Golpean a la puerta de la casa de Pablo Remalas:
-Buenas noches don Pablo ¿Su iPhone 11 tiene linterna?
-¡Sí! ¡y muy buena!
-Qué bueno. ¡porque soy de la electrificadora y vengo a cortarle la luz!
Un amigo le pregunta al otro:
-Oye, ¿Qué le pediste al 2021?
-¡Una tregua!
Caminando por la calle el niño le pregunta a la mamá:
-¿Mamá soy Feo?
-Te dije que cuando estemos en la calle no me digas Mamá, ¡no me hagas pasar vergüenzas!
-¿En qué podemos servirle?
-Vengo a inscribirme en el club de idiotas inútiles.
-¿Cuál es su cualidad para ello?
-Me enamoro a distancia.
-¡Wow! Compañeros, ¡tenemos nuevo presidente!
Decía la esposa de uno de los reos presos en aquella cárcel:
-Voy hablar con el jefe de la cárcel para que a mi marido le den un trabajo más descansado.
-¡Pero si de pegar estampillas nadie se cansa!
-¿Pegar estampillas? ¡qué raro! ¡el domingo en la visita me dijo que estaba cavando un túnel!
Decía el jefe a un colega de otra empresa:
-Gracias a esta máquina este año en solo 20 días he prescindido del trabajo de 20 obreros asalariados con el mínimo.
-¿Hace sola hace el trabajo de los veinte?
-No. ¡Simplemente los trituro!
En medio de la acalorada discusión el marido le reclama a su enojada esposa:
-¡Cuándo nos casamos prometiste hacerme caso!
-¡Claro!, no iba a armar un escándalo frente al cura ¿no?
Un amigo letrado le dice a su amigo:
-Te noto circunspecto, taciturno, ambivalente y desdeñado. ¿Necesitas algo?
-Si. ¡Un diccionario!
-Estoy leyendo el libro: «La honestidad y otros valores»
-¡Wow! ¿Dónde lo compraste?
-¡Me lo robé de la biblioteca!
El hombre grita desde la puerta de la librería:
-¡Oiga estúpido animal incompetente! ¡véndame el libro “Cómo hacer amigos!”
-¡Gabriel García Márquez es el mejor escritor que jamás he leído!
-¿Cuál de sus novelas te gustó más?
-¡Que jamás he leído he dicho!
-Disculpe señor, ¿tiene libros sobre el masoquismo?
-Si señor.
-Por favor, ¿Me tira uno por la cara?
-Buenos días, ¿tiene libros para el cansancio?
-Si señor, ¡pero ahora están agotados!
-Suegra usted debería trabajar en una biblioteca.
-¿Por qué me dices eso papanatas?
-¡Porque como a usted le encanta mandar a callar a la personas!
-Disculpe, tiene libros de contabilidad?
-¡Debe haber, debe,,, haber!
-Pues me acabo de leer El Principito.
-No seas inculto, ¡Se dice prólogo!
-Oye amigo, ¿qué estás leyendo?
-¡Kafka!
-¡Uy! ¡Cuídate esa tos que se oye bien feo!
-¿Supiste que murió Martín?
–¿Y cómo fue?
–¡Le dieron a Martín Fierro!
Leer chistes de matrimonio en un libro. Por aquí están los chistes de matrimonio.
En la librería, el hombre pregunta:
-¿Tiene Usted algo de Hemingway?
–Si, el viejo y el mar.
–Bueno, ¡déme el mar!
En pleno trasteo (mudanza), el señor del camión le dice a su hijo ayudante:
-Lee libros hijo, ¡para que no le toque cargar los de otro!
En Tik-Tok También tengo chistes de libros. Por aquí sumercé.
Había amado, como todo argentino, a su selección de fútbol. Pero había odiado, como todo buen argentino, a la selección Brasileña. Un día cae en desgracia, le han notificado que morirá de una mortal enfermedad que no tiene cura. El pronóstico del médico se cumple. El argentino está agonizando, junto a él está el cura que le pregunta:
-¿Cuál es tu último deseo hijo?
El argentino en medio de sollozos dice:
-¡Quiero que me pongan la camiseta de Brasil para morir!
Todos quedan atónitos al oír aquello. Su esposa aturdida por lo que acaba de escuchar le dice:
-¡No entiendo amor! ¡tú siempre has odiado a Brasil y ahora quieres morir con la camiseta verde amarilla puesta! ¿Por qué?
-¡Porque quiero que se muera un hincha brasileño y no uno argentino!
La esposa le dice a su marido:
-Cariño, yo soy muy ahorrativa, entremos a esa tienda de ropa que tiene el 40% de descuento.
-Yo soy más ahorrativo mi amor, ¡Mejor no entremos y nos ahorramos el 100%!
Un vecino le dice a otro el primero de enero muy de mañana:
-Vecino ¿Me regalas un tamalito?
-No puedo. Los propósitos que tengo para este año no me lo permiten.
-¿Te propusiste hacer dieta?
-No. Me propuse dejar de alimentar vagos.
La mamá del árbitro que pitó el partido Colombia – Inglaterra (si es que acaso tiene) le pregunta a su hijito:
-Hijo, cómo te fue en el examen de árbitros para el mundial.
El despistado hijo responde:
-Mal mamá, no sabía ni un pito!
-Amor, ¡Hagamos arroz con leche!
-Vale, hagámoslo pero que el arroz sea integral, la leche deslactosada, endulzado con Stevia, cocinado en olla de barro, canela orgánica y leche de soya!
-¡Ya no hagamos nada!
-En una palabra dime algo que te encante en la vida.
-¡Crianza!
-¡Oh! ¿te gusta tener mucho hijos?
-No. ¡Me encanta el vino!
Aprendimos gracia a ellos y ellas. Que ahora ellos y ellas aprendan a reír con los mejores chistes de profesores. Te dejamos la tarea de disfrutar y compartir estos chistes de profesores.
La felicidad en la universidad no eran las fiestas, las amigas y estrenar salón, no. dejémonos de bobadas, ¡La felicidad en la universidad era que aplazaran un parcial!
La venganza de Benito
A las dos de la mañana suena el teléfono en el dormitorio de la profesora que descansa plácidamente. La mujer con mucho esfuerzo debido al sueño contesta:
-¿Aló?
Es su alumno Benito quien le habla al otro lado de la línea:
-¿Aló? ¿Profesora? ¿La desperté? ¿Estaba dormida?
-Si Benito estaba dormida. ¿Qué necesitas?
El niño enojado entonces responde:
-Nada profesora. Solo quería contarle que yo, a diferencia de usted, ¡todavía estoy despierto haciendo la tarea que me puso para presentar ahorita en la mañana! ¡Vieja infeliz!
La profesora pide a los niños que cuenten sus experiencias al llegar a casa, cada niño da su versión:
-Profesora, yo llego a la casa y me la paso comiendo.
-¿Y cómo te dicen?
-El comilón.
otro añade:
-Yo llego a la casa y me la paso durmiendo.
-¿y cómo te dicen?
-El dormilón.
Benito se para y dice:
-Profesora, yo llego a la casa y me la paso jodiendo.
-¿Y como te dicen Benito?
-Me dicen: ¡Siga jodiendo Benito y le doy en la jeta!
-Profesora, ¿qué quiere decir «nothing»?
–Nada.
-Algo querrá decir, ¿no?
Hablan en la clase de las proezas de la familia. Benito siente que esta es su oportunidad para hablar bien de su papá, así que levanta la mano para pedir la palabra. La profesora se la concede:
-A ver Benito, ¿hay alguien en tu familia digno de admiración?
-Si profesora, mi papá por ejemplo le gana a las calculadoras.
–¿En serio? ¿Es un genio para sumar y restar?
-No. ¡Las compra a diez mil y las vende a veinte mil!
Preocupada la profesora por las constantes mentiras que el niño da para no cumplir sus deberes, le pregunta:
-Benito, ¿Y tu tarea?
-Profesora, ¡se la comió mi perro!
-Pudiste imprimirla de nuevo
-¡Mi perro se comió la impresora!
-¡Llamaré a tus padres Benito!
-¡También se los comió!
♦
♦
—¿Qué somos?
—¡Estudianteeesss!
—¿Y qué quereeeeemoossss?
—¡Seis meses de vacaciooooneeees!
—¿Y cuándo las queremos?
—¡Dos veces al añooooo!
-Benito, ¿cómo se dice correr en Inglés?
-¡To Run!
-Bien. Ponlo en una frase por favor
-Con gusto maestra: «¡Para navidad quiero To-run de almendras!»
-Benito, si tienes 10 dulces y un amiguito te quita 4, ¿Qué te queda?
-Profesor, !me quedan 10 dulces y el cadáver de un amiguito!
Benito traduce al inglés “el gato cayó al agua y se ahogó”
-con gusto profesor: “¡the cat cataplum in water gluglú, and no more miau, miau!”
-Profe, ¿ayer va con H?
-No.
-¿Y hoy?
-Sí.
-¡Vaya! ¡Cómo cambian las cosas de un día para otro!
-Benito, ¿cómo se dice “si” en Inglés?
-¡Yes!
-Compón una frase con esa palabra e inclúyele un familiar
-Con gusto profesora: «!Mi prima se llama YESenia!»
Bastante enfadado el profesor le dice al alumno Benito que no ha parado de hablar desde que empezó la clase:
-¡Niño! ¡Usted está interrumpiendo mi clase!
-Y usted, profesor, ¡está interrumpiendo mi clase!
El profesor le pregunta a Benito:
-Benito, ¿tú sabes a qué edad se muere un burro?
-No profesor. ¿Por qué? ¿Se está empezando a sentir enfermo?
-A ver Jaimito dígame: ¿cuántas manzanas necesito para un vaso de jugo?
-Depende del jugo.
–¿Cómo así niño?
-Si. ¡Porque si es un jugo de naranja no necesito ninguna manzana!
A la proferosa que me reprobó de niño disque porque me inventaba palabras: Salguí adelante en la vida y sumercense no teniyía razón!
-Profesor el examen será fácil?
-Solo para los que estudiaron.
-¡DISCRIMINACIÓN!
El profesor le pregunta a la nueva alumna:
–¿Cómo te llamas niña?
-Jara.
–¿Jara? ¡Qué nombre mas raro!
-¡Ji jeñor!
En la escuela moderna, la maestra le pregunta a sus alumnos:
-A ver niños ¿Cómo se piden las cosas?
-¡Por Amazon!
La profesora le dice a Benito:
-Benito a esta tarea le hace falta la presentación!
Benito en tono paciente dice:
-¡Ay profesora que hacemos con usted y tanta petición! Bueno ahí va la presentación: Señoras y señores, niños y niñas de este salón… ¡con Ustedes miiii taaaarrreeeaaaa!!
Se queja la profesora ante sus alumnos:
-En esta clase, el 50% de los alumnos no sabe calcular correctamente.
Tanainas responde:
-¡Pero si sólo somos 25 profe!
-Profesor, yo soy la mente más rápida.
-No te creo Benito. A ver dime, ¿cuánto da esta multiplicación: 456X 783?
-¡54.476!
-¡Error!
-Dije que era la mente más rápida, ¡no la más exacta!
-Profesor, ¿cómo se escribe velcro?
-Como suena.
–¿Gruuossshh?
Aquí están los maestros de los chistes cortos
El niño le pregunta al profesor:
-Profesor, ¿qué es bullying?
El profesor les dice al resto de alumnos en el salón:
-¡Ja! ¡Escuchen niños lo que este pequeño estúpido de adelante acaba de preguntar!
Mientras la profesora dicta Benito se queda, así que pregunta:
-¿Profe Cómo dijo?
-¡No repito dos veces!
Benito lanza un insulto en voz baja:
-Vieja #e$tup∂a!
-¿Cómo dijo Benito?
-¡No repito dos veces!!!
Aquí puedes disfrutar del podcast que José Ordóñez hace para el periódico El Tiempo
-Tiene usted una enfermedad grave.
-¡Dios mío! ¡Voy a morir!
-No se preocupe, se cura comiendo sano y haciendo mucho ejercicio.
-¡Dios mío! ¡Voy a morir!
-Ayer conocí al nuevo novio de mi ex. ¡Es un surfista!
-¿Le dijiste algo?
-Si: “Surfe mamón, ¡devuélveme a mi chica!”
El juez le dice al acusado dándole el veredicto:
-Lo condeno a 30 días de cárcel
-Ok. ¿Y las noches dónde las paso?
En la familia bien pobre el niño le dice a su mamá:
-Mamá ¡Qué rico está el buñuelo! ¿Me dejas repetir?
-Claro hijo, repite.
-Gracias. ¡Qué rico está el buñuelo! ¡Qué rico está el buñuelo! ¡Qué rico está el buñuelo!
En la farmacia:
-Hola, ¿Me da un desodorante?
-¿8×4?
-32, ¿Me da un desodorante?
-Doctor, ¿Mi suegra se salvará?
-Si señor.
-¿Está seguro doctor?
-¿Por qué me da estos billetes?
Dos científicos comentan mientras ven pasar a una chica bien fea:
!Que pesar con los fotones que viajan a 149.600.000 Km desde el sol y se tienen que estrellar con esa cara!
-¡Estoy enamorada!
-¿Quien es el afortunado? ¡Dame una pista!
-¡Empieza con «vos» y termina con “no»!
Una señora tapó el celular ofendida mientras texteaba en el bus. Creyó que yo estaba leyendo lo que escribía…
¡Ojalá no encuentre el abogado que anda buscando!
-¿Estás Brava?
(Escribiendo)… (Borrando)…
(Escribiendo)… (Borrando)…
(Escribiendo)… (Borrando)…
-¡NO!
-¿Oye? ¡Ayer te saliste del grupo familiar de WhatsApp!
-¡Oh perdón! ¡fue sin querer!
-Ven te agrego otra vez…
-¿Agregarme de nuevo? ¡Eh! ¡no! deja así, ¡no me lo merezco por descuidado!
El preocupado esposo le escribe en el WhatsApp a su malgeniada ex esposa:
-«Extraño tu cama»
Ella le responde en medio de emoticones rojos:
-«SE LA VENDO DESGRACIADO!!»
-Bienvenido al concurso de los novios más idiotas.
-Vengo a inscribirme.
-¿Habilidades?
-Me deja en visto y le vuelvo a escribir.
-¡Wow! ¡Con calma campeón!
El bobo Tanainas está escribiendo en el grupo de WhatsApp de la familia, al querer textear rápidamente el celular se le cae al piso. El bobo, bastante asustado lo recoge del piso y le envía un audio a todos sus familiares en el grupo preguntándoles:
-¿Están todos bien? ¿Se pegaron muy duro?
Le contaba PabloRemalas al pastor que, a pesar de estar en un grupo familiar de 94 personas nadie nunca le escribía pues lo consideraban el menos importante de toda la familia. El pastor le recomienda que sea él quien tome la iniciativa y se comunique con ellos. Así lo hace Pablo, les manda un texto que dice: «!ánimo en este año familia!». A los pocos días Pablo vuelve a consejería así que el pastor le pregunta:
-¿Cómo te fue Pablo? ¿Te respondió tu familia?
-Si pastor.
-¡Qué bueno! ¿Te diste cuenta? ¿Cuánto tiempo se demoraron en responderte Pablo?
-A los dos días me respondió mi mamá.
-Bueno. Eso es algo. Lo importante es que te respondió tu mamá. ¿Y qué te dijo?
-Me escribió: «Pablo, ¡Ánimo lleva tilde!»
Hay gente en los grupos de WhatsApp que no manda mensajes de voz sino Podcast.
También puedes encontrar más videos de chistes en el YouTube de José
-El abogado Biblia en mano le pide a la testigo levantar la mano:
-Con la mano levantada diga su edad.
-25 años.
-Bien señora, ahora que usted ya dijo su edad, ¿Jura decir la verdad, toda la verdad y nada más que la verdad?
Llevaba ya tres días lloviendo sin parar en Bogotá así que le pregunta a un transeúnte que encuentra por allí:
-Oiga, ¿y es que aquí nunca deja de llover?
El otro hombre responde:
-Pues, ¡no sé hermano! ¡porque yo apenas llevo seis meses aquí!
La chica le dice al muchacho:
-Tu belleza es de otro mundo
-¡Gracias! ¿en serio?
– Si. ¡Del planeta de los simios por ejemplo!
El juez le dice al acusado:
-Ya que no se le encontró culpable de bigamia ¡puede irse para su casa!
El reo contesta contento:
– ¿A cuál de las dos ?
No es reírse de las mujeres, es reírse con las mujeres. De su maravillosos mundo, de sus inigualables características, de su formidable manera de vivir la vida. Bienvenidos a Chistes de mujeres.
Soy una mujer fuerte e independiente, ¡Y muy fuerte hasta que algo me roza el pie en el mar!
La mujer va donde el cirujano plástico y le dice:
-Doctor, yo quiero que usted me haga una operación donde me quite por lo menos 30 años de edad, pero que la operación no me cueste mucho.
-Señora, yo no puedo ayudarle con eso, pero tenga, anote esta dirección.
–¿Es de un cirujano más barato?
-No. ¡Es de un hombre que falsifica partidas de nacimiento!
Luego de comprar un paquete de toallas higiénicas las mujeres lo dejan olvidado encima del mostrador de la tienda. A dos cuadras de distancia se dan cuenta y se regresan por el. Al entrar le preguntan al hombre que está atendiendo:
-Disculpe, ¿Aquí se nos quedó un paquete de «Nosotras?»
El hombre sinceramente les responde:
-No señoras, aquí no se les a quedado nada de «ustedes».
Dos mujeres conversan
-¡Encontré un tipo formidable: ¡tiene el encanto de Frank Sinatra y la inteligencia de Einstein!.
-¿Y cómo se llama?.
–¡Frankenstein!
En la universidad el profesor pregunta al grupo de mujeres:
-A ver señoritas, ¿habrá alguien que me diga cuáles con las cuatro operaciones fundamentales?
Una chica levanta la mano y responde:
-Si profesor, las cuatro operaciones fundamentales son: ¡La nariz, los senos, la lipo y la del derrier!
Las mujeres dicen: “Queremos hombres genuinos!” Pero ellas se depilan por completo las cejas y luego se pintan una raya encima.
-¡Hola!
-¡Eso se lo dirás a todas!
-Amiga, ¿Tú crees en el amor eterno?
-¡Claro! ¡Yo he tenido como trece o catorce de esos!
-Señor embajador, le presento a la señorita Silva Ronca y Cepeda.
–¡Caramba!, ¡pero qué habilidosa!
No hay mujeres feas, solo hay chistes de personas feas que podrás disfrutar aquí.
La razón…La chica además de linda era presumida y con algo de fama de “facilonga”. Delante de sus amigas, que le tenían envidia por su belleza, la chica fanfarronea:
-¿Por qué será que los hombre me persiguen tanto? ¿Será por mi cabello?
-¡Nooooo! -contestan todas en coro-
-¿Por mi cuerpo?
-¡Noooooo!
-¿Por mis labios?
-¡Noooooo!
-¿Por mis ojos?
-¡Nooooo!
-¡Me doy!
-¡Siiiiii!
-Oye amiga, ¿cómo hiciste para adelgazar?
-¡Garbanzos!
-¡Pero si los garbanzos engordan!
-¡Yo riego un kilo por el piso y los voy recogiendo uno a uno!
La chica está parada en la calle esperando el bus. Un hombre la está detallando hace rato hasta que decide acercarse y le dice:
-¡Dame tu celular!
Ella con tono despectivo le dice:
-Lo siento, ¡no eres mi tipo!
El tipo le grita con más desprecio:
-¡Te estoy asaltando! ¡dame el celular!
Le gustan los calvos a las mujeres? Averígualo aquí en esta tanda de chistes para calvos.
-¿Cómo te llamas?
-Anastasia, y me dicen Ana, ¿tú?
-Catalina, y me dicen Cata, ¿y tú?
-Penélope, …¡pero no tengo apodo!
El argentino sale del mar. Una exuberante colombiana también sale en su diminuto traje de baño. El hombre la aborda:
-Oye, ¿te gustaría pasar la noche conmigo?
Entre aterrada y sorprendida la mujer le dice:
-¡Qué te pasa idiota!
-¡Pero por qué te ofendes mujer! ¡si nos hemos bañado juntos!
Queriendo conquistar a la esquiva mujer el hombre le pregunta:
–¿Me das tu número de celular?
-¡Está en el directorio!
–¿Y? ¿me das tu nombre?
-¡También está en el directorio!
Encuesta: 8 de cada 10 mujeres que te dicen «Tenemos que hablar» en realidad te quieren decir «Me tienes que escuchar»Aquí está el podcast de José Ordóñez en el periódico El Tiempo
Un amigo le dice al otro:
-Yo a mis tres hijos los quiero por igual.
-Pero si tienes cuatro hijos.
-¡El feo no cuenta!
-¿Qué vas a hacer hoy?
-Voy a comprarme unas gafas.
-¿Y luego?
-Luego ya veré.
El abogado le pregunta a GayoTapao:
-¿Usted por qué está aquí?
-Señor abogado, ¡yo estoy aquí preso por una cosa que no hice!
–¿Y qué no hizo?
–¡Una consignación!
Al recibir un traje mal hecho, el ofendido cliente le dice a sastre:
-Nos equivocamos los dos. Yo creí que usted era sastre, ¡y usted creyó que yo era estúpido!
No has conocido a nadie con tantas historias y chistes de mala suerte como las del pobre Pablo Remalas. Disfrúatlos, ríe y si quieres, llora con .el.
Dos náufragos nadando, uno le dice al otro.
-¡Ánimo Pablo Remalas! ¡La tierra está a solo 300 metros!
-¿En qué dirección?
-¡Hacia abajo!
PabloRemalas en oración le pide a Dios:
-Señor, ¡no encuentro mi media naranja!
Dios responde:
-Pablo ¡Entonces ponte unas medias de otro color!
PabloRemalas llama a los bomberos…
–¿Bomberos? mire, ¡hay un incendio en la 72!
-¿72 con qué?
–No sé ¡porque el incendio ya quemó la mitad de la placa!
El administrador de la atracción de botes en el parque toma el altavoz. Indica que el tiempo para la familia de Pablo Remalas que está dentro de uno de ellos ha terminado:
-Bote 99 su tiempo de pasear por el lago ha terminado. Por favor regresen al muelle.
El asistente de la atracción que está al lado le dice preocupado:
-Pero ¿cómo bote 99 si solo hay hasta bote 70!?
El administrador aún más preocupado dice nuevamente por el altavoz:
-Bote 66 ¡ya vamos por ustedes antes que se ahoguen!
Cansado de sus deudas PabloRemalas decide suicidarse. Se sube al edificio más alto de la ciudad y cuando está a punto de tirarse un hombre se lanza sobre él y se lo impide mientras le dice:
-Me debe la vida.
A lo que contesta Pablo llorando:
-!Ay Dios mío! ¡Otra deuda más!
Chistes de Pablo Remalas 3 hace parte del programa de afiliados de Amazon Services LLC, un programa diseñado para generar comisión vinculando a Amazon.com y sitios afiliados.
-Mami, mami, ¡En el colegio me dicen que tengo Alzheimer!
-¿Quién Benito?
-¿Quién qué señora? ¿Usted quién es?
Miss República le pregunta al nutricionista:
-Doctor, ¿Hay algún método para adelgazar rápido?
-Ayuno.
-¡Ay qué bueno! ¡dígamelo!
Luego de muchos años el ladrón regresa a su casa donde su celosa esposa lo está esperando. Ella muy enojada le dice:
-¡La radio dijo que te fugaste a las 7 y son las 9! ¿Qué estabas haciendo en esas dos horas desgraciado?
Bienvenido a disfrutar los mejores chistes de celos. Disfrútalos. Si abandonas esta página y vas a otra nos llenaremos de celos. ¡No lo hagas!
–¿Dónde estás? ¿Por qué no contestas? ¡Te he llamado tres veces!
-Amor, ¡Estoy en misa!
–¿Ah si? A ver… ¡Pásame a Dios!
Por qué no quieres salir conmigo abrazados en la foto del pasaporte?.. ¡El que la debe la teme! ¿será que no quieres que nos vea tu amiguita?
Si un agujero negro a 58 millones de años luz, fue encontrado por una mujer, ¿crees que te puedes esconder en un bar de esquina?
Benito le dice a su papá que es bien conocido por sus excesivos y enfermizos celos:
-Papi, ¡Si me das dinero te puedo contar lo que el lechero aprovecha para decirle a mi mamá todas las mañanas cuando tú no estás!
El hombre sin dudarlo y mientras arde de celos por dentro, saca un grueso fajo de billetes y se los da a su hijo mientras le dice:
-¡Anda hijo! ¡Cuéntame todo lo que el lechero le dice en las mañana a tu mamá cuando yo no estoy!
-Le dice: «Señora, ¿cuántos litros de leche va a dejar hoy?»
Los mejores niveles de camuflaje:
1. EL Camaleón
2. EL insecto palo
3. ¡Mi mujer en el pasillo cuando me llama alguien que no tengo en contactos!
-Estás celosa…
-¡No!
-Si. Estás celosa.
-¡Ya te dije que no!
-Anda, ¡dame un besito!
-¡PÍDESELO A TU AMIGUITA!
–¿Aló?
–¿Donde andas?
-Mi amor, estoy paseando al perro.
–¿Seguro? No te creo.
-Deja los celos. te juro que solo estoy pasando al perro.
-Ok. te creo. ¡Pásame un momento al perro!
Donde el médico, el facultativo le dice a su paciente:
-Estás obsesionado con la comida.
-Es que mi vida es una ensalada rusa.
-Montaña rusa.
-¡Eso!
Hijita, usted que estudió administración de empresas ¿Por qué no administrar el grupo de Whatsapp de la familia?
Llegaron los reyes magos a visitar al niño Jesús y se encontraron con que ya había llegado Bruce Lee a rendirle homenaje. ¡Increíble! No lo podían creer, así que le preguntaron:
-¡Oye! ¿Qué haces tú aquí?
-¿Acaso no leyeron la profecía? Yo soy «una estrella: que viene de oriente.
Un amigo le pregunta a otro:
-¿Por qué le pusiste Mazda 6 a tu hijo?
-¡Porque era lo que me quería comprar antes que naciera!
Un lugareño le dice a un turista que pasea por sus tierras:
-En este pueblo tenemos el mejor queso del mundo; tome, pruébelo.
-Mmm… ¡la verdad no me parece tan bueno!
-Otra cosa que tenemos en el pueblo, es que tenemos un grupo de sicarios que defienden todo los productos autóctonos.
-¡Está riquísimo!
El muchacho feo a la linda mujer que pasa por la calle:
-Oye, ¿Quieres salir conmigo?
-Disculpa, ¡Pero no salgo con otras especies!
El marido apapacha a su bebé recién nacido. La esposa lo observa.
El comenta:
-¡Mira como tiene de grande su penecito!
Ella apesadumbrada comenta:
-Oh si, ¡Pero en todo lo demás sí se parece a ti!
Le rechazaron un proyecto al político y le dijeron:
-Su propuesta no tiene ni pies ni cabeza
-No ¡Pero en cambio tiene manos, uñas y bolsillo!
¡RIIINNGG! ¡RRRIINNG!
-¿Aló?
-Amor, ¡estoy sola en la casa!
-¡Aprovecha y ponte a hacer aseo!
-Doctor, cada vez que estornudo tengo un orgasmo.
-¿Y está usando algo para eso?
-Si. ¡Pimienta!
La recién casada pone un plato de comida a su esposo, este lo prueba y saboreándose le dice:
-¡Humm! ¡Qué rico puré de papa!
Ella contesta:
-¡Es arroz!
El Bobo Tanainas es el presentador de las noticias sobre el clima. Este fue su reporte para el día de hoy:
«Lluvias hoy, quizás si, quizás no! ¡Lo más probable es que si! ¡O lo menos probable que no!
La chica hermosa se fue con su amiga la fea al baile. No habían pasado varios minutos cuando un chico se acercó y le dijo:
-¿Bailamos?
La bella no quería dejar a su amiga “la fea” sola, así que le dice al pretendiente:
-¿Pero quién saca a mi amiga?
-¡Ah! Ése no es problema… ¡SEGURIDAD!
El hombre llega bastante alarmado a la comandancia de policía gritando:
-¡Policía auxilio!
-¿Si? ¿Cuál es la emergencia?
-Señor agente, ¡Dos chicas se están peleando por mi!
-¿Y Cuál es el problema?
-¡Que la fea va ganando!
Se abre el telón. Se baja el telón. Se abre el telón. Se baja el telón…. ¡¿Quién carrizos está jugando con el control del telón?!
Aterrado quedó el doctor al ver que llegó la mamá del paciente y no el paciente a quien había citado con urgencia, así que le dice:
-¡Señora! ¿Por qué no vino su hijo si fue a él a quien mande venir urgentemente!
-Porque anda muy ocupado doctor porque mi hijo es muy inteligente. Es perito en derecho, perito en leyes, perito en jurisprudencia…
-Por eso mismo señora, ¡Lo que su hijo tiene es: :Peritonitis!»
El paciente se despierta de la cirugía. El médico le dice:
-la operación ha sido todo un éxito.
-Me ha amputado las dos manos.
-¡Agradézcame con hurras porque no va a poder aplaudirme
¡A ver.. hip. hip… hurra!
-Voy a cambiarme de ropa porque comí sushi
-¿Y eso qué tiene que ver?
-Que me “¡enshushié!»
Tu mamá tiene cara de ser mi suegra.
-¿Te estás enamorando de mi? ¿Quieres ser mi novio?
-No. ¡Me gusta tu hermana!
Primera escena: Pasa un señor caminando y le caen 100 kg de papa en la cabeza.
Segunda escena: El mismo señor pasa y le caen 1.000 kg de papa en la cabeza.
Tercera escena: El mismo señor pasa y le caen 10.000 kg de papa en la cabeza.
¿Cómo se llama la película?
LLUVIA ¿saben por qué?
¡Porque murió empapado!
El juez le pregunta al acusado:
-¿Porque mato a su suegra con una olla?
-¡Porque la mesa pesaba mucho!
El novio algo cochino a la novia:
-Mi amor, ¡perdóname por mi olor en los pies!
-¡Ah! ¿Es el de los pies? ¡Yo pensé que era el de la boca!
En la universidad, el profesor de derecho les dice a sus alumnos: “Recuerden muchachos, lo más importante cuando se es abogado es saber muy bien que algunos casos se ganan y otros se pierden, ¡pero en todos se cobra!
La esposa le dice a su marido:
-¡Este vestido me hace ver gorda!
El hombre inmediatamente le responde:
-No metas al vestido en esto. ¡El no tiene nada que ver!
Se enojó mucho el bobo Tanainas cuando su amigo el Bobo Tarcicio le preguntó en público y a voz en cuello
-Tanainas ¿Cómo seguiste de la sífilis? (gonorrea)»
Tanainas le pidió que la próxima vez que le fuera a hacer una pregunta en público sobre esa enfermedad venérea solo le preguntara: «¿Cómo seguiste de la gripa? y así el bobo entendería el código y contestaría.
Dias más tarde el bobo Tarcicio se encontró con su amigo (infectado de la venérea), queriendo saber como estaba y usando la modalidad enseñada le preguntó al bobo Tanainas:
-Oye Tanainas, ¿Cómo seguiste de… «la gripa?»
A lo que Tanainas contestó a voz en cuello delante de los presentes:
-¡Bien! ¡Ya solo me duele al orinar!
Los mejores chistes de tortugas extractados de la enorme colección de chistes del Mundo José Ordóñez. Disfrútalos lentamente y compártelos a toda velocidad!
Aquella tortuga era una mascota frustrada… ¡Le gustaba perseguir los autos!
Dos tortugas bebés están hablando:
-¡Oye! ¿Tú tan pequeñita y con la caparazón ya tan dura?
–No es la caparazón, ¡Es que se me endureció el pañal!
Más contento que una tortuga montada en una patineta
Un Caracol sube encima de una tortuga y dice:
«¡Despacio parcero que nos vamos a matar!»
¿Qué es aquello que tienen las tortugas que no tienen otros animales?
–¿La caparazón?
-No. ¡Tortuguitos!
Dos pajaritos están en la copa de un árbol mientras miran para abajo detallando a una pequeña tortuga que hace ingentes esfuerzos por subirse al árbol. El pájaro entonces le dice a la pájara:
-Cariño, ¿No será mejor si le decimos a la niña que es adoptada?
Un caracol se ha estrellado contra una tortuga así que llaman a la policía de tránsito que le pregunta a la, todavía atontada, tortuga:
-¡No sé señor policía! ¡Todo sucedió tan rápido!
Lentamente como las tortugas he puesto chistes cortos aquí para que los disfrutes.
El rey león organiza un concurso de chistes. Para ello decide que el jurado tiene que ser la tortuga a quien sientan en la mesa de jurado.
Amenaza el rey león:
-¡El que no haga reír a la tortuga le corto la cabeza!
Todos los animales bastante asustados deciden preparar su respectivo chiste. El primero que se para frente a la tortuga es el elefante:
-Hola tortuga, aquí está mi chiste: “¿Usted sabe que es lo primero que se echa Superman cuando sale para la escuela?”
La tortuga niega lentamente con la cabeza.
-Pues… Super…fume!
La tortuga se queda sin inmutarse así que el rey león manda a que le quiten la cabeza al elefante.
La siguiente que se para frente a la tortuga es la jirafa y cuenta su chiste:
-Tortuguita, ¿Usted sabe en dónde cuelga la ropa Superman?
La tortuga niega lentamente con la cabeza.
-Pues, ¡En super…chero!
La tortuga ni se inmuta ante el chiste de la nerviosa jirafa. El león entonces ordena quitarle la cabeza a la jirafa.
El siguiente que se para frente a la tortuga a contar su chiste es el mono, el mico, el chango. Le dice a la tortuga:
-Tortuguita, había una vez…
La tortuga empieza reír así que el mono le aclara:
-No tortuga, ¡Espera que no he terminado el chiste!
En medio de las carcajadas la tortuga dice:
-¡Ja, ja, ja! ¡Qué buen chiste el que contó el elefante!
Un amigo, en medio del guayabo, le hace el reclamo a su compañero con quien, en la noche anterior se ha emborrachado:
-¡Oye! ¡Ayer estabas muy borracho!
-Borracho si, ¡Pero no creo que tanto!
-¿No? Con decirte que aplastaste a mi tortuga mientras gritabas: “Soy Mario Bross”.
El rey león tiene irresistibles ganas de tomarse un vino. Ordena entonces que vaya un animal a comprar una botella de vino lo más rápido posible. Por consenso los animales deciden que quien tiene que ir por la botella de vino deber ser la tortuga. El león se preocupa pero piensa que esa es la democracia de la selva, así que decide respetar la opinión de la mayoría.
Le pide a la Tortuga no demorarse pues tiene muchos deseos de beber su vino. La tortuga sale a la selva a cumplir con el deseo de su rey. Pasa una semana y otra… y otra más; y varias más, hasta completar casi un año, el rey león está desesperado pero para su tranquilidad parece la tortuga, en la semana 46. El pequeño animalito solo levanta su pesada cabeza para preguntar muy despacio…
-Discuuulppeeenn… ¿Vino blanco o vino tinto?
No son chistes de animales feos, son chistes de personas feas.
¿Por qué las tortugas no usan gafas?
-Porque son «lentillas»
Un gato llamado «Tido» vivía en un cesto. Sucedió que un día el gato Tido se murió.
¿Cómo se llamó la película?
«El Cesto Sin Tido»
Disculpen la pregunta. Es que quiero servir la mesa en la cena de navidad de la manera protocolaria correcta.
¿Alguien sabe si el celular va a la derecha del plato? ¿O a la izquierda?
Gracias.
El bobo Tanainas entra a una pizzería y le dice al dependiente:
-Señor, hágame un favor y me vende una pizza.
El pizzero le pregunta:
-Con mucho gusto señor. ¿En cuántos pedazos quiere que se la parta, en ocho o en cuatro?
Tanainas responde:
-¡En cuatro porque no tengo mucha hambre!
-¡Estás bien fea!
-¿Disculpa?
-No, no te disculpes, ¡no es tu culpa!
La recién casada esposa (muy mala para las artes culinarias) le dice a su esposo:
-Amor, te hice un pizza deliciosa, pero el perro de la comió
El esposo consolándola le dice:
-No te preocupes amor. ¡Mañana te compro un nuevo perro!
El feo paciente le dice al médico.
-Doctor, ayúdeme. ¡Dígame qué tengo!
-¿Con esa cara? ¡Espero que don de gentes!
-Yo no diría que eres imbécil.
-¡Gracias!
-Sé que lo eres, ¡pero no lo diría!
La versión ñera de los tres reyes magos, dice que eran «vagos»
Además, que no se llamaban Melchor, Gaspar y Basaltar.
Se llamaban: Malechor, Agazapar y Va-asaltar.
Aprendan.
-¿Aló?
-¿Aló? ¿Pastor?
-Si.
-Pastor es que mi mujer me abandonó disque, porque soy un hombre muy inseguro.
-Bueno, la verdad yo te he notado…
-¡Ah no pastor! ¡Ya acaba de regresar! ¡Solo fue al supermercado!
El árbitro que pitó el partido Colombia Vs Inglaterra recibe una llamada en tono inglés tarde de la noche en su hotel:
-¿Por qué no nos ayudaste?
El árbitro responde:
-Pero, si los «encendí» a pito, pité un penalty no importando la falta que hubo primero, le saqué amarilla a Falcao, frené la intensión de juego cuando ellos atacaban, ¡amonesté a Cuadrado y los llené de amarillas en menos de veinte minutos!
La otra voz dice en tono amenazante:
-¡Por el dinero que te pagamos haz debido cabecear un tiro de esquina y convertirlo en gol!
En el partido de fútbol:
-¡Juez! ¡cambio!
-¿De 20 o de 50?
Una mujer le dice al hombre que la pretendía:
-No puedo ser tu novia porque eres igual al Oxido Ferroso
-¿Cómo así?
-¡Si! FE-O
La pareja de novios camina enamorados por el parque. La novia en tono romántico le dice a su enamorado:
-Mira amor, ¡las nubes cubren la luna!
El muchacho responde melodiosamente:
-¡Es que la luna tiene celos de tu belleza y se esconde tras las nubes!
Pasan los años. La misma pareja. Ya casados caminan por el viejo parque. Ella al ver el cielo le dice a su esposo:
-Mira mi amor, las nubes tapan la luna. ¡Eso es porque está celosa de mi belleza!
A lo que responde el barrigón y aperezado marido:
-¡Déjate de bobadas! Lo que pasa es que va a volver a llover, ¡busca un taxi!
¿Te asustan? A todos. Pero aprende a reír un poco de esos tremendos sustos que provocan los movimientos telúricos. Disfruta estos chistes de temblores.
Justo en el momento en que tembló en Bogotá Tanainas mete la llave en la puerta de la casa para entrar sucede un tremendo temblor. El bobo en un tono muy tranquilo mira la llave que acaba de meter en la chapa y dice:
-¡Uy qué bruto yo! ¡Metí fue la llave del automóvil en la chapa y la casa ahí mismo quiere arrancar!»
Los dos terremotos estudiaban en la escuela para terremotos. Se encontraron a la hora del recreo y uno le preguntó al otro:
-Oye, ¿tú de qué «grado» eres?
-Aquí está su pregunta señorita Miss República: ¿Qué opina usted del Richter y su 5,0 de ayer?
-¡Pienso que Richter debe esforzarse un poco más para mejorar sus calificaciones!
¡Gracias!
–¿Díganos señorita Miss República que opina usted de las réplicas del Richter de ayer?
-¡Creo que debemos entre todos combatir la piratería y no comprar réplicas sino solo originales!
¡Gracias!
¡Apoyemos la industria nacional!
El inocente niño le dice a su papá mientras sucede un tremendo temblor:
-Papi, mire! ¡Los edificios están en modo vibrador!
Después del temblor Bogotá de hoy le preguntan al bobo Tanainas:
–¿Sufrió mucho tu casa en el terremoto Tanainas?
–No, gracias a Dios no, ¡Se cayó de una!
¿Un temblor a una esposa que quiere el divorcio?
En que si no actúas rápido te deja sin casa, sin carro y sin calzones!
-Los volcanes son muy limpios, ¿cierto profesora?
–¿Por qué dices eso Benito?
-Usted el otro día dijo que el volcán tiembla, echan cenizas y «lava».
Viene de dos raíces, Ostra: que es un molusco y sismo que quiere decir temblor. O sea: Ostracismo: un molusco temblando!
Después del fuerte temblor en Colombia le pregunta el periodista al caballero de la calle:
–¿Y evacuó usted en medio del sismo?
-¡Yo no pero mis tripas si!
En tiempos cuando la tecnología de comunicación no era tan avanzada del centro de prevención de desastres le envían un telegrama al alcalde Tanainas:
«Alcalde: Movimiento telúrico causará grandes estragos. Tomen medidas. 7 grados Richter. Tomen medidas!».
Al poco tiempo el centro de prevención de desastres recibe un telegrama de regreso. Es el alcalde Tanainas quien lo envía:
«Movimiento telúrico sofocado. Encerramos insurgentes. Richter no pudimos porque cuando íbamos a apresarlo sucedió un terremoto de Padre y Señor mío!»
Siempre iba a la iglesia PabloRemalas para ver si Dios se apiadaba de él y le quitaba la mala suerte. Solo que al salir de la iglesia siempre pasaba una paloma y lo poposeaba justo en la frente. No había día ni misa en que una paloma no lo ensuciara con su popó.
Un día, y con tantos temblores que hay hoy en día en el mundo, justo saliendo de la iglesia se sucede un tremendo temblor que hace que le caiga una enorme piedra en la cabeza a Pablo que sobándose mira para arriba y pregunta:
-¡Dios mío! ¡¿Qué fue lo que comió esa paloma?!
El bobo Tanainas es condenado junto a otros dos hombres a morir fusilado. Deciden dejarlo de último. El primer condenado es puesto en la pared de fusilamiento. Se empieza a dar la orden:
-¡Preparen! ¡Apunten!…
Muy hábilmente el hombre grita:
-¡Temblor! Temblor!
Todos los soldados del pelotón de fusilamiento salen corriendo despavoridos así que el condenado aprovecha para escaparse.
El segundo hombre se da cuenta de la genial idea que tuvo el primero, así que piensa que puede hacer lo mismo. Lo ponen en la pared…
-¡Preparen! ¡Apunten!…
El hombre grita:
-Terreeeemmoooottooooo!
Los soldados salen huyendo nuevamente y el segundo condenado aprovecha para escaparse.
Tanainas se da cuenta de lo que han hecho los dos anteriores condenados así que piensa la estrategia de hablar de un desastre para asustar a los soldados cuando lo vayan a fusilar.
Lo ponen frente al paredón, se escucha la voz del general:
-¡Preparen! ¡Apunten!…
En ese momento el bobo grita:
-¡Fuego! ¡Fuego!
No te vayas que aún te falta reír con muchos temas que hay por aquí
Conversación entre mujeres:
-Y le dije: «cariño, alcánzame la blusa magenta, pero no la fucsia ni la púrpura, ¡ojo! La magenta.
-Y de esto hace…
-Mañana se cumplirán seis años, ¡y lo extraño!
Decía el Bobo tanainas:
-Yo puedo saber el tiempo sin mirar el cielo y sin aparatos de meteorología
-Qué bueno Tanainas y cómo haces?
-Pues pongo un papel en el piso.
Si de pronto se moja: lluvia.
O Si se pone amarillo: hace sol.
Si entonces mueve, viento.
Y si no se ve, ¡niebla!
-Mamá por qué no me escribiste ayer por el Facebook?
-Estaba lloviendo, un clima horrible. Pensé que habían cerrado Internet.
-Mami, ¡en el Facebook me dijeron bruta!
-¿y tú qué les escribiste?
-¡ke llo no hera vruta!
Una chica pone una foto en Facebook con descripción: “¡Estoy gorda!” escribes un comentario dándole razón, ¡y ella lo borra!
En Facebook algunos parecen Manú Chao:
Me gusta tu foto, ¡me gustas tú!
Me gusta tu video, ¡me gustas tú!
Me gusta tu estado, ¡me gustas tú!
¿Qué harían mis padres en el tiempo de antes sin redes sociales? les pregunté a mis 21 hermanos y mis 18 hermanas, ¡y no tenemos ni idea!
El profesor le pregunta a Benito:
-Benito, ¿cuál es el número atómico del Bromo?
–Profesor, el número atómico no me lo sé, ¡pero tengo el Facebook!
Chistes de matrimonios en Facebook
-¿Mamá por qué rayas la pared?
-¡En el Facebook me dijeron que escribiera en el muro más de seguido!
-Mami, mami… ¡En el colegio me dicen Facebook!
-¿Y tú qué respondes?
-«¡Me gusta!»
Si te gustan los chistes de José en las redes, míralos también en YouTube
-¿Hijo cómo te agrego en el Facebook? ¡No encuentro el botón!
-Mamá, ¡estás en Power Point!
El borracho entra a la casa, la esposa le pregunta:
-¿Cómo te fue donde el médico?
-Bien.
-¿Qué te dijo?
-Que tenía un gato enterito con uniforme.
-¿Un qué?
-¡Un gato enterito con uniforme!
La esposa se queda confundida así que mejor decide llamar al médico porque no le entiende a su borracho marido:
-Doctor, ¿Qué fue lo que usted le dijo a mi marido que tenía?
A lo que contesta el facultativo desde el otro lado de la línea:
-Señora, que tenía: ¡GASTRITIS COLERIFORME!
Suena el celular de una fea mujer:
-¿Hola? ¿quién habla?
-¡Te amo!
-¡Ay gracias!
-…¡te ‘amo a hacer una encuesta desde cuba!
Un ladrón se ha metido a robar a una casa sin darse cuenta que allí hay un dálmata muy bravo que sin dudarlo dos veces se abalanza sobre el hombre y lo muerde casi despedazándolo. ¿Cómo se llama la película?
«SIENTO UN DÁLMATA»
Dos argentinos conversan:
-Si me llego a morir no me hagan una estatua.
-Vos estás pensando en morirte? ¡Yo creía que éramos eternos!
¿Cómo se llama el portero de la seleccion griega?
Nikolais Nikolareis.
Si no te da miedo entra a bravío mundo de los chistes de los santandereanos. Bravos, verracos y muy chistosos. No dudes en compartirlos con esos que andan por ahí de mal genio.
¡Es tan brava que se broncea a latigazos!
Trabajaba en el circo la santandereana. Vienen del noticiero a entrevistarla:
-Señora, ¿es verdad que usted doma leones?
-¡No mano! ¡yo solo los lavo y los peino!
Decía el bobo Tanainas:
-¡La pelea entre el santandereano y yo estuvo bien pareja!
¡un rato estaba el encima mío y otro rato estaba yo debajo de él!
Los del norte y los del sur intenta superarse mutuamente, por eso un Bumangués le dice a un Cucuteño:
-Ole mano! ¡a mi lo que más me gusta de Cúcuta es la salida de la carretera que va p’a Bucaramanga!
>> Chistes de niños santandereanos <<
Dos santandereanos peleando:
-Juepuerca mano! ¡le voy a dar un puño pa’ que sepa como sufre una madre con un hijo calavera!
El otro todavía más bravo le responde:
–Pues si lo hace yo le doy dos balazos, ¡pa’ que sepa lo que sufre una madre con la calavera de un hijo!
Otros dos santandereanos compitiendo:
-Ole mano, ¿conoce el canal de panamá?
–¡Si!
–¡Ese lo abrió mi papá!
–Ole mano ¿y usté conoce el mar muerto?
–Si
–¡Ese lo mató mi papá!
El santandereano maneja el automóvil por una carretera de los Estados Unidos. Detiene el auto y lo orilla para preguntara a un transeúnte:
-¡Ole mano! ¡Hágame un favor! ¿falta mucho para llegar a Tejas?
El hombre le corrige:
-No se dice Tejas, se dice Texas! la J se pronuncia como una X y faltan 30 millas
El santandereano contesta:
–¡Ah caraxo! ¡que lexos queda!
Era santandereano el hombre de nuestro chiste. Bastante bravo (aunque esto parezca redundante) y por todo buscaba pelea.
Fue a prestar el servicio militar por dos años y al regresar se enteró que todas la mujeres del pueblo estaban embarazadas. Todas, menos la suya. ¿El culpable? un paisa muy mujeriego que jamás tocó a la novia del santandereano porque conocía su fama de busca pleitos.
El santandereano al darse cuenta de lo que había acontecido fue y le dio una paliza al paisa que en medio del dolor le dijo:
-Parce, ¡pero por qué me pega si yo no me metí con su mujer!
A lo que responde el santandereano:
-¡Por eso! ¡a mi nadie me desprecia la mujer!
¡Ole no sea pingo! ¡vaya y ríase un rato con todos los temas de chistes que hay por aquí!
Puedes evitar el mal genio pero no ser feo. Disfruta los chistes de feos aquí.
Al servirle el almuerzo el hijo exclama mirando el plato:
-Mami, ése pollo mueve los ojos!
-¡Ay Dios mío! ¡La gallina todavía está viva!
Se les quedó un paquete de toallas higiénicas a las muchachas en la vitrina de un almacén donde estaban de compras. Al percatarse de lo que había pasado se regresan y le preguntan al dependiente:
-Señor, disculpe, es que se nos quedó un paquete de Nosotras aquí
-¡Qué pena señoritas pero aquí no se les ha quedado nada de ustedes!
La mamá le dice a su hijo adolescente:
-Como dijo Gandhi: «quien de verdad sabe de qué habla, no encuentra razones para levantar la voz»
-Mamá eso lo dijo Da Vinci
-¡LO ACABA DE DECIR TU MADRE!
Uso verdadero del celular:
-10% llamadas.
-12% WhatSapp.
-8% Twitter.
-70% ¡Fingir que lo estoy usando en momentos incomodos!
Un amigo le comenta a otro:
-Hice el método de leer rápido ¡y en tan solo 30 minutos me leí el quijote y la mancha!
–¡Wow! ¿Y de qué se trata?
–De algo por allá en España.
-Me da una barra de pan, ¿por favor?
-Lo siento, tiene que ser rayado.
-Me da una barra de pan, me da una barra de pan, me da una barra de…
Un pueblo que no sabe reír es un pueblo que no tiene historia. Los mejores chistes de historia están aquí. Extractados de la innumerable lista de chistes de José Ordóñez.
-Soy Colón, ¡Y los vengo a «colonizar!»
-Soy Sodóm y… ¡No me busquen!
Leer a Homero es una odisea.
¿Qué pidan perdón por el oro que se llevaron para España? ¡Yo me conformo con que pidan perdón por las traducciones de las películas!
Dijo el general Bolívar a sus tropas apostadas frente al puente de Boyacá:
«¡Todos ustedes! ¡Tómense el puente!»
Se fueron los soldados ¡y regresaron el lunes!
La profesora le pregunta a Benito:
-Benito, dígame: ¿cuál fue la reina que ayudó a Cristobal Colón?
-Profesora, esa fue la reina de… de… deee…
-Te voy a ayudar. La reina de espa… la reina de espa…
-¡Ah! ¡Si profesora! ¡La reina de espa…das!
La profesora le pregunta a Benito:
-Benito, ¿en dónde se firmó el acta de independencia?
-!En la parte de abajo de la hojita profesora!
-¿Qué opinas del muro de Berlin?
-¡Ay!, primero tengo que agregar a Berlin a mi Facebook para poder ver su muro!
«Hoy no tengo cabeza para nada” María Antonieta, 16 de octubre de 1793.
Recorriendo el museo el instructor de historia señala una desvencijada cama y dice a los turistas:
-En esta cama se acostaron Luis XV, Luis XVI, Luis XVII y María Antonieta de Pampour
Tanainas al oír aquello anota:
–¡Hum! ¡quedarían bastante estrechos! ¿cierto?
En la clase de historia, la profesora le pregunta a Benito sobre la obra que inmortalizó a Dante Alighieri (la divina comedia). El niño se queda pensando sin encontrar la respuesta así que la profesora decide ayudarle:
-A ver Benito, te voy a ayudar. La obra que inmortalizó a Dante Alighieri fue la divina… La divina…
-No profesora, ¡no la adivino!
La profesora le pide a Pepito que ponga un ejemplo de bullying a un personaje de la historia.
-Profesora, por ejemplo cuando se burlaban de Napoleón por haber descubierto América.
-Pepito, ¡Napoleón no descubrió América!
–¡Ah! ¡pues con razón se burlaban de él!
-A ver, Benito, ¿Qué me puedes decir de la muerte de Napoleón?
-¡Que lo siento mucho Señorita!
El profesor quiere que Benito utilice la lógica en la clase de historia así que le pregunta al niños Benito:
-Benito, Ya sabemos que Napoleón nació en 1769, Ahora bien, ¿qué acontecimiento importante sucedió en 1772?
-Profesor, ¡Napoleón cumplió tres años!
-Jaimito, si Simón Bolívar estuviera aquí, ¿qué sería lo primero que le preguntarías?
-Pues, ¡Cómo hizo para vivir tantos años!
La profesora le pregunta a Benito:
-A ver Benito, compléteme la frase: «Simón Bolivar murió en…»
-Profesora, Simón Bolivar murió en…fermo!
La profesora le pregunta a Benito:
-Benito, ¿Cuál fue el pecado que cometieron Adán y Eva?
El niño se queda callado pensando, parece no recordar la respuesta así que la profesora decide ayudarle:
-Ok, te voy a ayudar. Pecado ori… pecado ori…
-¡Ah si! ¡Pecado hori..zontal!
La profesora le pide a Benito que le hable sobre Adan y Eva:
-Señorita Adán era de apellido Pérez, ¿verdad?
-No Benito, ¿por qué dices semejante barbaridad?
-Profesora en mi Biblia dice: que Dios le dijo a Adán: «Si comes del fruto prohibido Pérez… serás.
Benito, ¿cómo se llamaba el gigante que derribó David?
-ehhh.. eh…
-Te voy a ayudar. Go… Go…
-¡Ah si! ¡Goodzila señorita!, ¡Godzila!
Benito explica la historia bíblica de la derrota de Goliat en la clase de historia sagrada:
-¡Ahí está el caso de David que mató a Goliat con una moto!
La profesora le corrige:
-Benito, ¡fue con una honda!
-¡Bueno profesora! ¡no vamos a entrar en discusión por la marca!
Le pide el profesor a los alumnos que hagan un dibujo donde se represente aquel pasaje bíblico donde Moisés guíal pueblo israelita a través del desierto y Dios, para salvarlos de los egipcios, abre el mar para que pase su pueblo. Benito le entrega una hoja completamente en blanco al maestro por lo cual el le pregunta:
-Benito, ¿qué es esto?
-El dibujo que usted pidió profesor.
-¡Ah! ¿Sí? ¿Y dónde están los israelitas?
-¡Ya pasaron profesor!
–¿Y los egipcios?
-¡Esos no demoran en llegar profe!
La profesora pregunta quién rompió el vidrio del salón. Benito reacciona diciéndole:
-¡Yo no sé profesora! ¡Yo me lavo las manos como Salomón!
-Benito, el que se lavó las manos fue Poncio Pilatos.
-Disculpe profesora, ¿fue que Salomón nunca se lavó las manos? ¿o qué?
El profesor le pregunta a Benito:
-Benito, ¿Qué opinas del renacimiento?
-No profesor, ¡Uno se muere y ya!
-Benito, hábleme del tercer Reich por favor.
-Con gusto profesor: Ese, creo fue el que llevó mirra.
En la escuela, la profesora le pregunta a Benito:
-Benito, dime algo de los españoles que nos conquistaron.
-¡Que ya se murieron todos profesora!
El profesor le pregunta a Tanainas:
-Tanainas, ¿quién fue Juana de Arco?
-¡Una drogadicta maestra!
-¿De dónde sacas eso Tanainas?
-¡En el libro de historia dice que murió por heroína profesora!
La profesora le pide a los niños en el salón de clases que escriban en una hoja quienes integraron la primera junta presidencial. Al cabo de algunos minutos todos los niños han entregado la hoja de su examen menos Benito, así que la profesora le dice:
-¡Apúrese Benito!
-¡Ya voy señorita! ¡Me falta el defensa central y el arquero!
Señalándole la foto de una estatua que está colocada en el centro de la plaza del pueblo, donde se ve a un erguido prócer de la independencia de su país la profesora la pregunta a Benito:
-Benito, dígame de quién es esta estatua.
-Profesora, ¡esa debe ser del municipio!
En el año 1905 un niño empieza dar muestras de su talento. Sus compañeros de salón gritan:
–¡Fo! ¡Señorita! ¡Albert Einstein se tiró un pedo químico!
*Dígame el principio de Arquimedes
-¡A!
*
-¿Qué sabe usted de Atila?
–Que era un Bárbaro
–¿Y qué más?
–¿Y le parece poquito ser un Bárbaro?
*
-Deme un ejemplo de número Romano.
–¡Cleopatra profesor!
*
-Dime Benito, ¿Quién fue Moliére?
-Moliére fue el que inventó la máquina de «Molier» carne profesor.
*
-Completa la siguiente frase: «En la antigua Mesopomia iban a buscar a Sumeria….»
-«Su meria naraja» profesor!
*
-Pepito, dime quienes eran los mayores enemigos de los Sumerios.
-Los «Resterios» profesor.
*
-¿En qué fecha Luis quince se quedó en huérfano?
-¡En la misma fecha en que se le murió el papá!
*
-¿Qué nos demuestra históricamente la caída del muro de Berlín?
-Que los albañiles Colombianos son mejores que los Alemanes.
*
-¿Cuál fue la causa de la derrota de los Celtas?
-No sé, ¡pero creo que la culpa la tuvo el árbitro!
*
-¿Qué son las epístolas?
-Las novias de los apóstoles.
*
*¿Por qué era tuerto el caballo de Anibal?
–¡Porque le faltaba un ojo!
-Señor, ¿Tiene carne?
–No.
–¿Tiene leche?
-No.
-¿Tiene azúcar?
-No.
-¿Tiene huevos?
-No.
–¿Entonces por qué no cierra?
-¡Porque no tengo puerta!
Escribía la joven de curvas delineadas en el Whatsapp:
-No tengo novio…
-¡Qué raro! ¡Tan linda y sin novio!
-heso mizmo mi e preguntao, ci vella soi.
-¡Ahora entiendo!
Hola, te voy a hacer un favor. Cuando vayas a desearle el feliz año a tu esposa o a tu suegra; ojo donde pones una coma. Recuerda que debes decir: «¡Feliz noche vieja!» y no: «¡Feliz noche, vieja!»
De nada.
La desilusionada novia le dice a su novio:
-Me dijiste que eras contador público, pero me doy cuenta que ni siquiera has terminado la primaria!
-Y no te mentí, ¡yo soy el encargado de contar cuanto publico vino al estadio!
No es que seas fea, ¡quizá cupido se enamoró de ti y no ha flechado a alguien porque no quiere que estés con alguien más!
