Cosa rara pero en este chistes el abogado murió pobre, así que tienen que organizar una colecta de fondos por la calle. El pobre familiar del abogado le dice a una persona que pasa por la calle: -Perdón que le moleste, ¿me podría regalar diez mil pesos? -¿Diez mil pesos para qué? -Para enterrar a un abogado -¿¡Para enterrar un abogado!?… ¡tome le regalo cien mil, entierre a diez!
La señora de la casa tenía un desperfecto en sus ojos. Un día regañando a las muchacha del servicio le dice: -Merceditas ¡usted es hipócrita! ¡tiene dos caras! -No señora, no tengo dos caras ¡lo que pasa es que usted como es bizca!
Se pasaron el alto (pare) los borrachos que venían en tremenda juerga en el auto, así que un policía de tráfico los detiene: -Qué pasó con el alto? -¡La mujer no lo dejó salir hoy!
El zorro americano corría a gran velocidad persiguiendo a su presa. En una curva se estrelló de frente con el perro colombiano. Los dos caen rodando por el piso. El zorro americano, que ha tenido la culpa del accidente le dice al perro: -!Im sorry! El perro colombiano responde: -¡Im Perry!
Nacío un cachorro de perrito en plena tormenta de frío. Lo primero que dijo al nacer fue: -¡Meeeee! Papá perro le corrige y le dice: -No hijo, no debes decir «meeee» debes decir «guau» eres un perro. A lo que el cachorro contesta: -¡Meeeennndigo frío!
Benito le dice a su mamá que está en el baño luego de abrir la puerta: -¡Mamiiii! llegó el abogadoooo! -Benito, ofrécele una silla mientras salgo. -Ya mami, ¡Pero es que se las está llevando todas!
-¿Qué te pasa PabloRemalas? -Es que mi hijo mayor… -¿El que siempre deja olvidada la mochila del colegio? -Si ése. Me tiene preocupado. -¿Por qué? -¡Me dijo que quería ser paracaidista!
-Señorita Miss República. Siempre se ha dicho: “Toda regla tiene su excepción” -Si. -Para este reinado.. ¿tiene usted la regla en la cabeza? -¿Que si tengo la regla en la cabeza? ¡no! ¿por qué? ¿me está está sangrando la nariz?
El cliente ingresa a la oficina del gerente del banco y le dice: –¿Aquí hacen prestamos personales? –Si señor. –¿Me presta a su señora me hace el favor?
Con su finísimo automóvil Porsche llega el orondo jefe a la empresa. El celador de la puerta que gana el misero sueldo mínimo le dice: -¡Uy jefe! ¡Qué carrazo se ha comprado! -Gracias Bermúdez. ¡Y si usted trabaja duro este año el próximo que me compre va a ser mejor!
Supongamos que Brasil y Argentina se enfrentan en el Mundial y el partido acaba en empate a cero. ¿Cómo describiría el resultado un periodista argentino? «Brasil cero goles. ¡Argentina cero golazos!».
-¡Por tu culpa nos echaron del restaurante GayoTapao! -¡Pero como son de delicados! ¡Lo echan a uno solo por sonarse! -¡Si pero con el mantel!
El olor…
Iban a pasar por la aduana. Obviamente no les iban a dejar pasar el zorrillo que intentaban llevar para adoptarlo como mascota. Así que GayoTapao le dice a la Rocío: -Rocío, ¡métase el zorrillo entre la falda para que la policía no nos pille! Rocío le dice aterrada: -¿Y el olor? GayoTapao le responde: -¡Tranquila que el animalito se acostumbra!
Quizo tener de mascota un zorrillo dentro de su casa, así que alguien le preguntó: -GayoTapao, ¿es verdad que tienes un zorrillo como mascota dentro de tu casa? -Dentro de mi casa si, ¡más exactamente dentro de mi habitación! -¡Dios mío! ¿Y el olor? -¡No se preocupe que el animalito ya se acostumbró!
Escupitajos…
Viajan en un avión un ruso, un americano y un paisa. A mitad de vuelo aparece una molesta mosca que no para de rondar a los tres hombres. El ruso hace roncar su nariz y luego lanza un nauseabundo escupitajo que aplasta a la mosca contra la ventanilla del avión. Dice el ruso: -Boris Dimunanckengo, ¡campeón olímpico! Transcurre el vuelo sin novedad hasta que unos minutos más tardes una segunda mosca ronda a los tres hombres rompiendo la tranquilidad. El americano hace tronar su nariz y luego lanza un escupitajo aún más grande que el del ruso y que aplasta a la segunda mosca contra el techo de la aeronave. Dice el americano: -Jhon Smith, ¡siete veces campeón mundial! El vuelo vuelve a tomar tranquilidad hasta que una tercera mosca aparece merodeando la tranquilidad. Es ahora el paisa quien «suerbe» internamente sus fluidos de la nariz y lanza un escupitajo verdoso que al esputarlo cae en la frente del ruso. Dice el paisa. -Vicente Jaramillo, ¡Amateur!
El bruto comentarista de fútbol decía: Como no habría de ganar el mundial Francia si históricamente ha tenido los mejores jugadores. Ahí tenemos el caso de Charles de Gaulle (Gol) y Juana de Arco.
Primera escena: Sale una rata con dos panes. Segunda escena: Sale la misma rata con dos panes. Tercera escena: Sale, nuevamente, la rata con dos panes. ¿Cómo se llama la canción? El tamborilero,… por que: «¡Rata pan pan! ¡Rata pan pan!»
No has conocido a nadie con tantas historias y chistes de mala suerte como las del pobre Pablo Remalas. Disfrúatlos, ríe y si quieres, llora con .el.
Chistes cortos de Pablo Remalas…
La tierra…
Dos náufragos nadando, uno le dice al otro. -¡Ánimo Pablo Remalas! ¡La tierra está a solo 300 metros! -¿En qué dirección? -¡Hacia abajo!
Media naranja…
PabloRemalas en oración le pide a Dios: -Señor, ¡no encuentro mi media naranja! Dios responde: -Pablo ¡Entonces ponte unas medias de otro color!
Buenos chistes de Pablo Remalas.
El incendio…
PabloRemalas llama a los bomberos… –¿Bomberos? mire, ¡hay un incendio en la 72! -¿72 con qué? –No sé ¡porque el incendio ya quemó la mitad de la placa!
El bote 99…
El administrador de la atracción de botes en el parque toma el altavoz. Indica que el tiempo para la familia de Pablo Remalas que está dentro de uno de ellos ha terminado: -Bote 99 su tiempo de pasear por el lago ha terminado. Por favor regresen al muelle. El asistente de la atracción que está al lado le dice preocupado: -Pero ¿cómo bote 99 si solo hay hasta bote 70!? El administrador aún más preocupado dice nuevamente por el altavoz: -Bote 66 ¡ya vamos por ustedes antes que se ahoguen!
Endeudado…
Cansado de sus deudas PabloRemalas decide suicidarse. Se sube al edificio más alto de la ciudad y cuando está a punto de tirarse un hombre se lanza sobre él y se lo impide mientras le dice:
-Me debe la vida.
A lo que contesta Pablo llorando:
-!Ay Dios mío! ¡Otra deuda más!
Chistes de Pablo Remalas 3 hace parte del programa de afiliados de Amazon Services LLC, un programa diseñado para generar comisión vinculando a Amazon.com y sitios afiliados.
La esposa le dice a su marido: -Quiero cocinarte esta trucha con mucha dedicación, con mucho cuidado, con mucho decoro, con mucho…. -¿Esmero? -¡Es trucha!
El hombre quiere ser el novio de una amiga de Tanainas. Esperando que el bobo le dé algún sabio consejo para enamorarla le comenta: -Yo quiero ser el novio de tu amiga. -¿Tienes vacas, cabras u ovejas? -Si. Pero, ¿Eso que tiene que ver? -¡Pues que ya tienes mucho ganado!
En clase de matemáticas el profesor le pide a Benito… -Benito, escriba 10 en inglés Benito… El niño escribe: “Ten” -Ahora cien… Entonces Benito escribe “Teen” -¿Y mil? El niño convencido escribe: “Teeen” -Siéntate Benito! -Profesor, ¡si quiere le escribo un millón antes de sentarme!
El descarado borracho va entrando a su casa a la cuatro de la mañana. La mujer le pregunta: -¿De dónde viene borracho degenerado? A lo que el borracho el contesta: -¡No me lo recuerde porque me devuelvo!
Batman le dice a Robin: -¡Lo he pensado muy bien Robín y después de muchos años y de que me demuestres tu lealtad y confianza, he decidido que ha llegado el momento de darte mi Batimóvil! -¡Santos milagros Batman! ¿en serio me vas a dar tu Batimóvil? -¡Si! Apúntalo… 315 276..
Entra un caballo a una cantina y ordena un café negro, El barman se lo trae, el caballo se lo bebé, lo paga y se va. Un cliente de allí obviamente se aterra y le dice al barman con cara de asombro: -¿No le parece increíble? El barman responde casi sin inmutarse: -Si, increíble, ¡Porque siempre lo que se toma es una cerveza!
Entró a un restaurante chino con mucha hambre. El mesero le recomienda: -Honolable homble tenel hamble, come aloz con lata! El hambriento cliente piensa: -«No sabía que había arroz enlatado, pero con el hambre que tengo lo voy a ordenar». Ordena el cliente el arroz. A la media hora, luego de haberse senado su arroz le dice al mesero chino: -Mire, no le noté nada raro a su arroz enlatado. -No. Arroz con lata no sel enlatado. Sel mezclado con calne de animalito que mama de los latones, «lata»
-Estoy tratando de olvidarte, ¡necesito tiempo! ¡por favor! ¡no me llames más! -Pero, ¡si tú fuiste quién me llamó! -¡Entonces no atiendas! ¡Por favor no contestes!
Un hombre entra a la cama y le susurra suave al oído a su mujer: -¡Estoy sin calzoncillos! La esposa responde entre dormida: -Déjame dormir… ¡mañana te lavo uno!
-¿Por qué te casaste conmigo? -Porque me haces reír mucho Pablo. -Yo pensé que era porque realmente me amas. -¡Jajaja! ¿Te das cuenta lo que te digo Pablo? Qué chistoso! ¡jajaja!
La esposa le pregunta a Pablo. -¿Para qué hiciste esa soga en forma de horca? -¡Me voy a ahorcar! -¿Por qué? -Porque estoy cansado que me digas que todo lo hago mal… -Pablo… -¿Qué? ¿Me vas a pedir perdón? -NO. ¡Tienes el nudo de la horca mal hecho!
Fue tanto lo que bebió en las fiestas de despedida del año 2020 que comenzando el 2021 se mandó a hacer un análisis de sangre y dio JOHNNIE WALKER positivo!
Bigote…
-Dicen que este año 2021 se pondrá de moda dejarse el bigote, ¿tú crees que debería dejármelo crecer? -No. No creo que te quede bien, mejor aféitatelo… ¡Patricia!
HAMBRE…
El año pasado aguantamos tanta hambre que los ratones del barrio venían a nuestra casa a hacer dieta!
PESO
Peso 80 Kg pero midiendo 1,75 debería pesar 70 Kg. Definitivamente este año me pondré como meta… crecer diez centímetros más.
Mensaje…
Feliz navidad se dice del 24 al 26 y feliz año del 31 al 6 de enero. Por favor no te salgas de esos límites. Gracias.
Los pasos que no te atreviste a dar en el 2020 también dejaron huellas.
Solo pasaba por aquí para recordarles que los que «beben y beben, y vuelven a beber», son los peces del río. Si tienen dudas por favor, escuchen varias veces el villancico. Gracias.
Señor, mira mi humildad que solo quiero cosas pequeñas para este 2021: un pequeño yate, una pequeña mansión, un pequeño viaje a Australia y un pequeño crucero por las islas pequeñas de las Bahamas. ¡Gracias por escuchar mi pequeña petición!
-Me dijeron que trabajara duro hasta que mi cuenta en el banco fuera tan larga como un número de teléfono. -¿Y qué hiciste? -Pare cuando ya había hecho 911 pesos.
-¿Me da un café? -¿Descafeinado o con cafeína? -Descafeinado. -¿Solo o con leche? -Solo. -¿De sobre o de máquina? -De máquina. -¿Con azúcar regular o dietética? -¿Regular blanca o regular morena? -Mire, ¡mejor déme un vaso de agua! -¿Con gas o sin gas?
Decía el esposo a su amada en tono romántico e irónico a la vez: -¡No sabes cuánto te amo mi amor! ¡Pero estás abusando si crees que voy a permitir que desenchufes mi celular para poner a cargar el tuyo!
Camina por la calle Pablo Remalas, como siempre un tanto distraído lamentándose por su precaria vida, sin darse cuenta al pasar la calle es embestido por un auto que lo arrolla de manera muy dolorosa. La conductora detiene el auto y asomando la cabeza por la ventanilla le pregunta a Pablo que yace en el suelo sangrante y adolorido… -Señor, ¿Quedó bien? –¿Por qué señora? ¿Es que piensa dar reversa?
Lo vio y le pareció el colmo lo que había hecho para pagar la deuda así que lo increpó: -¡Oiga insolente! ¡En el banco me rechazaron su cheque! A lo que respondió el descarado: -¿Se da cuenta? ¡No tiene plata el banco mucho menos voy a tener yo!
Había amado, como todo argentino, a su selección de fútbol. Pero había odiado, como todo buen argentino, a la selección Brasileña. Un día cae en desgracia, le han notificado que morirá de una mortal enfermedad que no tiene cura. El pronóstico del médico se cumple. El argentino está agonizando, junto a él está el cura que le pregunta: -¿Cuál es tu último deseo hijo? El argentino en medio de sollozos dice: -¡Quiero que me pongan la camiseta de Brasil para morir! Todos quedan atónitos al oír aquello. Su esposa aturdida por lo que acaba de escuchar le dice: -¡No entiendo amor! ¡tú siempre has odiado a Brasil y ahora quieres morir con la camiseta verde amarilla puesta! ¿Por qué? -¡Porque quiero que se muera un hincha brasileño y no uno argentino!
El yerno de la paciente va donde el médico y le pregunta por el estado de su suegra: -¿Cómo está doctor? -¡En estado crítico! -Bueno, así anduvo toda a vida: ¡criticando la criticona esa!
La fea profesora de Benito le pregunta: -Benito, si digo: «Yo camino» ¿qué tiempo es? -Tiempo presente señorita. -Muy bien. Y si digo: «Busco novio» ¿qué tiempo es? -Tiempo perdido señorita!
Aterrado quedó el doctor al ver que llegó la mamá del paciente y no el paciente a quien había citado con urgencia, así que le dice: -¡Señora! ¿Por qué no vino su hijo si fue a él a quien mande venir urgentemente! -Porque anda muy ocupado doctor porque mi hijo es muy inteligente. Es perito en derecho, perito en leyes, perito en jurisprudencia… -Por eso mismo señora, ¡Lo que su hijo tiene es: :Peritonitis!»
El jefe le dice muy enojado al empleado: -¡En esta empresa estamos muy insatisfechos con su rendimiento en el trabajo! -¿Y para decirme eso me despertó jefe?
El empleado entra bastante enojado a la oficina del jefe y le dice: -Jefe, ¿Se puede saber por qué me pagaron menos este mes? -El mes pasado le pagamos más y no dijo nada. -Bueno un error se acepta, ¡Pero ya con este son dos!
El hombre entra a la droguería y le pregunta al boticario: -Señor, ¿Me vende una coja de Támpax? -Si señor, ¿Para quién son? -Para mi, es que tengo gripa. Cuando tengo gripa me como un Támpax. -¡Idiota! ¡Lo que usted necesita es «Contac!» -¡Uy gracias doctor! ¡Con razón me costaba tanto tomarme la cosa esa!
Estaba pensando en lo difícil que debe ser llamarte Francia y no poder ponerte ni un vestido sin que te empiecen a decir: «¡uy! ¡pero qué elegaaancia la de Fraaanciaaaa!»
Los mejores chistes de padres para compartir y disfrutar. Chistes de papá, del día del padre, chistes del viejo, como lo quieras llamar. prepárate para reír.
Toditos…
El papá de unos adolescentes se está muriendo. Sus hijos están al rededor de la cama, el hombre en medio de quejidos lastimeros casi ya desde el eterno le pregunta a su familia: -¿Juanita estás aquí? -Si papá aquí estoy. -Carlitos, ¿Estás aquí? -Andrés, ¿Estás aquí? -Juliana, ¿Estás aquí? -Y si todos están aquí… ¿Por qué dejaron la luz de la sala prendida? ¡Claro! ¡Como aquí ustedes no pagan el recibo!
Lo primero…
El niño le pregunta a su papá: -Papi, ¿qué es lo primero que miras cuando te encuentras con una mujer linda? -¡Que tú mamá no venga!
Vintage…
El hijo le pregunta a su padre: -Papá, ¿qué es vintage? -Viejo. -Viejo, ¿qué es vintage?
Preferencia…
-Papi, tú a quién quieres más, ¿a mi hermano o a mí? -A los dos los quiero por igual. -Yo quiero más a mi mamá. -¡Y yo a tu hermano!
Chistes cortos de padres
Leer…
-Papá, ¿qué me darás por cada libro que lea? -Otro…
El perdón…
-Papá, ¿cuándo vas a perdonar a mamá? -¡Ya te he dicho mil veces que no me digas papá!
El nombre…
-¡Mira hijo! ¡esa lata de Coca cola tiene tu nombre! -Papá, ¡te odio! -Retornable, ¡no te vayas!
Cocina paternal…
-Papi, ¡cocinas desastroso! ¡quiero que vuelva mamá! -¡No te quejes! No la necesitamos. ¿Le echo más aguadepanela a tus Kellog’s?
Frases chistosas de padres
Mi mujer y yo hemos decidido no tener niños… pero, ¡los niños se lo están tomando bastante mal!
También te das cuenta que te estás haciendo viejo porque te llevas bien con tus papás.
Orgulloso de nuestra pequeño hijo que va quemando etapas. ¡Hoy prendió fuego el jardincito!
Hay jóvenes tan incultos que dan ganas de darles un golpe y dejarlos mirando en dirección de la gorra.
Respeta a tus padres que ellos se graduaron sin Wikipedia.
¡Cuando el Señor venga en la nubes al primero que se encontrará será a mi hijo el adolescente!
Chistes de papas
Solo un chicle…
El muchacho le dice a su papá: -Papá, ¿me compras un chicle? -No. -Anda papá, ¡cómprame un chicle! -¡Ya te dije que no! -Pero, ¿por qué no? -¡Porque yo quería que fueras ingeniero, no vendedor de chicles!
La buena calificación…
-Papi, ¡saqué 9.5 en el examen! -¡Qué alegría hijo! ¡Por fin un examen que apruebas en tu vida! -No te alegres tanto, fue el examen de alcoholemia, ¡se llevaron el carro!
El accidente…
Muy enojado el padre de familia le grita al hijo al enterarse de la tremenda estrellada que le ha pegado al auto: -¡¿Qué le has hecho al auto?! -¡Papá! ¡pero fue un accidente! -Tú también fuiste un accidente y aún así te cuidamos!
Sumisa…
El hijo viene con un cuaderno en la mano a preguntarle a su papá: -Papá, ¿me puedes explicar el significado de sumisa? -¡Claro hijo! Qué bueno que recurras a esta fuente de sabiduría para tus respuestas escolares. ¿Recuerdas cuando tu hermana cumplió 15 años y nos reunimos con el cura en la capilla? -Si papá. -Bueno, pues esa fue «su-misa»
El secreto es la cinta…
El hijo grita estrepitosa e histéricamente por la casa: -¡PAPA! ¡SE ME ROMPIÓ MI JUGUETEEEE! ¡SEEE MEEE ROMPIÓ MI JUUGUUTEEE! -No hay nada que no pueda arreglar la cinta americana: -¡Se memmmm mmm mm mmpffff mmff!
Caminan por la calle y les sale un asaltante que le dice a la pareja: -Quietos… La cartera o la vida El esposo le dice a su esposa entonces: -«Mi vida» ¡vete con el señor!
Llego tarde el primer día laboral del año. Obviamente su jefe le recrimina: -Martinez, ¿Es que usted no sabe a que horas debe entrar a trabajar? El descarado empleado responde: -Jefe, ¡Para mí ese ha sido un gran misterio porque siempre que llego ya todos están trabajando!
-¡Puf! ¡Fumas tanto que con el dinero que gastas en cigarrillos ya te hubieras comprado un Ferrari! -¿Tu fumas? -No. -¿Y tú Ferrari? -Es que… -¿Tú Ferrari pregunté!
La caleña donde el juez: -Señor juez, es que me robaron las joyas -¿Las tenía en la caja fuerte? -No. Dentro del horno. -Dentro del horno no es lugar para guardar joyas señora. -¿Y entonces dónde más voy a guardar la “joya” de arroz y la “joya” del pollo?
Después de los fatídicos partidos al arquero de fútbol lo sacan en hombros –¡No deberían molestarse! –No es ninguna molestia, ¡la alcantarilla donde lo vamos a tirar no está tan lejos!
La profesora le dice a Benito: -Benito, es sabido que el calor dilata los cuerpos y que en el frío los contrae. ¿Podrías darme un ejemplo? -Si profesora, en verano los días son más largos que en invierno!
Disfruta de toda esta colección maravillosa que José Ordóñez tiene para todos y todas. bienvenidos a Chistes para niños y Ordóñese De La Risa con su personaje infantil Benito.
La niñez…
-Te aclaro, la edad solo es un número, niño. -¿Me deja usar el columpio, señor? -¡No!
Hace rato…
Al terminar de comer delicioso almuerzo el pastor, quien ha sido invitado por la familia de Benito dice mientras se soba la panza: -¡Uf! ¡hace rato no comía tan bien! Benito dice: -¡Uf! ¡nosotros tampoco!
Depende…
En plena discusión entre el papá y la mamá de Benito el hombre decide que se va de la casa así que le pregunta al niño: -Benito, tu mamá y yo nos vamos a separar. Dinos: ¿con quién te quieres ir a vivir? -Depende papi, ¿quién se queda con el carro?
-Benito, ¿Te lavaste la boca antes de besar a la abuelita? –No señora, ¡después!
Servicio social:
Necesito papá falso para mañana. Pago 100 mil pesos. ¡Debe presentarse en mi colegio con mi profesora y hacerse el que está muy bravo al recibir mis notas!
Me amas?
-Mami, ¿me amas? -Si Benito. -¿Me dejas ir a la fiesta? -No Benito. -Mami, alguna vez has escuchado: “¿Si amas algo déjalo ir?”
Madrugar…
Queriendo que el niño se acueste más temprano la mamá le dice a Benito: -Benito, acuéstate temprano para que madrugues. La bendición está en madrugar. Mira: ¡tu primo Rumualdo se levantó temprano el otro día y se encontró un billete de cincuenta mil pesos! ¿te das cuenta cuán bueno es madrugar? -No tanto mami, ¡porque madrugó más el que los botó!
Las dos monedas…
La mamá le había dado a Benito dos monedas para que fuera a la iglesia. Una de las monedas era para que al salir se comprara una paleta. la otra era para que la echara en las ofrendas. El niño camina cantando por la calle mientras lanza las monedas hacia arriba y juega a atraparlas. En un descuido no atrapa bien una de las monedas y esta se va rodando hasta una alcantarilla donde cae perdiéndose definitivamente. El niño piensa, siente tristeza por la perdida y mirando para arriba le dice a Dios: -Señor, ¡se cayó su moneda en la alcantarilla!
Más chistes de Pepito…
Benito I(el mismo Pepito Mexicano) está en el estadio de fútbol con una gorra, un tabaco y una bandera. Uno de los aficionados que está a su lado le pregunta: -Niño, ¿estás solo? -Si señor, estoy solo. –¿Y tú papá? -¡Seguramente está en la casa como loco buscando la gorra, el tabaco y la bandera!
El saludo…
Entra Benito a la casa de la tía pero no saluda. La tía bastante enojada le dice al niño: –¡Niño! ¿A usted no le han enseñado a decir buenos días? –¡No tía porque yo siempre he estudiado de noche!
Adivinanzas cortas para niños
Vaca y caballo…
Benito le pregunta al papá: -Papi, ¿tú sabes qué hace una vaca encima de un caballo? -Una vaca encima de un caballo Benito? …mmm no. ¡No sé! -¡Va-caballo!
Adivinanza verde.
Benito le pregunta a su papá: -¡Papá! ¿en qué se parece un huerto y un globo? -Pues no se Benito. -En que en el huerto hay lechugas…. -¿Y el globo? -¡A ése “le’chu gas!»
El jinete…
-Un jinete va a pie sin embargo va a pie. ¿Cómo se llama su perro? -No Benito, no sé. -Pues “Sin embargo”.
Animal raro.
-Papi adivine qué animal es este: Tiene ocho patas, tres bocas y seis orejas, tiene una cola larga, dos hablan y uno se queja. –¿Animal que tiene ocho patas, tres bocas y seis orejas, tiene una cola larga, dos hablan y uno se queja? …No Benito, no sé. -¡Un caballo con dos jinetes!
Adivinanza amarilla…
-Papá, ¿tú sabes que es amarillo por dentro y blanco por fuera? -claro hijo -responde el padre – si es blancopor fuera y amarillo por dentro, eso es un huevo. -¡No señor! –responde el niño- ¡es un japonés envuelto en una sábana!
Suavecito…
Suena el teléfono en la casa de Benito. Contesta el niño y habla en tono muy bajito: –¿Aló? -Aló niño, ¿por favor me pasas a tu mamá? -Ahorita no se la puedo pasar… -Entonces pásame a tu papá. -¡Ahorita no se lo puedo pasar! –¿Por qué? ¿En dónde están? ¿Qué están haciendo? -¡Me están buscando!
Chistes cortos de niños
Altanero…
El altivo niño Pepito le dice a su mamá en tono altanero: «¡Mama me voy a ir a dormir. No porque tu me lo ordenaste, lo hago porque se me da la gana de obedecerte!»
-Benito, ¿qué regalo quieres para Navidad? ¿Hermanito o hermanita? -Ay mamá.. yo creo que te va a doler parirla pero ¡Quiero una bicicleta!
La grosería…
Benito suelta una palabrota, así que la mamá, acudiendo a la psicología moderna de educación infantil le dice: -Benito, ¡qué palabra más fea has dicho! Te voy a dar dos mil pesos si me prometes que no la vuelves a decir. -Trato hecho mami. ¡Y me sé otra peor! -¡No la vayas a decir! -No. ¡Esa vale diez mil!
Heroína…
La profesora le pregunta a Pepito: -¿Pepito, de qué murió tu abuelito? -Profesora, mi abuelito murió por sobredósis de heroína! -¿A su edad tu abuelo consumía drogas Pepito? -¡No! ¡Se le cayó la estatua de Juana de Arco en la cabeza y lo mató!
Señalización…
Benito señala con el dedo a un señora, la mamá le dice enojada: -Benito, ¡señalar con el dedo es de mala educación! -Es que, ¡esa señora te acaba de robar el bolso! -¿Cuál? -¡Ahora friégate!
Los exámenes…
Estando en un hospital Benito le pregunta a un amiguito Rumualdo: -¿Por qué estás preocupado? -¡Porque me van a hacer un examen de sangre y me contaron que le meten una aguja en el dedo y le sacan sangre! Ante esta respuesta Benito se pone a llorar, así que su amigo le pregunta: -¿Y por qué lloras? -¡Porque a mí me van a hacer un examen de orina!
Vicio…
Entra a la cigarrería Pepito y le pide al dependiente: -Señor, ¿me da un paquete de cigarrillos? El tendero hace la aclaración: –¿Me imagino que serán para tú mamá no Pepito? -Si, son para mi mamá. ¡Yo dejé el vicio hace dos años!
Lo mismo…
Llora por la calle Benito, el caballero que lo encuentra le pregunta preocupado: –¿Por qué lloras niño? -¡Porque mi papá me pegó! ¡Buaaah! –¿Y por qué te pegó tu papá? -¡Por hacer lo que usted hace ahora! –¿Por hacer lo que yo hago ahora? ¿Y qué estoy haciendo? -¡Metiéndose en lo que no le importa!
La oración…
Invitan a almorzar al jefe del papá de Pepito. Están todos a la mesa. La mamá queriendo demostrar la familia devota y las costumbre cristianas de la familia le pide al niño orar antes de comer los alimentos. El niño, que no está muy acostumbrado a estos «eventos» titubea y le dice: -Pero… ¡es que no sé qué decir! La mamá, queriendo impresionar aún más le dice en tono religioso: -Amor, solo tienes que decir oraciones como las que yo digo en la cocina clamando a Dios… –¿Cómo las que dijiste ahorita hablando con Dios mami? -Como las que dije ahora clamando a Dios por ejemplo. -¡Ah bueno! ahí va… ¡Ay Dios mío! ¡para qué mi marido invitará esta gente a comer a la casa!
La historia…
La mamá de Benito, le preguntó qué fue lo que aprendió en la escuela dominical. El niño piensa detalladamente intentando recordar todos los datos posibles y entonces le dice a la mamá: -Bueno, mamá, nuestro profesor nos dijo como Dios envió a Moisés detrás de las líneas enemigas en una misión para rescatar a los israelitas de Egipto. Cuando él llegó al Mar Rojo, puso a sus ingenieros a que construyesen un puente y toda la gente lo cruzó a salvo. Usó su Whatsapp para llamar a que se prepararan para un ataque por aire. Ellos enviaron bombarderos para volar el puente y todos los israelitas quedaron a salvo! -Benito ¿En verdad fue eso lo que tu profesor te enseñó?» -Bueno, no, mamá, pero si te lo cuento como el profesor nos lo dijo, ¡tú nunca lo creerías!»
https://youtu.be/9oUBGy7mdp8
Chistes crueles de niños
¿Torba?
-¡Mami en la escuela dicen que soy un estorbo! -¡No les hagas caso Torba! -¿Torba? ¿Quién es Torba? -¡Tú!
La causa…
Al verlo tan triste el señor le pregunta al niño: -Benito, ¿de qué murió tu papá? -¡Murió por culpa del licor! –¡Pero si él no tomaba y era pastor de una iglesia! –¡Es que lo atropelló un camión repartidor de cerveza!.
-Señora ¿Quiere que el padre del niño esté presente durante el proceso de parto? -Prefiero que no querido doctor. ¡Es que no se lleva bien con mi marido!
Benito y su mamá están en el restaurante. La madre del niño increpa al mesero: -Oigame señor, ¡usted me trajo la comida pero aún no me ha traído los cubiertos!¿con qué quiere que coma? -Señora disculpe, recuerdo muy bien que hace unos instantes le traje los cubiertos. Eran muy finos, inclusive, ¡eran de plata! -¿Que insinúa? ¿qué me los robé? ¡Ah de saber usted que en nuestra casa tenemos cubiertos! Benito también aclarando le dice al mesero: -¡Si señor! ¡y hasta de restaurantes más finos!
Pablo Remalas para declarársele a la chica le dice: -Creo que los lugares en los que he estado y los caminos que he seguido durante mi vida me han estado llevando hacia ti. La muchacha contesta: -¿ Ah si Pablo? ¡Pues da la vuelta!
