidad y descanso. A los pasajeros de clase normal les recordamos que en caso de mareo las bolsas para vomitar están en el bolsillo de adelante-.
Momentos después suena nuevamente el timbre de anuncio:
-Hola nuevamente, soy yo, la azafata jefe. A los amables y distinguidos pasajeros de Business class o clase ejecutiva les invitamos a disfrutar la última película de Marvel en 3D y efectos sonoros de audiencia Sound Round 5.7 envolvente. Pasajeros de clase normal espero que hayan traído sus propios audífonos para que disfruten una película de Cantinflas-.
Minutos más tardes la azafata interrumpe nuevamente:
-Señoras y señores, nuevamente yo, la jefe de las azafatas. En este momento pasaremos ofreciendo nuestro servicio de comida abordo. Pasajeros de Business class disfrutarán de dos opciones de entrada: fresas de Venecia con lechugas europeas y balsámico aromatizado con olivas frescas del mediterráneo ó alitas de faisán crocantes en una fina cama de crema de alcaparras indias con tostadas patatas orientales en suflé. Como plato principal Cordon Blue y como postre Budín de cerezas americanas crumblé. A los pasajeros de clase normal agua de panela con pan-.
Por cuarta vez suena el alta voz, es la azafata nuevamente.
-Señores pasajeros, nuevamente yo. Estamos experimentando algunos inconvenientes de tipo técnico y es muy probable que el avión se precipite a tierra. A los pasajeros de Business class o clase ejecutiva les invitamos a tomar sus respectivos paracaídas que se encuentran debajo de sus cómodas sillas. A los pasajeros de clase normal fue un gusto haberles atendido este día.
La avioneta está experimentando inconvenientes de tipo mecánico así que el piloto de la pequeña aeronave se comunica con la torre de control del aeropuerto:
-¡Torre de control! ¡Torre de control! !Tengo problemas! !No me sale el tren de aterrizaje! ¡Déme instrucciones!
-Aquí torre de control, siga la instrucciones repitiendo todo lo que le digo ¿Ok? ¿Listo?
-¡Si listo!
-Muy bien, haga y repita: «mover la palanca de equilibrio lateral verde a 90 grados»
-Si listo ahí voy… «mover la palanca de equilibrio lateral verde a 90 grados»… ¡Nada! ¡No funciona!
-Ok. Si no funciona haga y repita: «pistón de mando en posición de rotor de cola levantado»
-Ok. Ahí va: «pistón de mando en posición de rotor de cola levantado». ¡No! Nada, ¡No funciona!
-Ok. Haga y repita: «Levas de propulsión a 70 grados con desengranaje de tren a posición lateral dos».
-Listo, «Levas de propulsión a 70 grados con desengranaje de tren a posición lateral dos». ¡Nada! ¡No funciona! ¡Nada funciona! ¿Qué hago?
-Ok, si nada funciona entonces repita pero ahora conmigo: «Padre nuestro que estás en el cielo…»
La risa no puede ser pasajera. Aquí hay otras temáticas de chistes
Tanainas viaja en un avión de hélice. Obviamente los motores hacen un ruido que a veces molesta a los pasajeros, como en este caso a Tanainas, así que le comenta al pasajero de al lado:
-¡Como es de molesto ese ruido de los ventiladores!
El pasajero le corrige:
-No Tanainas, esos no son los ventiladores, esos son los motores del avión.
-No señor, esos son los ventiladores del avión. Si no me cree, ¡dígale al piloto que los apague y verá como empezamos a sudar!
Está en clases de paracaidismo el bobo Tanainas. Antes de saltar el instructor le vuelve a dar las instrucciones:
-Recuerda Tanainas, te lanzas del avión, cuando vayas promediando el salto al vacío dices duro: ¡Je-ro-ni-mo! y tiras de la cuerda para que él paracaídas se abra. ¿Entendiste?
–¿Cómo jue que me dijo el nombre?
-¡Je-ro-ni-mo! recuérdalo: ¡Je-ro-ni-mo!
-¡Ah bueno! ¡Si señor!
El bobo se lanza al vacío y se cierra la puerta del avión. A los cinco minutos la tripulación sienten que golpean en la puerta del avión, se les hace bastante extraño pero deciden abrir. Ahí esta el bobo otra vez preguntando:
-Oiga, ¿Cómo jue que me dijo el nombre?
El avión aún se encuentra en el aeropuerto. La azafata se dirige a los pasajeros en un tono medio burlón:
-Queridos pasajeros bienvenidos a nuestro vuelo de hoy, en este momento quiero presentarles al capitán de nuestra aeronave-
En ese momento ingresa al avión un hombre vestido con atuendo de piloto, unas gafas oscuras y un bastón de ciego. La gente al ver aquello, primero se aterra pero luego cree que es parte de una broma. Sonríen y se relajan. La azafata vuelve a hablar:
-Ahora quiero presentarles al copiloto de nuestra aeronave-
En ese momento entra un segundo hombre pero este trae no solo el bastón y las gafas oscuras sino un perro lazarillo. La gente vuelve a reír haciendo comentarios sobre el buen humor de la aerolínea al presentar la «supuesta» tripulación ciega.
Se cierran las puertas del avión, todos toman posición y el avión empieza a carretear por la pista hasta quedar en posición de despegue. Se aceleran las turbinas y la aeronave empieza a andar por la pista a gran velocidad. Pasan algunos segundos más allá de lo usual y la gente empieza a preocuparse, se miran de pasajero a pasajero y la aeronave no se eleva. Ya debería haber tomado vuelo pero el avión por el contrario acelera su velocidad por la pista así que los pasajeros empiezan a gritar aterrados. Faltando tan solo unos cuantos centímetros para que la pista se acabe, el avión se eleva. Es entonces cuando el piloto le dice al copiloto:
-Oye, ¡El día que no griten seguro nos vamos a matar!
Tranquilamente sucede el vuelo aquel día, algunos leen, otros miran películas, otros más charlan amenamente hasta que suena el altavoz de la aeronave y el capitán se dirige a los pasajeros:
-Señoras y señores les habla el capitán, lamento interrumpir sus actividades en medio del vuelo pero voy a solicitar por favor a los pasajeros que se encuentran sentados al costado izquierdo de la aeronave sacar sus brazos por las ventanillas…
Los pasajeros obedecen y sacan sus brazos.
-Bien -retoma la comunicación- le voy a pedir ahora a los pasajeros sentados en las sillas del costado derecho sacar sus brazos derechos por las ventanillas…
Los pasajeros de la derecha obedecen.
-Muy bien -retoma nuevamente el capitán- ahora, ¡ALETEEN! ¡ALETEEN ¡QUE ESTA VAINA SE ESTA CAYENDO!
Se mareaba en los aviones. En aquella oportunidad iba más afectado que de costumbre. Se sienta en la silla del avión al lado de otro ejecutivo que duerme placenteramente. Luego del despegue del avión el hombre siente unas inmensas ganas de vomitar que no aguanta, el aviso de los cinturones no se ha apagado, no se puede poner de pie así que se voltea y se vomita sobre el ejecutivo dormido que, como cosa rara, no se despierta. El hombre como puede saca un pañuelo y empieza a limpiar el vómito que ha quedado desparramado por el cuerpo del ejecutivo que al sentir que lo están limpiando se despierta. Así que nuestro hombre mareado le pregunta:
–¿Se te pasó esa mareo tan horrible que tenías?
La esposa le dice a su marido:
-Quiero cocinarte esta trucha con mucha dedicación, con mucho cuidado, con mucho decoro, con mucho….
-¿Esmero?
-¡Es trucha!
La chica muy enamorada de su novio le dice en tono cariñoso:
-¡Mi amor creo que es hora de dar el siguiente paso y que me vista de blanco!
-Tienes razón mi amor, ¡vamos a inscribirte al karate!
¿Es usted de los que le gusta el humor? preguntaría un periodista. Pues prepárate para disfrutar toda clase de disparates periodísticos. Aquí llegan los chistes de periodistas. La enorme colección de José Ordóñez y Ordóñese De La Risa.
Le preguntan a la famosa periodista:
-Si encontraras un hombre guapo, rico, sensible, simpático, que le gustasen los niños y supiera cocinar, ¿qué harías con ése hombre?
Muy segura la periodista contesta:
-Definitivamente, ¡un documental.
-Buenos días. Vine por lo del trabajo de periodistas de deportes. Soy graduado en Europa en conocimiento deportivo a todos los niveles y con énfasis en psicología deportiva, redacción de estilo y doctorado gramatical en letras de la informática aplicadas a disciplinas cognitivas sobre deportistas de alto rendimiento.
–¿Sabe hacer memes?
>> Chistes de periodistas calvos <<
El periodista llama al servicio de telefonía móvil…
-Llamo para cancelar una línea.
-Claro. ¿Puede darme el titular?
-No sé… qué tal este: «Cliente cancela linea de celular en la mañana»
¿Cuál es el colmo de un periodista?
¡Morir aplastado por una rueda de prensa!
-De 1 a 10, ¿Qué tan entusiasta es usted?
-¡Qué pregunta tan inteligente, sensata, bien redactada. Vas a llegar muy lejos querido periodista!
Le preguntan a una periodista famosa por su particular posición en cuanto a los hombres:
-Si encontraras un hombre guapo, rico, sensible, simpático, que le gustasen los niños y supiera cocinar, ¿Qué harías con él?
-¡Puf! ¡Un documental!
¿Cuál es el colmo de un periodista que trabaja en el periódico?
¡Tener un hijo diario!
-Buenas, llamo a cancelar una cita.
-Lo siento, ¡Pero ya cerramos las comillas!
El periodista entrevista al cantante colombiano Juanes:
-Dígame Juanes, ¿Qué últimas canciones ha compuesto?
-¡Que chimba de pregunta parce! Bueno, llevo diez años componiendo una canción de cuna.
–¿Y por qué diez años componiendo esa canción?
-¡Porque como es de cuna, cada vez que intento escribir algo más me quedo dormido!
El periodista internacional ha logrado la exclusiva de hablar con el presidente venezolano Nicolás Maduro. Sentados en la sala del palacio de gobierno de Miraflores le pregunta:
-Presidente Maduro. ¿Cree usted en la pena de muerte?
-Si no es muy severa, ¡si!
Había vivido por más de cuarenta años a orilla de una autopista la venerable anciana, así que la entrevistan.
-Abuelita, ¿Es verdad que son más de cuarenta años viviendo a orilla de la carretera?
-Si jovencita, así es. Cuarenta y uno para ser más exacta.
-¡wow! ¿Y no tiene usted algún trauma por eso?
-¡NNOOOOOUUUU NNNOOOOOOOOUUUU!
Tanainas audiciona para que le den el papel de periodista deportivo. El jefe de redacción deportiva del periódico le pregunta:
-¿Sabes lo que es el Hockey sobre hielo?
-Si señor, ¡El Hockey sobre el hielo es un deporte donde un grupo de muchachos corpulentos están peleándose por una galleta oreo que se le cayó a alguno!
El periodista entrevista al futbolista recién termina el partido:
–¿Algo para decir luego del partido que acaban de perder?
-Si. Quiero dedicar el auto gol que cometí a mi mamá que en últimas, ¡es la única que me comprende!
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Kun fú le pregunta a su maestro:
-maestro lleno de la gran filosofía, ¿Puedo preguntarte algo?
-Pregunta mi querido Saltamontes.
-Maestro, ¿Cómo debo llamar a esas personas que le dan mucha importancia a las cosas que no las tienen?
-A esos, llámalos periodistas deportivos pequeño Saltamontes.
Tanainas era el arquero figura de la selección de fútbol. Su arco era imbatible. Al llegar al mundial atajó en varios partidos con un espejo puesto en el arco así que los periodistas le preguntan por qué lo hace, a lo que Tanainas respondió:
-¡Es que así tengo más “feflejos!”
Supongamos que Brasil y Argentina se enfrentan en el Mundial y el partido acaba en empate a cero. ¿Cómo describiría el resultado del partido un periodista argentino?
Asi… «Brasil cero goles. ¡Argentina cero golazos!”.
Dijo el jefe de campaña ante los periodistas:
-Estamos a un paso del abismo, ¡Pero con este candidato a la presidencia daremos un paso adelante!
Invitó Batman a un grupo de periodista a la Baticueva. Empezó por mostrarles desde la entrada hasta el interior:
-Aquí está la Bati-puerta que sirve para que nos adentremos al Bati-pasillo que conduce a la Bati-sala de Bati-comptadores…
En ese momento sale la secretaria fea de Batman. Un periodista entonces le pregunta a l hombre murciélago:
–¿Y ella quien es Batman?
-¡Ah! ella es mi secretaria Bati-la-fea!
Una anciana de 95 años tiene un bebé. Se convierte por lo tanto en la mujer más anciana en tener un bebé. Esto conmociona al país entero y los medios de comunicación la entrevistan. A su puerta llega un noticiero de televisión:
-Señora, ¿Es verdad que usted parió un bebé?
-Si señor, como no.
-¿Y nos lo puede mostrar?
-Si. ¡Pero hay que esperar a que llore!
–¿Alguna razón por la que debamos esperar a que el bebé llore?
–Si. ¡Es que se me olvidó donde lo dejé!
El periodista en tono de chisme le dice al político:
-El juez y el banquero dicen que usted es un corrupto.
El político estalla de rabia y en medio de la entrevista le dice al periodista:
-Que no venga a hablar el juez que bien sabe que se deja sobornar cuántas veces se necesita. Que ha comprado fallos en contra de inocentes. Y que el banquero no hable tampoco porque el gobierno le ha pagado sobornos y comisiones para que permita dineros calientes en su institución durante muchos años. ¡A esas dos ratas deberían encarlcelarlas!
El periodista al oír esa declaración le aclara al político.
-Bueno, la verdad era una broma. Ellos no han dicho eso que yo le dije.
–¿Broma? -replica el político- ¡Pues por esa mala broma usted me ha hecho hablar mal de mis dos mejores amigos!
No olvides compartir con tus amigos y en tus redes estos chistes de periodistas.
Encuentra a José Ordóñez en Instagram AQUI.
¿Por qué los hinchas de Argentina no van a misa?
PORQUE LES DA ENVIDIA CUANDO EL PADRE LEVANTA LA COPA
La chica hermosa se fue con su amiga la fea al baile. No habían pasado varios minutos cuando un chico se acercó y le dijo:
-¿Bailamos?
La bella no quería dejar a su amiga “la fea” sola, así que le dice al pretendiente:
-¿Pero quién saca a mi amiga?
-¡Ah! Ése no es problema… ¡SEGURIDAD!
-Tiene usted una enfermedad grave.
-¡Dios mío! ¡Voy a morir!
-No se preocupe, se cura comiendo sano y haciendo mucho ejercicio.
-¡Dios mío! ¡Voy a morir!
Disculpen la pregunta. Es que quiero servir la mesa en la cena de navidad de la manera protocolaria correcta.
¿Alguien sabe si el celular va a la derecha del plato? ¿O a la izquierda?
Gracias.
-¿Y dígame como perdió la mano señor Muñón?
-Muñoz!
-¡Ah! ¡Perdón! Señor Muñoz.
El amigo le comenta a la rubia Miss república:
-Esos que son asesinos de perritos para divertirse son malos.
-Son lastres.
-¿Las tres? ¡Dios mío me tengo que ir!
El hombre le dice a su pastor:
-Pastor, usted me dijo que si me plantaba bajo la lluvia mirando hacia arriba Dios me revelaría algo.
-Si. Lo recuerdo. ¿Y qué pasó?
-Lo hice, ¡y me sentí un tonto!
-¿Te das cuenta? ¡ya Dios te revelo algo!
Dos chicos hablan en una fiesta:
-¡Le voy a echar los perros a esa muchacha!
-¡No friegues! ¡Pero si está bien fea!
-Pues, ¡por eso! ¡Diablo, Sansón! ¡Muérdanla!
-Amor, ¡Hagamos arroz con leche!
-Vale, hagámoslo pero que el arroz sea integral, la leche deslactosada, endulzado con Stevia, cocinado en olla de barro, canela orgánica y leche de soya!
-¡Ya no hagamos nada!
La alcaldía de Bogotá, y desde hace ya varios años intentando bajar los altos niveles de contaminación ambiental ha creado el día sin carro. La medida ha suscitado toda clase de controversias. Algunos a favor, otros en contra. Aquí estamos en contra… en contra de los que no quieren reír en un día como hoy. Así que disfruta estos Buenos memes del día sin carro!
Esta mañana iba en el metro de Bogotá y… sonó el despertador.
Algunos sintieron que la cama habló.
¿Ya que estás inmovilizado porque no aprovechas y vas a la zona chistes?
Sin duda esa pregunta tuvo que haberla hecho un niño!
Alguien intento pasarse de vivo sin duda.
Ir a la zona donde los feos tienen sus chistes
Así, inclusive le ganará a Nairo Quintana!
¿Fe? ¿o brutalidad?
Estos memes del día sin carro están publicados con el ánimo solo de divertir a las personas que viven en la capital Colombiana.
Una muchacha le pregunta a un muchacho con joroba de tanto andar pegado al computador, gordo, con los ojos rojos de tanto mirar pantalla.
-Y últimamente ¿A qué te dedicas?
-Juego video juegos, veo series en mi compu, juego Minecraf, anime, Youtube, Snapchat, Instagram, Tik-tok.
-Qué bueno que te mantengas alejado de la pandemia.
-¿Pandemia? ¿Hay una pandemia?
Un amigo el comenta a otro:
-Ayer mi mujer me hizo la cena con final feliz.
-¿Tuvieron intimidad?
-No, ¡se le quemó y pedimos pizza!
El hombre entra al hotel y le dice a la recepcionista:
-Señorita, ¿Me da una habitación con baño?
-Con todo gusto le doy la habitación, ¡Pero el baño se lo tiene que dar usted solito!
No es reírse de las mujeres, es reírse con las mujeres. De su maravillosos mundo, de sus inigualables características, de su formidable manera de vivir la vida. Bienvenidos a Chistes de mujeres.
Soy una mujer fuerte e independiente, ¡Y muy fuerte hasta que algo me roza el pie en el mar!
La mujer va donde el cirujano plástico y le dice:
-Doctor, yo quiero que usted me haga una operación donde me quite por lo menos 30 años de edad, pero que la operación no me cueste mucho.
-Señora, yo no puedo ayudarle con eso, pero tenga, anote esta dirección.
–¿Es de un cirujano más barato?
-No. ¡Es de un hombre que falsifica partidas de nacimiento!
Luego de comprar un paquete de toallas higiénicas las mujeres lo dejan olvidado encima del mostrador de la tienda. A dos cuadras de distancia se dan cuenta y se regresan por el. Al entrar le preguntan al hombre que está atendiendo:
-Disculpe, ¿Aquí se nos quedó un paquete de «Nosotras?»
El hombre sinceramente les responde:
-No señoras, aquí no se les a quedado nada de «ustedes».
Dos mujeres conversan
-¡Encontré un tipo formidable: ¡tiene el encanto de Frank Sinatra y la inteligencia de Einstein!.
-¿Y cómo se llama?.
–¡Frankenstein!
En la universidad el profesor pregunta al grupo de mujeres:
-A ver señoritas, ¿habrá alguien que me diga cuáles con las cuatro operaciones fundamentales?
Una chica levanta la mano y responde:
-Si profesor, las cuatro operaciones fundamentales son: ¡La nariz, los senos, la lipo y la del derrier!
Las mujeres dicen: “Queremos hombres genuinos!” Pero ellas se depilan por completo las cejas y luego se pintan una raya encima.
-¡Hola!
-¡Eso se lo dirás a todas!
-Amiga, ¿Tú crees en el amor eterno?
-¡Claro! ¡Yo he tenido como trece o catorce de esos!
-Señor embajador, le presento a la señorita Silva Ronca y Cepeda.
–¡Caramba!, ¡pero qué habilidosa!
No hay mujeres feas, solo hay chistes de personas feas que podrás disfrutar aquí.
La razón…La chica además de linda era presumida y con algo de fama de “facilonga”. Delante de sus amigas, que le tenían envidia por su belleza, la chica fanfarronea:
-¿Por qué será que los hombre me persiguen tanto? ¿Será por mi cabello?
-¡Nooooo! -contestan todas en coro-
-¿Por mi cuerpo?
-¡Noooooo!
-¿Por mis labios?
-¡Noooooo!
-¿Por mis ojos?
-¡Nooooo!
-¡Me doy!
-¡Siiiiii!
-Oye amiga, ¿cómo hiciste para adelgazar?
-¡Garbanzos!
-¡Pero si los garbanzos engordan!
-¡Yo riego un kilo por el piso y los voy recogiendo uno a uno!
La chica está parada en la calle esperando el bus. Un hombre la está detallando hace rato hasta que decide acercarse y le dice:
-¡Dame tu celular!
Ella con tono despectivo le dice:
-Lo siento, ¡no eres mi tipo!
El tipo le grita con más desprecio:
-¡Te estoy asaltando! ¡dame el celular!
Le gustan los calvos a las mujeres? Averígualo aquí en esta tanda de chistes para calvos.
-¿Cómo te llamas?
-Anastasia, y me dicen Ana, ¿tú?
-Catalina, y me dicen Cata, ¿y tú?
-Penélope, …¡pero no tengo apodo!
El argentino sale del mar. Una exuberante colombiana también sale en su diminuto traje de baño. El hombre la aborda:
-Oye, ¿te gustaría pasar la noche conmigo?
Entre aterrada y sorprendida la mujer le dice:
-¡Qué te pasa idiota!
-¡Pero por qué te ofendes mujer! ¡si nos hemos bañado juntos!
Queriendo conquistar a la esquiva mujer el hombre le pregunta:
–¿Me das tu número de celular?
-¡Está en el directorio!
–¿Y? ¿me das tu nombre?
-¡También está en el directorio!
Encuesta: 8 de cada 10 mujeres que te dicen «Tenemos que hablar» en realidad te quieren decir «Me tienes que escuchar»Aquí está el podcast de José Ordóñez en el periódico El Tiempo
Le rechazaron un proyecto al político y le dijeron:
-Su propuesta no tiene ni pies ni cabeza
-No ¡Pero en cambio tiene manos, uñas y bolsillo!
-¿Qué tal me queda este vestido?
-Te esteriliza mucho.
-Querrás decir que me estiliza.
-Lo he dicho bien, ¡créeme!
La esposa muy orgullosa le dice a su marido:
-¡Como te atreves a decirme que no he adelgazado! Mira, esta chaqueta hace años no me la pongo, ¡me queda apenas!
-Amor, ¡es la tienda de campaña!
El Bobo Tanainas es el presentador de las noticias sobre el clima. Este fue su reporte para el día de hoy:
«Lluvias hoy, quizás si, quizás no! ¡Lo más probable es que si! ¡O lo menos probable que no!
-Dime con quién andas y te diré quién eres.
-¡Ando solo!
-¡Eres feo!
La muchacha del servicio entra corriendo a la casa gritando:
-¡Señoooora! ¡su bebé se hizo caquiiiita!
-Pues ¡cámbiela María!
-No señora, ¡no me entiende! ¡la bebé se cayó del tercer piso!
-Miss República, puede darme el pasado de ese verbo.
-No sé. pues, pienso en que sería ese verbo antes de ser el verbo profesor, si sus papás lo educaron bien para que fuera un buen verbo, donde nació, si tuvo algunos hermanos a los que también les pidieron ser verbo. Pero no puedo imaginarme más sobre su pasado.
-El abogado Biblia en mano le pide a la testigo levantar la mano:
-Con la mano levantada diga su edad.
-25 años.
-Bien señora, ahora que usted ya dijo su edad, ¿Jura decir la verdad, toda la verdad y nada más que la verdad?
Bienvenidos a los mejores chistes de hospitales que José Ordóñez ha recopilado hasta el momento.
Ingresan al político a la clínica porque ha recibido un fuerte golpe debido a que en una manifestación alguien le lanzó un objeto contundente. Luego de practicar los exámenes de rigor el médico le dice al asistente personal del político que ha ido preocupado a indagar por la salud del diplomático. El médico le dice para calmarlo.
-¡No se preocupe que no le hemos encontrado nada en la cabeza!
-Eso ya lo sé desde hace años doctor, pero dígame, ¿cómo está del golpe?
Desde la puerta del hospital el médico general grita:
-¡Necesitamos a un donante de sangre urgente!
Un buen hombre se para y sin pensarlo se ofrece:
-Doctor, ¡Yo soy cero positivo!
-Pues muy mal señor, ¡debería usted ser más optimista!
Pregunta, pregunta, pregunta…
¿Al hospital de Pitalito se le conoce como Hos-Pitalito?
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Los doctores escriben sus fórmulas y recetas médicas en letra inentendible. Eso si, ¡Las cuentas las pasan bien claritas!
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Cuando me aburro voy a algún hospital, me cuelo, me visto con una bata blanca y a los que despiertan de una operación les digo: “Bienvenido al 2050”
El médico enfundado en su bata verde, entra con cara de perturbado a la sala donde aguarda la familia del pequeño paciente. Al verlo así el papá pregunta:
—¿Qué pasó doctor?
—¡Perdimos a su hijo Benito en la cirugía!
—¡NO! ¡No puede ser!
—Sí, pero ya lo encontramos, ¡Estaba en el baño! ¡jaja!
Era la primera vez que Benito veía como le ponían a un paciente en un hospital un lavado (enema). Aterrado el niño en el hospital exclama:
-¡Caramba! ¡En esta clínica cuando uno no se toma la sopa se la hacen toman por la cola!
En el hospital, el médico que no puede pronunciar bien la «r» le dice a la esposa del paciente:
-Lo sentimos señoda, su madido mudió!
-¡No me joda!
-¡No mejoda ni mejodadá!
En el pasillo del hospital dos enfermeras se encuentran:
-Oye Susy, ¿Qué haces con ése termómetro rectal en la oreja?
–¡Ay mija!, ¡Ya recordé en donde dejé el lapicero!
-Doctor vengo a que me haga un examen de la vista para ver como sigo.
-Creo que sigues muy mal, ¡Está es la veterinaria, aquí vendemos animales, el hospital está a una cuadra de aquí!
Va a visitar a un amigo al hospital y lo encuentra bastante nervioso:
-¿Qué le pasa hermano?, ¿Por qué está asustado?
-Es que oí a un enfermera decir que no tenía porque estar nervioso que la apendicitis es una operación sencilla, que mantuviera la calma, ¡Que los malos resultados que se habían dado en el pasado no necesariamente se repetiría en esta operación!
-Pero ése no es motivo para estar nervioso. Al contrario, ¡Ella se lo decía para que a usted no le dieran nervios!
-¡Es que no me lo estaba diciendo a mí! ¡Se lo estaba diciendo al médico que me va a operar!
¿Hace frío en las clínicas y hospitales? Si. Mucho.
Ríe con estos chistes de frío
El santandereano entró al hospital buscando quien lo ayudara con su problema. Le dijo al médico de turno:
-Doctor, ayúdeme con mi problema, es que me da mucha rabia y se me olvidan las cosas!
–¿Desde cuándo?
–¿¡Desde cuándo qué desgraciado!? responde el santandereano.
En el consultorio del hospital, el médico luego de analizar todos los exámenes que se le han practicado a paciente le recomienda:
-Debe usted dejar el trago, el cigarrillo, las comidas picantes y el sexo.
El paciente alarmado por lo que acaba de escuchar le dice al facultativo:
-¡No doctor! Eso es imposible. Si quiere dejo el cigarrillo, el alcohol y el picante, pero el sexo; ¡eso sí que no!
-Ok. Deje todo entonces y cásese, ¡así va a dejar el sexo poco a poco!
No los puedes escuchar, los debes leer y disfrutar. Son los mejores chistes de sordos que José Ordóñez trae para tí. Disfrútalos y compártelos con ese amigo o amiga que a veces le gusta hacerse «el sordo»
-¿Tiene pastillas para la sordera?
-Si.
-Bueno, ¡vuelvo mañana para ver si hay!
Las viejitas con bastante falta de oído hablan un 24 de diciembre en la cocina. Una le dice a la otra:
-¡Esta leche es leche buena!
Y la otra contesta:
-Si señora. ¡Y mañana navidad!
Acaba de hablarle la viejita a su esposo bastante sordo. El viejito como puede se le sube en cima como en los viejos tiempos, ella mal humorada por lo que el viejo acaba de hacer le dice:
-Te dije: «que si quiere uvas» viejo. No «¡que te subas!»
Un loco le pregunta a otro en el manicomio:
-Oye, ¿si me pegaran un tiro lo sentirías?
-Claro que si. ¡Yo soy loco no sordo!
Un amigo le pregunta a otro:
-Oye, ¿Cómo te fue en la operación de oído?
-¡Las seis y media!
Dos amigos se encuentran, uno le dice al otro que es medio sordo:
-Oye, me encontré ayer con Alberto ¡Pero definitivamente está más sordo que tú!
–¿Qué?
-Que me encontré ayer con Alberto, ¡y me di cuenta que está más sordo que tú!
–¿Como dices?
-Que ayer me encontré con Alberto, ¡y comprobé que está más sordo que tú!
–¿Hum? ¡Habla más duro!
-¡Que ayer me encontré con nuestro amigo Alberto y me di cuenta que está más sordo que tú!
–¿Como dices?
-¡No friegues! ¡Tú estás más sordo que Alberto!
Se encuentran dos sordos. Uno le pregunta al otro:
-Oye, ¿Vas para Sangil?
-No. ¡Voy para Sangil!
-¡Ah! ¡Pensé que ibas para Sangil!
El jefe sordo, al que siempre le tomaban del pelo por su condición, viene entrando a la empresa. Uno de sus empleados (el más confianzudo) le dice con sorna y burla:
–¿De dónde viene este viejo desgraciado y tacaño?
El jefe responde:
-De comprarme un aparato para la sordera. ¡Esta despedido!
-Hola, soy Diego
-¡Ay, disculpa! ¡No sabía que eras ciego!
-Dije que me llamo Diego, ¡Sorda!
-¡Ahh! ¿y todavía me dices gorda? ¡Jódete!
Queriendo saber con cuál mano escribe el médico le pregunta al paciente:
–¿Usted es zurdo?
-¡No señor yo oigo bien!
El entra a la tienda el hombre, sabe que el viejito que atiende es bastante sordo así que gritándole le pregunta:
-¡VIEJO! ¿ME DA UN KILO DE AZUCARRRRR?
El viejito le increpa:
-¡No me grite que no soy sordo! ¿Con filtro o sin filtro?
El pobre ciego estaba pidiendo monedas en la calle. Tenía una moneda en un pequeño tarro de metal que tiraba hacia arriba y embocaba mientras clamaba a los transeúntes por una moneda. De pronto pasó un malvado hombre que aprovechó el momento en que la moneda iba por el aire y se la robó desapareciendo luego entre la multitud de la calle. El pobre ciego ya no escuchar caer la moneda en su tarrito de metal, prueba varios lanzamientos y al no oírla más exclama:
-¡Ay Dios mío! ¡Y ahora para colmos me quedé sordo!
Estaban cuatro amigos en una bodega. Uno calvo, uno cojo, uno ciego y uno sordo. Entonces el sordo comenta:
-¡Oigo pasos!
Y dice el ciego:
-¡Pues vamos a ver!
dice el calvo:
-¿Y si nos agarran?
Le contesta el cojo:
-¡Pues nos echamos a correr!
La viejita le dice al viejo:
-Oye viejo, ¡Cómo estás de sordo!
A lo que el viejito contesta:
-Si, ¡Pero mañana mismo empiezo a hacer dieta!
-Don Fidel, ¡Usted está muy gordo!
-No señor, ¡Yo oigo bien!
-Deberías visitar al otorrino porque noto que estás perdiendo la capacidad de oír bien
-Si, ¡Pero ese gol lo hicieron en fuera de lugar!
Hablan dos amigos:
-El dispositivo que me compré contra la sordera es muy bueno.
-y, ¿cuánto te costo?
-¡En la clínica de siempre!
La anciana le dice en un tono muy preocupado al doctor:
-Doctor, creo que me estoy quedando sorda.
–¿Por qué dice usted eso adorable abuelita?
-Porque paso por una construcción llena de albañiles y ya no escucho que me chiflen ni me digan: «pa’ donde va mi reina»
-A ver abuelita, ¿cómo le ha ido con el nuevo audífono que le puse?
-Muy bien doctor! ¡Oigo perfectamente!
-Qué bueno, ¿y qué ha dicho su familia?
-Nada. No les he querido decir nada del audífono. ¡Y ya he cambiado el testamento cuatro veces!
Le pareció increíble a su amigo que su compañero de toda la vida se casará con una mujer tan fea. Al encontrarlos en la calle le susurra a su amigo en un tono muy bajo para que no escuche la fea mujer:
-Oye, a tí siempre te gustaron las mujeres bellas. ¡Todas se peleaban por ti y me aterra que te hayas casado con esa bajita, casi clava, sin pechos, sin nalgas, con vena várices, con lunares peludos, chata y sin cejas!
El amigo lo tranquiliza respondiéndole:
-Puedes hablar duro Juan, ¡También es sorda!
Va manejando su automóvil por la autopista, un conductor desde otro automóvil le hace señas desesperadamente así baja la ventana para oír lo que el hombre le intenta decir desde el otro auto en movimiento:
-Señor, ¡Es que hace diez minutos vengo detrás de usted pitando y no me oye!
-¡Uy! ¡No me asuste!
-¡Es para decirle que en una curva de la carretera se abrió una puerta y su esposa se salió del auto y cayó a la carretera!
–¿Ah era por eso? ¡Menos mal! ¡Pensé que me había quedado sordo!
Por aquí encontrarás chistes para niños
El podcast de José Ordóñez en el periódico El Tiempo está aquí
Se fue al mundial de fútbol solo. Está sentado en las graderías justo antes que empiece el partido Colombia – Inglaterra. Recibe una llamada a su celular, es su pequeño hijo de tan solo 9 años que le dice preocupado.
-Papá, le tengo una mala noticia, ¡ahora que usted se fue al mundial mamá consiguió novio!
A lo que el papá contesta aún más preocupado:
-Yo le tengo una noticia peor mijo, ¡no va a jugar James!
El abogado en la entrevista en la cárcel le dice a su cliente el reo:
-cómo su abogado, ¡he estudiado su caso y ya encontré la manera para que usted salga de acá!
-¿De verdad? ¿y cuál es?
-¡Una lima!
Le dice la novia muy enfadada a su, hasta ahora novio:
-Mira Humberto, ¡eres un tacaño y agarrado! ¡No me casaré con un hombre tan poco generoso! ¡Aquí tienes tu anillo!
-¿Y el estuche?
-Doctor, ¿Por qué murió mi esposo?
-Estaba demasiado drogado.
-El no consumía drogas.
-Él no, ¡pero yo si!
Aprendimos gracia a ellos y ellas. Que ahora ellos y ellas aprendan a reír con los mejores chistes de profesores. Te dejamos la tarea de disfrutar y compartir estos chistes de profesores.
La felicidad en la universidad no eran las fiestas, las amigas y estrenar salón, no. dejémonos de bobadas, ¡La felicidad en la universidad era que aplazaran un parcial!
La venganza de Benito
A las dos de la mañana suena el teléfono en el dormitorio de la profesora que descansa plácidamente. La mujer con mucho esfuerzo debido al sueño contesta:
-¿Aló?
Es su alumno Benito quien le habla al otro lado de la línea:
-¿Aló? ¿Profesora? ¿La desperté? ¿Estaba dormida?
-Si Benito estaba dormida. ¿Qué necesitas?
El niño enojado entonces responde:
-Nada profesora. Solo quería contarle que yo, a diferencia de usted, ¡todavía estoy despierto haciendo la tarea que me puso para presentar ahorita en la mañana! ¡Vieja infeliz!
La profesora pide a los niños que cuenten sus experiencias al llegar a casa, cada niño da su versión:
-Profesora, yo llego a la casa y me la paso comiendo.
-¿Y cómo te dicen?
-El comilón.
otro añade:
-Yo llego a la casa y me la paso durmiendo.
-¿y cómo te dicen?
-El dormilón.
Benito se para y dice:
-Profesora, yo llego a la casa y me la paso jodiendo.
-¿Y como te dicen Benito?
-Me dicen: ¡Siga jodiendo Benito y le doy en la jeta!
-Profesora, ¿qué quiere decir «nothing»?
–Nada.
-Algo querrá decir, ¿no?
Hablan en la clase de las proezas de la familia. Benito siente que esta es su oportunidad para hablar bien de su papá, así que levanta la mano para pedir la palabra. La profesora se la concede:
-A ver Benito, ¿hay alguien en tu familia digno de admiración?
-Si profesora, mi papá por ejemplo le gana a las calculadoras.
–¿En serio? ¿Es un genio para sumar y restar?
-No. ¡Las compra a diez mil y las vende a veinte mil!
Preocupada la profesora por las constantes mentiras que el niño da para no cumplir sus deberes, le pregunta:
-Benito, ¿Y tu tarea?
-Profesora, ¡se la comió mi perro!
-Pudiste imprimirla de nuevo
-¡Mi perro se comió la impresora!
-¡Llamaré a tus padres Benito!
-¡También se los comió!
♦
♦
—¿Qué somos?
—¡Estudianteeesss!
—¿Y qué quereeeeemoossss?
—¡Seis meses de vacaciooooneeees!
—¿Y cuándo las queremos?
—¡Dos veces al añooooo!
-Benito, ¿cómo se dice correr en Inglés?
-¡To Run!
-Bien. Ponlo en una frase por favor
-Con gusto maestra: «¡Para navidad quiero To-run de almendras!»
-Benito, si tienes 10 dulces y un amiguito te quita 4, ¿Qué te queda?
-Profesor, !me quedan 10 dulces y el cadáver de un amiguito!
Benito traduce al inglés “el gato cayó al agua y se ahogó”
-con gusto profesor: “¡the cat cataplum in water gluglú, and no more miau, miau!”
-Profe, ¿ayer va con H?
-No.
-¿Y hoy?
-Sí.
-¡Vaya! ¡Cómo cambian las cosas de un día para otro!
-Benito, ¿cómo se dice “si” en Inglés?
-¡Yes!
-Compón una frase con esa palabra e inclúyele un familiar
-Con gusto profesora: «!Mi prima se llama YESenia!»
Bastante enfadado el profesor le dice al alumno Benito que no ha parado de hablar desde que empezó la clase:
-¡Niño! ¡Usted está interrumpiendo mi clase!
-Y usted, profesor, ¡está interrumpiendo mi clase!
El profesor le pregunta a Benito:
-Benito, ¿tú sabes a qué edad se muere un burro?
-No profesor. ¿Por qué? ¿Se está empezando a sentir enfermo?
-A ver Jaimito dígame: ¿cuántas manzanas necesito para un vaso de jugo?
-Depende del jugo.
–¿Cómo así niño?
-Si. ¡Porque si es un jugo de naranja no necesito ninguna manzana!
A la proferosa que me reprobó de niño disque porque me inventaba palabras: Salguí adelante en la vida y sumercense no teniyía razón!
-Profesor el examen será fácil?
-Solo para los que estudiaron.
-¡DISCRIMINACIÓN!
El profesor le pregunta a la nueva alumna:
–¿Cómo te llamas niña?
-Jara.
–¿Jara? ¡Qué nombre mas raro!
-¡Ji jeñor!
En la escuela moderna, la maestra le pregunta a sus alumnos:
-A ver niños ¿Cómo se piden las cosas?
-¡Por Amazon!
La profesora le dice a Benito:
-Benito a esta tarea le hace falta la presentación!
Benito en tono paciente dice:
-¡Ay profesora que hacemos con usted y tanta petición! Bueno ahí va la presentación: Señoras y señores, niños y niñas de este salón… ¡con Ustedes miiii taaaarrreeeaaaa!!
Se queja la profesora ante sus alumnos:
-En esta clase, el 50% de los alumnos no sabe calcular correctamente.
Tanainas responde:
-¡Pero si sólo somos 25 profe!
-Profesor, yo soy la mente más rápida.
-No te creo Benito. A ver dime, ¿cuánto da esta multiplicación: 456X 783?
-¡54.476!
-¡Error!
-Dije que era la mente más rápida, ¡no la más exacta!
-Profesor, ¿cómo se escribe velcro?
-Como suena.
–¿Gruuossshh?
Aquí están los maestros de los chistes cortos
El niño le pregunta al profesor:
-Profesor, ¿qué es bullying?
El profesor les dice al resto de alumnos en el salón:
-¡Ja! ¡Escuchen niños lo que este pequeño estúpido de adelante acaba de preguntar!
Mientras la profesora dicta Benito se queda, así que pregunta:
-¿Profe Cómo dijo?
-¡No repito dos veces!
Benito lanza un insulto en voz baja:
-Vieja #e$tup∂a!
-¿Cómo dijo Benito?
-¡No repito dos veces!!!
Aquí puedes disfrutar del podcast que José Ordóñez hace para el periódico El Tiempo
Bienvenidos a los chistes de computadores. Están computados con toda seriedad pero te harán pasar un momento realmente agradable.
Hay una App que no te deja escribirle a esa persona a la que no le interesas para nada, se llama: «Autoestima»
Un ingeniero de computadoras le dice a otro:
-Mi computadora pesa 3.600 gramos.
-¿Y cómo lo sabes?
-¡Porque la Pc!
La hija ve mal humorada a la madre que está frente al computador:
-¿Qué ta pasa mamá?
-Es que le pongo la contraseña y me “es incorrecta”. Le puse “incorrecta” ¡y tampoco me deja entrar!
-Servicio de asistencia técnica, ¿en qué le puedo servir?
-Es que mi router no funciona.
-¿Qué luces tiene encendidas?
-La del salón y la del pasillo.
-Jefe, los computadores están actualizados.
-¿Los revisó todos?
-Sí, jefe.
-¿Uno por uno?
-¡Uno!
-Carlos, ¡estoy cansada de ser la única que limpia en casa!
-¡Pero si yo también limpio!
-¡Ah no! ¡el historial de internet no cuenta.
-¿Tienes Wifi?
-si.
-¿cuál es la clave?
-¡Pagarlo a tiempo!
-¿Puede darme la clave del Wifi de esta cafetería?
-¡Por lo menos tómese un café tacaño desgraciado!
-¿Todo junto y con minúsculas?
Los calvos tienen computador… y chistes aquí
-Abuela tengo un iPod.
-¡Tranquilo hijo! ¡eso se te quita aguantando la respiración o con un susto!
-¿Se ha atascado el computador? ..¡rápido! ¡mueve el ratón en círculos hasta que se arregle!
-¡Lo importante es el Internet!
-¡El interior!
-¡Ah! ¡eso!
La novia le dijo al ingeniero de sistemas que lo de ellos no funcionaba y él le recomendó… ¡que re iniciaran!
-¿El vestido me hace ver algo “comprimida” verdad?
-¡Zip!
Dios creó a todos los habitantes de la tierra diferentes, pero llegó un poquito cansado a China comenzó a CTRL + C y CTRL + V.
El instagram de Josecito anda por aquí
-Mami, mami, ¡En el colegio me dicen que tengo Alzheimer!
-¿Quién Benito?
-¿Quién qué señora? ¿Usted quién es?
Decía la esposa de uno de los reos presos en aquella cárcel:
-Voy hablar con el jefe de la cárcel para que a mi marido le den un trabajo más descansado.
-¡Pero si de pegar estampillas nadie se cansa!
-¿Pegar estampillas? ¡qué raro! ¡el domingo en la visita me dijo que estaba cavando un túnel!
-Alberto, ¿Quieres un chicle?
-No
-¿Un halls?
-¡No! ¿Tengo mal aliento?
-Bueno, ¿un cepillo de dientes? ¿Listerine?
La versión ñera de los tres reyes magos, dice que eran «vagos»
Además, que no se llamaban Melchor, Gaspar y Basaltar.
Se llamaban: Malechor, Agazapar y Va-asaltar.
Aprendan.
-Señor, ¿qué vale un café en esta cafetería?
-Mil doscientos pesos señor.
-¿Y el azúcar?
-No, esa se la damos gratis.
-¡Ah bueno! ¿Me da un kilo de azúcar por favor?
¿Cómo se dice café amargo en japonés?
-Takara Lazukar.
-Tanainas, ¿por qué siempre te tomas tres tazas de café y el cuarto te lo tomas en vaso?
-¡Porque el médico me dijo que más de tres tazas de café al día no es bueno para la salud!
¿Cómo se le llama a un café que acaba de salir de la cárcel?
-¡Ex-preso!
-Doctor, ¡Es que cuando tomo café siento un terrible dolor que me oprime el ojo derecho!
-Dígame, ¿Y ya probó tomar el café sacándole primero la cucharita del azúcar a la taza?
Un hombre entra a una cafetería y le dice al que atiende:
-Deme un café al estilo “Obama”
-¿Un café al estilo Obama? -Pregunta quien atiende.
-¡Si!, un café al estilo Obama, o sea «¡un negrito con mucha leche!”
Los matrimonios consumen mucho café. Por aquí hay chistes de matrimonio.
GayoTapao pide limosna en la calle. Al pasar una señora él le suplica:
-Señora por favor! ¡Regáleme trescientos mil pesos para tomarme un café!
La señora aterrada le pregunta:
-¿¡Trescientos mil pesos para tomarse un café!? ¡Eso es mucho dinero!
-Lo sé. ¡Pero es que siempre he soñado con tomarme un café a orillas del mar de Cartagena!
El hombre le pregunta al tendero Tanainas:
-Disculpe, ¿Está blando ése pan?
-La verdad es que tiene tres días aquí, ¡y no me ha dirigido la palabra todavía!
-Señor, ¿Tiene carne?
–No.
–¿Tiene leche?
-No.
-¿Tiene azúcar?
-No.
-¿Tiene huevos?
-No.
–¿Entonces por qué no cierra?
-¡Porque no tengo puerta!
Entrevistan a un reo de un canal de televisión:
-¡Qué feliz se va a poner usted cuando lo saquen de esta celda! ¿no?
-No crea, ¡estoy condenado a muerte!
El árbitro, señalando el brazalete del jugador:
-¿Usted es el capitán?
irónico responde el jugador:
-¡No! ¡Es que me van a tomar la presión!
En la cárcel el preso le habla a su abogado:
-Abogado, quiero que asuma mi defensa, ¡pero lo único que tengo para pagarle es un Mazda 6!
-Ok, ¿de qué se le acusa?
–¡De haberme robado un Mazda 6!
Molestan e inquietan la vida. Nos parece que no deberían existir, pero, la verdad, es que si. Por lo menos para que te causen un momento de alegría. Aquí están los mejores chistes que José Ordóñez tiene acerca de los insectos. Disfruta estos Chistes de insectos y compártelos con tus amigos!
Pobre mosca la que ha viajado en la ventana del avión. ¡Se va a quedar loca cuando abran la puerta y tenga que empezar una nueva vida en mi país!
Algo se traman las moscas, ¡Siempre andan frotándose las manos!
Había una vez…
¡Un ciempiés mafioso que el día de navidad le regaló zapatos a toda su familia!
Se encontraron dos cigarras, una le pregunta a la otra:
-Oye, ¿y qué pasó con tu marido que no lo volví a ver?
-¡Se lo fumaron hace una semana!
Una luciérnaga se encontró con su otra amiga luciérnaga. Le preguntó por su hija que recién acababa de viajar a la universidad:
-Oye, ¿cómo le va a tu hija luciérnaga en la universidad?
-¡Bien! ¡resultó muy brillante!
¡Había una vez un piojo tan traqueto y con tanta plata que se compró una finca en La Ceja!
*Traqueto: persona adinerada que trafica drogas
*La Ceja: población de Antioquia en Colombia.
Que una vez papá piojo le dijo al hijo:
-Hijo, ya no aguanto más este frío, ¡vámonos para la axila!
Un hombre se la ha pasado matando moscas toda la tarde, un amigo le pregunta:
-¿Cuántas moscas haz casado?
-Dos machos y tres hembras.
-¿Y cómo sabes cuáles son hembras y cuáles machos?
-Sencillo, ¡a dos moscas las he matado en la punta de una botella y las otras tres en el espejo!
Bebé mosquito le pregunta a mamá mosquito: -¡Mamá, mamá! ¿Por qué todos los días venimos a contemplar esta horrible mancha en la pared? Mamá mosquito contesta enojada: -¡Más respeto a la memoria de tu padre¡, hijo mío, ¡más respeto!
Por aquí encontrarás muchos chistes cortos como patas de mosquito
-¡Joder con los mosquitos!
-Ponte repelente.
-Madre mía, ¡qué ingente cantidad de dípteros nematóceros!
Vivían las dos hormigas en una construcción, aquel día se levantó la hormiguita y lo primero que vio fue a su compañera sentada frente al espejo peinándose, arreglándose y acicalándose, así que le pregunta: ¿Y eso querida? ¿por qué te estás poniendo tan hermosa? A lo que coquetamente contesta su compañera: -¿Es que no escuchaste lo que dijo el ingeniero de la obra? ¡Esta tarde van a traer «el hormigón!»
>> Chistes de calvos que luchan contra insectos <<
Lea las instrucciones… Bastante enfadad entra la señora pues el día anterior había comprado en aquel almacén un veneno para hormigas que al parecer no le había funcionado. Le dice en tono vehemente al hombre que atiende: -Mire señor, usted ayer me vendió este veneno para hormigas pero no ha funcionado! -Cálmese señora, dígame cómo aplicó el veneno. -Se lo rocié por encima a las hormigas. -Disculpe señora, ha debido leer las instrucciones pues ahí bien claro dice que el veneno debía inyectárseles a las hormigas una a una!
Dos amigos conversan. Uno de ellos viene muy feliz así que el otro le pregunta:
-¿Por qué tan feliz compadre?
-Es que mi esposa está embarazada otra vez, ¡Vamos a tener gemelos!
-Felicidades comadre, ¡Por fin vas a tener dos hijos del mismo papá!
Se abre el telón. Se baja el telón. Se abre el telón. Se baja el telón…. ¡¿Quién carrizos está jugando con el control del telón?!
La rubia Miss República está con su novio en la cafetería. El novio le pregunta:
-Miss República, cariño, ¿Tú que vas a tomar?
-Lo mismo que tú cariño.
-Ok. Mesero, por favor dos limonadas.
-¡Y para mí también dos limonadas!
El novio le dijo a Miss República:
-Cuando me enteré que trabajabas en Mc Donalds me lleve una decepción.
-¿Pequeña, grande o mediana?
-¡Estoy enamorada!
-¿Quien es el afortunado? ¡Dame una pista!
-¡Empieza con «vos» y termina con “no»!
-¿Aló?
-¿Aló? ¿Pastor?
-Si.
-Pastor es que mi mujer me abandonó disque, porque soy un hombre muy inseguro.
-Bueno, la verdad yo te he notado…
-¡Ah no pastor! ¡Ya acaba de regresar! ¡Solo fue al supermercado!
-Veo que estás felizmente casado.
-¡Lo de casado no te lo voy a negar!
Loco el que crea que puede pasar de largo sin detenerse a reír con los chistes de locos que se han sacado de la enorme colección de José Ordóñez y Ordóñese De La Risa.
Me voy de aquí. ¡Todos están locos! ¡Arre unicornio!
Para qué entrar en razón si allá nunca hay nadie.
¿Si ya te han expulsado de varias universidades es porque estás perdiendo… las facultades?
-Doctor, ayúdeme con el problema de mi esposa
–¿Qué le pasa?
-¡Es que se cree cable!
–¿Se cree cable? ¿Y usted qué ha hecho?
-¡Seguirle la corriente!
–¿Qué hace aplaudiendo como loco?
-Espantando todos los unicornios que hay.
-¡Pero si no hay ninguno!
-¡Obvio! ¿No ve que ya terminé de espantarlos?
Un tanto curioso el médico psiquiatra le pregunta a una de las enfermeras del hospital:
-Enfermera dígame, ¿Cómo está el enfermo de la habitación 306?
-Pues doctor, mal. Ahora se cree jardinero y se la pasa hablando de plantas de flores y rosas…
–¿Delirios?
-No, ¡De rosas y otras flores!
>> ¡Qué locura! ¡Aquí están los chistes para niños! <<
Preocupada la señora le dice al médico psiquiatra:
-Doctor, ayúdeme. ¡Es que mi marido se cree manguera! ¿Qué hago?
-No se preocupe, no le va a afectar mucho pues ya se le pasara.
-Lo sé doctor, ¡Pero es que ya me cansé de prestárselo a las vecinas!
Que había una vez un loco de remate… ¡y gol!
El paciente muy afectado le pregunta al psiquiatra:
-¿Qué tengo doctor?
-Síndrome de doble personalidad
-¿Y yo?
-Doctor, ¡mis hijos hablan con las plantas!
-Eso no tiene nada de malo.
-Si pero, ¡es que les hablan muy mal de mí!
Un loco cuando ve que va saliendo del hospital otro loco, al que le han dado salida pues supuestamente ya está bien, le dice:
-Ten cuidado hermano. Sé que te curaste de la locura, ¡pero allá afuera en la calle hay muchos peligros!
A lo que el loco que va saliendo le dice:
-¡Yo no tengo miedo porque como soy invisible!
Qué locura disfrutar los chistes cortos aquí
Eran tan peligrosos los locos de aquel hospital psiquiátrico que habían construido cien muros al rededor para que los locos no se pudieran escapar. Pero un día, un par de locos deciden darse a la fuga, así que empiezan a saltar muro tras muro para alcanzar la calle. Ya estaban cerca de lograrlo, iban en el muro número 99, Fue entonces cuando un loco le dijo al otro:
-¡No hermano! ¡Me cansé! ¡Mejor devolvámonos!
Un loco viene sacudiéndose la ropa, otro loco le pregunta:
–¿Qué te pasa? ¿Por qué vienes sacudiéndote la ropa?
El otro loco sin dejar de sacudirse la ropa le responde:
-¡Es que cada vez que me visto de blanco me lleno de alacranes!
-Bueno pero.. ¡no me los eche a mí!
-Doctor, ¡lo mandé llamar porque mi mujer se cree bombillo!
-¡Ah caray! ¿Y dónde está?
-Allá arriba, en el techo, ¡mírela!
-¡Oh si! ¡señora bájese de ahí!
-¡No doctor! ¡no la baje que nos quedamos a oscuras!
En una protesta por la calle un grupo de afectados mentalmente gritan:
-¿Que queremos?
– ¡La cura para la bipolaridad!
-¿Cuándo la queremos?
-¡Ya no la queremos!
El director del hospital psiquiátrico ve que un loco en el pasillo mueve a cabeza inclinándola constantemente para lado y lado, así que le pregunta:
–¿Qué te pasa?
-Doctor, ¡lo que pasa es que soy un reloj de péndulo!
–¿Ah si? ¿Y qué horas son?
-Las dos y media.
-No. ¡Son las tres en punto!- Le corrige el doctor.
-¡Uy! ¡me atrasé!
El loco entonces empieza a mover la cabeza a toda velocidad!
Trasladan a un grupo de locos de una ciudad a otra en avión. El piloto escucha mucho ruido y desorden así que le pide al copiloto ir a solucionar tanto desorden. El copiloto sale de la cabina de mando y a los pocos minutos regresa ya con el avión en calma. El piloto le pregunta que hizo, el copiloto responde:
-Les di a cada uno un cuaderno y unos colores y les puse de tarea dibujar lo que quisieran.
El vuelo continúa por algunos momentos en tranquilidad hasta que se vuelven a escuchar gritos y desorden así que el copiloto sale nuevamente a resolver el problema. A los pocos minutos vuelve a entrar en medio de una agradable sensación de tranquilidad y silencio.
–¿Les pusiste más tarea?- Pregunta el piloto.
-No. ¡Les abrí las puertas del avión y los mandé a recreo!- Contesta relajado el copiloto.
Un loco ha caído a la piscina del hospital psiquiátrico. Otro loco, sin pensarlo dos veces y al ver que su amigo se está ahogando se tira y lo rescata. Los médicos psiquiátricos hacen una junta y deciden llamar a aquel heróico loco al que le dicen:
-Mire, de verdad que todos aquí en el hospital estamos muy agradecidos por lo que hiciste con tu amigo. Es más, hemos decidido que te vamos a dejar ir para tu casa porque esto ha demostrado que estás en tus cabales. Aunque… tenemos que darte una mala noticia: tu amigo, al que salvaste hoy, ¡se quitó la vida ahorcándose con su correa!
El loco entonces aclara:
-No doctor, no se quitó la vida. ¡Fue que yo lo colgué para que se secara!
Dos locos hablan en el patio principal del hospital psiquiátrico. De pronto oyen que en el calle pasa una manifestación de personas así que uno le pregunta al otro:
–¿Oye? ¿Qué es lo que suena?
A lo que el otro loco contesta:
-¡Ah! ¡esos son los locos de afuera!
En la farmacia:
-Hola, ¿Me da un desodorante?
-¿8×4?
-32, ¿Me da un desodorante?
En el restaurante, el guarda de seguridad le dice al hombre que va entrando con un lanzallamas:
-Señor, ¡No puede entrar a este restaurante con ése lanzallamas!
-Es para usarlo con las personas que piden piña en la pizza.
-¡Ah! ¡Ok! ¡Siga! ¡Siéntese en la mesa preferencial por favor!
Decía el Bobo Tanainas:
Una señora tapó el celular mientras texteaba, ella creyó que yo estaba leyendo lo que escribía.
¡Ojalá no le presten esa plata!
-Mami, mami… ¡En el colegio me dicen histérico!
-Pero, no les pongas atención amor!
-¡NO ME DIGA AMOR QUE ME SACAS DE QUICIO Y QUISIERA DARME CONTRA LA PAREDES!
Un gato llamado «Tido» vivía en un cesto. Sucedió que un día el gato Tido se murió.
¿Cómo se llamó la película?
«El Cesto Sin Tido»
La esposa preocupada le dice al marido:
-Amor, le entró agua al carburador del carro.
-¿Y tú? ¿De cuándo a acá sabes de mecánica? no sabes ni dónde está el carburador.
-El carburador está en el carro.
-¿Y el carro?
-¡Se me cayó dentro de la piscina!
Tu mamá tiene cara de ser mi suegra.
-¿Te estás enamorando de mi? ¿Quieres ser mi novio?
-No. ¡Me gusta tu hermana!
-Amor, ¿Cuál es la clave nueva del Wiffi que pusiste?
-La fecha en que nos casamos.
-Ok. Deja así yo uso datos celulares.
-Dame un capuchino semi descremado con una carita dibujada con crema, y unas galletitas de crispis de colores y la servilleta que sea de papel orgánico doblada en forma de mariposa.
-Señorita, ¡Instagram está caído!
-¡Ah! ¡entonces deme un tinto!
Le decía el amigo a la amiga:
«¡Perdón por no haberte saludado ayer, es que no te conocí sin filtros fotográficos!»
-¡Amor! ¡creo que está temblando, saca rápido el celular para grabar el video y subirlo a Instagram!
-Mamá, ¿me puedo tomar al sopa?
-No. Primero le sacas la foto, le pones filtro, la subes a Instagram ¡y ahí si te la tomas!
Una chica publica una foto en Instagram con descripción: “¡Estoy gorda!” escribes un comentario dándole razón, ¡y ella lo borra!
Las niñas de ahora tienen: Instagram, Facebook, Snapchat y un canal en YouTUbe.
Mis hermanas a esa edad… tenían piojos!
Como le hackearon la cuenta de Instagram a José Ordóñez consuélalo suscribiéndote a su YouTube aquí
El joven mira la cámara de su celular con cara de una profunda tristeza:
-Madre, deseo que tenga un feliz día de las mamás, ¡espero que mi mensaje llegue a ti donde quiera que te encuentres!
-Hijo, ¡Estoy aquí en la cocina!
-¡Mamá cállate! ¡me dañaste el video de Instagram!
El colmo de la mala suerte: Que viajes a una Isla paradisiaca y se caiga Instagram. Tiempo y dinero perdidos.
En Instagram también hay chistes de café, y por aquí también
La esposa le pregunta a Pablo.
-¿Para qué hiciste esa soga en forma de horca?
-¡Me voy a ahorcar!
-¿Por qué?
-Porque estoy cansado que me digas que todo lo hago mal…
-Pablo…
-¿Qué? ¿Me vas a pedir perdón?
-NO. ¡Tienes el nudo de la horca mal hecho!
El jugador de fútbol del mundial en una entrevista:
-¡A mi madre que en últimas es la única que me comprende le dedico este autogol!
En la universidad, el profesor de derecho les dice a sus alumnos: “Recuerden muchachos, lo más importante cuando se es abogado es saber muy bien que algunos casos se ganan y otros se pierden, ¡pero en todos se cobra!
Primera escena: Pasa un señor caminando y le caen 100 kg de papa en la cabeza.
Segunda escena: El mismo señor pasa y le caen 1.000 kg de papa en la cabeza.
Tercera escena: El mismo señor pasa y le caen 10.000 kg de papa en la cabeza.
¿Cómo se llama la película?
LLUVIA ¿saben por qué?
¡Porque murió empapado!
-Yo no soy una chica plástica ni adicta a las redes sociales pastor. De hecho ayer hice día de desintoxicación digital, estaba en un parque hermoso mirando la inmensidad del cielo azul disfrutando de un lago con patitos y gansos, viendo como los niños celebraban sus globos, como las parejas se llenarán de besitos, admiré toda la naturaleza, un par de viejitos que estaban sentados en la banca del parque conversando amenamente y me tuve que regresar a la casa.
-¿Y por qué te tuviste que regresar a la casa?
-¡Ah! ¡Porque me quedaban 2% de batería en el celular!
En el cine, el esposo le dice a su esposa con la que lleva varios años casado:
-¿Ves bien desde ahí mi amor?
–Si
–¡Entonces cambiemos que yo desde aquí no veo un nada!
-Señorita Miss República, su hijo tiene muy malas notas. Es muy bruto. No sabemos a quien le heredó.
-¿Y qué hacemos ahora?
-Tendrá que repetir.
-¿Y qué hacemos ahora?
La recién casada pone un plato de comida a su esposo, este lo prueba y saboreándose le dice:
-¡Humm! ¡Qué rico puré de papa!
Ella contesta:
-¡Es arroz!
La desesperada señora acude donde el abogado para que le tramite el divorcio, el profesional del derecho le pregunta:
-¿Y por qué quiere separase de su esposo?
-¡Porque me trata como un perro!
-Motivo mas que suficiente. Dígame: ¿Cómo la maltrata? ¿le pega? ¿la humilla?
-No. ¡Es que quiere que le sea fiel!
Los dos gaYoTapaos querían dejar de robar. Se metieron entonces de vendedores ambulantes, ahorraron un pequeño caudal de dinero con el que uno, (el malgeniado), compró pan de Aratoca y el otro compró Nuez de Aratoca. El malgeniado le advierte a su amigo:
-El pan de Aratoca se vende muy bien si es original, así que necesito que la gente sepa que es del bueno. No vayas a decir nada en contra o te pego.
-No. Yo no haría contigo algo así -contesta temeroso el otro GayoTapao.
Salen a vender. El malgeniado empieza a gritar por la calle:
-¡Pan de Aratoca!
El otro grita también:
-¡Nuez de Aratoca!
Y el malgeniado lo agarró a golpes.
La mamá le dice a su hijo adolescente:
-Como dijo Gandhi: «quien de verdad sabe de qué habla, no encuentra razones para levantar la voz»
-Mamá eso lo dijo Da Vinci
-¡LO ACABA DE DECIR TU MADRE!
Al llegar al cielo Dios le pregunta a Celio:
-Celio ¿Qué hiciste en la vida?
-¡Ay! ¿Había que hacer algo?
El juez le dice al acusado:
-Ya que no se le encontró culpable de bigamia ¡puede irse para su casa!
El reo contesta contento:
– ¿A cuál de las dos ?
Decía el esposo a su amada en tono romántico e irónico a la vez:
-¡No sabes cuánto te amo mi amor!
¡Pero estás abusando si crees que voy a permitir que desenchufes mi celular para poner a cargar el tuyo!
-Mamá por qué no me escribiste ayer por el Facebook?
-Estaba lloviendo, un clima horrible. Pensé que habían cerrado Internet.
-Mami, ¡en el Facebook me dijeron bruta!
-¿y tú qué les escribiste?
-¡ke llo no hera vruta!
Una chica pone una foto en Facebook con descripción: “¡Estoy gorda!” escribes un comentario dándole razón, ¡y ella lo borra!
En Facebook algunos parecen Manú Chao:
Me gusta tu foto, ¡me gustas tú!
Me gusta tu video, ¡me gustas tú!
Me gusta tu estado, ¡me gustas tú!
¿Qué harían mis padres en el tiempo de antes sin redes sociales? les pregunté a mis 21 hermanos y mis 18 hermanas, ¡y no tenemos ni idea!
El profesor le pregunta a Benito:
-Benito, ¿cuál es el número atómico del Bromo?
–Profesor, el número atómico no me lo sé, ¡pero tengo el Facebook!
Chistes de matrimonios en Facebook
-¿Mamá por qué rayas la pared?
-¡En el Facebook me dijeron que escribiera en el muro más de seguido!
-Mami, mami… ¡En el colegio me dicen Facebook!
-¿Y tú qué respondes?
-«¡Me gusta!»
Si te gustan los chistes de José en las redes, míralos también en YouTube
-¿Hijo cómo te agrego en el Facebook? ¡No encuentro el botón!
-Mamá, ¡estás en Power Point!
