Hay que decirlo bien

-¿Qué tal me queda este vestido?
-Te esteriliza mucho.
-Querrás decir que me estiliza.
-Lo he dicho bien, ¡créeme!

Compártelo con alguien más

Tags: , ,

También te puede interesar:

Despedidos del viernes

Un empleado le lee a Celio un memorando de la gerencia que acaba de llegar:
-Uy Celio! En este memorando dice que el viernes lo van a despedir a usted del trabajo!
-¿Y para eso me despertó? Es lunes, faltan cinco días!

Paseando al perro con el teléfono

Al sonar el teléfono la celosa mujer le recrimina al esposo:
-¡Te llamé 3 veces! ¿porque no contestas?
-Estoy paseando al perro, no escuché el celular. ¿No confías en mi?
-¡Claro que confío! ¡pásame al perro!

Cortísimas, larguísimas…

Dos amigos conversan:
-Hace días no te veía.
-Es que andaba de vacaciones, pero se me han hecho cortísimas.
-Hombre, pues has debido llevarte a la suegra. ¡Te hubieran parecido larguísimas.

La ingeniera…

El esposo le pregunta a su esposa:
-Mija, usted que estudió ingeniería química… ¿son dos de agua por una de arroz?

La suegra de Hungría

-Mi suegra es Húngara
-¿En serio? ¡No sabía que ella era de Hungría!
-No. Es Ungara… ¡Un ga-rabato bien feo!

La familia de las verduras

Papá habichuelo y mamá habichuela han acudido al hospital al enterarse que su hijo habichuelito ha sufrido un terrible accidente. Papá habichuelo le pregunta al doctor como está su hijo…
-dígame doctor, ¿cómo está mi hijo?
El médico de las verduras mira con preocupación a papá habichuelo y le dice:
-Papá habichuelo, lamento decirte que tu hijo, el niño abichuelito… ¡Ha quedado en estado vegetal!

Manuel…

-Oye Manuel, ¿tu auto es automático?
-Es manual.
-Oye Manual, ¿tu auto es automático?

Terminator…

-Benito, ¿por qué has puesto en la redacción que quieres más a Terminator que a tu padre?
-Al menos Terminator dijo que volvería, y volvió.

Buenos memes del día sin carro

Buenos memes del día sin carro.

La alcaldía de Bogotá, y desde hace ya varios años intentando bajar los altos niveles de contaminación ambiental ha creado el día sin carro. La medida ha suscitado toda clase de controversias. Algunos a favor, otros en contra. Aquí estamos en contra… en contra de los que no quieren reír en un día como hoy. Así que disfruta estos Buenos memes del día sin carro!

Meme lo siento niño
mi cama esta mañana

 

Esta mañana iba en el metro de Bogotá y… sonó el despertador.

 

Algunos sintieron que la cama habló.

¿Ya que estás inmovilizado porque no aprovechas y vas a la zona chistes?


Meme 2. Embarazo…

Embarazo SITP

Sin duda esa pregunta tuvo que haberla hecho un niño!


Meme 3. Camilla…

Camilla dis sin carro

Alguien intento pasarse de vivo sin duda.

Ir a la zona donde los feos tienen sus chistes


Meme 4. Motivación…

Motivacion dia sin carro

Así, inclusive le ganará a Nairo Quintana!


Meme 5. Fe…

https://youtu.be/MbvXpHDS4cc

¿Fe? ¿o brutalidad?

Estos memes del día sin carro están publicados con el ánimo solo de divertir a las personas que viven en la capital Colombiana.

A ese equipo de fútbol le dicen (parte 2)

  • ¿En qué se parece un aficionado a la Internet al arquero de ____________?
  • -¡En que los dos creen que tienen el mejor equipo pero lo único que hacen es sacar cosas de la red!
  • ¿En qué parece el equipo de fútbol __________ a los piojos? -En que duran muy poco «en la cabeza»

La razón del asesinato

Bastante enojado el juez le pregunta al acusado:
-¿Por qué mató a su suegra de tres disparos? 
–¡Porque en el 4to se me atoró la pistola!

Esa paloma…

Siempre iba a la iglesia Pablo Remalas para ver si Dios se apiadaba de él y le quitaba la mala suerte. Solo que al salir de la iglesia siempre pasaba una paloma y lo poposeaba justo en la frente. No había día ni misa en que una paloma no lo ensuciara con su popó.
Un día justo saliendo de la iglesia se sucede un terremoto y le cae una piedra en la cabeza a Pablo que sobándose mira para arriba y pregunta:
-¡Dios mío! ¡¿Qué fue lo que comió esa paloma?!

Apearse

Llega el autobús a la estación, el conductor lo detiene, abre la puerta de atrás y dice:
-Bueno, ¡Los que quedan que se apeen!
¡PPPLLDDRRRTT!

El desayuno a la cama

Dice PabloRemalas:
-¡Oh! ¡Es la primera vez que una mujer me trae el desayuno a la cama!
-¡Cállate Pablo y toma la pastilla!
-¡Si enfermera!

El cigarrillo mata

Benito le dice a la profesora:
-Profesora, mi papá se murió por el cigarrillo!
–Benito, ¿luego no me dijiste el otro día que lo había atropellado un carro?
-Si profesora, ¡pero es que iba para la tienda a comprar cigarrillos!

Curso de optimismo

-Bienvenido al curso de optimismo.
-¡No! ¡Definitivamente esto nunca lo voy a aprobar!

Mensaje a los espartanos

-¡Espartanos! ¡Ustedes son soldados que no retroceden ante nada! ¡No importa lo que atraviese esa puerta,! ¡No retrocedan!
-Mijo, no le hable así a los niños ¡y más bien ábranle la puerta a mi mamá! 

Los huesos…

-Benito, ¿cuántos huesos tiene el cuerpo humano?
-Profesor, el cuerpo humano tiene 206 huesos y un celular!

El almuerzo con gallina

Al servirle el almuerzo el hijo exclama mirando el plato:
-Mami, ése pollo mueve los ojos!
-¡Ay Dios mío! ¡La gallina todavía está viva!

Pollos que arañan…

Benito le pregunta a la mamá:
-¡Mamá!,¡Mamá! ¿Los pollos maúllan?
-No hijo.
-Entonces  ¡el gato esta en el horno!

Niño con déficit de atención

Benito llega donde la mamá bastante angustiado y le dice:
-Mamá, mamá, en el colegio me decían que tenía déficit de.. no sé que cosa.

Dos idiomas…

Los zombies que hablan dos idiomas… ¿zombi-lingües?

¿A qué fue a la tienda?

Benito llega feliz de la tienda y le dice a su mamá:
-Mami, ya regresé de la tienda y compré lo que me pediste.
-¿Y para qué ese jabón?
-Tú me dijiste que trajera Palmolive.
-¡Pan Molido! ¡Pan molido!

El por qué

-¿Por qué siempre se ríe luego de beber algún líquido?
-¡Porque nunca me tomo nada en serio!

¿Cómo se escriben los números en inglés?

En clase de matemáticas el profesor le pide a Benito…
-Benito, escriba 10 en inglés Benito…
El niño escribe: “Ten”
-Ahora cien…
Entonces Benito escribe “Teen”
-¿Y mil?
El niño convencido escribe: “Teeen”
-Siéntate Benito!
-Profesor, ¡si quiere le escribo un millón antes de sentarme!

El engaño a la madre

La hija con cara de preocupación le dice a su madre:
-Mamá, ¡te tengo una mala noticia!
-¿Qué pasa hija?
-Madre, ¡estoy embarazada!
-¡Oh Dios mío! ¡qué es esto que acabo de oír! ¡y nosotros, que nos hemos esforzado por darle a esta muchacha una educación cristiana! ¡que no escatimamos esfuerzo por ser de ejemplo para ella! ¡y qué noticia tan horrible acabo de oír!
-Mamá, mentiras, ¡era una broma!
-….¿una broma? .. ¡Uy mamita! `¡pero es que usted con esa barriga de camionero que tiene engaña a cualquiera!

Pedacitos…

La chica al mesero de la panadería:
-Ponme un pedazo de torta, pero bien pequeñito porque estoy a dieta.
-¿Igual de pequeño a los 19 que le he puesto antes?

¿Por qué los padres se van de la casa?

Bastante triste el niño le pregunta a la mamá:
-Mami, ¿por qué echaste a papá de casa?
-¿Sabes borrar conversaciones de Whatsapp?
-Si mamá.
-¡Tu papá no!

Celular con linterna

Golpean a la puerta de la casa de Pablo Remalas:
-Buenas noches don Pablo ¿Su iPhone 11 tiene linterna?
-¡Sí! ¡y muy buena!
-Qué bueno. ¡porque soy de la electrificadora y vengo a cortarle la luz!

Trabajo de bromista

-¿A qué te dedicas?
-Soy bromista.
-¿Te dedicas al humor?
-No, obtengo bromo elemental a partir de bromuro potásico.
-Ah, ¡perdón!
-¡Es broma!

Chistes de gente hipócrita

Ciclo. de la vida..

Naces,
Creces,
Te dicen: Oye, ¡nunca cambies!
Te dicen: Oye, ¡creo que deberías cambiar!
Te dicen: Oye, ¡como has cambiado!
¡Mueres!

¿Así son?

  • Clásica conversación entre mujeres:
  • -¡Me cae mal!
  • -Oye, ¡Pero si ni la conoces!
  • -Si, ¡pero me cae mal!

Tú también…

-¿Tú odias a la gente que cambia constantemente de opinión?
-No
-¡Yo sí!
-Bueno, ¡yo un poco también!

Chiste del carnaval…

  • —La vida es un carnaval
  • —¿Lo dices por la alegría?
  • —No, por las máscaras.
Meme hipocresía
imágenes chistosas

Envidia…

  • -Mami, mami… ¡En el colegio todos me dicen envidioso!
  • -¡Pues mándalos a la porra!
  • -¿Ah si? ¿Qué vayan ellos y yo no?

Paciencia…

  • -La paciencia es una virtud que pocos tienen.
  • -¿Qué?
  • -¡Que la paciencia es una virtud que pocos tienen!
  • -¿Ah?
  • -Te digo que la paciencia es una virtud que muy poca gente tiene!
  • -¿Cómo?
  • -¡Que agotaste mi paciencia estúpida sorda!

histe del almuerzo pastoral…

Están sentados a la mesa a la hora del almuerzo. El pastor que ha llegado minutos antes le pide a Benito que ore por los alimentos. El niño intenta, balbucea algunas palabras pero no le sale la oración, así que le dice a la madre:
-Mami, ¡no sé que decir!
La madre dándoselas de muy religiosa le dice a Benito:
-Benito, di esas cosas que me escuchas decir en la cocina a cada rato.
Benito cierra los ojos y dice:
-Ok. Ahí va: ¡Ay Dios mío! que no vaya a aparecer el pastor que siempre viene a comer de «gorra»

Hipo-amistad uno…

Dos «amigas» que se saludan solo por hipocresía una coja y otro bizca se encuentran. La bizca le dice a la coja:
-¡Hola querida! ¿Cómo va tu pobrecita pierna?
La otra le replica casi sin pensar:
-Así como la ves «¡Torcida!»

Yo conocí un calvo hipócrita y puse su chiste por aquí

No es hipocresía, José tiene una página como hincha del Bucaramanga aquí.

El esposo desfigurado

La esposa desesperada le dice al médico:
-¡Doctor! ¡mi esposo se ha desfigurado media cara!
-Bueno señora, ¡mírelo por el lado bueno!

Historia de familia de calvos….

Esta es una historia bastante rara. El era calvo, hasta aquí todo normal, pero ella también lo era. Se enamoraron y se casaron este par de calvos. Al regresar de la luna de miel ella está embarazada, se ponen felices este par de calvos, pero aún mucho más cuando les nace un hijo… con un pelito en la corona. El padre calvo al ver aquello exclama:
-¡Mira! ¡Un hippie en la familia!

El empleado responsable

El posible jefe le pregunta al posible empleado:
-¿Cómo se define como trabajador?
-Soy responsable, ¡muy responsable!
-Bien, deje su hoja de vida.
-¡Ay! ¡no la traje!

Ni tan inocente

En un juicio por el robo de un carro el juez dicta sentencia a un acusado por el robo de un auto que además tiene un abogado defensor muy bueno:
-Por falta de pruebas, el acusado es declarado inocente y se retiran los cargos.
Contento el acusado pregunta:
-Perdone señoría, ¿Significa eso que me puedo quedar con el carrito?

¿Dónde dan las visas para USA?

En la fila de la embajada de USA un hombre le pregunta al otro:
–Señor, ¿aquí es donde dan las visas?
–No. ¡Aquí es donde las niegan!

El chiste de los dulces

Benito le pregunta al tendero:
-Señor tendero, ¿cuánto cuestan esos dulces?
–Benito: uno $200, dos $150
–¡Me hace el favor y me vende el otro!

Trabajo de generador de contenidos

Dos amigos conversan sobre sus trabajos:
–¿A qué te dedicas?
–Genero contenidos.
–¿Eres guionista? ¿Escritor?
–No. ¡Hago el relleno de las empanadas!

¿Quién lleva la vía?

Va manejando tranquilo de pronto un busetero lo cierra con la buseta. Decide adelantarle para gritarle:
-¡Oiga imbécil yo llevo la vía!
A lo que responde el chofer de la buseta:
-¡Usted lleva la vía pero yo llevo la buseta!

La gorra…

Benito le pregunta al señor que siempre aparece a medio día en su casa:
-Señor, ¿Que hizo la gorra?
-¿La gorra? ¡no te entiendo Benito!
-Si. Es que mi mamá siempre que usted llega dice: «¡Ahí llegó ese tipo otra vez a comer de gorra!«

El vecino caradura

-No te quejes tanto de tu vecino.
-Como que no pastor, ¡Es un cara dura!
-Pero son muchos los vecinos que le roban a otros la señal del Wifi.
-Si, pero ninguno como el mío, que además manda a imprimir sus documentos en mi impresora.

La película donde aparece Juanes

  • Primera escena:: Un pollito rezando.
  • Segunda escena: El mismo pollito rezando.
  • Tercera escena: El mismo pollito rezando.
    ¿Nombre de la película?
    «A Dios le pio.»

Chistes de soldados

Bienvenidos a estos Chistes de soldados. Disfrútenlos y compártanlos con algún amigo o familiar militar.

Por el rango…

Sentado a la mesa Benito junto con sus amigos parecen divertirse. La mamá entonces le pregunta:
-Benito, ¿qué haces?
-Mami, estamos jugando a la guerra con mis amiguitos.
-¿A la guerra? pero entonces por qué no los veo tirándose al piso, arrastrándose por ahí sucios y advirtiendo el peligro?
-Mami, ¡es que somos generales!


Frases chistosas de militares


  • Coronel: Hombre que vende coronas.
  • ¿Inteligencia militar no será una contradicción?

Con la hija…

El coronel hace formar el regimiento y pregunta bastante enojado:
-¡Me he enterado que alguno de ustedes se ha estado acostando con mi hija! ¿Será usted soldado?
-¡No señor!
-O ¿usted soldado?
-¡No mi coronel!
-O ¿usted soldado GayoTapao?
-¡No suegrito! ¡le juro que no!


visión…

El muchacho bastante nervioso le dice al médico que le practica el examen para ingresar al ejército:
-Doctor, no puedo prestar el servicio militar.
-¿Por qué?
-Es que tengo un problema de visión.
-¿Problema de visión? ¿cuál?
-¡Es que no me veo haciendo el servicio militar!


Camúflate bien y ven a disfrutar un poco de los chistes cortos aquí


Chistes de militares


Eliminados…

El teniente de la tropa le dice al soldado Tanainas:
-Soldado Tanainas ¿usted es capaz de eliminar al enemigo?
–Si señor, ¡ayer eliminé como a dieciocho!
-¿En la guerra?
-No señor, ¡en el Facebook!


Chistes clásicos de soldados


Paso adelante, paso atrás…

El teniente hace formar la tropa y dice:
-Paso adelante soldado Gonzáles. Dígame ¿que es eso?
-¡La bandera mi teniente!
-¡Bien! Paso atrás. Soldado Gómez, ¡paso adelante! Dígame ¿qué es eso?
-¡La bandera mi teniente!
-¡Bien! Paso atrás. Soldado López, paso adelante dígame ¿qué es eso?
-¡La bandera mi teniente!
-¡Muy bien! ¡Paso atrás! Soldado Tanainas, paso adelante. Dígame ¿que es eso?
-Con tanto paso adelante y atrás ¡pa’ mi que esto es un tango!


>> Chistes de soldados aguantando frío <<


Meme ejercito morral


Puedes opinar de estos Chistes de soldados, tu opinión es importante para nosotros.

https://www.youtube.com/watch?v=rmcc4Oxh3rg&list=PLOSTqY3zOI9_8ebGy3kGPBZSPqAiaM0vI&index=52&t=2s

En cuántos pedazos partir una pizza

El bobo Tanainas entra a una pizzería y le dice al dependiente:
-Señor, hágame un favor y me vende una pizza.
El pizzero le pregunta:
-Con mucho gusto señor. ¿En cuántos pedazos quiere que se la parta, en ocho o en cuatro?
Tanainas responde:
-¡En cuatro porque no tengo mucha hambre!

Comida rápida

Un perezoso a otro:
-Celioooo…
-¿Quéee?
-¿Celio usted por qué solo comes caracoles?
-Porque no me gusta la comida rápida.

Uno por otro

El consentido hijo, acostumbrado a las recompensas le pregunta a su padre:
-Oye papi, ¿qué me darás por cada libro que lea?
-¡Otro!

Trabajo con verduras

-¿A qué se dedica usted vecino?
-Soy manipulador de alimentos.
-Excelente. ¿Y qué tal lo hace?
-Muy bien. ¡Con decirle que tengo a los plátanos y a las yucas en contra de los rábanos y las acelgas!

Comida para perro

GayoTapao ingresó al restaurante y preguntó:
-Señor, ¿cuánto vale un almuerzo aquí?
-Diez mil pesos caballero.
-¿Y para mi perro?
-No, Ese no lo cobro ese lo doy gratis.
-Ah bueno, ¿me da dos de perro por favor?

La ley de todo abogado

En la universidad, el profesor de derecho les dice a sus alumnos: “Recuerden muchachos, lo más importante cuando se es abogado es saber muy bien que algunos casos se ganan y otros se pierden, ¡pero en todos se cobra!

Hablar inglés

-Tanainas, traduzca: “escoger un zapato” al inglés.
-¡Pick a shoe!
-Bien, ahora haga una frase..
-«Pick a shoe»  ¡yo te escojo! impacto! trueno!

Sin vacunas

«Seré breve.” atte:
Un bebé sin vacunas.

Ir a la convención

Dice el hombre levantándose y dispuesto a salir a sus amigos de la mesa:
-Perdonen que me vaya pero es que tengo una convención esta noche.
Todos le dicen que no entienden así que él aclara:
–Si, ¡tengo que convencer a mi mujer que me deje salir esta noche!

Descripción de las piezas de ajedrez

En la clase de ajedrez, la profesora le pregunta a Benito:
-Benito dime, ¿Cuál es la pieza que camina de lado?
-¡Un carrito de almacenes Éxito profesora!

Adivinanza

Benito le pregunta a su papá:
-Papi, ¿tú sabes en que se diferencia una bicicleta de un elefante?
-No hijo.
-Pues tenga cuidado cuando vaya a comprar una bicicleta papi, ¡no tes vayan a dar un elefante!

Algo le cayó mal al borracho

Decía el descarado borracho:
-¡Me siento mal! Será el pan integral que me comí ayer? ¡porque los dos litros de aguardiente estaban buenecítos!

Dos consejos

Preocupado por la salud de su amigo luego de un accidente aquel hombre le pregunta:
-¿Cómo estás después de que te atropelló el auto? ¿Te puedes levantar?
-Pues, el médico dice que si me puedo levantar, ¡Pero mi abogado dice que no!

El papá policía…

-Benito ¿y a qué se dedica tu papá?
-El es policía de tránsito
-¿Y qué hizo cuando le contaste que habías perdido el año?
-Me recibió con disimulo el billete de $50 mil pesos e hizo como si no hubiera pasado!

Pasar a la suegra

Dos caníbales conversan:
-Ayer estuve con mi suegra.
-¿Y cómo la pasaste?
-Con agua.

La razón…

Un amigo preocupado por el otro le dice:
-Estás obsesionado con la comida
-No tienes ración.

Los ángeles te ayudarán en el 2021 así:

En este 2021 que comienza te irá así:
Dinero: Los ángeles apoyarán tu economía.
Salud: Ángeles protegerán tu salud.
Sexo: ¡Los ángeles morirán de la risa viéndote! 

El bailarín…

Se va a suicidar Pablo Remalas. Se va a lanzar de un puente sobre un río. Tiene una roca amarrada al cuello. Justo antes de lanzarse ve a un pobre hombre al que le faltan los dos brazos que viene entrando al puente bailando mientras camina. Pablo recapacita. Piensa para si: “Yo, lleno de vida, con mis dos brazos y me quiero quitar la vida y miren a ese hombre que viene allí, sin brazos y bailando de alegría.
Se suelta la roca del cuello, detiene al “bailarín” y le dice:
-Oiga, ¡Usted ha sido un ejemplo para mi! Yo me quería quitar la vida pero al verlo a usted, que no tiene brazos y aún así baila de alegría he decidido seguir viviendo.
El hombre entonces le responde a Pablo:
-No señor, yo no estoy bailando de alegría. ¡Es una desgraciada pulga que me está picando entre las nalgas y no encuentro como rascarme!

El goleador de la jornada

Benito llega feliz a la casa. Viene embarrado de lodo hasta el cogote. La mamá al verlo así le pregunta:
-¿Por qué vienes tan feliz Benito?
-Mami, ¡es que en el partido de fútbol de hoy anoté seis goles!
-¡Wow! ¿terminó el partido 6-0?
-No. ¡Terminó 3-3!

Chistes cortos de vecinos

El cansancio del vecino cobrador

-Vecino ya estoy cansado de venir a cobrarle la deuda que tiene conmigo hace varios meses!
-Te cansaste? Bueno, ¡tómate unas vacaciones y regresa en dos meses que ya habrás recuperado tus fuerzas para empezar de nuevo cobrar con ímpetu!

Definitivamente hay que alejarse de los vecinos que te tratan de infantil. ¡Y no prestarle nunca más tus juguetes!

El olor del perro

-Vecino, fíjese que mi perro no tiene nariz. 
-¿No tiene nariz? ¿Y cómo huele?  
-¡Uf! ¡Horrible! ¡Tiene un olor!

Meme de vecinos
Meme de vecinos

Hay más chistes de matrimonios por aquí

El deseo para mi vecino

Se encontró la lámpara del genio así que la frotó. Al aparecer el genio le concede un deseo con una condición:
-Te daré lo que me pidas pero te advierto que a tu vecino le daré el doble de lo que me pidas.
El vecino odiaba tanto a su compañero de barrio que luego de pensar por algunos minutos le dice al genio de la lámpara:
-¿Sabes qué genio? ¡Sácame un ojo!

Pelea entre vecinos

Dos vecinos están dándose golpes en plena calle. Una mujer muy fea está mirándolos. Al cabo de un rato cuando ya se han pegado lo suficiente uno le dice al otro:
-Ok. ¡Tú ganas! ¡Yo me quedo con ella!

La casa vacía del barrio

Un vecino bastante apesadumbrado le dice a su vecino:
-¡Desde que mi mujer se fue mi casa está vacía!
–¿La extrañas mucho? 
–No. ¡Se llevó los muebles! 

Vecino, ¿Ya tiene l Instagram de José? Está por aquí

La película original de Trump

En la primera escena se ve a Donald Trump caminar entrar a una sala repleta de periodista y a su lado camina un hombre con un enorme bate que desafía a todos.
En la segunda escena Trump se enfrenta a un grupo de republicanos en un acalorado discurso mientras el hombre del bate está a su lado para defenderlo en caso de una agresión.
¿Cómo se llama la película?
¡El de-bate con Trump!

El proceder del enamorado

Un amigo le pregunta a PabloRemalas:
-Pablo, ¿y tú que haces cuando te gusta alguien?
-¡El ridículo!

Donar órganos

El hombre le dice al forense:
-Vengo a donar los órganos de mi suegra.
El médico le contesta:
-Okey, ¿a dónde hay que ir a recoger el cadáver?
-¡Ah! ¿Pero es que hay que esperar a que se muera?

Cuando dos mujeres pelean por un hombre

El hombre llega bastante alarmado a la comandancia de policía gritando:
-¡Policía auxilio!
-¿Si? ¿Cuál es la emergencia?
-Señor agente, ¡Dos chicas se están peleando por mi!
-¿Y Cuál es el problema?
-¡Que la fea va ganando!

¡Un pedo por favor!

En la habitación en la luna de miel, la atribulada mujer le dice a su esposo:
-Amor, ¡Tírate un pedo!
-¿Y para qué?
-¡Es que quiero que se vaya ese olor a pecueca!

La historia de una madre desafinada

La mamá de aquel bebé era bastante desafinada al cantar. Aquella noche el bebé no paraba de llorar así que la atribulada madre le dice al papá de la criatura:
-Mi amor, ¿qué dices? ¿le canto una canción de cuna?
A lo que el comprensivo padre responde:
-¡No por favor! ¡inténtalo primero por las buenas!

Chistes de temblores

Chistes de temblores

¿Te asustan? A todos. Pero aprende a reír un poco de esos tremendos sustos que provocan los movimientos telúricos. Disfruta estos chistes de temblores.

 

 Llave equivocada…

Justo en el momento en que tembló en Bogotá Tanainas mete la llave en la puerta de la casa para entrar sucede un tremendo temblor. El bobo en un tono muy tranquilo mira la llave que acaba de meter en la chapa y dice:
-¡Uy qué bruto yo! ¡Metí fue la llave del automóvil en la chapa y la casa ahí mismo quiere arrancar!»


Escuela de terremotos…

Los dos terremotos estudiaban en la escuela para terremotos. Se encontraron a la hora del recreo y uno le preguntó al otro:
-Oye, ¿tú de qué «grado» eres?


Señorita Miss República…

-Aquí está su pregunta señorita Miss República: ¿Qué opina usted del Richter y su 5,0 de ayer?
-¡Pienso que Richter debe esforzarse un poco más para mejorar sus calificaciones!
¡Gracias!


Temblor Bogotá…

¿Díganos señorita Miss República que opina usted de las réplicas del Richter de ayer?
-¡Creo que debemos entre todos combatir la piratería y no comprar réplicas sino solo originales!
¡Gracias!
¡Apoyemos la industria nacional!

Frases chistosas de temblores:

  • «En caso de temblor no corra, ¡afuera también tiembla!»
  • ¡Yo soy ateo pero sin que se mueva el piso!

Chistes cortos de temblores

Inocencia…

El inocente niño le dice a su papá mientras sucede un tremendo temblor:
-Papi, mire! ¡Los edificios están en modo vibrador!


Sufrimiento en el temblor…

Después del temblor Bogotá de hoy le preguntan al bobo Tanainas:
¿Sufrió mucho tu casa en el terremoto Tanainas?
–No, gracias a Dios no, ¡Se cayó de una!

En qué se parece…

¿Un temblor a una esposa que quiere el divorcio?
En que si no actúas rápido te deja sin casa, sin carro y sin calzones!

Limpio…

-Los volcanes son muy limpios, ¿cierto profesora?
¿Por qué dices eso Benito?
-Usted el otro día dijo que el volcán tiembla, echan cenizas y «lava».

¿Qué es ostracismo?

Viene de dos raíces, Ostra: que es un molusco y sismo que quiere decir temblor.  O sea: Ostracismo: un molusco temblando!

Evacuar…

Después del fuerte temblor en Colombia le pregunta el periodista al caballero de la calle:
¿Y evacuó usted en medio del sismo?
-¡Yo no pero mis tripas si!

Fue tanto el susto en el temblor que empecé rezando y terminé cantando el himno nacional
Meme
https://www.youtube.com/watch?v=rmcc4Oxh3rg&list=PLOSTqY3zOI9_8ebGy3kGPBZSPqAiaM0vI&index=52&t=2s

Chistes clásicos de temblores

El richter…

En tiempos cuando la tecnología de comunicación no era tan avanzada del centro de prevención de desastres le envían un telegrama al alcalde Tanainas:
«Alcalde: Movimiento telúrico causará grandes estragos. Tomen medidas. 7 grados Richter. Tomen medidas!».
Al poco tiempo el centro de prevención de desastres recibe un telegrama de regreso. Es el alcalde Tanainas quien lo envía:
«Movimiento telúrico sofocado. Encerramos insurgentes. Richter no pudimos porque cuando íbamos a apresarlo sucedió un terremoto de Padre y Señor mío!»


Paloma…

Siempre iba a la iglesia PabloRemalas para ver si Dios se apiadaba de él y le quitaba la mala suerte. Solo que al salir de la iglesia siempre pasaba una paloma y lo poposeaba justo en la frente. No había día ni misa en que una paloma no lo ensuciara con su popó.

Un día, y con tantos temblores que hay hoy en día en el mundo, justo saliendo de la iglesia se sucede un tremendo temblor que hace que le caiga una enorme piedra en la cabeza a Pablo que sobándose mira para arriba y pregunta:

-¡Dios mío! ¡¿Qué fue lo que comió esa paloma?!


La estrategia del temblor…

El bobo Tanainas es condenado junto a otros dos hombres a morir fusilado. Deciden dejarlo de último. El primer condenado es puesto en la pared de fusilamiento. Se empieza a dar la orden:
-¡Preparen! ¡Apunten!…
Muy hábilmente el hombre grita:
-¡Temblor! Temblor!
Todos los soldados del pelotón de fusilamiento salen corriendo despavoridos así que el condenado aprovecha para escaparse.
El segundo hombre se da cuenta de la genial idea que tuvo el primero, así que piensa que puede hacer lo mismo. Lo ponen en la pared…
-¡Preparen! ¡Apunten!…
El hombre grita:
-Terreeeemmoooottooooo!
Los soldados salen huyendo nuevamente y el segundo condenado aprovecha para escaparse.

La estrategia de Tanainas.

Tanainas se da cuenta de lo que han hecho los dos anteriores condenados así que piensa la estrategia de hablar de un desastre para asustar a los soldados cuando lo vayan a fusilar.
Lo ponen frente al paredón, se escucha la voz del general:
-¡Preparen! ¡Apunten!…
En ese momento el bobo grita:
-¡Fuego! ¡Fuego!

No te vayas que aún te falta reír con muchos temas que hay por aquí

https://www.youtube.com/watch?time_continue=9&v=6Im9ezEwFdw
Mira estos consejos

La tranquilidad de un médico

El bruto y despistado médico le dice al paciente con intención de calmarlo:
-No se preocupe señor,  ¡cualquiera que sea su enfermedad ya la sabremos en la autopsia!

Una diferencia con la pizza

Una supuesta «amiga» le dice a otra:
-¿Sabes cuál es la diferencia entre una pizza y tu opinión?
-No. No sé.
-Pues, que la pizza sí la pedí. ¡Tu opinión no!

Las campanadas del reloj

-Compadre, ¡ayer llegué a mi casa a las 12  y mi mujer me daba un garrotazo por cada campanada del reloj!
-¿Y qué vas a hacer hoy compadre?
-¡Llegar a la una!

El aumento que hizo el presidente

Un periodista entrevista al presidente:
-Presidente, ¿cómo le fue con el aumento salarial?
-Bueno, la verdad antes del aumento salarial la conciencia no me dejaba dormir, pero aumenté y ya pude dormir en paz!
-¿Aumentó el salario sustancialmente?
-No, ¡Aumenté de una pastilla Valium a dos y ya pude dormir tranquilo!

Chistes de Música

José Ordóñez te presenta los mejores Chistes de Música de su colección. Todos los rítmos, cantantes, conciertos, orquestas, notas musicales y mucho más en esta buena colección de chistes.

El robo…

-¿Por qué estás tan triste Tanainas?
-Porque me robaron 64 Cds.
-Eso es mucho Tanainas, ¿en un estuche?
-No. Es que me robaron los «50 de Joselito» y los «14 cañonazos bailables».


Se le salió un pedo a una señora en el avión y como tenía Shazam activado lo reconoció como un tema de Reguetón.


-Mi novia no sabe si dejarme o seguir nuestro noviazgo porque dice que estoy obsesionado con la música de Rubén Blades. ¡Aún la ex señorita no ha decidido qué hacer!


El hijo de mi vecino debe tener evaluación de flauta mañana en su colegio. Y por lo que he escuchado toda la tarde, ¡se la va a tirar!


Cielito lindo…

-Ese lunar que tienes cielito lindo junto a la boca… vamos a quitarlo, ¡Es un melanoma!
-¡Gracias doctor! Muy original su manera de dar las malas noticias.
-¡Gracias!


Cantar a gritos dentro del carro me salvó siempre. Hoy no fue la excepción.


Me gusta Alberto Plaza pero como nombre para un hotel.


Concordancia…

-¿De qué murió esta persona señor forense?
-¡Le pegaron muy duro con una guitarra, un bajo y un violín señor inspector!
-Mmm… ¡todo concuerda!

Para.. pa..chin…

Estaba Pachín con su papá en la parada del bus, al llegar Pachín le dice:
-¿Parará papa?
-parará Pachín
-¿Parará papa?
-parará Pachín… (ponle ritmo)


Juanes…

-¡Mami, mami!, ¡En el colegio me dicen Juanes!
–¿Será que en ese colegio los niños no tienen educación?
–¡Qué chimba de pregunta parce!

Travolta…

Benito llega donde la mamá y le dice:
-Mami, mami… ¡En el colegio me dicen Jhon Travolta!
-¿Quienes?
El niño levantando el brazo y con la mano extendida señalando dice:
-¡Los del fondo!

Meme gente que encaja con la musica

Frases chistosas de musica

  • En mi play list hay una canción que siempre me ve llorar!El tiempo de Dios es perfecto. El tiempo de Chayanne es “tiempo de vals 1,2,3 1,2,3”
  • Como no me voy a preocupar por la vejez si ya me gustan las canciones de Arjona… ¡y las entiendo que es lo peor!
  • A mi vecina la dejó el novio hace ocho días, desde entonces pone música tan deprimente que hasta yo, ¡he empezado a extrañarlo!
  • Toda persona nacida en Latinoamérica tiene la obligación de llevar a su mamá, al menos una vez, a un concierto de Chayanne.
  • Yo canto bien, ¡hasta que me quito los audífonos!
  • No te rías ni llames “delicadito” al que toca el violín. Quizá lo haga en honor a ti… ¡cuando lo toque en tu funeral!
  • Pienso que para ser cantante de Bachata hay que poner voz de marioneta de papel.
  • Quiero tener la seguridad sentimental que tenía Ricardo Montaner cuando escribió la canción «Me va a extrañar»
  • Odio que la canción de la Radio se equivoque cuando estoy cantando.


Lady gaga…

-Mami, mami… ¡En la escuela me dicen Lady Gaga!
-¿Quién?
-¡Aleeee Aleee Aleeejandro!

A las buenas…

La madre del recién nacido era bastante desafinada cuando cantaba. esa noche la criatura no paraba de llorar así que la atribulada madre le dice al padre del bebé:
-Cariño,  ¿le canto una canción de cuna?
A lo que el padre responde:
-¡No por favor! ¡inténtalo primero por las buenas!

La beca…

-¿Cómo va en los estudios de trompeta de tu hijo?

-Bien. Recién le han regalado una beca para estudiar en Australia

-¿Quién? ¿La escuela?

-No, ¡los vecinos!

Diomedez Díaz…

-Mami, mami… ¡En el colegio me dicen Diomédez Díaz!
-No les pongas atención. Anda, ve a la tienda y me compras la leche.
-¡Con mucho «gujto»!


Por aquí hay chistes de gatos

Chistes de canciones

El vena’o…

-Mami, mami… ¡En el colegio me dicen «El na’o, el vena’o»
-¡No hagas caso a esas razones! ¡son rumores! ¡son rumores!

Remasterización…

Aquí está la versión remasterizada del éxito de Pimpinela “Pega la vuelta”:
-“¡Por eso, vete, olvida mi nombre, mi cara, mi casa, mi twitter, mi Facebook, mi WhathSapp y pega la vuelta!”
-¡Ahora si que menos puedo entender!

La razón…

-Me enteré que dejaste a tu novia. ¿Por qué?
-Me acusó de ser demasiado fanático de Luis Miguel
-¿En serio?
-Si. ¡Además era fría como el viento, peligrosa como el mar!

Banner cuadrado promo regresa ordóñese



El asadito…

Estaban los Beatles comiendo en un asado .. John Lennon le pregunta a Paul Mc Carrney:
-Ey Paul…. ¿ma’ carney?


Lady Gaga se lavó el cabello con un champú anti-volumen, ¡y esa noche en el concierto casi no se le escucha!


¡Algún desgraciado le regalo a mi pequeña hija en la piñata de su cumpleaños una pequeña organeta que funciona con ocho pilas de las grandes! ¡Me saldría más barato contratar a Elton Jhon para que hiciera un concierto en la sala de mi casa!


La causa…

-Benito, ¿es verdad que murió tu papá?
–si profesora, ¡murió de trombosis!
–¿Trombosis? ¡Qué raro! ¡Pero si él era muy saludable!
–¡Sí pero se le cayó el trombón encima!


Concierto…

Contaba Benito su triste historia en el colegio:
-Profesora, ¡a  mi papá lo metieron a la cárcel porque le gustaba la música!
-¿Solo porque le gustaba la música? ¡Es una injusticia lo que hicieron con tu papá!
-Yo también lo creo profesora, lo tienen en la cárcel disque por concierto para delinquir.
Mano con el dedo gordo pintado de guitarrista

Chistes buenos de música

Jazz…

-Oye, ¿A ti qué música te gusta?
-Tengo un gusto muy refinado, me gusta el jazz.
-¡Oh! ¿En serio te gusta el Jazz? ¡Qué romántica!
-Si, el “Jazz-Tim Bieber”


Últimos deseos…

Dos hombres están condenados a muerte. Les conceden un deseo, así que el matarife les pregunta:
-¿Cuál es su último deseo?
El primero dice:
-Quiero escuchar la última canción de Arjona.
El segundo dice:
-¡Yo quiero que me maten antes que la pongan!

Chistes de Reguetón

Gracias Reagguetón…

-Estoy muy agradecido con el Reaggetton porque gracias a esa música pude salir del coma.
-¿Te emocionaron esas canciones?
-No, ¡Tuve que pararme y apagar esa verraca grabadora!


Hay música que te transporta a otro lugar, por ejemplo: hoy pusieron Regguetón en un almacén, ¡y me fui a otro almacén!


Meme regresen Reguetón


Que Dios te castigue permitiendo una discoteca donde solo pongan Reguetón en el piso de encima de tu apartamento!


Más de dos errores ortográficos en un párrafo ya es Reguetón.


No valoras tanto el silencio como cuando se acaba una canción de Reguetón!


Mi televisor es tan inteligente que cuando sale un video de reguetón se apaga!

Chistes cortos de música

La razón…

-Mamá ¿por qué no tengo novio?
-No sé hija , ¡pregúntale a tus discos de Arjona!


No se sabe…

-¿Qué es eso?
-Una mandolina
-¿Y qué es eso?
-¡Hum! no sé, la mandó Lina.


Dijo..

«Es imposible» …dijo la experiencia.
«Es arriesgado» …dijo la razón.
«Es-cán-da-lo, es un escándalo» …dijo Raphael.


Si no solo amas la música y sus chistes, entonces aquí están todas las demás temáticas de chistes

Chistes de música clásica

Meme sinfonica regueton


Clásico…

-¿Te gusta la música clásica?
-¡Me encanta!
-¿De Verdi?
-Si, ¡No «mienti!»

Según Tanainas…

-Tanainas, ¿Por qué dices que la Quinta sinfonía Beethoven la dedicó a su papá?
-Escúchela bien y verá, desde el comienzo dice: “Para papá…”

Chistes de Rock

El rockero…

-Oye, ¿Y a qué se dedica tu novio?
-¡Mi novio es rockero!
-¡Wow! ¡Que romántico! ¿En qué banda toca?
-No. ¡Recoge piedras por la playa y luego intenta venderlas!


 

https://youtu.be/I6akMdy6P5U
Encuentra más chistes de los argentinos en YouTube «Mundo José Ordóñez»

 

La administradora de Whatsapp

Hijita, usted que estudió administración de empresas ¿Por qué no administrar el grupo de Whatsapp de la familia?

¿Por qué no?

Benito le pregunta a su papá:
-Papá ¿Por qué no fuimos a Cartagena este fin de año?
-Porque tenemos que pensar en las deudas.
-¿Y no podemos pensar a orilla del mar?

Pérdida…

El casi ya calvo le dice a su amigo a manera de comentario:
-Desde que uso el tinte verde no pierdo el cabello.
-¡Pero yo te veo más calvo!
-Bueno caer, se me cae igual, pero eso si, ¡con ese color enseguida lo encuentro!

No necesita libreto

-Ya vengo, ¡voy a hacer del cuerpo!
-Tanainas ¿llevas papel?
-No, ¡yo lo hago de memoria!

¿Volverá?

Benito le dice a su mamá:
-Mamá, ¡se ha ido la luz!
A lo que la mamá contesta:
-Deja, ya volverá.
Benito replica irónico:
-¡Si como mi papá!

Chiste de Simón Bolívar

Les dijo el general Bolívar a sus tropas en Boyacá:
«¡Soldados! ¡Tómense el puente!»
¡Los soldados se fueron y regresaron el lunes!

Alumno viajero

La profesora en clase de geografía explica en el salón:
-La tierra se mueve 2.6 millones de Kilómetros al día.
Benito la interrumpe:
-Profesora entonces anoche yo no estuve acostado en al cama durmiendo, ¡Lo que estuve fue viajando!

Súperman

-Mamá, ¡en la escuela me dicen Superman!
-¡Ay Benito! ¡Otra vez te pusiste los calzoncillos encima de los pantalones!

¡Extra! ¡Extra!

Benito vende periódicos por la calle. Vienes gritando:
-¡Extra! ¡extra! cuarenta y ocho personas estafadas en un día! ¡extra! ¡extra!
Un hombre al escuchar aquella noticia le compra el periódico. Benito ahora de aleja gritando:
-¡Extra! ¡extra! ¡cuarenta y nueve personas estafadas en un día!

Presupuesto para vivir con el salario mínimo

El esposo luego de sumar, restar, multiplicar y hacer mil maromas con números termina la cuenta y le dice a su esposa:
-Amor, ya encontré la manera de sobrevivir el 2018 con el nuevo salario mínimo, solo tiene algo malo…
-¿Algo malo?¿Qué?
-¡Uno de los dos se tiene que ir de la casa!

Manual Manuel…

-Manuel, ¿tu carro es automático?
-Es manual.
-Manual, ¿tu carro es automático?

Cómo servir una sopa

-Mesero ¿Por qué se demoró tanto en traer la sopa?
-Es que al cocinero se le perdió el cucharón de servir la sopa!
-¿Y?
-Es que, ¡Es muy difícil servir una sopa con una esponja!

Chistes de cochinadas

La fuerza…

La profesora le pregunta a los niños en el salón de clases:
-¿Como se llama la fuerza que expulsa los cuerpos hacia afuera?
Benito contesta:
-¡Purgante profesora!

Emanación…

-Oye, tu hermano desprende un olor raro.
-Emana.
-Pues, parece un hombre, ¡por eso le dije hermano!

Laboratorio…

El médico le dice al paciente:
-Tendré que hacerle un examen de eses fecales y orina.
El cliente se quita los calzoncillos y se los da al médico mientras dice:
-Tome doctor, ¡vengo por los resultados!

Meme cruel

Chistes de perros cochinos por aquí

El locutor…

Hacía mucho tiempo que GayoTapao no estrenaba medias (calcetines) aquel día compró un nuevo par, pero enfrentó un problema: no sabía que hacer con el par de medias viejas que, entre otras coas, nunca había lavado a pesar de haberlas usado muchos meses. Busca donde dejarlas y el único lugar que encuentra es el radio de pilas grandes que tiene su compañero que «machetes» que no está en ese momento.
GayoTapao decide guardar las pilas en aquel compartimento, pero olvida decirle a su compañero que llega una hora después y, como de costumbre, lo primero que hace al acostarse en la banca del parque es prender la radio para oír las noticias. Como siempre lo hace se acerca la radio al oído para que el ruido de la calle no le interfiera al oír. Allí siente el tremendo y nauseabundo olor que proviene de las medias que GayoTapao ha dejado en el compartimento de pilas, así que exclama algo asqueado:
-¡Uy! ¡Tocará llamar a la emisora para recomendarle al locutor que por favor se lave la boca antes de dar las noticias!

El cochino canal de YouTube de José está por aquí

Una historia de Usain Bolt…

Era muy pequeño el veloz niño Usain, cuando en su natal Jamaica el papá una calurosa tarde tenía sed y quería una cerveza, así que gritó:
-¡Usain! Tráeme una cer…   ..¡Gracias hijo!
¿increíble historia verdad?